Huele a lluvia

y sabe a recuerdos.

Te sentabas a mi lado

en las clases de química

y me contabas tus experiencias con las matemáticas

y de la chica que te excitaba

pero que nunca te atrevías a algo más que mirarla,

también solías hablar del sistema solar

y de lo pequeño que es.

Me impresionaba mucho todo lo que sabías

y todo lo que querías saber.

¿te acuerdas de la vez que me enfermé de varicela?

no te me acercabas,

ni me hablabas

temías que te contagiará

y que no pudieras dar tu examen

para la universidad.

Sabes?

tampoco voy a olvidar tu mala ortografía,

siempre se me hizo extraño

que a pesar de que leyeras mucho

escribieras tan mal.

En fin, te puedo asegurar que te extraño

y que si hubiera podido elegir

a quien se sentará a mi lado

en las clases de química

te hubiera elegido a ti.

Transcrevo o post DIAS SÓRDIDOS do Blog do Reinaldo azevedo, quase na íntegra. Vale a pena conhecermos um pouco mais um típico filho do Brasil…

Vocês sabem quem é César Benjamin? Então começo por sua biografia sintetizada hoje na Folha de S. Paulo:
CÉSAR BENJAMIN, 55, militou no movimento estudantil secundarista em 1968 e passou para a clandestinidade depois da decretação do Ato Institucional nº 5, em 13 de dezembro desse ano, juntando-se à resistência armada ao regime militar. Foi preso em meados de 1971, com 17 anos, e expulso do país no final de 1976. Retornou em 1978. Ajudou a fundar o PT, do qual se desfiliou em 1995. Em 2006 foi candidato a vice-presidente na chapa liderada pela senadora Heloísa Helena, do PSOL, do qual também se desfiliou. Trabalhou na Fundação Getulio Vargas, na Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, na Prefeitura do Rio de Janeiro e na Editora Nova Fronteira. É editor da Editora Contraponto e colunista da Folha.

A Folha publica hoje alguns textos sobre o filme hagiográfico “Lula, O Filho do Brasil”. Benjamin escreve um longo depoimento em que narra todos os horrores que sofreu na cadeia, preso que foi aos 17 anos. Entre outras coisas, e sabemos que isto é tragicamente comum nas cadeias brasileiras até hoje, foi entregue para “ser usado” pelos presos comuns, o que, escreve ele, não aconteceu. E faz um texto que chega a ser comovido sobre o respeito que lhe dispensaram na cadeia.

Depois de narrar suas agruras, interrompe o fluxo da memória daquele passado mais distante para se fixar num mais recente, 1994, quando integrava a equipe que cuidava da campanha eleitoral de Lula na TV — no grupo, estava um marqueteiro americano importado por alguns petistas. E, agora, segue o texto estarrecedor de Benjamin sobre uma reunião.

Na mesa, estávamos eu, o americano ao meu lado, Lula e o publicitário Paulo de Tarso em frente e, nas cabeceiras, Espinoza (segurança de Lula) e outro publicitário brasileiro que trabalhava conosco, cujo nome também esqueci. Lula puxou conversa: “Você esteve preso, não é Cesinha?” “Estive.” “Quanto tempo?” “Alguns anos…”, desconversei (raramente falo nesse assunto). Lula continuou: “Eu não aguentaria. Não vivo sem boceta”.

Para comprovar essa afirmação, passou a narrar com fluência como havia tentado subjugar outro preso nos 30 dias em que ficara detido. Chamava-o de “menino do MEP”, em referência a uma organização de esquerda que já deixou de existir. Ficara surpreso com a resistência do “menino”, que frustrara a investida com cotoveladas e socos.

Foi um dos momentos mais kafkianos que vivi. Enquanto ouvia a narrativa do nosso candidato, eu relembrava as vezes em que poderia ter sido, digamos assim, o “menino do MEP” nas mãos de criminosos comuns considerados perigosos, condenados a penas longas, que, não obstante essas condições, sempre me respeitaram.

O marqueteiro americano me cutucava, impaciente, para que eu traduzisse o que Lula falava, dada a importância do primeiro encontro. Eu não sabia o que fazer. Não podia lhe dizer o que estava ouvindo. Depois do almoço, desconversei: Lula só havia dito generalidades sem importância. O americano achou que eu estava boicotando o seu trabalho. Ficou bravo e, felizmente, desapareceu.

