Par deux fois j’ai perdu une (petite) amie devant un film. Comme de par hasards, deux très bons films. On verra le premier à l’occasion, aujourd’hui on parle du second. Enfin, second, c’est le premier long-métrage de Rémi Bezançon, qui a ensuite réalisé l’extraordinaire Premier Jour Du Reste De Ta Vie, son second film. Ca va, vous suivez ? Ma vie en l’air donc, petite vanne pour un grand film de 2005. La comédie romantique semble faire parti de ces genres maudits en France, de ceux qu’on est pas capable de faire aussi bien que les ricains. Beaucoup s’y sont cassés les dents. Mais pas Bezançon, parce qu’il sait tenir une caméra, parce qu’il a un grand sens du script et peut compter sur des acteurs qui en se donnent plus que d’habitude. Avant « l’incident » j’avais vu et revu Ma vie en l’air, film parfait pour s’offrir la surprise d’un bon moment.

La mère de Yann est morte en le mettant au monde dans un avion. La compagnie aura offert à l’enfant un ticket gratuit, à vie. Mais Yann n’en aura jamais profité, traumatisé depuis la naissance et phobique de l’avion. Alors que la femme de sa vie doit partir plusieurs mois à l’étranger, le maintenant vingtenaire est incapable d’aller la rejoindre, mettant un terme à leur relation. Quelques années plus tard, Yann vit avec Ludo, son aussi pénible qu’attachant meilleur ami. Les deux hommes s’étaient juré de ne plus flirter avec les voisines. C’était avant l’emménagement d’Alice, qui ne semble pas non plus indifférente aux charmes de Yann. Le happy end serait trop simple, le passé ressurgit et Yann va devoir choisir et surtout se poser la question. Peut-il laisser sa phobie faire ses choix à sa place et le faire passer à côté de sa vie.

Bon, en fait, ce qui tue dans Ma vie en l’air, c’est la structure. L’histoire ne cesse de faire des bonds dans le temps, insère des flashbacks plus ou moins utiles et se permet quelques petits délires de réalisation. Le film devient ultra efficace et cloue au fauteuil tout en laissant l’ennui au loin. Dans un second temps les dialogues font leur petit effet. J’ose affirmer qu’on y trouve quelques pépites (l’économiseur de mots, les amis d’enfance) qui restent en tête. Niveau casting c’est une des rares fois où j’ai trouvé Marion Cotillard et Gilles Lelouche supportables, ce qui à mon niveau est un bel exploit. Elbaz trouve ici un de ses meilleurs rôles alors que tous les seconds couteaux ont l’opportunité de briller (rhaaa, les autres filles !). Reste à saluer la musique, composée par Sinclair comme sur le Premier jour du reste de ta vie. Super boulot, thèmes qui reviennent et score original. Tous les ingrédients pour un film qui vous reste en tête.

Ma vie est l’air est le Divx DVD que je ressortais à la moindre occasion, pour montrer aux potes comme pour passer une bonne soirée dans les bras d’une fille qui sent bon. Depuis « l’incident » j’ai regardé des bouts, mais jamais plus en entier. Ca reviendra. D’ici là, faites moi plaisir en vous faisant plaisir. C’est de la bombe et il fait froid dehors. Aucune excuse.
Oh. Et, heu… Si votre ex appelle pendant le film, décrochez pas. Okay ?

Demain, vous saurez ce qui m’a poussé à me relever à cinq heure du mat’.

TRAILER STAGE !!!

19-23 november

In deze dagen was ik met Joey en Martine in Italy om de eerste module van Omega Healing, ontwikkeld door MD. Roy Martina, te volgen. Deze module ging over Emotional Mastery. Ik heb nog nooit zo’n fantastisch seminar meegemaakt. Er waren zo’n 400 man aanwezig uit onderandere Italy, duitsland, nederland, rusland en China.

Ik heb hier geleerd hoe je onderandere emoties kunt neutralizeren/loslaten in no-time! Dit wordt gedaan door een combinatie van acupunttuur (met de handen), affirmaties en intentie. Emoties kunnen blokkades worden wanneer zij niet worden losgelaten. Deze blokkades gaan vast zitten op de meridianen (energie banen in het lichaam). Een iemand die dit ontkent staat niet open voor wetenschappelijk bewijs. Door de juiste acupuncttuur punten te vinden, te masseren en combinatie met affirmatie en intentie zorgt men er voor dat de emotie weer kan stromen en losgelaten worden. Wanneer er keer op keer emoties worden vastgehouden kan dit zelfs voor ziekte zorgen.

Zelf had ik al een stijve rugspier voor meer dan 6 jaar. Ik heb massages, sauna’s en fisiotherapie gedaan,  echter zonder resultaat. Ook goed sporten hielp niet. Het grappige was dat dit ook aangepakt kan worden met Omega healing en dus heeft een buddy uit de groep op mij geoefend…en na het doorlopen van drie protocollen had ik geen stijve rugspier meer! haha wat vet

Heb jij presentatie angst, een phobie voor honden/spinnen, laag zelfbeeld of een traumatische ervaring? let me know, I can help! Deze methode is naar mijn idee op het moment de snelst werkende.,

Grote kans dat je er binnen 1-3 sessies vanaf bent!

Wil je meer weten? –> lees ‘emotioneel evenwicht’  en ga nu naar www.roymartina.com en leer het zelf!

Tot de volgende post!

Florian

Quand j’ai commencé à écrire, je parlais de tous les sujets qui me semblaient intéressants, et même Reflexiums n’avait pas encore trouvé sa voie. A cette époque, j’ai publié un article sur Wikio sur les phobies, une liste que j’avais trouvé dans une encyclopédie, elle m’a semblé intéressante, et mais ce sont les commentaires qui m’ont le plus frappé. Cet article sur les phobies existe sur Wikio depuis pas mal de temps, mais jusqu’à aujourd’hui, je reçoit des commentaires. On me demande les noms de peurs qui semblent parfois farfelues, mais si on y regarde de plus près, on peut sentir un profond malaise qui mine nos sociétés actuelles. Ci-dessous, je donne tous les commentaires qu’a eu cet article, et on est parfois désespéré de ne pas mettre un nom sur ces peurs, car la plupart du temps, ce sont des évènements dans leurs quotidiens qui les bloquent afin d’avoir un épanouissement.

