Ada cerita sedikit, ada seorang karyawan baru yang menelepon bagian pantry :

“He .. cepet bikinin gue kopi!!” teriak si karyawan baru..

“Heh, kamu tau saya siapa?” teriak suara diseberang gak kalah kenceng 3 kali dari si karyawan.

“Enggak, emangnya kenapa? Cepet bikin kopi” balas si karyawan baru.

“Saya ini direktur tau!! Kamu salah pencet extension!!” jawab si bos marah2 ..

“Anda tahu siapa saya?” tanya si karyawan baru dengan nada tegas

“Tidak” jawab dari seberang telepon

“Syukurlah kalau begitu” kata karyawan baru sambil menutup teleponnya.

Pelajaran apa yg dapat kita petik dari kisah di atas?

Ya, OB di negara kita kurang dihargai posisinya. Entah mengapa, mungkin karena pekerjaan mereka sepele, menyapu, membuat kopi, dll. Padahal seharusnya posisi mereka adalah partner dalam bekerja. Jika bos Anda tidak di tempat, maka mungkin Anda akan bersorak dalam hati, tapi tidak dengan OB. Coba deh, sehari saja mereka tidak ada. Di jamin anda seperti kehilangan bagian jiwa (lebay .. ), yang biasanya minum kopi pagi2 seperti karyawan baru di atas, mulai terkantuk-kantuk meskipun baru jam 8 pagi, yang cinta kebersihan, harus menutup hidungnya dengan masker karena debu kantor yang tebalnya 1 cm, yang takut serangga, harus sering2 angkat kaki karena kecoak berseliweran di bawah meja kerjanya. Jadi, mereka bukan bawahan Anda, mereka adalah partner yang juga penting.

Coba sekarang Anda ke pantry tanyakan pada OB kantor Anda siapa istri/suaminya?

Anaknya berapa?

Tinggal dimana?

Mungkin pertanyaan Anda tidak akan menaikkan gaji mereka. Tapi percayalah, dengan pertanyaan-pertanyaan tersebut secara tidak langsung membuat mereka merasa dihargai. Sudahkah Anda menghargai mereka?

“kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sndiri” (Mat 22:39)

“Apapun juga yang kamu perbuat, perbuatlah dengan segenap hatimu seperti untuk Tuhan dan bukan untuk manusia.” (Kol 3:23)

Itu mah sekali jepret langsung lari
Pembeli rese: “Mas…ada kamera paranoid ga?”
Penjaga bingung: “Hah?”
Pembeli rese: (nada sok tau) “Itu lho… yang sekali jepret langsung jadi…”
Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

Jauh bener ya?
Office boy baru menyerahkan fotokopian: “Ini bos, sudah”
Art director: “Lha, aslinya mana?”
Office boy baru: “Wonosari, Bos.”
Kebon Jeruk, didengar art director yang langsung ingin membelikan tiket mudik.

Kisah yang mirip di tempat fotokopi di bawah tangga gedung A, tahun 2001
Mantan: “Mas semuanya berapa?”
Tukang Fotokopi: “Seribu limaratus mbak!” (sambil ngasih fotokopian)
Mantan: “Aslinya mana mas?”
Tukang Fotokopi: “Mojokerto mbak!” (sambil senyum ramah)
Mantan: ???

Semua terkontrol deh!
Bos: “Udah belasan kali nih gua bolak-balik sama report lo nggak beres-beres. Yang ini final ya…”
Karyawan: “Tenang aja, yang ini final… dijamin nggak keliru-keliru lagi”
Bos: “Makanya, control di file-nya dibikin yang bener, jangan cuman dibikin pajangan. Kamu tahu kan apa gunanya control?”
Karyawan: “Tahu bos… (pelan) buat kencring kan…”
Didengar karyawan yang langsung sakit perut.

One of the first questions I got asked when I started work was how I liked my coffee. Every morning at 8.30 on the dot, Zaher drops off coffee for every employee on the first floor. Whether you like Turkish coffee (dark and strong), mixed with powdery coffee mate, or even some Lipton tea, he’ll make it for you.

The whole concept of an “office boy” is new to me. He asked if I wanted him to prepare me some, but since I’m drinking 3-in-1 lately, found no need. All I need is hot water and a tiny sachet. It tastes like crap, but does the trick.

Zaher’s kitchenette somehow transformed into an office. He has office chairs, plenty of storage space, his own phone extension (I share mine with Zahi in my office), and has even hung a bunch of photos of himself on the cupboards. And rumor has it, he won’t allow any of the other office boys touch his equipment. Ok, that came out a little bit wrong. Tisk tisk. To clarify, every floor has it’s own office boy with the sole task of making coffee. Zaher looks so bored most of the time and he’s there from 8 to 5 just like all of us.

