“Das Vergnügen liegt in deinen Händen”

In der südwestspanischen Region Extremadura wirbt eine staatliche Kampagne bei der Jugend für Selbstbefriedigung. Konservative Spanier sind entsetzt, Kommentatoren und Blogger bekriegen sich. (Quelle: www.sueddeutsche.de)

Wie geil is das denn? Hab ich gerade gefunden! Die Spanier haben es schon drauf.  Aber man muss ja auch sagen, das die Aufklärung der Jugend ein extrem wichtiges Thema ist. Ich mein, besser sie sind sexuell aufgeklärt und kennen ihren Körper und ihre Gelüste bevor sie dann  mit 15 schwanger werden. Und so eine Kampange bietet einen guten Einstieg. So bekommen die Kiddies Lust auf mehr und beschäftigen sich vielleicht auch damit.

Und hey, mal ganz im ernst, wenn so ein Junge zu Hause sitz und schön die Schlange würgt, dann kann er nicht irgendeinen anderen Scheiß machen. Er hat ja auch nur eine Hand frei! Denkt mal drüber nach!

M.

Klein, aber Juhu! – Der designierte Dingsminister beim Onanieren erwischt! (Keinenglischkönnen ist doch nicht schlimm!)

Ich bin ja neurotischerweise nie gern bei der Mehrheit. Da bin ich etwas affig. Die Mehrheit macht mich nervös. Und was macht die Mehrheit sonst momentan? Das, was bisher mein erklärtes Steckenpferd war: Guido-Bashing ist der allerneueste Hype  im Netz, in den Foren, auf den angesagten Blogs. Guido Westerhase wird jetzt wahrscheinlich irgendwas, etwa Vize oder Außen, und alle sofort so: „Yeaahh!“.  – Das ist gemein! Gehässige Ironiker schießen sich gerade aufs Schiesser-Model Guido Westerwäsche ein! Ich meine, klar, FDP und so, da fällt vernünftigen Menschen-mit-Hirn der Kitt aus der randlosen Brille. FDP geht ja nun mal gaar nicht, und Westerwelle, omg! (...”Oh, mein Gott!”) Trotzdem: Ich denke hingegen kurz mal quer und um die Ecke: Ist er denn nicht aber  irgendwo auch … – süß?

Mein differenzierungsfroher Sinneswandel hat folgenden Grund:  Ich habe den Verbalmüll dieses Mannes ja stets für eine Zumutung gehalten und das arrogant-schnöselig-peinlich-dummdreiste Herrenlaberhandtäschchen aus aknegenarbten Nobelleder für einen elend-unsäglichen Rhetorikkasper, dessen semipolitischen Lautsprechereien – immer im Westerwellenschliff messerscharfer  Auftrumpfgrandezza gehalten! – ungefähr so geistvoll wirkten, als hätte der Mann den Schwarz-gelben Gürtel in Sudoku.

Es verhält sich aber alles eventuell ganz anders, weil Guido nämlich wider Erwarten DOCH eine menschliche Seite hat! Wie? Guido W., der berühmteste Android der Nukleus-6-Klasse – ein … Mensch? Und kein Replikant? Jaa! Das Menschliche am Guidomobil ist nämlich, und das ist wohl süß: Er kann kein Englisch! Hihi! Wie niedlich! – Eigentlich ist das doch gar nicht ehrenrührig! Würde mich z. B., gäbe ich Pressekonferenzen, plötzlich ein ausnehmend zierlicher, latte-macchiato-farbener Journalist aus der Namib-Wüste in der geheimnisvollen namibischen Klicksprache der X!hosa! ansprechen, würde ich vielleicht auch hilflos-doof, verzweifelt herumrudernd und pampig  herumeiern, halb hilfeheischend, trotzdem auch etwas trotzköpfig andeutend, ich sei dieser extrem irren, kaum nachzumachenden Klick-Kick-Knix-Sprache der Busch-Leute nun mal nicht mächtig, und das sei auch gut so! Bon, bzw.: gut. – Aber Englisch? Das saugt man doch mit den Pampers auf, oder? Das kann doch irgendwie jeder, schon aus dem Radio oder wegen diesem dauernden Werbe-Denglish! – Tja, Guido aber mal eben leider nicht. Bums, aus, basta! So what? („Na und?“) Hat man als Außenminister vielleicht Dolmetscher zur Verfügung, oder was? Ich muß doch als Schwarzgelb-Verschieber, Steuerhinterzieher oder Versicherungsbetrüger auch nicht Jura studiert haben, um vor Gericht gestellt zu werden!

