Ma femme conduisait seule sans les enfants. Elle reçoit un appel téléphonique de la puéricultrice. Ma femme décroche et lui dit que je suis entrain de conduire, rappelez-moi dans cinq minutes. Ma femme s’arrête et attend un quart d’heure.

La puéricultrice n’a pas rappelé, ma femme démarre et part, quelques minutes après (environ une demi heure après le premier appel), la puéricultrice appelle à nouveau. Ma femme lui dit que j’ai attendu, vous ne m’avez appelé  là j’ai encore repris le volant.

Cette scène figure parmi les preuves avancées dans notre dossier pour prouver que  nos enfants sont en danger.

Notre site est en construction, merci de revenir nous voir dans quelques semaines!

In urma cu 2 zile conventia de mic trafic la frontiera a fost semnata si de guvernul Vlad Filat, incepand cu a 30 zi de pe data de 18 Noiembrie, va intra practic in vigoare.

Deoarece in presa sunt prea putine informatii puse la dispozitia publicului despre aceasta conventie, venim cu propria noastra campanie pentru a ii ajuta pe toti cei interesati sa afle informatii detaliate si mai corecte privind obtinerea permisului de mic trafic la frontiera, care va permite sa intrati pe teritoriul Romaniei in raza a 30 Km ( maxim 50 km dupa caz) de la frontiera.

Numele campaniei noastre:

Fii informat – Permisul de mic trafic la frontiera  -> veti putea gasi la aceasta pagina atasat in original conventia impreuna cu anexele unde sunt precizate ce localitati din Moldova si Romania sunt mentionate!

In ajutorul dvoastra,vom deschide o pagina dedicata acestui subiect unde veti putea sa puneti intrebari, postati probleme sau dileme, si vom incerca cu ajutorul partenerilor nostri sa va ajutam.

Consideram ca este esential ca cetatenii din Moldova si Romania sa cunoasca in mod corect si complet informatii despre obtinerea permisului si beneficiile acestuia.

In decurs de maxim 24 de ore de la acest articol , vom deschide oficial pagina dedicata cu informatii cat mai complete despre permis , ce va contine:

• actele necesare obtinerii permisului
• conditiile si eligibilitatea
• localitatile si zona in care va incadrati
• drepturile, si obligatiile dvoastra conform conventiei
• sanctiunile incalcarii regulii de 30 – 50 Km
• beneficiile obtinerii permisului
• activitatile comercial – economice admise
• alte intrebari / probleme pe care le veti putea adresa

Va vom oferi din nou, link-ul de download al conventiei in original:

Conventia de mic trafic la frontiera

Eram cu colegul meu, Andrei, treceam strada pe trecerea de pietoni, cel de pe banda stângă opreşte să trecem strada, iar un Bmw X5 trece fără să se uite că trec oameni de pe celălalt trotuar. Eu m-am oprit la fel şi colegul iar Bmw-ul era să dea peste ceilalţi trecatori. Vă daţi seama ce dobitoci au luat permisul. Sunt băieţi de 20-23 de ani de bani gata care au părinţi bogătani care merg cu viteză mare dându-se şmecheri care se cred ”Regii şoselelor”. Sunt nişte inconştienţi că pot ajunge la inchisoare dacă dau peste oameni care trec pe trecerea de pietoni. Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul.

Cine sint ei?

Multi probabil, sint aceia direct interesati , ca-si sustin pozitia lor- aia e !

Dar ceilalti?

Orbi!? Nu vad haul in care a cazut Romania?  Nu va pasa? Doar e viata noastra, a tuturor!! Ripa in care Basescu a bagat Romania!?  Nu-l vad cum sapa o prapastie acum?  Un hau, mai larg ,mai adinc in care Romania o sa cada.. si de unde el nu intentioneaza sa o scoata, ca nu-i treaba lui !  Asa a zis . Si chiar daca este, NU E IN STARE, NU E CAPABIL sa poata sa redreseze o tara.  Ce-i asa de greu de vazut ca nu se pricepe la cirmuit?

 O sa spele puntea cu noi.. 

 bat-o  focul de clatineala

Oi te rog, nu suspina..  ca -vine rau de mare.. 

*Reformarea statului roman* zice Basescu!!?  

 Permisul de marinar cu care Basescu poate sa circule in toata lumea , asta e ce ne flutura el sub ochi? Cu asta se faleste?

