De acordo com a Colorado State University, esta foi a 1ª vez que um bezerro ganhou a prótese dupla. Um grupo de 15 pessoas, entre professores e estudantes de veterinária, realizou a cirurgia de reabilitação do animal. Após a operação, o bezerro voltou para a casa da família Burton, no Novo México.

El resultado de una sucesión de ideas.

Qué mal me salen las cosas cuando me lo propongo. Tengo un arte…

Pero al menos recuerdo cosas aprendidas por el camino.

Por ejemplo, no debo dejarme influir por la opinión ajena tanto. Porque después de la exageración, el otro día metí la gamba. Me confié pensando que una fiesta para 25 era mucho más fácil de organizar que la de 70 y nos pilló el toro.

Y dejé a la gente con hambre.

Además decidí volver al ron con limón ya que me iba a tomar unos chupitos de Legendario con Agur. Y mi cuerpo, ya acostumbrado al gintonic corto de ginebra, lo rechazó.

Así que… fue algo así como It’s my party and I puke if I want to.Para los no iniciados: puke.

Y yo vestida de bola de discoteca tuve que renunciar a echar unos bailes y me acosté. A las 2. Con 25 invitados en casa. Celebrando mi cumpleaños.

Al menos al despertar a las 6 estaba fresca como una rosa.

Ayer era el “Primer Concurso de Pintxos y Tapas” organizado por Agur y su compañera de piso (la encantadora). Son tan majas que me dejaron participar de jurado. Y menos mal, porque con semejante despliegue de medios habría quedado fatal.

Para seguir con mi fin de semana de despropósitos me tomé dos cafes con leche a las siete de la tarde.

Después me atacó una pochez descomunal mientras fregaba y escuchaba Joaquín Sabina. Así que yo no lloro en la ducha, sino en el fregadero.

Las series habituales me calmaron un poco pero tras dar muchas vueltas, reiki y relajación (vales mi peso en diamantes, niña) conseguí quedarme dormida (a trompicones) a las 5 de la mañana.

Cosas que sabía y he recordado:

- Hay que cenar bien si vas a beber.

- Mi cuerpo ama el gintonic.

- No debo tomar café después de las cinco.

- Mi compi de piso es mi “compañera de piso más encantadora del mundo” (categoría creada para esta muchacha hace un par de años)  particular. Por motivos distintos a la creadora de la categoría, pero igualmente válidos.

Como sois tan encantadoras seguro que no os importa compartir el galardón.

P.D: Somo, no potes.

Llego una fulanita a pagar a una de las 20 trillones de cajas que hay en trabajo. La fulanita de tal se veía humilde, de pueblito o de ejido, Morena ella, pelo negro azabache urzuela.Le dice a la cajera al poner sus productos en mostrador:

“me cobras PLISSSSSS”

Ah cabron… (me dije yo, que observaba las acciones desde un rinconcito)

La cajera que andaba atareada en sus quihaceres diarios de todos los días (me estaba amarrando los cordones de los zapatos) le contesta con gran sagacidad y humor iracundo:

“Ware momen wera…”

Jajaja… No mamen! Solté una carcajada linda como una princesa de Europa. Y obvio, no dejamos el “ware moment wera” en toda la mañana y hasta le editábamos frases, pero ya sin el mismo punch de humor espontáneo. Y fuimos felices para siempre… De end.

Erguido por antigas civilizações, num tempo onde o Sol não nascia no mesmo lugar e não se punha, pedra sobre pedra e o mundo girando a marcar. Um pêndulo, também, hoje não funcional, logicamente, hipnotizava as folhas e as calçadas.

Contemple como as cachoeiras tornam-se fontes,
Como os templos tornam-se Igrejas.

Chegou, então, um novo tempo onde todos tinham o próprio tempo no bolso. Corrente de ouro, prata, cobre ou ferro ou titânio ou até plasma, não importava. O relógio erguido há tempos, já desajustado, servia como figurante; atuava nas cenas de fundo, subliminar às ações corriqueiras dos grandes filmes vividos. Várias câmeras fixas, sensores, elevadores, bem como o que levava ao apartamento de Spencer (ou o que prensava uma banda inteira em qualquer filmografia da época pós-moderna). Era como um grande prédio horizontal. Os vizinhos, em maioria, pareciam, no fundo do coração, odiar uns aos outros.

Vez ou outra, algum bêbado pode ter parado e dormido nas pedras, acordado assustado ao perceber que às três da manhã o sol queimava sua testa e a Lua havia fugido. E notou-se, então, como era engraçado: a garrafa esvazia-se em tão pouco tempo com tantos poucos goles, o dia amanhece, passa, pragueja todo o deserto por cima do travesseiro, e parece ter passados apenas minutos!

Os séculos vão-se embora, e o mesmo bêbado acorda outra vez, olha para o relógio que marcava três da manhã, e se pergunta que humanidade seria tola o suficiente para confiar o tempo a algo que não se move. Nos olhos dele, o relógio era o mesmo sempre, os mesmos ponteiros parados, pêndulo rígido. Certo que os contextos eram desprezados, que contextos haveria de pensar o pensador se sua garrafa já estava vazia desde duzentos anos atrás? O contexto era comprar uma garrafa nova, daqui outros centos, por mais centavos achados em qualquer moita anoitecida.

