Een paar dagen geleden zag ik op onze campus een affiche van BOSE met de slogan ‘Verwen je oren’ en een afbeelding met een paar ‘In-ear oortjes’. Toen ik dit zag dacht ik bij mezelf van: ‘wie in godsnaam gelooft dit nu?’

Misschien komt dit door mijn voorkennis.. Een aantal jaar geleden volgde ik een uiteenzetting over gehoorschade van Prof. Bart vinck (audioloog). Ik herinner mij nog goed dat hij zei dat die In-Ear oortjes gebruiken het slechtste was wat je kon doen voor je gehoor. Omdat ze zo diep in je oor zitten (en dus dicht bij je trommelvlies) is elke geluidsgolf nog groter waardoor er dus meer schade wordt toegebracht.

Het is dus zeer de vraag of je je oren wel ‘verwent’ met die In-Ear’s.. Nonsens!

Een paar dagen geleden zag ik op onze campus een affiche van BOSE met de slogan ‘Verwen je oren’ en een afbeelding met een paar ‘In-ear oortjes’. Toen ik dit zag dacht ik bij mezelf van: ‘wie in godsnaam gelooft dit nu?’

Misschien komt dit door mijn voorkennis.. Een aantal jaar geleden volgde ik een uiteenzetting over gehoorschade van Prof. Bart vinck (audioloog). Ik herinner mij nog goed dat hij zei dat die In-Ear oortjes gebruiken het slechtste was wat je kon doen voor je gehoor. Omdat ze zo diep in je oor zitten (en dus dicht bij je trommelvlies) is elke geluidsgolf nog groter waardoor er dus meer schade wordt toegebracht.

Het is dus zeer de vraag of je je oren wel ‘verwent’ met die In-Ear’s. Nonsens!

“Ze gaan het doen!” schreeuwde Vriend 1.

Direct wist ik waar het over ging. Daar ben je vrienden voor.
“Weet je het zeker?” vroeg ik nog voorzichtig.
“100%! Zoek het maar na op Google!”

Het was waar. Na jarenlange collectieve onanatie door de ganse mannelijke Westerse Wereld op Hollywoods meest begeerde vrouw is het dan eindelijk zover: Marge Simpson komt volgende maand op de cover van de Playboy!

Laten we eerlijk zijn, is dit nu niet de lichtvochtige droom van iedere man? Ik bedoel de jaren ‘80 hebben een aantal spetterende stoten afgeleverd; ik noem een Daisy (Dukes of Hazard), ik noem een Kees (Flodder) en dan heb ik het nog niet eens over de vele schatjes van Face (A-team). Echter, allen zijn ondertussen verschrompelde theemutsjes geworden, maar bij ‘ons Marge’ is er geen rimpeltje bijgekomen. En laten we het er tevens over eens zijn dat zij toch wel het bronstigste hertje van allen was/is!

Playboy wil op deze manier (vanwege de teruglopende oplagen) het blad nieuw leven inblazen en zowel jong als oud aanspreken.

Wie het er niet zo mee eens is, is Vriend 2.

“Even zonder alle grappen. Laatste keer dat ik aan Playboy dacht, dacht ik aan een blad dat esthetische erotiek aan de man/vrouw bracht.” zei hij. (Jawel, ook vrouwen lezen de Playboy.)

“Erotische bladen spreken – in mijn opinie – een bepaalde fantasie in mensen aan. Maar zeg nu zelf, wie vindt het tijdens het fantaseren nog erotisch als dat hitsige paarse kapsel van dr je drie keer om je oren slingert bij het wisselen van positie?”

“He doe nu niet gelijk zo pessimistisch Vriend 2.” zei ik “Het is toch grappig? Het is weer eens wat anders!”

“Wat anders? What’s next? Katrien Duck die een Kamasutrasessie met Donald EN Guus in de Foxy heeft? Wiske die een flink pak voor dr broek krijgt van Lambik in de Seventeen? Asterix die een geheel ander toverdrankje van Panoramix nuttigt in L’homo?”