Y a t’il un nom spécial quand on deteste se retrouver seul chez soi et dans la rue ??

Est-ce qu’il y a un nom pour ceux qui ont peur d’entendre quelqu’un vomir? Ou d’être près de quelqu’un qui va être malade

Voilà, j’aurais aimé savoir :
Si le fait d’avoir peur de se retrouver seule en mer porte un nom ?
(par exemple : Lors d’une sortie de plongée en mer, avoir peur que le bateau parte sans vous et de se retrouver SEULE en pleine mer !)

Y a t’il une phobie des film d’horreur ?

Y at-il un nom pour quand on a peur de regarder les poteaux depuis le bas?

Existe -t-il un nom pour la peur des Autruches ?!

Existe-t-il un nom pour la peur de voir l’espace et plus precisement les planetes?

Je sais, ça peut paraitre étrange mais… moi j’ai peur des trous, dans le sens: un vers a manger ma pomme, j’ai peur et du dégout quand je regarde dedans, pourtant je veux savoir ce qu’il y a… Ou alors les ports de la peau… Bref, si quelqu’un sait…

Je voulais savoir si il existe un nom pour la peur de se coucher. et la peur de toujours mal faire.

j’aimerai savoir si il y a un nom pour la peur du chiffres 19.

il y a-t-il une règle pour trouver le nom de la peur des nombres?

Comment se dit la phobie des yeux ?

Voilà, j’ai la phobie de l’avenir, de mon futur .. Quand j’y pense je ressens un stress et une peur monstrueuse .. Je voudrais savoir si ça porte un nom ?
Merci d’avance !

Du musst dich deinen Ängsten stellen! Das ist mal eine völlig alternative Art der Therapie Schon das erste Pop-up ist der Hammer. Einfach großartig.

[direktPhobie]

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Ich hab ja immer schon zugegeben, dass ich ein Mensch voller Phobien bin.
Zahnärzte sind mir schon immer ein Graus und ich leide in den schlimmsten Ausprägungen.

Gestern war es dann mal wieder so weit.
Der Augenzahn oben links meldete sich unangenehmst. Es ging gar nichts mehr und el Cheffe nahm mich ins Gebet, wenn ich jetzt nicht beim Zahnarzt anrufe, würde er es machen.
Nun gut, allen Mut zusammengenommen und einen Weißkittel ganz in der Nähe meines heimatlichen Gefildes angerufen und mein Leid geklagt.
Die Antwort hat mich dann erst einmal vom Schreibtischstuhl gerissen. „ Kommen Sie am 30.11. 09 vorbei. Da kann ich Sie dazwischen schieben.“
Nett. Ja wirklich nett. Meine Antwort kam dann auch eher lapidar: „Ok, wenn ich dann noch lebe.“

Beim nächsten Arzt hatte ich dann mehr Glück. Da durfte ich dann um 17:15 Uhr auf der Matte stehen.
Die Stunden bis dahin zogen sich zwar wie Gummi, Schweißausbrüche taten ihr übriges und Herzrasen kenne ich ja bereits aus anderen Situationen.

Kiki ließ es sich dann nicht nehmen, ihr date beim Eishockey abzusagen, um Mama die Hand zu halten.
Ich glaube auch, sie befürchtete, dass ich den Termin noch unten vor der Haustür absage.
Aber gut, einmal auf diesem grässlichen Stuhl kommt man so schnell da nicht wieder runter.
Gott sei Dank war gestern nicht viel zu machen. Dafür folgen dann ein paar Anschlusstermine und ich habe noch einige Schweißausbrüche zu erdulden.
Kiki hätte dann auch gerne mit mir getauscht, weil der Zahnarzt aber so was von süß war, was ich natürlich in meiner Panik überhaupt nicht mitbekommen habe.
Wie auch, wenn man verkrampft und mit geschlossenen Augen sich auf diesen Stuhl krampft.
Aber selbst wenn dort George Clooney vor mir gestanden hätte, wäre mir das so was von egal gewesen. Zahnärzte sind für mich so was von einem NoGo, schlimmer geht’s nimmer.

Dienstag ist der nächste Termin und ich versuche mich gerade an Yoga und Atemübungen.
Wäre doch gelacht, wenn ich dieses Jahr nicht noch für eine Tapferkeitsmedaille vorgeschlagen werde. Yeah.

Trotzdem ich leide. Mir ist schlecht.

Y’a un tas de trucs bien pathétiques dans ma vie. Par exemple ma propension à acheter n’importe quoi sur internet. Ou bien l’historique de mes aventures à l’étranger. Ah, le grand frisson de faire du Zodiac sur le lac Léman, s’approcher à quelques mètres des côtes suisses. Ou ce fameux été, lorsque mon père à dit « Fuck it ! » à la frontière italienne et qu’on s’est retrouvée plusieurs dizaines de kilomètres en pays inconnu. C’était le bon vieux temps, le frisson de l’extrême, l’éxotisme. La putain de sa mère comment que je suis une baltringue des voyages. Tout ça c’est la faute de l’école, où j’étais jamais dans les bonnes classes pendant que mon mofo’ de frangin s’est déjà payé l’Irlande et la Russie. Perso j’ai fait deux fois la visite du pont du guard (classe de latin et classe de grec). Alors, forcément, quand la semaine dernière j’ai eu entre mes mains moites mon premier passeport, j’ai presque versé une larme.

Nan, je déconne, en vrai j’ai pensé au générique de MacGyver. Les vrais savent pourquoi. Les deux premières semaines de décembre j’irai squatter à New-York, comme la moitié de mes potes qui du coup me font me sentir d’une banalité affligeante. Sauf que non, parce que j’y vais pas en touriste, j’y vais pas en amoureux, j’y vais en bad motherfucker chez un pote ! Je tiens d’ailleurs à dédier ce voyage au Celsa. Merci de m’avoir permis trouver un stage puis de m’occasionner une semi dépression afin que je ne dépense pas mes sous. Merci pour le redoublement qui me permet d’aller squatter hors vacances à des tarifs abordables. Et enfin merci d’avoir envoyé le Requin Dandy à New-York pour son année de césure, puisque c’est sur son glorieux canapé que je vais pioncer. Au moins on ne pourra plus dire que je n’aime pas mon école ! N’empêche, j’ai l’air hyper content là mais en vrai je meurs de trouille.

