Pe langa cerealele cu lapte pe care le mancam in aceasta dimineata,am servit si o portie sanatoasa de ras!De ce?Pai ma intrebam si eu,ca orice alt om cu simtul “blogarelii”,cum de ajung anumite persoane tocmai la mine pe pagina,ce anume scotoceau pe”Goagal”(vorba unui parlamentar-geniu in viata) si eu le-am picat in cale,ce anume doreau sa afle si practic ce anume au primit.Concluzia pe care am tras-o intr-un mod sugubat e aceea ca sunt oarecum urmarita de obsedati sexuali ),dar sa nu exagerez totusi.

Am sa va prezint termenii de cautare in ordinea nivelului de ciudatenie.So let’s begin!

Avem 5 locuri puse la bataie iar fiecare “scormonitor de Goagal” isi va insusi plasarea in top )

Nambaaaaaaaar 5(cele mai cumintele si mai logice dintre toate):aysha016 si local girl in the photograph

Nambaaaaaaaar 4(celor care au cautat barbatii pisicheri sau dragostea “pi net”):aysha baietii buni baietii rai ,prima imbratisare,nu cred in dragoste la prima vedere,viata dezamagire iubire,cum sa il atrag..el are iubita..,povestioare de dragoste,dragoste la prima vedere limba germana,expresii dragoste de prima vedere,imi e dor de tine theodorabintu.wordpress(cred ca o cautau pe Teo de fapt )) )

Nambaaaaaaar 3(cred ca astia cautau versuri):dorul meu e de vanzare,atunci eram egali toti nu prea conta,si e mare lacomia si invidia de azi,atunci omul era om acum este caine,dupa ce tipar imi aleg prietenii adevarati.

Nambaaaaaaar 2(pornoizitati/obsesii sexuale):fuck you girl,youfuck,ferm fack girls free,sărutul lui iuda … l-am simţit prea des etc.

Nambaaaaaaar 1(mirari/meditatii profunde/intrebari existentiale):inca ma mir ca prostu de ce face banu` (cum sa spui asa ceva ma?????? =)))) deci sa lesin de ras nu alta)

Proprietarii termenilor de cautare sunt rugati sa isi culeaga perlele ))

Sa aveti o dimineata buna!

In topul cautarilor, avem in ultima vreme:

crocoditza – sa bata tobele, sa cante mierlele….e ea…adica eu, croco 

cea mai frumoasa curva – Miss Curva

suris de curca beata – exersez pana imi iese

cum sa il conving sa se insoare cu mine? – da’ sigur vrei? stii cu ce te pricopsesti?

pret de achizitie al hreanului – n-am nici cea mai mica idee

femeia e ca … – e ca o floricica… mai dati variante… e ca….?

cadouri pt afemeiati – FEMEI multe

ce masuri ei cand simti ca esti deochiat – ei mai multe masuri, dupa posibilitati

gugal – daca-l cauti pe gugal pe gugal…esti praf!

femei casatorite futute – de sotii lor? de sotii altora?

am stari de voma, dureri de cap ameteli – nu mai da bani pe testul de sarcina ca s-a scumpit, iti zic eu: esti gravida!

filme cu prosti da sa fie la un birou ea – si eu mai sunt din cand in cand la birou, sa fi aparut in vreun film?

cum se numesc femeile carora le plac barbatii – clasice

sms-uri de raceala – e d-ala smecher cu te ia cu transpiratii, a scos tot din tine, te chinuie, te calareste, te pune la pat … raceala, nu va ganditi la prostii

fiti curve – raman la fiti fericiti!

curve casatorite – fara numar, fara numar

secs oameni care fac secs cu fetele – bine ca fetele nu e oameni ca altfel oamenii faceau secs cu oameni

cum sa imi aflu fata soarta? – fata, e problem, fata, zau daca te-oi minti

o capritza – doua capritze, trei capritze

nam semnat amenda – mai bine! cine stie ce scriai

curenteaza apa de la robinet – daaaa, stiu, am patit-o, am crezut ca-s nebuna prima oara, pe urma am luat-o logic si scoteam boilerul din priza si nu mai curenta

[Later edit. NOTĂ: Nu pe toţi, bre! Pentru cine nu mă ştie deloc şi intră aici prima oară, gândiţi un pic înainte de a începe să comentaţi. Nu a înnebunit lupu’ brusc şi a început să scrie despre bărbaţi şi cum le-ar scoate ochii, doar aşa din senin.]

