Então você também é um desses lunáticos, que quando entram em um elevador são tomados por uma angústia só de pensar… “putaquiopariu, vou gastar cinco minutos da minha vida olhando para esse elevador sem fazer nada!”?

Pois saiba que esses ‘cinco minutos’ podem ser bem animadinhos! =D [*aplausos*]
…Como?

men in a box!

Com essa lista de 24 Coisas Para Se Fazer Em Um Elevador!

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Ola Zé. Como vai você?”

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 ) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: “Você sentiu isso?”

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

…caaaaaara,isso é demais!!!

huauhahuaa.

E por último, só pra não terminar bem, um quadrinho TOSCO, AQUI … E aconselho seriamente a não clicarem. =D

Você já teve a sensação de que a sua vida é uma grande pegadinha de mau gosto, e que a qualquer momento o Sérgio Mallandro vai sair de dentro de uma kombi fazendo gluglu, apontando pra câmera e dizendo: “Olha pra lá meu filho, olha pra lá minha filha, a gente tava de brimks com a sua cara, mas se você autorizar o uso da sua imagem, pode até rolar um cachê…”?

Pois saiba que não está sozinho. Muita gente sente que sua vida é uma grande pegadinha de gosto, no mínimo, duvidoso. Se for também o seu caso, siliga que este post pode te ajudar a descobrir onde estão as câmeras escondidas e a acabar com a palhaçada.

Pra início de conversa, esse lance de “cachê pra autorizar o uso da imagem” é só pra te enrolar, porque a pegadinha da sua vida já está sendo vista por todo o mundo mesmo, faz tempo. Todo mundo já viu o pedacinho de alface preso no seu dente. Todo mundo já flagrou a sua braguilha aberta (com os pentelhos pra fora) e a sua calça rasgada na bunda. E, sim, todo mundo ouviu aquele peido que você pensou que conseguiria soltar discretamente na sala de aula (ou no elevador lotado).

Conforme-se: a pegadinha da sua vida passa todo dia numa TV aberta chamada _______________ (preencha com o nome da sua cidade, da sua escola/facul, ou do buraco da lacraia que você freqüenta). Ninguém paga nada pra rir da sua cara, mas você paga o mico. E não cometa o erro de achar que sua vida é um Big Brother. Big Brother tem edição esmerada, efeitos especiais e cenário da Globo; a pegadinha da sua vida não perdoa as cenas mais toscas, especiais nela são os defeitos e o cenário costuma ser um buteco/buatchy da Augusta ou da Lapa (ou a sala caindo aos pedaços da sua escola/facul).

Mico em grau máximo e orçamento mínimo.

A boa notícia é que você pode fazer algo para amenizar a situação. Uma vez percebendo que vive dentro de um grande Show de Truman, só que na versão “país em desenvolvimento”, a dica é simples, porém eficaz: Faça o blasé. Finja que fez de propósito. Que sabe exatamente o que está fazendo (embora não faça a mais miserável idéia). Seja o primeiro a tirar da sua própria cara, mas com elegância e sem alarde, para inverter os papéis e deixar a platéia sem graça. As pessoas têm de achar que você cagou e caminhou litruz. Que você habita um andar superior, onde o sol brilha sempre e os pombos não fazem miliões de cocôs na sua cabeça. Sifaça. Entre no papel.

O Lan House garante que não tem como escapar de verdade dessa pegadinha chamada vida, então o negócio é virar o jogo contra o Sérgio Mallandro que dirige a miséria toda. Assuma você a direção! Ele quer te sacanear? Sacaneie ele antes. Ele quer rir da sua cara? Ria você mesmo da sua cara antes! Aprenda a escrever “Nenli” no scrapbook da vida bandida.

Você vai ver que a sensação agradável e o alívio refrescante de fazer o blasé e ignorar com solene altivez as tentativas patéticas de ridicularizá-lo serão seu melhor cachê por ser o protagonista involuntário dessa pegadinha tosca que é a sua vida.

Boa sorte!

Aleléx