Cit de ingust e Basescu. Om mic, nu pricepe ca-i nepriceput. Te perplexeaza, nu iti vine sa crezi ca e realitate cine ne conduce! Lozinci ieftine, am facut ,am dres..o sa facem ,o sa dregem.. Comunist mascat in democrat, autoritar mascat in liberal, vulgar mascat in umorist, sexist mascat in tolerant, rasist mascat in pluralist!! Asta-i Basescu pe care unii inca il vor. DE CE FRATILOR, DE CE?

Après un compliment sur mes « su-bli-mes jambes m’selle » (« tu veux voir mes vergetures mon pote ?) j’ai décidé de mener une étude statistique aux résultats (fortement) futiles mais (intensément) intéressants. J’ai nommé cette étude : « Porter une jupe ou l’étrange pouvoir magique d’un bout de tissu ».  Parce que oui, qui aurait pu croire, au nom de la sacro-sainte naïveté que porter une jupe faciliterai étrangement la traversée d’un passage piéton ? Alors bien sûr, vous aurez toutes remarqué qu’assez étrangement des gambettes à l’air faisaient ralentir une voiture beaucoup plus facilement qu’un cédez le passage sans visibilité. Mais avouez que comme toutes filles candides qui se respectent, vous aussi vous pensez que ce n’est pas pour vos jambes parfaitement dessinées que Monsieur (tiens c’est bizarre,un homme…) s’arrête pour vous laissez passer mais parce que le dit Monsieur précédemment cité est étonnamment respectueux du code de la route et de la priorité absolue donnée aux piétons, pauvres petites choses fragiles et vulnérables.
J’ouvre donc mon étude un dimanche après-midi à 3emeagecity avec comme arme de la mort qui tue…une jupe. Noire la jupe. Et comme allié mon cavalier king charles. Roux et puant à tendance aérophagique.
3 millions de gouttes de pluie et 27 pas plus tard :  « oooooh un PASSAGE PIETON ». Un tout beau, tout neuf, tout blanc, tout brillant mais non, je ne reviendrais pas sur la nuit d’insomnies que m’a fait vivre le renouvellement de cette chaussée. Je ne serai ni aigrie ni exédée, je serai foooorte. Revenons en donc à nos clous. Après une première joie fervente après l’arrivée au passage piéton, un cri d’extase arriva très rapidement à la vue d’une 207 filant en troisième vers la route sixtyyyyy-siiiiiix (quoi ?). Un passage piéton et une voiture : Oh grand Dieu de la route, merci de faire si bien les choses. Je m’avance donc sur le devant du trottoir, prête à traverser ce passage piéton avec la distinction et la classe d’Audrey Hepburn : je fais ressortir mes épaules et redresse mon dos, je tourne la tête afin de créer un sublime mouvement de cheveux et m’apprete à transformer mes yeux en appel au désir. Mais une maman débordée par trois petites choses criardes sur la banquette arrière n’est pas réellement réceptive aux appels au désir. Et encore moins aux abbatis en collant. C’est un fait. La voiture passe donc sans me laisser passer, triple shit. Et me voilà repartie pour attendre une nouvelle voiture.
Me croyant investie d’une mission divine, je reste donc bien sagement devant mon passage clouté. J’ai tout de même le temps de chanter trois fois « mon petit lapin à bien du chagrin » avant de voir apparaître une grosse voiture grise. Comme vous l’aurez remarqué ma connaissance des modèles de voiture s’arrête donc aux 207. La voiture ralentit et alors que je m’engage, l’affriolant jeune homme ayant son fessier sur le siège conducteur décide de me dégainer son plus beau sourire. Bingo ! La troisième voiture quant à elle a été livré avec le gros lourd de service qui s’est cru obligé de baisser sa fenêtre afin de me gratifier d’un ô combien glorieux…sifflement. Le suivant m’a offert un autre sourire avec ce coup ci quelques dents en moins mais ne faisons pas nos filles difficiles. Un amoureux sans incisive a surement des avantages. Encore inconnu certes, mais qui doivent exister (…)                                                        Après vingt minutes dans le froid et sous la pluie et Aristote (le cavalier King Charles pour celles et ceux qui suivent) ayant définitivement vider sa vessie, je décide de rentrer.
Résultats de l’étude : 11 voitures sur 14 m’ont laissé traverser. Bref, vous l’aurez compris, au nom de la féminité ET de la sécurité routière, portez une jupe.