Fun fact, je n’ai jamais pris l’avion de ma vie (logique, confère premier paragraphe). Heureusement pour ma tranquillité d’esprit j’ai Pollux, spécialiste mondial en trucs qui s’envolent et qui aura été jusqu’à me conseiller sur quel modèle de Boeing choisir pour kiffer le plus mieux. En vrai la trouille vient du fait que tout dans cette entreprise va à l’encontre de mes principes. Je ne prends pas mes billets en avance, je ne voyage jamais seul, je ne vais pas dans des endroits d’où je ne peux pas repartir quand je veux, je ne pars pas quand j’ai un manuscrit à vendre ou que j’ai peur de passer à côté d’une opportunité ici même. Toutes ces névroses et bien d’autres sont ancrées dans mon ADN au point que certains de mes potes et exs étaient persuadés que je n’irai pas, que je craquerai avant le départ (note pour plus tard, parler de Ma vie en l’air).

J’ai fermé les yeux et serré les dents, refusé de me renseigner sur les ambassades, les restrictions, les taxes, tous ces trucs. Comme un putain de saut dans le vide j’ai réservé et payé mes billets mardi. Le compte est débité, impossible de faire marche arrière. Et le plus ridicule, c’est que j’en suis d’autant mort de trouille, avec tout de même cette petite voix, au fond, qui me souffle que je vais kiffer comme jamais.

Demain on parlera de l’incident du MacDo. Une fois de plus, les vrais savent (et les autres ne suivent pas mon Twitter/FB).

Tabouret design.

Il y a encore quelques mois je tombais comme une mouche lorsque j’aillais faire une mamographie. Si je devais aller chez le dentiste mes jours devenaient des toiles d’araignées. 

Et puis un jour je n’ai pas pu faire l’impasse. J’ai pensé très fort à ma copine Lilitop qui elle aussi avait la phobie des dentistes et sur qui le malheur  tomba lors d’un séjour à Berlin.

Elle se cassa une dent de devant.

D’une voix mal assurée je pris un rendez-vous chez un dentiste. Il parait que dans ma voix on sentait la terreur. C’est l’assistante dentaire qui me la confié le dernier jour de mes soins.

Soins qui ont duré un an. Quand même! Ma bouche était un vrai chantier.

J’ai tout de suite ressenti qu’avec mon nouveau dentiste je n’aillais pas avoir le dessus et qu’il valait mieux que je la boucle.

Au début, j’avoue, j’arrivais un peu dopée au Xanax surtout pour conjurer le mauvais sort parce que lorsque l’on a la phobie du dentiste ce n’est pas tant la peur d’avoir mal mais c’est tout qui nous épouvante!

L’odeur, le bruit, la couleur de la blouse du dentiste, les instruments pointus et incisifs.

Avec mon précédent dentiste je lui tenais la main droite pendant les soins. Résultat? Les soins ont été réalisés à la vache et j’ai dû tout refaire.

Alors comment ai-je réussi à atteindre la bravitude dentaire?

Un jour un commentateur, JC qui ne passe plus par ici me semble t-il, m’avait donné ce conseil ” Pour que tout se passe bien chez le dentiste je pense à quelque chose d’agréable“

D’agréable?

Comment peut-on penser à quelque chose d’agréable lorsque l’on se retrouve dans un environnement hostile?

J’ai quand même bien voulu tenter l’expérience sinon je devenais un jour ou l’autre édentée.

 Logique.

Même des dents en bois comme au Moyen-Age on n’aurait pas pu m’en mettre.

J’ai pensé à ce qui m’est le plus agréable dans la vie.

Nager sous l’eau.

Dès que les manoeuvres dentaires commençaient, je me raisonnais et je m’imaginais sous l’eau, tout en pensant aussi aux bienfaits que procurent des centaines et des centaines de brasses coulées.

Dès que le dentiste et l’assistante dentaire se penchaient sur mon cas je me laissais aller à des pensées aquatiques. Je rédigeais mentalement des articles lorsque j’étais très détendue.

Si si! détendue.

A la fin de mes soins mon dentiste m’a dit qu’il allait prendre quelques jours de vacances.

Vous pensez avec tout l’argent ce que j’ai bourse déliée chez lui.

Lorsque je lui ai demandé si il allait jouer au golf? il m’a répondu que non.

Il m’a dit qu’il partait faire de la plongée sous marine.

meine phobie vor menschenmassen ist ja nix neues und dass ich gern allein zu hause bin auch nix. doch in den letzten wochen habe ich mich sehr daran gewöhnt nicht allein zu sein und ein mindestmaß an sozialen kontakten zu pflegen* . doch rigendwie geht das bis sonntag nicht und das nervt grad schon ein wenig. ich vereinsame langsam sogar so sehr, dass ich mir freiwillig allianzvertreter in die wohnung hole, die mir eine private krankenversicherung andrehen wollen.** aber der hatte so eine tolle stimme am telefon, da konnte ich einfach nicht nein sagen. ich mach mich dann mal gesellschaftsfähig.

