Dupa o pauza nu mai mare …nu mai mica de cateva nu putine …nu multe luni , eu , V4$y , al mai bo$$ dintre ai mai bo$$y ma reintorc sa sarfuiesc pa’ internet de la mne aicisha de unde sunt eu de la orasul /sat /comuna Ciobanesti .
Voi incepe acest “cambec” ( cum ii zice la noi la tzara :”> ) cu un set de Almanahe . Acest prim Almanah va contine ce mai e pa’ trend .
Deci ca sa va zic voua cam ce se mai poarta asa la trend la tzara ,voi incepe de jos in sus .
-Im primul rand adidasii lacuitzi Taima / Qiu Qhian Hu (QQH) sunt inca la moda. Acestia se pot achizitiona de la orice reprezentanta BaZara .
-In al 2-lea rand ma voi confensa in fata vuastra pt ca va simNt mai apruape . Ador la nebunie culoare pantalonilor tai albastru deskis de power puff girls…sunt latin . Acesti pantaloni pot fi cumparati de la Plazza Chiliei .
-Totodata ochelarii de soare iarna inca mai merg .Acestia sunt purtati dimineata la 7 in autobuz ca sa vede lumea ca tu ai si ei nu are . Ha
Pana la urmatorul post va pupici :*
P.S : Un sfat de agatat super cuul pe hi5 . Trimiti pe hi5 urmatorul msg :” Esti o super papushica , nu vrei sam.i soptesti si mie id tau de mess la urechea mea cercelata” ( Gigi Masculan , 2003 )

Cateva adolescente din Cehia s-au intalnit acasa la una dintre prietene dupa ce au facut testele de mamografie.Nici ele nu au crezut ca intalnirea lor se va transforma intr-o adevarata orgie…frumoasa bruneta Lenka povesteste ca totul a pornit de la o joaca banala,saruturi si “atingeri” nevinovate !Intreaga desfasurare a evenimentelor o gasiti daca accesati sectiunea cu “Continut Erotic Exclusiv Romanesc” sau linckul ( http://www.goldengate-ro.com/galerie/63861-tini-cseh-csajok-8-set ),asta doar daca ati implinit 18 ani !

În Moscova a fost organizat un concurs Counter Strike 1.6 mai puţin obişnuit. Deşi totul a început normal, întregul eveniment s-a terminat cu muzică şi mai multe stripteuze dansând pe mese, printre jucătorii de CS.

Cele două echipe care au intrat în competiţie au fost “Virtus.pro” şi “forZe”, cunoscute în Rusia, dar şi pe plan internaţional. Concursul a început normal, fiecare echipă montându-şi perifericele preferate. Nici unul nu a observat câteva fete care stăteau cuminţi (şi îmbrăcate) într-un colţ.

În momentul în care a început meciul, stripteuzele s-au dezbrăcat şi au făcut tot ce le-a stat în putinţă să incomodeze cele două echipe, sponsorii încercând să vadă determinarea jucătorilor.

sursa: Realitatea.net

Parlamentarii turci se pricep să facă şi altceva decât să voteze legi şi să asiste la şedinţele de plen uneori plictisitoare. Astfel, conform unui fost angajat al parlamentului de la Ankara, “aleşii poporului” au organizat orgii în timpul liber chiar la locul de muncă: deputaţii au făcut sex în grup cu femeile de serviciu şi bucătăresele, relatează în pagina sa web publicaţia online turcă Sonsayfa.

Izzet Ozdem, care a lucrat la Serviciul personal, susţine că orgiile se produceau în cantina legislativului, printre “victimele” deputaţilor fiind femeile de serviciu şi bucătăresele. Acesta susţine că responsabili din eşalonul de conducere al parlamentului le obligau pe fete să furnizeze servicii sexuale, în caz contrar ameninţându-le cu pierderea locului de muncă.

La orgiile din parlamentul turc luau parte nu doar ‘aleşii poporului’, ci şi rude ale lor, invitate special pentru ‘petrecere’. Izzet Ozdem a făcut aceste dezvăluiri după ce el însuşi a fost prins, arestat şi amendat, pentru legături intime cu o femeie din cadrul unei firme private implicate în organizarea serviciilor de curăţenie în parlament.

Skandal in Afghanistan: Wachleute der amerikanischen Botschaft in Kabul haben perverse Sex-Orgien gefeiert! Es geht um Partys mit Huren, um Saufgelage und abartige Spiele – im Camp Sullivan, der Unterkunft für US-Mitarbeiter in Kabul. Acht Security-Männer wurden gefeuert, zwei kündigten selbst!

„Ein Vorgesetzter prahlte damit, dass er zu seiner Geburtstagsfeier Prostituierte bestellt hatte“, berichtet Danielle Brian von der unabhängigen Organisation „Project on Government Oversight“.

Aber woher hatten die Wachleute die Prostituierten? Im streng muslimischen Afghanistan ist käufliche Liebe verboten! Prostitution wird hier mit Ehebruch gleichgesetzt. Und darauf stehen 15 Jahre Haft. Nach der Scharia könnte eine verheiratete Prostituierte sogar mit dem Tod durch Steinigung bestraft werden.

Dennoch blüht in Afghanistan die Prostitution. Die Hilfsorganisation Ora International schätzt, dass allein in Kabul rund 900 Frauen das Risiko in Kauf nehmen und anschaffen gehen.

