Espero que hayan cumplido el reto de ver tooodas las películas de Halloween llenas de sangre, violencia, adolescentes estúpidos…mmm, confio en que algunos de mis lectores son psicópatas y vaya que disfrutaron verlas y leer las palabras anteriores; y algunos que si no lo eran descubrieron que lo son por amar ver tanta SANGRE, VIOLENCIA, ADOLESCENTES ESTÚPIDOS (se que les gustan esas palabras…o mejor dicho, que les valen). Yo? Si, si disfruto verlas…porque me puedo reír de ellas, aunque desgraciadamente no las pude ver todas este año porque muchas personas se volaron las películas del Blockbuster…no los culpo. En fin: psicopátas. Son las personas más geniales que he visto en el cine. Son manipuladores, agresivos, calculadores, inteligentes…ahhh. Eso según los psicólogos. Pero según yo, aquí va un recuento de las personas geniales -y malvadas- del mundo del cine con patología imprecisa:
Jean-Baptiste Grenouille
Nuestro chico francés que tiene un gusto especial al aroma de las mujeres jovénes y hará todo para obtenerlo…en especial matar.

Catherine Tramell

La mujer que arrancó…suspiros a muchos hombres en Bajos Instintos y que encontraba un placer mayor en matar a los hombres que …estar con ellos. (No la culpo…sólo vean el Espacio de Keso y díganme si no se convertirian en asesinos al leer lo que dicen…haha)

Earl Brooks

Pues, este Mr. Brooks es un psicópata agradable (en los estándares comunes) y muestra bien a sus …amiguitos que viven en su cabeza.

SWEENY TODD

Ohh, me gusta mucho la película! Mrs. Lovett quién ama a un psicópata asesino y él la mata al final lanzandola en una caldera…Que hermosa historia! Esperen…me suena conocida…Oh…

Anton Chigurh

Bueno…pues me sonó a Harvey Dent lo de su moneda esa, pero aún así la escena final es genial y más aún la cara de “que más da” de Javier Berdam.

LEATHERFACE

El sonido de la sierra + una chica gritando horrible durante toda la película= Boo! Hasta a mi me asustó por sus gritos y aún peor cuando esta en la hermosa reunión familiar de psicópatas: oh, que honor! El abuelo de 150 años va a partirle la cabeza para la cena! Llena de miedo psicológico tiene la cinta ” La masacre en Texas” y quién no? Con un carnícero con una máscara de pieles humanas. Me llevo dos!

Hannibal lecter

El ex psiquiatra Dr. Hannibal cuyo plato favorito somos tú y yo. Bastante culto e inteligente y con diálogos llenos de ingenio hacen que entre en la categoría de psicópatas refinados. Pase usted, es hora de la cena!

JIGSAW

Vaya lecciones de vida nos da! Acosado por una enfermedad terminal, busca enseñar a todo aquél que no disfrute su vida a cómo “Vivir la vida” con unos simples y divertidos juegos: No pierdes nada al jugar! Sólo que si pierdes, mueres de una forma horrible y dolorosa. ¿Quieres jugar?

ESTHER

Una “niña” completamente diabólica!!!! Ok, es una psicópata. Basta ver los lindos dibujos que tiene pegados en su cuarto, bueno, ya sabemos porque no quisieron ponerlos en la puerta del refrigerador. Sabe mostrar muy bien lo psicópata y más aún con la escena de la paloma. Bueno, claramente con una pedrada en el cráneo dejara de sufrir.

NORMAN BATES
Creación de Hitchcook de un hombre que se disfraza de su madre para asesinar. Es prota de la famosa escena de la ducha. Usa frases cortas como estas. Muy buena actuación. Vaya madre debió ser esa. Han de oirse raras estas frases. Diablos.

PATRICK BATEMAN

A poco? Por algo se llama Psicópata Americano, no? Ohh, muy buenas escenas hay en la película. Desde el vago asesinado, la chica asesinada con la sierra desde las escaleras, su crisis mientras confiesa sus crímenes. Vaya que vale la pena y Christian Bale aquí es muy genial!

Alex McDowell

El ultraviolento Alex es sumamente genial en Naranja Mecánica y un claro ejemplo de psicópata…un psicópata fanático de Beethoven y de Gene Kelly, cabría suponer.

Y AHORA…EL NÚMERO UNO!!!!

THE JOKER!!!

El de Heath, claro. Bueno, bueno…él no es un psicópata. Más bien es un sociópata (simplemente Joker <3), pero no importa. Ya no falta decir POR QUÉ, verdad? Creo que ya lo he dejado claro. Ohhhhhh…<3 <3

One thing I will say, for sure, about Sinclair Lewis is that he is a good story teller. He develops the narrative very well around a particular individual, providing a lot of interesting sidetracks to contribute to a fuller narrative.  In the case of Elmer Gantry, he uses a lot of narrative development to provide a relatively broad view of the character of Elmer Gantry and the circles in which he rambles. For instance, the small town Baptist congregation, the Baptist Seminarians, the Evangelical movement, the life of a salesman, the metropolitan Methodist congregation, the hypocrisy of Elmer’s life; all of these are dealt with, and more, in great detail.

But it is too obvious to the reader that Elmer is a hypocrite who is less invested in his personal salvation than he is in his reputation and living up to his expected, oratorical potential; otherwise, we wouldn’t have been treated to all of the sordid details of Elmer’s two-faced life.

So what is it exactly that Lewis is telling the reader about Elmer and the world he lived in? It’s not just that hypocrisy exists with the Clergy. This is obvious in this novel. We all know this is true. I doubt anyone, anymore at least, looks at the Clergy and automatically thinks Purity. We all know that the more repressed they are, the more wild they are.  Perhaps in the 1920s people were still shocked by this information. Unfortunately, today we are more jaded and have come to expect the worst.

I think that reading this novel today, we have to look at it in terms of how we interpret and deal with our current perceptions of religious hypocrisy and the individuals who perpetuate it.  It’s not that Elmer was so bad and tried to act like he was so good; it’s that there was a system in place that supported, advised, and encouraged him to go against his very nature.

In the process of preaching salvation and damnation for others, Elmer essentially denied himself salvation because he clearly didn’t believe in God, though he persecuted his atheistic college buddy, Jim Lefferts, exactly for that. Elmer didn’t believe in God any more than Jim did, but Elmer was able to manipulate his way through the world of evangelism in a way that allowed for his own atheism to not be an issue. If he truly believed all the fire and damnation that he was preaching, then he would not have been such a sinner.  This is an obvious point.  Lewis can’t possibly have written a 400+ page book just to tell us this.

The larger problem was not Elmer’s individual hypocrisy, it was the system that engendered and perpetuated it. When I think of Elmer Gantry the individual, and of all of the preachers and evangelical ministers who helped Elmer along the way to his late-greatness, I think of Patrick Bateman (American Psycho 2000). Perhaps, dear reader, you may see this as a stretch, but it isn’t really.

Patrick Bateman was a pretty disturbed individual who lived a public life that was quite different from his private life. The final scene of the film shows Bateman confessing his murderous sins to his colleagues only to have them not believe him. In other words, despite the moment of catharsis (i.e. confession) for Bateman, and his desperate plea for help, the world around him didn’t care (or was in just as much denial as he was). The world around him essentially supported the level of denial that Bateman had been living in.  It is the system itself that both creates and perpetuates Bateman’s ability to continue, should he choose to do so, his murderous tendencies.  Of course, the viewer must also consider the very real possibility that Bateman never killed any of those people, and that it was all in his head the entire time (i.e. he’s just a psycho and not a murdering psycho).

But if we consider the first possibility as the most probable message/metaphor, then we must consider that the system itself allows individuals within it to do aberrant things, and it is the system itself that is in need of further analysis. This is why Elmer Gantry is like American Psycho: because both stories provide the reader/viewer with a dysfunctional system that allows individuals within it to run wild.

It’s an interesting thought at least.

The last thing I’d like to say about this novel is that I really and truly did not like Sinclair Lewis’s referencing of himself and his other novels (Babbitt, Main Street) within the novel itself, and I found this literarily distasteful and pointless (though Elmer ended up in the city of Zenith, the same setting as Babbitt, etc.). There were also quite a few editorial/proofreading errors throughout the edition I read and frequently I felt like it was a reflection on his writing style. I will give him the “good narrative” accolade, but I am not yet ready to endow him with a “good writer” award. Someone like Samuel Beckett can get away with poor grammar and confusing sentence structure, because it’s intentional, but someone at Signet should have done a better job of proofing Mr. Lewis’s copy!