Num outro ponto se seu longo texto, Benjamin comenta o filme sobre a vida de Lula e lembra aqueles que não o molestaram na cadeia:

A todos, autênticos filhos do Brasil, tão castigados, presto homenagem, estejam onde estiverem, mortos ou vivos, pela maneira como trataram um jovem branco de classe média, na casa dos 20 anos, que lhes esteve ao alcance das mãos. Eu nunca soube quem é o “menino do MEP”. Suponho que esteja vivo, pois a organização era formada por gente com o meu perfil. Nossa sobrevida, em geral, é bem maior do que a dos pobres e pretos.

O homem que me disse que o atacou é hoje presidente da República. É conciliador e, dizem, faz um bom governo. Ganhou projeção internacional. Afastei-me dele depois daquela conversa na produtora de televisão, mas desejo-lhe sorte, pelo bem do nosso país. Espero que tenha melhorado com o passar dos anos.

Mesmo assim, não pretendo assistir a “O Filho do Brasil”, que exala o mau cheiro das mistificações. Li nos jornais que o filme mostra cenas dos 30 dias em que Lula esteve detido e lembrei das passagens que registrei neste texto, que está além da política. Não pretende acusar, rotular ou julgar, mas refletir sobre a complexidade da condição humana, justamente o que um filme assim, a serviço do culto à personalidade, tenta esconder.

by Antônio Serpa do Amaral Filho

Freud explica: Nazareno olha para as Três Marias e vê penis de jegue

VEJA COMO NAZARENO FALA MAL DA CIDADE QUE DÁ DE COMER AOS SEUS FILHOS

“PORTO VELHO NÃO TEM SÍMBOLO NENHUM”.

“Por isso uma estátua do Jeca Tatu, personagem de Monteiro Lobato, deveria ser erguida para simbolizar a capital já que a melhor definição para Porto Velho é: 400 mil matutos num canto só.”

“Dizem que As Três Caixas D’água também chamadas de “As Três Marias” simbolizam a nossa cidade. Se assim for, não existe tamanho mau gosto em outro lugar.” Vistas de longe parecem querer imitar o órgão sexual masculino de três jumentos emparelhados.”

“Sendo assim, bastaria mandar implodir o Palácio Presidente Vargas que se localiza bem a sua frente. Afinal, para que serve um Palácio que tem nome de um dos maiores ditadores da nossa História e que já foi apelidado de casinha da Barbie? Nenhum governador sentiria tanta falta assim.
Poderíamos também mandar implodir a Reitoria da Unir já que esta universidade nunca serviu para nada mesmo.“

“Desde quando lugares onde se bebia pinga e se praticava a boemia podem ser considerados como de importância histórica? Esta cidade não pode mais viver do passado uma vez que já temos Parada do Orgulho Gay, Carnaval fora de época, ponte sobre o Madeira, viadutos, passarelas, mortes no trânsito, violência na periferia, pedintes na rua e até shopping center.”

NAZARENO, O PICARETA

A picaretagem mostrou finalmente sua fase sebosa. A picaretagem tem nome: Nazareno. Sua máxima: posar de idiota para parecer inteligente e crítico. Seu perfil: medíocre. Sua lábia: o escárnio. Diz que busca um símbolo, o velhaco. Para tanto dá uma de pobre coitado travestido de professor e destila veneno e ódio à terra que lhe fartou a fome de arroz e feijão. Nazareno é a tolice querendo mostrar serviço no reino da baboseira.

O lazarento posta lado a lado cidades centenárias e milenárias e compara Londres e Paris a Porto Velho de hoje, agindo como um ridículo que indaga por que a cidade não tem um símbolo. Quando descobre que tem, o identifica o símbolo com três pintos de jumentos. O embuste diz que dá aula no Colégio Classe A. Deveria ser expulso de lá por desacato à honra da educação e agressão à inteligência dos seus alunos. Não é um professor, é um verme metido a caniço pensante.