Doublez vos points

Via mon oncle Claude

Cet après-midi à l’auto-école :

La secrétaire : Olala ! Mais vous avez 15 min de retard, il faudra arriver à l’heure la prochaine fois !

Moi : …

Dans ma tête ça faisait plutôt : Alors déjà, techniquement, je n’avais que 5min de retard (grâce à mon bus de merde), les autres 10 min, je les ai passé à attendre que vous ayez fini de discuter le bout de gras avec l’autre fille qui était là avant moi. ENSUITE, ça sert à quoi que je me fasse chier à prendre des putains de RDV si le premier péquenaud qui passe peut me prendre ma place sans problème ? Hein ? HEIN ??? CONNASSE !!!

Et donc j’ai dû repartir parce qu’il y avait plus de place sur les ordis.

Faich’.

Demain 1er novembre c’est jour d’élection municipale à Gatineau.  Chers citoyens et citoyennes de Gatineau c’est là l’occasion de vous exprimer par votre vote.

Votre vote est important en fait dites-vous ceci: que c’est  votre vote municipal qui a le plus d’importance entre celui au fédéral, au provincial et au municipal.

Taxes municipales, cueillette des ordures, cueillette du bac de recyclage, aménagement urbain, déneigement des rues et des trottoirs, nettoyages des rues, délivrement des permis pour les commerces, entretien des parcs et des voies routières, police municipale, etc… Il ne fait aucun doute que c’est l’administration municipale qui a le plus d’influence sur votre quotidien.

Donc, allez voter en grand nombre !  Si vous ne le faites pas à mon avis vous n’aurez aucun droit de vous plaindre des actions municipales pour les quatres prochaines années.

Demain 1er novembre c’est jour d’élection municipale à Québec.  Chers québécois et québécoises c’est là l’occasion de vous exprimer par votre vote.

Votre vote est important en fait dites-vous ceci: que c’est  votre vote municipal qui a le plus d’importance entre celui au fédéral, au provincial et au municipal.

Taxes municipales, cueillette des ordures, cueillette du bac de recyclage, aménagement urbain, déneigement des rues et des trottoirs, nettoyages des rues, délivrement des permis pour les commerces, entretien des parcs et des voies routières, police municipale, etc… Il ne fait aucun doute que c’est l’administration municipale qui a le plus d’influence sur votre quotidien.

Donc, allez voter en grand nombre !  Si vous ne le faites pas à mon avis vous n’aurez aucun droit de vous plaindre des actions municipales pour les quatres prochaines années.

Vous l’avez lu dans les journaux récemment, à Québec cette élection est capitale.  Voulez-vous vraiment que la Ville de Québec dépense 50 millions pour un nouveau Colisée et qu’elle en quémande 350 autres aux autres paliers de gouvernement ?  400 millions investis dans un nouveau Colisée est-ce vraiment là la priorité des citoyennes et citoyens de la Ville de Québec ?

Cine nu îndrăzneşte să creadă, nu va reuşi.

De ce sunt convinsă că sunt mai sus? Pentru că îndrăznesc să cred în mine.

Mi s-a pus o întrebare. Mai precis ce aş schimba la mine. Probabil că răspunsul aşteptat era o enumerare. Dar dacă eu nu am puterea să cred în mine, poate altcineva?
Suntem ceea ce credem că suntem. Nici mai mult nici mai puţin.
Vreau să schimb situaţii, vreau să schimb stări de fapt, vreau să schimb lucruri care nu se mai pot schimba. Dar nu vreau să mă schimb eu. Pentru că există un singur lucru în care sunt constantă.
Sunt constantă în convingeri, sunt constantă în a fi eu ceea ce sunt.

De ce pot să privesc atât de sus?
Văd mai sus decât e limita de vedere.
Văd chiar şi ce este mai sus decât e permis să se vadă.
Nu am ochelari, nu am deficienţe de vedere, şi dacă aş fi incapabilă să văd mi-aş închipui că văd şi tot aş vedea.
Mănânc morcovi. Mulţi morcovi. Cruzi, întregi, fierţi, în ciorbă.
Sunt atât de atentă încât dacă mă concentrez pot să dau mai mult decât am.
Cred în ceea ce e atât de sus.
Cred că eu fac tot ce am.
Cred în lumea mea.
Sunt mai sus pentru că pot să fiu mai sus.
Sunt mai sus pentru că pentru mine există mai sus.

