Podría comenzar por ocultarme,
Y esperar que todo pase.

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15:37 de la tarde

“No pienses mas en eso, solo porque hoy te haya dirigido la palabra mas de lo normal no significa nada, deja de soñar y olvidate…no, para, no sigas con esto, te acabaras lamentando, vuelve, no lo hagas..¿Acaso no estabas mas tranquilo cuando no existia?”

Maldita conciencia ¬¬, cállate, nadie te ha preguntado, ademas sabes tan bien como yo que soy incapaz de negarle la palabra.

“que otoño tan bestia, arranca las hojas del calendario”

Solo dulce ignorancia

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A veces te sientes como si todo de un segundo a otro se derrumbara. Es increíble, me ha pasado más de 3 veces durante 5 días, menos de una semana. No, no se siente bien. Derrumbarse, no es algo muy confortante que digamos, ni siquiera lo es un poco. Es una mierda sentirse así, todo un desastre hacerlo, y bah, ni siquiera tengo ganas de escribir..

(**)

Se vuelven a derrumbar los muros..

Y evitar cada contacto físico que pueda llevar a la confusión.
Evitar cada mirada, beso, caricia, cada abrazo, que pueda guíar a un regreso, al reencuentro de sentimientos ocultos.
Dejar de creer, así no se puede solucionar nada, y nada puede regresar si temo intentarlo, ahora más que nunca.

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¿Que haces cuando lo unico que necesitas para salvar tu vida, es lo unico que hará que tu vida sea insoportable?

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Por CCA

Que un grupo no solo entra por los oídos sino también por los ojos, es algo que debería estar universalmente asumido,  “no se puede” ir de grupo de estudiantes modélicos que pasan las  noches de los fines de semana resolviendo ecuaciones o jugando al Magic® o como coño se llame.

Soso estilismo

Tampoco se puede intentar pasar desapercibido vistiendo y teniendo una actitud de nerd, vale que grandes héroes de la literatura como el inmenso Ignatius Reilly o el más reciente Oscar Wao han sido pringados de tomo y lomo más cercanos a ser víctimas de la sociedad que de la moda.

No puedo, pero es que no puedo con el simplismo de por ejemplo Klaus and Kinski, les abofetearía metafóricamente incluso con el Telva o el AR, ¡coño! Un poco de amor propio, simplemente con que adoptaran una actitud de espaldas erguidas ya ganarían respeto, no se puede ir desgarbado y sacando chepa en plan hijas de mandatario “aliancero de civilizaciones”. En fin, 5 estilismos de los 00s que me han encantado:

1. The Horrors: Son lo puto más (LPM), eso es imagen, me da igual que te vistas de mamarracha o de Dior, pero joder ten estilo, aunque sea propio (¿no decían eso Chico y Chica al principio de la década en “lo que tienes que hacer”?),
   

   Nos va la laca

   los chicos de los Horrors son lo mejor que le ha pasado al revisionismo fashionero en la década, esos looks neo góticos-románticos-eduardotijerianos-postpunkeros-…, son fascinantes. Cada uno de ellos debería tener su muñequito de Mattel para regalarlo estas navidades. El negro siempre ha favorecido un montón.

2. The White Stripes: Tremendos, ellos son una tendencia en sí mismos, Jack y Meg, dieron otro sentido al concepto “binario”, ya no se habla de ceros y unos, se habla de rojos y blancos. Nunca con tan poco se había conseguido tanto, tanto a nivel estilismo como estilístico. Su concierto bajo la lluvia hace unos años en el Primavera Sound fue fantástico, me ganaron por siempre jamás.
3. Morrissey: Vale, controvertido, lo se, hay alguna lagarta que no le perdona los kilitos de más, ni el hecho de que se quite las camisas ante el respetable sin pudor, pero las fotos de sesión para promocionar sus discos esta década son lo más elegante que se ha paseado por el pop internacional
   

   Practicando el no-metrosexualismo

   . Y cualquiera que haya tenido la suerte de verle en acción sobre un escenario sabrá de lo que hablo.Es la elegancia personalizada, un animal de la escena, su sola presencia llena un jodido escenario gigante, de ego y de elegancia (dos de las 3 “e”s que guían mi vida, a parte de la esquizofrenia). Sus trajes, camisas y corbatas deberían ser un “must” para todo cuarentañero, y su flequillo más. ¿Soy el único que le compararía encima de un escenario a Elvis?