“Overdrijf niet zo, het is toch eigenlijk hetzelfde als Rooie Oortjes?” opperde Vriend 1.

“Helemaal niet, want in Rooie Oortjes worden geen bekende stripfiguren misbruikt. En het gaat mij niet om de stripfiguren, het gaat mij erom dat het gewoon een enorm domme zet van Playboy is: het heeft totaal geen toegevoegde waarde voor het blad, het dwaalt veel te ver af van hun core-business en ik denk dat het een groteske flop gaat worden wat een schande is voor Hugh Hefner.” besloot Vriend 2 zijn betoog.

Zoals altijd bij het vallen van De Grote Naam zuchtten we zoals vrijwel iedere man met de woorden: “wat een held…” (ik)

“Ja… wat een held” (Vriend 1 & 2)

“Wees trouwens dan maar blij” zei Vriend 1, “want in de Nederlandse Playboy komt ze niet.”

“Gelukkig” zei Vriend 2.

…

“Wat een held…” droomde ik.

Mag je als wielerteam wel of geen ploegentactiek hebben? Moet je als ploegleider luid schreeuwend vanuit een volgwagen je renners in positie brengen? Die vragen kwamen bij mij op toen ik de discussie volgde over het wel of niet toestaan van de ‘oortjes’. De UCI had in al zijn wijsheid beslist dat het gebruik van de moderne communicatiemiddelen niet was toegestaan tijdens een paar touretappes. Huh? Waarom zou je zo’n nieuwe techniek niet meer mogen gebruiken? Moeten we ook weer gaan fietsen zonder versnellingen? Zullen we de valhelmen ook meteen afschaffen? En wat te denken van al dat carbon aan die fietsen… Dat moet ook maar eens worden vervangen door staal!

Hoor ik het wel? Of hoor ik het niet? (c) Nu.nl.

Oortjesverbod is jammerlijk mislukt
Vreemde club, die UCI. En dan meteen gaan dreigen met het uit de wedstrijd nemen van ploegen die wel met de oortjes zouden werken! Dit doet me een beetje denken aan de FIFA die voor het komende wereldkampioenschap voetbal in Zuid-Afrika een verbod uitvaardigd op voetbalschoenen met noppen. De spelers van de nationale elftallen kunnen toch ook op klompen tegen een bal aan schoppen?! Goed, de oortjesdiscussie is met een sisser afgelopen. Het peloton mag weer gewoon gebruik maken van de moderne communicatiemiddelen. Het oortjesverbod is dus – gelukkig – jammerlijk mislukt. Ach ja, je kunt de klok wel willen terugdraaien… Maar of dat verstandig is…

Een aantal coureurs in de Ronde van Frankrijk protesteerde dinsdag op een wel heel ludieke manier tegen het verbod op ‘oortjes’ tijdens de tiende rit in de Tour van Limoges naar Issoudun. Rabobank-renner Grischa Niermann monteerde een grote antenne op zijn helm. Ook Kurt-Asle Arvesen (Saxo) protesteerde op zijn manier tegen het oortjesverbod. Hij ging voor de grap languit op de weg bij de start liggen.
De teams mogen vandaag en vrijdag bij wijze van experiment geen gebruik maken van de ‘oortjes’ waarmee ze in contact staan met de ploegleiderswagen. Dat besluit van de wielrenunie UCI stuitte de afgelopen dagen op veel weerstand van de ploegen, omdat het de veiligheid van de renners in gevaar zou brengen.

De UCI wil ermee bevorderen dat de renners zelf over de tactiek gaan nadenken.

Stijlvol aan het werk. Dat doe je met de blinkende usb-sticks en hoofdtelefoons van Swarovski en Philips. Deze media-apparatuurtjes zijn echte sierraden in facetgeslepen kristal en zilvermetaal!

En ik heb er eentje van gekregen