No sabía muy bien en que categoria meter este post. Definitivamente la colocaré en la de deportes, pero bien podría ir en la de noticias curiosas. Me explico. ¿Se imaginan a Messi o Cristiano Ronaldo tirandose un pedo delante de la cara de Undiano Mallenco el próximo domingo? Pues esto ha ocurrido en la Portsmouth League de Inglaterra, en el partido que enfrentaba al AFC GOP y al Apsley House.

El accidente ocurrió cuando se iba a lanzar una falta a favor del Apsley House. Levi Foster (el jugador sancionado) se agachó a colocar el balón y aprovechó para tirarse la ventosidad. lo que no se dio cuenta es que el árbitro se encontraba justo detrás un poco agachado. Justo después el árbitro decidió sacarle el amarillo. El jugador se lo tomó bien. Se rió y lo comentó con sus compañeros.

Bunny Reid (el árbitro que recibió el cuesco) explicó después del partido que tuvo la tentación de sacarle la roja pero la disculpa de Foster le “calmó”: “Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior”. Seguramente la cosa no llegó a más porque su equipo iba ganando el partido (acabó ganando 5-0).

La historia parece graciosa pero la broma le podría costar a Foster dos o tres partidos. El motivo es que la FA (Federación de Inglaterra) considera aplicar al pedo el artículo 117 y se consideraría “actitud injuriosa hacia el árbitro”. Pero hasta que la federación decida se puede decir que un pedo = tarjeta amarilla

14 Nov 2009 Tony Alamo, a US preacher, has been sentenced to 175 years in prison for taking underage girls across state lines for sexual intercourse.

The sentence effectively punishes Bernie Hoffman, otherwise known as Tony Alamo, the founder of Tony Alamo Christian Ministries, for the rest of his life for molesting children he took as “brides” in his ministry.

During Friday’s hearing at a court in Arkansas, some of Alamo’s victims testified about how their families were destroyed while the evangelist took over their lives.

Alamo, 75, had been convicted in July on a 10-count federal indictment.

Judge Harry Barnes sentenced the 75-year old to 175 years in prison for 10 separate counts and fined him $250,000, justice officials said.

Judge Barnes said the evangelist used his status as father figure and pastor and threatened the girls with “the loss of their salvation.”

“Mr. Alamo, one day you will face a higher a greater judge than me, may he have mercy on your soul,” Judge Barnes said.

Just before the judge sentenced Alamo, the evangelist offered a brief statement to the court praising God then later adding: “I’m glad I’m me and not the deceived people in the world.”

His lawyers said they planned to appeal the judge’s ruling.

Dando vueltas y más vueltas por medios serios (?) me encontré con esta noticia que habla de un futbolista al que

El futbolista gaseoso

sancionaron por soltarse un pumpum frente al árbitro. Y como están imaginando podemos recordar anécdotas asquerosas.

Pero lo que recordé fueron unos nombres que le daban en el colegio a estos señores gaseosos, y por más asquerosún que parezca, no está mal llenar la cabeza con un poco de cultura.

Así que, a modo de ejemplo, van tres nombres:

1. Roberto: Es el nombre que se le da a aquel sonoro prepotente que soñaba con ser motocicleta, pero no le alcanzó más que para acompañar al trasero humano. Su nombre, como notarán, proviene de la onomatopeya de Roberrrrrrrrrrrrrtooooo.
2. Luís: También conocido como “El pedo Ninja” porque su principal característica es el sonido casi imperceptible, pero cuyo olor puede aniquilar a cualquier humano que no sea capaz de correr hasta la ventana más próxima. También por su onomatopeya se lo reconoce pues si se consigue oírlo se notará un “Luiiiiisssssss”.
3. Pablo: Todo el mundo se hizo un pumpum en la piscina y algunos incluso se divertían viendo cómo se inflaba su bañador (esos son puercos extremos). Este gas lleva ese nombre pues tras las correspondientes burbujas subacuáticas se puede notar el sonido en la superficie que dice “Pabbbbbloppp”

Ecco i nomi e i volti dei quattro Arcivescovi di Dublino che per 30 anni hanno coperto il più grande scandalo di pedofilia della storia: l'Arcivescovo John Charles McQuaid 1940 - 1972, Arciverscovo Dermot Ryan 1972 - 1984, Arcivescovo Kevin McNamara, 1985 - 1987, Arcivescovo Desmond Connell 1988 - 2004.

…e naturalmente, la Chiesa cattolica è al centro, sopra, sotto, di fianco e di lato.

