Cangrejos de río en salsa picante

Buenas, según las encuestas y las estadísticas del blog, os gustaría ver recetas rápidas, a ser posible, de marisco, así que aquí estoy para ofreceros lo que estáis buscando

A mi me chiflan los cangrejos de río por varias razones, pero sobre todo por su sabor y porque son bastante económicos. Eso sí, es mejor comprarlos grandes porque si no es una lata comérselos con la salsita… ¡¡no se os olvide el pan, es fundamental para este plato!! Yo estos los compré ya cocidos en una de esas jornadas de oferta de mariscos de Carrefour (os lo recomiendo, yo hago acopio cada vez que la ponen).

Y sin más, la receta:

Ingredientes:

1 kilo de cangrejos de río cocidos
2 dientes de ajo picados
1 bote de tomate frito
1 vaso de vino blanco
4 cayenas
Aceite

Dificultad: Muy fácil

Precio: 10€

Tiempo: 15 minutos

Preparación:

Calienta el aceite, sofríe un poco los ajos picaditos y añade los cangrejos. Dales un par de vueltas en la sartén y añade el tomate y las cayenas. Deja que se reduzca un poco y añade el vino. Otros cinco minutos más, removiendo de vez en cuando, y… ¡listo! Más fácil, y más rico, imposible.

Dia de nostalgia e de visitar avó.  É a melhor cozinha do mundo, sério. Fiz almoço e conversei um bocado, fazia tempo que não passava lá, senti falta de fazer comida. Esse prato eu já tinha feito antes, inspirado no “mole poblano”, um prato muito popular no México, feito com frango ou com peru e com molho apimentado. Essa foto eu tirei do google, tava sem camera, mas ficou bonito também. Usei filé de frango, acho mais fácil e mais saudável.  Você pode também crestar o filé com gergelim, antes de servir com molho.

Frango ao molho de chocolate

• 750 g de filés de frango (oito filés)
• Água
• Sal a gosto
• 2 colheres (sopa) de margarina

Molho

• 2 colheres (sopa) de óleo
• 1/2 cebola picada
• 1 dente de alho picado
• 1/2 xícara (chá) de chocolate meio amargo picado
• 1/4 de xícara (chá) de uva-passa sem semente
• 1/4 de xícara (chá) de castanha-de-caju
• 1 xícara (chá) de tomate picado
• 1 colher (chá) de canela em pó
• Molho de pimenta a gosto

Modo de preparo

Afervente os filés em água e sal. Reserve os filés e a água. Para o molho, aqueça o óleo em fogo médio, doure a cebola e o alho, derreta o chocolate e acrescente os demais ingredientes. Refogue rapidamente. Junte uma xícara (chá) da água do cozimento do frango. Bata tudo no liquidificador, retorne o molho à panela e aqueça novamente. Doure os filés rapidamente na margarina e distribua o molho sobre eles. O sabor picante da pimenta e a acidez do tomate quebram o gosto adocicado do chocolate. E, como a idéia é apenas dourar filés já cozidos, utilize margarina ou manteiga na frigideira. Se usar óleo, a carne ficará frita.

Ah si!!!! a todo le ponen picante estos mexicanos jejeje hasta la fruta eso es sacrilegio!!!!

Final de semana de feriadão e como todo (ou quase todo) bom blumenauense que sou, resolvi passar o fianl de semana no litoral. Dentre as várias comidas em família, vez ou outra, saímos para um jantar ou uma volta em Balneário Camboriú.

Fomos parar no Didgeridoo Australian Bar & Restaurant na Barra Sul de Balneário. Ambiente fantástico para sair com amigos, curtir um som ao vivo, tomar umas cervejas bem geladas e comer uma comida pra lá de saborosa.

Atendimento muito bom e bem pessoal, com direito a chamar a garçonete pelo nome, o que nos rendeu algumas boas risadas.

Pratos escolhidos?

Pork Ribs com Surf Potatoes e Arroz Piamontês

Batata Suíça sabor Mignon (R$16,90) que não provei, mas a aparencia dela diz tudo. Quem provou diz que foi a melhor que já comeu.

Pedimos também Uma Didge Onion (R$18,80) que nada mais são do que pétalas de cebola empanadas acompanha

das de um molho picante. Na minha opinião é o principal prato da casa e acredito que é um dos mais pedidos. As cebolas não tem aquele gosto forte e o tempero do empanado é muito bom. Não é um prato light, mas é muito bem preparado. Vale a pedida!

