Oana Zăvoranu (născută pe 16 iunie 1973) este o actriţă şi cântăreaţă româncă. Ea s-a născut în Bucureşti într-o familie care i-a oferit o copilărie extrem de fericită. A urmat liceul I. L. Cargiale după care a absolvit facultatea de Drept Titu Maiorescu din Bucureşti. Nu a avut un talent deosebit şi a simţit că avocatura nu este meseria potrivită ei. Întâmplător, în familia ei existau prieteni care aveau o strânsă legătură cu lumea televiziunii. La îndemnul lor a dat o probă ca orice tânără pentru un post de prezentator al unei emisiuni TVR2. Fără niciun fel de pile,norocul i-a surâs şi a câştigat proba devenind astfel prezentatoarea emisiunii “Vară pentru 2″ în anul 2000.

Începutul fiind făcut, tot pe postul naţional TVR2,au urmat şi alte emisiuni live, simţindu-se extrem de confortabil în această postură. Au urmat alte prezentări pe TVR1, Festivalul “Cerbul de aur” etc.

Norocul însă i-a surâs încă o data şi adevărata consacrare a venit în anul 2004,o dată cu câştigarea castingului pentru prima telenovelă românească “Numai iubirea” difuzată pe postul Acasă Tv şi a castingului pentru emisiunea “Corazon Latino” transmisă tot pe Acasă Tv. A urmat apoi rolul principal în telenovela “Păcatele Evei”. În anul 2007 la postul de televiziune Romantica, a prezentat emisiunea “Preludiul”.

Sursa informatiilor este site-ul oficial al Oanei Zavoranu. Pentru a vizita acest site click aici – http://www.oana-zavoranu.ro/

Powered by:

Marty, motanul Oanei Zavoranu este metrosexual ?

Marty merge frecvent la manichiura/pedichiura ?

Marty  are profil de HI5 ?

Marty a aparut deja intr-o reclama si este posibil sa mai joace si in alte opere telebombastice ?

Marty nu clipeste la blitzuri ?

Aceasta a fost emisiunea culturala de astazi. Va asteptam si maine la aceeasi ora.

Ne ducem dracu` ba !

Ne place sa credem ca Oana Zavoranu este indeajuns de populara pentru a nu face declaratii doar de dragul publicitatii.

Clonarea umana este un subiect tabu, nu numai in Romania, ci si in intreaga lume. Nu se cunoaste foarte bine la ce stadiu s-a ajuns in aceasta privinta, insa, in mod cert, oamenii de stiinta au facut mari progrese in ceea ce priveste genetica. Medicina viitorului are probabil nevoie de aceasta evolutie, in sensul crearii anumitor organe in laborator cu scopul salvarii de vieti omenesti.

Daca vorbim despre clonarea umana, in sensul de a da viata unei fiinte identice cu originalul, atunci, lucrurile devin extrem de complicate. Pentru Oana Zavoranu, insa, nimic nu pare sa fie foarte greu, atat timp cat isi propune…

De ce vrea sa faca asta? In primul rand, pentru ca este un lucru inedit, a povestit ea in ultimul numar al revistei Story. “Mie mi se pare interesant tot ceea ce este mai altfel, nu mi-a placut niciodata sa fiu ca toti ceilalti. Sunt atrasa de tot ceea ce starneste controverse. Daca pot fi pionier intr-un domeniu, de ce nu as face-o? Sunt in faza incipienta de cercetari, nu am ajuns inca la completarea de documente. Eu duc pana la capat tot ce imi propun, daca nu exista motive clare pentru a deraia, care nu tin de mine”, explica Oana.

Initial, a vrut acest lucru pentru motan. “Am vazut o stire in care se spunea ca in America poti sa-ti clonezi la cerere animalul de companie. Se adresa oamenilor care aveau de mult timp un animalut, care dispuneau de bani si care, la un moment dat, erau nevoiti sa se confrunte cu pierderea acelui suflet drag. Cost? In jur de 150.000 de euro. Ar fi o cauza nobila. Il iubesc atat de mult pe Marty, incat l-as vrea vesnic langa mine. Imi aduc aminte ca am fost devastata cand a murit tatal meu, in 2003. El reprezenta tot universul meu. As da orice sa-l mai vad o data”, spune ea.

