Ma intreb si eu ca omul de rand care a vazut un magazin pe jumatate gol ieri in City Park Mall din Constanta si un magazin pe jumatate gol din care se scotea marfa astazi in Baneasa. Nu ca ar fi cine stie ce firma pentru piata noastra sau ca as fi un fan, dar se cam clatina. Hai sa vedem in cat timp citim ceva in paginile de retail din presa de biznis.

Sono anni che, ripetutamente, riviste e siti di moda ci propongono “l’ultimo trend dell’estate”. Il trikini. Tentano di propinarcelo in ogni colore e forma, assicurandoci “sexitudine e trendaioleria”. Ma il mercato non ne vuole sapere.

Cos’è un trikini? Un trikini è un costume da bagno né intero né a due pezzi. Un trikini ha una fascia di stoffa che taglia in diagonale la pancia. Un trikini è un’idiozia pazzesca. Impedisce l’abbronzatura che per noi comuni mortali vuol dire ore e ore al sole e non 10 minuti di lampade e soprattutto, se non sei perfetta, fa effetto salsiccia o, peggio ancora, “effetto miseria” con questa fascia che non aderisce al corpo e cade giù un po’ molle, con il decolleté schiacciato a più non posso. Si, lo ammetto, odio il trikini e chi, con l’intento di sbarazzarsi dei fondi di magazzino delle scorse collezioni, lo propone come l’ultimo trend.

E non fatevi ingannare dalle modelle favolose che lo portano sulle riviste. Pensate piuttosto alla vostra abbronzatura a fasce o all’effetto che fa quando vi sedete sulla sabbia. Io ci sono cascata, l’anno scorso di questi tempi, e piena di furore volevo aggiudicarmi “il trendissimo trikini” Sono uscita dal negozio depressa, in preda all’ansia: quel coso mi stava malissimo. E gli ho dichiarato guerra.

Morale della favola: in questi tempi di crisi fatevi un giro nei negozi “generalisti” – oviesse, tezenis e compagnia bella – dove con 9,90 al pezzo trovate i bikini componibili. Scegliete il pezzo di sopra, quello di sotto e andate al mare. E se la vostra vicina di ombrellone sfoggia un favoloso trikini alla perfezione… o è Kate Moss o si è incollata quella dannata fascia alla pancia con la colla Artiglio!

Qualche tempo fa leggevo un post  del “me amìs” Tuttoqua in cui si capisce che è un uomo realizzato, in pace col mondo e sicuro di sè: come considerare diversamente uno che confessa di infilare i piedi nelle Crocs?

Penso che anche Elton John negli anni 70 si sarebbe rifiutato di portarle.
Ma alla Tuttoqua Family concedo una particolare esenzione.

Basta così, non guardatele più, fanno male agli occhi: gli operai che le producono vengono fatti lavorare su turni di due ore, non di più, poi devono stare almeno due ore con le fette di patata sugli occhi, come incauti saldatori.

Il nostro inviato speciale segnala che in India costano, in versione firmata, l’equivalente di 23 euro, mentre lui le ha pagate, identiche, 3 euro; riferisce inoltre che in Italia le “originali” ne sgobbano 45, di euri.

Niente di nuovo sotto al sole: in Brasile ho comperato uno stock multicolore di Hawaianas (scusate la foto ma è la prima che ho trovato…)

che lì rappresentano la calzatura nazionale, un po’ come gli zoccoli in Olanda, le pelli di tricheco in Groenlandia o le piante dei piedi nei paesi che sono in mezzo a una strada.
Cosa ci farò, non lo so, visto che le uso per la doccia in palestra -quando ci andavo- e per le mie rare uscite in spiaggia, però mi sembrava un peccato lasciarle lì, al prezzo di 6 reais, come dire 2 euro, per quelle originali (le infradito anonime, almeno nel nord-est, puoi trovarle a 2 reais o meno), e questo in un negozietto di paese, non in un mega-discount sottocosto; in quei posti, tipo centro commerciale Iguatemi di Maceio, costavano 5 reais, ma io sono per premiare il piccolo commercio a scapito della grande distribuzione.
Il mio amico Milton dice che a Recife c’è uno stabilimento Hawaianas e, se la cosa mi fosse interessata, facendo un minimo di quantitativo ne avrei presi due paia con un euro.