Outro ponte forte foi a salada. Uma linda Salada Caesar (R$9,00) com vários tomates cerejas,molho especial por cima, alface e o melhor,

Batata Suíça sabor Mignon

em uma porção exagerada (dá para umas 4 pessoas) de fazer inveja a qualquer restaurante que já fui.

E como bom gordo que sou, não pude deixar de pedir o Pork Ribs(R$31,90), que nada mais são do que deliciosas costelas de porco ao molho barbecue. De comer com as mãos e lamber os dedos, o guardanapo, o prato. Única crítica sobre esse prato que eu reparei, é que quanto mais tarde você chega na casa, mais solta do osso, a carne da costela está, logo, como chegamos cedo, a carne não se desgruda muito fácil do osso, mas mesmo assim, é uma delícia. O Preço é um pouco salgado para vir somente Costeletas de porco, porém, adicionaram a este prato um risoto a piamontês e 3 peças das chamadas Surf Potatoes (batata cortada na metade com recheio misto de alho poró, cogumelos e presunto picante coberto com queijo gratinado.

Didge Onion

Se não bastasse isso, pedimos 8 Long neck Stella Artois(R$5,00 a unidade) geladíssimas, que a Atendente Mara fazia questão de abrir e servir.

Resultado final: Uma conta de R$156,26, que divididos em 4 pessoas (R$39,09) não fizeram ninguém mais triste no final de mês. O Couvert de R$7,00 / pessoa é um pouco exagerado para quem, assim como nós, vai somente para jantar e conversar, mas tá valendo pelo atendimento.

Conclusão: Se forem para lá, me convide, e se for e não me convidar, comente abaixo sobre sua experiência lá.

Nós do GGB e os leitores, queremos saber.

Bom apetite! (Endereços e mais detalhes no site do restaurante)

El futuro de Abu Willy, uno de los piratas del ‘Alakrana’ se decide hoy

De la calamitosa serie «‘El Jueves’ investiga: ¿Qué fue de…?»

El cantante de The Communards: «Yo fui un arma ultrasónica de la Guerra Fría»

Nos sorprendió al principio que el rastro de Jimmy Somerville, mitad del dúo británico The Communards, se perdiera abruptamente en Estados Unidos hacia 1988. Su gira americana fue interrumpida en Washington, y en los siguientes 20 años, Internet sólo da constancia de un par de avistamientos en Texas.Pero eso no nos desanimó, al contrario: Texas mola, con sus polvorientas autopistas y sus cafeterías de camioneros, así que partimos en su búsqueda, preguntamos, investigamos… Y al cabo de seis meses chupando carretera y desayunando dónuts de mermelada de arándanos, llegamos a un desvencijado complejo científico-militar en mitad del desierto, último domicilio conocido de Somerville. El guardia nos conduce a un búnker y unos señores con bata blanca nos dan unos auriculares. A través de una rendija, vemos una especie de megáfono en forma de parabólica, al sol del desierto. De un hangar emerge Jimmy Somerville. Se acerca al megáfono. Grita: Baby!, y el volumen y la reverberación resquebrajan la pared del acantilado frente a él, deshaciendo una meseta entera en una nube de polvo.

Por 12.237a vez

La noticia-bostezo del día: cae un pez gordo de ETA en Francia

Y de propina, un pezqueñín que se pegó un balazo a sí mismo por equivocación. Gora vosotros, chavales

La noticia no es tal, pero con algo tenemos que llenar la portada, y ETA suele dar para chistes fáciles. La banda sigue perdiendo una cabeza tras otra, para pasmo de quienes se preguntan cómo puede seguir respirando una criatura tan amorfa que es toda cabezas y carece de patas.

El detenido esta vez ha sido el jefe del aparato político de la banda, Aitor Elizaran, quien, dando ejemplo de estrategia diplomática, iba por la Bretaña francesa en un Audi 3 robado.

Además, en la ciudad de Pau (Aquitania) fue arrestado hace una semana larga Ibai Sueskun, otro etarra que acudió a una granja en busca de ayuda médica por una herida de bala auntoinfligida. Afortunadamente, la policía logró detenerle antes de que el chaval emprendiera la huida en su propio coche bomba.

