Une éxécution capitale à Saint-Louis

Acabo de llegar de la visita al parlamento… estoy que trino… dicen que los mejores artículos se escriben en caliente yo, si me explayara demasiado estaría firmando con antelación mi carta de renuncia al que el día de mañana podría ser mi trabajo… y no estoy por la labor, que la cosa está chuga.

Comencemos por el principio que así es más fácil. Quedé con mi compañera de clase Cris para ir las dos juntas al Parlamento. En vista de que me había levantado temprano para no llegar tarde, decidí tomarme mi tiempo en adecentarme para ir al Pleno parlamentario en condiciones. Eso incluye varias posibilidades de atuendo sobre la cama y, cómo no, peinarse. Peinarse, mi talón de Aquiles particular, sobre todo en días como hoy, con lluvia.

Una vez vestida y con el pelo liso-secador me fui en busca de Cris… cuando salí de casa aquello no era ni chispear era, más bien, un mijinear. Aun así, salí con mi paraguas y mi abrigo, que ha sido utilizado por primera vez esta mañana.

Claro, mijineaba, pero la humedad está en el ambiente… lo que se traduce en pelo encrespado en 0,2, con un melenón que nada tenía que envidiar al de Mufasa en el Rey León y con algo así como media hora de secador desperdiciada… y con esas pintas me presento yo en el Parlamento, donde, para más datos, te hacen una foto nada más entrar… mira… entre mi cara blanca a lo “niña de la curva” y mis melenas de leona a lo afro… estaba preciosa, vamos! Para colmo, luego te imprimían la foto en blanco y negro para hacerte la autorización… Por suerte para mí, la autorización había que devolverla a la salida… lo que se hace en el Parlamento se queda en el Parlamento, gracias a dios! y digo suerte porque me conozco, y sé que se la habría enseñado a todo el mundo… porque tenía guasita la foto…

Sobra decir, que a cada espejo o cristal que se topaba en mi camino dirigía una mirada con disimulo para comprobar mi estado… a cada minuto peor… por lo que decidí dejar de hacerlo y pasar el resto de la mañana viviendo en la ignorancia (hasta que he llegado a casa, me he ido flechada al espejo y he hecho, con el estropajo este que llevo en la cabeza ahora mismo, lo que buenamente he podido).

La visita en sí al edificio, breve porque nos han metido del tirón en el Pleno justo en el turno de preguntas al Presidente. El funcionamiento normal de este turno de preguntas es: la oposición pregunta el presidente contesta… que, supongo, como siempre se ha convertido en un oposición vs gobierno, gobierno vs oposición… sí se han hecho preguntas y se han dado respuestas, pero ninguna se correspondía con la otra… todo ello con insultos políticamente correctos a lo largo de las intervenciones… con eso de que son parlamentarios y que en el ejercicio de sus funciones pueden decir lo que les salga del alma (ya que lo que digan no tendrá consecuencias jurídicas), aquello es un circo…. en cierto modo me ha decepcionado un poco como ciudadana, pero como espectáculo me ha encantado!

Después del turno de preguntas salimos todos al patio y unos minutos después el Presidente de la JA nos recibía. Muy majete el hombre, pero claro, teniendo en cuenta que había cámaras de fotos y tv dando vueltas por allí, no sabría decir qué era real y qué “vender imagen”…
Tranquilos no estoy ni a favor de unos ni de otros, si llega a ser el de la oposición habría opinado igual…

En resumen… ha sido una experiencia desalentadora a la vez que divertida… un patio de colegio de niños grandes…

Voy a darme un repaso con el peine que ahora tengo clase…

Querida tía Concha: la falda era de mi madre y se la tiré ayer por la ventana porque se la llevaba para el pueblo y no le apetecía subir al piso jeje!

Alberto Fujimori au tribunal de Lima le 30 septembre 2009

25 ans de prison. C’est ce que risque l’ex-chef d’Etat péruvien Alberto Fujimori. Il est accusé de violation des droits de l’homme. La justice examine en appel la condamnation.

C’est un recours en nullité qui a été déposé par Cesar Nakazaki, l’avocat d’Alberto Fujimori. Il s’agit pour le « Chinois » d’éviter une fin de vie en détention. Il s’est cependant dit « sceptique » quant au résultat de ce recours.

