To what extent can you forgive the unforgivable? Venice-born Giacomo Casanova was a complex human being, who, like all of us, had some admirable and some not so admirable qualities. Indeed a well-known womanizer, Casanova was also a sentimental, gentle lover of life who took a genuine interest in the (many) women he wooed— so much so that most all remained friends with him, even after the love affair was over.  He was a fascinating adventurer, author, gambler, and connoisseur of life; and much like Italian men of today, he made his women feel like princesses; worthy of every luxury the world had to offer. The trouble was— he couldn’t stay faithful.

Erroneously, people often mention infidelity in the same breath as they mention our Italian heritage. Statistically, however, we are no more or less faithful than any other ethnicity, and most of us do NOT think it’s OK to cheat. While for many couples, infidelity would indicate an irreversible relationship disaster, Italians handle such matters with compassion and understanding. In fact, Italian marriages are more likely to break up over a partner’s lack of culinary skills  (accounting for approximately 30% of Italian divorces), than they are over a partner’s extramarital lust (23%, according to a poll reported by Zoomata.com). Is it that Italians condone infidelity? Mai. But what they do accept, are their partner’s human flaws, including weaknesses and mistakes, which can be forgiven when someone sincerely repents.

Italy will never be a disposable society. Razors are still the kind you refill. Cartridge pens get handed down for generations. Italian couples don’t give one indiscretion the power to dispose of an entire history together. Only when all other options are exhausted does the word divorzio even come to the lips.

The serial monogamy of the American culture is not common practice in Italy. People make mistakes, but deeply believe that the ability to correct those mistakes is a revered part of the human spirit.  In Italy, betrayal does not usually end in divorce.  Even though divorce has been legal since the 1970’s, Italian law still encourages couples to give it their best shot, by ordering a 2-3 year waiting period before the marriage is officially dissolved.

Only after all else fails will Italians concede to mollare, let go. Even then, it is rarely done with hostility, or anger.  Italians try to divorce in the same way they marry—with a reverence for life and respect for their partner.

While I’m not suggesting that you tolerate infidelity in your relationship, I do encourage you to practice compassion towards the imperfect person who loves you; especially when they ask forgiveness for their mistakes. Even the Roman soldiers practiced tolerance, as evidenced in the treatment of their prisoners from different lands. Why? Because a centuries-old culture shaped by the wisdom of experience, has formed a people who believe in human value. Who believe in forgiveness. Who believe in love.  And above all, who believe that everyone deserves another chance. Including ourselves.  Pasqua of course,  is a perfect time for all of us to practice the art of “perdonare”.

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For more great self help listen in or stream in to “The Art of Living Well”, each Monday at 7AM. Great interviews, an Italian -American corner, general self-help strategies and more. www.wnhu.net (streaming) or 88.7FM. This week’s guest will be Stephen Spignesi, author of “The Titanic for Dummies”. Can’t wait!

Non conosco la coppia Roberta Serdoz e Piero Marrazzo, né so quali siano le dinamiche reali e profonde (quali può conoscerle soltanto il lavoro clinico di un attento psicoterapeuta) che costituiscono e strutturano la loro relazione di coppia. Né tanto meno conosco se, quanto e come si stia davvero vivendo da parte loro la dinamica del tradimento e quella del perdono.

Vorrei però trarre spunto dal fatto di cronaca, per ragionare sul senso e sul significato di un perdono troppo precoce, quale quello che molti, più o meno inconsciamente, vorrebbero che Roberta concedesse o negasse subito a Piero. Al di là della prurigine di molti di fronte a un tradimento colto come particolarmente trasgressivo e – soprattutto – al di là del bisogno sommario della folla di chiedere per un tradimento (o per un omicidio) “perdono subito” (come per altri versi usa chiedere “santo subito” o, per altri ancora, “a morte subito”), vorrei un attimo riflettere sul senso – all’interno della coppia e di fronte al tradimento – della esperienza del perdono o del non perdono precoci e sommari. Perché, prima ancora che qualcuno lo chieda, la coppia giunge in fretta al perdono, troppo in fretta, così in fretta?