Daß jetzt hunderttausend Kleingeister, die das Ti-Äitsch beherrschen, sich euphorisch beömmeln, bloß weil sie irgendetwas besser können als Herr Dr. jur. Guido Westerwelle (Mr Westwave, Esq.), finde ich verständlich, aber wenig sympathisch. Anyhow, I felt in love with Guido (= „gleichviel, ich fiel mit Guido in die Liebe“), als ich auf YouTube vorgeführt bekam, wie der fernstudierte Überflieger und Teleakademiker durch eine simple, von einem britischen Journalisten auf Englisch gestellte Frage aber auch schon dermaßen aufs Bodenpersonal reduziert wurde, daß er beinahe zu weinen anfing! War das nicht süß? Doch, wohl, das war süß!

Plötzlich mutierte die übermäßig vorlaute Streber-Hackfresse zu einem maulaffig-verheulten, innerlich kurzbehosten Schulbuben, der des Hausaufgaben-Vergessenhabens überführt wurde: Halb pupertätsrotzig, halb schmollmundig schuldbewusst verrutschten und entgleisten ihm sämtliche teilprivatisierten Gesichtszüge, will sagen, setzte er ein Gesicht auf genau wie damals, als ihn Mutti beim Onanieren erwischt hatte; die kleinen verschlagenen Blauäuglein hinter der Panzerglasbrille huschten panisch wie Guppies auf Brautschau nach Eingebung suchend im Saal umher, Schweißperlenketten umkränzten in Sekundenbruchteilen die quergestreifte Stirn, schamgepeinigt rollte sich der schweiß-gelbe Schlips, das sonst so freche Beißschnütchen öffnete und schloß sich karpfenhaft lautlos, und dann … dann erlebte man ein überaus seltenes Naturschauspiel: Ein Teil des Gehirns („Projekt 18%“!) von Mastermind Wüsterwille fängt notgedrungen an – zu arbeiten!! Man kann das sehen! Man sieht es! He-she-it works! Knarrend und ächzend beginnen sich die Zahnräder zu drehen, mit durchdringendem Quietschen setzt sich die schwergängige Synapsen-Spieldose in Bewegung, lautlos formen sich Worte, werden buchstabiert, tonlos nachgesprochen, verworfen, dann neu formuliert… Man schluckt, sammelt Speichel, Verzeihung, Mund ist so trocken! Oha. Gleicht kommts ihm! Ein Gedanke, ein Ideelein, ein Schimmer-Tierchen. In atemloser Spannung verfolgt die Bundespressekonferenz den rekordbrechenden Denkversuch des Guinnes-Preisträgers! Fünfhundert polyglotte Ohren spitzen sich aufs äußerste: Kommt da noch was? Ja!

Nach quälend anhaltendem Hirnknistern, -knastern und -knuspern krächzt aus dem plötzlich 30 Jahre jünger wirkenden Bübchen-Gesicht, dessen Miene sich dabei zu einem irgendwie Uhu-verschnüffelten, wattig entrückten Übersprungsgrinsen verzieht, ein entschlossenes „….Ääähh…“ heraus. „Well…“ übersetzen die Dolmetscher schon mal. Aber der Außenminister-in-spe („in guter Hoffnung“!) ist noch nicht fertig mit der Pressemeute. Die kriegts jetzt nämlich rhetorisch so fett aufs Butterbrot geschmiert, daß die Schwarte kracht: „…äh….äh… wir sind hier ja, ja, in … äh… Deutschland, und da…, äh…, da sprechen wir Deutsch! Sie da, daheim, Sie sprechen ja da zuhause bei sich ja auch englisch!“ Gut gekontert, finde ich, eloquent und gnadenlos logisch. Seit Hitlers V2 hat keiner mehr dem perfiden Albion gezeigt, wo… dings, äh… („Don’t mention the war!“)

