Andre,

Estou escrevendo este email para a Aná ou o Sandro ler pra você. Pena não ser uma carta como aquelas que recebíamos em Londres. Eu ainda me lembro como é a sua letra de mão, sabia? Sei tantas coisas de você, sei que seu nome não tem acento.
É impossível pensar em qualquer que seja a parte da minha vida sem que você esteja nela. Quando não é do meu lado é nas memórias ou nas histórias que conto pra todo mundo.
Sabe quantas vezes eu já contei aquela do negão rastafari que vivemos em Londres? E a da festa no apartamento dos meus pais com porradinha de sprite e pinga que fomos parar no quarto da Maria? Ah, tem também aquela na casa do Leonel que eu dormi na mesa. Tinha passado 30 horas viajando pra chegar lá no cú da Suíça só pra te encontrar e vocês ficaram a noite inteira falando francês.
Putz, nem vou começar. Como vinte anos podem caber num email? E hoje em dia é assim, né. Tudo por email. Nada de cartas, caixas de correio, envelopes cheios de fotografia. Em menos de um segundo podemos dizer “eu te amo”. Aliás, Andre, eu já disse que te amo? Bom, vou dizer de novo – eu te amo. E, desta vez, é para chegar até você em menos de um segundo.
Dé, meu coração está aí do seu lado como sempre esteve apesar dos últimos anos que ficamos distantes. Eu já estava de malas prontas para te visitar, como você sabe, e elas continuam aqui paradinhas. Sei que vai ficar bom logo e eu não vejo a hora de tomar um café com você e ouvir todas as coisas maravilhosas que tem para me contar. Quero saber do Vincenzo, já fiquei sabendo que ele é uma pessoa especial. Quero conhecer seu apê novo e dar pitacos na decoração. Quero saber de tudo nos mínimos detalhes.
E eu também tenho coisas para contar. Vou falar da minha filha Elisa – talvez este seja o único pedaço de mim que você não saiba de cor.

Com todo amor deste mundo,

Carol

- Londres, 1997

Hoje eu revi o filme do “vento”. O que me fez pensar que existem outros pontos de vista além do meu – o do sapato que me aperta o pé e que deve se sentir bastante pressionado. Do controle remoto da minha TV que não agüenta mais levar porrada por culpa de terceiros, no caso, as pilhas que estão fracas. Do pó que vive viajando e quando consegue relaxar em cima dos móveis é massacrado pela flanela que (coitada) nasceu para lutar contra a sujeira e não sabe por quê. Do jornal que tenta puxar assunto comigo todo dia pela manhã e eu nunca tenho saco de dar atenção. O filme do “vento” é só um comercial. Mas me trouxe um novo ponto de vista – dá sim para fazer propaganda que faz pensar.

Ele: – Cada hora você quer uma coisa.
Ela: – Cada hora você quer uma mulher.
……..
Ele: – Isto está ficando sério demais.
Ela: – Você é mesmo muito engraçado.
……..
Ele: – Nem sempre é você quem está certa.
Ela: – Você tem outra?
…….
Ele: – Não gosto de discutir a relação.
Ela: – Você quer falar sobre isso?

Troquei a foto do header. Aqueles maços de escarola estavam mais pra alface americana. Já basta o mundo achar que tudo que é folha é alface. Aqui a salada é de escarola. A autêntica. A amarga e indigesta. Que, por alguma razão obscura, tem gente que coloca na pizza. Ou refoga. Ou mistura na tigela achando que ninguém vai notar. Não adianta colocar na boca e fazer careta. Ou empurrar pro cantinho do prato. Escarola é pra quem não tem frescura. Que joga um azeite e manda ver.

Depois de perceber que tragédias podem sim acontecer perto da gente, senti uma imensa vontade de viver. Não tinha a menor idéia de como fazer isso e a noite estava gelada, será que não era melhor deixar para amanhã? A vida aconteceu sem que eu tivesse que agendar no celular. Escolhi um vinho olhando a coluna da direita do cardápio e fizemos o brinde em silêncio. A noite foi perfeita. No dia seguinte pude vê-la brilhar no palco pela primeira vez. Foi um encontro diferente de todos os outros. Não falei nada, só ouvimos sua linda voz. No domingo, horas de conversa com bolo de chocolate. Nem tentei me esconder. Ela conseguia me ver através do casaco de lã. Voltei para casa sem medo de nada e com a sensação de vida cumprida. Eu não acreditava mais em livre arbítrio.

