Um BebadÔ era viciado em orkut. Um dia a mãe dele levou ele na missa e o padre falou
-Voce aceita jesus ? e ele respondeu
-Só e ele me mandar um scrap.

“Eu bebo sim.
Eu tô vivendo.
Tem gente que não bebe.
E tá morrendo.
Eu bebo sim.”

Mutchio Boouuaaa Tiardi, meusssamigos…i aaaamigasssss dessste queuriudo bliogui! O pouuuust de houuuje será uma singeuuula houmenagi àqueles que mutias alegrias já nos derumm….aquelisss que sempre isssstáo presentisss nos momentu maisssss importantss de nossssas vidas….aquelesss que um dia já fomosss tb…..enfim! Os Bêbu!!!!

Mas será que todos os bêbados são todos iguais?! Será que eles têm o mesmo comportamento?! Não importa qual seja a bebida…desde whisky com redbull, até mesmo gasolina aditivada, você vai perceber que bêbado é um ser de altíssima personalidade! E ainda me arrisco a lançar uma teoria…..Nenhum bêbado é igual ao outro!!! Sejam primos, pai e filho, irmãos gêmeos, pouco importa! De qualquer forma, eles podem ser classificados em grupos! Sim, isso permitirá a você, caro bebum blogspectador, descobrir de uma vez por todas que tipo de bêbado você é! Vamos para as categorias?!

Bêbado Brigão: É um dos tipos mais comumente encontrados nos botecos mais próximos! É aquele que bebe cachaça achando que é espinafre e vai virar o Popeye! Outros incorporam o espírito do Bruce Lee e passam por situações como essa abaixo…Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Mentiroso: Assim como o brigão, esse tipo de bebum é um dos mais encontrados! É aquele que bebe, resolve dar uma voltinha e 5 minutos depois fala que pegou 10 mulheres, ou mesmo se dizem famosos, importantes…em alguns casos mais raros, podemos encontrar até Técnicos de grandes clubes de futebol! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Possuído: Apesar de bêbado tonto ser pleonasmo e causar redundância, em alguns casos a bebida pode causar situações assustadoras como a do vídeo abaixo, onde o pobre bebum parece estar submetido a forças ocultas que o impedem de sair do chão! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Retardado: Também conhecido como pleonasmo em alguns casos, o Bebu Retardado é aquele capaz de inventar formas distintas de uso de objetos simples do nosso cotidiano. É facilmente reconhecido quando toma atitudes um tanto estranhas, como…fumar o cigarro ao contrário, botar cerveja no copo sem tirar a tampa, vestir a roupa pelo avesso….ou mesmo….trocá-las de lugar…como vc pode ver no vídeo abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Apostador: É um dos tipos raros, porém muito perigoso! Muitas vezes confundido com o bêbado viado, costuma apostar tudo para provar sua coragem e confiança…desde dinheiro, a mãe ou até mesmo…..o Toba! heuhueuhehe já imaginou?! Pelo sim ou pelo não, confiram o “causo” abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Beijoqueiro: Um dos tipos mais chatos! Assim como o bêbado apostador, o beijoqueiro também é confundido como o Bêbado Viado, pois depois que enche a cara, não faz mais distinção de homem, mulher ou bicho! Ele só quer beijar muuuuuuito! uehuehue Afaste-se de um bêbado como esse ou você poderá passar pela situação abaixo. Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Alienígena: Como o próprio nome já sugere, é um tipo de bêbado raro de se encontrar. Em muito é confundido com o Bêbado Mentiroso, mas merece destaque pois não é a toda hora que temos a honra de conversar com um ser de outro planeta naum é mesmo?! Ainda mais bêbado! Confiram abaixo o bêbado que veio do espaço! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Músico: É também muitas vezes subcategorizado como o Bêbado Chato ou Engraçado, a depender do grau de álcool no sangue e habilidade sóbrio, afinal se ele for um péssimo músico, como bêbado será ainda pior! Se você tem um amigo que toca algum instrumento, muito cuidado! Ele pode de repente lhe presentear com um momento maravilhoso como o de baixo! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Consciente: Pode-se dizer que é um tipo diferente, e portanto raro também. Trata-se daquele que bebe, faz merda e não se arrepende, mas está totalmente consciente das consequências de seus atos e que deve pagar por isso! É também conhecido como Bêbado Tô Nem Aí! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Bêbado Sacaneado: Lógico que esse tipo não poderia faltar neh, afinal, todos os tipos acima podem também passar por essa fase, basta pra isso que o bebum tenha bons amigos, que saibam apreciar uma boa brincadeira e gostem de registrar tudo para depois zuar e chantagear o pobre pinguço, que na maioria das vezes aguarda uma vida inteira só para poder dar o troco nos amigos! Você é ou conhece algum bêbado assim?!?!

