“¡Muy bien señorita Hermione, se merece un diez!”

Pocas cosas tengo que decir ante esta imagen. En ella podemos apreciar a la virginal Hermiada haciendo experimento magicosos, sin darse cuenta de que nos esta mostrado un poco descaramente un pedazo de cielo. Esta captura es de las primeras peliculas de Jarry Puter, cuando Emma Watson estaba mas chiquilla y por eso mismo, tenia un encanto mas perturbador, prohibido y criminal. Como buena lolita, Emma exudaba un erotismo vibrante y pecaminiso dificil de ignorar, aun cuando era de forma involuntaria, lo cual la llevo a ser una de las hembras mas deseadas del publico en general. Sin embargo ¿Porque diablos las lolitas tienen que crecer, porque no pueden quedarse en los 13, 15 o 16 años, cuando estan en su mero  punto? Ni modo, el paso del tiempo es inexorable para todos, asi que nomas nos queda apechugar…

Cara de un tiraneta al ver el post¿Se le ven los chones a Emma? ¡Ahhh, si, es cierto! 

¿POR QUÉ LAS MUJERES BUSCAN SER  ZORRAS? PARTE I

CLEOPATRA, LA PUTA ASESINA

¿Se han preguntado porque, al parecer, para que una mujer sea emo, es requisito indispensable que sea una zorra?

La verdad, si lo analizamos, no es nada nuevo. Tal vez lo mas notable es que al ser un “movimiento” de niñas y adolescentes, resulta perturbador que, al meterse en la moda hemorrágica, inmediatamente le den vuelo a la hilacha, metiéndose con quién respire y plagando la web de fotos suyas al desnudo.

Si  nos queremos remontar al problema de porque la niñas de hoy quieren ser putas, no tendríamos que remontar siglos atrás, con la piruja asesina Cleopatra como símbolo máximo.

A grandes rasgos, la historia de Cleoputa es esta: Érase que se era una reina cruel, despiadada y ambiciosa, que mando asesinar a todos sus hermanos para gobernar ella Egipto, a pesar de ser mujer. Cuando Roma llego con ánimos de conquistar a la tierra de los Faraones, a la astuta ramera no se le ocurrió mejor manera de conservar su trono que volverse la amante de Julio Cesar, el gran general latino. Con sus malas mañas consiguió atar (por un tiempo) a Cesar, ocasionándole múltiples problemas.

Cuando Cesar murió, puso la mira en su sucesor Marco Antonio, el cual también sedujo para conservar un mendrugo de poder en su propia tierra.

Esa es la historia de todas las mujeres fatales: No tienen poder propio, únicamente se arriman al árbol que mas sombra da. Cuando ese árbol es derribado, buscan otro y otro y así sucesivamente.

Ese es el problema de las “mujeres fatales” (putas caras, para que se entienda) Ellas no tienen poder real. Solamente se crean a ellas misma una ilusión de poder, cuando en realidad se arrastran ocultas tras la sombra de un gran hombre. Sin el no son nada.

Eso mismo le pasa a Cleoputa. Una vez caído Marco Antonio, este lo arrastro en el estrépito de su fracaso. Egipto se convirtió en una provincia de Roma. Ya desde antes la odiada Cleoputa se lo había entregado en bandeja de plata a Cesar, por lo cual era despreciada por su propio pueblo. Pero a ella no le importaba, solo le interesaba su propio bienestar.

Pero basta de hablar de esa zorra histórica. Con ese pequeño resumen quedo demostrado los alcances de un pirujilla en busca de poder. ¿Y, porque, se preguntaran, les hable de esa reina ramera? Pues porque, a pesar de ser una figura completamente despreciable, es una de la más admirada por las mujeres. ¿Por qué? Porque, según ellas, es una muestra del Girl Power, de una mujer poderosa e independiente, bien canchanchan y rompe madres. Todo gracias al mito que se creo alrededor de ella nacido de la literatura y el cine. Pocos saben quien era realmente: Una asesina incestuosa, sádica, desalmada, codiciosa, capaz de las mayores bajezas para conservar una pálida sombra de poder, una seductora sin pudor que se entregaba a cualquiera que le podía asegurar un año mas de reinado, una ninfomanía insaciable que hacia desfilar a los mas viriles y apuestos esclavos por su lecho, para, después de aburrirse de ellos, mandarlos asesinar. En fin, el cuadro perfecto de una villana de película de horror, venida a mas gracias a Hollywood.