Juan Cruz González

El morbo de Chávez: expropiar los hoteles Hilton

Álvaro Gómez Ramos

Obama

Jose A. Sanchez. Alicante

Pellegrini dice que el juego del Madrid no es malo. Y si tomas drogas acabarás como él

El entrenador del Real Madrid, Manuel Pellegrini, ha declarado después de la derrota contra el A.C. Milan que el juego de su equipo “no fue malo”. Y en lugar de terminar la frase con un “fue, más bien, criminal”, acabo afirmando que habían tenido rachas de buen fútbol.Científicos investigan los extraños efectos que ejerce el banquillo del equipo merengue, y que lo mismo provoca que Capello le haga un corte de mangas a su propio público que hace decir a Juande Ramos que Pepe es un jugador tranquilo y correcto.

Volviendo al partido del miércoles, tanto el mister como los jugadores blancos afirmaron haber dominado el partido durante largos tramos; sobretodo cuando los ancianos jugadores del A.C. Milán se vieron obligados por las enfermeras a dormir la siesta. Al poco, los jugadores merengues decidieron imitarles. Cuando volvieron en sí, se encontraron con que los milanistas llevaban rato levantados: ya habían marcado dos goles, el segundo anotado por Pato tras esquivar a un Casillas que, de repente, recordó que se había dejado la puerta del vestuario abierta.

Raúl, que ya había anotado el primer gol tras aprovechar una crisis epiléptica del portero Dida, dio el pase para que Drenthe anotara el empate tras lograr no tropezarse con sus propios pies.

La emocionante carrera de cojos la ganó el Milan con una jugada brillante: Seedorf – el de siempre, no su hijo de 26 años – se hizo con un balón en la frontal, se rascó la barbilla, oteó el horizonte y vio a Pato desmarcado. Volvió a rascarse la barbilla, meditó sobre la vida y la muerte, y decidió pasarle el balón. Los defensas madridistas contemplaron la jugada, intrigados. ¿Qué pretendían los jugadores del Milan? Cuando comprendieron que el malvado plan de los milanistas era marcar un tercer gol y ganar el partido ya era tarde. “Nos han engañado” murmuró entre dientes Sergio Ramos.

¡El Rey es un impostor!

El verdadero fue secuestrado en verano por piratas somalíes, y hubo que sustituirle por un jubilado de Menorca

«Lo que voy a decirles es difícil de creer», nos avanza nuestro confidente, algo a lo que los reporteros del Manda Güevos estamos acostumbrados. «¿Saben aquella peli del Kevin Kline, Dave, presidente por un día?»

Para quienes no la hayan visto, y por abreviar la historia, les diremos que el pasado verano, en Marivent, el rey Juan Carlos pilló un rebote con los jefes de protocolo porque el famoso programa de austeridad de la Casa Real le impedía mojar bogavante en el café con leche del desayuno. Como siempre que le da la morriña, Su Majestad cogió el Bribón y se fue a navegar él solito por ahí. «Ya se le pasará», decía Doña Sofía, siempre conciliadora. Pero cayó la tarde, y no volvía. Anocheció, y no volvía. Para la medianoche ya estaba buscándole hasta la Séptima Flota. Al día siguiente hallaron al guardaespaldas del rey, agarrado a un flotador a trescientas millas de la costa de Cerdeña, y les contó la noticia: ¡el Bribón había sido asaltado por piratas africanos de excursión en el Mediterráneo, y el Rey era ahora presa de esos filibusteros, que se lo llevaban a su guarida en el cuerno de Somalia por el canal de Suez!

El operativo para rescatarle se puso en marcha a una velocidad récord, pero no lo bastante rápido para que el Rey no fuera echado en falta. Presas de la desesperación, los de la Casa Real tuvieron que fichar un doble no profesional y hacerle pasar por el monarca. La sustitución tenía que durar apenas unos días, pero la misión de rescate se retrasa, y aún a día de hoy… ¡El rey es un impostor!

A las pruebas nos remitimos: el doble, escogido tras un precipitado cásting en una residencia de ancianos de Ciutadella, Menorca, se parece a Su Majestad sólo de la nariz para arriba. De ahí que en sus apariciones públicas de verano se dejara barba, para ocultar la mandíbula. Hubo también que añadirle prótesis de papada y pelos en las orejas, ponerle zancos y hacerle mover los labios mientras Manel Fuentes doblaba la voz en directo.

