Per gli amici: prendete una melanzana, lavatela, asciugatela e cucinatela come volete.
O decoratela a piacere, tipo zucca di Halloween.
Per i nemici: prendete una melanzana, lavatela, asciugatela e mettetevela nel culo.

Per entrambi: non fatevi ingannare dal titolo, non si parla di gastronomia.
Si parla del Demonio.

Il Demonio, in questi giorni, ha le sembianze ora gradevoli, ora insignificanti, ora penose -causa imminente anoressia- delle giovani concorrenti di Miss Italia.
Sono tutte concentrate a Salsomaggiore Terme, in provincia di Parma (fuochino, fuochino…) e ci resteranno tutta la settimana.
Ora, tutti sapete che sono ateo, quindi non avrebbe senso innalzare preghiere a chicchessia; a sentire Bimbi, per la stessa ragione non avrebbe senso tirare certe madonne che tiro ogni tanto.
She’s right, ma lì subentra un fatto fonetico: ci sono alcune parole che, in certi frangenti, stanno insieme meglio di altre…
E adesso, cosa stavi dicendo, imbecille? Ah, sì, la preghiera…
Dunque, una preghiera ha poco senso, se recitata da me; però vorrei pregare comunque tutti gli dei, i demoni, madonne varie, angeli, santi, troni e dominazioni -ho un’idea vaga di cosa siano gli ultimi due, ma li sentivo nominare quando facevo il chierichetto, quindi prego pure loro- e chiunque possa essere interessato nel settore “metafisica”.
Li prego tutti quanti, affinchè esaudiscano un mio desiderio.
Quale? Facciamo solo un piccolo passo indietro; tranquilli, roba di un attimo.
Pranzavo con sottofondo di telegiornale Rai e mi sono beccato un servizio di dieci minuti su Miss Italia, il minimo per un notiziario che si rispetti…
Scopro, inorridendo, che quei signori, quelli che fino a quest’anno hanno preso i miei soldi per l’abbonamento e che dal prossimo s’attaccano a sto cazzo, la Rai, insomma, quei signori hanno deciso di fare quattro serate in diretta con la fase finale di Miss Italia.
Come saziare di pesce dieci persone? Semplice: un’aringa e dieci chili di patate.
Questi qui, col materiale ideale per fare una serata fresca, simpatica e veloce, diciamo un paio d’ore di show, lo gonfiano di stronzate noiose e di pessimo gusto, fino a trasformare un evento, al limite, simpatico, in un insopportabile sfilata di quanto più stupido ed insulso esiste nella nostra società: una carogna di mastodonte gonfio di gas di putrefazione, trascinata per quattro sere per un minimo di tre o quattro ore per sera.
Lungi da me l’idea di indignarmi per l’uso e l’abuso che si fa dell’immagine femminile e bla bla bla bocchini vari; mi incazzo per l’uso che la Rai fa di uno strumento nostro, che noi paghiamo.
E’ la stessa cosa di Sanremo: anni fa era un evento seguitissimo, due serate fino alle undici ed una fino a mezzanotte o poco più; ora una settimana ininterrotta fino alle tre o quattro del mattino, più tutti i programmi della tv collegati tutto il giorno. Ovvio che calino gli ascolti: quando cominciano a cantare la gente ne ha già due balle terrificanti.
Ma torniamo a Miss Italia.
Volete far durare una settimana un evento di due ore? Ve lo do io il materiale, e vi garantisco che nessuno si annoierà.
Però mi serve un aiuto per la preghiera.
Preghiamo insieme: oh Signore, fà che un treno che trasporta qualche centinaio di migranti verso “un destino più dignitoso”, per un disguido inspiegabile venga deviato su un binario che lo conduca fino a Salsomaggiore Terme, provincia di Parma (fuochino, fuochino…).
E fà sì che, per incompetenza o disorganizzazione, che ringraziando la Madonna alle nostre Ferrovie non mancano, il treno resti bloccato lì, senza che nessuno si incarichi di trovargli una destinazione.
Sarebbe anche utile che sul treno ci fosse un bel 50% di criminali di guerra e maniaci sessuali scappati dalle galere di mezzo terzo mondo i quali, vedendosi abbandonati e dimenticati, si diano al saccheggio della ridente località e che piombino come furie nel luogo in cui si trovano aspiranti miss, capistruttura Rai, raccomandati vari e, come a Sanremo, tutti gli sfaccendati d’Italia.
Orbene, questi gentiluomini che da tempo immemore non toccano una donna avrebbero di che svagarsi: come i marocchini che in “La Ciociara” fecero la festa a Sofia Loren e figlia cinematografica, così questi ragazzi potrebbero sequestrare tutti per una settimana e trasformare tutti in semplici oggetti sessuali.
Allora sì, avrebbe senso una settimana di riprese; ho già pronto il titolo: La Parmigiana, tipo una sottomarca della Ciociara.
Ah ah… Capito adesso?
La scena madre, che dà il titolo al film, è quella con Fabrizio Del Noce, la Parmigiana, trombato allo sfinimento da orde composte da tutte razze dotate di piselli extra large, mentre le ragazze urlanti fuggono qua e là, inseguite da branchi arrapati ed urlanti:”Vieni qui, che te lo do io, lo scettro!”.

Ecco, così troverei giustificato il fatto di tenere occupata la televisione pubblica per una settimana.
A prescindere dal fatto che guardo quasi solo più Sky.
Cribbio, lo dico per la comunità, mi consenta…
Continua.

Dottordivago

“Le donne saranno oggetti sessuali, ma io non sono mai andata a letto con qualcuno con cui non volessi farlo”.

Riflessione di un’amica di Joseph Epstein all’epoca del primo femminismo, quando stava decollando l’idea che la società riducesse le donne ad oggetti sessuali.

Ho letto la frase nel saggio “Amicizia“, di Epstein (Il Mulino, p. 139). Quest’amica era una specialista nel sottolineare l’ovvio importante: quell’ovvio che chiunque ritiene superfluo ricordare ma di fatto smentisce teorie fantasiose che tutti prendono per buone. In questo caso, l’ovvio è che gli uomini che guardano una donna con occhi cupidi non hanno il potere di ridurla ad oggetto sessuale; lei rimane soggetto finché sceglie se, quando e con chi andare a letto.

Questo passaggio è l’unica punta di un libro piatto e fastidioso. Epstein analizza l’amicizia sulla scorta della sua esperienza di persona che, dice, ha sempre trovato facile farsi amici. Purtroppo, Epstein riduce l’amicizia alla frequentazione sociale: classifica i suoi amici a seconda di quanto sono piacevoli a pranzo, di quali argomenti parla con loro, di quanto tempo lascia passare fra un incontro e l’altro. Per Epstein, l’amico è qualcuno con cui parlare. Che gli amici a volte ti chiedano di aiutarli gli sembra un’imbarazzante corruzione del rapporto.

Epstein è un settantenne e non gli mancano gli amici malati, divorziati, o che hanno appena perso un figlio: ma, lascia intendere, questi sono temi che il buon amico evita di introdurre nella conversazione, per non guastarla coi goffi silenzi che inevitabilmente ne seguono.