En avril, Fujimori avait été condamné à 25 ans d’emprisonnement pour sa responsabilité dans des massacres de civils par des « escadrons de la mort » lors de la répression contre le Sentier Lumineux. Les actions de la guérilla maoïste et de la répression militaire auraient fait 70.000 morts entre 1980 et 2000 d’après Reporters sans frontières. Alberto Fujimori a également été condamné pour les séquestrations par les services secrets d’un journaliste et d’un entrepreneur. Son avocat demande une requalification partielle du chef d’inculpation. Il souhaite que la séquestration agravée soit changée par une séquestration simple, les deux hommes n’ayant pas été torturés. Il espère ainsi obtenir une libération anticipée.

D’après son avocat, l’ex-président ne croit pas à une réduction de la peine. Alors que sa fille, Keïko, envisage de se présenter aux élections de 2011, il est convaincu que l’Etat et la justice sont déterminés à détruire toute forme de fujimorisme.

Les gens qui se prétendent être “bien pensants” disent que le monde ou nous sommes a été créé par Dieu qui est tout bon, tout puissant et partout.
Avant qu’il ait créé le monde, il a tout prévu, la douleur, la misère, la souffrance et le mal qu’il contiendrait, il est donc responsable de tout. Il est inutile d’arguer du fait que la douleur, la peine, la souffrance et le mal dans le monde est dû au péché. Si Dieu savait à l’avance quels seraient les péchés dont l’homme se rendrait coupable, il est donc responsable de toutes les conséquences de ces péchés quand il a décidé de créer l’homme.
Si je suis gay, c’est la volonté de Dieu, je dois l’accepter. Le problème, ce sont les autres qui ne l’acceptent pas. Pourquoi Dieu qui est tout bon l’a-t-il voulu ainsi ? Dieu en créant l’homme et la femme a bien créé des êtres gay, bi et lesbienne, sans oublier les transsexuels. En faisant ça, il savait d’avance que cela engendrerait de la souffrance. Tout est de sa faute. J’ai lu « Dieu a créé l’homme à son image » idée peu reluisante quand on sait ce dont les hommes sont capables. Dieu est il homo, bi ou hétéro?
Si cet être (Dieu) est partout et tout puissant, puisse chaque incident, chaque occurrence, y compris chaque action humaine (et inaction), chaque pensée humaine, et chaque sentiment, rêve et aspiration humains être également son travail. Comment est-il possible de penser à juger des hommes responsables de leurs actes devant un être si tout-puissant?

Il est loin le temps ou je le rendais heureux!  L’ai-je déjà réellement fait? Je veux dire, l’était-il vraiment?… Aujourd’hui, je ne suis plus sûre de rien! Il détruit les beaux souvenirs de notre jeunesse, que ce soit avant, pendant ou après la venue au monde de nos enfants!  J’ai le coeur en miette. Voilà que, maintenant, il désire tout changer de moi. Lorsque je balance derrière moi une chose, il en trouve une autre et ainsi de suite! Il me fait tant de mal, de chagrin, de peine!

Quelques fois, je me rends compte qu’il n’est pas confortable avec certaines décisions qu’il a prises cette année! Malgré tout, ça retombe toujours sur moi! Il a tant fait d’effort pour ne pas aimer quelque chose que j’aimais. Est-ce la première fois ou je n’avais jamais remarqué cela auparavant!?!… On a tous droit à nos goûts mais, ici, c’est autre chose. Ne pas s’intéresser, PAR CHOIX, à ce que l’autre aime, il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, là! Ne pas essayer de rendre l’autre heureux, ici aussi, ça cloche! Plusieurs diront, avec raison, qu’il ne m’aime plus!!!… J’en suis à me poser sincèrement la question! Depuis toutes ses crises, que ce soit son caractère ou ses dépressions, il continuait et continue à dire qu’il m’aime! Pourtant, ce soir, je ne ressens plus cela.

Il ne suit même pas les conseils de ceux qu’il a mis sur notre chemin, pour lui venir en aide ou nous venir en aide!… Il n’était pas capable de me parler…!!!… Tant de prétextes pour ne pas dire ou faire ce qu’il doit! Il consultera un psychologue! Il me le dit comme si c’était un ultimatum!!!… Eh… ça ne va pas!!!… Je n’ai rien contre cela, au contraire!!!… Il pense peut-être qu’elle lui dira que tout vient de moi!!! Cherchez à comprendre! J’aimerais bien en voir un moi aussi! Cette douleur qui  me tenaille face à tout ce qu’il me dit, ce qu’il ne me dit pas, ce qu’il fait et ce qu’il ne fait pas, est insoutenable!
Je suis tannée d’être LE PROBLÈME! Monsieur en a plusieurs dont celui de dire qu’une chose est bien réglée alors qu’elle ne l’est pas. Il la ramène après des mois, des années et moi, je reste bouche bée!

