poi qualcuno mi spiegherà com’è che funziona la testa di merda degli uomini, prima o poi.
cioè
in generale magari è complicato capirla
ma sul sesso almeno mi pareva fosse piuttosto chiaro
diobono se ti voglio scopare sarà chiaro
invece forse no.

qualche numero di bicchieri
e erbetta felice
e bong non ricordo quando o se, con il rum che manco il capitan jack sparrow
fantastico
e
wow cioè che figata di vita
come
un viaggio che entra nella terra e nello stesso tempo galleggia
una cosa fantastica che però poi tu vorresti andasse avanti solo che poi non funziona sempre troppo bene. so che forse se la gente sapesse leggermi nella testa sarebbe tutto più semplice,, o forse se seguissi il consiglio di antonietta tutto funzionerebbe da dio.
però figata il fatto che davide approvi.

dopo sta festa figa domani passerò settanta ore a pulire, 20 minuti di goduria a farmi la pasta con il resto dello spezzatino (sempre che ne resti, spero che non l’abbiate finito, stronzi, o subirete la mia ira. e poi cercherò da qualche parte una bottiglia di vino non aperto da dare ai vicini. poverini, ad avere della vita vicina si saranno preoccupati. bussavano per farci uscire o per cercare di entrare? non so.

comunque c’è da dire che questo gruppo è qualcosa di fantastico
proprio
cazzo
che fortuna capitarci dentro
incredibile
pbravi tutti

minchia che delirio

La procedura di Omologazione si avvia con l’inotro della pratica al Ministro Spagnlo e si conlude conl’iscrizione all’Albo Italiano.

“La strada per l’ottenimento del titolo d’avvocato in Spagna con la possibilità poi di conseguire il medesimo titolo professionale anche in Italia, è conosciuta comunemente dai futuri avvocati italiani come la “via spagnola“. Il processo si basa sull’omologazione in Spagna del titolo di laurea in giurisprudenza ottenuto in Italia e termina con l’iscrizione all’albo degli avvocati italiano per aver così accesso all’esercizio della professione forense in Italia”.

L’intero processo richiede in media 10/14 mesi.

L’ Omologazione ti permette di rendere il tuo titolo di laurea Italiano valido e spendibile all’estero.

 Una volta che il Tuo titolo di laurea sarà stato Omologato in Spagna potrai decidere si spenderlo in molteplici modi: per esempio potrai iscriverti all’Ordine degli Avvocati Spagnoli senza dover sostenere nessun praticantato o esame, oppure prendere l’abilitazione all’insegnamento.

Mi amate e io vi amo miei cari lettori. Da oggi sono su facebook e potete parlare con Me. Basta andare qui e Io vi dispenserò le mie perle!

Un’amica mi ha fatto conoscere questi versi che vi riporto,  scritti nel Talmud, uno dei testi sacri dell’ebraismo, che ho trovato subito molto poetici e belli….

Anche oggi, nell’epoca dell’emancipazione, dove tutto sembra ormai acquisito, conquistato, risaputo, trovo che questi versi siano molto attuali e penso che forse bisognerebbe ripeterseli di più e più spesso……

Eccolo:

“…state molto attenti a far piangere una donna,

che poi Dio conta le sue lacrime!

La donna è uscita dalla costola dell’uomo,

non dai piedi perché dovesse essere pestata,

né dalla testa per essere superiore,

ma dal fianco per essere uguale….

un pò più in basso del braccio per essere protetta

e dal lato del cuore per essere Amata ….”

L’OMOLOGAZIONE inizia con l’inoltro della domanda scritta inviata al Ministerio de Educacion y Ciencia de Madrid.

Tale domanda deve essere corredata da una serie di documenti tradotti in spagnolo e dal pagamento di una apposita tassa.

Il Ministerio avvia la procedura amministrativa che si conclude con l’emanazione di un provvedimento denominato “RESOLUCION DEFINITIVA”, con la quale si possono iniziare a sostenere gli esami.