Hablando de voces, no deja de escamarnos el parecido entre la de nuestro confidente telefónico y la que haría don Jaime Peñafiel con un pañuelo en la boca, lo que nos lleva a pensar si todo este escándalo no tendrá que ver con un Peñafiel resentido por la orden de alejamiento que pidieron los Borbones para que dejase de espiarles por las ventanas. Aun así, lo publicamos a sabiendas de que, si nos equivocáramos, en la Zarzuela casi siempre nos perdonan los errores.

A Woody Allen le hace las películas un negro

No nos referimos a un señor de color, sino a una persona que finge ser él

Woody Allen es uno de los directores de cine en activo más prestigiosos. A sus 73 años, consigue sacar película nueva cada año. Él se encarga de escribirla, de dirigirla y, en ocasiones, incluso de protagonizarla. Además, escribe y dirige teatro. Algunos creían que se trataba de un volumen de trabajo excesivo para un señor al que, por edad, más bien le tocaría estar haciendo excursiones de esas en las que te quieren vender colchones. Y tenían razón. Ayer se supo que Allen se retiró en 1992, después de completar Misterioso asesinato en Manhattan. En todos los filmes posteriores sólo ha firmado sin estar, al más puro estilo Matt Groening con Los Simpson.  

La estafa se destapó gracias a la confesión de uno de sus colaboradores más íntimos, que ha estado encubriéndole todo este tiempo, pero no podía aguantar más. El hombre, cuya identidad no ha trascendido y al que llamaremos señor X (aunque es poco probable que sea Felipe González) reveló a la prensa que el sustituto de Woody Allen, un principiante recién salido de la universidad, tuvo que someterse a cirugía estética para reconstruírse la cara. Se le dió un manual de instrucciones con lo que tenía que aparecer en los filmes (judíos, sexo y tipos fracasados en general) y a partir de aquí le dejaron vía libre. El falso Allen, no obstante, se excedió en sus libertades. En el estudio le dejaron claro que viviría por y para el cine, y que no podría entablar relaciones sentimentales con nadie. A tal efecto, el Woody original fingió su separación con Mia Farrow, con la que aún convive. Sin embargo, el sustituto se enamoró de Soon-Yi Previn, una chica que resultó ser la hija adoptiva de Farrow (y, por extensión, también de Woody Allen), y no contento con esto se casó con ella, dando al mundo una imágen no precisamente buena. El Allen original tuvo ganas de ir a partirle la cara a su doble, pero sintió vértigo con la idea de pegarse a si mismo y, además, ese día no podía porque tenía una excursión donde promocionaban colchones.

Cuando le preguntan al señor X por qué fingieron todo esto y no dejaron simplemente al sustituto desarrollar su carrera con su propio nombre, contesta sin vacilar: se lo hubieran comido vivo. “El chaval es bueno, hace pelis que están muy bien, pero también algunos bodrios infumables, y la crítica le hubiera machacado. En cambio, si decimos que ha sido Woody Allen, no hay cojones de decir que eso es malo. Se limitan a calificarlo de obra menor”. Un plan malvado, sin duda, que también estaba pensado para que el nombre de Woody Allen se rentabilizara eternamente. “Cuando el actual tuviera ganas de retirarse iban a poner a otro, a decirle que escribiera películas con chistes de judíos y santas pascuas. Si no fuera por mí, esto habría seguido para siempre” dice el señor X, aunque a continuación matiza: “De todas maneras, es probable que algún día la gente se hubiera dado cuenta de que allí había algo que no cuadraba, de que Woody Allen seguía haciendo una peli anualmente a pesar de tener 250 años, y eso es raro”.

El Windows 7 fue presentado en exclusiva en una aldea asturiana

Habla la gente de Sietes: «El Windows ese no vale ni pa abonar el campo»

Se conoce que el departamento de márketing de Microsoft buscó su nuevo producto, el Windows 7, en Google (ahí, recurriendo a la competencia), y entre los resultados descubrieron, como quien descubre una tribu en el Amazonas, que existe una aldea llamada Sietes aquí en España, por la parte de Asturias. Y ni cortos ni perezosos, se fueron a presentar el producto al pueblo para grabar un spot con sus entregados habitantes y darles la oportunidad de probar el programa en exclusiva.