Lăsând la o parte restul de posturi romantico-melancolico-pseudo-misandrice scrise într-o stare mai mult sau mai puţin avansată de îndrăgosteală, sau la PMS, sau pur şi simplu pentru propriul amuzament [sincer, e amuzant sa găseşti asemănări între bărbaţi şi gândaci], uneori chiar îmi vine să le sparg faţa. Aşa… să iau cana sau mouse-ul, sau o lingură, sau o gutuie şi să dau până începe să curgă substanţă cerebrală. Sincer, dar mă abţin. Vă urăsc, că sunteţi nişte idioţi şi nişte căcaţi pe voi. De la ecşi care încă sunt obsedaţi de persoana mea, la idioţi care nici nu mă cunosc şi devin un fel de stalkeri, la cei care mă judecă şi mă etichetează, fie după modul în care arăt, fie după subiectele abordate, dar nu se obosesc să citească ce scriu, la bărbaţi pur şi simplu retardaţi şi răi, adică ăia de-s proşti şi săracii nu ştiu altfel [deşi nici asta nu-i o scuză]. Cred că fac eu ceva greşit, poate mi-o caut cu lumânarea şi nu-mi dau seama…

Sincer, la toţi, dar la toţi [LE: din cei menţionaţi mai sus, că despre ei e vorba! Cu restul n-am treabă azi...] vă doresc [pick one!] bube-n fund şi mâini scurte să nu vă puteţi scărpina, să vi se înnegrească un testicol, aşa din senin, şi cu timpul să se atrofieze, să se necrozeze şi să se cazeifice; veşnice deranjamente intestinale [diaree masivă, acidă şi explozivă, care să apară fix când nu vă doriţi, dinaia de la care mirosul să vi se impregneze în piele, păr şi haine pentru mai multe zile], disfuncţii erectile [să vi se scoale când nu vreţi – în biserică, la diverse manifestări publice, când vă atinge prietenul cel mai bun; şi să rămână flască fix când nu vă aşteptaţi, şi nici citratul de sildenafil să nu vă ajute, NICIODATĂ] şi să vă crape internetul odată la 5 minute pentru câte juma’ de oră. Cred că e suficient, sau? Ah nu… că mai am: şi nu, nu-mi doresc să ajungeţi vreodată la spital pe mâna mea, pentru că eu nu discriminez oamenii [<-punct], dar vă doresc să ajungeţi pe mâna vre-unei studente de-a lui Branea, sau pe cea a diverşilor colegi care au trecut prin facultate plătindu-şi examenele sau folosindu-şi gura sau limba pe diversele zone anatomice ale profesorilor, unde nici soarele nu bate, şi dacă tot suntem în domeniu, să faceţi cunoştinţă cândva cu colegi de-ai mei care tranşează oameni vii şi nu-s chirurgi.

Da, cam atât, slăbuţ, ştiu, dar lăsăm restul pe altă dată. Nu e dedicat întregii specii, e după cum am specificat, dedicat câtorva exemplare.

Later edit

Acest post a început să se coacă de ceva vreme, nu e ceva de moment, se datorează tuturor idioţilor care m-au enervat până acum [în special în ultimele luni, mi-a scăzut toleranţa la prostie], de la ecşii penibili care nu acceptă că-s proşti şi n-au ce discuta cu mine, la cocalari care mă fluieră şi mă abordează pe stradă la modul agresiv, la exhibiţionişti, la cei lipsiţi de bun simţ care nu ştiu, dar nici nu vor să înveţe cum să comunice, la cei care mă judecă şi îşi fac o părere despre mine [fie ea extrem de bună, fie extrem de proastă] fără să mă cunoască de fapt, la stalkeri şi hateri. Ultimele două categorii au fost ultima picătură. Am defulat, asta e.

Şi dragul meu David, ai vrea tu [şi nu numai tu] să mă refer doar la tine şi să fii mai mult de un minut în centrul Universului meu. Din nefericire eşti în aceeaşi găleată cu rahat cu restul specimenelor retardate care m-au călcat pe nervi în vre-un moment al existenţei lor penibile de gândac scârbos. Împreună sunteţi un organism mononeuronal magnific. Vă doresc succesuri nebănuite în drumul către evoluţie.