On Thursday the PoPo’s busted a major Brooklyn drug ring ass open. Narcotics investigators unearthed 15 kilos of cocaine and more than $800,000 in cash at a Billyburg apartment on North 7th Street between Berry and Wythe. Hey, that’s, like, my neighborhood! Who knew I lived so close to the largest coke warehouse in New York City.

Turns out the culprits were olden hipsters: Ronald Lugo, 44, Christina Ladeveze, 48, and Johanny Olmedo, 51. What will the younger hipsters do for their coke now?!?!?!???!?!

What I want to know is, how in the hell do you keep 15-damn kilos of cocaine in your apartment ????? Dumb dumb dumb. At least rent a room at Manhattan Storage.

These were supposed to be board graphics for Pacific Drive. I was going to do a movie serial killer line. Jim turned this down for the same reason he turns everything down… “It was corny”.

BTW notice the detail in the business card, that is, if you are an American Psycho fan.

(click to enlarge, it might look a little blurry)

Yeah, and this was supposed to be the supplemental shirt. I actually almost dig it more than the board cuz its hella simple.

Fuck this. Im making these Harsh Tokes shirts and boards!

Christian Bale’s performance in 2000’s ‘American Psycho’ is said to be so frighteningly believable he must have had some real-life inspiration. Turns out Bale studied Tom Cruise’s mannerisms to bring the clean-cut murder addict to life.

The role of Martian-like Patrick Bateman involved looking at the world like somebody from another planet, watching what people did and trying to work out the right way to behave. Christian Bale’s inspiration came from watching Tom Cruise on David Letterman, ‘he just had this very intense friendliness with nothing behind the eyes.’ Bale was really taken with Cruise’s bizarre energy.

Priceless.

Read more from the movie’s director, Mary Harron, in an interview with BlackBook>

This is a great way to start out the week.  A great scene from one of my favorite movies American Psycho.

Hoy he quedado con Bethany para almorzar en Vanities, el nuevo bistró de Evan Kiley, en Tribeca, y aunque he hecho ejercicio esta mañana durante cerca de dos horas e incluso he levantado pesas en la oficina antes de mediodía, todavía sigo extremadamente nervioso. El motivo es difícil de determinar, pero al final lo reduzco a una de entre dos razones:

1) Puede que tenga miedo a que me rechace (aunque no puedo entender por qué; fue ella la que me llamó a mí, ella la que quiere verme, ella la que quiere almorzar conmigo, ella la que probablemente quiere volver a follar conmigo).

2) O podría tener algo que ver con esa nueva espuma italiana que me pongo, que aunque hace que el pelo parezca más abundante y huela bien, también hace que me lo note muy pegajoso e incómodo.

De modo que para que no nos falten cosas de las que hablar durante el almuerzo, trato de leer una nueva colección de relatos muy de moda que se titula Wok que compré en Barnes & Noble la noche pasada y de cuyo joven autor hicieron un perfil recientemente en la sección Carril Rápido de la revista New York. Pero todos los relatos empiezan con la frase: «Cuando la luna te golpea el ojo como una gran pizza», y tengo que volver a meter el delgado volumen en mi estantería y tomar un J&B con hielo, seguido de dos Xanax, para recuperarme del esfuerzo. Para compensar eso, antes de dormir escribo un poema a Bethany, lo que me lleva largo rato, algo que me sorprende, pues antes le escribía poemas, largos poemas muy bonitos, con bastante frecuencia cuando los dos estábamos en Harvard, antes de romper.

«Dios santo –pienso para mí mismo cuando me dirijo a Vanities con sólo quince minutos de retraso–, espero que Bethany no haya terminado ligando con algún jodido gilipollas del campus.» Paso por delante de un espejo colgado encima de la barra al dirigirme a nuestra mesa y miro mi reflejo –la espuma me da buen aspecto–. El programa de Patty Winters de esta mañana se ocupaba de si Patrick Swayze se había vuelto cínico o no.

Tengo que detenerme cuando llego cerca de la mesa, seguido por el maître (todo esto pasa a cámara lenta). Bethany está de espaldas y sólo puedo distinguir su nuca y su pelo castaño recogido en un moño, y cuando se da la vuelta para mirar por la ventana, sólo distingo parte de su perfil brevemente; parece una modelo. Lleva una blusa de seda y una falda de seda y raso con crinolina. Un bolso de cuero verde de Paloma Picasso con cierre de hierro forjado descansa delante de ella, en la mesa, junto a una botella de agua San Pellegrino. Mira su reloj. La pareja de la mesa contigua a la nuestra está fumando y después de inclinarme por detrás de Bethany, sorprendiéndola, y de besarle en la mejilla, le pido fríamente al maître que nos cambie a la zona de no fumadores. He hablado bajo pero lo suficientemente alto para que me oigan los adictos a la nicotina, y noto una especie de ligera vergüenza con respecto a su asqueroso hábito.

–¿Entonces? –pregunto, allí de pie, con los brazos cruzados, dando golpecitos en el suelo con el pie.

–Me temo que no tenemos zona de no fumadores, señor –me informa el maître.

Dejo de dar golpecitos con el pie y paseo lentamente la vista por el restaurante, el bistró, preguntándome qué aspecto tendrá mi pelo, y de repente me gustaría haber cambiado de espuma porque desde la última vez que me he visto el pelo, hace unos segundos, lo noto distinto, como si su forma se hubiera alterado de algún modo al dirigirme desde la barra a la mesa. Unas náuseas que no soy capaz de dominar inundan cálidamente mi interior, pero aún así soy capaz de decir:

–¿Dice usted que no tienen zona de no fumadores? ¿Es así? –Eso es, señor. –El maître, más joven que yo, amariconado, inocente, actor sin duda, añade–: Lo siento.

–Bien, pues es… muy interesante. Lo admito. –Saco mi cartera de piel de gacela del bolsillo trasero del pantalón y pongo un billete de veinte dólares en la insegura mano del maître. Éste mira el billete, confuso, y murmura:

–Gracias. –y se aleja como aturdido sin saber muy bien por qué se lo he dado.

–No. Gracias a usted –digo en voz alta y ocupo mi asiento en frente del de Bethany, saludando educadamente con la cabeza a la pareja de al lado, y aunque trato de ignorada todo lo que la etiqueta permite, no puedo. Bethany tiene un aspecto absolutamente asombroso, es exactamente igual que una modelo. Todo está en penumbra, me encuentro irritable. Ideas febriles, románticas…

–¿No fumabas en Harvard? –es lo primero que dice.

–Puros –digo–. Sólo puros.

–Oh –dice ella.

–Pero lo dejé –miento, respirando a fondo y frotándome las manos.

–Haces bien –asiente con la cabeza.

–Oye, ¿has tenido algún problema para reservar mesa? –pregunto, y estoy temblando. Pongo las manos encima de la mesa como un imbécil, esperando que bajo su vigilante mirada dejen de temblarme.

–Aquí no hay que reservarla, Patrick –dice ella con dulzura, estirando la mano y poniéndola encima de la mía–. Cálmate. Pareces un loco.

–Estoy tranquillo, quiero decir tranquilo –digo, respirando a fondo y tratando de sonreír, luego, involuntariamente incapaz de contenerme, le pregunto–: ¿Cómo tengo el pelo?

–Lo tienes bien –dice ella–. Muy bien.

–Estupendo. Me siento estupendamente. –Trato nuevamente de sonreír, pero estoy seguro de que sólo hago una mueca. Después de una breve pausa, ella dice:

–Bonito traje. ¿Henry Stuart?

–No –digo yo, insultado, tocándome la solapa–. Garrick Anderson.

–Es muy bonito –dice ella, y luego, auténticamente interesada–: ¿Te encuentras bien, Patrick? Pareces… crispado.

–Por supuesto que sí estoy perfectamente –le digo de un tirón, incapaz de mirarla directamente a los ojos–.

–¿Seguro? -dice sonriendo, divertida, examinándome de modo incisivo.

–Sí. –La verdad es que sigo sin poder mirarla y me cuesta un inmenso esfuerzo desdoblar la servilleta, dejarla en el regazo, colocarla correctamente, ocuparme de la copa de vino, y ruego que venga el camarero–. ¿Has visto el programa de Patty Winters de esta mañana?

–No, estaba haciendo jogging –dice, echándose hacia delante–. Era sobre Michael J. Fax, ¿verdad?

–No –la corrijo–. Era sobre Patrick Swayze.

–¿De verdad? –pregunta, y luego añade–: ¿Estás seguro?

–Sí. Sobre Patrick Swayze. Estoy completamente seguro.

–¿Qué tal ha sido?

–Bueno, muy interesante –le digo, respirando–. Ha sido casi como un debate, sobre si se ha vuelto cínico o no.

–¿Tú crees que se ha vuelto cínico?