Como verán, no tiene mucho de admirable la tal Cleoputa, pero, ahí esta, como patrón de conducta para la mujeres. Ahí esta su nefasta figura diciendo a la generaciones de putas por venir: “¡Miren, vean!, su cuerpo es su mejor arma. Muestren las tetas al mundo y serán amadas por el. Revuélquense con los hombres de poder y un poquito de el sacaran. No importa que tengan que chupar mil penes para llegar a donde quieran estar. No importa que la belleza acabe, trata de robar lo que puedas ahora. Se una puta y se feliz”

Amigos tiraneteros, cuídense mucho de los pequeños émulos de Cleopatra, pues son como la cangrena, te comerán todo lo que puedan hasta llevarte a la tumba, o hasta que tengas el valor y la inteligencia de cortarla de raiz

Estatua bastante falseada de Cleoputa. Segun las mas recientes investigaciones y el hallazgo de efigies contemporaneas a ella se sabe que, a pesar de tener fama de ser bella y sensual, era una enana que usaba suelas de corcho para estar al nivel de los demas, tenia una nariz enorme y ganchuda, boca grande y labios gruesos. Ademas, al parecer corria en sus venas sangre africana, pues su piel no era blanca, si no negra. Ademas contamos con los historiadores romanos, que cuentan que cuando Cesar la llevo a presumir a Roma, los ciudadanos se sorprendieron y las mujeres se ofendieran al ver que la putilla del general  (un verdadero playboy que causaba estragos entre las bellezas latinas) era bastante fea y sin chiste alguno. Un desplante que nunca le perdonaron.

Asi se le presento Cleoputa a Julio Cesar, despues de que la metieran de contrabando envuelta en un tapetito. Como ven, la zorra era muy ligerito de ropa (algunos cronistas dicen que se le presento totalmente desnuda). Cleo se entrego a ella misma como regalo al conquistador, para tratar de destronar a su hermano mayor, el legitimo heredero (cosa que consiguio)

Despues de la derrota de Marco Antonio, Cleo se encerro en una cripta donde tomo una serpierte para que le mordiera una teta. Triste pero merecido final para una putilla que muy tarde vio que, sin un hombre poderoso, ella no era nada.

¿Quien de ustedes no ha visto o por lo menos ha oido mentar a la saga de Star Wars (aqui en Mexico, la Guerra de las Galaxias)? Todos los que hayan nacido en la decada de los 80’s sufrieron los embates mercadotecnicos de estas cintas. Y es natural, cuando uno es un crio que no sobrepasa el metro de altura, queda boquiabierto ante el despliege de rayo lasser, naves intergalactica y esas maravillosas espadas de luz. ¿Que niño no quiso una de ellas? Eran brillantes y hacian ruidos chidos. Y claro, como no te la podian comprar pues ni siquiera existian, pues no quedaba mas que esperar a crecer y comprar una cuando ya las inventaran. Ya pasaron 20 años y yo sigo sin ver ni una sola en venta. Que desilusion…

A grandes rasgos, la primera peli estaba chida (cuando uno es niño no es muy exigente) pero las demas estan de weba. Ya de grande, veo la cintas y me pregunto como pudieron y pueden ser tan populares e influyentes cuando en el fondo todo es el vacio oropel de una producto “impactapendejos” ¡hasta una religion nerd surgio de ellas, y su biblia es un libro escrito por un fan llamado “Yo, Jedi”! ¿Asi o mas idiotas?