*arbeit zählt nicht, da sind auch immer nur die gleichen nasen seit jahren

** eigentlich total sinnlos bei mir, aber man ist ja gutmütig

J’ai peur, mon coeur s’accélère et je ne comprends même pas pourquoi. Dès que je la vois, j’ai peur. Je n’arrive vraiment pas à expliquer comment mon inconscient peut ainsi prendre le dessus. Tout le monde a peur, mais peur de quelque chose d’aussi bête… je peux me raisonner bien sûr mais cela ne marche pas, il m’est impossible de passer au-dessus de cette peur. C’est une peur physique, j’ai mal à l’intérieur, comme si quelque chose se passait dans mon cerveau et qu’il décidait d’envoyer des messages chimiques à tout mon corps afin de bien me faire sentir que j’ai peur. Mon estomac reçoit l’ordre de se nouer et mon corps entier se réchauffe. Je suffoque sous le coup des bouffées de chaleur. Et elle de me regarder en admiration. Elle comprend certainement quel pouvoir elle a sur moi, elle doit sentir à sa manière qu’elle me met mal à l’aise et, au lieu de s’enfuir comme je le ferais à sa place, elle préfère rester là à me contempler, comme si elle en retirait de la satisfaction avant de mourir, comme si c’était sa dernière cigarette du condamné à mort.

Et cette admiration me terrorise encore davantage car, pour se comporter aussi bravement devant l’échafaud il faut soit faire passer ses idéaux avant soi-même soit savoir que ce crime ne restera pas impuni. Je sais très bien qu’elle n’a pas d’idéaux… alors, comment compte-t-elle se venger ?

Est-il possible, comme je le crois, que quelqu’un vienne après sa mort me torturer pour me rappeler son bon souvenir ? A-t-elle de la famille qui pourrait agir en conséquence ? J’imagine parfaitement sa mère, elle qui est énorme, venir me rendre visite et me faire littéralement mourir de peur pour le meurtre de sa fille.

Et si c’était plus subtil, si elle savait simplement d’instinct qu’elle ne sera jamais la dernière et qu’il y aura toujours ses frères, soeurs, cousins, cousines, qu’ils soient gros, petits qui viendront inlassablement me rendre visite et me terroriser à chaque fois ?

Je ferais peut-être mieux de la laisser vivre, après tout. Si je suis clément, elle convaincra peut-être ses amis de ne pas venir me voir…

Je vais la laisser aller, c’est plus sûr…

Mais elle commence à étirer ses pattes et à marcher en se dandinant de cette façon que je déteste, me narguant et me montrant que quelle que soit sa taille elle a bien eu le dessus…

Je déteste cette démarche… et puis, où va-t-elle, elle va se cacher ? Pour pouvoir se nourrir et revenir plus grosse encore chaque jour ?

Je sais que je ne devrais pas mais mon coeur bat tellement vite que si je ne fais rien je vais me sentir mal. Ma pantoufle est dans ma main droite. Je m’approche et ….

L’araignée est morte, elle ne reviendra plus. Elle ne fera que hanter mes cauchemars pour les prochaines nuits jusqu’à ce qu’une de ses congénère vienne continuer ma torture.

Durant le cour de notre évolution, la peur nous a permis de prendre des décisions rapides dans des situations menaçant notre survie immédiate. Car cette émotion que beaucoup par orgueil n’osent exprimer ouvertement provoque une augmentation du niveau d’adrénaline et modifie… notre perception du temps. Cela fut prouvé lors d’une expérience télédiffusé.

http://www.youtube.com/watch?v=bG6nZY9Bxy0     À voir !!!!!

Comme outil de manipulation de masse

Technique fort simple qui consiste à brandir une menace probable et à répéter toujours les mêmes arguments sans faire place à une réflexion plus approfondie, ce que la peur proscrit de toute façon. Car comme mentionnée plus haut, cette émotion amène le besoin de prendre une décision rapide. Sauf qu’à cette vision des choses accélérée, la logique tend à devenir floue. Quand vraiment une situation demande l’attention immédiate d’une grande population, comme en ce qui concerne la prévention de la transmission des maladies, cela rend cette technique plus acceptable. Sauf qu’évidemment, même au niveau des relations personnelles, cet outil n’est pas nécessairement usé de manière aussi noble par tous. Tous par contre ont déjà manipulés au moins une fois dans leur vie.

Faire la différence pour ne pas se faire avoir

Entre la peur rationnelle et irrationnelle, seule une mûre et calme réflexion sur ses origines fondées ou non vous permettra de les différencier. Cela vous demandera tout de même de faire vos propres recherches (et de la patience) sans discriminer les sources d’informations indépendantes pour être capable d’avoir une vision plus globales de la situation. 

Les phobies, c’est autre chose

À la  peur, on rajoute l’anxiété et la panique. J’ai connu cette forme particulière vis-à-vis des araignées (arachnophobie) étant enfant qui a fini par être supplanté par ma curiosité (légendaire ?). Cela a tout de même pris quelques années et j’éprouve encore une certaine réticence envers certaines espèces (ceux qui cours vite!!). Pour vous faire comprendre ce qu’on ressent, j’utiliserai l’analogie suivante. Vous dérapez en voiture sur une autoroute glissante et achalandée et voyez les obstacles devant vous se rapprocher dangereseusement. Pour plus d’informations;

http://www.phobies-zero.qc.ca/

http://www.psychologies.com/Dico-Psycho/Phobie

Source: centerblog.net

À quelques jours du début de la campagne de vaccination contre la grippe A, il y a un sondage peu rassurant dans le Journal de Québec pour les personnes qui doutent du vaccin…

Selon les données, c’est 43% des gens au Québec qui refuseront de se faire vacciner contre 32% qui accepteront….25% des répondants ne le savent pas encore!!! 25% d’indécis…c’est beaucoup pour ce qui devrait être une solution à une pandémie mondialement mortelle! Peut-on dire qu’il manque beaucoup d’informations dans l’équation… Et comme si c’était pas assez, le vaccin n’est TOUJOURS pas approuvé par Santé Canada!!!

Justement, dans le même sondage, 41% des répondants affirment avoir des doutes sur la sécurité du vaccin… C’est presque la moitié de la population québécoise! Me semble que si je suis dans les culottes de  Yves Bolduc (Ministre de la santé), je prépare un point de presse afin de calmer le jeu! Mais non, le silence est d’or!!! Comme les profits de nos grosses compagnies pharmaceutiques qui ont préparées ce vaccin en quantité industrielle et qui n’est toujours pas approuvé… Parmis les résultats de ce sondage, il faut également noter que 21% des gens ne pensent pas qu’il y aura une pandémie et que tout ça est trop gros pour rien…et 14% ont des doutes sur l’efficacité du vaccin!!!