Deparei-me com um ser, outro ser. Era humanóide, como todo o resto, e estava encarando, admirando os galhos da árvore, olhando para cima, sentado sobre o banco. Olhar serenóide; algumas poucas nuvens no azul clareado, círculos brancos e a grande hipérbole dupla continuava ali. Diferentemente daquela noite dos logaritmos, onde, pasmem, era noite!

Bares esquecidos, garrafas fechadas e lacradas, cofres, dinheiro podre pelo chão e portinholas de madeira (às vezes, nem isso). Dentro dos buracos de bueiro, algum tempo perdido, provavelmente, possivelmente. Depois desse tempo todo, nem os buracos parecem ter o mesmo fedor. O esgoto todo deve ter secado desde que todo mundo fugiu daqui.

Ou só o líquido fétido. Alguns pedaços sólidos e alguns baús devem descansar nas galerias subterrâneas do destino das descargas. É um bom projeto de caminhada, por ventura. Penso se algum dia, quando havia mais gente, alguém pensou em andar pelo bueiro. Sentir a podridão molhando as solas dos pés, o cheiro macabro entrando pelas fossas, baratas e formigas e lagartos andando freneticamente pelas canelas, braços, pescoço; antenas e patas roçando a boca, fagulhas de papel higiênico, restos industriais, todo o suco subúrbio num frenesi de sensações alheias a qualquer civilidade. Era a anti-moral, anti-ser, alimentação reversa: alguém um dia sentiria vontade de pegar um pedaço do lodo temperado por vermes e mastigá-lo. Sentir a consistência, o gosto, nem que fosse para vomitá-la toda em seguida.

Consis(c)tência.

Pues resulta que a veces soy un poco ingenua.

Suelo ser rápida mentalmente y las capto al vuelo, pero tengo algún bug por ahí.

Y más si el tema es “sensible”.

Llegaba yo el miércoleses acelerada a mi casa después de hacer cienes de recados cuando me encuentro con El Hombre Malo y Somófrates en el portal.

- Hola! Aquí traigo la tarta para mañana, nada, de ricotta y fresas y ya tengo pensado lo que vamos a cenar: unos espárragos, foie, una ensalada de tomate, bonito y cebolleta, he encargado un par de tortillas de patata y cogeré unas croquetas debajo de casa…

HM - ¿No nos quedaremos con hambre?

Heike – ¿Tú crees? Si tenemos tarta…

Pero fue oir la palabra hambre siendo yo la anfitriona y entré en bucle.

Hablé con Be, hablé con Agur, hablé con Somo… y todos me decían que cómo nos íbamos a quedar con hambre. Pero yo tenía miedo.

Así que como se han retrasado mis cañas cumpleañeras tenía la tarde para ir al super a hacer las últimas compras.

Y entre unas cosas y otras quedé con Somo para que me acompañara.

- Somo, tú vas de controlador ¡eh! No me dejes comprarme muchos caprichos y manténme a raya.

Las narices, el tío me decía: ¡coge otra barra de pan! ¡coge más espetec! ¡cómprate ese reblochon, que es tu cumpleaños!

Después nos tomamos unas cañas mientras abríamos nuestros corazones hablando de gatos. Y de choripolleces (gran término).

Y después llegó la hora de preparar la cena.

Mientras la preparaba yo seguía pensando que no era tanto.

Paso a relatar…

Queso idiazábal, foie (bastante), pan con tomate rallado, espetec, espárragos, ensalada (como para una boda), dos tortillas de patatas y 24 croquetas.

Éramos seis a cenar.

Fue al sentarme cuando me di cuenta de que me había pasado “un poquito”.

Y entonces vino “cuando la matan”.

Me dijo el Hombre Malo que el día anterior su comentario era… irónico.

Agur les riñó por conjurar a mi vena bilbaína con mi ingenuidad en mi  contra. Él no sabía lo que hacía.

Ha sobrado tanta comida…

Y además me voy de puente y no me he podido comer (como es evidente) el mango que me compré de postre (para después de la tarta, soy una animala) ni saqué el reblochon.

Siempre debemos tener una en el closet, leggins prenda obligada este verano, aquí les dejamos tres datos buenísimos.

-A la medida: Como Señoritas se llama la línea de calzas de Silvana Cornejo, de pretina gruesa, que se ajustan a la cintura o a la cadera. Los géneros estampados o con encajes, se escogen en su flickr. Cuestan $ 7.000. Fono 0-9739 9104. www.flickr.com/photos/senoritas

- De lycra: con retazos de lycra elasticada que compra en tiendas de ropa usada del sur, Pamela Saldivia y Pilar Soto confeccionan leggings de diseños ochenteros ultra coloridos, en talla única. Cuestan $ 10.000. Fono 634 4499. www.flickr.com/photos/-now-

-Símilar  cuero: inspirada en modelos que vio en tiendas extranjeras como H&M y American Apparel, Francisca Opazo hace leggings negros con una tela de aspecto similar al cuero, pero blanda y opaca. Cuestan $ 10.000. Pedidos al mail legginschile@gmail.com.

