Ontem teve aula para os pais na natação da Marina. Não que precise de muito para me deixar orgulhosa. Se ela piscar o olho bem piscadinho eu já acho que ninguém pisca como ela! Nadando então… já dá para pensar nas Olimpíadas de 2016! Crawl, costas, peito, golfinho… ela já aprendeu todas as modalidades.

Nina e Pedro exibindo seus diplomas!

Talvez a cena do filme 2012 onde a estátua, repito, a estátua do Cristo Redentor é arruinado não esteja assim tão longe da realidade. Além de todas as penúrias na área de saúde e o desprezo na segurança pública, na educação e bem estar, até semáforos estão caindo na cabeça da população.

Preocupada com os recentes casos, a Federação Equestre Internacional (FEI) prepara uma ofensiva contra o doping. A ideia da entidade é aprovar na quinta-feira um novo conjunto de regras, na tentativa de que não aconteçam resultados positivos durante a Olimpíada de Londres, em 2012.

As novas regras devem incluir a criação de uma agência antidoping independente, o aumento da segurança dos animais durante as competições e a adoção de um programa de educação aos atletas sobre as mais de mil substâncias que são proibidas no hipismo.

“Não haverá razão para ter algum caso positivo na Olimpíada de Londres se tudo correr como o planejado”, afirmou a diretora jurídica da FEI, Lisa Lazarus. Segundo a entidade, as 133 federações nacionais já manifestaram apoio à ofensiva contra o doping.

O Danilo Gentili mandou super bem em um logo das olimpíadas do Rio 2016 crivado de balas. É exatamente à custo de balas (e mortes) que se dominará (e já se tenta dominar) a violência no rio.Tentei postar nos seus comentários, mas fui impedida pelo limite excedido. De todo modo, achei curiosos os mais de cem xingamentos, todos pertencentes à right-wing-ufanistas e baseados na idéia de ordem e progresso: sim, teremos mais dinheiro, apartamentos, prédios, vilas e parques. A questão não é essa, um benefício evidente à cidade do Rio, mas o número de “mansões e helicoptérios” ampliados na mesma proporção: - então, oras, não me venha com chorumelas!

Hoje em dia, tudo enquanto é passageiro… O verão é passageiro, a chuva é passageira, os amores são passageiros. Sempre me questiono se a vida vale mesmo à pena. Vale sim! Digo-vos.

Ah, se outrora pudesse mudar de corpo e me ver por outros ângulos. Será que valho à pena? Com todos que convivo, será se sou mesmo uma pessoa do bem? Ou por baixo desta carcaça formada de sangue, ossos e fantasias sou uma pessoa má?

Ninguém sabe ao certo. Acho que o avesso da nossa personalidade, basicamente, consiste nos bons atos que fazemos. Uma ajuda a alguém necessitado, um bom dia para um desconhecido… Será que para eles isso importa? Ou simplesmente nos vêem e pensam: Meu deus, isso foi real?

Realidade, palavra que me confunde… Muitas vezes fujo dela, prefiro viver o sonho. Egocentrismo. Não vivemos sozinhos nesse mundo… E o que faz ele girar? O bom dia para o desconhecido, a ajuda para a pessoa necessitada, a vontade de crescer e ser alguém melhor.

. Ícaro Uther

O criador desta mensagem é um gênio  e merece acender, desde já, a tocha olímpica da Internet.  Retratou com perfeição  a realidade deste Brasil mendigo e decadente, entregue à sanha do Lulismo analfabeto e demolidor.

Leiam até o final, vale a pena!

O Brasil é um pais bizarro, presidido por um Presidente despreparado, onde empresários  e políticos  cariocas, estão salivando em pensar  na grana que vai cair em seus bolsos, o TCU finge que investiga, O STF  inocenta e dá habeas Corpus a todos, o Min. Gilmar Mendes impede o uso das algemas.