Suite à ces statistiques, il est évident qu’une bonne partie des québécois ne croient pas au vaccin et à la pandémie mondiale. Le manque d’information de notre gouvernement (dont le pourcentage de satisfaction s’élève étrangement à 60% dans ce dossier…) entraîne en ce moment une “vaccinophobie” importante par le doute et le scepticisme… Peut-être que ça prendra des morts afin que le tout se dissipe. Moi je crois quand même que l’on nage dans le mystère le plus complet à propos de biens des choses dans ce dossier et comme d’habitude, nous l’apprendrons trop tard!!!

Personnellement, ne me demandez pas de me faire vacciner avant: 1- L’approbation du vaccin par Santé Canada (donc, nous connaîtrons tous les composants du produit) et 2- La fin des essais cliniques (qui seront connus dans 6 mois). C’est pas drôle…quand c’est rendu que les gens ont plus peur du vaccin que de la grippe en soi, il y a un gros problème! Faites Circuler!!!

Le numéro de septembre de Psychiatric Clinics of North America est dédié aux troubles anxieux.

On y retrouve des articles sur les sujets suivants :

- la position des troubles anxieux dans les modèles structuraux des troubles mentaux ;
- l’anxiété chez les enfants et les adolescents ;
- traitements de premières lignes des troubles anxieux ;
- la neurobiologie des troubles anxieux ;

- les phobies spécifiques ;
- les traitements du trouble de panique ;
- le trouble d’anxiété généralisé ;
- la psychothérapie pour le trouble d’anxiété généralisé ;
- la phobie sociale ;
- le trouble obsessionnel-compulsif ;
- le syndrome de stress post-traumatique.

Pour plus d’information, consultez la table des matières en-ligne : http://www.psych.theclinics.com/current

Ce périodique est aussi disponible au Centre de documentation Banque Nationale de l’Hôpital Louis-H. Lafontaine.

I am a man who walks alone
And when I´m walking a dark road
at night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
a little anxious when its dark

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that someones always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someones always there

(Iron Maiden)

(c) pakami.net

Dunkelheit, Einsamkeit oder Krankheit. Spinnen und Käfer, enge Räume, Menschenmassen. Die Angst vor Verlust, zu versagen oder sich zu blamieren. Angst vor Gewitter, Höhe oder einem Flug. Die Liste ließe sich beinahe unendlich fortsetzen, denn Phobien gibt es viele, wie zum Beispiel diese Liste zeigt.

Wie ist das bei Euch? Wovor habt Ihr Angst und warum? Was könnt  Ihr dagegen tun? Und was denkt Ihr, gibt es Licht am Ende des Tunnels, selbst wenn der Weg wie in diesem Foto auch mal steinig ist ?

PS: Bevor Ihr fragt, ja, mir geht es gut. Ich hatte nur heute Mittag die seltene Chance dieses Foto zu machen. Heute Abend bei der Entwicklung begannen lediglich meine Gedanken ein wenig zu kreisen. Und wer mag, kann ja mal raten, was ich hier fotografiert habe

À travers les années, on s’enferme dans toute sorte de prison. École, travail, couple, famille, pour ne nommer que ceux-là; nous faisons volontairement des choix de vies qui dressent des barrières contre d’autres opportunités qui auraient pu s’ouvrir à nous.   Mais il y a aussi les limites qui nous sont imposées, parfois pour notre bien comme les lois ou les règlements, mais trop souvent en tant qu’épreuve de la vie comme la pauvreté ou la maladie.  La liberté dont nous souhaitons jouir est donc réduite par ces petites clôtures qui se dressent tout autour de nous.

L’agoraphobe, quant à lui, est prisonnier d’une cellule très inhospitalière : sa propre tête.  Bien qu’il ne le sache pas toujours, la clé de cette prison est à portée de sa main, il faudra par contre faire des efforts pour se l’approprier.  Tout ce que je peux faire aujourd’hui, c’est donner des trucs pour atteindre enfin cette petite clé d’or et retrouver la liberté; sortir de votre tête.

Lorsqu’on souffre d’agoraphobie, nos propres pensées deviennent des cauchemars chroniques.  La crise de panique qui hante l’agoraphobe se nourrit de ces pensées.  En thérapie, on nous parle bien souvent des techniques de respirations.  Oui, ces techniques peuvent chasser l’angoisse du moment, mais elles ne chassent pas les pensées qui les déclenchent.

J’ai eu la chance de rencontrer sur mon chemin une psychiatre sans pitié qui n’a pas été très chaleureuse et qui ne m’a pas réconforté par de belles paroles.  Elle m’a cependant donné toute une panoplie de trucs qui permettent de sortir de ma tête et de chasser (pas définitivement, malheureusement) les pensées qui nourrissent les angoisses de l’agoraphobe.   De connaître ces trucs aide à sortir de notre cocon à sachant que, à l’instar d’un compagnon phobique, cet outil nous suit partout où l’on va.  Ainsi, petit à petit, armée de ces conseils, j’ai pu vaincre les troubles paniques si terrifiant et ainsi diminuer la peur de se trouver dans des situations indésirables.

Enfin, je cesse de vous faire languir, voici ces petits trucs qui m’on été tant utiles :

¯  Regarder vers le haut : ceux qui connaissent les subtilités du langage non verbal savent que nos yeux se déplacent différemment selon que l’on pense, que l’on calcule, que l’on cherche un souvenir ou que l’on ment.  Lever les yeux vers le ciel brise le processus de pensée dévastateur de l’agoraphobe.

¯  Écouter : un geste simple que l’on pose si peu.  Se concentrer sur ce qui se passe à l’extérieur de nous-mêmes est le meilleur moyen de détourner le focus qui est fait sur nos petits tracas.

¯  Chanter à tue-tête : chanter est un moyen de se défouler, il nous fait se concentrer sur autre choses que nos pensées, il nous fait écouter autre chose que ce que nous dit notre tête : que de bienfait dans ce petit conseil.