La cosa comica è che in Italia costano 15 euro su internet, 20/25 nei vari negozi e le ho viste a 38 euro in uno di quei vip-store dove vanno quelli fighi, salvo spiegarmi dove sta la fighezza nel farsi prendere per il culo.
Consapevole di questo andazzo, da anni spendo molto meno in vestiti che in Beck’s.

Devo farmi perdonare un edonistico passato da firma o morte, ma come circostanza attenuante posso portare il fatto che si parla degli anni 80, in cui vincevo a mani basse il titolo “Look of the Year” ai Bagni Nettuno.
E poi, girare il mondo vestito come gli Spandau Ballet e raccontare a tutte che trattavo “italian fashion”, c’era da incendiarsi il pisello per effetto Joule.

Oggi mi vesto perchè senza vestiti fa freddo e poi nudo mi vergogno.

Verso la fine della scorsa estate sono andato al mercato per rimpiazzare il vaso di basilico che tengo sul balcone, a cui la nostra vacanza di agosto è stata fatale; mi casca l’occhio su una felpa grigia con una scritta discreta sul davanti e, incredibilmente, niente dietro; fa caldo e sto male al pensiero di misurarla, ma l’occasione è ghiotta, da non perdere.
Posso divagare un attimo?

Non sopporto le scritte su felpe e t-shirt, salvo quelle con nomi di località, squadre del cuore o scritte geniali.
Odio il millantato credito: se giri con la scritta “Helicopter Rescue Team” devi essere uno uno che mette la propria vita in gioco per salvare altra gente; se un elicottero non l’hai mai visto e non aiuteresti neanche un vecchietto a cambiare una gomma bucata, che senso ha?
È la cosa più stupida del mondo, seconda solo ai tatuaggi, che infatti straodio. Per fortuna, ai tempi in cui avevo spesso l’occasione di vedere delle signorine poco vestite, la moda del tatuaggio era proprio agli inizi, e tuttalpiù ti trovavi un delfino lungo due dita o una farfallina; oggi vedo ragazze che più che desiderare di essere il loro partner vorrei essere un pendolare, per leggermele con calma sul treno.
Ricordate: un bel libro non ha bisogno di illustrazioni.

Tornando alla felpa, quando Bimbi la vede mi dà la sua approvazione e, fiutando il momento fertile -portarmi a comperare vestiti è come portare un bambino dal dentista- mi dice:”Però potremmo comperarne ancora un paio, belle, così per un po’ sei a posto…”
Ok, si parte.
Ah, dimenticavo: il mio nuovo acquisto costava 29 euro…

Giriamo quattro o cinque negozi del centro e troviamo solo robe con scritte o senza zip intera, che è una mia fissa; dico “ancora uno poi basta” ed entriamo in un negozio dove la commessa si scusa perchè è “in fase di cornering”; rispondo che la capisco: per una donna, la gravidanza, la menopausa e la fase di cornering sono momenti importanti.
Bimbi mi dà una gomitata e la tipa, con l’espressione “capisco la battuta”, spiega che il disordine è dovuto al fatto che sta allestendo il corner; per evitare una seconda gomitata, non le faccio notare che il corner non è altro che un tavolo in mezzo al negozio: capisco che un linguaggio tecnico ti eleva quattro dita su quell’ignorante del cliente, magari un bifolco che si ostina a chiamare “giacca” un capospalla.
Così ci mettiamo a ravanare nel mucchio, come al Lidl, solo che lì la maglia che costa meno sgobba 180 euri.
Ed al mercato era tutto esposto bene sulle grucce, vi faccio notare…

Ocio!
Forse ci siamo: felpa con zip intera ed una righina discreta che borda il collo; guardo il prezzo -180 euro, va beh- poi guardo l’interno e mi parte un “…ma andate a cagare!”
Mostro a Bimbi l’interno della mia Market-twentynine euro che indosso: le cuciture hanno uno zig-zag perfetto, ogni orlo è ribattuto (scusate la pedanteria ma sono nipote di sarta…); le mostro il capo di tendenza che ho in mano: l’attaccatura   delle tasche sembra un pezzo di trippa sul banco del macellaio e tutte le cuciture sembrano le piccole e le grandi labbra della vagina di una mucca.