Sportmediaset.it, un sito di sport leggermente di parte, spesso si è lasciato andare a ingiustificati elogi del Milan di Berlusconi. Questa volta l’ha fatta fuori dal vaso. Io sno interista, lo ammetto, quindi non sono un osservatore imparziale, però scrivere che Ronaldinho, praticamente un giocatore finito, sia anche attualmente meglio di Kakà, uno dei migliori giocatori del mondo, è pura follia. Eppure è successo. Ecco il link dell’articolo: http://mauriziomoscablog.sportmediaset.it/wpmu/2009/10/20/sissignori-ronie-batte-kaka/#more-141 ; ovviamente il tutto non è altro che un invito a tifare il Milan nella partita contro il Real Madrid, di mercoledì 21 Ottobre 2009. Ovviamente l’articolo è molto discutibile e sfido chiunque a dire che Ronaldinho è meglio di Kakà: sfido il Milan stesso e gli autori dell’articolo a preferire  un Ronaldinho a un Kakà. Non mi sembra, però, il caso di mettermi qui a confutare tale articolo in una sterile polemica, quindi la mia risposta si limiterà alla sola pubblicazione di un commento postato da un lettore all’articolo stesso:

“da paolo il 20 Ott 2009 | Replica

Non credo serva aggiungere nient’altro.

Vorrei che mi stupissi, vita.

Fino al 31 Ottobre 2011 in Spagna non esiste un sistema di accesso controllato alla professione di Avvocato.

Per cui un laureato in giurisprudenza appena conseguita la laurea può iscriversi presso un collegio degli avvocati spagnoli e cominciare ad esercitare la professione.

Per poterlo fare a sua volta il laureato italiano deve farsi Omologare la propria laurea.

Quindi l’Abogado “italiano” torna in Italia e usufruendo della normativa sugli “avvocati stabiliti” chiede di essere iscritto alla sezione speciale dell’albo degli Avvocati come, Avvocato Stabilito.

E’ tornato il traduttore. Dopo mesi di silenzio, torna a far parlare di sé questa fantasmagorica rubrica il cui unico fine è…il cui scopo precipuo è…la cui finalità principale è…Non lo so. Comunque, una finalità ce l’ha, ne sono sicuro: oscura, ignota, imperscrutabile, ma pur sempre una finalità. Oggi prenderemo in esame uno dei successi dell’estate: “She Wolf” di Shakira. In realtà non ho la più pallida idea di quali siano i successi dell’estate, però ho visto il video di questa canzone e ne sono rimasto piacevolmente colpito: belle scenografie, bell’ambientazione, incantevole trama. E’ interessante, soprattutto, la scena in cui lei, Shakira, è in gabbia, con una tutina aderentissima e dorata, dimenandosi come una forsennata mentre mima almeno 17 diverse posizioni del kamasutra. Sostanzialmente: meglio dei porni. Il commento di Lorenzo sulla suddetta cantante è stato: “Shakira io ti xxxxxxxx xxxxxx xxxxxxxx xxxxxxx. E poi xxxxxx xxxx xxxx xxxxxx!“. Luca, il superdotato più famoso di Pisa, ha risposto così a una mia domanda sulla canzone: “Guarda, io ho visto due volte la canzone su Mtv, ma se ti dovessi dire che ho ascoltato una sola nota della melodia, direi una cazzata“. Insomma, come avrete capito, i successo della canzone si basa principalmente sul testo. E perciò mi sembra il caso di tradurlo in italiano (è la letteratura che me lo chiede):

She Wolf

Lei lupo

S.O.S. she’s in disguise
S.O.S. she’s in disguise
There’s a she wolf in disguise
Coming out, coming out, coming out

S.O.S. lei è in travestimento
S.O.S. lei è in travestimento
C’è un lei lupo in travestimento
Che esce, che esce, che esce

A domesticated girl that’s all you ask of me
Darling it is no joke, this is lycanthropy
The moon’s awake now with eyes wide open
My body’s craving, so feed the hungry