Die Organisation „Project on Government Oversight“, die den Skandal ans Licht brachte, vermutet, dass ausländische Huren an der Geburtstagsparty eines Sicherheitsmannes beteiligt waren. Sie könnten möglicherweise aus China stammen. Dass chinesische Prostituierte in Kabul tätig sind, ist hinreichend bekannt.
Quelle: bild.de

Bon bien un week-end sans aller dans un club, wow la tempête s’annonce… parce quand je vais y retourner je vais être mélangé là.

Ce week-end, oui oui oui, Moto-men tout le week-end, ah quel beau week-end… Comment expliquer, d’abord facile, je sais pas s’il a fait beau, mais j’ai fermé les stores, il a plu tout le week-end, ben en tous cas, c’est plus pratique de penser comme ça… Je me suis pas trop reposé mais pas trop fatigué… J’attends, toujours la tempête, quand ça va trop bien, j’ai toujours l’impression qu’un brique va tomber, ce ne fut pas trop le cas… À part Dimanche soir, mais je vous raconte ma soirée “Tupperware” .

Je ne me rappelle pas ce que j’ai fait ce week-end, juste que j’ai été au lit pis je me suis pas reposé et je ne me suis pas fatigué.  Mais samedi il me dit, j’ai une soirée “Tupperware” planifiée depuis 1 mois avec des amis… pis on a niaisé tellement qu’il était l’heure qu’il parte.  Tellement homme nu bi laid par ma charmante personne, il en avait presqu’oublié sa soirée…

Bon il en parle à ses amis et me demande tu veux venir, pis en fait c’est pas tout à fait une soirée “Tupperware”, plus une soirée démonstration de produits érotiques… Et là je me dis ben c’est une façon assez singulière de rencontrer une première fois ses amis.   Attention, pas de mauvaises interprétations, je vois déjà les gens avec bon y part dans une orgie, ben pantoute là je vous arrête, plein de gens très bien… un couple un monsieur et sa dame 40 ans de vie couple, des gais, des lesbiennes, des hétéros, bon! une trentaine de personnes dans le 450… Wow, on trouve des moyens folichons dans la région pour se divertir le week-end.

J’ai ben ri et là je l’ai joué low profile, ben j’ai essayé…  La présentatrice présentait les produits un a un et nous avions un guide et il fallait coter les produits, comme une feuille de sélection de sushi… À L’entendre dire on avait besoin de toute la panoplie pour être heureux, j’vous dis pas ce que l’Avaleuse peux faire pour vous rendre heureux monsieur.  J’ai tellement ri que j’ai failli faire dans ma culotte, les commentaires étaient vraiment drôles, vous imaginez 30 personnes un samedi qui lâchent leur fou en même temps, une explosion de gags…  Je vous recommande de vous faire organiser une soirée de la sorte très thérapeutique….. JE vous dis pas, la présentatrice, était tellement exaspérée qu’elle a failli plier bagage….tellement les gens déconnaient… Et toi madame tu aimes ça utiliser l’huile de l’Amour sur ton trou de l’Amour (elle appelait ça comme ça!!!!!!)  Bref, plein de trucs inutiles, avec un ti peu d’imagination, pas besoin d’un sirop au chocolat à 49.95$ pour vous faire jouir! 5.95$ marpo spread et le tour est joué…..

J’ai eu une belle soirée, et le week-end merveilleux, toutefois, mon moto-men me dit ce soir avant de partir, ben il faut que je te dise quelque chose que je ne t’Avais pas dit… j’avais acheté mes billets pour aller dans le temps des fêtes à Barcelone. Il me dit je ne te connaissais pas avant et je vais revoir mon ex et c’est terminé…. oui on voit la chanson… une autre histoire à dormir debout… il me propose même d’y aller, mais comme je suis cassé comme un clou je le remercie et je pars mon bloguothon pour me ramasser de l’Argent pour aller faire chier l’Autre à Barcelone!

Alors donnez généreusement en appelant au 1-800-la vilaine-charrue va aller faire-chier-la-bacelonaise-plus-vite-qu’à-pensait…

Allez bonne semaine et suivez cette semaine, le retour de “moto-men” en voiture, parce que la moto, ça commence à faire frette là…..

Ajungem la un punct in viata in care avem o gramada de nelamuriri. Ca vine vorba de femei, ca vine vorba de chestii dubioase din viata, ca vine vorba despre religie, ca vine vorba de sex si multe alte lucruri… M-a lovit si pe mine “setea” de cunoastere acum…. Asa ca o sa expun toate chestiile care mi se par tampite si nu inteleg ce si cum:

- De ce toti taximetristii sunt niste handicapati in trafic?
- De ce conteaza la ce facultate ai studiat, daca ai avut bunul simt sa urmezi o facultate?
- De ce femeile sunt scarbite de sexul oral? Si daca nu sunt scarbite, de ce refuza sa ii faca partenerului?
- De ce sforaie un om? Si de ce se tot baga scuza cu “era obosit”? Ce treaba are oboseala cu zgomotul ala infernal, pe care toti il facem macar o data in viata?
- De ce femeile prefera mai mult banul decat o partida de sex?
- De ce muzica electronica este privita ca muzica pentru drogati, pastilati, cocalari?
- De ce manelele sunt cele mai importante “hituri” din tara asta?
- De ce rasuna manele mai mult din Mercedesurile gri? De ce nu rasuna manelele dintr-un Mertz negru cu geamuri fumurii, low rider, cu jante pe 18, gangsta style?
- De ce orgia este considerata ceva deviant?
- De ce este o nesimtire pe fata sa spui cuiva “Esti cam irascibil(a). Du-te si te fute nitel sa iti treaca nervii!”?
- De ce este o rusine sa spunem ca ne masturbam?
- De ce femeile nu recunosc ca se masturbeaza?
- De ce multe dintre femei sunt scarbite cand vad un film porno?
- De ce trebuie sa barfim un om care miroase a transpiratie intr-un autobuz, fara sa luam in considerare ca poate are o munca de teren in care este foarte solicitat, sau poate a jucat un baschet/fotbal in aer liber cu baietii si nu are cu ce sa ajunga acasa? Ce-ati vrea? Ca transpiratia sa puta a trandafiri?
- De ce politicienii isi bat joc de populatie? (Dumb question!)
- De ce trebuie sa ne cerem iertare intotdeauna femeii cand ne face capul calendar si ne scoate din minti, pe motiv ca e la ovulatie? Ea nu stie sa isi ceara scuze?
- De ce? De ce? De ce?