Fuente: www.paula.cl

Resulta y resalta (me caga esa frase tan pendeja, ay! pero es pegagosa…) que al fin me hice de un mueble para la PC, y ya podre hacer posts. Con la lap -o el iphone en su defecto- hacer posts es como correr con un cono de nieve de vainilla encajada en el recto, si no lo han hecho se los recomiendo.. ejem.. si… Asi que, amiguitos estare haciendo postses mas seguido, o bueno, estare haciendo postses cada mes, pero eso si, mas rapidos… cua cua cua cuaaa…

Para presumirles mi mueble.

El 21 de septiembre sali de vaqueichions. El destino fue cancuncito, subi algunas fotos mias en twitter, no de cuerpo entero porque el ‘pequeño Juan no cabe’, pero ahi andan las fotos que pronto las veran en la revista Hola. Tambien fui a Guadalajara a ver un partido -Chivas vs Monterrey- supuestamente bueno, pero estuvo culerito. Como mi presupuesto ya era muy limitado pues me fui a lo mas baratico, vivaaerobus creo que es la linea aerea. Ah pues, en esa linea por vez primera senti miedo al viajar en avion, se escuchaban chiflidos como cuando hierve el agua en una cafetera que chifla… Como si el aire estuviera colandose en el avion. Pero hubo otras cosas que me hicieron palidecer, iba Osama Bin Laden en el avion a un lado mio!!! Se veia muy diferente, pues traia falda, era menonita y parecia pingüino o podria ser tambien lo que me decia me hermano: “dejate de pendejadas we, es una monja” Eniwuei. Estas vacaciones estuvieron muy chingonas, yo hubiera preferido estar en otro lado, pero la vida es muy culera como para que te ande cumpliendo todo tus caprichos.

Lo mas rescatable de Guadalajara fue una platica muy chingona sobre Templarios, Aztecas y Mayas con el compa que es capitan de no se que chingados en la fuerza aerea, bien estudiado el loco, me dejaba con la trompa abierta y segun yo sabia de esas historias. En la platica llegamos a la segura y fiable conclusion de que los templarios llegaron antes que Cristobal Colon a America quesque para esconder el Santo Grial, tal vez en una de las piramides.

Les recomiendo a los que les guste la historia, se echen un clavado en los Templarios, se sorprenderan los secretos que ocultan y las grandes peleas que se cuentan de ellos. Dignas de contar en pantalla aca a la 300. Ok, como que ya me esta saliendo lo nerd, volvamos a lo nuestro.

Tambien en Guadalajara vi un video inedito de Jeff Hardy en su epoca de cantante, veamoslo juntos agarrados de las manos:

Tienen desactivado el embed amiguitos eunucos. Pero les dejo el link con singular alegria: Jeff Hardy en la cantada

Este viernes -segun yo- entro al trabajo. Los dias que me restan se me haran de 4 horas, tratare de aprovecharlos y disfrutarlos al max, mi itinerario de hoy es: Beatles Rockband, familia, cine, explorar cueva del rafo y Gears 2.

Nota: no puedo twitiar desde la pc, alguien sabe cual puede ser el pedo? no puedo ni en mi maquina ni en las de mi hermano -cyber-

Nota2: loading…

Nota3: recomiendo este link: http://arssecreta.com/

Gracias Bloemfontein!!

El rafo me dijo que posteara algo… Adiós!

Ok, nomas porque amo a ese que se la come toda. El 21 de septiembre empezaron mis merecidas vacaciones. El lugar elegido fue Cancún, es que tenía muchas ganas de esquiar en la esnou (nieve para los nacos y mayas). El viaje ha sido de lo mas chingon que me ha pasado en mi cortisisisisima vida, lo que mas me ha gustado es ‘esnorqueliar’ pues yo siempre le he tenido miedo al agua, por eso lo de ecoloco acá en la colonia we, muchamugrepocobaño también me gritan, sniff… Malos… Estuve en un par de arrecifes viendo peces lindos como el bagre de agua salada, el botete, y la chula e inofensiva medusa. Bueno nomas vi peces locales de colores, y en el primer viaje nade encima de una tortuga, se los juro por los cabellos de la cueva del rafo.

Hoy fue isla mujeres, mañana ultimo día acá será el rio secreto, que ni tan secreto porque esta anunciado por toda la carretera. Los dejo ya mero llego a mi hotel, los amo, extraño a México… … … Si…

Gracias korea!

Foto de mi tatu.