La mia esperienza clinica di psicoterapeuta mi induce in forte perplessità di fronte a una moglie o a un marito che perdonino un tradimento subito, totalmente, immediatamente o – al contrario – che non perdonino mai, assolutamente mai, inesorabilmente mai, come se “quel” tradimento fosse il male assoluto e inassolvibile. In entrambi i casi di solito significa che quella coppia non si è mai davvero costituita; di solito significa che, sotto la apparenza nobile o indignata del perdono dato o negato in modo tanto sommario, sotto sotto si sta vivendo una di queste due strategie relazionali:

• più o meno inconsciamente si continua la recita di un matrimonio che in realtà non c’è e che a tutti e due serve non ci sia. Allora “concedere il perdono” è la vernice di superficie che cela il permanere della indifferenza; spesso è la variante presentabile della solita dinamica relazionale, che mira a evitare ogni vera intimità, ogni vero coinvolgimento, ogni autentica costituzione del Noi di coppia;
• si manda immediatamente tutto all’aria, senza alcun margine di parola, di dialogo, di confronto, di attesa, di possibile mediazione, come se non si aspettasse altro. Allora le frasi “non posso assolutamente perdonare” o “non posso essere assolutamente perdonato” sono l’alibi, l’occasione per rompere con sdegno altezzoso o con remissività sospetta la vita di coppia.

L’evento del tradimento è esperienza oltremodo complessa all’interno di una coppia, come ho detto altrove in parecchi miei articoli (vedi per esempio i seguenti: Il tradimento è sempre un evento della coppia e nella coppia; C’è tradimento e tradimento; la coppia si fonda non sul tradimento ma sulla possibilità di tradire; la coppia si fonda non sul tradimento ma sulla possibilità di tradire (II commento) ecc. ecc.). Se i due partners non sono personalità adeguatamente evolute (quando uno dei due ha carenze di rilievo, di solito anche l’altro ha nodi problematici non trascurabili, consci o inconsci), allora la relazione di coppia difficilmente si costituisce e si struttura come dinamica simmetrica, cioè equilibrata. È più facile che si costituisca e si strutturi come sbilanciata, con uno dei due che sovrasti o domini o controlli l’altro. Allora, in questo caso, anche la “concessione” o la “impossibilità” del perdono possono essere funzionali allo squlibrio e alla asimmetria della coppia della coppia. Invece che superarli, possono ulteriormente sedimentarli e addirittura legittimarli. Fino alla successiva sempre più misera crisi.

Di solito un perdono dato o rifiutato troppo precocemente è frutto non tanto di una autentica e profonda dinamica di coppia, quanto di un bisogno (da parte sia della vittima che perdona sia del traditore che è perdonato) di percorrere un corto circuito che eviti all’uno, all’altro e al loro essere coppia un autentico processo di elaborazione dei vissuti e della crisi. È come se la coppia, perdonando o rifiutando il perdono troppo in fretta, perdesse o volesse perdere l’occasione di evolvere, di crescere, di amare meglio e di più, magari proprio a partire dall’analisi e dalla elaborazione del tradimento, delle sue modalità dei suoi perché consci e inconsci, dei suoi come e quando.

Di fronte alla esperienza drammatica del tradimento, la coppia dovrebbe – auspicabilmente aiutata dalla mano esperta di uno psicoterapeuta della coppia e della famiglia – affrontare con attenzione e gradualità, step by step, tutte le dolorose e impegnative fasi del lutto:

• la disperazione e l’urlo lacerante dell’anima, che prendono di fronte alla scoperta e/o alla rivelazione del tradimento (non è per nulla trascurabile che il tradimento sia rivelato invece che scoperto o viceversa);
• il bisogno di negare magicamente l’evidenza dei fatti o – più spesso ancora – di continuare a negare questa evidenza;
• la spesso incontenibile rabbia non solo del tradito nei confronti del traditore, ma anche del traditore nei confronti di chi, lasciandosi tradire, non ha visto, non si è accorto, non ha reagito, non ha impedito (di solito raramente viene riconosciuto anche questo secondo versante del tradimento);
• l’impotenza della coppia e nella coppia di fronte al vuoto e al silenzio nel quale improvvisamente si avverte di ritrovarsi e di viversi;
• la depressione di almeno uno dei due di fronte alla presa di coscienza della improvvisa solitudine, della paralisi esistenziale, della caduta delle certezze prima di allora credute o sperate;
• la voglia della ripresa, della comprensione, della evoluzione sulla base di riferimenti più solidi e di identificazion più vere.