Lo que no es tan sabido y El Jueves ha descubierto en exclusiva es que el spot acabó rodándose con extras mexicanos para interpretar a los sieteños, que resultaron ser más toscos de lo esperado. Quizá los de Microsoft empezaron con mal pie, al confundir a los habitantes de Sietes con espantapájaros. Pero en su descarga debe admitirse que es difícil no resultar invasivo cuando se quiere presentar la revolución informática en una región que se ha saltado incluso la era del vapor. Cuando desembarcaron las cámaras, alguien que ya había visto una cuando le hicieron un reportaje para el Gente gritó «¡Cuidado con eso! ¡Sirve para robar el alma!», y ahí acabó de liarse.

Si los señores de Microsoft piensan volver a España para rodar el anuncio del próximo Windows 8, que estará al caer, queremos ser los primeros en darles a conocer a la doctora Ochoa, a Pocholo y al pueblo gallego de O Chomino da Ria.

PROPUESTA DE FESTIVIDAD DEL 18 DE DICIEMBRE

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. 

Para los tíos… nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA. 

Simple, eficaz y explícito…. Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano… es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo! 

Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable… para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. 

La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. 
Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres… 
Atentamente.

Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:

Muy Señor Mío:
Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. 

¿Es que todos los hombres somos animales? 
¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mío. No todos somos como Vd. 
Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA.
DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA.
DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos…

En mi primera vuelta por Caribe llegué a Guadalupe. Una isla francesa a todo efecto, fruto de las colonias que después de tantas batallas y asaltos consiguieron quedarse.

Algunas de estas islas fueron conquistadas y repartidas entre  ingleses y franceses a lo largo de los siglos XVI Y XVII.

Santa Lucia es la isla más curiosa que me he encontrado (respecto al politiqueo de su adquisición.)Ingleses y franceses gobernaron por periodos de 7 años cada uno, más de catorce veces hasta que al final Inglaterra se la quedo definitivamente. En recuerdo dejaron casi toda la isla con los nombres en francés y hacen un pan y unos croissants fantásticos.

 Se habla inglés oficialmente y creole popularmente. Lengua que comparte todo el Caribe. Mezcla de francés o ingles con las lenguas nativas.

Otra singularidad es la de San Martin. Otra isla que se repartieron entre franceses y holandeses. En la actualidad son dos países dentro de la misma isla. Los nativos te cuentan que un día se encontraron dos piratas. Los dos pensaban que estaban solos en la isla y que por lo tanto era su isla. Como descubrieron que no era así, se repartieron la isla deportivamente en una carrera a ver quien conseguía más terreno. Así el francés se quedo una parte Saint Martin y el holandés Sint Marteen. 

En  Philipsburg, capital de la parte Holandesa encuentras un activo comercio dutty free de productos electrónicos, diamante y ropa de marca, pagado en dólares y pidiéndolos en ingles.

En Marigot, una pequeña población coqueta y riquísima a 20min de la otra, encuentras todas las colecciones de alta costura y los mejores panes, bollos, pasteles y bistros a precios parisinos por supuesto pagados en euros y ordenados en francés. Dos países con sus respectivas monedas, lenguas y políticas a 20min y sin frontera. Increíble!!!!!!!!

Si algo me queda grabado a fuego en mi memoria son las playas de de Caribe. El parque natural de Tobago Cays y el archipiélago de Turk & Caicos especialmente.

Naturaleza  en estado puro, donde la mano del hombre afortunadamente aun no la ha tocado.

Aguas turquesas que se adentran del mar Caribe hasta descansar en playas blancas de coral molido.

En otras playas,  miles de conchas de  caracolas forman cementerios que el tiempo ha fosilizado. Algunos pescadores  nativos, (los que a remo llegan hasta allí desde la isla más cercana) las arrojan cerca de las orillas tras llevarse su contenido para sopas y guisos. Estas son cocinadas al más  autentico estilo criollo. Picantes.

Otra de los manjares que da este lado del atlántico son las langostas.  Pescadas y consumidas de septiembre a mayo, las langostas son un atractivo para los turistas y navegantes  de estas aguas.

Normalmente se preparan muy simples. L a barbacoa es el método preferido de los caribeños, acompañada de arroz, ensalada y picantes. A diferencia de los europeos y sobre todo de los más gourmet, ellos la cocinan tanto que parece suela de zapato. Obviamente encontramos personas que la saben cocinar muy bien.

Como siempre echarle un ojo a la página de recetas donde encontrareis las recetas caribeñas.

sabor, color, placer...