Nota: #elrafoselacome

Como que andan levantando mucho polvo los de paiki por un podcast. Si aquí hiciéramos uno ya nadie iba a querer escuchar radio o música, iban a querer puro nalg… Podc… Ay que difícil juntar nalgasticos y podcast. “Nalgodcast” pues o algo mejor “el rafo se la come” Por los grilleros del podcast y porque me encuentro en el trabajo sin mucho trabajo -al parecer-(un saludo a mi jefe que se la come de la mitad para abajo nomas) me dispuse a buscar el podcast en iTunes, no lo encontré, me metí a paiki y me registre para comentarles que se la comen. Bueno, tampoco entrando a paiki pude escuchar, el iPhone hijo de perra no soporta flash (a ver si vas haciendo algo Jobs, o sino meto el iPhone a una licuadora, nomas para que te sientas miserable por haber hecho que gastara 9 varos dioquis, bueno, la licuadora iba a estar desconectada, nomas te quería asustar we) Al final puss me quede picado we, quería escuchar un podcast, así que busque el de atomix en la aplicación iTunes, y aparece atomix Live y nerdcore del Zephos. Los quise bajar pero no pude , que porque son mas de 10 mb y al parecer el 3G tiene limitantes limitadas. Mi no entender, he visto mucho porno ruso y yugoslavo sin ningún pedo -tal vez se me salió uno- y esta madre la hace de pedo por mas de 10 mb y que me conecte a una wifi o que chingue a mi madre así me dijo. Pues como no pude escuchar nada, puss de perdis le escribí una reseña a mi compa Zephos:

Y nomas para que quede en la bitácora: el rafo se la come.

Nota: faltan dos días para mis vacaciones, iré a sabinas para darle de comer a nuestro jefe y amo rufus.
Nota 2: quiero un psp go para arrumbarlo en un cajón especial por un par de años

Gracias Nepal!!

Por Claudio García, Dark Suns

El animal instantes después de nacer.

Esto ocurrió en la localidad estadounidense de Steamboat, Colorado. Un ternero de siete patas y dos espinas dorsales fue alumbrado mediante cesárea, creyendo los dueños de la madre que se trataba de un nacimiento de gemelos. Debería haber sido de esta manera, pero la divisón del embrión no se completó, dando lugar a la extraña malformación.

Lee Mayring, el veterinario encargado del caso, asegura que es la malformación más extraña que ha visto nunca, ya que no conocía un caso semejante que tuviese más de cinco patas.
Ahora la medicina se encargará de estudiar al animal exhaustivamente.

Infelizmente voce se foi…

E como sempre não podia ser assim um fim e ponto…. teve que ter muito sofrimento… muita dor… muita preocupação…

A vida inteira voce foi assim… intensa… desde as bagunças… e tudo que voce comeu… os lapis de cera… os controles remotos… os CDs… óculos… caminhas… até as comidas roubadas… a mordida no bolo de aniversario que tava dando sopa em cima da mesa…

Passando pelos choques por voce morder os fios… o parto atrasado dentro do carro… a queda dentro da piscina vazia e uma patinha engessada… as milhões de vezes que voce usou o abajour na cabeça… horas e horas de veterinario…

Todos os choros e uivos… os latidos ferozes… o barulho de suas patinhas andando pela casa a noite…

Seus sumiços pra debaixo das camas… ou pra cima dos sofás… qualquer cobertinha tinha voce enroladinha…

Suas artes… qualquer descuido voce já tava aprontando alguma coisa…

As horas latindo pra algo que só voce via…

As caçadas a gambas…. as entaladas na borda da piscina…

Impossivel esquecer suas travessuras… impossivel esquecer voce…

Sua partida foi de forma intensa também… inesperada …. depois de tanta luta acreditavamos que voce iria resistir…

Mas voce partiu num suspiro… graças a Deus dormindo… sem dor… é o que me consola…

A unica imagem que me vem a cabeça agora… é de voce a beira do sofá… com seu olhar penetrante… rabinho abanando…. implorando por um carinho na cabeça…

Pra sempre vou te amar Tica! Tininha… tico-tico…

E obrigada por todo amor incondicional que vc me deu… as lambidinhas… as mordidinhas… as farras…

Saudades eternas….

No pues, no se ustedes naquitos, pero yo no he dormido muy bien. Todo es por culpa del dueño de este hermoso rostro del heraldo (ver foto por favor).

Ya la vieron? Para quitarla porque me consume recursos.

No se que ha pasado con su vida, tal vez porque no he visitado el blog o porque no le pregunto nada cuando me conecto al msn y él está ahí en su mecedora, esperando a que le pregunte de su vida privada de él. Eniuei… Se me cuecen lasabas (es algo parecido a las habas) por saber que paso o que pasara. Es que mi tv no agarra la señal de kodama on Live 24/7 para estar viendolo cuando se baña, cuando recoge el jabón y cuando se hace esas trenzitas tan bellas que tiene en la espalda.

Kodamis, reportate mijo. Platicanos que pasara con la explosión solar y el porque el rafo tiene esas pestañotas tan divinas…

Nota: este post lo hice en el baño, no se porque me acorde del rufus.
Nota 2: el rafo se la come.
Nota 3 y ultima de este post que hice con mucho cariño para ustedes naquitos y naquitas, gracias Nepal: Pepe el Toro, Mario Bezares, y Mario Aburto son inocentes

¿Alguien se acuerda del capítulo de Friends en el que hablaban de que habían llevado al perro de Ross y Monica a una granja a correr?