Come si vede, il tradimento può essere la preziosa occasione di una costituzione e strutturazione profonda della coppia. Dare o negare troppo in fretta il perdono può essere il modo di tradire questa occasione.

Per-dono è parola di origine latina, formata dalla preposizione per, che significa “attraverso”, e dal sostantivo donum, che significa “dono”. Il tradimento può davvero essere esperienza di perdono, se attraverso di esso la coppia sa riscoprirsi come dono. Non soltanto perché l’uno si dona all’altro, ma anche perché insieme si dona la coppia al mondo e il mondo alla coppia.

Se si intende il perdono nel senso abituale di “concessione” che l’uno concede o nega all’altro, si dimentica che il perdono – lungi dall’essere soltanto un fatto a due – vive sempre come presenza di quel tertium, che è appunto quel dono che la coppia è e può essere per sé stessa e per il mondo e che, secondo la Bibbia (Genesi, 1, 27), è il presenziarsi dell’immagine di Dio e delle relazioni Trinitarie.

Come ho già detto nel mio precedente post (2009/10/28 – Perché la moglie di Marrazzo si comporta così. L’articolo di Giulia Bongiorno sul “Corriere della sera”), non conosco la coppia Roberta Serdoz e Piero Marrazzo, né so quali siano le dinamiche reali e profonde (quali può conoscerle soltanto il lavoro clinico di un attento psicoterapeuta) che costituiscono e strutturano la loro relazione di coppia. Né tanto meno conosco se, quanto e come si stia davvero vivendo da parte loro la dinamica del tradimento e quella del perdono.

Vorrei però trarre spunto dal fatto di cronaca, per ragionare sul senso e sul significato di un perdono troppo precoce, quale quello che molti, più o meno inconsciamente, vorrebbero che Roberta concedesse o negasse subito a Piero. Al di là della prurigine di molti di fronte a un tradimento colto come particolarmente trasgressivo e – soprattutto – al di là del bisogno sommario della folla di chiedere per un tradimento (o per un omicidio) “perdono subito” (come per altri versi usa chiedere “santo subito” o, per altri ancora, “a morte subito”), vorrei un attimo riflettere sul senso – all’interno della coppia e di fronte al tradimento – della esperienza del perdono o del non perdono precoci e sommari. Perché, prima ancora che qualcuno lo chieda, la coppia giunge in fretta al perdono, troppo in fretta, così in fretta?

La mia esperienza clinica di psicoterapeuta mi induce in forte perplessità di fronte a una moglie o a un marito che perdonino un tradimento subito, totalmente, immediatamente o – al contrario – che non perdonino mai, assolutamente mai, inesorabilmente mai, come se “quel” tradimento fosse il male assoluto e inassolvibile. In entrambi i casi di solito significa che quella coppia non si è mai davvero costituita; di solito significa che, sotto la apparenza nobile o indignata del perdono dato o negato in modo tanto sommario, sotto sotto si sta vivendo una di queste due strategie relazionali:

• più o meno inconsciamente si continua la recita di un matrimonio che in realtà non c’è e che a tutti e due serve non ci sia. Allora “concedere il perdono” è la vernice di superficie che cela il permanere della indifferenza; spesso è la variante presentabile della solita dinamica relazionale, che mira a evitare ogni vera intimità, ogni vero coinvolgimento, ogni autentica costituzione del Noi di coppia;
• si manda immediatamente tutto all’aria, senza alcun margine di parola, di dialogo, di confronto, di attesa, di possibile mediazione, come se non si aspettasse altro. Allora le frasi “non posso assolutamente perdonare” o “non posso essere assolutamente perdonato” sono l’alibi, l’occasione per rompere con sdegno altezzoso o con remissività sospetta la vita di coppia.