Pero siempre hay algo rescatable hasta en las peliculas Lado B (Star Wars tiene todo para ser una, a pesar de su alto presupuesto: Una historia pendeja y llena de huecos argumentales, malas actuaciones, villanos de risa, mostruos cagados, etc.). En este caso en la princesa Leia. Anque toda las saga fue una plasta que no sabia ni donde estaba, en la tercera, el Regreso del Jedi, aparecio de una forma tal que nos marco para siempre en nuestro futuro tiranetero. Vestida con un extremadamente sexy vestido de esclava sexual, atada con una cadena que sujetaba un gordo asqueroso y lujurioso (ejem, nada que ver conmigo) y mostrando esos encantos que tanto tiempo mantuvo ocultos, hizo que cuanto niño viera la cinta disfrutara de su primera fantasia sexual y tal vez, a su primera ereccion. Nuestras inocente mentes fueron corrompidas de forma precoz debido a las torneadas piernas de Carrie Fisher. Y a ustedes ¿no les paso? 

La actriz en sus muuuy buenos tiempos

Es mirada dice: “Estoy a sus ordenes, amo”

¡Que no darias por tener a una hembra en esta forma!

Modelando la ultima moda en esclavas sexuales intergalacticas

 Ante esa mirada y ese cuerpo solo podemos decir: ¡Princesa, estamos a tus patas, ordenados y obeceremos!

La cadena es para practicar la afixiofilia

¡Hooola ma’cita!

¡No me mire asi princesa, yo no estaba intentando verle la tanguita!

Meditando si tiene o no futuro el ser la esposa de Jabba

“¡Que buenota me veo! ¿Verdad?”

Despues de los eventos de Star War, a Leia le gusta escaparse por la noches, ponerse su traje sexy y trabajar en las esquinas

 ”¡Ay papi, que espadota laser te cargas!”  -  “Gracias hija, cuando quieras te doy una… exhibicion de esgrima”

“¡Estoy tan feliz de que me recuerden y me hagan una Chica Tiraneta!”

¡MA-MA-CI-TA!

Esa es la unica frase que se me viene a la mente al ver a este monumento a la belleza enseñando su delicada lenceria. No cabe duda de que volveria a entrar a la escuela si dentro de sus paredes se encontraran alumnas como esa. O ya de plano me meto de maestro y le daria una leccion muuuy profunda de filosofia aristotelica aplicada al arte del cuchiplancheo electrocosmisco (¿? ni yo mismo entendi que putos quise deci)r. En fin, el asunto es que le daria con todo y por todos lados ¡¡¡y a la chingada si me llevan a la carcel por pervertidor de menores… la neta!!!

Cara de un tiranetas al ver bajo la faldita de la Arambula

 Nuestra muy amada Vanessa Hudgens, la niña enseñadora, cada vez se pone mejor. El estiron de la edad le sento de maravilla a sus suaves carnes, la cuales se han convertido en unas de las mas deseadas y admiradas de la comunidad pajillera. Y no podia ser de otra manera, pues es bien sabido en todo el mundo (menos en Francia e Italia, alli no hay hombres) que a esta zorrita-lolita le ha gustado enseñar piel desde que le salieron tetas. Claro, esto no es algo que nos moleste…¡al contrario! Y para que ven que no es asi, aqui les traemos una cuantas fotillos,  en la que la putilla en cuestion pasea por alguna alfombra roja con un vestido color paleta de uva, mostrando sus preciosas extremidades inferiores. Preciosa…

“¡Auch, a ver si no se me ven los calzones esta vez!”

(“Ji,ji… este gordo me esta haciendo cosquillas…”)

 “A ver mamacita, arrenalgate pa’ca”  -  “¡Voy, voy!”

“¡Ah, ahi esta el wey con quien me revolque hace tres dias…¡Hooola!”

(“No recuerdo si le puse agua a mi perrito…”)

De nueva cuenta, un generoso lector nos mandan una excelente colaboracion. Nuestro amigo (que mantendremos en la seguridad del anonimato, ya sabe, para evitar cualquier tipo de demandas) le tomo estan fotos a su novia cuando estaba dormida, seguramente descansando de una buena faena.

Gracias compañero, todos los tiranetas te agredecemos infinito tu colaboracion.