Don’t even think to disturb him between 1 and 2pm. That’s when he takes his nap, and trust me, you don’t want to be on the other side of the door when he wakes up. I swear, it’s like waking up a grizzly bear. He’s huge. I don’t think he likes me anymore since then. Or maybe it’s because I use 3-in-1.

Te da pena decir en qué trabajas o tienes un trabajo que te parece denigrante?

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del ‘Curriculum Vitae’, y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

• Coordinador de Movimientos de Información Interna (Office boy)
• Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
• Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
• Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
• Experto en Manejo de Materiales (Bodeguero)
• Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer )
• Interno de Recursos Humanos (Elevadorista)
• Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)
• Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
• Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Chalán media Cuchara)
• Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
• Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
• Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Volantes en las Esquinas)
• Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
• Experto en Clasificación y Acopio de perecederos (Verdulero)
• Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de ‘cheves’ y fritangas en el estadio)
• Terapista Emocional en Centro de ‘Salud’ (Cantinero)
• Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
• Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de Calles)
• Experto en ‘Freelance’ (Trabaja en lo que Caiga)
• Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración (Paletero)
• Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
• Experto Distribuidor de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)
• Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva (Boletero de Microbús y Combi)
• Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Teibolera)
• Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
• Experta en Sexología y Terapia Personal (Prostituta)
• Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Bolero)

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A jobless man applied for the position of “office boy” at Microsoft. The HR manager interviewed him then watched him cleaning the floor as a test. “You are employed” he said.”Give me your e-mail address and I’ll send you the application to fill in, as well as date when you may start. The man replied “But I don’t have a computer, neither an email.”I’m sorry”, said the HR manager,”If you don’t have an email, that means you do not exist. And who doesn’t exist, cannot have the job.The man left with no hope at all.

He didn’t know what to do, with only $10 in his pocket. He then decided to go to the supermarket and buy a 10 Kg tomato crate. He then sold the tomatoes in a door to door round. In less than two hours, he succeeded to double his capital. He repeated the operation three times, and returned home with $60. The man realized that he can survive by this way, and started to go everyday earlier, and return late Thus, his money doubled or tripled every day.Shortly, he bought a cart, then a truck, then he had his own fleet of delivery vehicles. 5 years later, the man is one of the biggest food retailers in the US.

He started to plan his family’s future, and decided to have a life insurance. He called an insurance broker, and chose a protection plan. When the conversation was concluded,the broker asked him his email. The man replied, “I don’t have an email”. The broker answered curiously, “You don’t have an email, and yet have succeeded to build an empire. Can you imagine what you could have been if you had an email?!!”The man thought for a while and replied, “Yes, I’d be an office boy at Microsoft!”

Moral of the story:

1) Internet is not the solution to your life.
2) If you don’t have internet, and work hard, you can be a millionaire.
3) If you received this message by email, you are closer to being an office boy

Remember these guys? Good old Bonde do Rolê, running around the place like a bunch of hyperactive toddlers making a load of noise and babbling on about releasing the chickens? What ever happened to them, eh?

Since she left the band, ex-lead singer Marina seems to have been releasing a record about once a month with a lengthy list of collaborators including Architecture in Helsinki, Radioclit, Metronomy aand Soko. Meanwhile, the rest of the crew have disappeared from view.

Until…

wait for it…

NOW!

The Bonde are very definitely back,  but their self-described ‘DJ-Marlboro-on-acid’ sound is no more. Oddly enough, new single Sarita kicks off as a laid-back samba groove before going…well, just weird, really. It’s hard to describe, so have a listen for yourself: 

What all this has to do with a forthcoming film about transexual sambistas in the Tavares Bastos favela is beyond me, but be sure to head on over to IM//UR for the full skinny. Whatever’s going on, all that matters is that the Bonde are back, and music’s about to get wonderfully stupid once again.

I can’t get enough of this band lately!

YouTube – Bonde Do Role – ‘Office Boy’.

Pak Sis, seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil office boy hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.

Pak Sis : “Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.”

Pelayan (OB) : “Mau pesan apa Tuan?”

Pak Sis : “Saya mau pesan bret jambret.”

OB : “Apa Tuan???”

Pak Sis : “Bret jambret!!!!! !!!! “

OB :” Maaf, Tuan apa itu bret jambret????? “

Pak Sis : “Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??”

OB : “Bread, Tuan.”

Pak Sis : “Nah. sekarang bahasa inggrisnya selai apa???”