Si cand vine vorba despre dorintele ei, Oana Zavoranu chiar nu se mai gandeste la bani. “Avand in vedere ca pentru un animal costa 150.000 de euro, ma gandesc ca ar trebui sa fie minim 500.000 de euro. Pentru ceea ce-mi doresc eu nu exista limita a banilor. Eu vorbesc din punctul de vedere al omului care are si este dispus sa faca orice pentru a-si indeplini o placere”, declara vedeta tv.

Nu-i pasa ca o vor critica toti, nu face lucrurile in functie de ce zice lumea. “Oamenii au tendinta de a critica, de a comenta orice lucru, fie bun, fie rau. Eu sunt o persoana credincioasa. Atentie, nu religioasa. Cred in Dumnezeu, ma rog in sufletul meu si incerc sa fac lucruri care sa nu-l supere. Biserica stiu ca se opune clonarii. Eu nu cred in preoti, in omul care se erijeaza in trimisul Domnului. Sunt foarte putini preoti care au har. Nu cred ca are nimeni dreptul sa ma judece, in afara de Dumnezeu”.

“Atata timp cat este posibila clonarea mamiferelor, este posibila si clonarea umana. In Romania, ca si in toate celelalte state ale Uniunii Europene, acest lucru este insa interzis prin lege. Probabil, unul dintre cele mai mari riscuri este cel al imbatranirii accelerate. S-a demonstrat ca Dolly, oita clonata, a murit foarte repede, deoarece materialul genetic transferat era deja matur. Imbatranirea accelerata este o problema inca nerezolvata. Prin urmare, acelasi lucru se poate intampla si la om. Pot aparea precoce boli ale varstei a doua sau a treia”, a declarat pentru Story, Ligia Barbarii, coordonator laborator de ADN al INML “Mina Minovici”.

sursa: www.eva.ro

Oana Zavoranu continua sa uimeasca lumea prin deciziile sale. Mai nou, vedeta a anuntat ca vrea sa se cloneze la o clinica din strainatate si este dispusa sa plateasca 500.000 de euro pentru acest lucru.

Mai mult, vedeta a declarat intr-un interviu pentru revista Story ca vrea sa isi cloneze si pisoiul, informeaza Click.

“Sunt in faza incipienta, de cercetari, nu am ajuns inca la completarea de documente. Cred ca procedura costa minimum jumatate de milion de euro, insa nu exista nici o limita a banilor atunci cand vine vorba de ceea ce imi doresc eu”, spune Oana Zavoranu.

In urma cu cateva zile vedeta a anuntat ca si-a achizitionat o masca de protectie impotriva gripei porcina cu cristale Swarovski.

“Am ascultat si eu sfaturile medicilor si am inceput sa ma protejez impotriva gripei. Dupa cum stiti, mie imi plac foarte mult lucrurile care stralucesc, mai ales cristalele… Asa m-am hotarat sa pun cateva si pe masca de protectie. Am facut asta si pentru a da o nota mai vesela situatiei foarte triste in care se afla toata lumea din cauza acestui virus”, a declarat Oana Zavoranu.

Sursa

Nene Diaconescule nu mai dormi la emisiuni, tine-ti invitatii in frau ca-ti iei amenzi, pai se poate?

HA-HA-HA cel mai tare video

Azi vă propun un clasament, din nou în viziune proprie, a femeilor care se cred frumuseţea de pe lume, dar care cu sau fără retuşuri nu seduc cu nimic, unele din ele. Celelalte, chiar dacă machiate arată cât de cât, ne speriem după ce deschid gura. Iată clasamentul:

1. NIKITA *** Cred că aici toată lumea e de acord că e … sărăciiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeee!

2. ROXY MANELISTA *** Nu cunosc numele ei complet, nici nu mă interesează, dar am văzut-o la Zero TV şi m-am lămurit! Când mai şi face striptease, este opusul femeii ideale!