L’evento del tradimento è esperienza oltremodo complessa all’interno di una coppia, come ho detto altrove in parecchi miei articoli (vedi per esempio i seguenti: Il tradimento è sempre un evento della coppia e nella coppia; C’è tradimento e tradimento; la coppia si fonda non sul tradimento ma sulla possibilità di tradire; la coppia si fonda non sul tradimento ma sulla possibilità di tradire (II commento) ecc. ecc.). Se i due partners non sono personalità adeguatamente evolute (quando uno dei due ha carenze di rilievo, di solito anche l’altro ha nodi problematici non trascurabili, consci o inconsci), allora la relazione di coppia difficilmente si costituisce e si struttura come dinamica simmetrica, cioè equilibrata. È più facile che si costituisca e si strutturi come sbilanciata, con uno dei due che sovrasti o domini o controlli l’altro. Allora, in questo caso, anche la “concessione” o la “impossibilità” del perdono possono essere funzionali allo squlibrio e alla asimmetria della coppia della coppia. Invece che superarli, possono ulteriormente sedimentarli e addirittura legittimarli. Fino alla successiva sempre più misera crisi.

Di solito un perdono dato o rifiutato troppo precocemente è frutto non tanto di una autentica e profonda dinamica di coppia, quanto di un bisogno (da parte sia della vittima che perdona sia del traditore che è perdonato) di percorrere un corto circuito che eviti all’uno, all’altro e al loro essere coppia un autentico processo di elaborazione dei vissuti e della crisi. È come se la coppia, perdonando o rifiutando il perdono troppo in fretta, perdesse o volesse perdere l’occasione di evolvere, di crescere, di amare meglio e di più, magari proprio a partire dall’analisi e dalla elaborazione del tradimento, delle sue modalità dei suoi perché consci e inconsci, dei suoi come e quando.

Di fronte alla esperienza drammatica del tradimento, la coppia dovrebbe – auspicabilmente aiutata dalla mano esperta di uno psicoterapeuta della coppia e della famiglia – affrontare con attenzione e gradualità, step by step, tutte le dolorose e impegnative fasi del lutto:

• la disperazione e l’urlo lacerante dell’anima, che prendono di fronte alla scoperta e/o alla rivelazione del tradimento (non è per nulla trascurabile che il tradimento sia rivelato invece che scoperto o viceversa);
• il bisogno di negare magicamente l’evidenza dei fatti o – più spesso ancora – di continuare a negare questa evidenza;
• la spesso incontenibile rabbia non solo del tradito nei confronti del traditore, ma anche del traditore nei confronti di chi, lasciandosi tradire, non ha visto, non si è accorto, non ha reagito, non ha impedito (di solito raramente viene riconosciuto anche questo secondo versante del tradimento);
• l’impotenza della coppia e nella coppia di fronte al vuoto e al silenzio nel quale improvvisamente si avverte di ritrovarsi e di viversi;
• la depressione di almeno uno dei due di fronte alla presa di coscienza della improvvisa solitudine, della paralisi esistenziale, della caduta delle certezze prima di allora credute o sperate;
• la voglia della ripresa, della comprensione, della evoluzione sulla base di riferimenti più solidi e di identificazion più vere.

Come si vede, il tradimento può essere la preziosa occasione di una costituzione e strutturazione profonda della coppia. Dare o negare troppo in fretta il perdono può essere il modo di tradire questa occasione.

Per-dono è parola di origine latina, formata dalla preposizione per, che significa “attraverso”, e dal sostantivo donum, che significa “dono”. Il tradimento può davvero essere esperienza di perdono, se attraverso di esso la coppia sa riscoprirsi come dono. Non soltanto perché l’uno si dona all’altro, ma anche perché insieme si dona la coppia al mondo e il mondo alla coppia.

Se si intende il perdono nel senso abituale di “concessione” che l’uno concede o nega all’altro, si dimentica che il perdono – lungi dall’essere soltanto un fatto a due – vive sempre come presenza di quel tertium, che è appunto quel dono che la coppia è e può essere per sé stessa e per il mondo e che, secondo la Bibbia (Genesi, 1, 27), è il presenziarsi dell’immagine di Dio e delle relazioni Trinitarie.