Cate ar mai fi!!!!

Sa il trimit la origini si pe imbecilul care a declarat ca femeia este considerata sexul slab.
Hai… ca sexul frumos mai inteleg, dar sexul slab?! Cum pul(p)a mea femeia sa fie sexul slab?

De ce ma mir?! Simplu: femeia detine puterea aproape in toate domeniile:
- ea-si alege tipul cu care sa se intalneasca
- ea-si alege tipul cu care sa si-o traga si stie din prima seara daca el va fi norocos au ba
- ea e singura care decide daca face sex oral sau nu partenerului sau
- ea decide cand vrea sa aiba un copil
- ea poate manipula orice tip care are o simpatie pentru ea… si poate face un catelus din el
- ea isi etaleaza corpul si agata orice tip (alea care stiu ce corp detin, stiu si ce fel de portofel vor)
- ea se joaca cu barbatii si cu fondurile lor…
- ea accepta mult mai usor o partida de sex cu un barbat si inca o femeie, pe cand barbatul e foarte reticent cand vine vorba de sex in 3, iar in pat se regasesc 2 barbati.
- ea poate mereu sa tipe ca a fost violata si intotdeauna e considerata victima (nu conteaza ca s-a imbracat ca o curva si s-a dus singura la plimbare in plina noapte / sau daca a cerut sex si i se da papucul pe motivul ca nu face sex bine)
- ea poate mereu sa tipe in gura mare ca seful o hartuieste sexual si poate obtine promovarea din partea viitorului director
- ea poate mereu sa faca misto de un tip in pat… dar el daca face asta pierde sansa cu ea pe motiv ca e pampalau si nu stie sa reguleze o femeie
- influenteaza foarte usor prietenele sa nu se combine cu tipul x, pe cand barbatii nu sunt asa de influentabili in cazurile astea
- si cate exemple ar mai fi…

Asa ca stau si ma intreb: de unde cacat a aparut ideea ca femeia e sexul slab? Pentru ca detine o pasarica ce se umezeste si devine moale? Iar noi pentru ca detinem un muschi important (sau mai multi) care se intareste? D’aia suntem aia tari??? Pul(p)a! Si femeile au sfarcurile care li se intaresc… deci… nu devin tot tari?

Asa ca mai scutiti-ma cu ideea asta…

O sa ziceti ca sunt gay si ca apar interesul femeilor. Nu… nu sunt gay si nici cel care apara interesele femeilor. Asta e! Ele sunt sexul tare… iar noi sexul slab. Ne “bat” asa cum vor ele.

Har fått min “nya” dator nu för en stund sedan.
Shittan.. jag har säkert det senaste i det mesta i burken nu.
plus en extra hårddisk. Underbara vänner man har va??
Sani är ju Shalinis  fina gubbsing och blivande man (?? =) )
Sani är ju en av dom 70 000 i hela världen som har fått en “grej” gratis
där det senaste finns från Microsoft..
Han i sin tur få dela ut .. som till mig.
Så nu har jag bla toppenvirusskydd i evighet… Nice!!
Ni skulle se Word… man kan ju kåta upp sig för mindre.
Det är ju mitt redskap så nu blir det en orgie i text..haha

Datorn är ju nästan tom.. så nu har jag lite jobb framför mig
Ska leta upp alla mina favoriter och lägga till dom i just favoriter igen
Så jag hittar dom sen =)
Sen ska jag parkera mig i Word en stund och njuta av allt som finns där.
Hanna ska levereras till korttis om några timmar.

Återkommer till er snarast…
Först ut är ju bilder i massor =)

Sköt om er och ha en underbar början på helgen.

KramKram!!

Polak-katolik poszukiwany do orgii

Swingersi, czyli uczestnicy zbiorowych orgii, do “zabawy” szukają Polaków. Mamy być pożądanymi partnerami seksualnymi, bo ludziom na Zachodzie “seks z rodakiem papieża kojarzy się z łamaniem tabu religijnego” – uważa znany seksuolog. Potwierdza to właścicielka agencji dla swingersów.
Zbiorowe orgie po raz kolejny trafiły na czołówki gazet przed kilkoma dniami z powodu wielkiej imprezy w wynajętym szkockim zamku. Na oczach zaskoczonego właściciela budynku seks w średniowiecznej scenerii zaczęło uprawiać 350 osób z 18 krajów.
Okazuje się, że mogli wśród nich być także Polacy. “Newsweek” dotarł do Emmy Sayle, właścicielki luksusowej londyńskiej agencji “Killing Kittens“, który organizuje takie imprezy. Sayle (prywatnie przyjaciółka narzeczonej księcia Wiliama) zdradza w rozmowie z tygodnikiem, że wśród zrzeszonych w “Killing Kittens” swingersów są też Polacy. “Mamy stu aktywnych członków z waszego kraju. Ze świata finansów, mediów, reklamy i mody” – mówi.
Jeszcze bardziej szokujące jest uzasadnienie takiej seksualnej aktywności polskich elit. Zdaniem prof. Zbigniewa Izdebskiego, jesteśmy atrakcyjnymi partnerami seksualnymi, bo “kojarzy się nas z ojczyzną Jana Pawła II i ortodoksyjnym katolicyzmem. Udział Polaka lub Polki w swingu daje uczestnikom bardzo podniecające uczucie łamania tabu religijnego” – mówi w rozmowie z “Newsweekiem” seksuolog.