Totul e să nu uit să cred. Şi cum pot uita, când ţelul meu e să nu uit, iar convingerea mea e că nu am uitat?

Ce există e pentru mine. Şi ce trebuie să fie va fi.

Ozzy Osbourne, fostul solist al trupei Black Sabbath, a obţinut permisul de conducere din a 19-a tentativă, avertizându-şi apropiaţii că după mai multe decenii în care a luat lecţii de şoferie, nu intenţionează să rămână doar un şofer de duminică, informează thesun.co.uk.

În vârstă de 60 de ani, rockerul britanic a declarat, pe un ton foarte bucuros, imediat după obţinerea permisului de conducere: “Pentru prima oară în viaţa mea mi se permite în mod legal să conduc – de acum trebuie să aveţi grijă!”. Totodată, el a mărturisit că dependenţa de alcool l-a ţinut atât de mulţi ani departe de volan.

Ozzy Osbourne a mărturisit că i s-a permis să dea examenul de conducere doar după ce a demonstrat că şi-a învins dependenţa de alcool.

“Dacă aş fi dat testul în urmă cu câţiva ani, cei de aici m-ar fi văzut şi mi-ar fi spus: «Nu, domnule Osbourne! Reveniţi în altă zi. Nu voi urca în maşină cu dumneavoastră!» Pe atunci mergeam în jurul clădirii cu o sticlă de vodcă în buzunar”, a mărturisit muzicianul britanic.

În urmă cu şase ani, el a fost foarte aproape să moară, după ce a încercat să îşi demonstreze talentul la condusul unui ATV, însă a pierdut controlul vehiculului, a căzut şi a intrat în comă, fracturându-şi gâtul, clavicula şi şase coaste.

Ozzy, supranumit “Prinţul Întunericului”, a declarat că este extrem de bucuros pentru obţinerea acestui permis. Întrebată de jurnaliştii britanici dacă va apela la soţul ei să o plimbe cu maşina, Sharon, în vârstă de 56 de ani, a răspuns după un moment de ezitare: “Da. Acum că soţului meu i s-a permis oficial să conducă, voi putea urca în aceeaşi maşină cu el”.

Sursa: jurnalul.ro

Depois de um longo tempo procurando família, vem a parte mais esperada do processo: a documentação. Quando a família dá o “ok” e diz que vamos começar a juntar a papelada, ficamos todas felizes… Eu lembro até hoje do dia em que a minha host falou “Let’s start the paperwork!”. Nossa, isso foi muito bom!

Mas aí começa a correria… e que correria! Lembrando que isso depende de país pra país, e na Bélgica, de região pra região. Vou dar uma idéia pra vocês do que eu precisei. Eu estou indo pra uma cidade na região do Flandres, essa cidade fica a 30min de Bruxelas.  Eu tive ums sorte danada, não precisei traduzir nenhum documento, a host se informou no Ministério lá, e eles disseram que não precisava traduzir, que se não entendessem eles mesmo traduziriam.

O que eu precisei enviar pra Bélgica (Obs.: Moro em Salvador):

• Histórico escolar original, com firma reconhecida em cartório de todas as assinaturas,  legalizado pelo MRE em Brasília e legalização do consulado de Salvador;
• Antecendentes criminais com firma reconhecida e legalizado no consulado de Salvador (não precisa legalizar no MRE, eu legalizei só por legalizar mesmo);
• 3 vias do contrato assinadas por mim;
• 3 fotos 3×4;

• Atestado médico emitido pelo médico credenciado do consulado. Não precisa reconhecer firma nesse caso, apenas legalizar no consulado.

A host deu entrada no dia 11/09, e até hoje está uma enrolação danada. Primeiro pediram um outro documento dela, isso atrasou em 1 semana o meu processo. Depois pediram mais um documento, que foi entregue errado pela Companhia do seguro de saúde, aí foram mais 2 semanas de atraso. E a minha Paciência?!?

Só Deus sabe quando essa Permis de Travail fica pronta. Enquanto isso tenho que esperar. Agora a pouco a minha host disse que o meu quarto está quase pronto, só falta terminar o chão do banheiro, pintar algumas coisas e colocar os móveis. Só isso pra me animar! Ah, acabei de receber outro e-mail dela, vou ler agora!