Leggo questo articolo su La Stampa.it

Arrossire è un “trucco inconscio”per essere perdonati.

Vero. E’ anche così.

Ma soprattutto, per le ragazzine, è un dolce trucco per farsi amare.

Che belle quelle guancine rosse, con gli occhi abbassati.

Troppo belle.

.

invitiamo a rivedere la puntata.

scuse e baci dallo staff di meddleTv.

se fosse possibile perdonare gli altri con la stessa facilità con la quale perdoniamo noi stessi…

Una pizza come un gelato fa miracoli. Forse perché rilassa.

Quest’anno ho imparato una grande lezione, ho imparato ad accettare gli altri, a voler bene, e ad essere meno stressato e senza ansie se le cose che succedono non vanno come penso dovrebbero = a vivere nel mondo (almeno un po’ di più).

La mia storia è strana, non sto ad annoiarvi, però una cosa: non rinunciate ai vostri amici per delle cazzate che magari in giorni pesanti vi possono sembrare gocce che fanno traboccare il vostro vaso, non lo fate, prendete tempo, cercate di capire i veri motivi, siate chiari con gli altri e con voi stessi ma non allontanate nessuno, se io gli avessi veramente capiti non avrei allontanato un mio amico, ma questa è vita, tutto capita: la rabbia è generata dallo stress, dal non star bene in un determinato contesto o con se stessi…La gelosia è peggio. Poi è vero c’è gente stronza, ma forse un po’ tutti lo siamo, ci rispecchiamo gli uni sugli altri?

Forse dopo una lite le persone non cambieranno, forse non capiranno i vostri motivi, e lì che entra il famoso detto: “Sii superiore”, dopo tutto la vita è troppo breve per odiare diceva un tizio in American History X

Lo sapete odio questo genere di frasi, dette per convenienza o per quieto vivere, solo chi la capisce a fondo potrà vivere con armonia questa vita, perché come scritto e riscritto tutto cambia, tutto varia, tutto muta e sarebbe brutto trovarsi alla fine della salita con un rimorso, con un conto in sospeso. Certo, certe volte non capiamo il significato di conto in sospeso e ci facciamo altri problemi (come quando inseguo una ragazza), ma di certo perdonare e meglio che altro. Non trovate?

E forse nel mio caso, perdonare vuol dire perdonare un po’ me stesso. Perché ho avuto fretta, ho avuto fretta di star bene subito, di levarmi qualche peso, senza forse pensare troppo, senza calma, spinto solo da stati d’animo transitori, ma i miei ragionamenti sarebbero spuntati solo qualche mese dopo…

Che dire? Anzi che scrivere? E se fosse meglio ascoltare una canzone:

anche il migliore alcune volte cade
anche le parole sbagliate
sembrano avere una rima
al di là del dubbio che riempie la mia mente
io in qualche modo ti ho trovato
e sono entrato in collisione

Collide dei Howie Day

A fine articolo direte che c’entra la calma, il rilassarsi?

Se uno vive così, con i propri spazi, non annoiandosi, felice di esserci, semplicemente non sarà geloso, non odierà e sarà molto più buono nelle sue scelte che si riveleranno sempre buone scelte, scelte che getteranno i semi e che daranno frutti, col tempo. Il mondo va avanti anche senza i nostri spintoni.

Mangio solo pane e cattiveria ormai
E non un buon motivo per esserne fiero.
Cammino da solo e non mi volto mai
Non posso perdere
Disposto a sbagliare solo per crescere, non soccombere.
Ci vuole calma e sangue freddo, calma yeah
Ci vuole calma e sangue freddo, oh yo yo oh yo yo
Ci vuole calma e sangue freddo, calma yeah
Ci vuole calma e sangue freddo, oh yo yo oh yo yo

Calma e sangue freddo di Luca Carboni

per fortuna in questo lunedì fatto di troppe frasi iniziate con un “E’ tardi”, sono riuscito a fare la cosa più importante, chiedere scusa col cuore ad un compagno e ristabilire un rapporto normale, anzi migliore! Essere umili porta solo vantaggi…esserlo col cuore, porta ad essere sereni, perchè le cose si fanno senza sforzi.