Pat,

O amor não é poesia.
O amor é matéria.
É beijo, abraço, preocupação, entrega e retorno.
Se o amor fosse algo etéreo e imensurável, não haveria desencontro, fim ou começo.
Não haveria guerra.
Cada um tem sim uma maneira de amar.
E de cobrar.
E não existe cobrança maior no amor do que dizer “eu te amo”.

“O quanto a gente ama só diz respeito à gente. O que fazemos pela outra pessoa é o que realmente importa.”
(ouvi esta frase num filme americano bem merda, mas o amor é algo tão simples e ordinário, que não precisa de muito raciocínio para conseguir defini-lo)

No mais, queria dizer que está tudo bem. Nada mudou, nem vai mudar.

Com amor,

Carol

Seu gosto ainda não saiu das minhas mãos.
Por isso não consigo parar de roer as unhas.

Todo ser humano sofre de incapacidade crônica. A diferença está entre os que se mostram e os que se escondem atrás de pequenas virtudes. Deus podia ter me dado a graça da ignorância para sofrer menos com a incapacidade. Mas não. Nasci de olhos abertos e com uma lente de aumento pendurada no braço.

Enquanto você aprimorava seu talento de vender o imaginário, eu enfrentava minha dificuldade nata de lidar com a realidade. Isso fez de você uma pessoa preparada para viver os louros. E de mim, alguém que ainda vive aos poucos. Embora próximos, estamos em mundos distantes. Você, no dos almejados. Eu, no dos sobreviventes.”

Chegou com outro não sei
fez mal-me-quer na ferida
nem se lembrou
essa é a minha flor preferida

Criou verdades
nas histórias que contei
zombou de filmes e livros
fez menor o que passei

Tirou sorrisos da conta
cobrou com juros os abraços
as mesmas razões no bolso
amarrou de novo os cadarços

O que restou foi o medo
juras de amor em vão
aquele papel rabiscado
e o senão.

(me arrisquei a fazer um poeminha, assim, só para variar)

Era um corpo de zebra com cabeça de elefante.
Sua silhueta nada tinha a ver com sua fome de vida.
Sua roupa enfeitada com laços não combinava com sua mente cheia de nós.
Estava sempre num labirinto sem saída ou numa piscina sem conseguir respirar.
Seus sonhos eram tão distantes que, mesmo acordada, tinha vontade de despertar.

A zebra-elefante foi um presente da Pat – http://deproposito.tumblr.com

“Você vai carregar água na peneira a vida toda. Você vai encher os vazios com as suas peraltagens e algumas pessoas vão te amar por seus despropósitos.”

- Manoel de Barros

Roubei este trechinho do blog da Sica. Não resisti.

Bom ouvir Amy Winehouse embriagada, melhor ainda ouvir a Miranda ser a Amy pseudo-embriagada e bonita de verdade. Porque uma estrela precisa ser bonita de verdade, precisa deitar no palco e cantar olhando para si mesma enquanto seu charme invade a platéia junto com a voz. E que voz. E que charme. E que noite incrível, ali no camarote sem bebidas na geladeira, mas com o mesmo glamour de um longa-metragem. Uma biografia musical, a minha biografia de uma noite embriagada, pseudo-drogada e feliz de verdade.

“Há vinte seis vidas eu espero você cantar esta música pra mim.
Pena que você nunca conseguiu passar da primeira estrofe.”

A luz se apagou
E eu não consigo mais ficar sozinho aqui
Sem você é tão ruim, não tem sentido, prazer
Não há nada
Por favor,
Não me interpreta mal
Eu não queria nem devia te magoar
O vento vem, o tempo vai
Passa por mim meio assim, meio assim devagar

Vou dormir sentindo
O que a solidão pode fazer
A um ser ferido, por saber que o erro era meu (só meu)
Já passou,
Agora já passou
Mas foi tão triste que eu não quero nem lembrar
Ver você, ter você
E querer mais de nós dois não tem nada demais
E pensar
Você aparecer
Pela janela tão bonita de manhã
Vem pra mim e não vai mais
Me abraça, me abraça, me abraça
Por tudo que for…