Quattro arcivescovi di Dublino (a sinistra nomi e foto) hanno coperto lo scandalo di 46 preti pedofili con “negazioni, arroganza e complicità criminale” per 30 anni filati.

Lo scandalo è talmente grande e continuato nel tempo (1975-2004) da aver costretto le autorità dello Stato irlandese a “chiedere perdono senza riserve ed equivoci per aver fallito nell’impedire che questo schifo venisse a galla ben prima di oggi”.

13 Nov 2009 A suspicious wife posed as a schoolgirl online to catch her husband chatting to teenagers as he groomed them for internet sex, a court heard yesterday.

Cheryl Roberts, 61, suspected her husband David was accessing chatrooms to lure girls into sex so she set up a different computer in their home to pretend she was a 14-year-old girl and caught him in the act.

A court heard she linked up with Roberts, 68, as he was in the study while she was in the neighbouring living room.

Roberts, a former pub landlord, propositioned the “girl” asking her to meet her up for sex and Mrs Roberts was so shocked by his behaviour she contacted police who seized his computer, the court heard.

Mrs Roberts, who is a mother-of-two, became suspicious about the amount of time her husband was spending in his study.

The court heard Mrs Roberts, who had been married for nearly 20 years, became suspicious when a message popped up on their computer while he was out.

Martyn Kelly, prosecuting, told the court Roberts wrote a message to her and signed it Corky, which is his nickname.

Mr Kelly said: “She realised the message on the screen was one her husband had posted to a young girl.

“She could see the chatroom he was using and decided to catch him out by creating a profile of her own to use the same internet site.

“Her husband had no idea but soon he was chatting with his own wife, believing it was a 14-year-old girl.

“She had decided to pose as a schoolgirl to confirm her fears.”

He used a webcam to carry out acts of indecency on himself, which his wife could see on her computer as she was just yards away.

The court heard she did not confront her husband but called in the NSPCC and the police instead.

Police found dozens of illegal child porn images on Roberts’ home computer and he initially understood he had been caught through downloading them.

He had no idea how he was caught until weeks later when police broke the news that his own wife had informed on him, Cardiff Crown Court heard.

When interviewed, Roberts denied having sex with any schoolgirls – but admitted he was “prepared to do so”.

Byron Broadstock, defending, said: “He’s brought shame on himself and his family.”

Roberts, of Bridgend, south Wales, had admitted engaging in sexual activity in the presence of a child and making and possessing illegal images at an earlier hearing.

He was given a three-year community order and banned indefinitely from having access in person or online to children under the age of 18.

He must also register as a sex offender for five years.

The court heard the couple, who had been married for 18 years, have now split up and are getting divorced.

Mrs Roberts has moved out of their former home and was yesterday staying with friends after the case but said she was disappointed by the sentence.

She said: “I was shocked at the sentence – I don’t think he’s got what he deserves. I thought the judge would be a lot harder and that he might go to prison.

“I still feel very angry towards him. It is hard to think that a man you married could do this.

“But I did the right thing and I don’t regret it. Now I just need some time to think and put all this behind me.”

Claude Knights, director of the children’s charity Kidscape, said: “This is yet another case that points to the risks posed to young people by online sexual predators.”

“¡Muy bien señorita Hermione, se merece un diez!”

Pocas cosas tengo que decir ante esta imagen. En ella podemos apreciar a la virginal Hermiada haciendo experimento magicosos, sin darse cuenta de que nos esta mostrado un poco descaramente un pedazo de cielo. Esta captura es de las primeras peliculas de Jarry Puter, cuando Emma Watson estaba mas chiquilla y por eso mismo, tenia un encanto mas perturbador, prohibido y criminal. Como buena lolita, Emma exudaba un erotismo vibrante y pecaminiso dificil de ignorar, aun cuando era de forma involuntaria, lo cual la llevo a ser una de las hembras mas deseadas del publico en general. Sin embargo ¿Porque diablos las lolitas tienen que crecer, porque no pueden quedarse en los 13, 15 o 16 años, cuando estan en su mero  punto? Ni modo, el paso del tiempo es inexorable para todos, asi que nomas nos queda apechugar…

Cara de un tiraneta al ver el post¿Se le ven los chones a Emma? ¡Ahhh, si, es cierto! 

El dia de hoy amaneci culto y pues decidi tirarme a la investigacion y encontré esta peculiar nota la cual copy-paste-o para uds.

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.

Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ’soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’).

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos), así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.

Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’.

Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones  limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.

Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.

El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro folklore.

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.

Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.

Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.

Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Si te parece interesante este estudio, publícalo en tu blog, sino… ¡¡¡No  hay  pedo!!
Leer más: http://tecnoculto.com/2009/11/25/no-hay-pedo-que-valga/#more-13421#ixzz0XtBkbZSG

entonces, ¿ya no trabajas en El Correo Confidencial?

no, me echaron

¿y cómo fue eso?

bueno, yo estaba algo escaso de temas. no se me ocurría nada para escribir. con éste ánimo fui al baño. mientras meaba me tiré un pedo, así un poco sin querer. como me entraron ganas de pasar a mayores, me senté en la taza del váter y comprobé  que ese pedo inesperado había dejado su rastro marrón en mi calzoncillo. estuve pensando mucho sobre ello. fue un rato largo y trabajoso el que pasé allí sentado.

ja, ja, ja.

cuando volví a la redacción, ya mucho más descansado, llamé a prensa de la Casa Real.

¿para qué?

lo que estuve pensando fue la inevitabilidad de esas circunstancias que hacen que termines ensuciando tu calzoncillo. deduje que, a pesar de que no se habla de eso, tiene que ser bastante común. pensé que la nobleza, los seres humanos que más ha hecho por distinguirse de los demás y ponerse por encima, quizá tenía un protocolo de actuación para evitar éso.

ja, ja, ja, ¿y qué te dijeron?

pensaron que era una broma de mal gusto y colgaron. no era ninguna broma.

estás fatal. no me extraña que te despidieran.

mira, puedes pensar lo que queras pero quizá ése fue el acto más periodístico de mi vida. mi trabajo como tal es descubrir aquéllo que es común a todos, que incumbe a todos, y de lo que no se habla, y desvelarlo. no es justo que me echen por algo así.

desde que lo dejaste con Frosfroncia lo estás pasando fatal, Paco. tienes que aprender a controlarte.

puede ser. sniff, sniff.

ya pasó, ya pasó.

“¡Andale mamacita, no te va a doler, te prometo que te lo voy a hacer con cuidado!”  -  “¿Por lo menos traes condon?”

Ya les habiamos mostrado anteriormente una comprometedoras en la que se podia ver a una chiquilla golosa acosando sexualmente a un inocente niño ¿recuerdan? Ahora les mostramos otra escandalosa imagen en la que un escuilcle con cara de demente violador trata de penetrar a una nenita con cara mas de gusto que de susto, y con una expresion que claramente dice: “Ay no, no… por favor no…” – ¿No, que? – “¡No me la saces por favor, dejamela adentro!”  Je,je,je (risa siniestra)

¡Carajo, que esperanzas tiene la humanidad si sus cachorros cada vez son sexosos a una edad menor! ¡Y luego tratan de frenar la pedofilia! ¡Ja,ja! ¿como pueden evitar que un hombre le meta el pito a una niña que lo pide a gritos? ¡Pinches hipocritas! Es como pedirle a un hombre que muere de sed que no beba de la botella de agua fria que nosotros mismo le ponemos en la mano.

Bueno, no podemos esperar mas, si las crias desde temprana edad alimentan su debil mentacilla con taranovelas como “Rebelde”, “Putita Fea”  y otra mas, las cuales se pueden tomar como programas de enseñanza pedagogica de como ser una buena puta.

¡Asi que no nos debemos sorprender al ver una escena como la anterior en cualquier escuela de cualquier lado! Solo les encargo que si ven a dos menores haciendo sus porquerias en publico, les echen un balde de agua helada ¡A ver si asi se les baja la calentura!

 REDACCIÓN – Isidoro

LA COSA HUELE MAL

Rumores no confirmados nos informan que al parecer, quién sabe, uno le dijo al otro que le comentó aquel que resfriado olió algo, que su sobrino de vacaciones en Zuheros comprobó… En fin, definitivamente confirmado que en las dependencias policiales de Cabra alguien se ha tirado un pedo.

Tenemos conocimiento de que se ha abierto una investigación para esclarecer los hechos, que va tendente a la imputación del cuesco a su legítimo autor, y, siendo posible, a que proceda a la reabsorción del mismo.

En ello están los peritos del CSI-CSIF, quienes miden aromas con maquinaria altamente sofisticada, posturas presuntamente adquiridas por el autor, comprueban volúmenes abdominales de los distintos policías sospechosos y un sinfín de sofisticadas pruebas del más estricto rigor científico. Parece ser que también se buscan pruebas de cargo en ropas interiores usadas y en sustancias muy del gusto de las moscas, labor ésta en la que son todos unos expertos.