Die Situation ist hochnotpeinlich peinlich, aber erstmal gerettet. Doch hinter Guidos schweißsalbaderter Stirn irrlichtert und nachgewittert es noch. Pinball Wizzard! Es googelt rastlos durch die Synapsen. Guidolein ist ja nicht dumm. Na ja, gut, jedenfalls nicht soo dumm. Daß das jetzt kein Triumpf des Westerwillens war, ahnt er. Irgendwie kommt ihm das Gefühl bekannt vor. Wenn er das Wort kennen würde, würde er es einen Déja vu nennen. Ungefähr so hat er sich kürzlich gefühlt, als seine Rechtsanwaltseltern ihm die Hypothekenschlampe, quatsch, Immobilienmaklertochter als Braut ausgesucht hatten und er gestehen mußte, bereits mit einem Mann verheiratet zu sein. Erwi-hischt!

Ich finde das irgendwie süß. Meine schwulen, intellektuellen Freunde sagen das immer, wenn sie etwas oder jemanden besonders unsäglich finden: „Aber … ist doch irgendwie auch schon wieder süß, oder?“

Am nächsten Morgen wacht er mit einem Ständer auf und onaniert. Dabei versucht er an Carmen zu denken. Seine Vorstellung vermischt sich mit den Bildern, die er sich beim Einschlafen von Susi ausgemalt hatte. Carmen in Pornoposen. Er hat einen müden Orgasmus, wischt sich ab und geht duschen. Heute nimmt er sich vor, die Sache mit Peters zu erledigen. Noch vor der Arbeit will er das hinter sich bringen. Er hofft, dass er von dem Doktor etwas mehr erfährt, worum es eigentlich geht und warum Carmen so geheimnisvoll getan hat. In der Praxis wird er ins Wartezimmer gebeten. Dort sitzt er auf einem quietschenden Stuhl mit Stahlrohrgestell. Außer ihm sind noch drei andere da. „Psychos“, denkt er. Die Atmosphäre ist nicht gerade dazu angetan, ihm ein gutes Gefühl zu vermitteln. Ihm gegenüber sitzt einer, der schwitzt wie ein Schwein und mit seinen unruhigen Beinen einem unregelmäßigen Rhythmus folgt. Dann bekommt der wieder seine Gliedmaßen in den Griff. Dafür stöhnt er dann leise vor sich hin und wischt sich über die nasse Stirn. „Hach“, macht er und „Um“. Trip steht auf und bedient sich am Wasserspender, um irgendetwas zu tun und sich damit von der Betrachtung der Kranken abzulenken. Drei Augenpaare folgen jeder seiner Bewegung. “Herr Meins?“. Endlich wird er aufgerufen. Er folgt der ältlichen Sprechstundenhilfe durch einen weißgetünchten Flur, an dessen Ende eine Tür liegt. „Behandlungszimmer 1“ steht da. Er klopft und tritt ein. Der große Mann hinter dem großen Schreibtisch schaut kurz hoch. Trip hat für den Bruchteil einer Sekunde einen Blackout. Das ist der Typ, der ihn letzthin im Cafe so angemacht hat, weil ihm sein Latte nicht geschmeckt hat. Er schaut noch mal genau hin. Ja, ganz sicher. Irrtum ausgeschlossen. „Was soll das?“, schießt es ihm noch durch den Kopf, da fängt Peters schon an zu reden: „Womit kann ich dienen? Sind sie zum ersten Mal hier? Wo drückt der Schuh?“ „Äh“, stammelt Trip. Auf dem Tisch steht eine riesige Tasse. Sie ist mit Früchtetee gefüllt. Er muss kurz an Schullandheime und Jugendherbergen denken. „Ja, bitte?“, hakt der Arzt nach. „Carmen schickt mich“, bringt Trip heraus. Der Typ scheint ihn nicht wiederzuerkennen oder er tut zumindest so. Seine Augenbrauen heben sich. „Was?“, bläfft er. „Was fällt der denn ein, sie hierher zu schicken? Ist die noch ganz dicht?“ „Fragen über Fragen“, denkt Trip. Peters steht auf, geht ans Fenster und schaut hinaus. Er ist wirklich sehr groß und hat einen kräftigen, sportlichen Rücken. „O.k., schießen sie los! Was will sie?“ fragt er. „Ich soll nur ausrichten, dass sie sich keine Sorgen machen sollen.“ Peters lacht höhnisch. “Und dass sie bald kommt und alles geregelt bekommt.“ Wieder lacht der Doktor spitz. Er schaut immer noch aus dem Fenster. „Das war es auch schon“, sagt Trip abschließend und hofft möglichst zügig entlassen zu werden. „Und warum gerade sie?“, will Peters aber noch wissen. „Was haben sie mit der Sache zu tun?“ „Keine Ahnung“, antwortet Trip wahrheitsgemäß. „Ich weiß ja nicht mal um welche Sache es sich überhaupt handelt.“ “Umso besser. Sagen sie Carmen, dass sie ihren hübschen Arsch schnell hierher bringen soll. Sagen sie ihr das!“, raunzt Peters, dreht sich endlich wieder um und schaut Trip streng an. Seine Augen funkeln und seine Stirn ist von einer tiefen Falte durchzogen. Trip ärgert sich, dass der Typ so über seine Freundin spricht, hat aber keinen Bock auf Stress und hält den Mund. Drei Minuten später steht er verwirrt auf dem Bürgersteig vor der Praxis. Er ist froh, zu Britta zu gehen: Arbeit, Normalität.