3. ANA MARIA PRODAN *** Se crede frumuseţea superioară, inteligenţa supremă şi crede că poate fi un model pentru toate tinerele ţării. Dă sfaturi, se bagă în seamă la orice subiect, doar ca să apară în tabloide sau la emisiuni mondene. Cu toate operaţiile de mărire sau îndreptare a sânilor, tot naşpetă rămâne, nu doar fizic vorbind!

4. RAMONA GABOR *** Nu ar fi o prezenţă nasoală nasoală dacă nu ar avea pretenţii de divă. Arăta mai bine înainte de operaţia de mărire a buzelor, operaţie total eşuată. Să nu uităm că eşti doar sora unei băcăuance care a sedus un bătrânel mic şi bogat pentru a ajunge celebră.

5. OANA ZĂVORANU *** Nu arată rău aşa fizic, aranjată, mai ales la vârsta ei, dar când deschide guraaaa … e foc şi pară. Nu contează cu cine sau cu ce, scandal să fie. E mahalagioacă tare. Numele ei i s-ar potrivi dacă i s-ar pune un zăvor la gură!

6. ANDREEA TONCIU *** E muza fotbaliştilor. După o noapte cu Andreea, performanţa e asigurată. Joci bine, alergi, dai totul pe teren, numai fiindcă te gândeşti că fugi de ea. Se agaţă de orice emisiune, orice fotbalist, doar doar o bagă şi pe ea cineva în seamă mai mult de 2-3 partide … de sex, nu de fotbal!

7. SEXY BRĂILEANCA *** Nu ştim cine i-a dat acest minunat nume de scenă, dar nu prea i se potriveşte. Cu toate operaţiile ei de mărire a sânilor şi ce a mai încercat să perfecteze ea pe acolo, rămâne tot o fată din Brăila, de unde tot mai multe domnişoare vor să treacă pragul anonimozităţii către celebritate. E cică actriţă porno, dar gurile rele spun că nici nu ştie să se mişte şi nici măcar nu înghite, ăsta, pardon, nu e înghiţită din cauza lejerităţii cu care dă în vileag orice fostă relaţie de o noapte, o oră sau un minut pe care a avut-o.

8. SIMONA SENSUAL *** Nu-mi place de niciun fel, nici măcar să mă uit la ea, nu mă atrage cu nimic. Cred că e una din extrem de puţinele persoane cu care nu aş putea avea nici măcar un subiect de discuţie, deoarece m-aş plictisi repede, aşa cum am făcut atunci când am vorbit 40 de minute cu ea la telefon şi am făcut un material cu titlul „Simona Sensual, damă de companie pentru italieni”, material de care ea a fost tare mândră şi care, de fapt, era un drept la replică al ei, făcut din dorinţa de a mai apărea prin ziare, că nu mai apăruse de două zile şi ar fi uitat lumea de ea.

9. MAGDA CIUMAC *** Nu se putea un astfel de clasament fără un astfel de personaj, care s-a remarcat prin faptul că a dansat pe masă, în direct la tembelizor, după care a inventat o serie de poveşti despre cum soţul ei ar fi ucis-o pe Elodia, un personaj mai cunoscut în România decât Brâncuşi.

10. INNA *** Se află în acest clasament în special pentru că se crede noua privighetoare a muzicii româneşti, deşi când o pui să cânte live îţi doreşti să fii surd măcar pentru o zi. Despre cunoştinţele sale elevate de limba engleză nu are rost să vorbim, totul se poate corecta de către băieţii de la Play & Winamp, pe calculator.

Cam astea sunt, în opinia mea, cele mai penale 10 personaje feminine din ţărişoara noastră dragă. Urmează zilele următoare şi un top cu astfel de personaje de sex masculin, ca să nu ziceţi că sunt misogin, precum şi un top special realizat de unul din cititorii fideli ai blogului. Aştept, desigur, păreri pro şi contra! Pe curând!

V-am marturisit ca nu sunt un consumator de televiziune. Prefer sa ma uit din cand in cand pe YouTube si sa ma crucesc de nivelul absolut jalnic la care au ajuns emisiunile de „divertisment“ din Romania.