Peut-être considérerez-vous ces conseils comme une petite mine d’or.  Peut-être n’y verrez-vous que de belles paroles.  Mais s’il y a une seule personne à qui ces astuces profiteront, de ma propre expérience de la souffrance qu’elle subit, j’aurai accompli plus que ce que j’espérais.

Bon, petit lecteur chéri, maintenant qu’on a passé un peu de temps ensemble, on pourrait faire un peu connaissance, non ? Si. Je commence.

J’ai une peur panique des insectes. Et quand je dis panique, ça veut dire que quand je vois une de ces horreurs sur le mur de ma chambre, je mets dix minutes à réussir à m’en approcher, tremblante, un mouchoir à la main, puis me mets à pleurer toutes les larmes de mon corps parce que la créature du démon a échappé à mon deadly tissue (comme je les appelle affectueusement) pour voleter gaiement dans toute la pièce. Ca se finit généralement en sanglant corps-à-corps (et si c’est un moustique, c’est lui qui gagne, généralement), et par une remarque adorable du prof de littérature le lendemain “Bah alors, t’as pas dormi hier soir Victoire ?” Bah non, j’avais un insecte dans mon espace vital. Ce qu’on appelle communément (ou pas) entomophobie est donc, à peu près, handicapante. Prenons un autre exemple concret : l’autre jour, j’étais à mon cours de batterie. Déjà, je jouais pas vraiment bien (comme un pied de chaise, à vrai dire), parce que j’étais fatiguée, et un peu aussi parce que je suis infoutue de jouer la bossa-nova. Et là…

Un insecte est sorti de derrière mon manuel.

Comme ça, j’vous jure. Genre “ah tiens, salut, t’as pas peur j’espère ? Ah bah si, j’vais rester alors, et faire un petit tour pile sur la partition que t’es en train de jouer”. Et là on peut faire une activité très drôle : jouer de la batterie en tremblant comme une feuille, les yeux (paniqués) suivant la bestiole immonde (sisi, c’est laid un insecte) au lieu de la ligne de partition. Amusement garanti. “Mmh, ta grosse caisse elle est un peu décalée, mmtuvois…” (Nan, sans rire ?) fit le prof, qui ne comprit que (et encore, pas sur qu’il ait compris même à ce moment là) quand je pris mon courage à deux baguettes et commençai à fracasser mon livre. Bataille épique dite de la “Ligne de Cha-cha 1″, auquel l’insecte (non-identifié, soit dit en passant, à part les papillons, les fourmis et les coccinelles, je suis incapable de mettre un nom sur ces horreurs à six pattes) a survécu, le bâtard.

Et encore aujourd’hui, mes nerfs furent rudement mis à l’épreuve, à la vue d’une espèce d’hybride entre un papillon de nuit et une mouche (une mouche triangulaire, quoi) errant autour de mon verre de jus d’orange. Bataille moins épique du Tropicana, l’offensive fit cette fois une victime du côté des salauds à squelette extérieur (on peut leur donner plein de noms, à ces trucs), au détriment du jus d’orange, qui repose maintenant, paix à son âme, au fond de la nappe.

Paix à mon âme aussi, parce que ma mère, elle est pas trop pour que son linge de maison soit un mutilé de guerre.

Trotz intensiver Bemühungen von Werkstätten der Kulturen, die die Mär verbreiten, Ostdeutsche hätten sich im Herbst 1989 selbst von einer Diktatur befreit, was Westdeutschen im Übrigen nie gelungen ist, weil sie solches nie unternahmen und lieber darauf warteten, bis arabische, afrikanische und indische Soldaten mit ihren Landungsbooten in der Normandie erschienen und sich von den Landungspunkten, Gold, Juno, Sword und Omaha in  Richtung Berliner Führerbunker durchkämpften, weswegen wir ihrer auch demütig gedenken, ist die Ossiphobie, also die unbegründete, irrationale und krankhafte Furcht vor dem gemeinen Ostdeutschen weiterhin unter den besseren Menschen Deutschlands verbreitet, ohne daß sie entsprechend gebührend bekämpft wird, so wie die Islamophobie, also die völlig unbegründete Furcht vor islamischen Steinigungsritualen oder islamisch patriarchalisch-archaisch motivierten Ehren- oder Filmemachermorden.

So führen von Ossiphobie motivierte Märchen, die,  zum Beispiel der der jüdischen Religionsgemeinschaft beigetretene Stephan Kramer,   mit Leidenschaft  zum Besten gibt, wie

Gestern Farbige, heute Ausländer, morgen Schwule und Lesben oder vielleicht Juden.

keinesfalls zu einem gesellschaftlichen Aufschrei, in dem vor Generalverdacht, Pauschalisierung oder Schaffung einer ossifeindlichen Atmosphäre gewarnt wird, sondern man kann sich sicher sein, daß in das Lied, das ein von Phobie Gebeutelter angefangen hat zu singen, gleich ein ganzer Chor Gleichgesinnter einfallen wird.

Dabei ist die Ossiphobie völlig unbegreiflich, weisen sie doch, nämlich die Ossis, gegenüber den geschätzten muselmanischen Zuwanderern und Parallelgesellschaftern, die wir zu lieben täglich ermahnt werden, viele nützliche Eigenschaften auf, die jene nicht mitbringen.