Was für eine Frage an eine Suchmaschine, die darauf aufbauend zum Besuch meines Blogs führt. In der mir angeborenen, sehr charmant-direkten Art wäre ich geneigt, den Fragenden der total-substanzfreien Unwissenheit zu bezichtigen. Auf der anderen Seite kommt der Zyniker in mir hoch, darauf mit einem deutlichen JA zu antworten.

Bleib ich lieber zynisch und entgegne: Aber nach dem Rubbeln schön heiss die Finger waschen und die Wichspfötchen mit einem Desinfektionsmittel von den Sperma-Bakterien befreien. Dann sollte eigentlich nichts schief gehen …

Es geht trotz allem nichts über gute, bodenständige Handarbeit.

Diese Frage stellt sich nicht mehr nur beim Kauf diverser Konsumprodukte, sondern inzwischen auch beim Onanieren. Seht selbst:

Und nein, das ist kein Fake. Könnt Ihr ….hier…. bestellen und kostet 150$:

Ich bleibe aber auch in Zukunft lieber Handwerker.

Blog 25

«Hilfe, mein Penis ist zu kurz!»

«Hilfe, ich komme viel zu früh!»

«Hilfe meine Mutter hat mich beim Onanieren erwischt!»

«Hilfe, mein Freund betrügt mich!»

«Hilfe, sie kommt nur beim Oralsex!»

Wer könnte nicht ad hoc eine ellenlange Liste mit Hilferufen ans Dr. Sommer-Team aus dem Gedächtnis aufrufen? Wen von uns haben die Bravo-Sexexperten nicht ab und an aus der Misere gerettet? Sommers waren (zumindest in der Prä-Google-Zeit) unbezahlbar, sie hatten Antwort, wo Peers die Schultern zuckten und Eltern unbefragbar waren. Sommers haben etwa einen Drittel meiner Sexualaufklärung auf dem Gewissen und zeichnen massgeblich verantwortlich, dass ich (schon?) mit 14 unbedingt ausprobieren wollte, was es mit diesem ominösen ‹ersten Mal› konkret auf sich hat.

Wenn ich heute den Blick am Abend lese, bin ich stolz, dass eine von uns Head of Corporate Dr. Sommer Communications geworden ist, Eveline von Arx, seriös schaut sie aus, ein wenig, als würd sie sich während ihrer Arbeit selbst aufklären oder das Ganze für alle anderen machen – nur nicht für sich.

Sind die Probleme der Jugendlichen noch dieselben wie damals? Oder etwa nicht?

Tief bin ich die Winden gestiegen. Und hab für Euch ‹die BRAVO› N° 13 vom 21. März 1966 und die N°8 vom 16. Februar 1970 von Spinnweben und Spermaflecken befreit.

Das Cover der 70er-Nummer ziert Who-the-Fuck-is-Barry Ryan. Und Ricky Shayne, der «schnellste Star der Welt» hat sich wohl auch schon lang in die ewigen Jagdgründe gerast.