Una ragazza addomesticata che mi chiediate tutto a me
Tesoro non è uno scherzo, questa è licantropia
La luna ora è sveglia con occhi grandi aperti
Il mio corpo ha bisogno, quindi alimenta l’affamato

I’ve been devoting myself to you Monday to Monday and Friday to Friday
Not getting enough retribution or decent incentives to keep me at it
I’m starting to feel just a little abused like a coffee machine in an office
So I’m gonna go somewhere cozy to get me a lover
And tell you all about it

Mi sto dedicando a voi da lunedì a lunedì e da venerdì a venerdì
Non prendendo sufficiente retribuzione o incentivi decenti per continuare
Mi sto iniziando a sentire giusto un cincignino sfruttata, come una macchinetta del caffè in ufficio
E sto andando da qualche parte per farmi un amante
E poi raccontartelo

There’s a she wolf in your closet
Open up and set her free
There’s a she wolf in your closet
Let it out so it can breathe

C’è un lei lupo nell’armadio
Aprilo e libera lei
C’è un lei lupo nell’armadio
Lasciala cosicchè respiri

Sitting across a bar, staring right at her prey
It’s going well so far, she’s gonna get her way
Nocturnal creatures are not so prudent
The moon’s my teacher, and I’m her student

Seduta attraverso un bar, fissante la sua preda
Lei sta andando bene, sta per prendere la sua strada
Le creature notturne non sono così prudenti
La luna è il suo insegnante e lei la sua studente

To locate the single men, I got on me a special radar
And the fire department hotline in case I get in trouble later
Not looking for cute little divos or rich city guys that just want to enjoy
But having a very good time and behave very bad in the arms of a boy

Per allocare gli uomini soli, mi sono preso un radar speciale
E la linea calda dei vigili del fuoco nel caso abbia dei problemi dopo
Non cercando piccoli dici carini o ricchi ragazzi dei città che si vogliano unire
Ma divertendomi e comportandomi davvero male nelle tra le braccia di un ragazzo

There’s a she wolf in the closet
Open up and set her free
There’s a she wolf in your closet
Let it out so it can breathe

C’è un lei lupo nell’armadio
Aprilo e libera lei
C’è un lei lupo nell’armadio
Lasciala cosicchè respiri

S.O.S. she’s in disguise
S.O.S. she’s in disguise
There’s a she wolf in disguise
Coming out, coming out, coming out

S.O.S. lei è in travestimento
S.O.S. lei è in travestimento
C’è un lei lupo in travestimento
Che esce, che esce, che esce

C’è poco da dire su questa brutta vicenda. Come si evince chiaramente dal testo, questa è una brutta storia di sfruttamento tra le mura domestiche, con annessa repressione sessuale. La povera protagonista si lamenta di lavorare 2 giorni a settimana (lunedì e venerdì), come governante probabilmente, ma non viene adeguatamente retribuita, e allora è incazzata come un lupo mannaro, giustamente. E per ripicca minaccia il datore di lavoro (che probabilmente la sfrutta anche sessualmente, ndr) di andare nel bar più vicino e farsi il primo che trova. Non contenta, poi, si compra addirittura un giornale di annunci (radar) per trovare uomini soli, che probabilmente deruberà per racimolare i soldi che non riesce a guadagnare col suo lavoro. Eh, la crisi c’è dappertutto. Speriamo che Shakira ci faccia sapere poi se questa è una storia autobiografica e se, magari, questa governante sia riuscita a farsi corrispondere i soldi per le sue prestazioni. Comunque strano: a vedere il video, non mi pareva che la canzone parlasse dei diritti dei lavoratori.

Nessun commento da fare su questo video: non ce n’è bisogno. L’importante è ricordarsi sempre: “Per qualsiasi necessità, un panetto da 2 chili di cocaina è riposto sotto il vostro sedile”.