¿Y ustedes, que esperan para mandar fotos de sus reinitas?

¡Pero que sean como estas, pues no vamos a publicar algo como… 

…esto!

…ni esto!

… y mucho menos esto!

El metro de Tokio, Japón, es famoso por varias razones. Una es pos su rapidez y eficiencia y otra es por siempre estar atascado de pasajeros. ¡Vamos, esta tan lleno que hasta a Paulina Rubio le costaría trabajo encontrar lugar!
La gente en Japón es tan, pero tan educada, que es común ver a una persona empujando con todas sus fuerza a los demás para encontrar lugar y no ser aplastada por la puerta automática.
Pero, como es de imaginarse, tanto apretón y tumulto tiene sus ventajas para los jariosos. Pues los japos son educados, pero no tanto como para no hacerle sentir su erección a las carnosas nalgas de la pasajera que va adelante. O tratar de agarrarle el culito a quien se deje.
Lo extraño del asunto es que allá, las niñas son tan buenas niñas, que no hacen escándalo (no como aquí, en el occidente, que uno no puede ver con deseo las nalgas o las piernas de una vieja porque ya lo demandan por acoso sexual o caminar tranquilamente detrás de una zorrita sin que esta te acuse de perseguirla con intento de violación, ¡chale!), ya sea por pena, o porque es inútil hacerlo. También se sabe de mujeres que se metan a propósito a vagones infectados de hombres, para provocarlos y sentirse deseada, tocada y vejada (¡hasta puñetas les hacen! ¿Cómo ven?).
Pero claro que no a todas les gusta que les hagan en papanicolau un montón de guarros con cara de aburridos y trajes de oficinistas y, con la llegada y proliferación de las cámaras con celulares, ya es común que cualquier pendejo tome fotos bajo las faldas de las mujeres.
Y como esto ya ha llegado al nivel de pandemia, las autoridades del país del manga y del hentai han decidido, ya que es virtualmente imposible frenar esto, ya que no pueden vigilar los vagones a todas horas y menos con las manadas que se juntan dentro de ellos; poner unos avisos en las entradas del metro, en las que se advierten de la existencia de pervertidos con cámara en mano o de cabrones manoseadores.
¡Caramba, hasta a mi que soy tan puerco se he hace injusto que la mujeres ya no puedan usar el transporte publico sin riego a ser vejada y casi violada… la neta!

  ¡Cuidado, perversos con camaras abundan en este lugar!

¡Cuidado, en este vagon corre el peligro de que le metan mano!

El (hipocrita) master del blog aprovechando las ventajas de la tecnologia

} Shakesville SP @ Astronete } show com as Mercenárias.
“Melhor que as Slits!” – Sérgio Barbo.

Line-up:
Claudio Medusa
Sérgio Barbo
Diego Cartier.

} Perversa @ Clube Glória

Lista amiga (até 18h de sexta): noiteperversa@gmail.com

Line-up:
Benjamin Ferreira
Ricardo Gonzalez (residente)
Gustavo Miranda

Door: Renata Bastos & Melissa Depeyre
Promoter: Rodrigo Fernandes & Carol Piza
Perversa girl: Lekka Glam

} Festa Hell Oh! Dear @ CB Bar } show do Guilhermoso Wild Chiken
Noite Rock and Roll!

Line-up:
Lu Riot (residente)
Tchelo  (residente)
Henrique Zombie

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} R-Evolution @ Funhouse } edição especial com banda. Show Nobs (Indie-Rock, Rock)

Line-up:
Chantal Sordi
Mitkus
Tiago Guiness
Pomada

Agenda da Noite: Mitkus – mitkus@gmail.com
Hostess: Dani Buarque

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} TOP TOP TOP @ Vegas Club
A lista amiga – festatoptoptop@gmail.com

Line-up
Julião
Glaucia ++
Lalai
Fabilipo
Corelli
Bispo

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} Freak Chic @ D-edge
House, disco, spacedisco, discopunk e microhouse
Lista amiga no site do clube até as 17h59

Line-up:
Davis
Ilija Rudman (Croácia)
Renato Ratier

Las siguientes suculencias nos las manda un buen amigo tiranetero, que prefiere mantenerse anomino, pero que nos presume que las carnes de su amiguita que las fotos lucen, el ya tuvo el placer de probarlas (¡maldito suertudo!).