Os presos tem inúmeras regalias , existem  os “direitos” ,dos sem terra que invadem e depredam, dos sem teto, dos sem emprego,dos bandidos… e o direito das vítimas?! Que se ralem as vítimas…

Nosso presidente  deslumbrado, mercê as enormes necessidades sociais de nossos pobres, que passam fome, não tem escolas e nem teto: empresta dinheiro ao FMI, empresta dinheiro ao Banco do Hugo Chaves, Perdoa dívida de um Monte de países da África, torra milhares mantendo tropas no Haiti, traz Copa do Mundo de futebol, para o Brasil, acontecimentos que vão ocasionar  monstruosas dívidas, e não satisfeito, nosso presidente deslumbrado ,traz um mega evento que é a Olimpíada… deixando uma gigantesca dívida a seu sucessor.

Desde que o metalúrgico Lech Walesa foi um fracasso na Polônia como presidente não aprendemos a lição e tomamos o mesmo amargo remédio que o povo eslavo ingeriu. É uma lástima.

Consideracões cruéis sobre o Rio.: apesar de a Globo tentar tapar o Sol com a peneira, enfatizar e enaltecer o espírito carioca de ser e viver, sabemos que  o Rio está dominado pelo banditismo, etc. e tudo o mais de deplorável. Perdeu muito  e continua a perder. Mas sou brasileiro e torço por ele e gostaria muito que tudo o que esta abaixo não acontecesse, que realmente  o foco fosse nossos atletas tão desamparados e sem reconhecimento…

Eespero sinceramente um pouco mais de evolução da espécie e crescimento até lá.

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar OS idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo!

2. No réveillon OS fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos OS capítulos que competir em Casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos DA seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música(?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc.

Os dois mais murmuravam que conversavam: havia pouco iniciara-se o namoro e ambos andavam tontos, era o amor. Amor com o que vem junto: ciúme.
- Está bem, acredito que sou a sua primeira namorada, fico feliz com isso. Mas me diga a verdade, só a verdade: você nunca beijou uma mulher antes de me beijar? Ele foi simples:

- Sim, já beijei antes uma mulher.

- Quem era ela? perguntou com dor.

Ele tentou contar toscamente, não sabia como dizer.

O ônibus da excursão subia lentamente a serra. Ele, um dos garotos no meio da garotada em algazarra, deixava a brisa fresca bater-lhe no rosto e entrar-lhe pelos cabelos com dedos longos, finos e sem peso como os de uma mãe. Ficar às vezes quieto, sem quase pensar, e apenas sentir – era tão bom. A concentração no sentir era difícil no meio da balbúrdia dos companheiros.

E mesmo a sede começara: brincar com a turma, falar bem alto, mais alto que o barulho do motor, rir, gritar, pensar, sentir, puxa vida! como deixava a garganta seca.

E nem sombra de água. O jeito era juntar saliva, e foi o que fez. Depois de reunida na boca ardente engulia-a lentamente, outra vez e mais outra. Era morna, porém, a saliva, e não tirava a sede. Uma sede enorme maior do que ele próprio, que lhe tomava agora o corpo todo.

A brisa fina, antes tão boa, agora ao sol do meio dia tornara-se quente e árida e ao penetrar pelo nariz secava ainda mais a pouca saliva que pacientemente juntava.

E se fechasse as narinas e respirasse um pouco menos daquele vento de deserto? Tentou por instantes mas logo sufocava. O jeito era mesmo esperar, esperar. Talvez minutos apenas, enquanto sua sede era de anos.

Não sabia como e por que mas agora se sentia mais perto da água, pressentia-a mais próxima, e seus olhos saltavam para fora da janela procurando a estrada, penetrando entre os arbustos, espreitando, farejando.

O instinto animal dentro dele não errara: na curva inesperada da estrada, entre arbustos estava… o chafariz de onde brotava num filete a água sonhada. O ônibus parou, todos estavam com sede mas ele conseguiu ser o primeiro a chegar ao chafariz de pedra, antes de todos.