Ca-y-est, mes parents m’ont inscrite de force à l’auto-école.

Ô joie.

Il faut savoir que j’ai 22 ans et toujours aucun permis dans mon portefeuille, même pas un p’tit BSR.

C’est terrible, je le sais bien. J’essuie des centaines de hués à chaque fois que je mets le pied dehors.

Sérieusement, si je n’ai pas passé mon permis voiture plus tôt, c’est qu’il y a plusieurs bonnes raisons :

1. J’habite à 15min en bus du centre ville. J’ai donc cinq lignes de bus qui passent plus ou moins vers chez moi.

2. Comme dit précedemment, j’habite vers le centre ville et c’est pas cool de s’y garer. La plupart du temps, il faut payer le parking.

3. Je suis à la recherche d’un emploi. Donc pauvre. Donc non, je n’ai pas les moyens de me payer une voiture. Ni un scooter. Ni même des baskets pour le moment. Ni une assurance, par conséquent. Ni l’essence pour remplir le ventre de la bête. Ni les réparations si jamais je la casse.

4. Comme je doute devenir millionaire d’un coup d’un seul, ma première voiture sera sans doute une petite merde bien pourrave qui me mettra la honte. Alors que mon rêve c’est plutôt une Mini (ancienne ou nouvelle), voir une Fiat 500, voir une Viper. Mais là c’est milliardaire qu’il faudrait que je sois.

5. Ca pollue.

6. C’est bruyant.

7. C’est dangereux. Ca fait 22 ans que je suis piétonne et que je prie pour ma vie à chaque fois que je traverse une rue. Ou pas. Les trottoires sont tout aussi dangereux. Et j’imagine bien qu’une fois à l’intérieur de la voiture je flipperais bien aussi.

8. Ca prend de la place. Il me faudra une place de parking.

9. Il faut la bichonner pour qu’elle ne vous fasse pas le coup de la panne.

10. J’ai déjà essayé de conduire démarrer une voiture. Et croyez-moi, c’était pas joli joli à voir. Déjà j’ai eu le pied un peu lourd sur l’accélérateur. Entendez par là que j’ai failli nous tuer ma mère et moi, et que la voiture à fait un bond d’un mètre en avant sans que je pige pourquoi. Tout ça devant deux beaufs en train de…polir (?) leurs caisses sur le parking pas loin de nous. Y’en aura au moins deux qui se seront bien marrés. Depuis ce jour-là, j’ai réalisé que conduire c’était pas mon trip et que ma mère était un très mauvais professeur.

 11. Le permis coûte (très) cher. Enfin vu que mes parents se sont décidés à payer, je laisse couler.

12. Ceux qui ont créé le code de la route doivent être les mêmes qui adoptent les lois pour la justice française :

“Tiens Gérard, si on mettait les traits des lignes de dissuasion à 1,33m les unes des autres ?”

“Salut Robert. Mais pourquoi 1,33 ??”

“Bah je sais pas, ça m’est venu comme ça hier. une révélation mystique. J’étais un peu bourré à cause du punch je crois.”

“Ahahaha ! T’es un marrant Robert. Allez tu sais quoi ? C’est d’accord ! Pis on le mettra dans le code que les p’tits jeunes ont à apprendre par coeur, ça les fera bien chier.”

“Je suis sûr qu’il y ‘en a plein qui vont se demander : ‘Mais pourquoi 1,33m ???’ Ouarf ouarf ouarf !!”

“AHAHA, les cons !”

Les seuls avantages que je vois sont :

1. Pouvoir rentrer seule le soir, sans que mes potes aient à me ramener, parce que les bus ne passent plus après minuit. Ce qui est bien la loose quand tu es djeuns et que tu veux faire la fête jusqu’au bout de la nuit.

2. Pouvoir aller au boulot, si le boulot en question est un peu loin. Et qu’il y a pas de bus pour y aller.

3. Pouvoir écraser des mémés, des caniches et des bébés.

Et j’ai beau me creuser la tête, j’en vois pas d’autres. Peut-être être à l’abri de la neige et de la pluie ? Mais c’est un abri temporaire, faut bien en sortir un jour de la voiture.

La prochaine fois je vous parlerais de mon inscription et de ma conduite sur simulateur où je me suis faite klaxonner par une voiture virtuelle parce que j’allais trop lentement…

Bien à vous,

Une Mademoiselle blasée.