Je souffre! Ici, je peux l’écrire car, si je lui disais, il dirait que je le manipule! J’en n’ai rien à foutre de le manipuler, je désire qu’il soit l’homme qu’il doit être, point! Je veux qu’il soit LUI! C’est ce que je désire pour lui, qu’il soit enfin l’homme qu’il souhaite être autant envers Dieu, nos familles, notre famille, nos frères et soeurs dans le Seigneur, nos amis et, pour finir, avec moi!!!…………………………………

Tout ceci ne sent pas bon! Il y a un vide entre nous et je ne sais plus si je dois encore travailler à rétablir le tout ou si je dois abandonner!…

Une chose est certaine, je ne veux plus être son (sa) “bouc émissaire”, “punching bag”, “prétexte”, “cause”, “excuse”, “défoulloir”, “justification”… donnez-moi le mot que je cherche!!!???… 

J’espère de tout mon coeur qu’il trouve le bonheur, qu’il soit heureux!…

AlgieVab

Aujourd’hui, 18 novembre, je me permets de changer mon mot, simplement en y ajoutant un “SI“!!!…

Si, je ne suis ni une bonne épouse, ni une bonne mère et ni une bonne mamie!!! Que me resterait-il???!!!………….. La réponse est toujours dans mes mots clés, le reflet de mes larmes!!! 

—–

Je ne suis ni une bonne épouse, ni une bonne mère et ni une bonne mamie!!! Qu’est-ce qu’il me reste???!!!………….. La réponse est dans mes mots clés, le reflet de mes larmes!!! 

AlgieVab

On me détruisait… je m’y perdais, complètement !

C’était passionnant, troublant, fort… SI fragile. Et puis rien, moins que rien. J’y ai tout perdu, et tant gagné. J’ai pris du temps,  à me retrouver. Parfois, j’avoue, m’y chercher encore. Je m’étourdis à n’en plus voir clair.

Perdre le Nord, je connais! Je m’arrange même parfois pour perdre le Sud. C’est ce que font la plupart des gens, ils s’accommodent pour moins souffrir. Ça fonctionne, un certain temps. Rien, moins que rien, puisque la vie ne prend rien. Elle nous offre tout. Les circonstances, les rencontres, le hasard… Suffit, une fois de plus, de s’accommoder. De jouer avec la vie comme elle se joue de nous. De faire des circonstances des éléments déclencheurs, des dénouements de grands moments, des rencontres des amitiés, des amours, des ennemis, des amants. De faire du hasard ce qu’il est…

J’ai suivi mes intuitions. J’ai laissé en marge ce qui m’empêchait d’avancer. J’ai tout fait ÉCLATER, bousculer.

La rupture est une sorte de deuil et de naissance à la fois. Le déménagement, aussi. Les deux en même temps : une porte d’entrée et de sortie, une libération!

Je me suis noyée, me suis enfoncée dans les nouveautés, les horaires ridicules, les sorties endiablées, les endroits bondés. Je me suis perdue auprès de gens, si différents de moi. J’y ai trouvé plaisir, à m’oublier. Une fois m’être exténuée à perfection, j’ai tenté, et très bien réussi, à faire revenir vers moi ce qui m’avait détruit! Si bien, j’ai failli tout gâcher. J’ai biaisé ma lâcheté, caressé, embrassé, léché tout ce que j’avais quitté.

RETOUR. CASE DÉPART.

Par la suite, j’ai fait semblant de tomber en amour avec un, peut-être trois, sans même m’en soucier! Moi-même je ne me suis pas crue, comment pouvaient-ils?Et puis j’ai fait une trouvaille, exceptionnelle. Une amie avec un grand A, qui me fait rire si elle rit, pleurer si elle pleure. J’ai aussi eu la chance de naviguer sur les eaux bleues avec des gens formidables… 

Et vous savez? J’ai recommencé à rire. À rire sans faux semblants. Et à sourire. Et il y a même cette étincelle en moi qui me rappelle ce que je vaux, pourquoi je suis ici. Elle me rappelle qu’un début d’année peut être difficile, qu’une personne peut essayer de vous détruire, mais qu’au bout du compte on en sort toujours plus, plus de tout, plus que tout! Que cette année là, de même que toutes les autres, pourraient être…

EVERCHANGING

Pas celui dans le ciel, mais celui que nous avons en dedans.  Celui qui fait de nous qui nous sommes, celui sort quand nous sourions, celui que l’on voit dans nos yeux quand la vie est belle.