De olhos fechados entreabriu os lábios e colou-os ferozmente ao orifício de onde jorrava a água. O primeiro gole fresco desceu, escorrendo pelo peito até a barriga. Era a vida voltando, e com esta encharcou todo o seu interior arenoso até se saciar. Agora podia abrir os olhos.

Abriu-os e viu bem junto de sua cara dois olhos de estátua fitando-o e viu que era a estátua de uma mulher e que era da boca da mulher que saía a água. Lembrou-se de que realmente ao primeiro gole sentira nos lábios um contato gélido, mais frio do que a água.

E soube então que havia colado sua boca na boca da estátua da mulher de pedra. A vida havia jorrado dessa boca, de uma boca para outra.

Intuitivamente, confuso na sua inocência, sentia intrigado: mas não é de uma mulher que sai o líquido vivificador, o líquido germinador da vida… Olhou a estátua nua.

Ele a havia beijado.

Sofreu um tremor que não se via por fora e que se iniciou bem dentro dele e tomou-lhe o corpo todo estourando pelo rosto em brasa viva. Deu um passo para trás ou para frente, nem sabia mais o que fazia. Perturbado, atônito, percebeu que uma parte de seu corpo, sempre antes relaxada, estava agora com uma tensão agressiva, e isso nunca lhe tinha acontecido.

Estava de pé, docemente agressivo, sozinho no meio dos outros, de coração batendo fundo, espaçado, sentindo o mundo se transformar. A vida era inteiramente nova, era outra, descoberta com sobressalto. Perplexo, num equilíbrio frágil.

Até que, vinda da profundeza de seu ser, jorrou de uma fonte oculta nele a verdade. Que logo o encheu de susto e logo também de um orgulho antes jamais sentido: ele…

Ele se tornara homem.

(In “Felicidade Clandestina” – Ed. Rocco – Rio de Janeiro, 1998)

Chariots Of Fire

Ano: 1981 – Direção: Hugh Hudson

1924, dois atletas britânicos competem entre si nas Olimpíadas de Verão. Um deles é um missionário devoto que corre em nome de Deus. O outro é um estudante judeu que corre para ser famoso e escapar de preconceitos.

Certamente, o que mais chama atenção desse filme é a trilha sonora composta por Vangelis, considerada hoje o hino todas as maratonas. A narrativa é bem simples e não contém nenhum tipo de inovação na linguagem, talvez um tanto “certinha” demais. Porém não deixa de prender o espectador.

Rodado em 35 mm, widescreen com aspecto ratio 1,85:1.

Prêmios: No Oscar, venceu na categoria de melhor filme, melhor roteiro original, melhor figurino e melhor trilha sonora (Vangelis); indicado nas categorias de melhor diretor, melhor ator coadjuvante e melhor edição. No BAFTA, venceu nas categorias de melhor filme, melhor ator coadjuvante e melhor figurino; Vangelis foi nomeado ao Prêmio Anthony Asquith de melhor música para cinema; indicado nas categorias de melhor direção, melhor edição, melhor fotografia, melhor roteiro, melhor direção de arte, melhor som e melhor ator coadjuvante. Festival de Cannes, venceu na categoria de melhor ator coadjuvante, Hugh Hudsons recebeu o Prêmio do Júri Ecuênico (Menção especial); Indicado à Palma de Ouro. Globo de Ouro, venceu na categoria de melhor filme estrangeiro. Prêmio NYFCC, venceu na categoria de melhor fotografia. Academia Japonesa de Cinema, venceu na categoria de melhor filme em língua estrangeira. Na British Society of Cinematographers, foi indicado como melhor fotografia. Directors Guild of America, indicado ao prêmio DGA. Ganhou melhor filme estrangeiro no Guild of German Art House Cinemas. Venceu como melhor filme do ano e melhor escritor do ano no London Critics Circle Film Awards. National Board of Review, venceu como melhor filme de lingua inglesa. Toronto International Film Festival, Hugh Hudson ganhou o prêmio da escolha da audiência.