A nove mesi dal suo insediamento alla Casa Bianca, il presidente Obama ha già raggiunto importanti obiettivi sia in politica interna sia in politica estera. Come non citare dunque l’importante trattato di riduzione degli arsenali nucleari firmato con l’ambiziosa Russia di Putin e Dmitrij Medvedev; la chiusura del carcere di Guantanamo e la netta presa di posizione verso la CIA; il duro lavoro svolto col suo team di giovani economisti ed accademici per far fronte alla disgrazia del tracollo economico patito negli USA; l’elaborazione di un progetto di riforma della sanità con l’importante collaborazione della vice-presidente Clinton… Eppure anche Obama ha dei limiti, ha dei rimpianti, come molti di noi ha un passato poco felice, ha dovuto affrontare problemi di grandi dimensioni, ha sofferto anche lui le pene dell’amore. Ma Obama è una figura politica rivoluzionaria e predilige il rapporto diretto con gli elettori. Non è un rapporto di stampo populista…è un rapporto di fiducia, amicizia e confidenza…

Ecco dunque Mr. Obama che si confida col suo amato popolo americano.

Si mostra ufficialmente il nuovo simbolo internazionale degli Atei:

Simbolo Atei

Come avrete notato, questo simbolo altro non è che quello di “Cani non ammessi“, che di solito si vede affisso sulle entrate dei negozi. Come mai questa immagine è stato scelta (da me e Lorenzo) come nuovo simbolo degli atei? Beh, il ragionamento è elementare e si basa su un semplice sillogismo. Chi volesse conoscere nel dettaglio questo sillogismo, contatti direttamente la redazione di Theciuffi. Un aiutino? Vi posso solo dire che il tutto è basato sulla frequente battuta pronunciata da Lorenzo alla vista di un cane: “Bah, o che ci fa Gesù?“. Meditate, gente, meditate.

Giorno di Ferragosto 2009, ore 22.30. Giacomo, Lorenzo, Matteo e Pierre-Aldo passeggiano tranquillamente sul lungomare di Marina di Cecina (LI), del tutto inconsapevoli di ciò che uno dei quattro avrebbe fatto di lì a poco. A metà, circa, della passeggiata, un’incauta P.R., tra l’altro la più brutta mai vista in vita mia, si avvicina a Lorenzo, chiedendo innocentemente: “Ragazzi, cosa fate stasera?“.

Lorenzo, dopo averla squadrata da capo a piedi, con atteggiamento di disprezzo, la fissa negli occhi e le risponde, come se niente fosse: “Un cazzo“.

La P.R., per nulla sorpresa dalla poco educata risposta, continua nel suo lavoro proponendo: “Perchè non venite al Tinì (ndr:discoteca di Cecina)?“.

In quel momento il tempo si blocca, e la P.R., Giacomo, Matteo e Pierre-Aldo si fermano in attesa della risposta di Lorenzo. Nessuno poteva prevedere cosa il giovane Storai avrebbe risposto, ma nell’aria si era avvertito il sentore di una puttanata in arrivo, anticipata solamente dall’”un cazzo” della prima risposta di Lore.

Fatto sta che Lorenzo, alla nuova domanda della P.R. extralarge del Tinì, prende la parola e pronuncia una frase che sarebbe diventata il simbolo dell’Estate 2009 a Marina di Cecina e che né i suoi tre amici, né la P.R. potranno più dimenticare. Lorenzo Storai, valido studente di Studi Internazionali all’Università di Firenze, così risponde alla domanda: “No, unn’hai capito allora. A NOI LA FIA UN CI GARBA!“.

Non ci sono commenti da fare: uno dei momenti più belli della mia vita. Nessuno in realtà ha capito bene perchè Lore abbia risposto così alla proposta della P.R.: forse perchè la P.R. era un cesso, forse perchè le discoteche non gli piacciono, forse perchè si era rotto il cazzo delle P.R. che ti raccattano per strada, o forse, più semplicemente,  perchè davvero non gli piace la fia. Nessuno potrà dirci questo. Ma in fondo, chi se ne frega. L’importante è aver collezionato una nuova figura di merda, da ricordare quando saremo vecchi e rincoglioniti.