Personnellement, mon soleil est revenu, il a chassé les nuages même si parfois il y en a un petit qui passe.  J’ai eu un été très difficile mais tout ça est derrière moi maintenant.

Par contre, quelques amies sont présentement au prise avec des mégas nuages qui semblent les empêcher de pleinement profiter de leur soleil.

Je n’ai qu’un message pour vous: le soleil va finir par ressortir, il suffit d’y croire, mais il s’agit surtout de prendre le temps, à l’ombre des nuages, pour faire un deuil sans se faire brûler par ce soleil.

Votre soleil reviendra !   ;0)

J’en ai marre.
Marre de tout, tout simplement.
Marre d’espérer.
Marre de l’envier, elle.
Marre de penser à lui.
Marre de regretter.
Marre de mes questionner sur tout.
Marre de me douter de lui.
Marre de me rappeller qu’il y a quelques mois, tout allait bien.
Surtout avec lui.
Marre de vouloir tjrs recommencer.
Marre de la regarder, sans pouvoir la toucher.
Marre de rêver.
J’veux juste que ça arrêtes,
Que tout redevienne comme avant.

Pourquoi l’love s’pu comme avant..?
Pourquoi j’suis pas parfaite ?
Pourquoi j’fais des erreurs..
Et pourquoi j’les recommence ?
Pourquoi j’blesses toujours mes proches?
Pourquoi je l’ai laissé partir.. ?
Pourquoi c’lui que j’aime plus que tout.. ?
Pourqoi j’pas capable de l’oublier..?

J’veux juste que ça arrêtes,
Que tout redevienne comme avant.
On était bien, pas vrai ?

Alors que mon univers s’écroulait..

Mercii pour tout.
Tu m’as apporté de la joie
J’étais heureuse à tes côtés
Tu m’as montré une vraie amitiée
Mercii D*

Je suis tellement ravie de t’avoir eu
On a tellement rit ensemble
On s’est tellement amusés ensemble
Toutes les journées, les soirées, les nuits ensemble..
Ça me manque tellement

Les derniers mois à l’école
Ont été les plus merveilleux de toute ma vie
On était toujours ensemble
Comme des frères & soeurs, comme tu disais..
Je me rappelle de tes sourires, de tes câlins, nos rires
Tes baisers sur la joue, dans mon cou, tes mains autour de mes hanches..
Quand tu me chatouillais, me blaguait..
Quand on dormait ensemble, collé..
Quand tu dormais et je te regardais dormir, toute bien
Quand tu m’appellais quand ça allait pas avec elle*
Quand tu m’appellais ”Oneechan”
Quand tu me disais que tu m’adorais
Quand je savais que je pouvais compter sur toi
Et que toi sur moi

Tu m’as apporté un grand soutien
Et moi aussi, sans doute
J’me rappelle quand tu m’appellais, quand tu pleurais dans mes bras..
Quand tu te confiais à moi..
Et dès que tu voyais que je m’apprêtais à pleurer,
Tu me disais que ça allait allé
Que je ne devais pas, que t’étais fort..
Que tu ne voulais pas me voir pleurer.

Tu voulais que je sois meilleure, pas vrai?
Quand tu voyais ces marques
Quand j’ai commencé à sortir avec un mec que je venais de rencontrer dans une soirée
Quand t’as vu ce paquet de cigares
Quand t’as su pour ça*
Et pour plusieurs trucs..
Tu me chicanais.. Que j’devais pas faire ça..
Mais après, tout allait bien..
Pardon pour toutes mes fautes
Pardon de t’avoir déçu de temps en temps
Même si après, tout s’arrangeait et on continuait à être ensemble, heureux

Puis, à la fin, quand je me disputais avec elle*
À cause que je ne désirais que ton bonheur
T’as compris
Que mon amour pour toi devenait plus fort, plus grand
Je te désirais tant.

Puis, soudain..
Pour je ne sais quelle raison,
Tu t’es mis à être froid, distant avec moi
Plus aucune nouvelle de toi, plus rien
Tout s’est écroulé

Pourquoi?
Sans doute par ma faute..
Je t’adorais tellement
C’était une si belle amitié..