Gracias amigo, muchas gracias por tan bello regalo…

Bueno, para aquellos  a quienes les gustan las muñecas de carne que hablan y respira, aqui les traemos unas capturas de la guarra pseudo cantante y pseuda artistas made in silicon, cuando se le ocurrio salir en ese pendejo programa dominguera donde lo unico bueno que ver es el culo de Maribel Guardia, llamdo ¡Muevete!, cantando uno de sus ¿grandes exitos? y luciendo un mega escotazo que dejo salir una de sus pelotas, sacando a la luz sus enormes pezones oscuros. ¡Y eso que es una programa familiar! La verdad, que no mame. Si tiene vocacion de cantante de arrabal, que no lo demuestre en cadena nacional. No hay duda; quien nace para puta, hasta dormida se le trasluce.

  No hay duda. Las niñas cada vez son mas precozes y son presa de ardor entre las piernas cada vez mas jovenes. Y debido a eso cada vez son mas la niñas que salen panzonas a los doce años o que aparecen en video en la red dandole unas chupaditas a  sus compañeros de la secundaria. Y luego dicen que porque hay tanta pedofilia. Estas chiquillas andan ofreciendo la carne a perros hambrientos. Luego que no se quejen cuando la tengan bien adentro.

Como muestra, un boton. En estas imagenes, podemos ver como una jariosa niña de kinder garden de ojos rasgados, arrincona, acosa, toquetea y besa a la fuerza a un atemorizado compañerito de juegos. No hay derecho…

  “¿Sabes? Ando bien ganosa y quiero que tu me bajes la calentura”   

 ”¿Eh, de que me hablas?”

“Andale papacito, vas a ver que sentiras rico y me vas a pedir mas. Vete quitando la ropa. Yo te ayudo”

“¡Ayyy, maestra, esta niña me quiere hacer algo malo!”

“¡Andale papi, que ya no aguanto, siento que ardo…mmm!”

“¡Maestraaa, auxiliooo, esta niña me quiere comeeer!”

¿Quien putos es Oscar?

“Rento mi pancita para hacer anuncios publicitarios”

“Por 10 dolares que quito la playera”

“El ultimo que me las chupo les puso su firma”

Reconozcer ser agresivo y con pensamientos hostiles, quisiera poder manejar inteligentemente mis emociones, en especial las negativas. La mirada mala, la tendencia perversa, el odio a otras creaturas de la Creación, ésto es lo que mata a las personas.

 ¡Juar, juar,juar, juar! Dijo un famoso hombre llamado Jesus: “No hay nada que este oculto que no salga a l luz”. Y esto especialmente se le puede aplicar a la zorra conocida como Ashley Greene, famosa por interpretar el soso, cursi e inocenton papel de  Alice Cullle (alias Bella) una niñata idiota que le daba las nalgas a un vampiro maricon y asexuado llamado Edward Cullen, el cual solo la queria como una amiguita con la cual peinarse y compartir secretos de belleza.

Pero, lo que pocas sabian al ver esa pelicula para niñas y preadolescentes, es que la aparentemente angelical  Ashley Greene que tan inocente se veia en la cienta, era una exhibicionista calientahuevos, (¡igualita de la Hudgens!) que gustaba de tomarse fotos desnuda para que todos la vieran. Claro, eso era antes de convertirse en una modelo a seguir por las niñas emos del mundo. Sim embargo, las pruebas de su puteria seguian ahi, flotando en algun lugar de la red, hasta que algun cabron listo descubrio de quien se trataba, y en menos de lo que se dice ¡hijo de puta!, colgo las imagenes en algun blog como este.

Obviamente, la tal Greene casi se infarta, pues de seguro ya habia olvidado aquellas fotos en las que mostraba ricamente todas sus carnes y que ahora cualquiera con una computadora conectada a la red, podria ver. Y claro, hizo el coraje de su vida.