Ya son 15 los agentes que están deseando personarse en el proceso judicial que, visto lo visto también se va a abrir, aduciendo dificultades respiratorias y síndrome de depresión post-cuescal. ¡Criaturitas!

Fuentes bien informadas nos dicen que la ventosidad, por su olor e intensidad, ya está catalogada como delito de grave infestación masiva.

Al olor de la noticia, la anterior concejala delegada ha espetado: ‘Esto se debe aclarar’, a lo que añadió: ‘Seguramente la depuración de responsabilidades alcanzará también al Jefe de Policía, probable cómplice del delito’. Advertimos la singular precisión de la concejala con la inusual terminología excelentemente aplicada: ‘depuración’. Ya sabíamos que ella es bárbara en estas lides.

La misma también añadió que ‘se deberían abrir los expedientes correspondientes’. Nosotros, sin embargo, creeríamos más urgente abrir las ventanas.

Responsablas del ayuntamiento han comparecido en rueda de prensa para manifestar que se llegará hasta las últimas consecuencias en el esclarecimiento de lo que no se ha dudado en definir como ‘delito de revelación de secretos intestinales’.

Por nuestra parte, desaprobamos tal acción que contamina sin duda el excelente ambiente laboral y de compañerismo preexistente.

LES FORUMS…

Je vais y allez assez directement, l’autre jour je faisait une recherche, je ne me souviens plus trop quoi, et je suis tomber sur une jeune fille de environ 12 ans avec un body de fille de genre 16-17 ans, arranger avec PhotoShop naturellement   et ça avait même pas rapport à ce que je cherchait en passant et même avec PSP on peux le faire, je l’aie faite avec moi je vais vous le montrer, c’est vite faite, mais j’ai mise la face d’Annie Brocoli, mais avec mon corps, c’est assez Weird   t’checker ben!

Avec des retouches encore plus minutieuse, alors j’aurais pu faire en sorte qu’il y aie pas de noir autour de mon cou, ce sont mes cheveux, mais vous voyez comme c’est facile!!!

Je veux juste dire ne NE PAS METTRE DE PHOTOS SUR UN FORUM STIE de vos enfants, c’est trop facile pour les pédo calvaire, on dirait qu’il y à du monde qui comprennent pas ça encore me semble dommage pour elles / eux

Je vous dit ça, parce que quand je vais voir dans mon panneau d’administration alors je vois les recherches faite genre;

-Photos d’enfant nue

-Fesse d’enfant

-Fesse d’enfant nue…etc etc etc, c’est assez weird merci, esti d’pourrie sale.

Moi je vais dans un forum depuis 3 ans env et il y à une section “album photo” et il n’y à que les membres “actif” qui peuvent y allez avec un accès qu’on demande à l’administratrice, et encore la il faut avoir plus de 500 messages d’écrits et plus, alors c’est bien je trouve, mais encore la, je ne mettrait pas la photos de mes nièces et neveu, au cas ou!!!

Mais c’est pas mayoche qui va pensé à ça, je pense qu’elle ne pense pas pantoute celle-là

Anyway, faite ce que vous voulez, je m’en fou, moi je n’aie pas d’enfants, mais j’ai des nièces et neveu parzempe!!! et JAMAIS je ne mettrais leur photos nul part, ni sur un forum ni sur mon Blogue, anyway, je ne sais pas ce que pense le monde en mettant la photo de leurs enfants, et petits enfants, mais être dans leur peau, je ne le ferais pas, that’s it, mais je ne le suis pas…alors!!!

Bye

PS: C’est un pensez-y bien.

I have a feeling that about 45% of these guys were registered sex offenders at the time of filming.

Creepy.

A Dutch national living in Chennai, India, for the past three decades has been arrested for uploading child pornographic pictures on the internet from his house.

The cyber crime police unit arrested 56-year-old W. Williams, who claims to be a social activist, under the Information Technology Act 2008 on an alert from the Interpol.

According to the Deccan Herald, a German-based child protection centre had earlier alerted the Interpol about the uploading of pornographic pictures from here on the site.

Chennai cyber crime police said the the source of pictures was being investigated. The police will also analyse the data stored in the seized laptops, pen drives belonging to Williams.

Police said Williams had jumped bail after being arrested earlier for alleged child abuse. A case against him is also pending.

4/5 — Coo-reepy.

The Venture Bros.
Episode 41/”402″: “Handsome Ransom”
In which the Monarch kidnaps Hank and Dean Venture and holds them for ransom, but a very disturbed hero named Captain Sunshine comes to what can hesitantly be called a rescue.