Pourquoi ça a dû se terminer ainsi, hein..?
Pardon.
Imusfm D*

*Simple Plan – Time to say Goodbye

La semaine dernière, nous avons continué à écrire avec cette citation de Patrick Chamoiseau “Porter la liberté est la seule charge qui redresse bien le dos.” J’ai proposé d’écrire en partant de là, l’histoire de quelqu’un qui se redresse, d’une liberté trouvée ou retrouvée.

Aujourd’hui, je propose de partir de ces 3 phrases :

“A porter ces amis, nul ne devient bossu” Anonyme

“C’est trop dur à porter la vie des autres lorsqu’on ne peut rien pour eux.” Anne Hébert (1916-1000)

“La peine des autres est légère à porter.” proverbe breton.

Partir de ces 3 phrases pour se souvenir ou imaginer, quelqu’un qui veut aider un ami à porter sa peine; ou bien au contraire, quelqu’un qui refuse.

Partir de ces 2 idées, de l’amitié, et de ce qu’elle permet ou pas de porter ou d’aider.

Quels textes vont sortir aujourd’hui?

Je ne sais pas comment écrire ce qui suit, ce que je ressens, les émotions reliés à ma fibromyalgie!  Je vais donc écrire comme ça me vient!

J’entends les commentaires de mes proches, je vois leur regard, je devine leurs pensées et ça me peine profondément. Ils ne peuvent comprendre la maladie, imaginer à quel point tout ce que je fais demande de l’énergie et, maintenant j’irais jusqu’à dire, du courage!

Me voilà rendu à une autre étape. Maintenant, mes doigts fourmillent lorsque j’écris, que je coupe des légumes pour les repas, que je frotte le comptoir ou tout autre endroit dans la maison à nettoyer.  Ce n’est pas endurable!!!  C’est que ça fait très mal!!!  Même la nuit, en plus de me réveiller à cause de la douleur voilà que, mes bras s’engourdissent et picotent.  C’est impossible de demeurer endormi, de garder la position.  De violentes migraines commencent sans prévenir et cela, à toutes heures de la journée et de la nuit!   Jusqu’où la maladie m’entraînera-t-elle?

Je me réveille fatiguée, mes membres raidis me donnant de la difficulté à me mouvoir.  Plusieurs fois dans la journée, je me sens si lasse et vide d’énergie que je me coucherais, d’ailleurs j’essaie de le faire lorsque c’est possible.  Encore un autre symptôme difficile à comprendre pour ceux qui m’entourent. Non, je ne suis pas lâche mais lasse, c’est là toute la différence!!! Ahhhhhhh!!!…

Mes jambes sont enflées!  Mes genoux le sont en dedans comme à l’extérieur donc, je n’ai pas de mots pour dire à quel point la douleur est intense lorsque je dois m’agenouiller.  Certaines choses à nettoyer, dans la maison, nécessitent qu’on s’agenouille! Pensez simplement à la salle de bain.  Tous les recoins de cette pièce exigent qu’on se penche (mal dans le bas du dos), qu’on s’agenouille.  C’est incroyable!  Je n’aurais jamais pu imaginer qu’une telle maladie s’emparerait de moi ainsi, me plongeant dans la souffrance à toutes heures, voire minutes, de la journée.

J’ai de la difficulté à marcher tellement mes genoux, mes pieds, mes jambes enflées me font souffrir!  Ici, je peux écrire librement, dire ce que je ressens, m’exprimer et crier ma douleur car, aucun de mes proches ne lira ceci. Je ne peux leur reprocher l’incompréhension car, moi-même, je n’aurais jamais pu imaginer que cette maladie soit si puissante face à la douleur!  Je n’aurais pu imaginer cette maladie, POINT!!!… Quelle souffrance, quel douleur et quel peine elle entraîne!

Quand je parle de mes proches, je ne vise pas que les membres de ma famille mais, les amis. Certains connaissent cette dernière et ont une meilleure compréhension des choses, de ce que je vis! Malgré tout, comment leur en vouloir pour quelque chose d’inimaginable?!…  Cette maladie est invisible, ne laisse aucune trace, aucune marque, aucun élément visible! Alors, quand j’ai si mal et que je m’exprime par des lamentations, des grimaces ou des mots, ils ne savent pas de quoi il s’agit!  À chaque fois, je me dis qu’il faut que je garde ça en dedans de moi mais, quelques fois c’est impossible tellement c’est insupportable et d’autres fois c’est simplement que je n’y ai pas pensé.