Non commento e ce ne andiamo.
Ora, per quanto ne so io, quello del mercato compera una felpa -fatta in Cina o nel Vaffanculistan non mi interessa, so che è ben fatta- e la paga 12 euro da un importatore onesto che a sua volta l’ha pagata 5 euro; 12 x 2 + IVA fa 29 euro arrotondato: con la “banda degli onesti” funziona così, lo facevo anch’io in armeria con l’abbigliamento economico.

La Regina del Cornering compera quello straccio da un lavativo di San Marino che ha un amico direttore di banca che gli procura una lettera di credito di 50.000 euro, con la quale va in Cina o nel Vaffanculistan e si fa fare le felpe, ma le vuole pagare 3 euro; anche in quelle plaghe desolate non possono fare miracoli, così gli confezionano quelle merde; in Italia mette una felpa addosso ad un ragazzotto depilato con le sopracciglia disegnate, gli fa una foto e con un finanziamento da 10.000 euro compera un paio di pagine su una rivista da ricchioni, dopodiche le felpe arrivano nel corner a 50 euro; la forbitissima zoccola fa 50 x 3 + IVA e scrive 180 euri sulla felpa che il Dottordivago non userà mai neanche per pulire l’astina del livello dell’olio.
Chiaro?

Solo che l’importatore serio è lì da trentanni, e ci resta, come la sciura che ha il banco al mercato, che si è costruita una bella casetta svegliandosi alle cinque del mattino per una vita.
Il lavativo, invece, brucia il paglione all’ex amico direttore di banca ed alla finanziaria, mentre la Regina del Cornering chiude il negozio dopo un anno, in cui ha pagato tre mesi di cauzione ed un mese di affitto.
Ed io, a due così, non do una lira.

Volete una confessione?
Da dieci anni mi piacciono i costumi Sundek

e potessero ciecarmi ‘n occhio se ne ho mai comperato uno, per il solito motivo; un euro di materiale, due euro di confezione, dieci euro di pubblicità: ed esce fuori quel prezzo lì.

Quando ero volevo essere un figaccione a tutti i costi, mi facevo confezionare i costumi da bagno su misura, con i tessuti di Naj Oleari: ne avevo una dozzina.
Adesso ne ho quattro, e non sono belli come i Sundek, lo riconosco, ma mi rendo anche conto che il disegno dei Sundek richiede più un fisico tipo Hugh Jackman che il mio: li ho comperati all’Oviesse, 9 euro e 90 centesimi.
Ce n’erano anche da 4,90 e 6,90.

Ma l’uomo di classe qualche sacrificio lo deve fare, e che cazzo!…

Dottordivago

Ieri pomeriggio io, Stefania e Sofia, come tante altre persone, ci siamo diretti verso il centro commerciale più vicino in provincia di Pordenone, l’Emisfero. Arrivati nel parcheggio, stranamente vuoto, andiamo verso l’ingresso e… sorpresa il centro è chiuso… ma come, è domenica, è sempre stato aperto… va beh, andiamo al centro commerciale Meduna che è vicino ma chiaramente è chiuso anche questo, sono chiusi anche Trony e Oviesse e così non ci resta che fare un giro da Ovvio che di domenica è sempre aperto.
Ma com’è possibile, adesso che finalmente ci sono dei centri commerciali nella zona di Pordenone, restano chiusi la domenica, per me è un controsenso, il centro commerciale infatti ha senso di esistere proprio perchè dovrebbe essere aperto di domenica, il resto della settimana quello che c’è al centro commerciale lo posso trovare in qualsiasi altro negozio, invece la domenica i negozi in centro città sono chiusi e così si va verso i centri commerciali. Infatti ieri all’Emisfero c’era tantissima gente che arrivava, e che delusa se ne andava, proprio perchè dava per scontato che il centro fosse aperto come in realtà dovrebbe essere.
Alla fine siamo riusciti a fare qualcosa ma ho girato a vuoto per più di un’ora e non ho comunque fatto le compere che avrei voluto… e poi parlano di crisi… se i negozi sono chiusi come facciamo a fare acquisti!