Nazeno tem raiva não da cidade que lhe encheu a barriga de comida, mas raiva principalmente de si mesmo; tem raiva Nazareno da sua paraibice, do seu passado de miserável, das dores que experimentou na infância e juventude comendo, de certo, rabo de calango magro. Nazareno tem raiva de seu passado matuto, quando andava sem cueca perdido nos cafundós do sertão paraibano. Nesse universo de menino andando sem cueca deve ter tido sua iniciação sexual. Daí sua tara em olhar para as Três Marias e ver pica de bode. Esse é o símbolo maior na trajetória existencial de Nazareno, um pervertido que transou com bodes e cabras e conheceu a dor da fome no oco do intestino e hoje goza, em Rondônia, seus melhores dias em sua vida. A psicologia de Nazareno é marcada pela sexualidade desajustada que ele experimentou com gente e animais, quando sua infância pobre e infeliz nos grotões nordestinos. Ao disparar seus dardos preconceituosos, ele mostra sua nudez sem nenhum pudor de um matuto que uma simbologia de dignidade para superar suas lembranças de aflição e decadência, como capiau cheirando a bode, cocô de galinha, fezes de gado, mijo e suor no mundo degradante da pobreza. Nazareno busca desesperadamente salvar sua própria alma. Não é um professor, é um leviano de pai, mãe e vizinhança. Nazareno há muito detesta Porto Velho e sua gente. Mas só agora tomou coragem para dizê-lo. Precisa, como já se disse, levar uma peia, pois não é gente, é um rebutalho qualquer de um paraibinha desprovido de vergonha na cara, desavergonhado de valores e enfurnado em viço de pica de bode, a mostrar sua sexualidade travestida de intenções pecaminosas. O que ele ver em nossas coisas é de fato aquilo que permeia seu universo mal resolvido. Pau nesse matuto, que ele está merecendo! Pau nesse corno!

Estos 2 diseños estan gustando muchisimo, a ver si tengo suerte con ellos

Hagan sus apuestas. ¿Quién es el más pervertido de los ánimes de tele abierta? Ranma ½  nos regaló al magnífico Happosai (robacalzones por excelencia); Dragon Ball presentó al maestro Roshi, lector asiduo de porno, y Dr. Slump mostró a Senbei Norimaki, el científico más maitro del universo.

Los tres han dejado huella en el colectivo mental; son referencias constantes entre amigos: la cara de galán, la sangre por la nariz, el chantaje de los adultos mayores, en fin, que han contribuido a hacer crecer la idea de que todos los viejos son raboverde. Voten por el suyo:

Maestro Happosai

Haciendo lo suyo

Tamaño perfecto

Debraye de cuando era joven

Happosai (Ranma ½): Es uno de los sensei más poderosos de Oriente. Su técnica es milenaria y se mantiene en celoso secreto, pero tiene una debilidad: las mujeres. Pasa la noche aplicando sus grandiosos poderes al robo masivo de ropa interior. Tal acción le ha valido ser mencionado en la vida real (http://www.pixfans.com/el-ladron-de-ropa-interior/) y también le ha dado la gloria de ser recordado forever. Se la pasa echándole agua fría a Ranma para poder manosearlo una vez convertido en mujer; su estatura le permite acceder a cada rincón de la anatomía femenina y le da la característica perfecta para zorrear. Según él -como se muestra en todo un capítulo- de joven estaba bien bueno y era rubio de ojos claros, pero luego supimos que sólo era su debraye.

Maestro Roshi y el porno

Sus memorias

¡Ay, mamá Dolores! Toma tu Kame Hame Há

Maestro Roshi (Dragon Ball): entrenador de Gokú, viaja sobre una tortuga, creador del mismísimo Kame hame há. Su obsesión es ver programas de mujeres haciendo aeróbicos, gusta de ser sobornado con revistas porno y se entretiene calzoneando a cuanta mujer se le pone enfrente (como catedrático de la UAC). Cuando se “pone contento” le explota sangre por la nariz. Si va a mostrar su Kame hame há se pone hipermamey, pero su cara se queda igual. Morbosero oficial de Bulma.

Senbei Norimaki (Dr. Slump/Aralé): Un supremo macehual nato. Maitrísimo por naturaleza, pero bendecido con el don de la inteligencia, deja todo de lado (incluyendo la dignidad) cuando se encuentra cerca de alguna mujer hermosa -en especial de la profesora Yamabuki- convirtiéndose en el más obsceno, idiota e impertinente de todos los hombres. Es capaz de usar su genio científico y crear los inventos más surrealistas sólo para zorrear mujeres (como quedó mostrado en el mítico capítulo donde usa los ojos de Aralé como cámara de video). La “cara de galán” es su carta fuerte a la hora de la conquista.