Oui, j’aimerais, tant qu’à faire, que ma douleur demeure invisible comme celle qui déclenche cette dernière. Mais bon, pour le moment, ça se passe ainsi et je suis si désolée pour eux! Je sais comme ça peut être irritable d’entendre quelqu’un se plaindre.  J’aimerais tant qu’ils comprennent!… … …

Rien de ce que j’ai écrit est un reproche, je ne pointe personne non plus, je crie simplement mon mal intérieur car, psychologiquement, ça nous touche là aussi! Cette incompréhension nous mène dans une solitude remplie de chagrin!

Enfin voilà, je dois m’arrêter ici car, je ne suis plus seule sous mon toit!

Algievab

A. m’a demandé de parler de E.

Voilà… Ça fait longtemps que je pensais à écrire sur lui… seulement, je ne savais pas par où commencer. Il y a tellement à dire… Et je suis là, assise à la cuisine à fixer mon écran. Je ne sais toujours pas par où commencer.

V, à qui je viens de dire que j’ai de la difficulté à trouver les mots pour expliquer la relation entre E et moi, me regarde me verser un verre et me dit…

«Tu te met dans le même état que quand t’es avec lui?»

«… ça peut peut-être m’aider…»

Les mots et les gestes viennent toujours un peu plus naturellement quand on est grisé. En tout cas, ça toujours été mon cas.

Alors… Je crois que le meilleur moyen de décrire un peu ce qu’est E, ce qu’il représente, ce qu’est notre patern… c’est par une anecdote.

Reportons nous en 2006… Argh… Juste à l’écriture de cette date, j’ai les dents qui grincent et les yeux qui lèvent au ciel. 3 ans, presque 4 déjà que ça traîne, que nous continuons à nous voir sans que cela n’apporte rien ni à l’un ni à l’autre.

Octobre 2006

Nous sommes à quelques jours de l’Halloween. Deux amies partent pour un peu plus d’un an en Europe et en Asie afin de réaliser un rêve, partir à sac à dos et découvrir le monde. C’est donc chez une de ces filles que nous nous retrouvons tous afin de souligner leur départ. La fête porte le nom de «Party fantasme». Chacun de nous devons se déguiser en fantasme. Autours de nous, Pom Pom girl, pompier, policier, Lara Croft, Marilyn, femme de ménage, danseuse de French cancan… Bref, tous ce qui peut évoquer des images de fantasmes. C’est mon premier party au sein de ce groupe d’amis. Je suis la petite dernière. Celle qui vient d’arriver et qui doit faire sa place dans ce cercle d’amis très exclusifs, voir peut-être trop exclusif. À ce moment là, je fréquente E. Rien de sérieux encore. On n’en est qu’aux balbutiements de notre «relation». Et bien entendu, nous portons nous aussi un costume. Lui, en Jack Sparrow et moi, en Betty Boop.

Parce que E ne fait rien comme les autres, il a décidé de trouer à deux endroits son pantalon de pirate. Aux fesses, bien entendu et je n’ai nul besoin de vous spécifier qu’il est commando dans son costume. Sur sa fesse droite, il y a un coeur noir. J’en déduis qu’il s’agit d’un tatoo de pirate… La soirée est déjà bien avancée quand sur la terrasse je le rejoints pour lui faire part de mes intentions. Je ressens les effets de l’alcool et lentement, je tangue vers son oreille.

«Tu ne dors pas seul ce soir.»

«… Comment ça?»

«Je m’en viens dormir chez toi.»

Les yeux dans le vague, il me regarde sans rien dire et tire une bouffée de sa cigarette. Je tourne les talons et entre à l’intérieur rejoindre les autres. Je suis sur le pallier de l’escalier qui mène au 2e étage quand plus tard dans la soirée, E se dirige vers moi.

«Tu viens chez moi?»

«J’sais pas… Est-ce que c’est une invitation?»

Me fixant du regard, silencieux il hoche la tête…

«J’ai pas envie de partir tard, j’suis fatiguée.»

«Ok, mais j’ai pas envie de partir tout de suite, si t’es trop fatigué, va te coucher dans un lit et j’irai te réveiller avant qu’on parte chez moi.»