[Later later edit: Sunt o urâtă, obeză, proastă, vacă frustrată, nefrecventabilă. Un om normal şi inteligent, fără probleme cu greutatea nu ar putea avea vreodată asemenea gânduri, cum dracu’! Ah da, şi sunt bărbat! Şoc! Acum că am stabilit asta, putem trece la alt subiect, fără să deviem offtopic? Nu de alta, dar m-am plictisit sa tot dau “delete” la injuraturi din partea celor ce nu ma cunosc. Nu vă place, nu citiţi mai departe, nu mă supăr, pe bune! Puteţi să vă expuneţi părerea aici, chiar dacă e diferită de a mea, şi fără insulte.]

Asa cum va anuntam iata ca inevitabilul s-a produs si in prima seara a Festivalului National de Muzica Usoara Mamaia,  desfăşurat la Teatrul de Vara Soveja din Constanta a adus in fata publicului pe transsexualul Naomi. In premiera mondiala va anunţ ca in curând solistul pardon solista, va lansa un maraton prin toată tara pentru concerte si orgii, pentru curiosi iata reprezentaţia noii dive a acestui popor:

Nu am nimic cu orientarea sexuala a oamenilor dar nu pot sa imi arat dezgustul pentru niste oameni care totusi nu sunt sanatosi la cap din punctul meu de vedere. Acest personaj care aparea in fiecare zi pe la emisiuni, el si altii ca el, mie unul deja imi provoaca scarba. Scopul lasat de Dumnezeu oamenilor a  fost procreerea, de aceea avem pe planeta asta femei si barbati.

Acum aruncati o privire si AICI.

Majoritatea femeilor sunt satule sa fie tratate cu violenta de catre barbati. In cele mai multe cazuri, barbatii sunt prea directi si le lipseste delicatetea (jos cu sutienul si apuca-te de frecat cu forta). O alta posibilia problema (zic eu) e ca barbatii sunt prea preocupati de propria placere si o ignora pe cea a femeii. Nu vreau sa spun ca barbatii sunt toti egoisti (dar suntem, la cati fustangii prosti… si la mentalitatea “noastra” din ziua de azi…suntem foarte egoisti si obsedati sexual). Barbatii nu sunt atenti la placerea femeii… si aici intra in scena talentul tau de a tachina femeile.

Ca un exercitiu rapid, inainte de a intra in miezul problemei, mangaie-ti usor fata cu varful degetelor… atat de usor incat abia sa simti. Secretul este sa te concentrezi la cum e simtita aceasta atingere de catre mana si nu de obraz… trebuie sa inveti sa atingi femeile foarte usor. De obicei incep cu tachinatul in camera de zi. Dupa ce ii masez umerii pentru cateva minute incep sa ii mangai usor pometii apoi intreaga fata… nu uita sa o mangai in jurul buzelor… e destul de placut atunci cand isi deschide gura si incepe sa iti suga degetele. Apoi trec incet la gat si sub barbie. In acest moment de obicei pozitia ei este cu spatele lipit de pieptul meu. Nu te grabi. Apoi incep sa lucrez la piept. Am spus piept in loc de sani deoarece nu e nici o problema sa atingi orice parte a pieptului care nu e acoperita de sutien. Oricat de mult ti-ai dori, nu o prinde de sani… ai rabdare… daca isi da sutienul jos, atunci poti sa o mangai fin pe sani, dar nu strange cu forta si nu ii atinge sfarcurile. Cand cred ca e pregatita, o iau de mana si o conduc in dormitorul luminat de cateva lumanari, pun pe jos un prosop si o intind pe el. Apoi urmeaza adevaratul “chin” pentru femeie atinge-o usor pe tot corpul dezvelit trecand repede dintr-un loc in altul… o atingere pe gat, pauza… o atingere pe coapsa, pauza… o atingere pe buze etc. Faptul ca nu stie unde va fi urmatoarea atingere e foarte excitant pentru femeie. Asa ca fa-o in continuare. Niciodata sa nu fi insa prea direct. Daca si-a dat jos sutienul, poti sa ii atingi usor sfarcurile cu podul palmei… Va simti atingerea si fara sa o apuci si sa ii framanti sanii. Cand isi da jos chiloteii, din nou, nu trebuie sa fi foarte direct. Continua cu mangaierile fine dar cand ajungi in zona aceea, mangaie-i fin parul pubian si nu pielea. Daca te roaga sa faci dragoste cu ea… spune-i sa faca liniste si sa se bucure de aceste momente… faptul ca nu ii dai ceea ce isi doreste o va excita si mai mult. In momentul in care tu sau ea nu mai puteti rezista, poti sa incheii ceea ce ai inceput. Fa ca totul sa fie pentru tine un joc… vezi cat de mult o poti excita… Tot acest proces trebuie sa dureze cel putin 30-45 de minute si poate fi foarte distractiv. Pentru ea vei fi primul barbat care nu a manevrat-o, care a avut rabdare si a excitat-o asa cum trebuie, si chiar si atunci cand te-a dorit, ai spus nu si ai continuat sa te concentrezi la placerea ei.