Lorenzo in una delle sue espressioni più intelligenti

E’ dispensato da qualunque tipo di prova attitudinale l’Avvocato Stabilito che per almeno 3 anni, a decorrere dalla data di iscrizione nella sezione speciale dell’albo degli avvocati, abbia esercitato in Italia, in modo effettivo e regolare, la professione con il titolo professionale di origine.

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno perciò decidemmo di sposarci. I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
C’era solo una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei: era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.

Un giorno, l’amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, che non poteva più nasconderli e che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, voleva fare l’amore con me per una volta sola, prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua amica. Cosa potevo dire?! Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: “Andrò in camera e, se lo desideri, entra e sarò tua”. Ammirai il suo meraviglioso fondoschiena come si muoveva al salire le scale.

Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po… poi mi girai e andai alla porta d’ingresso apri e uscii, andai verso la mia macchina e vidi la mia fidanzata con lacrime agli occhi che mi disse: “sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo!”.

MORALE:

Lascia sempre i preservativi in macchina!

segnalato da cimut

81 Things You Didn’t Know About Me Until You Read This:

1. What Colour Is Your Toothbrush?
grey and green (it’s fugly)

2. Name One Person That Made You Smile Today?
Marcello

3. What Were You Doing At 8 Am This Morning?
Dreaming about Godric (true blood) being a sexy psych

4. What Were You Doing 45 Minutes Ago?
ironing the wrong clothes

5. What is your favourite candy?
chupa chups

6. Have You Ever Been To A Strip Club?
no, but i’d love to

7. What’s the last thing you said out loud?
“el cariño que te tengo no te lo puedo negar”

8. What Is The Best Ice Cream Flavour?
hazelnut, definitely

9. What Was The Last Thing You Had To Drink?
water! quite surprisingly

10. What Is The Longest You Have Gone Without Sleeping?
probably 24 hours during a trip to vancouver

11. Have You Ever Made a Promise You’d Die to Keep
nope

13. The Last Sporting Event You Watched?
can’t remember, probably the European football championship last year…

14. What Is Your Favourite Flavour Of Popcorn
popcorn with honey *_*

15. Who Is The Last Person You Sent A Message On Facebook?
Paolo Sanna (still don’t know who he is)

16. Ever go camping?
Love to! I went a few times when I was a kid, in Sardinia, and several times with my friends on the mountains…

17. Do You Take Vitamins Daily?
nope

18. Do You Go To Church Every Sunday?
Never been

21. Do You Drink Your Soda With A Straw?
I don’t drink soda, but straw is mandatory with vodka, for example, or absinthe.

22. What Did Your Last Text Message say?
“stasera ci sbattiamo gli sguardi in piazza?”

24. Where Is Your Dad?
probably at work or driving around

25. Look To Your Left, What Do you see?
my purses, my library, my posters, my curtains

26. What Colour Is Your Watch?
haven’t got one since third grade

28. What did you do yesterday?
slept most of the day, read books with my sister, got out to eat a kebab with my mom, watched true blood

29. Do You Go In At A Fast Food Place Or Just Hit The Drive Thru?
I don’t fo to fast foods anymore.

30. What Is Your Favourite Number?
3 or 5

31. Who’s The Last Person You Talked To On The Phone?
I think my mum

32. Any Plans Today?
maybe go to the swimmingpool, maybe go to the film festival, maybe take a stroll with somebody

34. Biggest Annoyance In Your Life Right now?
not being able to partecipate at the film festival this year

35. Last Song Listened To?
Her Eyes Are Underneath The Ground – Antony and the Johnsons

36. Can You Say The Alphabet Backwards?
not really

37. How many songs are on your mp3 player right now?
not many (can’t count because the ipod’s screen is broken)

38. Favourite Pair Of Shoes You Wear All The Time?
black adidas

39. Are You Jealous Of Anyone?
a ton of people

40. Is Anyone Jealous Of You?
the same ton of people, probably

41. Do You Love Anyone?
peut-être

43. What Do You Usually Do During The Day?
sleep till 1 pm, go to work, work, return home at maybe 2 am, sleep.

40. Do You Hate Anyone That You Know Right Now?
i don’t usually hate, i’d rather be really upset at someone

45. Do You Use The Word ‘hello’ Daily?
not in English, no

46. Something you love to do, but don’t have time to?
so many things right now…. like go on holiday, go to concerts, go to milan to visit my friends, etc.