Bien que fatigué, je n’avais aucunement envie d’aller me coucher dans un lit alors que la fête se faisait à l’étage d’en dessous. Il est alors 4h30 du matin quand je vais voir E pour lui dire que j’aimerais que l’on parte.

«… tout de suite?»

«Ben… écoute, si tu veux rester reste. On se reprendra, j’vais aller chez moi.»

«…Non… mais attend. Je vais te donner mes clés. Va te coucher, je vais aller te rejoindre plus tard, dans une ou deux heures.»

Il me laisse là, planter au beau milieu de la pièce, ne me laissant pas le temps de lui répondre, alors qu’il est déjà en train de chercher ses clés dans son manteau.

«… J’ai pas mes clés… Je les ai oublié chez Mr. late (toujours en retard). J’ai dû les laisser dans mes jeans…»

«Bon… ok. Bonne nuit alors. On se reprend.»

«…»

Je suis en train de commencer la tournée des becs quand il me prend par le bras et me dit :

«J’ai une idée.»

C’est jamais bon signe quand E. commence sa phrase par «J’ai une idée»…

«Dans ma cours, il y a un double de clé de ma maison. Tu dois passer par la cours du voisin, c’est mon oncle. Tu vas voir, y’a une fontaine, dans la fontaine, y’a un bol, sous le bol, la clé est là.»

«… hein?… ok… je vais commencer par prendre le taxi, aller chez toi, et j’vais te rappeler parce que j’suis mêlé là…garde ton cell près de toi.»

Le taxi vient de me déposer devant sa porte. Les lumières de la maison sont éteintes, ses parents dorment. Devant, il y a des gnomes de jardins, des pots, des roches… je ne sais plus où regarder…. et du coup, j’me dis… c’est peut-être sous ces affreuses décorations que se cache la clé. J’ai déjà oublié où c’était de toute façon. Et du coup, Betty Boop se retrouve à quatre pattes en train de soulever les roches et les pots… quand soudainement elle se rappelle qu’elle devait rappeler E.

«Bon c’est où là… j’suis devant chez toi.»

«Ok. Passe par la cours du voisin de droite, ma cours est adjacente à la sienne.»

«Oui, mais y’a une façon de se rendre dans ta cours mis à part l’option escalade-de-la-clôture?»

«…non ha! ha! ha !»

«Câliiiiiiice…….»

Bon. Maintenant, prenez une pause. Imaginez-vous une Betty Boop en talons hauts peinant à escalader une clôture alors qu’elle est complètement ivre. Elle tient toujours son téléphone à l’oreille afin de ne pas perdre la communication entre elle et Jack Sparrow. Après tout, c’est lui le pirate et il sait mieux que Betty comment dénicher des trésors cachés.

«Ok… j’suis de l’autre bord de la clôture. Fuck, c’est où? Ah! C’est bon j’ai trouvé. Esti toi, faut que j’taime en sacrament pour faire ça.»

«He! He! He! He! On se voit tantôt. Bisou.»

Bon, c’est bien beau, mais Betty, elle doit ré-escalader la clôture hein… Finalement, après 5 minutes de désastreux efforts, je réussis à franchir l’obstacle et m’écrase de tout mon long sur le gazon. Je suis complètement mouillé par la rosée du matin, il fait froid, mais je suis incapable de me lever tellement mon corps est secoué par le rire. J’ai dû rester étendue là une bonne minute avant de me relever péniblement et me diriger vers l’avant de la maison… Les lumières, qui étaient alors fermées à mon arrivé, son maintenant ouvertes. Le portique est illuminé.

Et à ce moment précis, je me dis… Ok, je me suis déjà rendu trop loin dans mon aventure. C’est pas vrai que j’ai fait tous ses efforts et que je vais me retrouver bredouille à l’avant de la maison pour rappeler un autre taxi qui me ramènera saine et sauve chez moi. Mais en même temps, j’ai tellement pas envie d’entrer! Est-ce que ses parents m’ont vu ? Est-ce qu’ils attendent dans le salon? Il est déjà presque 6h du matin, peut-être est-ce qu’un des deux travaillent ce matin et est en train de déjeuner à la cuisine… Prenant mon courage à deux mains, je décide d’entrer. Lentement, je glisse la clé à l’intérieur de la serrure. J’entend le cliquetis qui m’indique que la porte est débarrée, mais j’hésite à pousser parce que je sais qu’un grincement se fera entendre et que cela fera du bruit.  Seule, j’entre. J’ai laissé ma dignité dans la cours du voisin et mon estime de moi me cherche. La porte du sous-sol qui mène à la chambre de Jack Sparrow donne sur l’entrée alors je me dépêche à disparaître du portique. Glorieuse et soulagée, je descend les escaliers quand soudainement, je me cogne les pieds sur une caisse de bières vides.