Daca iti cauti un loc de munca si esti baiat, alege sa fii bodyguard. Nu, nu ma adresez aici obsedatilor, ci tocmai acelora care fac parte din tabara adversa. Am sa va explic de ce, citind urmatoarele randuri adresate fetelor, de aceasta data.

Singurul vostru pacat este ca v-ati nascut cu ceva ce NU atarna in pantaloni. De aici vi se trag toate nenorocirile. Mergeti pe strada ca oamenii normali si, cand ti-e lumea mai draga si gandurile mai profunde, auziti acel sunet insuportabil – pentru marea majoritate dintre voi (sper ca blog-ul meu nu este citit de cele carora le face placere urmatorul lucru) – al claxonului unui BMW, Mercedes, ori chiar un vechi Lastun, exagerand aici, dar foarte putin. Cu criza asta, nu se stie niciodata. Bun. Claxoneaza. Nu se opreste aici, ci deschide chiar geamul sau de lux, isi scoate capul afara, aerisindu-si creierul neted, deschide chiar si gura care de mult nu s-a mai intalnit cu o pasta de dinti si cu o periuta si astfel polueaza si mai mult orasul, aruncand “vorbe la misto” (J) si simtindu-si pantalonii cum intra la apa.

Ok. Treci cu vederea. Exista si d’astia pe lume. Multi. Mergi mai departe spre destinatie si ce iti aud urechile: “Moaaaa..ce buna e asta!” asa ca decizi sa bagi castile telefonului/mp4 player-ului/iPod-ului in urechi si sa umbli la volumul muzicii. Crezi ca asta e rezolvarea problemei? Ei bine, imi pare sorry daca te dezamagesc, dar firul care atarna sugerand castile nu impiedica nici macar bosorogii oamenii in varsta sa te “ierte” pentru faptul ca te-ai nascut fata. Asadar, organul lor genital intrat demult in putrefactie sau macar hibernare, capata viata. Se hotarasc sa vina inspre tine, sa te pipaie, ca deh! esti prospatura! Ca doar nu s-or lua de vreo baba.  

Exemple ar mai fi multe, dar fiecare fata le stie pe ale ei.

Macar un autograf sa primeasca si acesti fani ai nostri, asa ca nu uitati acasa pixurile roz cu puf si un carnetel cu Pucca/Hello Kitty/Tinkerbell/Barbie sau alte personaje preferate. Desi asta ar cam fi treaba fanilor…:-? Sa vina pregatiti…:-?

Prima oara mi-a violat timpanele prin intermediul lui frate-miu ( desi e la 5000 de km distanta, stia ce e nou pa piata romaneasca, frate! ). Bun. Am zis ca e oarecum buna,piesa , chiar daca e stilul smuls “ni nu ni nu “ ( adica efecte speciale facute prin intermediul unui furtun ).

A trecut timpul , de fapt au trecut cateva ore si au inceput sa o asculte toti. Nu e ok mah! Inteleg ca e cumva cool , e conceptul ala.. sa asculti din respect pentru La Familia si cumva dai play ca e tare.. dar … am impresia ca unii dintre voi ati cam uitat creanga pe REPEAT.

Luam studiu de caz, presaram cu piesa lui ghetto gospel si iese ceva in genul : Merg la scoala.. puya.. examen.. puya.. job…puya.. suceava.. puya.. cluj.. puya.. camin..puya..show in camin..puya.. bere pe piezisa.. puya..statusuri pe mess.. puya… puya.. puya.. mai aveti de gand sa schimbati placa ? Tind sa cred ca sunteti obsedati sexual de piesa asta..