Y ahora, la muy mamona ya contrato a un ejercito de abogados tatando de cazar al que consiguio las fotos en primer lugar y, ademas, en un alarde de una completa estupidez de esas que solo se dan en un USA comunista, ¡¡¡quieresdemandar a cualquiera de vea, postee o  baje sus fotos, porque la muy perra ya las registro a su nombre y quiere ganar lana con los cybernautas chaqueteros del mundo!!! ¡Ja, ja, ja, ja, no mamen!

 Pues, como nosotros no nos amedentra una actricita de quinto patio, aqui ya publicamos las susodichas fotos para hacerla encabronar mas.

Asi, que cuando vean a la Ashley Greene, señalenla y gritenle:

¡PUTA,PUTA,PUTA,PUTA, PUTA!

¡Para que se le quite a la muy cuzca!

Representacion artistica de Ashley Greene

¡PAGA POR VERME ENCUERADA!

¡Amigos tiranetas, como ya sabemos que lo que les gusta ver son fotos cachondas de morritas de muy buenas carnes, aqui les traemos unas cuantas fotitos de una preciosa emo poseedora de una gran sensualidad. Admirenlas, tiranetas, y sueñen en el paraiso que seria estar entre ese tremendo par de piernas…felices pajas…

Bueno, bueno, bueno. Las que nacen para putas, ni con acido se les va a quitar. Este es el caso de la zorritaVanessa Hudgens, que de nueva cuenta se vio envuelta en un escandalo debido a su puteria.

En esta ocasion, otras comprometedoras fotos se han esparcido como el virus de la influenza por la red. En ellas se ve desnuda… otra vez, a la tal Venessa, solo que esta ocasion aparecio ataviada con una tanga dorada que la hacia ver mas puta de lo que ya de por si es, mostrando sus tetas tiernitas y muy mamables.

Pero en mayor problema no era que enseñara todo (o casi todo) otra vez, si no, que estas segundas fotos, eran en realidad las primera, la cuales tomo cuando apenas contaba con ¡¡¡15 añitos!!. Las imagenes les fueron enviadas a un novia de la adolescencia llamado Adam O’Neal, el cual recibio estas fotos tres semanas despues de haberla mandado a la ñonga, terminando con una relacion de tres meses. El correo con las imagenes tenia este mensaje: “Mira lo que te pierdes”, obviamente burlandose del pobre cabron porque en esos tres meses nomas no se la pudo coger. Bueno, Adam no se preocupo mucho, pues, gracias a la pendejes de Venessa, ya tenia unas buenas fotos para hacer unas  pajas de muy padre y señor mio. Adam se declaro sorprendido al ver sus fotos privadas en internet. “¡Ah cabron ¿que paso?” dijo. Bueno, el daño ya estaba hecho y la unica que salio perdiendo fuera la zorra de Hudgens, que demostro que la ramera le viene desde temprana edad. No hay duda; la que es puta, es puta.

Y aqui les dejamos caer la fotos que todos quieren ver. ¡Disfrutenlas!

¡Ja,ja,ja! ¡Que cosa es burlarse de las desgracias de los demas! ¡Realmente gratificante es poder ver a la gente hundirse hasta el cuello en el abismo de la estupidez!

¿Y por que les cuento esto? Por si lo han leido de ello, en Gran Bretaña, una noticia causo gran revuelo. Una putita de entonces 14 añejos llamada Chantelle Stedman, supuestamente resulto empanzada de su ¿novio, amante, amigito, juguete sexual para corromper? de 12 años que responde al apelativo de Alfie Patten (pinche nombre tan mas pendejo).