4. Vampire Weekend: los dos últimos estilismos son las dos caras de la misma moneda, los pijos de Nueva York se ponen a hacer música. En el caso de Vampire Weekend adoptan la versión “soy pijo ¿y qué?”, sus estilismos Upper East Side me encantan, ¡coño si vas a la Columbia que se note, ¿no?!, basta ya de ir de falsapiltrafa, siempre he mantenido que el hábito no hace al monje, y ellos son el máximo ejemplo de ello, después de mi, claro.
5. The Strokes: versión “soy pijo pero que nadie lo sepa, eh!”, es decir, van de revolucionarios progresistas, de rockeros duritos y curtidos en la calle, de los que se han hecho así mismos, (recordemos que se conocieron en “las calles” de un colegio privado suizo, por cierto allí mandaría a mis hijas para que me las devolviesen a los 18 criadas, educadas y con un novio rico). Sus chupitas de cuero y jeans desgastados son tremendamente cool.

Bueno, perdón a todos los que se hayan sentido ofendidos, pero la frivolidad es un plato que se sirve frío y precisamente hoy parece que ha llegado por fin la cara más cruda (y dura) del otoño.

Enredado en la noche y descalzo,

luces de azul,

cuánto ruido destapa el silencio,

¡mi cielo!

paseando por la misma calle,

solos tú y yo,

cada cual ve cosas tan diferentes.

Tú sólo miras por el corazón,

yo a todo le pongo

demasiada razón,

y así no hay manera de

que nos entendamos.

Como quisiera aprender

a mirar por tus ojos,

ponerme en tu piel,

mostrarte el prisma manchado,

por el que yo miro,

por el que ahora grito:

te quiero.

Cuántas cosas sabe mi cabeza,

que mi torpe corazón

aún no entiende.

Es por miedo,

o quizás esta herida,

lo que hace

que siempre te busque,

y no sepa encontrarte.

Y, hasta las mismas palabras

dichas por ti, o por mí

a veces cuentan cosas

tan diferentes.

Enredado en la noche y descalzo,

luces de azul,

cuánto ruido destapa el silencio,

¡mi cielo!

EL amor te puede mostrar algo de ti que no creias que existia, o algo que creias haber perdido para siempre..

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-¿Como te encuentras?
-Estoy bien
-No, claro que estas bien, no me referia a eso. Es solo que.. pienso en ti, en este lugar. debe de ser dificil para ti estar aqui; creo que podriamos ser amigos, podria ser tu amigo. No tenemos que tocarnos el pelo ni nada parecido, solo quiero decir eso, ya sabes, si necesitaras alguien con quien hablar de algo, estoy.. aqui.

Un dia bastante extraño.. ni siquiera se porque me ha venido esto a la cabeza :S

“Oye, tu no tienes nada de malo, nose por qué quieres cambiar o esconder tu forma de ser.. a mi me gusta como eres”

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Esta supongo que sera mas sencilla de entender ¿no?

Gracias, a pesar de todo

Dale una patada a reloj…Hoy no vas a ser de nadie.

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Me he tirado cerca de 2 horas intentando escribir algo para agradeceros todo pero no sabia ni como empezar, asi que lo resumire a…. ¿2 lineas? xDD

¡Gracias por estar ahi!,porque cada instante a vuestro lado es el mejor regalo
Os quiero gente!!