Povestea asta începe acu’ o lună. M-am dus până în Tm, să-i duc la T. banii pt biletele de la meciul cu Stuttgart (ăla din deplasare). La întoarcere, în torontal, mă trage un poliţai pe dreapta. Control de rutină. Fiind convins că am uitat dovada acasă, îi spun omului că am permisul suspendat şi dovada nu e la mine. După calculele mele, eram în ultima zi de valabilitate a dovezii. Îi dau asigurarea, chitanţa de la rovinietă şi talonul. Ei bine, în talon se afla şi dovada. Se uită pe ea şi-mi zice:

- Asta-i expirată. Ieri a expirat.

- Nu se poate. Azi e ultima zi, după calculele mele.

- Greşiţi. Azi suntem în 24. Ieri a fost 23.

Scot telefonul şi mă uit. Dap. Avea dreptate. Eram în 24.

- Vă rog să mă urmaţi la maşină. Încuiaţi-vă autoturismul.

Încui şi merg cu el la maşina lor şi direcţia la rutieră. Acolo dau cu subsemnatul, mi se arată un proces verbal pe care iarăşi să-l semnez dacă e corect. Aici am o portiţă de scăpare: în loc de Şimon Mircea Viorel, era trecut Şimon Mircea Vasile. Din ce ştiu eu despre legile din ţara noastră, dacă procesul verbal este completat greşit, devine nul. Mi se cere numărul de telefon, pt a fi sunat de către procuror, pt a mă prezenta la poliţie, să mi se comunice decizia. Îl întreb pe poliţist:

- Oare mă mai lasă să dau din nou de permis? Ăsta ştiu că va fi anulat…

- Totul ţine de procuror. Poate să vă revoce dreptul de a mai deţine permis de conducere, sau poate să vă ierte şi să scăpaţi cu un avertisment. Oricum, veţi fi sunat să veniţi la domnul procuror să vă comunice decizia şi veţi primi şi o decizie oficială prin poştă.

Şi aştept telefonul ăla. Trece ziua respectivă, mai trece una, plec la Stuttgart la meci, revin şi tot aştept… Nu mi-a venit nimic până acum. S-a împlinit sorocu’. Luna de suspendare a permisului a expirat. Mâine, dis de dimineaţă, merg la rutieră să-mi cer permisul înapoi. Din moment ce nu m-a căutat nimeni, mă gândesc că nu mi-a fost anulat permisul.

Am vreo şansă să plec cu permisul în mână de acolo?

Et tu vas passer ce qui te reste de pognon pour acheter une voiture d’occasion…

De toutes façons, avec la taxe carbone, t’auras plus de quoi mettre de l’essence

(english summary at the end)

Prima dată am dorit să fac şcoala de şofer acum trei ani, undeva în septembrie 2006. După aproape trei ani am încercat din nou, folosind altă tactică.

Prima dată, în 2006, am sunat dinainte şi i-am spus doamnei de la cabinet că sunt discromat, am mers la cabinet, m-a testat, şi pentru certitudine am fost trimis la Policlinca CFR. Acolo domnul Marius Cristian Nistor m-a declarat inapt şofer, cu un bizar verdict “discromatopsie totală” (orice ar însemna pentru el asta, practic eu am deutanomalie medie, nu sunt daltonist).

De data aceasta am mers pregătit cu un set de înterbări războinice pe care să le scot în caz de nevoie. Mi-am spus însă că mă voi prezenta natural, fără să spun dinainte nimic, să las testarea să meargă ca la orice altă persoană. Examinarea medicală a început desigur cu planşele, o carte veche diferită de ce am pus eu pe acest blog. Sunt şi cifre, şi litere, uneori câte două pe o pagină. Cu greu, mai singur, mai ajutat, am distins o bună parte din ele.

În timpul acesta am pus trei întrebări pertinente durerilor noastre, cu testarea eliminatorie.

Prima dată am întrebat dacă e obligatorie testarea cu planşele Ishihara pentru a fi apt pentru condus. Răspuns a venit, cu mare certitudine, da, sigur că este necesar.

Apoi, printre alte vorbe, am dorit să ştiu unde scrie că testarea este necesară, ba chiar eliminatorie. Mi s-a spus că undeva trebuie să scrie.