Sa luam de pilda defunctul show „Bancher sau somer cu Romica si Cornel“ de pe Antena 1.
Emisiunea incepe cu o lesinatura de piesa muzicala, din care singurul lucru inteligibil e refrenul „Bancher sau somer cu Romica si Cornel, emisiunea care va baga bani in portofel“, si va pune nervii pe bigudiuri, as mai adauga eu. Prezentatorii se gratuleaza cu fraze de genul: „Bai da ce supermotoare ai“, „Hai, ca esti mai tare decat piticul porno!“. Circarii de serviciu, si ma refer aici la tociu si Palade, au apelat pentru editia la care m-am uitat eu la o formula facila de umor, menita sa starneasca rasul telespectatorilor grobieni, care-si sug maselele si scot bilute din nas printre doua ragaieli de satisfactie: travestiul.

Alaturi de cei doi apare si asistenta, Raluca, o frumusete „naturala“, numai craci si tate, „tunata“ la maxim si intampinata de tociu cu apelativul marinaresc: „Buna, pasarica“. Nu-i vorba ca asta si este: o „pasarica“. Muta, pentru ca n-are voie sa ciripeasca din motive de IQ. Poate cel mult sa-si fataie fundul si sa-si impinga sanii cat mai aproape de camera care da prim-planul, doar, doar o remarca-o vreun fotbalist si-o scapa-o de babalacul cu respiratia urat mirositoare cu care e cuplata acum.

Urmeaza prima proba: alergarea pe banda rulanta, in timp ce vedeta trebuie sa raspunda la cateva intrebari simple de aritmetica. Palade: „Faceti sport si va puneti mintea la contributie. 65+6-11 egal…“.
Oana Zavoranu, care se laudase ca si Simona Senzual la „Happy Hour“ ca a fost premianta la matematica, zice: „61“, apoi „65“. Vorbeste singura in timp ce alearga pe banda: „Cat face 71-11?“ Palade: „Au trecut 30 de secunde, zi pas daca nu stii“. Zavoranca: „Pas“.
Pepe a incheiat cantand minunata emisiune, ca doar n-a fost invitat doar pentru a se holba la silicoanele Ralucai, sub privirile ingaduitoare ale Zavorancei: „Am trait de mic intr-o mahala, cu pustani de-o seama umblam haimana/ Cum vedeam o duba ne-mprastiam, faceam doar o tura si iar ne strangeam“.
si uite-asa a ajuns la televiziune in prime time. Cu duba.

Conflictul dintre Şerban Huidu şi Oana Zăvoranu s-a reaprins zilele trecute, cand Carcotaşul a dezvăluit că Oana il ameninţă prin SMS. Vedeta OTV i-a răspuns lui Huidu în direct, la emisiunea ei, spunând că acesta este frustrat pentru că ea i-a refuzat avansurile.

“Eşti un frustrat fiindcă te-am refuzat. Ți-am zis să ai grijă de soţia ta şi să mă laşi în pace pe mine. Poate în altă viaţă vei avea vreo şansă. Dacă te văd, îţi dau şi doi-trei pumni”, a exclamat Oana pe platou, în faţa camerelor de luat vederi.

Oana Zavoranu si-a inceput cu samanta de scandal show-ul pe care il prezinta la OTV.

Inca de la prima editie a emisiunii ” Oana Zavoranu Show”, anuntata ca fiind “cel mai scump produs de la OTV” chiar de catre Dan Diaconescu, Oana Zavoranu s-a luat din nou de Monica Columbeanu , cu care a mai avut un conflict acum cateva luni.

In timpul show-ului de luni, 21 septembrie, Oana Zavoranu a vorbit despre fetele care “iubesc anumiti bunici si incearca sa ne convinga ca e dragoste pura”, referindu-se direct la sotia lui Irinel Columbeanu.

Mai mult, Zavoranca a lansat si o intrebare retorica: “Daca Iri avea o garsoniera in Ferentari, il mai iubea asa de tare?”

Sursa: Vedeta.ro

O familie obisnuita, la masa de seara.