P.D: y, por muy oscuro que veas el camino, no temas, no te rindas, sigue avanzando, porque entonces dejaras escapar los sueños que un dia anhelaste tanto

Tras la batalla, estaré furioso

Desearé no haberte conocido, no haberme enamorado de ti, no haber pasado esos momentos contigo… Pero en el fondo te ehcare de menos tanto como para arrepentirme… Y me arrepentiré. Se que más tarde me arrepentiré. No aguantaré hasta que caiga el sol para que caiga con él mi orgullo y añorar tu disculpa sin ni siquiera pensar en si tengo razón o no.

Y pediré perdón. Porque lo único que me importa es la reconciliación, ese reencuentro por recuperar todo lo perdido durante este tiempo en el que nos separó la batalla.

Tras ella, pediré perdón.

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A solo escasos minutos de mi cumpleaños jaja (Lo que no entiendo es de donde se saca esto que ya es 28 xDD)

No just because she is the daughter of Ian Curtis I really really love his work in photography she is just amazing she has the talent take a look at her portafolio here. 

Sí, porque últimamente así es como actúo. Y es que parece que esté metido en un agujero del que me cuesta salir, hoy leía a un chico en un foro y me recordaba tanto a mí que no he sido ni tan siquiera capaz de contestarle.

Y es que ando decaido, nada me hace reir, me siento como si no tuviese rumbo y es que todo sigue igual, hace tiempo que no logro ver el sol.
Y cuando estoy con la gente, con la familia, intento parecer el de siempre (aunque algunos os empeñeis en que no hay mucha diferencia ¬¬). Hay muy pocas personas que saben realmente como nos sentimos, solo los que nos acompañan en este largo camino, porque en el fondo son los únicos que pueden llegar a comprendernos. Es como si cada día interpretase un papel, siempre el mismo. Y estas últimas semanas no están ayudando demasiado.

Y es que por muy fuerte que uno intente ser a veces no es fácil seguir, y no es fácil porque todo parece complicarse.
Luego miro a mi alrededor y me digo a mí mismo que tengo mucha suerte, y digo bién: suerte por tener una familia, por tener una ocupacion (que realmente me ayuda a no pensar), por tener a mi lado los mejores amigos que hubiese podido haber soñado, suerte por tener salud. Sé que no tengo derecho a quejarme, porque he alcanzado lo que siempre había querido, todo menos una cosa: ser feliz
Siempre hay algo que lo fastidia.

En fin, te dejo y como suele decise “Que la fuerza te acompañe”

…and I want to be with you

Ayer te hablé de la lluvia, de lo mucho que me gusta oirla caer a través de mi ventana, de lo necesaria y relajante que es, también de su facilidad para hacerte recordar momentos pasados…
Me contestaste que mirar y escuchar la lluvia acompañado está muy bien, pero hacerlo solo… Únicamente te ayuda a darte más cuenta aun de que sólo te acompaña la soledad, y me pusiste a pensar…
Me pusiste a pensar en todo lo que hemos vivido pero también lo que no, en lo mucho que deseaba estar contigo y en lo que me hubiese gustado quedarme dormido en tus brazos mientras escuchábamos juntos la lluvia…
Ojalá no te hubiera hablado de ella..

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Caminar, para atrás
no hay tiempo para mirar el reloj
deambular, tropezar
frente a la desilusion
carretera del sueño siempre irregular, ¿Dónde nos llevaras?
A mil noches sin final..

A lo mejor es el hecho de que no sea la primera vez que ocurre lo que me hace empeñarme en creer que tampoco será la última. Quizá porque no me lo creo, esta vez me está costando más. Quizá porque no quiero creerlo. O porque no soy capaz. O porque esta vez no ha sido decisión mía, exclusivamente. No puedo aceptar que se acabó, no puedo creerlo, y ahora entiendo más que nunca eso de que ‘la esperanza es lo último que se pierde’. Nos hemos perdido mutuamente, yo a ti, tú a mi, y sin remedio aparente aunque me empeñe en pensar que cambiarás de opinión. Estando tan claro como lo dejaste las últimas veces que hablamos, no entiendo por qué sigo a la espera de una vuelta atrás.