–Bueno, no, no estoy seguro –empiezo nerviosamente–. Es una cuestión interesante. No se ha considerado lo suficiente. Quiero decir que después de Dirty Dancing no lo hubiera creído, pero con Tiger Warsaw no lo sé. Podría ser una locura, pero creo que detecté algo de amargura. No estoy seguro.

Me mira fijamente, sin cambiar de expresión.

–Oh, casi se me había olvidado –digo, buscando en el bolsillo–. Te escribí un poema. –Le tiendo la hoja de papel–. Toma. –Me noto mareado y roto, afligido, exhausto.

–Oh, Patrick. –Sonríe–. Qué cariñoso.

–Bueno, ya sabes –digo, bajando la vista tímidamente. Bethany coge la hoja de papel y la desdobla.

–Léelo –la animo, con entusiasmo.

Lo mira como asombrada, confusa; parpadea y luego da la vuelta a la página para ver si hay algo por el otro lado. No lo entiende bien y vuelve a mirar las palabras escritas con tinta roja de la primera cara.

–Es como un haiku, un poema japonés, ¿sabes? –digo–. Léelo. Vamos.

Se aclara la voz y empieza a leer vacilante, despacio, deteniéndose con frecuencia.

–«El pobre negro de la pared. Mírale.» –Hace una pausa y vuelve a pestañear, luego continúa, vacilante–: «Mira al pobre negro. Mira al pobre negro… de… la… pared.» –Vuelve a interrumpirse, balbuceando, me mira confusa, luego vuelve a mirar el papel.

–Sigue –digo, buscando a un camarero con la vista–. Termínalo.

Se aclara la voz y, mirando fijamente el papel, trata de leer lo que queda con una voz que es menos que un susurro:

–«Dale por el culo… Dale por el culo al negro de la pared…» –Balbucea nuevamente, luego lee la última frase, suspirando–: «El negro… es… débil.».

La pareja de la mesa de al lado se ha vuelto lentamente para miramos. El hombre parece horrorizado, la mujer también tiene una expresión de horror en la cara. La miro fijamente, hasta que baja la vista a su jodida ensalada.

–Bien, Patrick –dice Bethany, aclarándose la voz, tratando de sonreír y devolviéndome el papel.

–Bueno –pregunto–, ¿qué te parece?

–Aprecio que… –se interrumpe, pensando– …, que tu sentido de… la injusticia social… –vuelve a aclararse la voz y baja la vista– sigue todavía intacto.

Le quito el papel y me lo guardo en el bolsillo y sonrío, tratando de conseguir que mi cara siga inexpresiva, y pongo muy derecho el cuerpo para que no sospeche que me siento acobardado. Nuestro camarero se acerca a la mesa y le pregunto qué cervezas tienen.

–Heineken, Budweiser, Amstel Light –recita.

–¿Alguna más? –pregunto, mirando a Bethany e indicándole con un gesto que continúe.

–Ésas, bueno, son todas, señor –dice.

–¿No tienen Corona? ¿Ni Kirin? ¿Ni Grolsch? ¿Ni Moretti? –pregunto, confuso, airado.

–Lo siento señor, pero no –dice cautelosamente–. Sólo Heineken, Budweiser y Amstel Light.

–Es una locura –digo, suspirando–. Tomaré un J&B con hielo. No, un martini de Absolut. No, un J&B solo.

–Y yo tomaré otra botella de San Pellegrino –dice Bethany.

–Yo tomaré lo mismo –añado rápidamente, mientras la pierna se me mueve incontroladamente por debajo de la mesa.

–Muy bien. ¿Quieren oír las especialidades de la casa? –pregunta.

–No faltaba más –suelto yo; luego, calmándome, sonrío tranquilizadoramente a Bethany.

–¿Estás seguro? –Se ríe.

–Por favor –digo, muy serio, estudiando el menú.

–De primero tengo los tomates secados al sol y caviar dorado con chiles poblano, y también tengo una sopa de endibias frescas…

–Espere un momento, espere un momento –digo, alzando la mano e interrumpiéndole–. Aguarde un momento.

–¿Diga señor? –pregunta el camarero, confuso.

–¿Lo tiene usted? Querrá decir que lo tiene el restaurante –le corrijo–. Usted no tiene tomates secados al sol. Los tiene el restaurante. Usted no tiene chiles poblano. Los tiene el restaurante. Sólo, ya sabe, para aclarar las cosas.

El camarero, estupefacto, mira a Bethany, que se las entiende hábilmente con la situación, preguntándole:

–¿Cómo sirven la sopa de endibias?

–Bueno…, fría –dice el camarero, sin recuperarse del todo de mi salida, notando que está tratando con alguien muy, pero que muy nervioso. Vuelve a interrumpirse, inseguro.

–Siga –le animo–. Siga, por favor.

–La servimos fría –vuelve a empezar–. Y de segundo tenemos cazón con trocitos de mango y sándwich de pargo colorado en brioche con sirope de arce y… –vuelve a mirar su bloc de notas– algodón.

–Mmmmm, suena a delicioso. Algodón, mmmm –digo, restregándome las manos con ansiedad–. ¿Bethany?

–Yo tomaré la ceviche de puerros y acedera dice Bethany–. Y las endibias con… salsa de nuez.

–¿Y el señor? –pregunta el camarero, dubitativo.

–Tomaré… –me interrumpo, examino el menú rápidamente–. Tomaré el calamar con piña. ¿Puedo tomar una loncha de queso de cabra, de chevre… –miro a Bethany esperando que no haya notado mi mala pronunciación– con esto? ¿Y la salsa aparte?

El camarero asiente, se marcha y nos deja solos.

–Bien. –Bethany sonríe, luego nota que la mesa vibra ligeramente–. ¿Qué… le pasa a tu pierna?

–¿A mi pierna? Oh. –Bajo la vista hacia ella, luego vuelvo a mirar a Bethany–. Es… la música. Me gusta mucho la música. La música que está sonando.

–¿Qué es? –pregunta, ladeando la cabeza mientras trata de coger el estribillo de la música ambiental New Age que sale por los altavoces colgados del techo, encima de la barra.

–Es…, creo que Belinda Carlisle –supongo–. No estoy seguro.

–Pero… –empieza ella; se interrumpe–. Olvídalo.

–¿Pero qué?

–Que no oigo cantar a nadie. –Sonríe, baja la vista, muy seria. Me sujeto la pierna y hago como que escucho.

–Pero es una canción suya –digo, y añado débilmente–: Creo que se titula «Heaven Is a Place on Earth». La conoces, seguro.

–Oye –dice ella–, ¿has ido a algún concierto últimamente?

–No –digo yo, deseando que no hubiera sacado a colación ese tema de conversación–. No me gusta la música en directo.

–¿La música en directo? –pregunta, intrigada, bebiendo agua San Pellegrino.

–Sí. Ya sabes. Una banda y cosas así –explico, notando por su expresión que estoy diciendo lo que en ningún caso debería decir–. Oh, lo olvidaba. He visto a U2.

–¿Qué tal estuvieron? –pregunta–. Me gusta mucho su nuevo CD.

–Estuvieron estupendos, estupendos de verdad. De verdad… –Hago una pausa, inseguro sobre qué decir. Bethany alza las cejas interrogativamente–. Irlandeses de verdad.

–Me dijeron que en directo son muy buenos –dice ella, y su propia voz tiene un ligero tono musical–. ¿Quiénes más te gustan?

–Oh, ya sabes –digo, completamente confundido–. The Kingsmen. «Louie, Louie.» Ese tipo de cosas.

–Dios santo, Patrick –dice ella, mirándome atentamente la cara.

–¿Qué? –digo, dominado por el pánico, tocándome el pelo–. ¿Demasiada espuma? ¿No te gustan los Kingsmen?

–No. –Se ríe–. Lo que pasa es que no recordaba que estuvieras tan moreno en la universidad.

–Entonces estaba bronceado, ¿o no? –pregunto–. Quiero decir que no era el fantasma Casper, ¿o sí? –Pongo el codo en la mesa y flexiono el bíceps, pidiéndole que toque el músculo. Después de que lo haya tocado, a regañadientes, retorno mis preguntas–. ¿De verdad que no estaba tan moreno en Harvard? –pregunto preocupado.

–No, no –Se ríe–. Sin duda eras el George Hamilton del curso.

–Gracias –digo aliviado y halagado al mismo tiempo.

El camarero nos trae las bebidas, dos botellas de agua San Pellegrino.

–¿Trabajas en Mill? ¿Taffeta? ¿Dónde? –pregunto. Su cuerpo, el tono de su piel, parecen firmes y rosados.

–En Milbank Tweed –dice ella–. Ahí es donde trabajo.