Davide Rebellin, o matusalém do ciclismo italiano afirmou que não pretende devolver a medalha de prata conquistada injustamente nos JO de Pequim: mesmo com a prova e contra-prova ele insiste na sua inocência (e o p ior: disse que vai voltar).

O fato é: essa briga vai para os tribunais. Além da medalha o CONI quer a devolução do diploma e dos 75.000 euros que lhe deram de prêmio. Além disso vão processá-lo pelos danos causados ao ciclismo italiano.

Da minha parte não faz a menor diferença o fato dele devolver ou não a medalha. Sei que por direito não é dele. Se ele insistir tenho até uma sugestão do QUE ele poderia fazer com ela (mas tem crianças na sala, não vou escrever).

O Comitê Olímpico Brasileiro (COB) realizou nesta segunda-feira a primeira reunião de trabalho com os presidentes das confederações nacionais.

Além de ficar acordado que as faixas de valores da Lei Agnelo/Piva de 2009 serão mantidas no ano que vem -podendo ser aumentados proporcionalmente caso a estimativa  de arrecadação seja maior – e que o golfe e o rúgbi receberão recursos do fundo das confederações, o encontro serviu para deixar claro aos dirigentes que as cobranças serão grandes até as Olimpíadas de 2016.

Carlos Arthur Nuzman, presidente da entidade, evita falar sobre quantas posições o Brasil pretende subir no quadro de medalhas nos Jogos do Rio. Prefere frisar que será necessário aumentar o número de modalidades com possibilidades de estar no pódio e prevê que em alguns esportes as atitudes terão de ser mais duras. 

A possibilidade de um maior investimento na cidade foi destacada pelo presidente da Confederação Brasileira de Vôlei, Ary Graça.  Ele ressaltou a importância do trabalho conjunto com o COB visando aos Jogos do Rio e importância de seguir investindo na base.

Já o presidente da Associação Brasileira de Rúgbi comemorava a oportunidade de desenvolver seu esporte no país.

“Os eventos de rúgbi são grandes no mundo todo. Tenho certeza que essa inclusão no programa olímpico vai trazer novos adeptos. Até 2016 teremos que ter campeonatos aqui. Temos propostas de eventos de âmbito mundial. O Brasil é candidato a sede da Copa do Mundo de 2013. Se ganhar, a lógica manda que seja realizada no Rio. Mas nesse caso, acho que ainda não teria tempo de São Januário (sede de 2016) sofrer as reformas”  - disse Aloísio Dutra.

Clique aqui para ler a matéria na íntegra, mais o vídeo do SporTV.

O criador desta mensagem é um gênio  e merece acender, desde já, a tocha olímpica da Internet.  Retratou com perfeição  a realidade deste Brasil mendigo e decadente, entregue à sanha do Lulismo analfabeto e demolidor.

Leiam até o final, vale a pena!

O Brasil é um pais bizarro, presidido por um Presidente despreparado, onde empresários  e políticos  cariocas, estão salivando em pensar  na grana que vai cair em seus bolsos, o TCU finge que investiga, O STF  inocenta e dá habeas Corpus a todos, o Min. Gilmar Mendes impede o uso das algemas.

Os presos tem inúmeras regalias , existem  os “direitos” ,dos sem terra que invadem e depredam, dos sem teto, dos sem emprego,dos bandidos… e o direito das vítimas?! Que se ralem as vítimas…

Nosso presidente  deslumbrado, mercê as enormes necessidades sociais de nossos pobres, que passam fome, não tem escolas e nem teto: empresta dinheiro ao FMI, empresta dinheiro ao Banco do Hugo Chaves, Perdoa dívida de um Monte de países da África, torra milhares mantendo tropas no Haiti, traz Copa do Mundo de futebol, para o Brasil, acontecimentos que vão ocasionar  monstruosas dívidas, e não satisfeito, nosso presidente deslumbrado ,traz um mega evento que é a Olimpíada… deixando uma gigantesca dívida a seu sucessor.