Mittwoch der 15.Juli.2009 FU Berlin Lankwitz Haus G108. Sie sitzt vor dem Computer Geo CIP 38. Gelangweilt blickt sie auf den PC und wundert sich was der Depp neben ihr Tippt. Sie schwitzt, stinkt und is mürrich drauf weil der langweilige Dozent nur **** labert. Sie schaut ihn an. Eine Schweißperle rennt die Stirn des Dozenten hinunter. ‘Oh man is der Geil’ denkt sie sich. Seit wochen ist sie nun schon trocken und würde es mit jeder männlichen Person treiben die sich nachts in einer dunklen Gasse finden lässt. Sie blickt auf ihren Schoß ‘Man is das lange her’. Langsam hebt sie ihren Kopf und sieht genau ins Gesicht ihres Nachbarn zu ihrer linken. Er lächelt sie an, aber sie würdigt es nicht. Plötzlich schlägt sie ihm mitten in die Fresse, springt auf und schreit:” Niemals mit DIR!!!” Alle 50 Personen in dem kleinen Raum drehen sich zu ihr und starren sie an. Ihr Nachbar liegt aufgrund des unvorhersehbaren Schlages halb auf dem Boden halb auf dem Stuhl. “Man was hast du den für ein Problem?” fragt er sie relativ ruhig während er sich seine blutende Nase reibt, erst jetzt merkend das er blutet. Er stellt sich auf und begutachtet all das Blut an seinen Händen. Sie stehen sich gegenüber und er versucht mit einem lächeln eine Geste der “was auch immer los is is nich so schlimm” zu übermitteln. Ihre zarten, verschwitzen Hände legen sich auf seine Schultern. Plötzlich packt sie fest zu und macht den Nussknacker mit ihrem Knie. Er fällt zu boden winselnd und weinend vor schmerzen wie ein kleines kind. Sie nimmt ihre Sachen schaut ihren erbärmlichen Nachbarn auf dem Boden winselnd an und tritt noch einmal kräftig zu. Die anderen personen im Raum schauen nur verdutzt zu ohne ein Wort sagen zu können.Genüsslich fast schon verführerisch schreitet sie zum Dozenten Podeum. Die Männer im Raum schauen ihr hinterher, während die Frauen den Sitznachbar von ihr bemittleiden. Am Dozenten Podeum angekommen belächelt sie den Dozenten, der lächelt zaghaft zurück, ihr verschwitztes Oberteil anstarrend. Sie lässt ihre Tasche fallen und springt den Dozenten wie eine wilde Katze auf Raubzug an. Während sie knutschen fallen sie zusammen auf den boden. Man sieht nur noch ihre kleidungsstücke durch die luft fliegen. Die Männer stehen um sie herrum brüllend und jolend vor aufgeregter Freude. Von der geilheit überkommen schnappt sich jeder von ihnen eine weibliche person in dem Raum und der Raum beginnt nach wildem, hemmungslosen sex zu riechen. Ihr Sitztnachbar der immer noch auf dem Boden sich kräuselt bemerkt das Spektakel und steht langsam auf. Er schüttelt sich den Dreck und Staub von den kleidern. Begutachtend was sie beide geschaffen haben nimmt er seine Sachen, wischt sich das Schauspieler Blut mit einem Taschentuch von der Nase und nimmt den Eierschützer aus seiner Hose. Am Dozenten Podeum schaut er zu ihr. Sie blickt ihn an und zwinkert ihm dankend zu. Er erwidert mit einem lächeln und geht laut und föhlich lachend aus dem Raum. Tja was uns diese Geschichte wohl lehrt? eher nichts, vielleicht aber das man mit Teamwork und einigen Tricks auch die perversesten Dinge erreichen kann. Ob es jedoch das Ziel war das alle eine große Orgie haben oder nur Sie den Dozenten bekommt, tja das bleibt deren Geheimnis.