Tatal sta cu privirea pierduta in ecranul iphone-ului. Trimite mailuri. Isi updateaza status-ul la tweeter. Are fata emaciata si cearcane de la nesomn. Isi petrece 10 ore pe zi la serviciu, intr-un cub de rigips de 2 pe 2 metri. Apoi inca o ora si jumatate in trafic, intorcandu-se acasa. Apoi, inca 5 ore vegeteaza in fata televizorului, uitandu-se la marele circ de acolo. Se decupleaza de toate problemele: ipoteca pe casa, credite, probleme de serviciu. Se abandoneaza luminilor sclipitoare de pe ecranul cu diagonala de 90 de cm, cu satisfactia pe care o primeste un dependent cu o alta noua doza, si uita de tot.. de tot.. Ultima ora inainte de a adormi si-o petrece la computer, uitandu-se pe furis la un film porno si masturbandu-se.

Pentru ca …

Mama sta in fotoliu, cu castile de la IPod in urechi, imuna la tot ce se intampla in jurul ei. Asta e perioada ei de liniste, in care se poate elibera de prezent si poate retrai, din nou, trecutul. Atunci cand avea sentimente si mai ales cand simtea ca are voie sa aiba sentimente. Acum nu mai are voie: trebuie sa-si pastreze imaginea de femeie puternica, fara emotii, in multi-nationala in care lucreaza. Altfel, oricand pozitia ei ar putea fi luata de altul. E tunsa scurt si este supra-ponderala. Ea e motorul care pune in miscare familia. Asa ca trebuie sa fie puternica. La fel ca motorul jeepului pe care il conduce in fiecare zi, facand drumuri intre serviciu, scoli, cumparaturi si casa. Si cand trebuie sa iei copiii de la scoala, sa comanzi de mancare, sa platesti femeia sa faca curat si sa te si ocupi de slujba, nu mai ai timp de lucruri neimportante: machiaj, ingrijire, indimitate, tandrete, feminitate. E important sa fie productiva. Asa a invatat si in cartile ei favorite, cele de self-help. “In 10 pasi simpli poti fi fericit“. Mananca, roaga-te, iubeste, consuma, cumpara, munceste, mori. E important sa ii puna pe toti in miscare.

Pentru ca…

Baiatul sta in camera lui, adus de spate in fata computerului. Pe birou sunt aruncate de-a valma vreo 2 pungi cu chips-uri, desfacute, un pahar jegos in care se ghicesc urmele de coca-cola de acum vreo 2 saptamani. In aerul imbacsit se ghicesc mirosuri diverse, de la mirosul intepator mancare chinezeasca pana la cel intepator de transpiratie, de la fum de tigara pana la aerul statut, de casa inchisa in termopane. Termopanele care izoleaza cu succes familia aceasta de orice ar putea exista afara. Baiatul poarta un tricou decolorat pe el, este obez si neingrijit. Faptul ca sta atat de aplecat catre monitor se explica si pentru ca e extenuat: nu s-a ridicat de pe scaun de 38 de ore. Sta pierdut in lumea virtuala in care se joaca pentru ca afara, odata iesit din calculator, lucrurile sunt altfel: exista dezamagiri, exista eforturi, exista lucruri prin care trebuie sa treci si lucruri pe care trebuie sa le accepti pentru a putea evolua. Asa ca e mai simplu aici, departe de oameni reali.

Pentru ca…

Fata sta tolanita in pat. Tasteaza la laptop. Are blog. Are cont de tweeter. Are messenger. Are iluzia perfecta a unei apropieri de ceilalti. Fara sa fie nevoita sa intre propriu-zis in contact cu ei. N-ai cum sa fii ranit cu adevarat atata timp cat esti intr-un spatiu virtual, nu-i asa? Ea… comunica. Ea afla mereu informatii noi. Cum a murit Michael Jackson. Ce microfon incrustat cu cristale swarovski isi doreste Oana Zavoranu. Ce piesa a lansat Smiley. Toate nimicurile astea fara niciun fel de insemnatate reala pentru ea. Dar pe care daca nu le stie, ar putea fi sanctionata de colegele ei. Deschide site dupa site, blog dupa blog. A capatat asa o atentie distributiva, incat nu mai e atenta de fapt la nimic. Se pierde undeva in avalansa de informatii care iese din cablul internetului. E prinsa in vartejul asta de emoticoane, inimioare, mii de fonturi si de scrisuri multicolore, reclame stralucitoare, dar e mai conectata ca oricand cu lumea de-afara. Facuta din pixeli si megabiti. Goala.