…no, vorrei dire che una ci prova pure, si impegna, fa progetti e buoni propositi. Arriva finanche ai fioretti …caro gesù fammi passare una mezza giornata serena e ti prometto che rinuncerò a  fare merenda con  lo yogurt alla frutta…se proprio vuoi la mia morte rinuncerò anche alla brioche della domenica…
Capite una è disposta a privarsi anche del poco zucchero consentito nella sua noiosissima dieta e poi, e poi accade che da una simil Binetti si trasforma in Jack lo squartatore.
Ieri  avevo un incontro arduo, col commercialista….e già sarebbe bastato a deprimermi, però era una bella giornata il commercialista mi chiama e rimanda…mi son detta “vai è la giornata giusta vado a fare due passi in centro e a fare spese”..propositivissima…positivissima…
Entro da Oviesse, mi compro un gloss sbiriluccicante, una magliettina, urca mi sono detta…vai che oggi va bene…occhieggio un pigiama carino finalmente senza orsetti sulle tette quando, ahimè mi si avvicina una signora, piu o meno della mia età, una signora che io definisco a pera, sapete di quelle che hanno i fianchi un po largotti, strizzata in un piumino lucido con jeans ricamati e gli stivali con le nappe…. si rivolge a me brandendo un paio di mutande di pizzo..e mi fa ” Scusi eh, ma secondo lei, per me meglio prendere la quarta o la quinta?” ..io rispondo un vago mahhh veramente non saprei…guardo le mutande di pizzo di quelle a fascia che in effetti vestono poco e dico …mah quelle vestono poco veda lei… e lei  stirandosi le mutande sui fiancotti mi fa … eh sono un po grassoccia mi ci vuole la quinta…poi mi guarda e fa …eh certo io son grassocia e allora lei che dovrebbe dire….
…
O gesù d’amore acceso… ti prego soccorrimi, sostienimi in questo momento di  debolezza, la uccido ho pensato, adesso la rincalco dentro lo stander delle mutande e la soffoco con un reggiseno push-up. “Signora cinquantenne da di matto all’Oviesse e soffoca senza motivo una coetanea”
SENZA MOTIVO?????
Io educata dalle suore (non pare, ma sono beneducata), l’ho guardata e sono rimasta basita. Mi sono solo immaginata il culone di questa (inutile negarlo aveva un culone) fasciato dalle mutande, con la cellulite che sprizzava dai buchi del pizzo e mi sono ripresa.
Certa gente veramente non capisce quando carnevale è finito.
Basita le ho risposto ” Eh ha ragione, io che dovrei dire…” e me ne sono andata
Se devo essere sincera ho pianto sull’autobus, di rabbia per non aver tirato fuori un vaffanculo monstre, ma tant’è…se non altro è servito per capire che alle persone non frega una mazza di ferire il prossimo…e non frega nemmeno di avere una vicina di posto che piange…

e dire che m’ero pure truccata! cacchio quando uno si trucca piange sempre, il  rimmel porta sfiga. sono arrivata  a casa che sembravo un panda, MAGARI! quelli sono grassi e li tutelano pure!
..però oggi va meglio, ho tagliato i capelli e mi sono comprata un paio di slip, niente di che,  però la quarta, tiè…culona mortadellosa…

Uma mulher com manequim 36 e um homem com manequim 38 podem, facilmente, encontrar roupas nas seções infantis dos magazines italianos. Com a vantagem de pagar bem menos pelas peças.  Isso jamais passaria pela minha cabeça, antes de entrar no magazine Oviesse com um amigo costa-riquenho. E deu certo.

Ao contrário da moda infantil brasileira, a moda infantil/adolescente italiana é bem mais “séria”. Em geral, muitas peças são quase cópias das coleções adultas.  Na seção infantil da Benetton, por exemplo, podemos encontrar muitas peças com design fortemente relacionado às coleções das seções adultas. Ao que parece, aqui na Itália o estilo se aprende desde pequeno.

Benetton boys

Benetton men

Depois da Pitti Uomo e da Pitti Woman, chegou a vez da feira dedicada à moda para crianças e tennagers. Para mostrar as novas tendências da moda teen, aconteceu até ontem, em Firenze, a Pitti Immagine Bimbo fall-winter 2009/2010. Mais de 500 marcas participaram da feira, mostrando suas coleções de roupas e acessórios. Entre elas, as brasileiras Lilica Ripilica e Rose & Bleu. Para essa versão as grandes inspirações foram: Miley Cyrus (Hanna Montana) e Ashley Tisdale (a heroína de High School Musical).