Algo incluso más curioso es que incluso habiendo sufrido esto cientos de veces, no cambiaría por nada los buenos momentos que me has dado que conllevan la dificultad para pensar, dormir y no ponerme a llorar de un momento a otro que me persigue estos últimos días. Me empeño en cambiarlo todo de nombre, añadiendo optimismo y cubriéndolo todo con una impecable esperanza que más bien podría ser llamada inocencia. Las peleas fueron intercambios de opiniones sin más trascendencia que la rabia del momento; los celos, ganas de demostrarnos cuánto nos queríamos (¿por qué hablo en pasado?) y cuánto nos dolería sentirnos reemplazados, engañados o abandonados; la distancia… algo que infló las ganas de tenernos, aumentó los buenos propósitos y eliminó los límites a nuestra imaginación. Y, en realidad, esto último no ha sido falso… Al menos desde mi posición. Ni tampoco lo es ahora. Ni lo será, por mucho que me augures un mejor camino lejos de ti. Lo que no sabes es que no se puede estar más lejos aun.

Tampoco se te puede echar de menos más de lo que yo lo hago ahora mismo ni aplicar a todo esto la regla que citaba antes sobre la obligación que debemos sentir a buscar soluciones a nuestros problemas en lugar de echarnos a llorar… creo que ya he buscado demasiadas y he aplicado todas las que he podido. Ahora te toca a ti, si de verdad te importa, recuperarlo todo.

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Siete de la mañana.
No sé como expresar lo que siento, en realidad no me importa si alguien lee estas líneas. Hace frío, siento escalofríos recorriendo mi cuerpo, muchas ganas de mandarlo todo al infierno, y lo peor de todo: no tengo a nadie aquí.
Tú estás tan callada y cada vez más lejana. Ya no sé si te extraño o si eres tan parte de mí que sacarte es como quitarme un poco de vida, pero al final siempre acabas por sacarme de tu vida.
Es como la canción que siempre canto…. porque te encontré pero fue tan perfecto que tengo que perderte, porque tiene que seguir la línea de mi estúpida existencia: perfecto = imposible.
Siete y veinte.
Que suceda lo que tiene que suceder.

Callas
tu silencio oscureciéndolo todo
no tengo el poder para regresar en el tiempo
por eso no tengo fuerzas para seguir luchando
como los ladrillos cayendo uno a uno de esta maldita pared.

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Vuelvo a actualizar jaja

Miro el reloj: diez y veintidós de la mañana, el día recién comienza pero ya quiero que sea de noche. Escucho como la música me arrastra por el tiempo, recuerdo un lugar extraño, una luna, el viento y el frío, gente a lo lejos, recuerdo que me sentía el hombre más afortunado del mundo, recuerdo como la brisa rozaba nuestros cuerpos y de que manera logré acariciar tu rostro, sí, tu rostro.
Ahora no sé como sentirme.
Siento ganas de todo y de absolutamente nada, ganas de esconderme, de enfurecer, de correr, de buscar un lugar donde nadie me pueda encontrar.
No soporto todo esto, si antes era difícil ahora es imposible. ¿Que todo pasará? Por supuesto, el tiempo es la terapia más efectiva para superar los agujeros negros; yo siempre me convierto en un recuerdo -eso lo sé-, sabes cuanto me gustaría convertirme en una realidad eterna, no en un futuro sino en un constante presente.
Diez y veintiocho, I wanna be ith you tonight ~(8) (Siempre amaré esa canción) y ya no quiero volver a estar sin ti, como gotas de lluvia sobre mi rostro, como lágrimas invisibles que parten en dos mi alma.
Quisiera tener tu rostro nuevamente delante del mío, abrazarte, decirte lo magnifica que estabas esta ultima noche, lo importante que eres en mi vida. Dueles demasiado. Ya había olvidado lo que era sentir de esta manera.
Ya no quiero volver a estar sin ti, al menos lo intenté
Las canciones se multiplican cuando no sé que hacer…

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