Sí, ese en el que Ross, años más tarde se da cuenta de que habían sacrificado al perro.

Vale, el día que yo, a mis 16 años estaba viendo ese capítulo, parpadeé, me quedé extrañada, abrí la puerta de la cocina y…

- Oye mamá…

Mi madre también estaba viendo Friends en el salón.

- Dime.

- A Kaiser, el perro de la tía Libe, ¿no lo llevaron a una granja?

Mi madre me mira y le da un ataque de risa del copón.

Esa historia ha sido contada en numerosas ocasiones para demostrar lo que me cuesta algunas veces enterarme de las cosas.

Años más tarde, tardé dos o tres semanas en entender “el chiste del pavo que entra en un bar”.

No me percaté hasta que lo conté yo a alguien como… “este es un tío que entra en un bar”.

Pues ahora estaba preparando otro post (que colgaré mañana) y me ha vuelto a pasar.

Buscaba vocabulario típico de Santoña, y me he encontrado un diccionario y de repente la frase más repetida de mi padre hacia mi:”Eres un tordo”, ha cobrado significado, cuando he visto que significa inocente.

Sólo me ha costado 20 años entenderla.

One of the key campaigns the Tories and Liberal Democrats ran in 2006 to take Camden Council centred on ‘fair and proportionate parking’.

Flicking through a copy of London Lite on my tube journey home I read London Councils’ announcement that Penalty Charge Notices (PCNs) issued across London Boroughs were down by 11% for 2008-9 compared to 2007-8.

Four years on, and despite a number of scandals surrounding the warden service and resignation of a senior parking chief, have the Tories and Lib Dems been more reasonable with their parking ticket policy this year? Was there good news on the horizon?

I looked at the figures and in short, no.

In 2008-9 Camden Council slapped Penalty Charge Notices on the windscreens of a staggering 419,666 vehicles.

Before anybody gets excited that this figure is a decrease on 2007-8 and we’re all supposed to be pleased, Camden is the second highest issuer of PCNs of all London’s 33 councils. This number is 154,796 more tickets than were dished out by Ealing, the Borough that came in third. And the Camden figure was more than three times the number of tickets issued by Birmingham City Council: an authority five times the size of Camden, with a population of almost a million people and one of the biggest local authorities in Europe.

Far from making parking fairer in Camden, the Tories and Lib Dems have got a lot to answer for.  An incredible 1,150 people a day are suffering a minimum £60 fine, generating at least £15 million to line the Council’s coffers.

I am particularly sensitive to this issue because I wrongly got a parking ticket in Camden last year. Twelve months on, an appeal to the council and a current ongoing appeal to the Parking and Traffic Appeals Service (PATAS), the matter is still unresolved. I must have wasted at least half a week of my time collecting evidence, writing letters, attending an adjudication and then to top it off a site visit to the “scene” of my supposed parking crime.

The good news is that motorists have won 72% of appeals heard by PATAS. So I’m in with a chance.

Muchos opinan que este Volumen de Héroes en vez de Redención será el Volumen de la Cancelación, y la verdad me duele decir que pienso que será verdad, ya que aunque el avance se podría decir que es bueno, me deja con un sentimiento X y me causa menos cuatrocientos tres de emoción (y miren que soy bien fans).

Pero bueno lo mínimo que pueden hacer después de un asqueroso volumen 3 y un tibio volumen 4, es que nos entreguen un Volumen digno de llamarse sucesor de aquel Volumen 1 mítico que tanto me atrapo en su momento, solo resta esperar al 21 de Septiembre cuando se estrenará Heroes y podremos saber si dará el ancho o no.

Pasando al tema de los nuevos miembros, espero que les hayan agradado el Comandante Weedson y Colmillo Blanco quienes trataran de traerles material Gami alto para el disfrute de todos ustedes. Quejas, sugerencias, haganmelas saber.

Sin mas que decir al respecto sobre este tema, se despide el Lic. Jesús de Nazaret. Greto Scuroto!!

Click en la foto para ver…

Continuará…

Quien no ha querido alguna vez  unas así? Mejor que un Segway.

Gracias Eliax

[Republicamos la columna de Amado de Mérici] En estos días he estado buscando información sobre la historia de las carnicerías en Chile, y no he tenido ningún éxito. En la red no he encontrado nada sobre el tema aquí, aunque sí sobre la historia de las carnicerías en general. Me interesaba leer sobre la historia de las carnicerías en Chile, desde las peculiaridades de su origen hasta sus regímenes actuales en lo que se refiere a la reglamentación de la venta y la exhibición de sus productos, entre otras cosas. Me sorprende mucho que, aunque sí tenemos una reglamentación sanitaria, no existe nada, que yo sepa, en cuanto a la exhibición de sus productos.El Código Sanitario reserva a la autoridad sanitaria la inspección y aprobación de “[...] los locales destinados a la producción, elaboración, envases, almacenamiento, distribución y venta de alimentos, y [...] los mataderos y frigoríficos, públicos y particulares”. Igualmente es la autoridad sanitaria la que deberá realizar, “directamente o mediante delegación a entidades públicas o privadas idóneas o a profesionales calificados, la inspección médico-veterinaria de los animales que se beneficien en ellos y de las carnes”.