–Bien –digo, exprimiendo una lima en mi vaso–. Es maravilloso. La facultad de Derecho ha quedado atrás.

–¿Y tú… en P & P? –pregunta.

–Sí –digo yo.

Ella asiente, quiere decir algo, duda si hacerla, luego pregunta, todo en cuestión de segundos:

–Pero tu familia no era dueña de…

–No quiero hablar de eso –digo, interrumpiéndola–. Pero sí, Bethany, sí.

–¿Y trabajas en P & P? –pregunta. Pronuncia espaciadamente cada sílaba de modo que éstas me resuenan dentro de la cabeza.

–Sí –digo, paseando la vista furtivamente por el comedor.

–Pero… –Está confundida–. Tu padre no era el…

–Sí, claro –digo, volviendo a interrumpirla–. ¿Has probado la focaccia de Pooncakes?

–Patrick.

–¿Qué?

–¿Qué te pasa?

–Que no quiero hablar de eso… –Me interrumpo–. Del trabajo.

–¿Y por qué no?

–Porque lo odio –digo–. y ahora, escucha, ¿nunca has estado en Pooncakes? Creo que Miller lo infravalora.

–Patrick –dice ella lentamente–. Si estás molesto con tu trabajo, ¿por qué no lo dejas? No necesitas trabajar.

–Porque –digo, mirándola a los ojos–. Me… viene… bien.

Después de una larga pausa, Bethany sonríe.

–Entiendo.

Hay otra pausa.
La rompo yo.

–Limítate a considerarlo, bueno, como una nueva actitud ante los negocios –digo.

–Qué… –se atasca– sensible. –Se vuelve a atascar––. Qué, bueno, práctico.

El almuerzo es alternativamente un coñazo, un rompecabezas que debe ser resuelto y un obstáculo; luego se desarrolla sin esfuerzo hacia el reino del descanso y soy capaz de ofrecer una interpretación muy habilidosa –mi aplastante inteligencia conecta y me hace saber que puede notar lo mucho que me quiere, pero se contiene, sin comprometerse–. Ella también se contiene pero, a pesar de ello, coquetea. Bethany se ha hecho una promesa al pedirme que almuerce con ella y me entra pánico, una vez que me han servido el calamar, seguro de que no podré escapar a no ser que ella la dé por cumplida. Otros hombres se fijan en Bethany cuando pasan junto a nuestra mesa. A veces convierto mi voz en un susurro. Oigo cosas –ruidos, sonidos misteriosos, dentro de la cabeza; su boca se abre, se cierra, traga líquidos, sonríe, me atrae como un imán pintado con lápiz de labios, menciona algo que s refiere a los aparatos de fax, dos veces. Por fin pido un J&B con hielo, luego un coñac. Ella pide un sorbete de coco y menta. La toco, le cojo la mano por encima de la mesa, más que un amigo. El sol entra en Vanities, el restaurante se vacía, son cerca de las tres. Pide una copa de chardonnay, luego otra, luego la cuenta. Está relajada pero pasa algo. Los latidos del corazón se me disparan y detienen, se estabilizan momentáneamente. Escucho con cuidado. Posibilidades alguna vez imaginadas se precipitan. Ella entrecierra los ojos y cuando vuelve a mirarme, yo entrecierro los míos.

–¿Oye? –pregunta–. ¿Sales con alguien?

–Llevo una vida sin complicaciones –digo pensativamente, cogido con la guardia baja.

–¿Qué quieres decir con eso? –pregunta.

Tomo un sorbo de coñac y sonrío para mí mismo, poniéndola nerviosa, frustrando sus esperanzas, sus sueños de volver a juntarnos.

–¿Sales con alguien, Patrick? –pregunta–. Venga, dímelo. Pensando en Evelyn, murmuro para mí mismo:

–Sí.

–¿Con quién? –oigo que pregunta.

–Con una botella grande de Desyrel –digo, con voz abstraída, súbitamente muy triste.

–¿Cómo? –pregunta, sonriendo, pero entonces se da cuenta de algo y niega con la cabeza–. No deberías beber.

–No, no salgo de verdad –digo, muy deprisa, y luego, sin quererlo–: Quiero decir, ¿alguien necesita de verdad salir con alguien? ¿Alguien necesita salir de verdad con otra persona? ¿Saliste alguna vez tú conmigo? ¿Saliste? ¿Qué quiere decir eso? ¡Ja! ¿Salir? ¡Ja! No lo sé. ¡Ja! –Me río.

Después de digerido; Bethany dice, asintiendo con la cabeza:

–Eso tiene una especie de lógica enrevesada, me parece.

Otra larga pausa y hago, lleno de miedo, la siguiente pregunta:

–Bueno, ¿y tú? ¿Sales con alguien?

Ella sonríe, encantada consigo misma, y todavía con la vista baja, admite, con incomparable claridad:

–Bueno, sí, tengo un novio y…

–¿Quién es?

–¿Cómo? –levanta la vista.

–¿Que quién es? ¿Cómo se llama?

–Robert Hall. ¿Por qué?

–¿Trabaja con Salomon Brothers?

–No, es cocinero.

–¿En Salomon Brothers?

–Patrick, es cocinero. Y copropietario de un restaurante.

–¿De cuál?

–No importa.

–No, de verdad, ¿de cuál? –pregunto, en voz muy baja–. Quiero tacharlo de mi guía Zagat.

–Se llama Dorsia –dice, y luego–: Patrick, ¿te encuentras bien?

–Sí, –me estalla la mente y el estómago me revienta por dentro –una reacción espasmódica, ácida, gástrica–; estrellas y planetas, galaxias hechas por pequeños gorros blancos de cocinero, me pasan rápidamente por delante de la vista. Me ahogo al hacer otra pregunta. –¿Por qué él? ¿Qué tiene ese tío de especial?

–Bueno, no lo sé –dice ella, con voz un poco achispada–. Supongo que tiene que ver con que tengo veintisiete años y…

–¿Con eso? También los tengo yo. Y medio Manhattan. ¿Y qué? Eso no es una excusa para casarse con Robert Hall.

–¿Casarme? –pregunta ella, con los ojos muy abiertos, a la defensiva–. ¿He dicho eso?

–¿No has dicho que te ibas a casar?

–No, no lo he dicho, pero quién sabe… –Se encoge de hombros–. Quizá debería.

–Sería espantoso.

–Como decía, Patrick… Me mira fijamente, pero de un modo juguetón que me marea–. Creo que ya sabes eso, bueno, el tiempo pasa. El reloj biológico que no deja de hacer tictac –dice, y yo pienso: «Dios mío, ¿sólo ha tomado dos copas de chardonnay para tener que admitir eso? Dios santo, es un peso ligero»–. Quiero tener hijos.

–¿Con Robert Hall? –pregunto, incrédulo–. Podrías tenerlos también con el capitán Lou Albano, por el amor de Dios. No te entiendo, Bethany.

Toca su servilleta, bajando la vista y luego mira hacia un lado, donde los camareros están preparando las mesas para la cena. Yo también los miro.

–¿Por qué noto cierta hostilidad por tu parte, Patrick? –pregunta suavemente, luego bebe un sorbo de su copa.

–A lo mejor porque soy hostil –suelto yo–. Puede que lo sientas por eso.

–Dios santo, Patrick –dice, mirándome a la cara, auténticamente inquieta–. Creía que tú y Robert Hall erais amigos.

–¿Cómo? –pregunto–. No te entiendo.

–¿No erais Robert y tú amigos?

Hago una pausa, dubitativo.

–¿Nos conocíamos? ¿Y éramos amigos?

–Sí, Patrick, lo erais.

–Robert Hall, Robert Hall, Robert Hall –murmuro para mí mismo, tratando de recordar–. ¿Un compañero de curso? –pienso en ello un poco más, luego añado al azar–: ¿Con una barbilla mínima?

–No, Patrick –dice ella–. El otro Robert Hall.

–¿Le estoy confundiendo con otro Robert Hall?

–Sí, Patrick –dice ella, enfadada.

Sintiéndome interiormente rebajado, cierro los ojos, suspiro y digo:

–Robert Hall. Espera un momento… ¿No es el que sus padres eran dueños de medio Washington? ¿No es el que era… –me atraganto– capitán del equipo de regatas? ¿Uno de un metro ochenta?

–Sí –dice ella–. Ese Robert Hall.

–Pero… –me interrumpo.

–¿Sí? ¿Pero qué? –Parece preparada para esperar una respuesta.

–Era una locaza –suelto.

–No, no lo era, Patrick –dice, claramente ofendida.

–Estoy seguro de que era una locaza –me reafirmo, asintiendo con la cabeza.

–¿Por qué estás tan seguro? –pregunta, nada divertida.