OB : “Jam, Tuan.”

Pak Sis : “Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak yeh……..doh, sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!! “

OB : “Ooooooooooh,  itu toh, Tuan. Lalu minumnya apa, Tuan??”

Pak Sis : “Susu soda!!!!!!”

OB : “Pakai es Tuan???”

Pak Sis : “Lho? lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak yeh, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!! !!!!”

OB : “?????????!!!@@@@@ !!!!!!!!!##### !!!!!!!!!**** “

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito ‘fraquinho’?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em  seu curriculum:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível  (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) –

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!

Auxiliar de escritório

Rafael tem o perfil profissional raro de se encontrar no mercado. Mesmo jovem, adaptou-se às adversidades e conseguiu se destacar no competitivo ambiente da redação da Gazeta Mercantil com agilidade, criatividade e muito jogo de cintura para atender a todas as demandas.

Bob, como é chamado carinhosamente pelos colegas do jornal, extrapolou, no bom sentindo, o gênero “office-boy”.  Para ele, não havia desculpas quando o assunto era trabalhar.  Ciente de que quer seguir carreira na área de comunicação,  sempre se esforçou para conhecer a operação do jornal e descobrir novas formas de ajudar.  Suas opiniões sobre a diagramação e curiosidade sobre a pauta sempre foram bem vindas.

Bob é solteiro, tem 22 anos, segundo grau completo e formação em web designer e manutenção de computadores pelo Senai Ary Torres, em São Paulo.

Trabalhava na Companhia Brasileira de Mídia desde junho de 2007.  Antes disso, trabalhou no atendimento da  locadora Baby Home Video (05/03/2001 até 20/10/2003) e também como auxiliar de escritório na Certa Contabilidade (22/07/1998 até 02/02/1999).

Telefones para contato:  5611-4217 / 8914-3051

E-mail: bob.gzm@uol.com.br

Escrito por Regiane de Oliveira

Um contato meu perguntou se eu faço outro estilo, sem ser o mangá. Procurei e achei umas ilustrações meio antigas e apresentei. Mesmo sem ter resposta, posto aqui um desses desenhos, que gostei muito. Resta agora esperar.

Sebuah hotel terkemuka di Surabaya membutuhkan office boy untuk 10 posisi.

Kualifikasi:

1.

2.

3.

LOWONGAN KERJA SMA-SMU-STM-SMK TERBARU 2009

Sebuah perusahaan pencucian mobil termodern di Jakarta Selatan
membutuhkan:

Office Boy/Girl
a.Pria/Wanita
b.SMA
c.Pengalaman tidak diutamakan
d.Usia max 25 th
e.Berkelakuan baik dan berpenampilan rapi & bersih.
f.Melakukan pekerjaan dengan teliti, rapi, bersih, rajin, jujur dan
dapat dipercaya.
g.Mempunyai semangat dan motivasi kerja yang tinggi.

Kirimkan lamaran lengkap beserta foto terakhir (kami tidak akan
memproses lamaran apabila tidak dicantumkan foto terakhir, paling
lambat 2 minggu melalui email ke:
jetwashlebakbulus@yahoo.com

Beberapa hari ini, nggak nampak satu pun Offiice Boy di kantor. Biasanya mereka berkeliaran dengan peralatan mereka. Kadang bergerombol dan ketawa tiwi menggosipkan sesuatu yang aku sendiri nggak tahu.

Nggak jarang, kalau selepas maghrib seperti ini mereka udah nongkrong di depan TV rame2 nonton sinetron. Ada juga yang milih buat mojok sambil mainan hape. Ngegame sih…soalnya ketahuan dari suara handphone-nya yang mengalami repetisi dengan bunyi2an tertentu, dan itu bukan bunyi sebuah ringtone.

Kabar kabur yang kudengar adalah mereka memang kabur. 3-3 nya! Just imagine that. Tentu saja, hal2 seperti ini patut dicari kebenarannya donk?

Dan ternyata ada info yang menyebutkan kalo mereka nggak tahan dengan salah satu tukang masak di ruang belakang! menurut mereka, tukang masak yang satu ini emang super duper cerewet, banyak maunya, dan kadang2 (maaf) suka keluar cabulnya.

Dari sumber itu juga jadi tahu kalo ternyata selama ini si Tukang Masak sering marah2 tanpa sebab sama para OB. Yaaa…walo cewek, tapi si Tukang Masak yang satu ini punya bodi gede dengan mulut yang lebar – dalam artian emang suka ngoceh. But FYI, i beat her one day she made angry! Toekang Roempi kok dilawan! (mode songong : on)

Jadilah mereka kabur karena si Tukang Masak udah lebih dari sekedar Tukang Masak. She act like a boss!