A treia întrebare a fost nedumerirea mea privind faptul că unii medici dau apt la discromaţi iar alţii nu. Mi s-a spus că probabil legea e deajuns de flexibilă încât să permită ambele interpretări.

Sumarizând:

• testarea cu planşele Ishihara e obligatorie
• undeva trebuie să se specifice acest lucru
• legea e flexibilă încât unii pot da apt iar alţii nu

Fără să mai insist, bucuros oarecum că am scăpat cu atât, am trecut şi prin următoarele faze ale examinării medicale şi am ieşit pe uşă cu un apt pe fişa medicală. Totul în aproximativ 15 minute. Vă puteţi imagina ce descumpănit/mirat/perplex am rămas, având în vedere că pentru dreptul de a conduce (nu doar eu, ci orice discromat) am ajuns şi la Comisia de Petiţii a Parlamentului European de la Bruxelles.

Parafrazând un verset din Scriptură, putem spune că în România verdictul de apt nu atârnă nici de ordine, nici de legi, ci de medicii care le interpretează.

Aşadar, discromatul este apt pentru permis amator, A şi B.

Pentru demersul meu însă acest amănunt nu este unul esenţial, pentru că totuşi cei mai mulţi medici nu sunt la fel de flexibili ca cei la care am ajuns eu. Mai mult, e nevoie de introducerea testării copiilor cu planşele Ishihara în primele clase, pentru a se putea orienta în carieră, e nevoie de îmbunătăţirea semnalizării rutiere etc.

Aşa că blogul şi omul discromat nu se opresc aici.

Să ne vedem (cu) bine!

In september I went to be tested again medically for gettind my driver’s licence. This time I said nothing of my colorblindness, and I did not mention my petition, nothing from what I did in this three years since I got the “unfit for driving”. This time the doctor was helpful and said that they give a pass for amateur driving licences. As I suspected long ago, and others before me, there is nothing clear in the Romanian law that require a doctor to test eliminatory with the Ishihara plates. So it is not that much a matter of changing the law but of clarifying it. A health department clarification would do it, I think. I’ll strive for this, I think, in the near future.

Ca y est, je l’ai enfin ce permis. J’avais essayé tout seul de convertir mon permis Français en permis Indien, puis le service d’aide aux expatriés m’avait proposé en Juin de m’aider, mais cela n’avait rien donné.
Entre temps, j’avais essayé de trouver une auto-école qui puisse me faire passer le permis Indien. Sans succès, elles me disaient toutes que, n’étant pas Indiens, je ne pouvais pas passer le permis ici ! J’avais beau leur dire que je connaissais des Français qui avaient le permis Indien, rien à faire, leur réponse restait négative. Jusqu’au jour où j’ai enfin trouvé LA bonne auto-école, qui m’a dit : Pas de problème, apportez moi ces documents et je vous emmène à la préfecture pour les formalités administratives. Les documents réunis, je revenais quelques jours plus tard, nous remplissions quelques formulaires, puis partions avec 3 autres “jeunes conducteurs” Indiens au RTO (Regional Transportation Office) : nouvelle photo d’identité, prise de l’empreinte du pouce gauche, et nous voilà devant l’officier : les discussions concernant mon dossier ont bien pris 3 ou 4 fois plus de temps que pour les 3 autres, mais nous avons tous été “reçus”. Deux jours plus tard, sans avoir passé aucun test de code ou de conduite, j’étais en possession d’un permis temporaire de 6 mois pour jeunes conducteurs, transformable au bout d’un mois en permis définitif. J’ose croire que les tests auront lieu à cette occasion, nous verrons bien.

Depuis j’ai appris le truc pour convertir mon permis Français. Mon problème avait été de faire traduire littéralement mon permis et de la faire certifier conforme par le consulat. Nos permis n’indiquant pas de date de fin de validité (puisqu’ils sont valables ad vitam), l’officier me demandait d’obtenir du consulat une lettre indiquant cette spécificité, mais le consulat me renvoyait dans mes 22 en m’indiquant qu’il ne pouvait garantir que j’avais encore tout mes points et que mon permis était donc toujours valable. Soit.
En fait, un autre expatrié Français a traduit lui-même son permis avec la mention “validity : lifetime”. Et bien, croyez-le ou non, mais il a obtenu la certification conforme du consulat, puis la conversion de son permis. Comme quoi, if faut juste savoir comment “trafiquoter” un peu les données ! Que cela serve au moins aux suivants