–Pues porque bueno… una vez … creo que… se ofreció a chupármela en la sección de ciencias políticas de la biblioteca.

–Oh, Dios mío –dice entrecortadamente–. ¿Dónde está la cuenta?

–¿No le dieron la patada a Robert Hall por hacer su tesis sobre Babar? ¿O sobre algo parecido a Babar? –pregunto–. ¿Babar el elefante? ¿El, Dios mío, elefante francés?

–¿De qué estás hablando?

–Oye –digo–. ¿No fue a la facultad de Económicas de Kellogg?

–Lo dejó –dice, sin mirarme.

–Oye. –Le toco la mano. Se echa hacia atrás y la retira.

Yo trato de sonreír.

–Robert Hall no es una locaza… Te lo puedo asegurar –dice ella con afectación infantil. ¿Cómo hay quien pueda enfadarse por culpa de Robert Hall? En lugar de decir: «Sí, eres una puta idiota y das pena», digo para suavizar las cosas:

–Estoy seguro de que puedes. –Y añado–: Háblame de él. Quiero saber cómo van las cosas entre vosotros. –Y después sonriendo, enfadado, lleno de rabia, me disculpo–: Lo siento.

Le lleva algún tiempo, pero por fin se calma y me sonríe y yo insisto:

–Cuéntame algo más –y luego, para mí mismo, con un rictus que quiere pasar por sonrisa, añado–: Me gustaría qué te abrieras a mí. –El chardonnay la ha ablandado, de modo que se suaviza y habla libremente.

Pienso en otras cosas mientras describe su pasado reciente: aire, agua. Cielo, tiempo, un momento, un punto en que quise enseñarle todas las cosas hermosas del mundo. No tengo paciencia para hacer revelaciones, para empezar de nuevo, para acontecimientos que tienen lugar más allá del dominio de mi visión inmediata. Mis ataques de rabia en Harvard eran menos violentos que los de ahora y es inútil esperar que mi enfado desaparezca… no hay modo de que lo haga.

–Oh, Patrick –está diciendo Bethany–. Sigues siendo el mismo y no sé si eso es bueno o malo.

–Digamos que es bueno.

–¿Por qué? ¿Lo es? –pregunta, frunciendo el ceño–. ¿Lo fue? ¿Y luego?

–Sólo conoces una faceta de mi personalidad –digo yo–. La de estudiante.

–¿Y la de amante? –pregunta, y su voz me hace recordar algo humano.

Mis ojos caen fríamente sobre ella. Fuera, en la calle, suena una música como de salsa. Por fin el camarero trae la cuenta.

–Pagaré yo –digo, suspirando.

–No –dice ella, abriendo el bolso– Te invité yo.

–Pero es que tengo una tarjeta American Express Platino –le digo.

–Y yo también –replica ella, sonriendo.

Me interrumpo, luego veo que pone la tarjeta en la bandeja en la que han traído la cuenta. Violentas convulsiones parecen próximas a estallar si me contengo.

–El movimiento de liberación de la mujer. Vaya. –Sonrío, nada impresionado.

Una vez fuera, ella espera en la acera mientras yo estoy en el servicio de caballeros vomitando el almuerzo, librándome del calamar sin digerir y menos rojo de lo que estaba en el plato. Cuando salgo de Vanities a la calle, me pongo las Wayfarer, mastico un Cerf, murmuro algo para mí mismo y luego la beso en la mejilla e invento otra cosa.

–Siento haber tardado tanto. He tenido que llamar a mi abogado.

–¿Oh? –Hace como que está preocupada…, la jodida puta.

–Sólo se trata de un amigo mío. –Me encojo de hombros–. Bobby Chambers. Está en la cárcel. Algunos amigos suyos, bueno, fundamentalmente yo, intentan ocuparse de su defensa –digo, volviendo a encogerme de hombros; luego, cambiando de asunto–: Oye.

–¿Qué? –pregunta ella, sonriendo.

–Es tarde. No me apetece volver a la oficina –digo, mirando mi Rolex. El sol, que cae, se refleja en el reloj, cegándola momentáneamente–. ¿Por qué no vienes a mi casa?

–¿Cómo? –Se encoge de hombros.

–¿Que por qué no vienes a mi casa? –vuelvo a sugerir.

–Patrick. –Se ríe insinuantemente–. ¿Hablas en serio?

–Tengo una botella de Pouilly–Fuissé muy fría, ¿qué tal? –digo, enarcando las cejas.

–Oye, eso podría haber funcionado en Harvard, pero… –Se ríe, luego continúa–: bueno, ahora somos mayores y… –Se interrumpe.

–¿Y qué? –pregunto.

–No debería haber tomado ese vino en el almuerzo –vuelve a decir.

Nos ponemos a andar. Fuera hace unos treinta y seis grados, imposible respirar. No es de día ni de noche. El cielo parece amarillo. Le doy un dólar a un mendigo de la esquina de Duane con Greenwich sólo para impresionarla.

–Oye, vamos –vuelvo a decir, casi gimiendo–. Vamos.

–No puedo –dice–. El aire acondicionado de mi oficina está estropeado, pero no puedo. Me gustaría, pero no puedo.

–Venga, vamos –digo, cogiéndola por los hombros, y apretándoselos cariñosamente.

–Patrick, tengo que volver a la oficina –se queja ella, protestando débilmente.

–Pero allí te morirás de calor –le advierto.

–No tengo elección.

–Vamos. –Luego, tratando de seducirla, añado–: Tengo un juego de té y café Durgin Gorham de los años cuarenta, de plata de ley, que me gustaría que vieras.

–No puedo. –Se ríe, poniéndose las gafas de sol.

–No me asustes. ¿Sabes cuántos gramos de grasas, de sodio, hay en el chocolate? –digo, suspirando, fingiendo que estoy horrorizado.

–No debes preocuparte por eso –dice.

–Venga –digo, caminando delante de ella durante un rato de modo que no note ninguna agresividad por mi parte–. Oye, ven a tomar una copa y luego vamos los dos a Dorsia y así conoceré a Robert, ¿de acuerdo? –Me vuelvo, sin dejar de andar, pero ahora de espaldas–. Por favor.

–Patrick –dice ella–. Me lo estás suplicando.

–De verdad, quiero enseñarte ese juego de té Durgin Gorham. –Me interrumpo–. Por favor. – Vuelvo a interrumpirme–. Me costó tres mil quinientos dólares.

Deja de andar porque yo me detengo, baja la vista, y cuando la vuelve a alzar, tiene la frente y las mejillas húmedas de sudor. Tiene calor o está cachonda. Suspira, sonriendo para sí misma. Mira su reloj.

–¿Entonces, qué? –pregunto.

–Si voy… –empieza.

–¿Sííí? –pregunto, alargando la palabra.

–Si voy, tendré que hacer una llamada.

–No, para nada –digo yo, llamando a un taxi con la mano–. Llama desde mi casa.

–Patrick –protesta ella–. Hay un teléfono ahí mismo.

–Vámonos –digo–. Nos espera el taxi.

En el taxi, camino del Upper West Side, Bethany dice:

–No debería haber tomado aquel vino.

–¿Estás borracha?

–No –dice, abanicándose con un programa de Les Misérables que alguien ha dejado en el asiento trasero del taxi, que no tiene aire acondicionado, y, aunque lleva las dos ventanillas abiertas, ella sigue abanicándose–. Sólo levemente… achispada.

Los dos nos reímos sin razón y ella se apoya en mí, luego se da cuenta de algo y se aparta.

Poco después entramos a mi apartamento. Bethany pasa al cuarto de estar, asintiendo con la cabeza aprobadoramente y murmurando:

–Muy bonito, mister Bateman, muy bonito.

Entretanto, yo cierro la puerta con llave, asegurándome de echar el cerrojo, luego me dirijo a la barra y sirvo un poco de J&B en un vaso, mientras ella pasa la mano por la máquina de discos Wurlitzer, examinándola. He empezado a rezongar para mí mismo y me tiemblan las manos tanto que decido olvidarme del hielo, y luego estoy en el cuarto de estar, parado detrás de ella, que mira el David Onica que está colgado encima de la chimenea. Ladea la cabeza, estudiándolo, luego se echa a reír y me mira, sorprendida; luego vuelve a mirar el Onica, sin dejar de reír. Vacío el vaso de un solo trago y me dirijo al armario Anaholian de roble blanco donde guardo la clavadora automática que compré en una ferretería, cerca de mi oficina, en Wall Street. Después de ponerme unos guantes de cuero negro, me aseguro que la clavadora está cargada.

–¿Patrick? –pregunta Bethany, sin dejar de reír.

