Há uma série de maneiras de descobrir se uma pessoa é chata. Tem uns que no simples ato de abrir a boca já desmonstra todas as características que o tornam incoveniente, é o caso do Hygino (o que acaba o tornando favorito ao pleitear uma vaga para o CQC). Para alguns outros, só conhecendo um pouco mais a fundo pra realmente concluir sobre seu grau de chatice.

Uma das iscas que mais costumo usar para tirar esta conclusão é discutir sobre tv aberta. Se o sujeito tece comentários do tipo “não assisto televisão aberta pois só passa porcaria”, o seu índice de chatice sobe consideravelmente. Se ele ainda o associa ao conceito de Reality Show, proclamando com toda a empáfia pseudo-intelectual frases como “não assisto BBB pois não me traz nada de construtivo” ele entra no seleto hall daquelas pessoas com as quais eu não dividiria um copo de cerveja (e como todo mundo bem sabe, amizade só existe se você compartilha experiências etílicas com o próximo).

Partindo deste pressuposto tomarei a liberdade de mandar tomar no cú aquele que me afrontar com qualquer tipo de comentário que denigra o elenco que pode virar um marco naquilo que entendemos por humor gratuito, vergonha alheia e diversão da melhor espécie na televisão brasileira: 0s 14 escolhidos para a Fazenda 2. Por mais que a Record se contente com a série de vitórias  consecutivas sobre o meia-boca No Limite 4, A Fazenda 1 (apesar de ter revelado o mito Theo Becker) ficou longe de fazer história e aquela sensação de “pô legal mesmo era a Casa dos Artistas” predominou com o fim do programa. Pois bem, Supla, Alexandre Frota, Matheus Carrieri, Marco Mastronelli e cia. limitada podem ter companhia no capítulo Reality Shows dos anais da tv do Brasil, as 14 figuras confirmadas (segundo o site Poltrona) para a Fazenda 2 são:

Para compor elenco:

Maytê Piragibe (mutante gostosa, ex – que provavelmente nunca voltará a ser – global), Tânia Oliveira (ex-panicat que já posou pra Playboy) e André Rocha (um X que provavelmente desempenhará o papel de Miro Teixeira desta edição).

Para fortalecer seu currículo de pseudo-celebridade:

Sheila Mello, o outro Pedroetiago, Adriana Bombom e Ana Paula Bandeirinha

Icógnita:

Vinícus GluGlu

Para fazer história:

Sérgio Mallandro, Vampeta, Stephany do CrossFox, Buchecha (gênio da música brasileira), Max Fivelinha e a maior sacada que algum bispo evangélico teve, depois de cobrar pela fé dos outros, ANDRESSA DO THEO BECKER.

Sem mais, é só começar a contar os dias para a estréia em novembro (torcendo para que o Britto Jr. não apresente mais o programa).

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Seu que a preferência nacional no quesito depilação tem crescido quando o assunto é eliminar todos os pêlos pubianos. Nós dias atuais que homem não prefere ter seu parque de diversão sem grama? Afinal, além de higiênico, é mais delicioso para certas atividades orais. Claro que tudo há exceção, e na depilação também. Há quem prefira um gramadinho no playground.

Que a depilação é uma tortura, todos já sabem, e muitos homens admiram suas mulheres por suportar tal dor. Sim, dói muito!

Mas se você gosta do brinquedo apodado, saiba que nós mulheres também adoramos quando vocês aparam a região púbica.

Não exigimos que entrem na cera, nem que passem à navalha, até porque, sabemos o quanto pêlo encravado pode doer.

Mas fique atento, cuidar do visual a região pubiana garante muita festa.

Assim como a depilação feminina está ligada a higiene, a masculina não podia ser diferente. Afinal, ambas as regiões ficam escondidas e fechadas o dia todo, sem ventilação.

Saiba que a virilha é repleta com glândulas sudoríparas e que não cessam o trabalho em um ambiente abafado. Resultado: forte odor e sensação de melado. Para isto utilize talco após o banho. Você acha que talco serve só para bebês, saiba que ele irá lhe proteger de fungos entre outras bactérias, já que absorve melhor a umidade.

Quer saber outro responsável pelo odor? É o Esmegma, palavra difícil? Mas o significado você conhece. É aquela substancia leitosa que fica entre a glande e o prepúcio. Homens entre 18 e 40 anos estão no ápice da produção de esmegma e para resolver isto basta expor glande a lavar com água e sabão neutro, seque bem e pronto, além de eliminar o odor, você diminui as chances de câncer de pênis (do qual iremos discutir em outra ocasião).

Um pouco de pêlo púbico pode até ser legal, diz que mostra a masculinidade, mas não penso da mesma forma, independente da depilação, não serão os pêlos que dirá quem é ou não homem. Na dúvida passe a tesoura, de uma aparadinha no seu amigo, além de 80% das mulheres preferirem pêlos parados, segundo uma pesquisa feita pela Philips (e você a compreende, já que também gosta de vê-la depiladinha), a depilação fará com que ele pareça maior.

Para os pêlos longos, utilize a tesoura, e para os testículos use um aparador de pêlos.

CUIDADO: nunca, jamais, em hipótese alguma, faça estes procedimentos com pressa. Não queremos machucar o amigão.