47. Do You Like Cats?
love ‘em!

48. Have You Ever Been To Six Flags?
nope

49. How Did You Get Your Worst Scar?
i had some glasses in one hand and a waiter came smashing into me – wound ensues

50. Last big talk?
with one of my collegues the other night

51. Last Cd Played?
it’s been a while since I played a real cd

52. Last Bubble Bath?
… october 2008?

54. Last Meal?
lunch 20 minutes ago

55. Have You Ever Dated Someone Twice?
nope

57. Have You Ever Fallen In Love?
I think so, twice

58. Have You Ever Lost Someone?
grandparents count?

59. Have You Ever Slept Until 1pm?
certainly! see # 43

60. Have You Met A Famous Person?
yes several times

61. List Five People You Can Tell Pretty Much Anything To?
Sheila, Crystal, Chantal, Gatto, Fiammetta

62. List Three Favourite Colours/shades:
red, blue, black

63. Laughed Until You Cried?
plenty of times

64. Went Behind Your Parents Back?
went where?

65. Who Posted This Before You?
Someone on FB

66. Opinion on Gay Marriage?
JUST DO IT GOD LOVES YOU

67. Lower the drinking age?
no, 18 is right i think

68. What’s your favourite flavour of doughnut?
doughnuts have flavours too? not much of a doughnut eater

69. Who Are The Best Huggers That You Know?
my Milan friends

70. Do You Believe In Love At First Sight?
not really

71. Is There Something You Want To Tell Someone?
many things to many people

73. Would You Kiss Someone On Your Top Friends?
who’s on my top friends? probably yes thou, I kiss a lot of people

74. How many kids do you want?
0, thank you very much

75. Do You Want To Change Your Name?
the three i have really kick ass

76. Last Time You Saw Your Father?
two or three weeks ago i guess

77. What Time Did You Wake Up Today?
9.30

78. How Old Are You?
21

79. What Were You Doing At Midnight Last Night?
sleeping! (that’s what I do in my free days)

80. What Is Your Favourite Thing In Your Room?
my klimt, my lord of the rings book, my camera

81. Where is your best friend(s)?
home, I think

82. Does it annoy you that words are Interchangeably Starting with capitals and Not in this meme?
LOL, no!

Altra perla di saggezza di Matteo. Questa volta il nostro esperto si è cimentato nell’interpretazione dell’esultanza di Samuel Eto’o, dopo il gol dell’1-0 nella scorsa finale di Champions League. Alcuni hanno interpretato il suo gesto di toccarsi l’avambraccio come un simbolo di “orgoglio nero“, il colore della sua pelle; altri hanno interpretato questo gesto come un sottile “gesto dell’ombrello” verso i tifosi del Manchester che lo stavano fischiando. Ecco l’interpretazione di mio fratello, la migliore, ovviamente:

“Secondo me, Eto’o, quando si toccava l’avambraccio dopo il gol, non voleva lanciare un messaggio di orgoglio etnico: voleva solo far sapere al Mondo di avere una fava tra le gambe che è grossa quanto il suo braccio“.

Inattacabile, direi…

Eto'o Esulta

Breve ma simpatico dialogo tra fratelli:

Matteo: “C’ho una fava, maremma bona, è un braccio!”

Giacomo: “Seee, dai Matteo! Ma che vuoi averci! Ce l’avrai come tutti!”

M.: “Ma che dici? C’ho una potenza sessuale io, Dio Gristo, le potrei disintegrare le donne!“

G.: “Certo, come no. Fai il grosso, poi, come minimo, sei impotente!”

M.: “Oh, ma t’ho mai trombato? No! E allora come fai a dirlo?”