It’s nice to see some proper Venture Bros. villains again, and Dr. Girlfriend seems to becoming a more interesting and prominent character in this episode. We had a lot of her backstory before, but she actually comes off as pretty cool in this episode. So the Monarch kidnaps the kids, but rather than trying to kill Dr. Venture via this success, he holds them ransom for $10 mil. An aging hero named Captain Sunshine arrives to sort of save the day. He takes a disturbing liking to Hank and installs him as the new Wonder Boy sidekick after Monarch killed the old one. The episode as a whole doesn’t contribute anything really to the overarching Venture Bros. storyline, so for all intents and purposes it’s basically filler. Still, it makes for a pretty good episode and lots of fun disturbing humor, as only Venture Bros. and pedophiles can deliver.

NOOO MAAMES es un compilla q vende helados bolis o sepa q, pero q bueno es pa tomar este we, ajaj xD , uno esta impuesto a la comida rapida, pero un trago rapido? jaaj xD

una cerveza+cocacola+alcohol = WTF!!!

material de el primo Javi

You know what I love? Coming back from hiatus to an inbox stuffed with fan mail. Like Jay, who wants me to watch him jerk off on webcam. Or SandyBunny, who wants to buy the exercise machine I’ve been trying to unload since spring. But you know what’s even better? The hate mail. There’s nothing that reaffirms a catty, insensitive bitch’s self-value like catty, insensitive diatribes from random bitches. So lets dip into the pot of festering cock-envy and pull out a few gems.

One loyal reader that we’ll call “Jen Connors” (“417 Elm St, Dansing, Connecticut”) just had to weigh in on the overall tone of my blog. She says it’s “adult” and may offend young web surfers. Well, Jen, I think it’s pretty apparent that I didn’t write my piece on Craig’s List whores for a bunch of whiny slit kittens still dangling from a wet placenta. But if they happen on it, fuck ‘em. They’re gonna learn about the birds and the bees somewhere. Might as well be at the hands of a nymphopedobeastialnecrophiliac with an untraceable IP. If you don’t want your cabbages to read, blind them. Bonus: You don’t have to lock them in the closet while you shoot heroin. If they don’t actually witness it, they can’t testify.

I’ve had a universal call for blood over my use of the word “fag” in September. Intellectually, I understand that the word has evolved from an English slang term used to describe elderly and unpleasant women (like we use “canvas-cunted circus whore” today). It is best used to describe a feminine subject with undesirable traits. Like emo kids. On the other hand, I don’t owe anyone an explanation or apology. Within my dominion, I am god. If you didn’t think it was funny, blame it on having a sense of humor like whipped diaper-pail cream, not on my unwillingness to pander to it. And if that doesn’t work, I can always use the “I’m part of the GLBT community, so I can say it” card. Either way, fuck off.

But this is my absolute favorite. I consider the post itself to be a mild boil-over, but the comment I received is priceless. Thank you, Lola, for setting the record straight. Of course we wouldn’t be nearly as shocked if we knew that the woman was practicing adult neurology without a license. And we should, of course, always think of the children. But only select children. Because the children of the patients she treated have no right to be upset that some unqualified psycho was living her dream by poking around in their parents’ heads without any training whatsoever. Oh, and avoid any attempts at spell-check. Perfect. Any other limp-wristed twat waffles want to prove my theory of human inferiority?

So, it’s back to the grindstone… I just hope I still have some spleens to grind. You may not know this, but ground spleen is a proven homeopathic supplement that curdles bile into an ink-like substance. Doesn’t hurt if you harvest your organs from wayward nuns. In an alley behind a deli of ill repute. Under a full moon. While incanting. But watch your incantations. If you end up summoning Count Chocula, you’re just stupid. But if you find yourself staring into the endless face of Nyarlathotep, you’re fucked.

Una cervecera en Austria ha comenzado a ofrecer tratamientos de spa para hombres, lo curioso es que la tina de hidromasajes esta con 42.000 litros de cerveza.

Los dueños aseguran que los baños en cerveza tibia favorecen la circulación sanguínea, tratan enfermedades cutáneas y que incluso Cleopatra los utilizaba para tener una piel limpia y suave. Sabemos de sobra que la cerveza caliente sabe bastante mal, eso no es de preocuparse pues el personal del Starkenberg te llevará cerveza bien fría hasta la tina.

El costo es de 135 euros (2600 pesos mexicanos) por dos horas.

Marcianos MX

Esto seguro que le ha pasado a más de uno, pero con tanta gente, y justo en ese momento……