Każde spotkanie z nią zmieniało się w orgię

Zuchwałe, bezwstydne, puszczalskie. Istnieje cała rzesza kobiet, obecnie uznawanych za sławne czy wybitne, która prowadziła mniej lub bardziej swobodne życie seksualne. Czy cierpiały na to, co dziś zwiemy seksoholizmem, czy może po prostu chciały być w stu procentach sobą?
Dopiero w 1970 roku Światowa Organizacja Zdrowia zaliczyła uzależnienie od seksu w poczet chorób. Ale nawet dziś wielu z nas sam pomysł, że ktoś może cierpieć na nadmiar aktywności w dziedzinie seksu, wydaje się zabawny i… nienormalny.
Einstein to nic w porównaniu z Anais Nin
“Osoba bez myśli seksualnych jest nienormalna” – perorował William O. Douglas, sędzia Sądu Najwyższego Stanów Zjednoczonych. Czy zatem normalni, czy nie byli Nietzsche, który ponoć sypiał ze swoją siostrą, i Einstein, który to samo robił z kuzynką? Jeszcze gorzej rzecz miała się z kobietami, w znacznie większym stopniu skrępowanymi gorsetem nakazów i zakazów. Często właśnie wybitne kobiety, wyróżniające się uprzywilejowaną pozycją społeczną, nieprzeciętną urodą i inteligencją, miały odwagę przeciwstawić się surowym normom. I zyskiwały opinie rozpustnic.
Colette i Anais Nin ze szczerością, na jaką nie byli przygotowani ludzie ich epoki, na kartach swoich powieści opowiadały intymne i erotyczne historie. Słynna i podziwiana aktorka Sarah Bernhardt, ogarnięta obsesją śmierci spowodowaną własną ciężką chorobą, sypiała ze swoimi kochankami w wykonanej na specjalne zamówienie trumnie wyściełanej czerwonym atłasem. Udała się w niej również na ostatni spoczynek. Malarka Frida Kahlo dwa razy wychodziła za mąż za kolegę po fachu Diego Rivierę. Za obopólna zgodę zamienili niezliczone romanse i flirty obojga w zwyczajną i przynajmniej pozornie akceptowaną rozrywkę.
Była w łóżku z Marilyn Monroe
Najbardziej rozpustne życie ze wszystkich hollywoodzkich gwiazd prowadziła aktorka Joan Crawford. Na liście jej podbojów znajduje się nawet platynowa Wenus, czyli Marilyn Monroe. Czterokrotnie wychodziła za mąż, regularnie sypiała z młodymi chłopcami i wymieniana była jako “ta druga” w przynajmniej dwóch procesach rozwodowych.
Trudne, ale niezwykłe życie genialnej Edith Piaf również upływało na poszukiwaniach kochanka idealnego. Naprawdę kochała podobno tylko tragicznie zmarłego boksera Marcela Cerdana. Uwiodła jednak wielu: Yves Montanda, Johna Garfielda, Georgesa Moustaki i Charlesa Aznavoura. Podobno łączyły ją stosunki lesbijskie z Marleną Dietrich.
Gwiazda, której nikt nie chciał przelecieć
Każde spotkanie towarzyskie, w którym brała udział perła muzyki, Janis Joplin, zmieniało się w orgię seksualną – “orgię zwierzęcą“, jak ja sama nazywała. Sypiała i z mężczyznami, i z kobietami. Gdy stoczyła się w uzależnienie od narkotyków, próbowała sprzedawać swoje ciało. Kiedyś powiedziała, że “była gwiazdą, której nikt nie chciał przelecieć“.
Według SAA, amerykańskiej wspólnoty Anonimowych Seksoholików, osoby uzależnione od seksu przyznają się do postępującego nadużywania własnej seksualności. Stopniowo tracą kontrolę nad ciągłym poszukiwaniem nowych doznań, które destrukcyjnie wpływa na związki i przyjaźnie, życie zawodowe i kondycję finansową. Bardzo często towarzyszą im konflikty z prawem, depresja i niska samoocena. Przymus ciągłego współżycia i wieczne uczucie niezaspokojenia libido w końcu staje się koszmarem, z którym trudno walczyć, a który często jeszcze trudniej zdemaskować.
Opisywane kobiety kierowały się zapewne różnymi motywami swojej rozwiązłości. Dla jednych seks był sposobem na polepszenie sytuacji życiowej – materialnej, zawodowej itp, inne – kierowały się nieposkromionym pożądaniem, dla jeszcze innych była to forma ucieczki. Czy popadły w to, co dzisiaj zwiemy uzależnieniem od seksu? Prawdopodobnie nigdy się tego nie dowiemy.

Je passe cette année mes vacances sur la cotes,  j’ai un ami pas trés loing de Nice, qui a une belle villa avec vu sur la mer et une grande piscine.

Samedi dèrnier mon ami Carlos a organisé une petite fête, qui a vraiement raisonné sur toute la cote, avec tout ce qu’il faut pour s’amuser,´elle a batue son plein toute la nuit jusqu’au levet du jour

Jusqu’a ce que Carlos demande aux gens de rentrés chez eux á parts un petit commité qui par petit groupe autour de la piscine ….un peu plus tard l’ambience a changer il est bientot 08h30 le soleil réveil soudain en moi une pulsion de chaleur que je ne peux contenir alors je retire mon petit tshirt moulant, mon short, ma petite culotte et je saute dans la piscine.mmm comme elle est fraiche, c’est lá que je vis le reste des amis de Carlos et carlos se deshabillé complétement, et sautaient dans l’eau, l’un d’eux veint jusqu’a moi sous l’eau et me sera contre lui, je n’ai eue qu’a écarter les cuisses pour sentir son gros penis me froter la chatte, il etait beau musclé et jeunes, tout autour de nous les gens se caressent et s’embrassent dans l’eau, tous á poils, quand soudain je sentie quelqu’un deriere moi c’etait Carlos qui m’avait rejoint, il collait sa grosse bite sur mon cul alors que j’etais toujour enlacèe dans les bras de l’autre que je ne connaissais pas, c’est lá qu’ils se sont embrassé, j’y croyais pas 2 mecs et je sentais leurs sexs se durcir, moi au milieu, le pire c’est que sa ma trop exitée, je les ai reguardée en ouvrant encor plus mes cuisse et en cambrant comme une malade, ils me carressés avec leurs 4 mains et ils m’attiraient vers leurs bord de la piscine, on est sortis et aux soleil tous mouillés, on a fait l’amour et les autres nous on rejoint c’etait une telle orgie dont je m’en rappelerais toute ma vie

Eindeutig: Zuviel Salz!