Abaixo, algumas tendências mostradas na Pitti Immagine Bimbo:

Add

Ermanno Scervino

Guess Kids

Fonte: fotos do site La Repubblica

Stamattina c’era quella specie di sciopero organizzato da quasi tutti i sindacati scolastici, così io e la mia ragazza Elena abbiamo deciso di andare a fare un giro a Belluno città. Non sapendo come passare un pò il tempo abbiamo pensato bene di andare a fare un giro all’Oviesse in piazza Martiri il cuore di Belluno.

 L’idea iniziale era di comprare un pò di biancheria intima, boxer da uomo per intenderci, però davanti a tante offerte e capi d’abbigliamento davvero belli, una cosa tira l’altra e sono finito alla cassa con:

4 boxer da uomo

2 felpe stile sweater con cappuccio

1 cardigan a righe grigio nere

1 paio di jeans 

totale della mia spesa € 155,80!!! Niente male no?? tutti capi in tessuti originale cotone elasticizzato, cotone puro, lana merino… veramente conveniente. Poi non contento sono andato in un altro negozio li vicino a prendermi una maglietta del nuovo brand CMYK una ditta veramente interessante fatta da freestyler per freestyler. Insomma ho comparato due magliette una color ciano l’altra rosa spesa di € 50. Un terzo della spesa all’Oviesse insomma. A questo punto mi è venuto un dubbio… Ma vale veramente la pena spendere tanti soldi per due magliette quando subito li vicino c’erano altrettanti prodotti validi e a prezzi mitissimi?

Иван Кюрпанов

Текст ДИАНА ГЕОРГИЕВА
Снимки ВАЛЕНТИН ДАНЕВСКИ

Какъв е пътят към успеха и дали се случва по план? Понякога някоя ужасно добра идея най-неочаквано може да ни ритне отзад и да промени живота ни, стига да сме достатъчно смели да се нагърбим с реализирането й. Точно това се е случило с Иван Кюрпанов, чиято добра идея – модната марка Oviesse, днес е целият му живот.

Преди да се захванеш с този бизнес, си тренирал водна топка?
Да, 13 години.

Как така премина от спорта към бизнеса?
Всъщност след спорта преминах към училището, завършил съм кинезитерапия. Работих малко по специалността си, но се отказах, защото у нас тази професия не е достатъчно позната и популярна. Работих в спортния център на един хотел като масажист и давах съвети на спортуващите, когато имаха нужда. Основното, заради което напуснах, е, че съм учил 5 години кинезитерапия, а не масаж. Ако исках да масажирам, можех да завърша 45-дневен курс. Просто оцених уменията си и занаята на повече.

Само като масажист ли си работил, преди да се захванеш с марката?
Не, заедно с това бях и барман – цели 10 години. Преминал съм през всички най-актуални заведения за това време – Escape, лятното Алиби, Казба… всички от този тип. Преди да замина за Италия, последната ми работа беше като барман на морето. Брат ми Мариян вече беше заминал. Обадих се и му казах, че не ме интересува какво ще прави, но ще трябва да ми съдейства за някаква работа. Преди да замина, бях взел 5 урока по италиански (смее се). Научиха ме да си казвам името и да броя, защото ми казаха, че като отивам да си търся работа, е важно да мога да боравя с цифри. Така и започнах.

Работи ли в Италия?
Да, доста. Бях на схемата работиш няколко месеца, връщаш се и после заминаваш пак.

Какво прави там?
Може би това бяха щастливите ми години – без никакъв италиански, но с доста добър английски, ме взеха в едно от най-хубавите курорти в Сардиния – Есмералда, и работих в една дискотека като охрана. Бях легално пребиваващ, но нелегално работещ. Там е доста по-различно от тук, имат си истински ВИП зони, идваха много чужденци и с моя слаб италиански и добър английски ме сложиха именно там. Научих италианския, съзададох си много хубави контакти, приятелства. Започнах да си говоря със собственика по-спокойно, обясних му, че съм бил дълго време барман. Следващият път като се върнах бях вече барман. Работих и в Ники бийч, хората там се веселят, пият шампанско, няма надувки, няма преструвки… или пък са постигнали съвършенство в лицемерието (смее се). Даже исках да се установя там, но се появи Оviesse като идея.