El caso es que  el pendejo niñito es cuestion fue llamado por el medico que atendia a su pedofilica y perversa novia , que se habia quejado de dolor en el estomago, para preguntarle si se la habia cogido sin condon (Ja,ja, ¿lo creen posible?) Este dijo que si, que si la habia follado UNA vez en la casa de la zorra. Pues bien, el matasanos le informo que iba a ser padre. El precoz adolecente lo uncio que supo hacer es ponerse a llorar (aaahhhhh que tierno)

La puritana sociedad inglesa se sacudio. ¿Como puede ser eso posible, que las niñas perviertan a los niños y se embarazen tan jovenes? Y claro, la mujeres empezaron a gritar !Aborto! !Aborto! !Aborto! !Aborto! !Aborto! , como es la costumbre de las pirujas primermundistas que prefieren matar a un inocente niño nonato, antes de admitir su resposabilidad por andar de culos calientes.

La buena noticia es que el par de niñatos decidio no asesinar a su hijo y seguir adelante. Bien por ellos.

Pero, todo empezo a ir mal cuando rumores de la aventuras sexuales de la supuesta virginal Chantelle comenzaron a llegar a oidos de los padres de Alf, digo, Alfie. Como en la escuela todos se conocen y todo se sabe con el tiempo, los alumnos empezaron a propagar la verdad oculta de la niña: Era un verdadera puta ninfomana que se acostaba con que que estuvieran enfrente  y todo eso desde hace mucho tiempo (es decir, era piruja casi desde los diez años) y por lo tanto, habia toda una multitud de cabrones que podrian ser el padre del bebe.

Obviamente, los padre de Alfie entraron en sospechas. La zorra Chantelle juraba y perjuraba que ella era pura y santa y que su novio fue el primer y unico follador que habia tenido y el que la habia robado la virginidad.

“Eso veremos, cuando nazca la criatura” dijeron los padres de Alfie. Los padre de Chantelle se preocuparon, pues sabian que la prueba de ADN que pretendian hacer podia quitarle el supesto padre a su hija.

El tiempo paso, la niña nacio y ya todo el mundo sabia la verdad de la Chantelle. Se habia acostado con media escuela y aunque su novio formal fue Alfie (el cual, al parecer escogio por ser bastante idiota , inocente y manejable), solo lo usaba para cubrir la apariencias mientra daba rienda suelta a su precoz lujuria.

Cuando llego la hora de hacer la prueba, pues doce (¡doce!), solamente doce de los tantos que se revolcaron con Chantelle admitieron el hecho y aceptaron la responsabilidad de su posible paternidad. Mientras tanto, al Alfie estaba encabronadisimo pues tenia totalmente endiosada  su ama y señora Chantelle y no creia que ella le pudiera ser infiel.

Al respecto, declaro: 

“No sabía de la existencia de este tipo de pruebas. Mi madre me explicó que te meten un algodón en la boca y ya pueden saber si eres el padre. Así que si me las hago, todos ellos tendrán que callarse la boca”, dijo. Su madre, Nicole de 43 años, contó que él siempre estuvo convencido de que era el padre y que cree que ella sería incapaz de engañarlo. “Yo soy el único novio que Chantelle tuvo.

Peeero…¡Oh desilucion para nuestro inocenton Alfie! La prueba que le hicieron dio como resultado que el NO era le padre. Lo cual le rompio el corazon.  Como una vez dijo:

“Estamos juntos hace dos años. Yo debo ser el padre. Cuándo se enteró que iba a tener un bebé, le pregunté: ‘¿soy yo el papá?’ Y ella me dijo que sí, así que yo le creo”, aseguró Alfie.

Fue encontonces que se les cayo el teatrito a la putisisma de Chantelle. El diario inglés Daily Mirror chismeo que Chantelle le contó a su hermanastra, Jodie O’ Neill, de 17 años, que el padre podría ser cualquiera de los tantos chicos con los que ella tuvo sexo en la casa de sus padres en Eastbourne, al este de Sussex, en Inglaterra (pero que zorra resulto, prostituyendose en la mera casa de sus apdres) pero que mintió pues su madre Penny de 38 añosla tenia en un altar de pureza y decencia.