Ca aviz pentru cultura ta generala nu e ok sa vrei gang bang in loc de tort; e posibil sa doara ! Acum, nu-mi ramane decat sa NU-ti ofer piesa pe tava si sa ti-l dau pe Vikloth ( Macar spune ceva ) care e de parere ca Puya e… sa spunem ca nu e unul dintre cei destepti din Balcani

Nu suntem intr-un bordel ci in Sao Joao da Madeira, in Portogalia – un centru comercial . Nu mai stie lumea ce sa inventeze

This text may contain content that is inappropriate for some users, as flagged by Impresii scoase la mezat’s owner. To read this text and see the images, please verify you are 18. Hai, buletinul!

Reţetă pentru o melodie de succes

Ingrediente:

- o bunoacă principală, plus alte cîteva zeci de gacici mişto

- un loc de desfăşurare (la alegere: plajă din Ibiza, club de fiţe sau altceva asemănător)

- ceva lichide (apă – poate fi şi de la duş sau cadă, miere diluată, ulei, ciocolată topită)

- cîţiva macho (unul principal şi alţi cîţiva, numai buni de figuraţie)

- cît mai puţine haine

Mod de preparare:

Amestecaţi macho-ul principal cu buoaca principală şi, separat, în aceeaşi oală puneţi zecile de gacici mişto şi ceilalţi macho de figuraţie. Amestecaţi imitînd cît mai multe poziţii sexuale, pentru ca să nu se taie compoziţia. Cînd atmosfera se încinge, daţi la foc mic şi turnaţi nişte apă. După preferinţe, se adaugă miere, ulei şi ciocolată. După primul clocot se scot cît mai multe haine şi se mai lasă un minut. Se consumă în timpul zilei, cel mai adesea pe canalele de muzică, în prezenţa copiilor.

***

Pentru a avea o idee, vă prezentăm cele mai alese (NB!) bucăţi din bucătăria muzicală, într-un top ad-hoc, „Loto Porno: 3 dintr-un 69”:

***

Locul 3. Prăjitura „Beautiful Days” – Nick Kamarera and Deepside Deejays

Începe tandru, cu patru fete aflate sub duş, doar în chiloţei, spălîndu-se pe spate şi pe sîni. După aproape un minut de bălăcit, fetele noastre se pregătesc să lupte în miere. Mă rog, să plecăm de la premisa că urmează o şedinţă de apiterapie. Regizorul acestui videoclip tocmai a reuşit să adauge o nouă încadratură, pe lîngă cele cunoscute: încadratura inghinală, un fel de plan (extrem de) apropiat.

***

Locul 2. Prăjitura „Nasty Dream” – Dony ft. David DeeJay

Povestea e simplă. Se întîlnesc într-un club, ea îşi ridică de cîteva ori fusta, el hotărăşte că o place şi se retrag pe o canapea. Apoi, îmbrăcaţi, încep să mimeze poziţii sexuale pe canapea, sub canapea, pe jos etc. În baie, o altă domnişoară ne arată că poate să lucreze la două capete, deschizînd robinete simultan. Mimează şi un sex oral şi se întorc în club. Înmulţiţi totul cu doi, pentru că sînd doi DJ şi puneţi finalul pe seama unui vis. Da, foarte nasty…

***

Numbăr 1. Prăjitura camion „I’ll Do You Like a Truck” – Geo da Silva

În versiunea occidentală a clipului, toată lumea se distrează pe plajă la Bora Bora. În versiunea balcanică, şoferul de tir îşi găseşte două prostituate pe care le îndeasă în spate. Mai găseşte, în pala de fîn dintr-o camionetă de la marginea drumului, doi oameni obsedaţi de sex, pe care, bineînţeles, îi invită înăuntru. Fetele îşi aruncă fustele (oricum erau prea scurte) şi dansează în chiloţei albi. Adăugăm o tînără cu maşina defectă în drum, un poliţist corupt căruia, prezent la un accident, îi cade cu tronc asistenta medicală venită să îngrijească un motociclist uşor (sau deloc) rănit. Toţi se urcă în spatele tirului, îşi dau hainele jos şi aşteaptă curbele periculoase, ca să se prevale unii peste celelalte şi viceversa.