• Ossis benötigen keinen Dolmetscher. Erwachsene Ossis befleißigen sich von Anfang an, kommen sie in die demokratischeren Bundesländer, der deutschen Sprache, was ihrer Integration ungemein zugute kommt. Neugeborene Ossis erlernen in den ersten Lebensjahren spielend Deutsch, wie auch Lesen und Schreiben und müssen also keine fremdsprachigen Handreichungen gedruckt bekommen, damit sie wissen, wo das Sozialgeld beantragt wird.
• Ossis sind daran gewöhnt, ihre Kinder in staatlichen Betreuungseinrichtungen abzugeben, um den Tag vor ihnen in Ruhe verbringen zu können. Während dort ihrem Nachwuchs die Ideologie einer Ursula von der Leyen oder Margot Honecker eingehämmert wird, bilden sich die Erwachsenen mittels der Fernsehprogramme des Staatsfernsehens weiter und diskutieren mit ihren Artgenossen am Getränkestand über soziale Gerechtigkeit, Managergehälter oder die sozialistische Revolution.
• Ossis sind auch sehr reisefreudig. Auf der Suche nach Arbeit scheuen sie keine Wege, weder vom Nordpol  noch zum Südpol, um ihr Glück in Norwegen, Holland, Dänemark oder der Schweiz zu suchen und arbeiten dabei für Löhne, für die ihre demokratischeren Brüder und Schwestern nicht einmal  den Zeh unter der Bettdecke hervorstrecken würden.
• Ossis verzichten fast völlig darauf, es als ihr verbrieftes Recht anzusehen, 16 jährige Mädchen zu vergewaltigen und das dann Heirat zu nennen, Geschlechtsverkehr unter Verwandten, bis auf finstere Winkel im hohen Gebirg, wird mehrheitlich völlig abgelehnt.
• Kein Ossi besteht darauf, das sozialistische Recht als Parallelgesetzgebung in das heutige Deutschland einzuführen, auch eine Forderung, Arbeiter- und Bauerninspektionen einzuführen, wurde noch nie vernommen.
• Obwohl auch Ossis dauermaulen und herumprampienen, hat sich noch niemand von ihnen mit den Juden verglichen, wohl, weil der Holocaust nur eine Viertelstunde  des sozialistischen Geschichtsunterrichts füllte.
• Auch mit vollgepissten Jogginghosen dürfen Ossis ungestraft in der geordneten Presse abgebildet werden, ohne daß der verantwortliche Redakteur oder Journalist um sein Leben rennen muß, wie zum Beispiel die Mohammedkarikaturisten oder der Verfasser der Satanischen Verse, zu deren Verteidigung man sagen muß, daß sie die Todesfatwas einfach provoziert haben, nicht wahr? . …

Natürlich gibt es auch in Ostdeutschland noch wilde Gegenden, in denen zum Beispiel der Parlamentsinder Edathy keinem demokratischeren Mitbürger empfehlen würde, den PKW zu verlassen aber ist das Reißen eines unvorsichtigen Touristen durch Löwen in der Serengeti für uns ein Grund, eine Afrikaphobie zu entwickeln oder vor dem Besuch Afrikas eindringlich zu warnen?

Ich glaube nein. Im Gegenteil, das durchcolorierte Volk wäre schwer beleidigt, das uns vom Hitlerfaschismus befreit hat. Und das zu Recht.

Zeit also, für die toleranteren Bürger  Deutschlands, ihre irrationale, krankhafte und unbegründete Furcht vor der FDJ-Sekretärin, dem Informellen Mitarbeiter der Staatssicherheit der DDR, dem Parteisekretär der SED, dem Mitglied der Nationalen Front der DDR und dem gemeinen Skinhead fallenzulassen und sie so zu sehen, wie sie sind. Schrullige, liebenswerte Menschen, mit bereichernden Traditionen, Wertvorstellungen und fremdartigen Ritualen, die unser Land einfach bunter machen.

Freundschaft!

Gesänge fremder Ossis

]]> http://bordsteinromantik.wordpress.com/2009/09/01/auftragsmord-trifft-schuldgefuhl/ Tue, 01 Sep 2009 18:47:23 +0000 turboprinzesschen http://bordsteinromantik.wordpress.com/2009/09/01/auftragsmord-trifft-schuldgefuhl/

Sie da habe ich töten lassen. Sie da, die handflächengroß an der Kellerwand hockte und erstarrte, als ich mich ihr näherte. In ihrer Nähe saßen zwei andere, deutlich kleinere Artgenossen, die mich lange nicht so bedrohlich schockten. Töten konnte ich sie selbst aber nicht, so viel Angst hatte ich. Also besorgte ich mir einen Auftragskiller, den ich mit Fliegenklatsche ausgerüstet Richtung Monstrum schob. “Eigentlich tut sie doch nichts”, seine Worte, bevor ein lautes*Platsch* dem Ganzen ein Ende bereitete.

Recht hatte er, Spinnen machen nichts. Das hat auch schon meine Oma gesagt. Aber weniger eklig und Angst einflößend sind sie deshalb trotzdem nicht. Wenn nicht im Keller, wo sollen Spinnen dann leben dürfen? frage ich mich kurz nach der Tat. Vielleicht war sie die Ur-Spinnenmutter aller anderen dicken, haarigen, schwarzen Spinnen in unserem Keller. Vielleicht hatte sie heute Geburtstag und all ihre Kinder waren deshalb gekommen. Und dann ließ ich sie vor ihren Augen ermorden! Das können die doch ihr Leben lang nicht mehr verkraften. Und dann noch auf eine solch grausame Art. Zermatschen durch Klatschen…

Mein Auftragsmörder verfrachtete den Leichnam in die Mülltonne vor der Tür. Ein paar Minuten später vergewisserte ich mich durch einen zaghaften Blick hinein, ob die “Mutter” wirklich tot war. Sie war es. Mausetot und eingeschrumpelt lag sie zwischen zwei Müllsäcken. Das Ende eines Spinnenlebens, das bis  zu sechs Jahren dauern kann, hab ich gelesen.

Etwa fünf Minuten später bin ich drüber weg. Ihre Kinder werden wohl noch länger brauchen. Vielleicht begehen sie ja Selbstmord…hoffentlich.

Pire qu’un épisode de Scoubidou !

Il est minuit et vingt minutes, et je viens de shooter dans un escargot (une limace couverte, quoi) qui avait eu la mauvaise idée de pointer ses sales cornes au moment de l’orage, et de trainer son ventre gluant sur ma route mal éclairée … les derniers mètres pour être exacte.

En SANDALES. Oh, ce bruit, ce contact …

Franchement, c’est quoi, cette immonde agression au gastéropode masqué source de phobie à cette heure de la nuit  ?? !! Mes orteils sont traumatisés et moi j’en tremble encore si fort que la faille de San Andreas s’en souvient, tiens !

Whisky, vodka, chocolat ou valium ? Ou tout ?

Qui a suggéré l’asile ?