Pero el código no dice nada con respecto a la ubicación de los lugares de venta al público ni sobre las maneras de exhibición de los animales sacrificados. En Chile las carnicerías y otros locales de expendio de carnes pueden ubicarse prácticamente en cualquier lugar, en zonas centrales de las ciudades, junto a escuelas y hospitales, y en áreas de gran afluencia de público, como centros comerciales techados, plazas y calles peatonales. También pueden abrir sus puertas prácticamente todo el día, permitiendo su acceso indiscriminado a todo el mundo. Las carnicerías exponen sus productos directamente al público, en ventanales y escaparates que dan a la acera y/u otras vías peatonales exteriores o interiores, donde pueden ser examinados por los potenciales compradores, pero también por personas que no sólo están lejos de querer adquirir esas mercaderías, sino además pueden verse seriamente afectadas psíquicamente por la insensibilidad, violencia y brutalidad de esas exhibiciones. También los niños en etapa formativa se ven expuestos a este tipo de crueles y sangrientas demostraciones, en escaparates donde es posible identificar, según la categoría y especialización de los locales, todo tipo de carnes y cortes, incluyendo también los llamados productos de casquería, vale decir, entre otras cosas, productos como testículos (criadillas), lenguas, rabo, corazón, pulmón, hígado, sesos, riñones, orejas, estómago (callos), patas, morro, manitas y panzas, además de cabezas que, en muchas ocasiones, los carniceros aderezan o adornan, en lo que parecen aberrantes actos de perversión, incrustando en sus hocicos y oídos zanahorias y manzanas y otras frutas. En algunas carnicerías suelen exponerse, además, animales enteros o cabezas embalsamadas de los animales cuyas carnes mutiladas se venden en el local. O se exhiben profusamente fotos de trozos de animales, a veces con indicación de sus precios.

En la historia de las culturas occidentales el proceso civilizatorio inhibe crecientemente algunos tipos de exhibición e incluso de corte de las carnes, orientándose a una creciente indiferenciación. También en la gastronomía de estas sociedades la tendencia de los últimos siglos ha sido la de obliterar, por medio de los métodos de preparación y especias utilizadas, el origen preciso del animal o de las partes de su cuerpo. Hoy la gente se alimenta a menudo de carnes preparadas de tal modo que no es posible identificar rápidamente ni el tipo de animal ni qué partes de su cuerpo se está consumiendo. Igualmente, en las carnicerías modernas han dejado de venderse productos de casquería, y muchas familias tampoco los consumen. Por lo mismo, en muchos lugares han dejado de exhibirse animales enteros -aunque todavía es posible ver, en Europa y fuera de ella, locales que adornan sus escaparates con hileras de patos desplumados y ahumados colgando cabeza abajo, o cerdos enteros rellenos de frutas. En Chile, algunas carnicerías se anuncian exhibiendo cabezas de yeso y/o fotos de los animales que ofrecen -aunque también las hay que no exhiben nada en sus escaparates, cubriéndolos con carteles sin imágenes donde un texto anuncia que en el local se expenden productos cárnicos.

La dirección en que se desarrollan las culturas occidentales identifica la civilización con un consumo de carnes indiferenciado y discreto, en una tendencia en que las carnes rojas o de mamíferos -que son los animales más cercanos al ser humano- ocupan cada vez más un lugar menos significativo, cediendo su lugar, en las mesas de los grandes cocineros y restaurantes, a pescados y mariscos -en razón de consideraciones gastronómicas y de buen vivir, y también por la creencia en la ausencia de conciencia de sí mismos de esas especies, lo que libera al consumidor de muchas restricciones morales.

El cándido desparpajo de antiguas costumbres es hoy cosa del pasado. La exhibición brutal de partes animales es algo que se ha ido restringiendo naturalmente en los últimos siglos. Nuestras culturas también han ido abandonando paulatinamente las formas más crueles de explotación animal y muchas prácticas crueles en nuestra relación con ellos. Una práctica inglesa que vio sus últimos días en el siglo dieciocho, que consistía en aterrorizar a las vacas con perros especialmente adiestrados para ello en la creencia de que el terror mejoraba la calidad y sabor de sus carnes, sería considerada hoy un caso grave de maltrato y sus autores terminarían probablemente encarcelados. Hoy en China a los perros, que muchos consideran, junto con cerdos y cabras, animales para el consumo humano, se les inflige “[...] una muerte con mucho dolor a propósito [...] para según, las ideas asiáticas, darles más sabor”. Ahora en Occidente se cree lo contrario, que el maltrato o incluso el miedo que puede sentir el ganado puede perjudicar el sabor de la carne y endurecerla, razón por la cual se procura (aunque es inútil) que el animal no se entere de que se le lleva a la muerte. Muchos defienden el bienestar animal simplemente para que la carne sepa mejor.