I.

Wir odyssieren weiter durch die Welt der „Griechen“. Anführungsstrich-Griechen sind solche, die statt authentischem griechisches Essen nur “griechisches“ 08/15-Standard-Zeug anbieten, Gyros, Souvlaki, Mykonosplatte, fertich! Gemischter Einheitsbrei „Deutsch-Hellenische Freundschaft“  für zwei Personen mit extra viel Knobi und Überwürz-Turbo. Eine ganz besonders interessante Unterabteilung der Anführungsstrich-Griechen bilden dabei aber die sog. Kuriosen oder auch Skurrilen Griechen. Im Ruhrgebiet scheinen sie mir besonders verbreitet, weil Hybrid-Gastro hier ihre ersten improvisatorischen Triumpfe feierte.

 Hybrid-Gastro? Oh ja!  Z. B. mein früheres Lieblings“restaurant“ im Duisburger Norden, gleich hinterm Thyssen-Stahlwerk: In einer aufgelassenen amerikanischen Texaco-Tankstelle hatten zwei pakistanische, ein sri-lankesischer und ein indischer Desperado gemeinsam eine italienische Pizzeria eröffnet, um deutsche und türkische Proleten pronto zu verköstigen. Das war globalisierte Hybrid-Gastro der ersten Stunde! Hier als Incog(n)ito-Magister und anonymer Camouflage-Philosoph Sonntag nachmittags den Proletarier auss’m Viertel zu geben, im ärmellosen Feinripp-Unterhemd da zu sitzen, billigen Frascati-Wein zu trinken und den „Kollegen“ beim Austausch alkohosophischer Allerweltsweisheiten zuzuhören, DAS hatte Stil! Und alle halbe Stunde mal selber über den feinripp-bespannten Bierbauch streichen und ein ruhr-buddhistisches Mantra zum besten geben, wie etwa: „Watt willze da machen? (längere Pause, als würzze erssma drüber nachdenken, dann: –) … Da kannze nix machen…!“

 II.

Irgendwie ist die „Taverna Olympus“ auch Hybrid-Gastro. Vor allem aber Kurioser Grieche! Die olympische Taverne residiert nämlich ausgerechnet in den eichenholzfurnierten, genre-typisch düsteren Räumlichkeiten des ehemaligen „Deutschen Vatter“, den es so lange gegeben hat, daß man den alten Namen heute noch in der Taverne RIECHEN kann: „Deutscher Vatter“ (aber selbzvaständlich mit ‚2 Bundeskegelbahnen’!) riecht unwiderruflich und bis zum Jüngsten Tag nach schalem Bier, billigen Zigarren-Stumpen, Kegler-Schweiß und diesem spezifisch muffigen Duft aus dem Fasskeller, wo die Leitungen zu lange nicht gereinigt wurden. Ein altdeutsches Odeur: Vatters Bierschwemme also. Die Einrichtung tut ihr übriges. Gelsenkirchner Kneipenbarock (frühe 70er Jahre!) mit allen Schikanen und Unvermeidlichkeiten, die man natürlich rigoros hätte herausreißen und im Renovierungsfuror hätte ausmerzen, übertünchen und vermauern können. Vielleicht auch sollen.

Aber der Patron der Taverne, ist, was man seiner Sancho-Pansa-Figur nicht zutraut, kulturell auf Feinsinn geeicht. Möglicherweise an der archäologischen Tradition der Hellenen daheim geschult, hat er das Weltkulturerbe-Monument „Deutscher Vatter“ nicht angetastet, sondern akkurat mit einer mehr oder weniger dünnen Schicht eigener Heimat-Mitbringsel und haufenweise Griechenkitsch-Nippes lediglich sanft überzogen. Das Ergebnis: gewissermaßen Sauerkraut-Eisbein mit Metaxa-Sauce.

Diesmal erhebt sich die kulinarische Akropolis auf den Ruinen deutscher Biertrinker-Kultur. Reizvoll. Bzw. gewöhnungsbedürftig, aber man hat eine Menge zu gucken. Ich glaub, so viel undefinierbaren Nippes hab ich nicht mehr auf einem Haufen gesehen, seit ich die Wohnung meiner verstorbenen Mutter (Ihr Gott habe sie selig!) aufgelöst habe. Angeln und Netze hängen von der mit Nordatlantik-Seesternen „mediterran“ (?) beklebten Decke, in der Vitrine ruhen einträchtig nebeneinander Fußball-Pokal, Sparvereins-Vase, Nikos-Kazantzakis-Büste sowie die katholische Jungfrau Maria. Auf piefig-deutscher Bierjemütlichkeit feiert hellenische Dekorationswut dionysische Orgien. Fast schon wieder gut, irgendwie! Multikulti von der ulkigen Sorte, Mischmasch, eklektische Stil-Libertinage. Egal!

 III.