Ustedes dirán…

Coisas malignas podem estar acontecendo!!!

Esa cara esta diciendo: “¡Mamacita, que ricota te has puesto. Tarde o temprano me he de revolcar contigo, chiquita!”

¡Ja,ja! Por supueso que es natural la cara que pone nuestro amigo Harry, pues es la que pondria cualquier tiranetas que se precie de serlo, al tener tan cerca a semejante tentacion rubia.

Y es que aqui comprendemos al buen Daniel Radcliffe, que desde niño a tenido la fortuna de crecer cerca de Emma Watson y, por supuesto, ver como se desarrollaban esos suculentos encantos que ahora posee. Y es de suponer las ganas que le ha de traer a Emmita, pues la carita que pone no es de. “¡Ah, como gozamos anoche!” si no de : “¡Ah, como me encantaria darte por todos lados!” Lo que  nos da a entender que no se la ha podido echar al plato, mas bien la tiene en la mira.

Te comprendemos Daniel, aqui, en Tiramelaneta, todos estamos igual que tu.

Cara de un tiranetista al ver a Emma Watson

Asi te queremos tener, querida señorita Watson

Lo que Emma gritaria si se topara con alguno de nosotros (o si se hubiera dado cuanta de como la miraba Daniel)

El metro de Tokio, Japón, es famoso por varias razones. Una es pos su rapidez y eficiencia y otra es por siempre estar atascado de pasajeros. ¡Vamos, esta tan lleno que hasta a Paulina Rubio le costaría trabajo encontrar lugar!
La gente en Japón es tan, pero tan educada, que es común ver a una persona empujando con todas sus fuerza a los demás para encontrar lugar y no ser aplastada por la puerta automática.
Pero, como es de imaginarse, tanto apretón y tumulto tiene sus ventajas para los jariosos. Pues los japos son educados, pero no tanto como para no hacerle sentir su erección a las carnosas nalgas de la pasajera que va adelante. O tratar de agarrarle el culito a quien se deje.
Lo extraño del asunto es que allá, las niñas son tan buenas niñas, que no hacen escándalo (no como aquí, en el occidente, que uno no puede ver con deseo las nalgas o las piernas de una vieja porque ya lo demandan por acoso sexual o caminar tranquilamente detrás de una zorrita sin que esta te acuse de perseguirla con intento de violación, ¡chale!), ya sea por pena, o porque es inútil hacerlo. También se sabe de mujeres que se metan a propósito a vagones infectados de hombres, para provocarlos y sentirse deseada, tocada y vejada (¡hasta puñetas les hacen! ¿Cómo ven?).
Pero claro que no a todas les gusta que les hagan en papanicolau un montón de guarros con cara de aburridos y trajes de oficinistas y, con la llegada y proliferación de las cámaras con celulares, ya es común que cualquier pendejo tome fotos bajo las faldas de las mujeres.
Y como esto ya ha llegado al nivel de pandemia, las autoridades del país del manga y del hentai han decidido, ya que es virtualmente imposible frenar esto, ya que no pueden vigilar los vagones a todas horas y menos con las manadas que se juntan dentro de ellos; poner unos avisos en las entradas del metro, en las que se advierten de la existencia de pervertidos con cámara en mano o de cabrones manoseadores.
¡Caramba, hasta a mi que soy tan puerco se he hace injusto que la mujeres ya no puedan usar el transporte publico sin riego a ser vejada y casi violada… la neta!

  ¡Cuidado, perversos con camaras abundan en este lugar!

¡Cuidado, en este vagon corre el peligro de que le metan mano!

El (hipocrita) master del blog aprovechando las ventajas de la tecnologia

Esa mirada nos dice: “Contemplen lo que nunca podran tener”

No hay duda, la Aguilera si sabe consentir a su publico. Su forma de vestir es la perfecta para cualquier mujer de buen ver y mejor tocar y…  ¡vaya que sabe lucir lo que se pone y lo que hay debajo de lo que se pone! Christina, sigue ese camino y seguiras triunfando, no como la puerca de la Spears, a la cual dejaste revolcandose en el lodo, muy atras de ti… la neta!!

Expresion estandar de un tiranetas al ver a la Aguilera

Privada tarada

O que o povo não faz por uma bela comida companhia.