–¿Qué? –digo, y luego añado–: ¿Querida?

–¿Quién colgó el Onica? –pregunta.

–¿Te gusta? –pregunto.

–Es bonito, pero… –Se interrumpe, luego dice–: Estoy casi segura de que está colgado al revés.

–¿Qué?

–¿Quién colgó el Onica?

–Lo colgué yo –digo, todavía a sus espaldas.

–Pues has colgado el Onica al revés. –Se ríe.

–Pues vaya. –Estoy junto al armario, con la clavadora en la mano, acostumbrándome a su peso en mi mano enguantada.

–No puedo creer que esté al revés –dice ella–. ¿Cuánto lleva de este modo?

–Un milenio –susurro, acercándome a ella.

–¿Qué? –pregunta, sin dejar de examinar el Onica.

–He dicho: ¿qué coño estás haciendo con Robert Hall? –susurro.

–¿Qué has dicho ? –y como a cámara lenta, como en una película, se da la vuelta. Espero hasta que haya visto la clavadora y las manos enguantadas para gritar:

–¿Qué COÑO estás haciendo con Robert Hall?

Quizás por instinto, quizás por un recuerdo, hace un rápido movimiento inútil hacia la puerta, gritando. Aunque el chardonnay le ha embotado los reflejos, el whisky escocés que he tomado yo ha aguzado los míos y, sin esfuerzo, me planto delante de ella, bloqueándole el paso, y la dejo inconsciente de cuatro golpes en la cabeza que le doy con la clavadora. La vuelvo a llevar, arrastrándola, hasta el cuarto de estar, la tumbo en el suelo sobre una sábana blanca de algodón de Voilacutro, y entonces le estiro los brazos, colocándole las manos con las palmas hacia arriba en unas gruesas tablas de madera, y le clavo tres clavos en cada mano, al azar, en los dedos. Esto hace que recupere la consciencia y se ponga a gritar. Después de rociarle los ojos, la boca y la nariz con un pulverizador de autodefensa, le pongo un abrigo de pelo de camello de Ralph Lauren sobre la cabeza para divertirme, lo que ahoga sus gritos, o lo que sean. Sigo clavándole clavos en las manos hasta que las dos están llenas –los clavos se amontonan unos junto a otros, haciendo que le sea imposible incorporarse–. Tengo que quitarle los zapatos, lo que me molesta un poco, pero patalea violentamente contra el suelo, dejando marcas oscuras en el roble tan blanco. Durante todo esto no dejo de gritarle:

–Puta. –Y luego mi voz se convierte en un ronco susurro y le digo, babeando en el oído–. Jodida puta de mierda.

Finalmente, completamente aterrorizada, después de que le he quitado el abrigo de la cara, empieza a suplicarme, o al menos lo intenta, mientras la adrenalina se impone momentáneamente al dolor.

–Patrick, por Dios, para ya, por favor, por Dios, para, no, para, no, por favor…

Pero, como siempre ocurre, el dolor vuelve –es demasiado intenso para que no lo haga– y Bethany vuelve a perder el sentido y vomita, mientras está inconsciente, y tengo que levantarle la cabeza para que no se ahogue y luego vuelvo a rociarla con el pulverizador de autodefensa. Trato de arrancarle a mordiscos los dedos que no he clavado, y casi lo logro con el pulgar de la mano izquierda, del que consigo arrancarle toda la piel con los dientes, dejando el hueso a la vista, y luego la vuelvo a rociar con el pulverizador, innecesariamente. Le pongo nuevamente el abrigo de pelo de camello en la cabeza, por si se despierta gritando, y pongo en marcha el Handycam Sony del tamaño de la palma de la mano para poder grabar todo lo que sigue.

Una vez que lo he colocado en su trípode y conectado el automático, con una tijeras le voy cortando el vestido y cuando llego al pecho le doy algún corte en los pechos “accidentalmente” (en realidad no) y le arranco uno de los pezones sin quitarle el sostén. Se ha puesto a gritar nuevamente una vez que le he destrozado el vestido, dejándola sólo con el sostén, cuya copa derecha está oscurecida por la sangre, y las bragas, que están mojadas de orina y que reservo para más tarde.

Me inclino sobre ella y grito por encima de sus alaridos:

–Chilla, chilla, chilla todo lo que quieras… –He abierto todas las ventanas y la puerta de la terraza y cuando me pongo de pie, abre la boca y ya no salen chillidos, sólo sonidos horribles, guturales, como de animal, a veces interrumpidos por arcadas–. Grita, cariño –la animo–, no dejes de gritar. –Vuelvo a inclinarme sobre ella, todavía más cerca, echándole el pelo hacia atrás con la mano–. A nadie le importa. Nadie te va a ayudar… –Trata de volver a gritar, pero está perdiendo la consciencia y sólo es capaz de gemir débilmente. Me aprovecho de su estado de debilidad, me quito los guantes y, forzándola a abrir la boca, con las tijeras le corto la lengua, que le saco fácilmente de la boca y mantengo en la palma de la mano, caliente y todavía sangrando, viendo que es mucho más pequeña que en su boca, y la tiro contra la pared, donde se queda pegada un momento y deja una mancha, antes de caer al suelo con un débil golpe seco y como húmedo. Luego me la follo por la boca, y después de eyacular y sacar la polla la rocío una vez más con el pulverizador. Lo encuentro bastante divertido y me siento simpático.

Después, cuando recupera brevemente la consciencia, me pongo un sombrero realmente gracioso que me regaló cuando todavía estabamos en Harvard. Realmente me encanta ese sombrero.

–¿Recuerdas esto? –grito, allí de pie junto a ella–. ¡Y mira esto! –grito triunfalmente, sujetando un puro en la mano–. Todavía fumo puros. Ja. ¿Lo ves? Un puro. –Lo enciendo con unos dedos seguros, manchados de sangre, y su cara, pálida hasta el punto de parecer azulada, sigue contrayéndose, retorciéndose de dolor, y sus ojos paralizados por el horror se cierran, luego se entreabren, mientras su vida se reduce a una pesadilla.

–Y otra cosa –grito, paseándome por el cuarto–. ¡El traje es de Garrick Anderson! ¡Garrick Anderson!  –Me interrumpo, despechado, me inclino sobre ella y suelto con desprecio–: Y tú creías que era Henry Stuart. –Le cruzo la cara de una bofetada y digo, con los dientes apretados–: Estúpida puta –escupiéndole en la cara, pero la tiene tan cubierta de pulverizador de autodefensa que probablemente ni siquiera se dé cuenta, de modo que vuelvo a rociarla con el pulverizador y luego trato de volver a follármela por la boca una vez más, pero pierde el conocimiento y no logro correrme, así que la dejo por un rato, cojo una cerveza en la nevera y enciendo la televisión.

So it’s 9:38 according to the clock in the corner of my laptop, and I’m writing this post from work (WordPress is blocked by the NHS so I’m writing it now and will post it up this evening when I get home… by which time the future tense will be present) because I am conscious that as I’m staying with my grandmother so that on her return from Italy, she’s not immediately in an empty house, I wouldn’t be able to blog.  I started work at 8:30, and less than an hour later, I’m already bored and without very much (read: nothing) to do.  I have tweeted from my phone (Twitter is also blocked at work! Damn those pesky IT people) and texted Hannah; I am listening to Brandy (Never Say Never) on my iPod with Mariah Carey (Rainbow) queued up; I am going to gaze at my Gucci bracelet and possibly email a picture of it to my parents in Barcelona, because they taunted me over the phone by telling me how many designer boutiques they had been past.  No need to rub it in!

So writing this blog post in advance is tantamount to me killing time, which seems to be a lot of what I do at work these days!  (As I type, one of my colleagues is demonstrating his juggling skills, so it’s obviously not just me. ) It’s certainly a step up from my previous job, where there was always a sense of urgency for rarely a legitimate reason, but it dawns on me that often, what we do in life is kill time.  Reading American Psycho on the bus, Patrick Bateman describes how he spent the majority of his summer “in a stupor, sitting either in my office or in new restaurants, in my apartment watching videotapes or in the backs of cabs, in nightclubs that just opened or in movie theatres or in new restaurants.”  Basically, we distract ourselves by doing things which seem “special” to fill up the time, except we spend so much time socialising or going places to socialise or entertaining ourselves, it’s depressing when I start to think how little we actually accomplish that matters.  What am I trying to do with my life?  Well, I work to save up money so that I can buy jewellery – as much as looking good is important to me, and as much as making yourself feel special is something that cannot be underrated, it hardly matters in the scheme of making an impact on the world.  I save up money so that I can have driving lessons to get a car so I can travel.  Okay, that’s important in terms of job skills and life skills.  I am starting university on Monday to gain a qualification in Careers Guidance, so that I can help younger people realise what their options are, both educational and vocational, in order to get to where they want to be.  That does count as making an impact.  In the meanwhile, the only other important thing I do that could potentially touch and enrich people’s lives is my music, writing and producing and singing songs, practising piano and guitar so that I can accompany myself, and lately completing my album booklet and taking pictures of myself and photoshopping moody dark/neon scapes to complement the whole mood of the album.  I guess that I am trying to enrich my life at the same time as trying to touch other people’s lives and make a difference, and there is nothing wrong with that.