Iată şi ce a ieşit:

]]> http://subinteles.wordpress.com/2008/11/22/e-plin-messengerul-de-frustrati/ Sat, 22 Nov 2008 09:10:57 +0000 paganpride http://subinteles.wordpress.com/2008/11/22/e-plin-messengerul-de-frustrati/ http://optimvs.wordpress.com/2008/11/20/obsedatii-de-obama/ Thu, 20 Nov 2008 12:50:28 +0000 optimvs http://optimvs.wordpress.com/2008/11/20/obsedatii-de-obama/

 Excelentă parodie a stirilor CNN, care tratează subiectul dependenţei de lupta pentru alegerea lui Obama:

 Sincer, cred că e valabilă pentru orice fel de “cauze” de acest gen, care par să atragă, invariabil, tot felul de oameni care n-au altceva mai bun de făcut în viaţă. Mulţi sunt incapabili să însire măcar câteva argumente simple în favoarea “cauzei”, mai ţin minte doar că au înţeles ei odată, prin nişte raţionamente dintre cele mai nebuloase, că “e de bine”.

Paula Paulina

“Doi prieteni de nadejde care stiu sa te dezmierde iti ofera o distractie pe cinste! In timp cel prietenul cel mare, Paul, stie cum sa aiba grija de vagin si punctul G, cel mic, Paulina, este cea care se iubeste cu clitorisul tau!

Doua vibratoare intr-unul!

Un detaliu interesant il reprezinta parte de jos a vibratorului: in forma de mar din care ies doi viermisori dragalasi!

Toate produsele din aceasta gama beneficiaza de cele mai recente tehnologii de vibratii rotative. Vaginul tau este rasfatat de rotitele perlelor din interiorul vibratoruilui, iar clitorisul este excitat la maximum! Iti taie rasuflarea!

Forma sa il recomanda ca unul din cele mai bune si mai renumite vibratoare.

Caracteristici speciale:
Doua motoare puternice
Intensitatiile vibratiilor sunt variabile si ajustabile, inclusiv a vitezei de rotatie
Perle inserate pentru stimulare suplimentara”

Sursa aici

OhMiBod

“OhMiBod – Un vibrator sofisticat, de generatie noua ce combina eleganta design-ului cu senzatiile (excitante!) pe care le traiesti cand asculti melodia preferata.

Microcipul integrat vibreaza in ritmul muzicii pe care o asculti. Produsul OhMiBod se poate folosi atat cu un iPod (sau alt dispozitiv mp3, laptop, sistem stereo, microfon, chitara electrica, de fapt orice dispozitiv cu o mufa jack), cat si fara cu ajutorul dispozitivului de reglarea a intensitatii vibratiilor.

OhMidBod! Un produs 2 in 1! Motorul este puternic, silentios si vibreaza in functie de intensitatea ritmului. Realizat din crom slefuit, OhMiPod este cel mai recent accesoriu pentur iPod (aparatul iPod nu este inclus).

Dar de ce este muzica asa de importanta? Ascultand muzica favorita, traiesti melodiile la maximum: simti fiecare vibratie pentru fiecare ritm in parte, iar muzica, mintea si corpul chiar se intalnesc! Gama si intensitatea vibratiilor sunt practic nelimitate, iar senzatiile excitante pe care le traiesti sunt pe placul tau!

Sunt incluse: 1 m de fir, dispozitiv pentru vibratii (pentru cazul in care nu se foloseste iPod), conector, saculet din catifea. Are nevoie de doua baterii AA (nu sunt incluse).

OhMidBod trebuie curatat dupa fiecare folosire cu o solutie de curatat jucariile sexuale, alcool sau apa calduta cu sapun. In timpul curatarii, feriti motorul si bateriile departe de solutiile lichide pentru a preveni partilor electrice.”

Sursa aici

Pinguin

“Vibratoarele Pinguin au fost create pentru a deveni noii campioni! Pinguinul este un multifunctional, subacvatic si se livreaza impreuna cu un suport in forma de aisberg ce poate fi montat pe peretetele baii (are doua ventuze) si astfel, prietenul tau, va fi langa tine tot timpul!

Vibratoarele Pinguin au 8 tipuri de vibratii ce se activeaza prin simpla apasare a burtii pinguinului.

Corpul lui curbat asigura o buna manuire si masare a celor mai dragi locuri ale corpului tau. Ii place la nebunie sa-ti mangaie clitorisul cu nasul lui rotund si sa-ti trimita fiori reci pe toata sira spinarii!

Atentie: Vibratoarele Pinguin creaza dependenta si puteti sta in baie zile intregi!”