 Egal, weil man hier nicht wegen des Ambientes herstiefelt, und übrigens auch nicht, weil die Speisekarte auch nur ein einziges Gericht aufführte, das man nicht von allen anderen Standard-Griechen auch kennen dürfte.   Für den Charme diese famosen Taverne sorgt vielmehr der ambitionierte Patron, Antonios Tsintsolis, der seine Kaschemme mit der Grandezza eines Chefkellners im Pariser Tour d’Argent führt. Blau geschürzt im folkloristischen Streifenhemd, gibt er alle Figuren zugleich: Den jovialen Chef, den eleganten Maitre d’Hotel, den kundigen Sommelier und den schelmischen Dessert-Garçon. Was auffällt, ist der bescheiden-selbstbewußte Stolz des kleinen Mannes mit den großen Gesten. Er dienert und schleimt nicht und läßt die gelegentlich etwas schmierige Devotheit balkanesisch-levantinischer Ausplünderungsgastronomie vollkommen vermissen. Mit einer staunenswerten Grazie balanziert er würdevoll zwischen homerischem Größenwahn und kritischer Selbstbescheidung. Wie das aussieht?

Nun, er kredenzt den empfohlenen Wein mit Schwung, kommentiert aber zugleich mit amüsantem Akzent und melancholisch umflorten Blick: „Isse vleich bissele zu kalt. Bukett kommt noch, später…!“ Dann zählt er, ganz comme il faut und professionell, mündlich die drei Gerichte des Tages auf. Frische Fisch ist dabei, was man angesichts der von der Decke baumelnden Deko-Angelruten noch eine Weile bedenkt; um faire Vergleichsmöglichkeiten zu haben, entscheiden wir uns aber wieder für Standard. Herr Tsintsolis trägts mit Gleichmut und gibt in rasselndem Stakkato-Griechisch die Bestellung an seine den Geschäftsbetrieb vom hintersten Tisch aus überwachende Gattin weiter, die es der Küche sagt.

 IV.

 Ich bin kein überaus strenger Restaurant-Kritiker, wenn ich in eine schlichte Taverne gehe. Ich bin schon angetan, wenn man mich, wie es Herr Tsintsolis tut, fragt, ob ich meinen Salat mit Essig & Öl oder mit Metro-Dressing möchte; als er ihn serviert, mustert der Patron seinen eigenen Salat noch ein Weilchen (wie ein Maler, der schweren Herzens ein Bild verkauft), und gibt skeptisch zu bedenken: „Isse vleich bissele viel Balsamico drauf…“ Och, es ging. Ich merke aber: Dieser Wirt nimmt seinen Beruf noch ernst! Als ich für meine (knusprigen, gut gemachten) Begleit-Pommes um ein Löffelchen Mayonnaise bitte, beäugt er mich ersteinmal aufmerksam, als wolle er meinen aktuellen Cholesterin-Spiegel abschätzen, befindet aber glücklicherweise nach einem gehörigen Weilchen: „Kein Problem.“ Schon eher ein Problem ist mein nächster Extra-Wunsch: Ich frage, ob ich vielleicht für Souvlaki und Pommes eine Prise Salz nachbestellen dürfe. Oh, oh.

Ich ernte einen schweigenden, nachdenklichen, leicht sorge-verdüsterten Blick. Herr Tsintsolis wiegt unmerklich den Kopf. Es arbeitet in ihm. Hab ich etwa seine Küchenkünste beleidigt? Nein, das ist es nicht. Er kommt mit einer Menage zurück, die er aber vorerst in der Hand behält, um sich vor mir aufzubauen und mit würdevollem Ernst einen Vortrag über Ökotrophologie (!!) zu halten, ungefähr des Inhalts, von ihm angebotene Speisen enthielten exakt gerade so viel Salz, wie a) nötig, und b) ökotrophologisch sowie ernährungsmedizinisch verantwortbar seien. Für etwaig exzessiven, gesundheitsschädigenden Salzmissbrauch lehne er jede Verantwortung ab; Nachsalzen sei somit ein Risiko, das der Gast selbst zu tragen habe. Abschließend besiegelt er sein Statement mit der Versicherung, dieses habe man ihm in zahlreichen einschlägigen Seminaren beigebracht und bestätigt!

Während meine Hand zögernd und etwas eingeschüchtert den Salzstreuer über den Teller führt ( – meine mündliche Versicherung, ich übernähme für alle Folgen die alleinige Verantwortung, hatte dem Patron ausgereicht), halte ich inne: Wo bin ich hier? Und wer ist dieser Mann? Ein einfacher Kaschemmen-Wirt, der Ökotrophologie-Seminare besucht? Ist das ein Film hier?

 V.

Die Speisen sind denn auch … anders. Nicht unbedingt authentischer griechisch, doch überraschend dezent, schmackhaft, ohne die brutalen Geschmacksverstärker-Exzesse der üblichen Gyros, Souvlaki & Co-Mafia. Das Fleisch darf hier artgerecht noch nach sich selber schmecken; die Vorspeisen sind sorgfältig, frisch und mit Liebe angerichtet, der Tsatsiki ist vom Tag, schmeckt nach Joghurt, Gurke und Kräutern und enthält gerade das nötige Minimum Knoblauch, nicht mehr. Vom Salz ganz zu schweigen.

VI.

Nach dem Mokka bedanken wir uns und sagen „Auf Wiedersehen“. Herr Tsintsolis schenkt uns dafür noch einen langen, nachdenklichen Blick, um schließlich gewichtig zu dem Resultat zu kommen: „Ja, das glaube ich. Sie werden wiederkommen! Ich weiß es nicht genau – aber ich glaube es!“ Er glaubt das mit Recht.

 VII.