But it’s how much time we kill in between doing those things.  I mean, nobody, not even Beyoncé, can work 24/7, and we all need some down time and some “us time” and we all have the right to enjoy our lives and have some fun.  Not everything is so serious, and as I’m growing older I’m learning to realise that more and take things a little easier when it’s okay to do so.  In between laundry and checking on my nan’s house and turning on the fridge and watering the plants yesterday, I watched a few dvds and ate Dominos pizza. But the amount of time we waste is just insane, because we don’t even realise that we’re doing it.  And yet, talking to Ebony on Monday, I was talking about the unspoken pressure put on us by older generations that although I am 23 and she is 24, we should have managed university and got a steady job and be on the way to buy a house and drive and be looking to get married in the near future.  The world is a different place now, and the economy means that jobs and money and affordable decent places to live aren’t as easy to come by as they once were.  I consider myself lucky to have finally escaped retail and got a position in an office where I feel comfortable, am better paid and often do a lot less I also get to use my brain a lot more, and I feel more valued because of that.  But there is a tension between it being okay to kill time, and then a sense of urgency that before we know it, we will be 30 and single and still living at home and a failure at life.  Please!  I have no intention of letting that happen, and although sometimes life happens beyond your control and deals you a bad hand, I’m determined to make a bid for independence and career success very soon.  I am making moves towards that with my new university course and increase in money, which will hopefully get me a driving licence and a qualification with real job prospects come the end of the next academic year.  But it’s hard to keep a sense of urgency in perspective when it’s also so easy just to kill time and do things which seem unavoidable but are semi-unnecessary.  I don’t know where to find that balance or how to achieve it, but at least I know it needs to be done.

I cannot be the only person to find this unnerving and possibly even disturbing. Something about the fierce emptiness in his eyes … the intensity. My only solace is comparing this to the YouTube video of the little boy that does the serious face and then laughs hysterically. Watch Video! Then again, for all we know … same kid. He’s just gotten older and they took away his ice cream cone …

http://www.msnbc.msn.com/id/32677122/ns/news/

In other news, an ex-soldier said he is fine with the life sentence he will be serving for the slaying of an Iraqi family. This included the raping and then murder of a teenage girl.

Steven Dale Green, 24

Steven Green, just one of the soldiers who was tried in the case (he was the third soldier to rape the girl before they executed her), said that his actions were not entirely his fault, as the the military should not have allowed a “trouble young man” to enter the service. He claimed his actions were the result of following orders given to him. Had he not joined the army and gone to Iraq he said, he would never have committed such atrociousness.

This type of mentality is like saying that Ted Bundy would never have become a serial killer had his first love not broken his heart. Obviously there are triggers that can cause people of this nature to break off from reality – but who is to say that had something else occurred – that wouldn’t have triggered the same result.

Ted Bundy

I think that’s whats most frightening about killers like Green (even though he was not a serial killer) and Bundy is their average appearance.

… and now! Possibly the most fantastic website I have ever come across… http://foia.fbi.gov/foiaindex/serialkiller.htm

How I’ve gone so long without knowing this existed… such time wasted. For those of you who are not familiar with my writings, I am a rather morbid individual. The psyche of someone considered to be a well educated killer is fascinating. It appears most often to me that horrific crimes are often ill planned out and poorly performed. Then there are the calculated and drawn out plans of those truly evil.

Oh – most exciting. I have the first two seasons of Dexter on DVD now too!

Dexter's Michael C. Hall

Of course what sort of serial killer writing is complete without Bret Easton Ellis’s Patrick Bateman.

Patrick Bateman (Christian Bale)

It’s come to the point where I look forward to my dreams to see what twisted scenario my brain is going to spit out at me while I’m sleeping.  When I wake up and I either haven’t had a dream (to my knowledge), or I already know that I have forgotten it, I feel somewhat frustrated and cheated, although there’s nothing I can do.  But the past couple of weeks, as you’ll know if you’ve been checking in here from time to time, I’ve been having an extraordinary string of weird, convoluted dreams.  Last night’s was more a reversion to type, where I had been with my mother and my nan in town, except for some reason I had to catch the bus up to my nan’s house by myself.  I remember I was smoking at the bus stop, anxiously scanning the streets to make sure that I wasn’t caught by my family.  The bus was taking an extremely long time to turn up, and just before it did, this girl from school that I used to know, called Kate Noble, appeared and began to stalk me, circling the bus stop and grinning in my face (in a creepy way).

I thought I had shaken her off when I got on the bus, which looked more like a coach. The driver indicated that the only free seat was the one directly behind him (right at the front) so I sat there, only to discover that Kate was sat behind me, wearing a knitted black shawl around her head and shoulders so as to make her look like a creepy gypsy, with her heavy black eye makeup and violet lipstick with blinding white teeth.  She kept trying to steal things from me (at one point, the driver of the bus turned round and indicated to me that she had stolen my gold and silver ring, a plastic piece of jewellery my father had bought me as a misguided Christmas present a few years ago), and after a while I turned around and started threatening her to leave me alone, I swore at her and called her a cunt, and she just laughed at me.  That was about it, although I remember a knife being involved, though I’m not sure if I tried to kill her or if she intended to murder me.

I often have dreams where I’m being stalked, where there is a murderer or killer or evil person chasing me for some reason.  I have always loved horror movies, and when I was a child I used to watch the murder mysteries and movies that my mother would tape from the nights before.  Looking back, I guess I was quite young to be watching those kinds of things, but I only occasionally got scared and I found the stories quite exciting and absorbing, as well as psychologically stimulating.  Trying to work out who the killer was, what motivated them to do what they did and their methods was like a detective game for me, and I look back fondly on those times I shared with my mum watching programmes in the mornings when I was off from school.  I never felt like I couldn’t handle watching even the scariest films, and it’s come to the point where none of my friends want to watch a large part of my DVD collection because I have a lot of twisted, scary films.

During my waking hours, watching these kinds of thing doesn’t affect me in the slightest, so perhaps my dreams are a manifestation of that? Not to get all Freudian, but it would make sense if the violent and twisted things that I watch are replicated (in a more abstract way) in the dreams that I have, because luckily in reality I have yet to be stalked by a serial killer or be fleeing from my family who had been turned into vampires or even be followed by a compulsive thief.  Right now, I am watching American Psycho, because I am about a third of the way through Bret Easton Ellis’ book and loving it, so I wanted to revisit the film.  The main character, Patrick Bateman, is quite twisted and yet extremely hollow, actively conforming to a yuppie stereotype and exhibiting no further ambition beyond collecting money, designer clothes and achieving a perfect physique; his addiction to hardcore pornography and penchant for violently murdering beautiful girls is perhaps the most edgy thing about his life which is a qualified success beyond all measure, and yet an utterly heartless and one-dimensional façade.  Perhaps this is why he has developed this irresistible urge to violate, to cause pain and end people’s lives… it’s the most impactful thing that he can do, although the impact is obviously negative.

Despite this, the film is hilarious at the same time as its ideas are interesting and vaguely shocking.  I recognise a world where you are supposed to achieve a checklist of things in order to be “successful” or “happy”: car, well-paid job, trendy social circle, relationship, house… These are all things that I genuinely want, but at the same time I don’t have complete faith that once I’ve achieved these things, I will be any happier than I am now.  I think that most of us seek a way to achieve our wildest dreams while also working towards a more realistic success – one doesn’t necessarily negate the other, but there comes a point where we choose one over the other.  Because not everyone can be famous, most of us go for a realistic, modest version of happiness which is possibly more stable; but either way, nobody knows how much happiness lies at the end of the journey.  I guess that nobody wants to be predictable or mundane, so we search for ways to make us edgy.  Rather than murdering or raping people (as does Patrick Bateman), I choose to have killer fashion sense and make my own music (that’s also in pursuit of achieving my dreams of being a singer, so I try to keep my dreams alive while living an everyday life).  That’s the way that I set myself apart from others, even in my own head.  We all have our own ‘thing’, I guess…

But at the end of the day (I don’t know if this is true in American Psycho the book, as I haven’t even gotten halfway through it yet), it remains to be seen whether it truly satisfies us.  All I want, which is part of the reason why I want to entertain, why I love to sing and create music, why I want to be a Careers Adviser for my more ‘realistic’ vocation, is to make a difference to people’s lives, to have an impact on society, to be important and remembered; to matter. I guess that Patrick Bateman is driven to choosing to murder people (I know it is a paradox to be “driven to choose to do something” but it’s the best, most immediate way I can think of to express how we are at once responsible and moulded by society and environment for the choices that we make) in the same pursuit : to break away from mundane ordinary life, and to make an unforgettable impact.  I hope to do the same, but in a more positive and less damaging, psychopathic way!!!   I hope that my dreams just stay as dreams, because they are exciting, interesting and yet utterly harmless.  I guess that I enjoy Street Fighter IV in the same way – it’s edgy, violent and satisfying, but it’s just a game and I have no desire (96% of the time) to kick anyone’s face in.  I suppose all I am trying to say is that while murder is inexcusable, I can also see how current society, employment and the hierarchies which exist within each can drive somebody apparently successful and balanced to do shocking and unbalanced things.  I just hope to do things which shock people in a good way, rather than in a bad (or illegal) one.