Desde que o metalúrgico Lech Walesa foi um fracasso na Polônia como presidente não aprendemos a lição e tomamos o mesmo amargo remédio que o povo eslavo ingeriu. É uma lástima.

Consideracões cruéis sobre o Rio.: apesar de a Globo tentar tapar o Sol com a peneira, enfatizar e enaltecer o espírito carioca de ser e viver, sabemos que  o Rio está dominado pelo banditismo, etc. e tudo o mais de deplorável. Perdeu muito  e continua a perder. Mas sou brasileiro e torço por ele e gostaria muito que tudo o que esta abaixo não acontecesse, que realmente  o foco fosse nossos atletas tão desamparados e sem reconhecimento…

Eespero sinceramente um pouco mais de evolução da espécie e crescimento até lá.

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar OS idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo!

2. No réveillon OS fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos OS capítulos que competir em Casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos DA seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música(?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc.

Xerap, guel! Iu Lost…

Bom dia
Olha as flores que eu trouxe pra você, amor
São pra comemorar aquele dia
Que passei a viver do teu lado
Eu me lembro, entre nós não havia quase nada

E agora é só você que me faz cantar
E é só você que me faz cantar…

Havia mil motivos pra eu não estar naquele show
Mas o nosso destino foi escrito
Sob o som de uma banda qualquer
Eu me lembro, em setembro conheci minha mulher

E agora é só você que me faz cantar
E é só você que me faz cantar

O CONI notificou ontem o corredor a respeito das determinações do COI:

• devolver a medalha
• devolver o diploma
• devolver os 75.000 euros

Além disso o jurídico da entidade foi orientado a entrar com uma ação contra o corredor por danos que o comportamento do batoteiro causou a Itália, ao CONI e ao esporte nacional.

Of course they are…

It’s too much for not to be…

“Things We Keep” foi uma exibição realizada em 2008 pela designer turca Cagla Camcioglu, em Istambul.

Como parte da exibição, havia algumas perguntas que deveriam ser respondidas para cada objeto que eu guardava. Elas funcionaram como um revival pra mim, me fazendo sentir o momento novamente. Com o passar dos anos eu naturalmente parei de pensar de onde eles vieram ou porque eu ainda os mantinha. Agora tudo voltou.

Sim, faz mais de ano que mandei essas fotografias para a exibição e agora, olhando pra elas, decidí dá-las uma nova vida, adicionando quatro novas e desenhando este livreto:

Apenas por razões sentimentais.

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Veja mais do projeto:

» Leia o livreto completo no ISSUU
» Veja todas as fotos no Flickr
» No Behance

O COI notificou o CONI e agora é oficial: Davide Rebellin, o Matusalém do pelotão internacional terá que devolver sua medalha de prata, seu diploma e os 75 mil euros que ganhou nas Olimpíadas de Pequim.

Todos sabem, mas só recordando: Tin-tin ficou em segundo, atrás de Samuel Sanchez, mas em abril de 2009 novos exames comprovaram que ele havia usado CERA. Além de fazer parte da história pela sua longevidade esportiva, por ser um dos primeiros flagrados com CERA, é o primeiro italiano a ter que devolver uma medalha olímpica. Papelão total.

E pensar que eu até torci pra esse sujeito ganhar do espanhol.

Obrigado ao Max Domingues pela informação.

Una deuda de más de 8 mil millones de euros…

Una ambición olímpica…

Un profundo desprecio hacia los madrileños…

Ya sabemos cuales son las preferencias del alcalde de Madrid a la hora de redistribuir el dinero de los contribuyentes. Estas obras deberían terminarse este año pero parece que Gallardón ha incumplido algunas promesas y ha empeñado sus esfuerzos en tareas más elevadas. Mientras tanto, serán los vecinos quienes sufrirán la degradación provocada por los sueños ególatras de Gallardón.