Sursa aici

Fishy

“Un pestisor vibrator care stie sa-ti maseze zonele tale intime in timp ce faci baie! Dar acum un simplu dus se va transforma intr-o “happy hour”!

Simte vibratiile puternice din coada si ochii bulbucati!”

Sursa aici

Rubber Duckie

“Cam jumatate din marimea jucarie clasice, Ratusca Mini este o jucarie de voiaj ce se poate ascunde foarte usor in bagajul tau si te va insoti in toate calatoriile tale!

Nu va lasati intimidati de marimea ei: are un motoras puternic si silentios si este un adevarat orgasm la purtator! Adica stie sa-ti puna un zambet larg pe fata!

Ratusca Mini stie sa faca multe: sa plutesca pe apa, ii place sa stea si sub apa si mai stie sa stea inocenta langa cada sau in dormitor deghizata intr-o jucarie absolut normala.”

Sursa aici

Nenea Claus, cel iute de mana si dibace, povesteste cum a agatat-o pe Andreea in parcarea unui hotel de langa Frankfurt cu ajutorul masinii lui in doua locuri. Fuck Yeah! Da` ce nene Claus? Matale nu ti-a dat tac`tu bani destui de-o masina cu 4 “portere”?. Chestia e ca parcarea in care era situata masina e a lu` tac`su…dar vai…chiar si hotelul. Aaaa, de aici ai tu bani de te fudulesti… Calare pe banii lu` tata, Claus si-a inchipuit ca e chiumeg daca se lauda cu masina lui naspa de doua locuri Andreei, care, fraiera fiind a ramas vrajita de farmecele tanarului excitat (Hauzi pha! Te vreau goala pa un film!). Asadar, Claus a inceput sa dea ca-n oala cu sarmale de prin anul 2002, moment in care trupa Andre avea nevoie de mosi fierbiti si de sutiene mai mari si mai “scunpe” pentru un mai bun confort termic si fizic.:)
Concluzia: Tot la aceeasi parere raman, o facatura ieftina, facuta pentru a se relansa in show-biz.
PS: Nenea Claus, da-ne tot filmuletul, ce dracu`? Ca e plina lumea de obsedati care asteapa sa vada o mijareta goala sau un cuc despuiat.

Am zis că nu voi face trimiteri concrete la numele unor pseudo-jurnaliști care apăruți de cîteva ori pe sticlă se cred mari vedete și vor să fie băgați mereu în seamă. Am zis că nu o fac pentru că îi cunoașteți și singuri. Repet, nu pentru că ar fi vedete ci pentru că se bagă ca muștele peste tot. Lucrează la propria imagine (sic!!!) spun ei (ele).  Eu spun că sunt patetici/e.

Băi nene, ce mă doare pe mine că uneia cică i-ar fi fost oprit curentul pentru că-i proastă și a uitat să achite factura de obsedată și gravidă de sine ce e… ? Vorbesc ca spectator de știri pe care nu-l doare în cot nici măcar de faptul că alta ar fi decis să-și mărească salariul și a publicat pe site-ul unui amic o bârfă potrivit căreia un alt post o vînează și-i propune milioane… Breavo mă! Acceptă și taci. Toți lucrăm pentru bani, nu te da-n figuri.

Mergem, mai departe…  Văzînd că nu-l ia nimeni în seamă și-l tratează ca pe un copil dependent de net, altul, împreună cu colegii, la fel de dependenți, încearcă să-și scrie cît mai multe comenturi la propriile posturi din blog-ul personal. KKT!

Să continui ? Hai că nu mai vreau. Astăzi. Nu de alta dar mi se urcă voma-n gît.

Drage și dragi obsedați de teama căderii în anonimat – nu vă mai scremeți atît că la un moment dat vă veți trezi acolo, pentru că lumea, mai ales cea din domeniu și mai ales patronii din domeniu vor vomita numai la auzul numelui dumneavoastră. Hmmm… prea categoric ? Nuuu… ADEVĂR GOL-GOLUȚ.

P.S. Cei care s-au regăsit în acest post nu sunt pierduți definitiv. Vă urez vindecare cît mai rapidă de boala zisă GRAVIDITATE DE SINE, domnilor Căcați cu moț… 

P.P.S. La revedere, merg să vomit.