Para finalizar o post de hoje, ofereço-lhes A Saga do Bebum, com alguns dos melhores e piores causos dos pinguços. Espero que tenham gostado e se identificado com ao menos um dos tipos acima, caso contrário, lembre-se….Bebum por Bebum…Você Um Dia Ainda Será Um! Compartilhe conosco nos comentários as suas aventuras e de seus amigos pinguços!

Beijundas!

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

Já era madrugada, um cidadão, daquele tipo que geralmente bebe na rua mas quando chega em casa gosta de deixar que a família perceba que ele está bêbado, abriu a porta já daquele jeito, exatamente como o diabo aprecia.

Esbarrou num móvel, arreganhou um sorriso. Esbarrou em outro e foi logo concluindo:

- Parece que essa casa anda ficando estreita ultimamente.

Esbarra aqui, tropeça ali, assim ele chegou à cozinha. Pegou um copo e, como que para provar que álcool para ele é água, disse:

- Uôbah! Antes de dormir ainda vou tomar uma caipirinha legal.

Daí ele viu o açúcar, disse:

- Uôbah! Vou botar um açucarzinho no copo direitinho.

Pegou a cachacinha:

- Uôbah!.

Abriu a garrafa e despejou no copo.

Aí ele viu um negócio verde na prateleira, partiu tudo, botou no copo, espremeu e…

-Uôbah!

…mandou pra dentro num gole só.

Na manhã seguinte a mulher do sujeito passou perto dele e disse:

- Ô Joaquim, tu viste nosso periquito?

[adaptado de uma piada contada pelo humorista Costinha no disco Humorismo (Anedotas)]

Hoje é sexta-feira dia especial, dia de beber até cair e esquecer mais uma semana cansativa de merda. Porém os bêbados acabam sofrendo alguns sintomas após beberem um pouquinho de mais. Então trago até vocês uma espécie de ” Manual para bêbados”, onde demonstro os sintomas, as causas e as soluções para os problemas dos mesmos.

SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima…
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo…
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.
CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Bêbado inconveniente...

 

O bêbado vai passando na frente de uma igreja pentecostal e escuta um grito. Ao entrar, vê um homem caído e os pastores em oração. Curioso, pergunta a um dos presentes:

- O que é que está acontecendo?

- É Jesus que está operando!

- Ele está operando?

- Sim.

- Mas sem anestesia?

****

Um bêbado vem passando perto de um lago e vê um grupo de pessoas sendo batizadas nas águas por um pastor. A cada um que é imerso o pastor pergunta:

- Viu Jesus?

- Sim, pastor! Eu vi! – responde o fiel.

- Ô glória! – e assim continua.

O bêbado se aproxima, curioso, e acaba sendo arrastado para o batismo. Tenta se explicar, mas é tarde: logo está dentro do lago, diante do pastor, que fala:

- Eu te batizo em nome de Jesus! – e enfia o bêbado na água.

O bêbado quase se afoga e o pastor pergunta:

- Viu Jesus?

- Não… – o pastor o afoga de novo.

- Viu Jesus?

- Não… eu… – o bêbado é afogado mais uma vez.

- VIU JESUS?

- Peraí! Você tem certeza que ele está aqui debaixo d’água?

****

O bêbado entra no meio do culto e o pastor se aproveita da situação para fazer uma pregação moral:

- Há pessoas presas no pecado. No vício. Na cachaça. Na esbórnia. Pessoas condenadas ao inferno, a servirem de escabelo para o diabo. Há pessoas perdidas e que se entregam à orgia por não conhecerem a Jesus.

Todos gritam “aleluia”. Até o bêbado, alguns segundos depois.

- Quem aqui quer ir para a glória? Quem quer ver a glória de Deus? Quem quer se ver livre do pecado? Quem quer largar a vida de orgia? Quem quiser tudo isso, que se ajoelhe AGORA!

Todos se ajoelham imediatamente. O bêbado nem tenta, tonto que está. Do alto do púlpito, orgulhoso de suas palavras e poder de persuasão, o pastor, com as mãos na cintura, fulmina o bêbado com o olhar.

O bêbado ri. E comenta:

- Só nós dois, hein?