Olá, caros leitores. Nesta semana assistí um filme muito interessante. Na minha humilde opinião, considero que seja uma das melhores comédias-românticas-cult que já lançaram, mas não sou eu que vos falarei sobre a película. Vasculhando alguns blogs achei uma crítica muito interessante no “Miolão.com“.

Descrever este filme em duas linhas parece uma tarefa bem simples à primeira vista.

(500) Dias Com Ela conta como Tom Hanson se apaixona por Summer. E também sobre como ela não se apaixona por ele.

Logo de início somos apresentados a Tom, um garoto que cresceu assistindo filmes de amor, tendo certeza que um dia viveria uma história tão linda quanto as que via no cinema. Do outro lado da tela, conhecemos Summer. Uma garota filha de pais separados que só ama de verdade duas coisas na vida: seu longo e lindo cabelo negro e a facilidade que o corta sem sentir absolutamente nada.

Com uma abertura encantadora, ao som de Us, de Regina Spektor, somos inseridos na vida dessas duas pessoas e por pouco mais de uma hora e meia sorrimos, torcemos e sentimos nossa garganta um pouquinho mais apertada. Está tudo lá. Toda a vontade de ser feliz, de se sentir amado, de encontrar a sua cara metade, de encontrar, sem querer, também decepções.

Quebrando todos os clichês que poderiam sair da premissa água com açúcar, Marc Webb subverte a comédia romântica. Aqui temos um garoto apaixonado e uma garota que não acredita no amor, ao contrário da maioria das produções do gênero, onde é sempre a garota que idealiza um amor.

A narrativa fragmentada foi outro acerto. Em vez de vermos um início apaixonado, um meio turbulento e um final feliz, a história inteira se mistura numa ordem não cronológica, soando às vezes cruel, como por exemplo quando o filme nos mostra as piadas que de repente perdem a graça e também como que o que a gente amava no outro de repente torna-se insuportável. As piadas funcionam no tempo certo e quebram toda tensão que o filme acumularia se fosse contado de forma convencional.

Tudo, absolutamente tudo, é mostrado de um jeito sutil, bem humorado e bonito. A dupla de protagonistas tem uma química que desperta simpatia. Joseph Gordon-Levitt, que já tinha mostrado a que veio no incrível Mistérios da Carne e que mais recentemente deu as caras em G.I. Joe – A Origem de Cobra, segura o filme todo, dosando precisamente a comédia e o drama. Zooey Deschanel, que é musa da galerinha indie e que  normalmente deixa devendo quando o quesito é atuação, tem o papel de sua vida. No auge de sua beleza, é impossível não se apaixonar pela sua Summer.

Zooey, além de atuar, contribui cantando com a outra metade do She & Him uma versão de Please, Please, Please, Let Me Get What I Want, clássico do The Smiths. Aliás, a trilha sonora inteira é delicosa. Além dos já mencionados She & Him e da fofíssima Regina Spektor, temos Wolfmother, Carla Bruni, Feist, Black Lips e até Hall & Oates, com a ensolarada You Make My Dreams.

É, realmente falar sobre (500) Dias Com Ela parece bem simples. Mas quando a gente mergulha no universo projetado pela brilhante estréia de Marc Webb na direção, a gente nota que se trata de algo muito maior do que apenas mais um filminho de amor. (500) Dias Com Ela é um filme sobre a vida. Ou pelo menos, sobre a parte mais gostosa dela.

(500) Days Of Summer, Marc Webb, 2009.

(500) Dias Com Ela. Com Joseph Gordon-Levitt, Zooey Deschanel, Geoffrey Arend, Chloe Moretz e Matthew Gray Gubler.

Aconteceu nessa sexta-feira dia 13 /11 as 19:00h no Centro Social Urbano de Iracema, um realização da SECUT com parceria da SEDUC. No momento contamos com a presença Vice Prefeito, dos Gestores Escolares das redes Estadual, Municipal e Particular, Coordenadores de Esporte, Professores de Educação Física, para entrega de troféus e medalhas aos vencedores das diversas modalidades.