Aici gasiti filmul cu Andreea Antonescu in timp ce face…ce facea ea in film ca nu m-am uitat Fac acest post doar pentru rating, recunosc Oricum m-am uitat si e o mizerie dramatizata la maxim de presa.

      Pe 17 iulie a.c. am postat asta . Între timp s-au mai adunat tot felul de termeni comici pe care lumea îi tastează şi ajunge la mine. O parte sunt noi, o parte sunt cateva [sute] de variaţii pe tema filmărilor sub fuste; am încercat astăzi să le categorisesc minimal. Enjoy!

faze comice cu scuipat  [mâncate-ar mama (ta) de scârbos]

cocalar intelligent          [nu există şi nu găsiţi aici]

vecina sugatoare            [mda=)), orice fata ... e vecina cuiva:))]

bum bum beata lyrics    [hitul verii?]

intorsul capului dupa femei   [duce la ruptul gâtului prin canale]

nu dorm                                 [îmi pare rău pentru tine, bea lapte]

ma cheama naiba sa te aleg   [spune-i că mai durează]

cand fumezi verde                  [în princiupiu când ai şi când nu te vede poliţia]

 Şi acum ciclul cu fustele:

vantul si fustele   [varianta meteorologică]               

faze comice cu fuste   [varianta umoristică]

filmat sub fusta           [varianta gay]

filmate sub fusta          [varianta incultă]

filmate pe sub fuste      [varianta academică]

www,filmate.sub.fuste   [varianta hackerului]

filmata sub fusta free     [varianta la ofertă]

femei filmate sub fuste   [varianta misogină] …. OOOOF Obsedaţilor:)

..da, iar.

1.Bah, e plin hi5`ul de poponari cu poze editate. Azi, m`au distrat vreo 5,6 de pe hi5 cu pozele lor si cu descrierilor. De ce? Pai, am gasit pe unu cu suzeta in gura(si care avea vreo 15,16 ani), o chestia al naibii de cacacioasa pentu un baiat. Personal, mi se pare cel mai usor mod de a arata ca esti gay. Apoi am gasit pe unu cu vreo 100 de poze, 10% din ele editate. Ce m`a distrat la el? Multe poze facute in oglinda, si.. acum vine faza dura.. facute in buda in cluburi, mol`uri si toate cacaturile astea.. Altul, avea pe toate pozele cate un text de genul “Ma gandesc la fata perfecta”, “Iubire iubire”,  samd.. texte de obsedati sexuali.

2.Ma distreaza grasanii de vreo 14 ani de pe hi5. Astia sunt cei mai penali.. dupa ce ca isi baga si un milion de poze cu ei, mai gasesti si cate una doua in care isi arata suncile.. Si logic, cu descrieri: “Viitorul stapan al inelelor”, “Eu, valoare de Gigi Becali” si tot feluri de tampenii maneliste..

Dedic tuturor celor ce s`au simtit mai sus melodia Parazitii-De Ziua Ta!

Da Da.. : ))

toata lumea se gandeste la sex… cand incepe sesiunea creierul produce mai multi hormoni in loc sa se concentreze la studiu… asa ca tinerii studenti citesc seminarii si cursuri la fizica si au in minte numai cand unde si cu cine sa si-o traga… si asa apare sexul in camin cu alti 3 oameni in camera care cica fac abstractie de faptul ca patul de deasupra lor sau de sub ei se misca… sau ca loveste peretele sau ca se aud usoare gafaituri… eh ce sa-i faci e greu sa treci de sesiune… u need something to cool your head…

:-j

din categoria in leu sunt numai obsedati care cand vad o tipa brusc cred k sunt cei mai macho…azi la a 2a sesiune de mers in jeg un nenea s-a gandit k eu si georgiana nu ne putem permite un suc asa ca ne-a oferit el. un gest foarte dragut din partea lui. noi i-am zambit si i-am multumit. numa ca nenea s-a gandit k cine stie poate ii merge si poate stau singura asa ca s-a hotarat sa socializeze si sa vada pe unde stau eu… ca deh el e singur si se plictiseste in bucuresti… mai pustiule… cred k te poate rezolva si mana ta dreapta ca ce mama naibii… foarte sociabil baiatul numa ca nu mai scapam de el… am decis sa inventam o scuza si sa plecam ca era destul de tont… asa ca a ramas cu buza umflata

si melodia asta este obsedanta… si se potriveste cu postu… asa ca think about it