Innendrin: Schwarzweissbilder, viel langes Haar (insbesondere auch im Gesicht), Creedence Clearwater Revival und Schmetterling-Stickers fürs Auto von Karstadt. Das Programm der SRG endete unter der Woche nach der Tagesschau um 22.15. Auch Snickers gab’s schon, «Erdnuss-Genuss im Schoko-Guss», lang lebe Frank Bodin, Werber des Jahres.

Dann, Seite 43 die Sprechstunde bei Dr. Jochen Sommer (in Wahrheit der Bielefelder Arzt Dr. Martin Goldstein). Die grossen Fragen der Woche waren:

«Weil er kleiner ist, lacht man uns aus.»

Interessiert nicht.

«Kann ich durch die Operation besser lieben?»

… ein Klassiker! Beim Sex hat’s nicht geklappt und jetzt will sie mit der Operationsschere hinters Hymen. Dr. Sommer sagt, es sei Psychologisch und sie solle sich an eine PRO FAMILIA [sic!]-Abteilung wenden.

«Einsam sitze ich in meinem Zimmer», schreibt Peter aus Gelsenkirchen, frisch umgezogen findet er mit «Jungen nur Zigarettenfreundschaft und bekam von Mädchen zweimal einen Korb.»

«Kann ich ihn von seiner Trunksucht heilen?»

Der Case der 17jhärigen Monika ist brenzlig. Sie evaluiert, sich mit ihrem 23jährigen Freund zu verloben, hat daneben aber einen «netten jungen Mann» kennengelernt. Was nun? Beigesellen? Trennen? «Der Freund, den ich schon länger kenn [sic!] ist treu, aber er trinkt mir halt zu viel.»

Genau. Untreu wie die Bohne – einfach mit der Flasche.

1966 gab’s noch keinen Dr. Goldstein-Sommer, der kam erst 1969. Davor war die erfolgreiche Pulp-Fiction-Autorin Marie Louise Fischer für das Wohl und Wohlige der Jungen verantwortlich. Unter den Pseudonymina Dr. Christoph Vollmer und Dr. Kirsten Lindstroem verfasste Fischer damals die aufsehenerregenden Serien Knigge für Verliebte und Liebe ohne Geheimnis. Coverboys und -girls der Ausgabe sind die Goldener-OTTO-Sieger George Harrison, Mamorsteinundeisendrafi Deutscher, drei Unbekannte und – unser aller heiss geliebter Winnetou.

Innen sehr faserigeres Papier, wenig Farbe und noch mehr unbekannte, längst vergessene Gesichter und Geschichten. Wehmütig streiche ich mit dem Finger zärtlich über den ‹Philips Cassetten-Recorder 3301›, «Schwupp, die Cassette rein – schnapp, den Knopf gedrückt».

Dann: der Knigge. Es geht um den Geschlechtstrieb, der bei Mädchen und Buben irgendwann (falls bei Männern nicht vor 18 wird geraten, einen Arzt aufzusuchen, auch wenn (natürlich!) keinerlei Anlass zur Sorge bestehe. Schon 66 haben wir’s, schwarz auf vergilbt. Das ewig währende Dilemma. Bei den Geschlechtlein erwacht der Trieb. Die Fräulein beginnen sich (unbewusst!) aufreizend zu kleiden; Röckli werden kürzer, Blüsli enger. Die Jungs daneben werden (ungewollt!) schlicht und ergreifend dauerspitz.

Und schon ist der Adam&Eve-Clinch komplett. Denn: Während die Mädchen nur die Eheringe im hübschen Hinterköpfchen haben, ist es bei den Jungs «nicht Liebe, die sie treibt – ich glaube, das sollte man nicht oft genug wiederholen –, es ist nichts als der noch unbeherrschte [!]Trieb.»

Glück haben die Ricken, die von ihrem Elternhaus aus gezwungen werden, sich als Mauerblümchen zu (ver)kleiden, denn sie sind aus der Gefahrenzone. Das böse Mädchen aber (wenn auch hungrig nur nach Liebe), «möchte, obwohl es noch viel zu früh dazu ist, eine feste Bindung, der Junge – genauso voreilig – möchte ans Ziel seiner Wünsche kommen».