Ich liege im Bett, Der Magen knurrt und das Hirn schreit nach einer Dosis irgendwas der endung-in. Zum Beispiel Koffein. Ich rieche Kaffe. Der Duft kommt aus der Küche. Mein Freund macht sich fertig zur Arbeit. Ich streck mich kurz und versuch mich dabei nur soviel zu bewegen, wie es sein muss. Ich bin Müde. Da ist also die neue Woche.

“Guten Morgen Schatz!” Er beugt sich runter und gibt mir einen Kuss. Ich schue ihn nur mit müden und trägen Augen an, den grade in diesem Moment ist mir bewusst geworden, was es eigentlich heisst, das heute Montag ist, eine neue Woche.

“Wann gehst du heute zum Arzt?” DA, da war es schon, dieses Wort…

Ja, eigentlich heute, denn es ist Montag und ich hatte gesagt, ich gehe Montag zum Arzt. Werde mit ihm reden. Ihm sagen was los ist und dann will ich, das man mir dann, bald Blut abnimmt. Ich muss wissen, was da vor sich geht, in meinem Blut und so! – Es war schon oft Montag!

Ich rollte mich ohne ein Wort aus dem Bett und schlappe ins Bad. Die morgendliche Prozedur abhalten. Zähneputzen, toilette, sich nackt machen und auf die Waage stellen und DA!… Ich sehe meine Laune wird keine chance bekommen, sich stimmungsmäßig auch nur ein wenig aufzuhellen! Das Vorhaben Arzt, ist schon so gut wie abgeschrieben.- Morgen ist auch noch ein Tag und in sechs Tagen, wenn der Sonntag gelaufen ist, Da kommt ein neuer Montag!

Wieder Anziehen. Ich Ignoriere den Kaffe und schleiche zurück ins Bett. Da wartet auch schon mein Hund auf mich. Der hat immer gute Laune! Schwanzwedelnd schaut er mich an und denkt wahrscheinlich, das wenn er sprechen könnte, würde er mich daran erinnern, das heute Montag ist!

Supa! Ich hätte einfach meine Schnauze halten sollen. Wenn ich heimlich fressatakken schiebe, erzähle ich auch keinem davon. Musst ich ausgerechnet beim Thema Arzt einen Unterschied machen.

Jetzt kommen wieder die Agressionen, die jeden in meinem Umfeld darüber informieren, das ich verdammt schlecht gelaunt bin! Duschen! Ich flüchte unter die Dusche. Heißes Wasser. Verdammt heißes Wasser, lasse ich auf mich einrasseln, in der Hoffnung, das mich das einfach schmilzen lässt und mir das Leben für einen moment leichter macht. Aber heißes Wasser tut sowas nicht!

Vom Bad aus, erneut in der Küche gelandet, entscheide ich mich zu Frühstücken. Ich nehme eine Zigarette und zünde sie mir an. Im vorbeigehen schnappe ich mir eine Packung Kaugummi und lasse mich auf einen Stuhl fallen. Meine nassen Haare tropften grade einen einen nassen Fleck auf meine helle 36er jeans aus, die überall Falten schlägt, weil sie zu groß ist. Die 32-34er hätte es auch getan, das wusste ich gleich. Aber es war mir zu peinlich Kleidergrössen für 12 Jährige zu kaufen. Andererseits, war ich mächtig stolz, das ich reinpasste! Ich steckte mir schmunzeld ein Kaugummi in den Mund. Wie fühle ich mich in meinem gestörten Essverhalten ein Stückchen bestätigt!  Somit wurde auch die Idee Arzt  wieder um ein weiteres nach hinten auf den Montag nach dem nächsten Sonntag verschoben.

Ich gehe eine Runde mit dem Hund. Jetzt wo die ganzen Schüler wieder unterwegs sind, herrscht wieder richtig Leben hier auf der Strasse. Das nervt mich! Wir gehen den ganz gewohnten Weg. Jake versucht wie jeden Morgen mich davon zu Überzeugen, in den Park zu gehen, was aber nicht drin ist. Morgens sind einfach zu viele Leute mit Hunden im Park, die genau die gleiche Idee hatten. Und wenn ich dann mit meinem wahnsinnig bösen “Kampfhund” ankomme, der deren Meinung nach genauso wenig Existenzberechtigung hat, wie sein Frauchen. MAchts sowieso keinen Spaß! Also, die gewohnte Runde. Zuhause angekommen mache ich mich gleich auf den Wegin den Supermarkt. Mit einem Minibuget von knappen 4 Euro, kaufe ich Hunderfutter und mein Futter. Dieses Minibuget soll Fressanfälle vorbeugen. Tut es aber nicht. Ich horte viele Pfandflaschen, ein Bunker sozusagen! Voller Elan stehe ich an der Kasse!”Gleich wenn ich den Hund abgefüttert habe, gehe ich rüber zum Doc! Was solls, wird schon nicht so schlimm sein!”

Gesagt getan! Bis zu seiner Tür bin ich gekommen! Dann stand ich da… Ich starrte! Ich studierte nein ich hypnotisierte die Öffnungszeiten. Der Kopf in schräg lage und ich glotzte. Die Leute fingen schon an, einen leichten Bogen um mich zu machen. Aber ich glotze. Ich las mir diesen scheiss sicherlich an die 50 mal durch.- In der Hoffnung, es würde sich ein “Montags geschlossen” Schild vor meine Linse klemmen. NICHTS! “Aha!” Ich schlich mich weg, ich weiss gar nicht wieso ich das tat. Wer wollte mich denn dabei erwischen nicht zum Arzt zu gehen?! Ich mich selbst, und das ist mal wieder das grausame. Ich hatte mal wieder vor mir selbst versagt. Mein Vorhaben nicht  realisiert! Toll!…  “Geh ich eben nach Hause, etwas Essen!”

Vor was hab ich eigentlich Angst? Was sollte denn schon passieren? Ich hab eine kliene Phobie gegen Ärzte mit Nadeln und Spritzen. Zumindest, wenn sie mir damit auf den Leib rücken. Aber ich glaube am schlimmsten wäre es, etwas gesagt zu bekommmen, das ich nicht hören will!

humour