INSCRIÇÕES
Para participar basta preencher esse formulário com seus dados

A última edição do #SouMaisWeb em 2009 será sobre Esportes e Internet. Esse tema ainda vai dar muito o que falar (temos as Olimpíadas no Rio, Copa aqui no Brasil etc), então achamos que poderia ser útil pra comunidade se já iniciarmos debates e começarmos a trocar idéias sobre o tema.

O debate será no mesmo batlocal, Ibeu Copacabana, no sábado dia 5 de dezembro, de 10h às 13h.

Vamos ter quatro feras participando. Todos têm muita experiência em esporte e em internet e vamos ouvir em primeira mão, por exemplo, o que empresas como O Globo, ESPN e Lancenet estão preparando para a Copa do Mundo de 2010, que será a primeira com um mega-impacto online (não só pelo avanço tecnológico, mas pelo foco inevitável na participação do usuário na produção / consumo de conteúdo).

:: Quem vai participar

– Maurício Louro
Jornalista formado na Universidade Federal Fluminense,  duas pós-graduações: em Gestão de Marketing Digital, e em Jornalismo Cultural. Atualmente é Editor de Conteúdo do Lancenet! com atuação em jornalismo esportivo, desenvolvimento de comunicação em websites, jornais impressos, rádio, agência de notícias e assessoria de imprensa. Criador e instrutor do curso “Técnicas de Comunicação na Web”.

– Márcio Mac Culloch Jr
Está à frente do projeto de cobertura do Mundial da África do Sul. Foi editor de esportes do site do jornal O Globo de 2001 a 2008 e atualmente é coordenador de projetos esportivos da Infoglobo. Comandou a cobertura on-line das Copas do Mundo da Coréia do Sul/Japão e da Alemanha; dos Jogos Olímpicos de Atenas e Pequim e dos Jogos Pan-Americanos Rio 2007. É formado em comunicação social pela PUC-RJ, com MBA em gestão de negócios pelo IBMEC e pós-graduação em jornalismo pela Faculdade da Cidade-RJ.

– Cássio Brandão
Publicitário, já realizou projetos para internet, celular e TV Digital. Iniciou sua carreira no start-up do iG. Teve passagens por Claro, Globo.com, TVA e Editora Abril. Hoje trabalha na ESPN como Gerente de Novas Mídias. Já foi premiado duas vezes com o iBest, uma com o Prêmio Info e recentemente recebeu o Prêmio ABANET com o projeto do ESPN.com.br. Está, nesse momento, envolvido em diversos projetos, entre eles o Planejamento Digital para a Copa do Mundo, a plataforma de VOD ESPN360 e a central de conteúdos para dispositivos móveis.

– Cris Dissat (moderadora)
Jornalista formada pela UFF, pós-graduada em Gestão Estratégica de Marketing Digital (IGEC-Facha); blogueira desde fevereiro de 2004, quando criou o Blog Fim de Jogo. Atua também na área de jornalismo científico e é uma das sócias da Informed Jornalismo. Blogueira pioneira a acompanhar as coletivas da Suderj, além de ser parceira do Blog Meio de Campo (GloboEsporte), Gease-Fla, Central do Brasileirão e Blogão do Esporte. Membro do Ponto JoL, do site Jornalistas da Web e colunista do Nós da Comunicação.

INSCRIÇÕES
Para participar basta preencher esse formulário com seus dados

Sempre mando, antes do dia do debate, um reminder pra todo mundo (não envio confirmação de recebimento do pedido de inscrição!). Com isso, a gente tá conseguindo montar uma rede bem legal de contatos e de profissionais feras nas diversas áreas de internet no Rio de Janeiro.

Veja também:

> O que andam falando do #soumaisweb no Twitter
> Mapa do local (Ibeu Copacabana)
> Veja resultados de busca no Flickr (fotos), Qik (vídeos) e YouTube (vídeos)
> Slides pra download das apresentações que já rolaram no evento
> Se quiser saber mais sobre o curso de pós-graduação em Marketing Digital, clique aqui