En las culturas occidentales el consumo de carne de perro es un atavismo. Se practica todavía en algunos cantones suizos. En 2006, un fabricante de salchichas de perro alababa su carne diciendo que “la salchicha y cecinas de perro son un plato popular en cantones suizos como St. Gallen y Appenzell, donde un granjero fue citado por un semanario regional diciendo que la carne de perro es la más sana. Tiene fibras más cortas que la carne de vacuno, no tiene hormonas como la de ternera ni tiene tampoco antibióticos, como la de cerdo” (San Francisco Chronicle). En Chile se elabora clandestinamente como charqui, y se le atribuyen propiedades medicinales para tratar, por ejemplo, la tuberculosis (véase el video Charqui de Perro, de Pepa García).

También solía comerse gatos en el pasado, y se conocen recetarios españoles de entrado el siglo dieciséis, como el tratado de Ruperto de Nola, cocinero del rey Fernando, que incluyen recetas para carne de gato. En Chile se consume hoy en día carne de gatos, que son vendidos abiertamente y en jaulas en algunas áreas remotas del norte del país, en regiones indígenas donde suelen reemplazar a la carne de cuy. Ninguna ley específica protege de la gula humana a nuestros animales domésticos o de compañía.

Aunque reglamentos y leyes y el mero desarrollo de las costumbres prohíben someter a los animales, tanto de producción como de compañía, a tratos crueles, muchas especies no cuentan con ningún resguardo. En la caza del jabalí, por ejemplo, se admite que se utilicen a perros rastreadores y de agarre, que persiguen al animal mordiéndole las patas traseras -garroneando las corvas- y atacándolo y enfrentándolo hasta que llegan los cazadores.

Las sociedades han ido cambiando. Ya no comemos ni gatos ni perros, ni torturamos al ganado que va a ser sacrificado. Tampoco nos gusta reconocer al animal que se nos sirve a la mesa. Hoy algunos juegos de niños del pasado serían inconcebibles. En el Museo de la Infancia, en Londres, se exhiben en una de sus salas juegos antiguos, entre ellos modelos de carnicerías. Escribe Myrtle Peacock que los cortes de carne son muy realistas, y “por supuesto, hasta hace unos cincuenta años, cuando todavía no nacía el supermercado, todos comprábamos la carne en carnicerías como estas [los modelos expuestos] (con vacas de madera destripadas) y uno podía adquirir partes con nombres como tobillo y falda. [...] Quizás la razón de por qué estos juguetes nos parecen hoy tan tenebrosos es que ya no tenemos una relación sana con la carne; la mayoría de la gente no quiere recordar que la carne que comen son en realidad trozos de animales” (en el blog The Royal County Arbiter). Todavía es posible comprar elementos de utilería como sanguinolentas partes de cerdo y otros animales para el Día de las Brujas. Estas cabezas de cerdo chorreantes de sangre, realistas conejos desollados, vacas destripadas y otros objetos, inspiran tanto terror como en el escaparate de una carnicería.

Pese al desarrollo de la cultura hacia formas más atenuadas de exhibición y explotación, como digo, no nos parece extraño ni reprochable permitir que las carnicerías expongan sus productos a vista y paciencia de todo el mundo, e incluso fomenten su venta, sin considerar el terrible impacto que pueden tener estas escenas violentas y escabrosas en los niños y personas sensibles o que han dejado de consumir carnes por razones filosóficas, religiosas o morales. Por la misma razón que no se admite la exhibición ni pública ni privada de videos con peleas de perros, debiese igualmente prevenirse que el público que no lo solicite se vea enfrentado a esas desgarradoras escenas.

Yo tengo la exhibición, cándida y espantosa a la vez, de los resultados de la mutilación animal en escaparates y otros lugares de exhibición (mesones al aire libre, en ferias, o en anuncios publicitarios en prensa y televisión) como una tenebrosa muestra de indiferencia y barbarie, y temo que influya negativamente, o que fomente en todos la falta de respeto hacia los animales y en realidad hacia todos los seres vivos, incluyendo a los humanos mismos. Transforma en monstruos insensibles a los niños, y provoca innecesaria y gratuita angustia en los adultos que, movidos por consideraciones filosóficas y éticas, han decidido privarse de esos placeres innobles. No sé qué tipo de persona puede desarrollarse en una sociedad que practica masivamente la esclavitud y violencia hacia los animales, terminen estos o no cortados en trozos en la mesa. Un mundo donde es habitual la exhibición de partes de animales mutilados no puede ser un mundo bueno.

A esta violencia de hecho, se agregan las constantes agresiones lingüísticas, quizás ideológicas, contra los animales, manifiestas en los nombres que suelen darse a lugares de expendio público y mesones, como ‘El Pollo Feliz’, o ‘La Rica Gallina’, ‘El Chancho con Chaleco’, ‘El Cerdo Que Ríe’ y otros similares, o anuncios en los que los animales de consumo se sacrifican y cocinan ellos mismos, saltando dichosos en las cacerolas, o logos en los que no faltan los cochinillos atravesados por un palo desde el morro hasta el culo, con una corona de ramas de perejil.