«Argh! Criss ! R. peux-tu faire plus de bruits ? Non, mais t’as probablement pas assez réveillé ses parents déjà!»

… Oui, parfois, je me parle.

Jack est arrivé un peu plus tard. J’étais déjà au lit. Ce qui m’a réveillé c’est la voix de sa mère lui demandant, «Mais veux-tu bien me dire ce que t’as sur la fesse?» Le tatoo de pirate… vous vous rappelez? ha! ha!

Cette nuit là, je n’ai pas beaucoup dormi. Tous mes efforts d’escalades et de chasse au trésor avaient portés fruit. Jack sait comment prendre Betty. Bon… restons en là. (Ma mère lit Grenadine quand même…)

Il est près de 11h quand l’alarme de mon cellulaire sonne. J’ai un travail d’équipe à faire. Mon collègue et ami d’Université vient me rejoindre à la maison pour qu’on puisse bosser dessus. Je m’habille et cherche le second bouchon de bière dans lequel j’ai mis mon verre de contact la veille… C’est que je n’étais pas préparé à dormir ailleurs que chez moi, et donc n’ayant aucun étui à verres de contacts j’ai dû prendre les moyens du bord. Hop, solution saline et bouchons de bière! Ark.. quand j’y repense… ha !

Me voilà enfin prête à partir. J’ai mon verre de contact gauche, mes vêtements normaux et mon courage qui aurait préféré rester coucher. En montant les escaliers, j’entend ses parents discuter et m’arrête net devant la porte.

«Je n’ai pas bien dormit. Je me suis faire réveillé… vers 6h du matin…»

Mon cerveau s’embrouille, j’ai dû mal à comprendre la conversation et je suis là à me demander si c’est moi la cause de sa nuit courte.. ishh…

Me trouvant ridicule, planter là derrière la porte du sous-sol, je décide de monter à l’étage. Mon manteau est déjà sur mes épaules et au moment d’ouvrir la porte extérieure (QUI GRINCE!) sa mère qui est plus loin dans la salle à manger se retourne et me regarde.

Je n’ai pu dire qu’un faible et très rauque (voix de lendemain de veille alias j’ai trop bu, pas assez dormi)

«Bonne journée…»

Sur le trottoir. Je marche et me répète mon mantra préféré : T’es-conne-t’es-conne-t’es-conne-t’es-conne-t’es-conne….

Mon sac dans lequel il y a mon déguisement de Betty Boop me paraît soudainement léger… Merde! J’ai oublié mes souliers ! Mais hors de conditions que je retourne là bas, j’appellerai E et il viendra me les porter.

Sur msn, plus tard dans la journée…
- E : Heille ! T’es partit
- R : Oui, je devais allé chez moi Pat s’en vient, on doit faire un travail d’équipe.
- E : Ok
- R : J’suis tellement scrap !
- E : Moi aussi, je retourne me coucher.
- R : Heille peux-tu regarder dans ta chambre en face de ton garde-robe si mes souliers sont là ?
- E : Oui ok…

Et en fin de soirée…. je reçois un appel…

- E : Heille ! J’ai tes souliers sont dans ma cours !
- R :  hahahahahahahahahahahah
- E : T’as dû les échapper hier.
- R : Eh merde…. c’est toi qui les a trouver au moins ?
- E : Ma mère
- R : Oh… Malaise…
- E : Bah non c’est pas grave elle trouve ça drôle.

Voilà. Mes souliers étaient restés étendus sur le gazon aux côtés de ma dignité et de mon estime de moi. Ils ont dû continuer le party toute la nuit… Inutile de vous dire que je n’ai jamais récupéré mes souliers. Et oui, ils sont encore chez ses parents, ils m’attendent dans une boîte.

Hmm. Heute weiß ich nicht so recht was ich schreiben soll.

Ich hab den Abend Gitarre gespielt und mich mit meiner Vermieterin über Gott und die Welt unterhalten. War auch nicht schlecht.

Was machst du so, große weiter Welt?

P.S.: Morgen ist ja schon wieder Donnerstag.

Alex <3