Irgendwann checkt das Mädel, dass das Bübel nur poppen will und zieht sich frustriert und enttäuscht zurück. Er, unbefriedigt, lernt daneben das Tricksen, speilt Gefühle vor, wo keine sind. Sie gibt sich schliesslich hin – und – zack! – er ist weg.

«Wenn sie Pech hat, merkt sie jetzt auch noch, dass sie ein Kind bekommt.»

Die Scheisse kommt knüppeldick. Und schuld ist (resp. war 1966) natürlich Eva, die ewige Verführerin.

Die Lösung? Ganz einfach. Die junge Frau muss lernen, sich zu zügeln, denn die «wunderschöne grosse Liebe» kann eine Frau nur dann empfinden, «wenn sie ihr Herz und sich selber nicht dem ersten, sondern dem einzigen, dem wirklichen Partner fürs Leben schenkt.»

Kommt das irgendwem irgendwie bekannt vor?

Täte mir Leid.

So ging das damals zu und her, vor den ausgelassenen 68ern. In der Rubrik ‹Dr. Vollmer gibt Rat in Liebesproblemen› sind die Gräben der Zeit weniger tief. Karin aus D. ist einsam, Gertraude [sic!] aus K. streitet ständig mit ihrem Freund, Magdalena aus M. ist in einen anderen verliebt als den, mit dem sie verlobt ist. Kennen wir alles.

Den Time-Tunnel macht der 17jährige Herbert aus S. deutlich:

«Ich sehe sehr gut aus, worauf ich mir allerdings nichts einbilde [!]. Ich gehöre zu einem grossen Freundeskreis, einer ganz tadellosen [!] Clique. Nur leider sind wir 12 Jungen und 14 Mädchen, so dass immer zwei Mädchen beim Tanz übrig bleiben.»

Der grossherzige Herbert erbarmt sich der armen zwei ab und an, was seiner Lena überhaupt nicht in den Kram passt. Einmal, «mitten in bei einem zärtlichen [sic!] Tango» mit einer der Überzähligen, wird Lena richtig ranzig und verpasst ihm «in Gegenwart aller ein paar heftige Ohrfeigen».

Nicht genug krallt sie sich gleich einen der restlichen 11. Und Herbert gilt als Susi, die sich von einem Weibsstück hat verprügeln lassen. Hart – und nicht immer herzlich war das Leben also auch damals.

Zu ihren besten Zeiten hatte die Dr. Sommer-Redaktion 3000-5000 Briefe pro Woche [!] zu beantworten, wohl Nachbeben der Kraft der Blumen. 1972 wurden zwei Ausgaben mit Artikeln zum Thema Selbstbefriedigung infolge ihrer jugendgefährdenden Wirkung indiziert. In der DDR gab’s gar kein Applaus für Bravo.

Aber das Leben war auch simpler. Man musste sich beispielsweise noch keine Gedanken darüber machen, ob die Intimfritte jetzt herz- oder pfeilförmig zu sein hat und über anal – Ja oder Nein wurde auch nicht öffentliche debattiert.

Heut hat Dr. Sommer (natürlich) seine eigene Sub-Site auf dem Web. Und was entdecke ich da?

«Tipps für Jungs, die den ganzen Tag immer wieder an Sex denken müssen.» Marie-Louise Fischer grüsst nach über 40 Jahren aus der Gruft:

«Für viele junge Mädchen kommt zuerst die Liebe, dann erst der Sex. Bei den hormongeplagten Jungs ist das oft umgekehrt. Erst wenn ihr Hunger auf Sex gestillt ist, ist auch Raum für Liebesgefühle. Dieser Unterschied führt oft dazu, dass ein Junge bereits mit einem Mädchen schlafen will, während sie noch vom ersten Kuss träumt. Klar, dass dieser Interessenskonflikt dann auch oft zu Problemen führt.» (Die ganze Antwort unter: http://www.bravo.de/online/render.php?render=082737)

Meine Fresse. Die Welt ist immer noch rund.

So, jetzt geh ich mal in halbeigener Sache gucken. Eine Freundin möchte nämlich ihren Facebook-Status von ‹it’s complicated› auf ‹Single› wechseln.

Darf man das?