En un mundo que debiese ser cada vez más tolerante y respetuoso de las otras formas de vida, esta exhibición de muerte y mutilación debiese estar sujeta a reglas más estrictas.

Los vendedores y consumidores de carne no tienen porqué acosar y atribular a otros con la exhibición de sus pasiones y peculiares gastronomías. En culturas como la nuestra, no quiero decir que la exposición de carnes mutiladas deba ser derechamente prohibida, pero sí obligados sus cultores a una exhibición restringida exclusivamente a los clientes, prohibiendo a las carnicerías que expongan sus productos en escaparates o ventanales que den a las aceras o vías peatonales de otro tipo y obligándoles a cubrir sus ventanas de modo tal que los transeúntes no puedan ver hacia el interior. No afectaría en nada el negocio habitual de los consumidores de carnes, y ahorraría a otros muchos momentos de pesar y desolación. Igualmente, sería deseable prohibir la publicidad de las carnes en todo tipo de soporte, desde anuncios de televisión hasta anuncios en la prensa escrita, radios y en carteles en la calle.

[mérici]

Imágenes (sólo con propósitos de ilustración)
1 Escaparate con cabeza de cerdo.
2 Escaparate con productos salados.
3 Carnicera.
4 Cría de cerdo (lechón) asada, en una bandeja.
5 Carnicería de juguete. Modelo, con niño carnicero.
6 Objetos de utilería. Cerdo colgando.

Alzada: El oso de anteojos es uno de los mamíferos de mayor alzada de Sudamérica. Mide hasta 2.2 m de alto parado en dos patas. Los machos son 50% más grandes que las hembras.

Longitud: Este plantígrado mide entre 1.2 y 2 metros de largo, su pequeña cola mide de 7 a 8 cm y sus orejas unos 9 cm desde la base hasta la punta. El tamaño de su cabeza es grande y no guarda relación con el resto de su cuerpo.

Peso: Al alcanzar la madurez el oso de anteojos puede pesar entre 90 y 180 kilos.

Patas: El oso de anteojos apoya la planta de sus patas en el suelo, por ello se le considera un plantígrado. Sus pies planos, con 5 dedos provistos de garras, facilitan su postura erecta, la cual emplea para tener una mayor visión del horizonte y amedrentar a sus enemigos. Sus patas miden entre 19 y 20 cm incluyendo las garras, que están adaptadas para la trepa de árboles y son muy afiladas.

Pelaje: Su pelaje es largo, espeso y tosco, de color negro, principalmente, y en algunos casos marrón o rojizo, con machas claras de tono amarillento o blanquecino en el rostro y parte del pecho.

Manchas: Las manchas en rostro y pecho son las marcas que diferencian a cada oso de anteojos , son como una “huella digital” que, sin embargo, ha generado confusión debido a sus diversas formas, llevando a la creencia que existe más de una especie de oso.

Costillas: A diferencia del resto de sus parientes, el oso de anteojos tiene sólo 13 pares de costillas, mientras que los otros presentan 14 pares.

Que dicen mis amigas que estoy en un reality que se llama The Boat. Son tan monas que no les he querido decir que sería The Ship.

Pues atención a lo que ha pasado en la gala de esta noche…

Estaba yo tranquilamente mirando a las musarañas en mi camarote a eso de las seis de la tarde… después de haber leído un poquito, actualizar el blog, leer otros blogs, mandar mails… Y he cogido unos panfletos de seguridad en el barco que había por aquí. Estaba yo leyéndolos cuando empiezo a leer no se qué de la lavandería y…

- LAVANDERÍA. Mierda, he puesto una colada hace DOS HORAS. Que ya tiene que haber acabado. MIERDA.

Y salgo corriendo del camarote.

Entro en la lavandería, miro la lavadora, mi ropa no está allí. Miro en la habitacion donde se pone a secar la ropa y mi ropa no está allí. Mi ropa estaba en la secadora.

Es decir, alguno de los 57 hombres maravillosos con los que estoy conviviendo este mes había cogido mi ropa de la lavadora y amablemente la había colocado en la secadora. So nice of him.

Si no fuera porque mi ropa significa: ropa interior. Es decir, bragas nuevas, bragas viejas y desteñidas, bragas bonitas, bragas feas. Sujetadores  con más hormigón, con menos, con volantes, transparencias…

Y en el reality “The boat” no ocurren muchas cosas, así que supongo que a estas horas todo el barco sabe el color, tamaño y antigüedad de mi ropa interior…

Por favor, expulsadme del reality, que empieza todo a ser muy surrealista.

Por cierto, jamás pensé que el asunto lavadora pudiera dar para dos post en 12 horas.

“ojo y patitas” , acrylic on canvas, 30 x 20 cm. 2006

Les dejo esta nueva agrupacion que viene de Europa que esta pegando macizo aca en el norti:

A ver si ya vemos mas variedad en esta madre, los postses de mi jefe rufus como que nomas no, por dios.

proximo post: como resolver La Hipótesis de Riemann en 2 minutos y medio.