Dan tadi pagi, aku lihat si Tukang Masak beralih tugas jadi Tukang Bersih-Bersih. Huehehehe.

Personally, aku sendiri sih nggak terlalu sering manfaatin jasa OB. Sedianya sih bisa aja minta tolong mereka buat bikin minum atau beli apaaaa gitu diluaran, ya, setidaknya begitu yang aku tahu lewat tayangan tivi. Tapi ya agak repot juga pas mereka nggak ada.

Biasanya mereka yang aku mintain tolong kalo pas lantai atas kehabisan air galon, dan dengan sigap mereka mengganti galonnya. Dan beberapa hari yang lalu lantai 2 kehabisan air dan whoaaallaaaa…repotnya minta ampun.

Ya…beginilah kondisi kantorku beberapa hari belakangan. Kadang aku mikir, udah gajinya sedikit (paling nggak dikantor ini) tugas2nya bejibun. Bangun paling pagi buat bersih2. Repot ya? And BTW, FYI aja kalo dulu, waktu aku masih nganggur dan nggak juga dapet kerja, sempat kepikiran pingin jadi OB di Jakarta lho? dulu gaji 750 ribu sudah menggiurkan. Wah,tapi mungkin kalo sekarang, yang namanya OB dijakarta udah gede kali ya gajinya?

Dan akhirnya tadi pagi, waktu aku ngeliat si Tukang Masak bersih2, aku bilang juga sama dianya : “Repot kan kalo nggak ada anak laki?”

Terus dia jawab iya.

Terus aku bilang “Makanya, jangan suka dimarah2in!” sambil ngeloyor pergi. Dianya cuma diem.

fffiuh….OB…OB…profesi yang nggak bisa dianggap remeh!

Cães de Aluguel

Rafael Costa – rc7comunicacao@gmail.com

Quando criança, aprendi a não gostar de jiló, muito menos do José Sarney. Cresci em meio a uma mudança desorganizada criada por falsos comunistas, vestidos de vermelho, gritando palavras de ordem com o escudo do marxismo na frente como proteção divina. Diante da derrubada da ditadura meus pais me conceberam. Fui muito feliz. Meu pai um trabalhador intelectual, desenhista de máquinas até hoje usadas na construção civil. Minha mãe, uma dona de casa dedicada e minha irmã, é a melhor. Os anos foram se passando, viagens eram rotineiras. Nosso padrão de vida permitia certas extravagâncias. De repente me entendo por gente e vejo na televisão um cara bonito, cheio de energia candidato a presidência do Brasil. Outro dia, vejo alguns amigos mais velhos saírem com a cara pintada para derrubar esse mesmo cara bonito, cheio de energia. Minha cabeça vira um redemoinho. Tudo bem, vou jogar bola.

Minha idade aumenta e meu discernimento também. Começo a perceber que as coisas não andam bem. Brigas constantes em casa. Diluição familiar e tudo se rompe como num passe de mágica. Cadê meus amigos do colégio particular? Cadê o carro novo do meu pai? Não sei. Ouvi dizer que o cara bonito roubou tudo. Merda! Ligo a TV e vejo um topete tapando a minha visão, não me assustei, pois era o mais novo presidente do Brasil. Calmo como um monge budista e tão incompetente quanto a minha cachorrinha que não aprendia a fazer suas necessidades no lugar correto. Infelizmente tivemos de dar ela a outra família. Pena não poder fazer isso com aquele topete. Minhas antenas ficaram mais ligadas, mesmo assim ainda preferia jogar bola.

Ligo a TV de novo e vejo um cara de fala estranha dizendo ser o mentor do Real. Tudo bem, cada um com o seu feito. Parei de jogar bola e comecei a trabalhar como office-boy. O estudo teve de ser transferido para o período noturno. Mudei de escola e percebi que o real não havia sido inventado por aquele cara de fala estranha. O real era aquela escola, cheia de delinqüentes usando drogas enquanto o professor tentava de todas as maneiras chamar suas atenções. Real era ver meninas pulando a janela do banheiro para não tomar um tiro na bunda. Real era minha mãe preocupada em casa esperando a minha chegada sem nenhum arranhão. Não foi fácil, mas sobrevivi.