Uma dica: se para as mulheres a revista NOVA é uma bíblia, saiba que para os homens a Men’s Health deveria ser leitura obrigatória. Além de ambas falar sobre problemas que enfrentamos, ainda acompanha dicas de saúde e sexual.

Mantenha o habito da leitura, mas não custava nada passar aqui. Tudo que há de melhor dos dois mundos eu dou uma “garimpada” e lhes transmito.

Freak Butterfly.

Urso, preciso da sua ajuda!!! Como solicitar ao meu parceiro sexual que ele corte os seus pêlos pubianos? Ele não é meu namorado, saímos esporadicamente, e não sei se tenho intimidade suficiente para fazer uma solicitação dessas sem que ele se sinta ofendido. Preciso da sua ajuda Urso! Incógnita

Olá leitora Incógnita, se assim me permite chamá-la, ou será que deveria chamar de sua alteza, vossa majestade, magnânima imperatriz…

Como a senhorita percebeu, muita cerimônia enche o saco! Vamos à questão!

O problema dos pêlos pubianos é algo que atormenta uma parcela grande das mulheres. Milhares se perguntam, de forma velada, quase que como se fosse proibido falar no assunto, quais os motivos que levam um homem a não aparar a “grama”.

Muita leitora está, nesse momento, se lembrando de alguma ocasião onde pensou que só faltava encontrar alguma espécie nova de bicho dentro daquela floresta.

O problema é cultural, os homens não aprenderam que podem, ou melhor, devem aparar seus pêlos pubianos. Fica aqui o recado para os leitores que desconhecem a regra! Aparar é preciso!

Por que os homens não fazem disso um hábito? Falta de conhecimento do problema, pode acreditar, mas isso não é ensinado em momento algum. Não é como fazer a barba, cortar as unhas e aparar os pêlos do nariz ou da orelha. E, por que não é?

Resposta simples! Estes exemplos que dei estão ligados ao nosso cotidiano, vemos os resultados desses procedimentos, que aqui, na nossa sociedade, são tidos como higiênicos. Funciona parecido com a depilação das axilas nas mulheres, sua mãe não precisa te falar nada, você sempre soube que deveria se depilar. Em outras culturas o cultivo dos pêlos é aceitável e em algumas é até obrigatório.

As mulheres assumem a depilação pubiana com mais normalidade por estarem mais sujeitas a moda, é praticamente impossível usar um biquíni cavado sem fazer uma “limpeza” na área…

Muitos homens, ao contrário das mulheres, também não fazem a menor questão de serem simpáticos na hora de lembrar as moças que a depilação “venceu”.  As revistas masculinas e a pornografia também serviram como indicadores de moda sexual para as mulheres.

Eu pessoalmente não acho muito natural um homem completamente sem pêlo, acho meio gay, mas isso não quer dizer que o sujeito deva parecer um lobisomem. Se eu fosse mulher acharia muito escroto aquele meliante que tem as costas e o tórax repletos de pêlos, como urso eu já acho…

Para os rapazes que estão lendo e não sabem como fazer a faxina, recomendo a utilização de máquinas elétricas, como aquelas do barbeiro, funcionam bem e não corre o risco de machucar a área. Não arrumei nenhuma empresa em tempo hábil para eu fazer o merchandising escrevendo aqui o nome e o modelo da máquina…

Bom, já expliquei os motivos da não depilação pubiana masculina, agora vamos às formas delicadas de dizer a ele o quão nojento parece:

1. Alugue filmes pornográficos e elogie o “penteado” dos atores. Guarde seus comentários sobre o equipamento em si. Uma boa sugestão é você dizer a ele que aquele “monstro” de meio metro, na verdade, tem 15 centímetros! É apenas um jogo de câmera e uma depilação que dá a aparência avantajada.

2. Envie essa resposta para o email do cidadão. Evite escrever algo incriminador no campo “Assunto”, algo parecido como “Olha que interessante” é bom! “Você não está sozinho no mundo” é ruim!

3. Dê um cortador de cabelo elétrico de presente e ensine ele a utilizá-lo. Por favor, não fique inventando moda e desenhando coisas na região…

4. Diga, na maior cara larga mesmo, que acha legal e moderno o homem que dá uma aparada nos pêlos. Provavelmente ele nem ficará bravo, achará estranho, mas no final, acabará cedendo.

5. Logo após o rala e rola, fale que fica muito mais fácil e prazeroso dar uns beijinhos lá embaixo se tiver menos pêlos…

Espero ter ajudado! Grande beijo do Urso!

Obs. 1: Caros leitores, como vocês puderam perceber, eu estou divulgando a promoção cultural de um dos nossos parceiros, o Clube do Lar. São 100 prêmios para as 100 melhores frases. Ajudem clicando aqui! Leva cerca de 3 minutos para participar!

Obs. 2: Provavelmente rolará um encontro dos leitores na próxima semana, já decidi que farei em meus domínios mesmo, ou seja, no Yamaai. Só a data que fica em aberto, tenho preferência por quinta. Sexta e sábado o restaurante vive lotado e não vamos ter paz.

Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

Leia também:

Flávia Alessandra, 33 anos, foi flagrada sem calcinha quando chegava à festa de aniversário de Reynaldo Gianecchini, neste sábado, no Rio de Janeiro.

A atriz foi fotografada quando chegava ao evento ao lado do marido Otaviano Costa. Usando um vestido preto curto, Flávia se descuidou e mostrou mais do que devia.

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