Al raton se supo, por medio de una amigo de la familia de la putita que prefirio mantenerse en el anonimato, que, al saber lo promiscua que era su hija, decidio echarle la culpa al mas pendejo (o sea, a Alfie) su novio oficial,  para que el bastardo por nacer tuviera legalmente un padre y de paso, sacar algo de lana. Para cuando nacio la bebe, ya habian cobrado un buena lana por la primicia de la fotos. Dinero del cual ni el polvo vio la familia de Alfie.

Pero su plan fue echado a perder; primero, por la fama de puta de su hija, y segundo, por la ciencia tan avanzada que es capaz de sacar a relucir las infidelidades conyugales.

De cualquier forma, todo el mundo dudaba de la paternidad de Alfie, pues en un niño bastante retradado para su edad. Su apariencia es de unos ocho años, cuando ya tiene trece y su mentalidad tambien es bastante subnormal. Un perfecto pendejo, pues. De ahi, que parece inconcedible que un niño que apenas sabe como jugar XBox pueda tener una novia formal y ademas, embarazarla, cuando su crecimiento ha sido demasiado lento y probablemente no sea capaz de tener una ereccion y mucho menos de producir esperma y eyacular. Las supuestas suposiciones nos dicen que jamas hubo penetracion el la supuesta relacion, sino que a los mas que pudieron llegar es a abrazarse desnudos o a darse besos. Y ya con eso, la perversa Chantelle, le lavo el coco al taradete Alfie con el cuento de que le quito la virginidad y la embarazo.

La moraleja es: Nunca crean cuando una zorra les diga que esta esperando un hijo suyo. Exigan pruebas concluyentes y no acepten responsabilidades que no son suyas.

La propuesta Tiranetera: Que la prueba de paternidad sea obligatoria en cualquier caso, y que la puta que quiera hacer creer a un camarada que es el padre de un bastardo ajeno, deberia ser encarcelada y el niño dado en adopcion (bueno, la verdad la propuesta original es quemarla en la hoguera, pero la pinche ley blandengue no lo permite) A ver, pendejos que tienen crios ¿Se han puesto a pensar si el mounstruito que traen cargando, realmente ustedes lo engendraron? Su vieja puede estar segura de que es suyo, pues tuvo al parasito meses dentro de ella, pero, ¿ustedes estan seguro? Ahhhja,ja,ja,ja ¡Ya ven, ya ven! ¡Ya los hice dudar!

Lo increible no es que se haya embarazado, si no como tantos idiotas aceptaron tener sexo con ese horrenda y mounstruosa puta

El supuesto padre con su supuesta hija. ¿Ustedes realmente creen que se le pare?

Cheguei um pouco tarde depois de um engarrafamento e dei de cara com um post-it no meu notebook…

Gelei!!!Pensei!!! Será?!?! Será?!?!

Peguei um café forte, falei com a equipe de suporte (claro que não comentei que tinha “alguém” precisando de ajuda!rs) e subi para o segundo… coração batendo forte!

Eram 3 lances de escada, néh! Rs

Cheguei lá e lá estava ela no cantinho de frente para a chefe dela! Praticamente a Bela e a Fera! Kkkkk

Dei bom dia para todo mundo da área e fui até a mesa dela…tive que apoiar a mão nela…na maldade, meio na nuca, meio nas costas…vi os cabelinhos dela arrepiando quando falei no ouvido dela:

- Precisa de ajuda!

Ela nem levantou a cabeça, pulou fora da cadeira correndo e estava um espetáculo nem um jeans, cinto, bota e blusa de botão comportadamente arrumada!

Ela me encarou e explicou o que havia… Agradeço a Symantec por ter dado pau!rs

Ela saiu de perto e o cara aqui ficou arrumando o problema! Era moleza! Uma atualização manual de 30 segundos matava… mas porque a pressa! Foi quando ela veio, deixou o café dela na mesa e JURO que perversamente debruçou sobre a mesa da chefe maluca dela…

Só de lembrar aqui no meu cantinho já dá água na boca, literalmente!

Aquela bunda redonda e durinha dentro do jeans, o decote deixando a mostra parte do sutien…

Eu hipnotizado nem reparei que ela olhava de rabo de olho com um sorrisinho de canto na boca carnuda!

Quando vi quase morro do coração!