Pentru ca…

Dan Diaconescu are planuri mari pentru cele doua televiziuni pe care le conduce, OTV si DDTV. El are de gand sa investeasca 12 milioane de euro pentru a aduce si mai multi telespectatori in fata televizoarelor.

Pentru ca DDTV sa devina un canal destinat exclusiv filmelor, Diaconescu a investit 6 milioane de euro.
“Am cumparat 2.700 de filme de exceptie: desene animate absolut fenomenale, capodopere cinematografice, filme de Oscar, documentare interzise. Nu vor lipsi nici filmele nou-noute, din 2007-2008, cu actori care fac senzatie la Hollywood”, a spus Dan Diaconescu, citat de Libertatea.

La OTV, intr-o prima faza, vor interveni doua mari schimbari: “Dan Diaconescu in direct” se va muta intr-un studiou nou, iar Oana Zavoranu va avea o emisiune de luni pana vineri, intre 17.00 si 21.00.

Monica Columbeanu, Oana Zavoranu, Nikita si Eva Kent (la ultimele nici macar nu le stiu numele real) sunt considerate VIP si invitate peste tot, de toate televiziunile, pentru a face rating, fireste. De ce? Pentru ca una este o intretinuta care a facut felatie in restaurant, alta o prostituata recunoscuta, iar celelalte doua niste mahalagioaice (una cu staif si una fara).

Mizeria umana deversata in direct face prozeliti.

Iata cum, fetele noastre isi gasesc modele pentru viata: uitandu-se la televizor! Aici e nevoie de vaccin doza tripla! Corectati-ma daca gresesc!

In ultimele 25 de minute n-am facut altceva decat sa fixez ecranul laptopului si sa ma gandesc la ce sa scriu. E al dracului de frig pentru mijlocul lui august, iar asta imi mareste senzatia de neliniste si disconfort. Ca de obicei, deschid alte bloguri, in cautarea unei idei, a unui stil.

Primul blog, execrabil. O insiruire de onomatopee emoide presarate cu platitudini. Foarte greu de urmarit. La final, autoarea se milogeste de cei care-i citesc blogul sa-i lase un comentariu. “Din mila nu pentru mine… ci pentru pisoiul meu.” As vrea sa glumesc, dar nu e nicio gluma. Este exact formularea ei.

Continui cu periplul meu ADHD-istic pe un alt blog. Putin mai putin prost. Blog cu barfe despre mondenitati. Madonna vrea sa cumpere statul Malawi. Lady Gaga e hermafrodita. De parca mi-ar pasa de toate marionetele astea show-bizistice. Macar e scris fluent. Fuck this!

In cautarea inspiratiei salvatoare, deschid Facebook-ul. Aceleasi teste, aceleasi fetze. De fapt, nici eu nu stiu prea bine ce caut, iar asta nu face decat sa-mi creasca starea de impacientare. Si fac lucrul care ma enerveaza cel mai tare, intru pe profile ale unor oameni pe care nu-i cunosc si care nu ma intereseaza, ma uit la poze, ma gandesc: “Bai, cat de naspa sunt tzatzele lu’ asta”, dupa care intru pe alt profil, si asa mai de parte. Totul dintr-un reflex idiot.

Sa-mi bag picioarele. Chiar nimic? Adica, la urma urmei, despre ce pizda ma-sii sa scriu? Exista reguli? Exista public tinta? Exista un mod de a scrie ceva cu adevarat interesant fara sa scrii un blog despre ultimul rahat de ipod, sau ultimul film vazut, sau ce a mai zis Adrian Nastase, sau de ce Oana Zavoranu si cu Monica Columbeanu s-au certat, sau fara sa incepi sa scrii platitudini despre viata si tot felul de jeguri scoase ca dintr-o carte de self-help pentru spalat creiere?

Ma gandesc, brusc, sa las dracului blogul asta si sa-mi gasesc o activitate cu o rasplata spirituala pe masura. Am gasit! O sa ma scarpin la coaie.