- Lobão

Você saiu e não levou nada. Nenhuma história, nenhuma memória, só um passado recente que você mesmo inventou.
Você entrou com o meu total consentimento, revirou o armário, bagunçou a sala, deixou a louça inteira por lavar.
Há tempos eu não ouvia a TV se pronunciar. Agora ela olha para mim, eu olho para ela e, então, nos perguntamos porque você tinha que apertar mais uma vez o botão. O controle estava sem pilha, largado atrás do móvel. Mas, você não se importou, fez tudo que podia para assistir à reprise do nosso amor.
E agora ficamos assim, ouvindo o chiado uma da outra, sons que antes não faziam a menor diferença e que, agora, são fantasmas que me perseguem as 24 horas do dia que estou ligada em você.
Você saiu e não levou nada. Nenhum adeus pendente, nenhuma promessa distante, só uma conclusão definitiva que você mesmo inventou.
Você saiu com o meu total consentimento, revirou minha paz, bagunçou minha vida e deixou a minha felicidade perdida embaixo das almofadas do sofá.

Saiu chutando as pedrinhas. Não tinha para onde ir, mas também não queria ficar. Não havia razão para ficar, não havia razão.
Tudo parecia ter anoitecido, não restara mais nenhuma luzinha interior. Foi bom não ter pego o casaco, o vento frio disfarçava os arrepios da alma.
Um poste lá longe soltava faíscas que iluminavam o caminho. Eram as veias do seu coração que tinham se enroscado nos fios de alta tensão.
Continuou andando sem olhar pra trás. A subida era íngreme e doía os joelhos. Ainda assim, melhor os joelhos.

Sem querer coloquei você na lista das coisas que tinham acabado. Quando cheguei na feira, percebi que eu só precisava mesmo dos tomates.

Foi só dizer que queria ficar para ela abrir a janela. E, por entre os buraquinhos da rede de proteção, viu que a vida podia continuar, com sol, com chuva e com as pessoas que, por ventura, atravessassem a rua.
Um muro pintado de outra cor, árvores mais altas outras podadas, mas a vista era a mesma. A imagem tinha voltado a viver do exato momento que fora fotografada e trazia um novo sentido para as coisas.
Apesar de tudo estar muito claro, sabia que teria de fechar a persiana com o chegar da noite. O que ela mais queria era ter forças para abrir no dia seguinte.

Quantas vezes eu construí e depois, sem mais nem menos, a vida despencou espalhando os tijolinhos pelo chão. Este era meu brinquedo favorito quando criança. Engraçado pensar que montar e derrubar já tenha sido, um dia, uma simples brincadeira.
Dizem que a gente aprende a se frustrar menos com o tempo. Mas, neste exato momento, sinto a mesma sensação daquele primeiro dia quando tudo caiu depois que coloquei o último triângulo vermelho.
Catei tudo e coloquei na caixa de madeira. Vou deixar este brinquedo de lado por um tempo e partir para o quebra-cabeça de mil peças. Melhor entender como tudo se encaixa antes de começar uma nova torre de expectativas.

Ando com um alarme de carro disparado bem no meio do meu peito. E sabe o pior? Meus vizinhos nem se deram conta.

Separei as pastas, empilhei os papéis, não havia nenhum papel que eu quisesse deixar nas pastas. Fui tirando os guardados e, o que era realmente importante, eu não tinha como levar. Procurei algumas palavras para dizer, outras para guardar. As para dizer, estavam lá nos papéis. As para guardar, não cabiam nas pastas. Coloquei o nada no porta-malas do carro e acenei da janela. O tudo escapou.

Enquanto minha sede transbordava, você ficou preso dentro de uma garrafa. A mesma garrafa que me trazia mensagens dizendo que um dia ainda íamos nos encontrar. Você disse que éramos o mesmo copo. Lembrei-me da garganta seca e das lágrimas que salgavam a ferida que nunca cicatrizou. Tentei juntar os cacos. Busquei um pouquinho daquilo que fazia a gente nunca se desgrudar. Fiz um mosaico de mim e de você.

O que fazer com as horas, as que batem no relógio de ponteiro, aquele que funcionava em algum lugar do passado (o filme) ou no bolso do meu avô.
Eu precisava de você naquele segundo, mas você me disse que não tinha tempo para me encontrar. Dormi por muitas horas para, quem sabe, o desespero adiantasse o relógio, (o digital) o que sempre pára e eu nunca consigo ajustar.