Как се спря точно на тях?
Докато бях в Италия, съвсем случайно попаднах на марката. Допадна ми като качество, цени, материали и реших, че би имала успех и у нас. Много дълго време не бях казал на никого за тази идея. Тя стана факт тук чак през 2007. Пазих я в тайна цели 6 години с надежда, че никой няма да ми я открадне.

Трудно ли беше да станете представители на марката?
Да, най-трудното беше да спечелим доверието на италианците, защото все пак те не ни познават. Направих проучване и разбрах, че изискванията за представителство на фирмата не са никак малко – трябва да имаш опит, подходящо място, с определена квадратура, в идеален център… Това, което на мен ми липсваше, беше опит и намерих такъв в лицето на Tom Tailor. От друга страна манталитетът на българина също е трудност, той още сякаш не може да рабере, че няма нужда да ти висят табелки по дрехите, за да изглеждаш добре, нито да похарчиш сума пари, за да си модерен и да носиш качествена дреха.

Ти ли избираш какъв да бъде интериорът?
Не точно. Италианците си имат изисквания за общата визия, типовете манекени, аксесоарите… Но съчетаването на дрехите, правенето на витрините, експозициите, чисто стилово как да бъде облечен един манекен – това го правя аз.

И ти, и брат ти се занимавате с мода, да не е наследствен бизнес?
А, аз не се занимавам с мода (смее се). Никой в нашия род не се е занимавал с подобно нещо. Брат ми е първият, който започна в тази област. И двамата ми родители са медицински работници.

Имаш ли планове да се заемеш и с друга марка?
Винаги имам в главата си такива бръмбари, но в момента съм изцяло отдаден на този проект, както и всичките ми партньори. Ако човек разсее усилията си в много направления, няма да се справи.

Остава ли ти свободно време?
За душ, за скуош, понякога за кино и за малко сън. Нямам много свободно време. Зимата обичам да карам ски, напоследък все по-рядко ходя на фитнес. През лятото обичам да плувам, да се гмуркам, последното ми увлечение е кайта. Миналата година започнах да се уча, но тази година нямах щастието да продължа, защото почивах само една седмица. Обаче беше една истинска почивка – Олимпиада, кафе, плаж, Олимпиада, кафе, плаж и само едно излизане (смее се).

Женен ли си?
Не, женен съм само за Оviesse (смее се).

Началото
* Съвместната работа с Tom Tailor става случайно. Пухенката на Иван, купена от Oviesse в Италия, прави впечатление на скуош партньора му, един от представителите на Tom Tailor. Тогава Иван споделя идеята си и отговорът е: “Ок, давай да го правим.”
* Oviesse е в София, Бургас, Варна и Благоевград, а скоро и в Пловдив.

In origina erano le jelly mouse di Marc Jacobs, poi venne il tempo dei sandali jelly firmati Givenchy e delle scarpe in gomma di Fendi…la tendenza è esplosa ed è irrefrenabile e neanche io sono riuscita a resistere alla mania delle scarpe in gomma.

Dubbiosa sulla traspirazione del piede nella stagione estiva, sulla comodità di un materiale come la gomma, mi sono lasciata trasportare dalla nostalgia della mia infanzia, quando le scarpe di gomma s’indossavano per andare a mare, sulla scogliera e catturata dalla loro semplicità le ho acquistate, sono semplici ispirazioni cheap, ma vi assicuro che l’effetto è il medesimo. Da Oviesse a circa 8 euro e da Alcott le ho trovate addirittura scontate a 4.90.

Autore: Sonia Grispo

Per partecipare al concorso basta iscriversi al sito tramite la newsletter Oviesse e confermare la partecipazione al concorso. E’ necessario inserire username,password e cominciare a giocare: bisogna scegliere, tra i personaggi proposti, quello che nasconde il premio e si scopre subito se si ha vinto.Il concorso scade il 23/03 (A), 25/05 (B).
L’estrazione è fissata per il 30/06(istantanea e finale).