 Etwas überwürzt ist höchstens die Flyer-werbung der Taverne, die mit vollmundigen Versprechungen und großzügig verteilten Ausrufezeichen nicht knausert. „Spitzen Küche! Solide Preise! Überzeugende Vielfalt! Top Service!“ Ich kann mir nicht vorstellen, daß der Herr Tsintsolis das selbst geschrieben hat. Ein anderer Satz paßt freilich zu ihm: „Wir bürgen mit unserem Namen dafür…“ – Ist das nicht entzückend?

Donnez un appareil photo aux artistes, et ils balancent leurs corps dénudés sur Internet. Certes, Rihanna et Cassie ont poussé le délire vraiment loin, mais Soulja Boy, Jay-Z ou encore Teyana Taylor et Chris Brown ne sont pas en reste. Vous ne me croyez pas? Jetez donc un oeil à ces 5 photos (sauf si vous êtes au bureau, même si elles ne sont pas trash), en cliquant pour

5. Donnez lui un appareil photo, et Beyoncé vous montrera les tenues légères qu’elle porte en concert, ce genre de tenues qui laissent entrevoir les parties les plus intimes de son corps et qui font fantasmer ses fans du monde entier. Et vous avez raison de vous sentir visés, sauf si votre regard ne se décroche pas du visage de Bob Marley. Là, je peux rien pour vous.

4. D’ailleurs, donnez lui un appareil photo et sa femme, et Jay-Z vous montrera sa queue, un peu comme le Furet des Bois Mesdames. Certains argumenteront qu’il a juste été pris la main dans le sac dans un moment de beaufitude extrême malgré ses baskets Vuitton (comprenez pendant qu’il se grattait les couilles), d’autres seront plus romantiques et diront qu’il était simplement comme un dingue de voir sa femme en tenue sexy. Toujours est il que dans le fond, ça le rend juste plus humain.

3. Donnez lui un appareil photo et Lady Gaga vous montrera ses poils pubiens. Quoi, vous avez vraiment cru que qu’il s’agissait des sourcils de sa robe Muppet Show?

2. Donnez leur un appareil photo et Teyana Taylor, Chris Brown et Omarion vous montreront leurs corps transpirants de jeunes chanteurs R&B. Au passage, je me demande ce que pense Rihanna de l’orgie spontanée qui a du suivre. Est ce qu’elle va faire la même avec Jay-Z et Drake?

1. Donnez lui un appareil photo, et Soulja Boy ira encore plus loin que Jay-Z en vous montrant sa bite en érection, juste pour faire taire les haterz qui l’ont charrié sur la petite bosse que faisait son boxer sur des photos précédentes (même si personnellement, je pense qu’il a mis une grosse boule de papier toilette dans son caleçon pour faire style). En tout cas, ne me dites plus jamais que je ne poste que des seins sur ce blog.

Wer noch nie einen Pfeffer-Rausch erleben durfte, der weiß nicht, was er verpasst hat. Mehr oder weniger unfreiwillig geriet ich kürzlich in einen solchen, getrieben von blanker Gier – wie so oft. Was war geschehen?

Kantine, 13:30 Uhr, Menschengedränge am Salatbuffet. Wie immer das Gleiche, geschnippelte Gurken, wässrige Tomaten, Genmais und Petersilie, die zur Neige geht. Und dann das – grüner Pfeffer, eingelegt in Irgendwas. Mein Herz rast, der Pawlow’sche Reflex lässt beim Anblick einer solch seltenen Köstlichkeit meinen Gaumen triefen. Ich zwänge mich zwischen einen Herren im schlecht sitzenden Anzug und einer viel zu jungen Praktikantin und greife nach dem Löffel. Einmal, zweimal, dreimal lasse ich das Besteck in die Plastikschüssel wandern um ungeniert zu raffen, dann wieder und wieder, Nachschlag ohne Ende. Der Pfefferberg auf meinem Möhrensalat wächst zu einem ansehnlichen Turm. Die Süchtige in mir schreit mehr, die Vernünftige in mir schreit der Preis. Warum? Weil der Salat in der Kantine (und dazu gehören auch Leckereien, die man einem solchen beimischen kann) pro Kilogramm satte 12,90 Euro kostet. Als Vegetarier ist das eine kostspielige Angelegenheit, aber das ist eine andere Geschichte. Jetzt und hier genieße ich den Rausch.

Am Abend nach der Pfeffer-Orgie dann die ersten Symptome: Hitzewallungen, Kreislaufprobleme, verschwommene Sicht, die Lunge fühlt sich an wie mit Feuerwasser gefüllt, die Augen brennen wie verrückt. Auch der Morgen danach bringt nach zehn Stunden Schlaf keine Besserung. Unruhe gesellt sich zum Schwindelgefühl, das Blut in den Adern scheint noch immer zu kochen, der Puls dagegen sinkt ins Bodenlose. Ich schiebe das Unwohlsein auf einen sich anbahnenden grippalen Effekt, schlucke vorsichtshalber Vitaminpillen mit frisch gepresstem Zitronensaft nach dem Motto: Viel hilft viel. Hilft aber nicht, kann ja auch nicht. Falsche Diagnose. Das im Pfeffer enthaltene Piperin wird im Magen durch die Magensäure zu Formaldehyd zerspalten, das wiederum nicht besonders gut ist für den Körper, jedenfalls nicht für meinen. Zuviel davon kann laut Fachliteratur zu Allergien und Haut-, Augen- sowie Atemwegsreizungen führen. Das weiß ich jetzt auch. Dafür bin ich nun für die nächsten Wochen von innen gut konserviert und überlege, ob ich mich Gunther von Hagens anbiete.