Minha idade avança e a curtição também. Baladas praticamente de segunda a segunda, viagens emocionantes, mulheres, brigas, risadas e mais risadas. O ciclo social fica cada vez mais verdejante. Sinto-me como se estivesse no seriado Miami Vice. Saudades. Percebo que o cara de fala estranha se reelege, então me pergunto. Será o Real tão importante assim? Vou criar o “Irreal”? Uma moeda tão forte, que cada centavo dela daria para comprar um carro e ainda mandar o vendedor passar férias em Cancun com uma das namoradas do 007. Mas voltando ao Real, quatro anos se passaram e nada mudou. Nada mesmo. O Brasil estagnou como um barco encalhado entre o pacífico e o atlântico.

Quer saber? Vou ligar a TV. Passo de canal e nada vejo, passo outro e nada, passo mais um e nada também. De repente vejo aquele pirata das histórias em quadrinhos. Barbudo de nove dedos…Mas espera um pouco. A bandeira do pirata mudou. Cadê aquela caveira no fundo preto? Só vejo uma estrela no fundo vermelho. Nossa, como as crianças de hoje estão caretas! Só espero que elas entendam o porque da privatização da BR101, depois de tanto dinheiro gasto na sua duplicação. Se arrependimento matasse eu seria um dos poucos a sobreviver.

Cargo: Recepcionista

Descrição das atividades: Recepção, atendimento telefônico, recebimento e separação de correspondências.  
Requisitos: Experiência anterior como Recepcionista, conhecimentos de informática (Internet, email, MSN). Desejável conhecimentos de telefonia de sistemas de telefonia TGCO. Será bem avaliado inglês intermediario.
Horário de trabalho: Segunda a sexta-feira das 08:12. as 18:00h. Local Campos Eliseos, centro de SP, proximo do terminal de onibus Princesa Isabel.
Salario R$ 730,00, Beneficios: Vale Transporte, Vale Refeição, Assistencia Médica, Assistencia Odontologica, Partipação nos Lucros, Uniforme (terninho), etc.
Encaminhar currículo para rh@grupoinformat.com.br com a sigla RECEPCIONISTA.
 

Cargo: Office Boy
 
Descrição das atividades: Realização de serviços externos em banco e cartorio. 
Requisitos: Experiência anterior, bons conhecimentos com a região do centro de São Paulo.
Horário de trabalho: Segunda a sexta-feira das 08:12. as 18:00h. Local Campos Eliseos, centro de SP, proximo do terminal de onibus Princesa Isabel.
Salario R$ 500,00, Beneficios: Vale Transporte, Vale Refeição, Assistencia Médica, Assistencia Odontologica, Partipação nos Lucros, etc.
Encaminhar currículo para rh@grupoinformat.com.br com a sigla OFFICE BOY.
Cargo: Assistente de Departamento Pessoal

Experiencia comprovada na função, dominio com todas as atividades da area, desejavel experiencia com folha de pagamento Contimatic.
Horário de trabalho: Segunda a sexta-feira das 08:12. as 18:00h. Local Campos Eliseos, centro de SP, proximo do terminal de onibus Princesa Isabel.
Salario a combinar, beneficios: Vale Transporte, Vale Refeição, Assistencia Médica, Assistencia Odontologica, Partipação nos Lucros, etc.
Encaminhar currículo com pret. salarial para rh@grupoinformat.com.br com a sigla DPESSOAL.
Cargo: Estagiaria de Administração.

Para Estagiar com a assistente da Gerencia Administrativa/Financeira.
Cursando administração do 3º ao 6º semestre, será bem avalido experiencia anterior, bons conhecimentos com informatica (word, excel e informatica). Possibilidade de efetivação.
Horário de trabalho: Segunda a sexta-feira das 09:00. as 18:00h. Local Campos Eliseos, centro de SP, proximo do terminal de onibus Princesa Isabel.
Auxilio-Bolsa R$ 700,00, Beneficios: Vale Transporte, Vale Refeição, Seguro de Vida – pós efetivação: Assistencia Médica, Assistencia Odontologica, Partipação nos Lucros,etc.
Encaminhar currículo para rh@grupoinformat.com.br com a sigla ESTAGIO.
 

Cargo: Passadeira

Experiencia com Lavanderia, Tinturaria ou Lavanderia de Hotel.
Horário de trabalho: Segunda a sexta-feira das 09:00 as 18:00, sabado das 09:00 as 13:00. Local Santana, rua Alfredo Pujol.
Salario inicial R$ 568,00, Beneficios: Vale Transporte, Vale Refeição,Cesta Básica, Partipação nos Lucros, etc.
Encaminhar currículo para rh@grupoinformat.com.br com a sigla PASSADEIRA.