Es posible que nadie halla escrito de manera tan cruda  y horrible asesinatos ,y sin embargo hay algo que atrae irremediablemente de American Psycho(Brett Easton Ellis 1991).Creía haber leido de todo y sin escandalizarme ,de verdad…y NUNCA me he sentido igual leyendo un libro.Cada noche me decidía a no seguir leyendo,a dejarlo y olvidarlo para siempre, pero irremediablemente acababas pegado a él con las tripas revueltas.Tuvimos una relación corta pero intensa de horror-odio.

 Patrick Bateman lo tiene todo. Es joven, rico y guapo. Pero no es feliz. El ambiente en que se mueve es tan superficial que toda su vida y sus conversaciones giran en torno a sus posesiones físicas y como se comparan a las de los demás..Contrariamente a su apariencia, tiene la costumbre de practicar asesinatos, canibalismo, necrofilia y sexo ultraviolento

Así de bien pinta el libro.Aunque quien espere un relato apasionado sobre las andaduras de un yuppie asesino se equivoca de libro.La historia es tan fría que la sangre se te hiela,,¿que mente depravada puede haber escrito esto?¿que le pasará a Brett Easton Ellis en la cabeza para estar tan enfermo ? , El libro estuvo a punto de no publicarse por ser demasiado escandaloso.Bateman tan pronto se está comprando unos mocasines a juego con su Rolox como que está partiendo en dos a una chica tranquilamente y sin inmutarse.Admira a los asesinos en serie, es asistido por un psiquiatra, compra perros para torturarlos, desuella a las mujeres lentamente, (el capítulo Una chica…es de lo más horribol  que he leído en mi vida), y le gusta colgarse un collar de vértebras de algunas chicas que asesinó para masturbarse (que bonito pasatiempo!).American Psycho es una dura crítica de una sociedad asfixiante donde el lujo no tiene límites . Sus personajes, sin importar las vidas de exito que lleven, viven en un enorme vacío,que se contagia al lector.

Cuando termina ,a parte de tener un final bastante confuso e irreal; te sientes  muy frío.No sabia si me habia gustado mucho o si habia herido mi sensibilidad de por vida.Ciertas escenas del libro preferí no tomármelas muy en serio por eso de poder dormir por las noches tranquilamente…

El relato fue llevado al cine en el año 2000 por Mary Harron,con Patrick Bateman encarnado por Christian Bale.Aunque Bale borde el papel de loco de las coles sepsi,era obvio que una historia así no se podía llevar a la gran pantalla,por lo que la película queda bastante flojita en cuanto al universo macabro y  de ultraviolencia de American Psycho.Me traumatizó ,eso sí, todo hay que decirlo,la escena en la que Bale está tirándose a una chica y se dedica a mirarse al espejo mientras pone morritos y saca biceps.Esas imagenes no se borran de la mente fácilmete, chicos… Traumatizante 100%
                                        
          Que pasaaa Jazzzzzzz!!!!!

A lo mejor otros lectores aseguraran que exagero;que ellos son unos machotes y están acostumbrados a escenas explícitas y detalladas de como practicar sexo oral con una prostituta muerta a la que se le ha arrancado la mandíbula y que anteriormente ha sido cortada en dos con una motosierra… ,Pero para mí es y será siempre…taaaachaaaachan(musiquilla siniestra…) EL LIBRO QUE ME TRAUMATIZÓ!            

                                              by PAquito

Sally Draper: Future Criminal.

Is there any doubt now?

She drinks, smokes, lies, and now steals money from family members.

Okay, it was only 5 bucks, but still, her road to ruin is clear and has been well-documented.

And we’ve got a police cruiser showing up at the Draper household next week, as Sally deviously pets a stuffed animal on the porch.

With murder in her eyes.

Yes, it’s clear, and I’ll be the first to say it…

Little SallyDraper is going to kill Grandpa Gene.

Just look at this monster-in-the-wings…

Sally Draper: future criminal

The only question now is how?  Let us know your theory in the comments below.

But she’s not the only character this week who lapsed into Holy Shit Land.

We’ll get to Roger Sterling in blackface in a minute.

Apparently, Paul Kinsey’s college buddy (“Princeton, class of ‘55″) is none other than Patrick Bateman of American Psycho fame…

Do you like Huey Lew-, I mean, grass?

But I guess I’m not the only guy to notice the resemblance, like the actor himself, Miles Fisher, who produced his own music video in which he plays Christian Bale and re-enacts scenes from American Psycho!

(btw, that video is not safe for work)

So did the producers give the actor the greenlight to just “do Patrick Bateman” in the episode?  I wonder.

Oddly, Miles Fisher (he gained fame doing the impression of Tom Cruise and his Scientology rant) is not listed in the imdb cast list for this episode; maybe because he is actually an axe murderer in real life.

No, that’s Sally Draper.  But I digress.

The POINT is…his character Jeffrey delivered some mary-jane to Paul and Smitty and they smoked it up (in big-headed Harry Crane’s office?) and then were joined by…Peggy.

Peggy getting high and then putting her new, matriarchal secretary in her place…just continued Peggy’s ascent to awesomeness.

But who wants to see Peggy and Smitty get together? How cute would they be as a couple?

They’re about the same size, and he’s already a beatnik and she’s obviously willing to go there…

EVIDENCE THAT PEGGY OLSEN IS ON
THE ROAD TO BEATNIK-DOM…

1. casual sex
2. weed
3. Bob Dylan
4. gay guy friend who does her hair
5. drink of choice…COFFEE

Hello?!!!

Maybe Peggy will become the first female CEO to own an espresso joint in the village?  I sure hope so (fingers crossed).

Okay, time for an odd moment that stuck out for me since it felt like a break from the ‘reality’ of the Mad Men dramatic world: Joan’s song.

Cue playback!

The scene was a great idea and furthers the development of her marriage to The Rapist, but the sound of her obviously over-dubbed singing voice made it seem like one of those musical numbers that suddenly pop up in an old movie with Martin and Lewis, or the Three Stooges.  So it pulled me out for a second.

But, like everything else on this show…I will no doubt come to love it with my inevitable 4-5 more viewings.

And now, without further adieu…

Roger in blackface.

Definitely one of the biggest Holy Shit moments in Mad Men history.

And it really threw me as to why they would go there.  Had they run out of ways for their characters to be racist?

But I realized that what’s brilliant about this scene is that in case there was anyone out there who still liked Roger, or at least didn’t think he was (in Don’s words) “foolish”…they sure do now!  There’s just NO way to sympathize with him now.

Yeah, he's really doing this.

This it top-notch buffoonery at its best, and we all know who’s the buffoon — a guy willing to dive into a wall, laughing all the way, convinced it’s a great idea.

Should we prep the E.R. now for Roger’s next, and possibly, last visit after one more run-in with a tray full of martinis?

So the Al Jolson impression sets up the confrontation between Don and Roger that they’ve been presaging since the beginning of this season, which in turn sets up a bittersweet ending to the episode — Don sees Roger and Jane having an intimate dance, and (in my interpretation) Don decides to let Roger have his “happiness” and to mind his own business.  Don has his woman, and she’s a great one that he should appreciate.

So Don and Betty kiss.  They, like us, know that this will not ward off all the demons coming down the road or make up for past mistakes but, for one moment, all is right with the world and the future looks bright.

Fade Out.

Oh, wait, THIS JUST IN! I just got off the phone with the Mad Men writer’s room and they’ve leaked the method that Sally will off Grandpa Gene…

Image last seen in Sally Draper's diary.

Tune in next week and I promise you someone will die.

-Dan Draper, Jr.