Los japoneses no dejan de soprender co n su nivel de ingenio y de perversion, la cual se extiende hasta los objetos mas insospechados. Una muestra son estos bellisimos tapetes para mouse, que, aparte de dar confort y evitar el cansancio de la muñeca,  tienen una atractivo extra. ¡Justo como a los tiranetas nos gustan!

¡GRACIAS JAPON!

Tanque

Arma infalível, provavelmente movido a viagra.

Donald penso: “¡Es ahora o nunca!”

¡Ja, ja,ja! ¡Siiii! A veces, ser una de esas odiosas y noñas botargas de la Disney puede tener ventajas. Como lo es el posar con una cachonda artista del momento… y aprovechar la escusa de que no se podia ver bien a causa de  la estupida cabeza del disfraz, para hace algo de lo mas tiranetas, como mostrarle al mundo el perforado pezon de la Aguilera… dentro de un parte infantil.

¡GRACIAS, MIL GRACIAS DONALD!

Y esto, tambien esta:

Iaêêê, desprezados amigoos!!! Tdo na santa (paz)?!

Pois então…

Depois de grandes momentos vividos pelo Amor com Humor, sendo novamente destaque no BlogBlogs, estamos aqui de volta a nossa vida pacata! E é claro… não poderia deixar de Parabenizar o THunter! Afinal, o post dele foi simplesmente sensacional!

Pois então… como diz minha tia, “conversa fiada matou carambola!”. (confesso que nunca entendi isso… mas parece ser legal…)

Pois bem… hoje eu tô aqui pra falar de um assunto que já rendeu muuuuitas críticas! HUASuashuHASUHas

OS PALAVRÕES!

É, galera… Os palavrões têm sido um prblema sério!

Tem uma renca de pessoas que dizem: “nossa… o blog de vcs até que é legal! mas tem muita putaria e palavrão!” (*cara de espanto*).

Mas aí eu pergunto… e se não fosse a putaria e os palavrões?! Afinal de contas, o povo brasileiro respira palavrão e almoça putaria! Fato!

O palavrão é nada mais que uma grande modalidade de expressão… Um recurso oral linguístico muito valioso pra todos nós!

Sim… é isso mesmo! O que seria de um dedo cortado se ele não fosse seguido de um alto e sonoro “PUUUTA QUE PARIIIIIU!!”?!

O que seria do “cala a boca” se ele não fosse seguido do “PORRA!!”?!

O palavrão é a materialização da indignação/animação… Ele é o responsável por dar amplitude às coisas que falamos!

Situaçãozinha legal pra vislumbrar o que eu tô dizendo:

Você está com seu carro pela rua… resolve estacionar em um lugar e um flanelinha pergunta:

“posso vigiar, tio?”

Você responde:

“Não… não precisa! obrigado!

Quando você chega novamente pra ver seu carro, ele está com um arranhão maior que a linha do Equador!

Agora seja sincero: Qual seria a primeira coisa que vc iria pensar em dizer?!

Por acaso seria um “nooossa… que flanelinha abençoado!”? Ou então seria um “ainda bem que foi só um arranhãozinho!”??

Duvideodó!! ((by Chicó – Auto da compadecida.)

O Palavrão é a maior e melhor forma de expressão da humanidade! E não me venha com essa de que “odeia palavrões”… Afinal, todos nós precisamos deles!

Com base nesse pensamento, resolvi trazer pra vocês, nada queridos leitores, um vídeo que vai confirmar tudo que eu tô dizendo! 

 Divirtam-se!

Fala sério… Depois de tudo isso eu quero ver alguem dizendo que palavrão é coisa de gente pervertida! (o que não deixa de ser verdade… kkkkkk)

Pois é, galera!

Isso aí é pra vcs verem… Não falamos palavrão por que somos pervertidos! Só usamos eles porque ainda não inventaram nenhuma forma de expressão mais eficaz!

Pensando bem, continuem achando que somos pessoas más e pervertidas… É muuuito mais emocionante conviver com esse rótulo! (6)

E quer saber?! Foda-se! (só pra desestressar! ^^)

Bjo na bunda e até segunda (mentira… até terça! =P)!!

Fuuuuuuuui! ;D

A Polícia de Los Angeles está tratando o cantor Michael Jackson como um pervertido e viciado.

As últimas  notícias são deprimentes.

Parace que Michael Jackson frequentou a mesma escola que o ex presidente Fernando Henrique Cardoso.

www.tmz.com

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