Las culturas antiguas, que bien podríamos llamar pre-científicas, han dejado un gran legado culinario que pocas veces aprovechamos. En la actualidad, muchas familias oriundas de esas civilizaciones, mantienen por costumbre, algunas de sus prácticas, desconociendo en muchos casos, su fundamento y origen.

Con la observación y experimentación como herramientas fundamentales y una fina sensibilidad sin distracciones, civilizaciones como la china y la hindú desarrollaron un gran conocimiento de lo que el hombre podría utilizar como alimento o medicamento. En ninguno de estos sistemas se empleaban microscopios ni análisis bioquímicos.

En aquellos tiempos, el sabor y el olor jugaron un papel preponderante a la hora de identificar las propiedades y efectos de un alimento en el organismo. Otros factores como el color externo y el interno, la consistencia, textura, hábitat y método de recolección, también aportan información adicional, pues influyen y modifican las propiedades básicas de los alimentos.

Ayúrveda

comida hindú

Los hindúes reconocen 6 sabores fundamentales: dulce, agrio, salado, amargo, pungitivo y  astringente. Cada uno de estos sabores tiene la capacidad de estimular diferentes funciones corporales y anímicas.

A la hora de confeccionar un plato, los antiguos hindúes y sus mejores herederos de hoy, incluyen esta sabiduría para apoyar a los comensales en alcanzar y preservar una buena salud. Lo más curioso de esto es que una comida, por muy balanceada que esté, no tiene el mismo efecto en todas las personas.

Otro elemento de la sabiduría del Ayurveda, habla de la existencia de tres principios metabólicos llamados doshas. Los tres doshas: Vata, Pitta y Kapha están en proporciones diferentes en cada individuo. Es así que un individuo puede tener predominio Vatta, lo que lo hace alto delgado, ágil, de comidas irregulares, entusiasta y amante del cambio. Otro individuo con predominio Kapha tiene una contextura sólida, fortaleza física, con tendencia a la obesidad, afectuoso y tolerante.

Cada uno de estos doshas requiere una alimentación diferente, combinando distintos sabores. En el caso de Vata es conveniente comer dulce, agrio y salado, Pitta agradece más el dulce, amargo y astringente y Kapha recibe mejor lo pungitivo, amargo y astringente.

Medicina Tradicional China

comida china con palitos

Según los chinos los sabores de los alimentos y plantas pueden ser: salado, agrio, amargo, dulce y picante. Cada uno de estos sabores está relacionado, en su cosmovisión, con cada una de las 5 fases de movimiento de la energía, conocidas en occidente como 5 elementos, que son: Agua, Madera, Fuego, Tierra y Metal, respectivamente.

Los sabores tienen la capacidad de estimular los órganos y sistemas a los que está asociado su elemento. También pueden afectar a otros órganos que se encuentran en relación de dependencia o control. El efecto del sabor de un alimento, puede potenciarse o hacerse más específico si se elige con precisión la hora del día en que se ha de consumir. Comer algo dulce entre las 7 y las 9 am, favorece la energía del estómago y por tanto la capacidad digestiva, mientras que de 9 a 11 am favorece la absorción de nutrientes y el movimiento de líquidos en el organismo.

Alguien puede tener deficiencia en intestino grueso y con una dosis de comida picante, administrada en la cantidad y el horario correspondientes, puede mejorar su peristaltismo intestinal.

Según la Medicina Tradicional China, cada persona, de acuerdo a su constitución genética y a su historia de vida, se ve más favorecida por unos sabores y tipos de alimentos así como desfavorecida por otros.

Bioquímica

esencias de sabor y color

Según la bioquímica moderna, los sabores propiamente dichos son cinco. Los bien conocidos dulce, salado, agrio y amargo, más un quinto sabor, denominado umami, descubierto recientemente, que es el responsable del excelente sabor del tomate, el queso parmesano y las anchoas.

Los científicos explican que los receptores de la lengua pueden percibir, aparte de estos 5 sabores, propiedades como la textura, la temperatura y la astringencia. Así un alimento picante puede ser de cualquier sabor y además contener suficiente capsaicina para estimular los receptores de temperatura y producir la sensación de picante.

Los bioquímicos están enfrascados en descubrir, cada vez con mayor precisión, los mecanismos precisos que estimulan tal o cual percepción de sabor; cómo combinar los sabores en percepciones “nuevas”; investigar la relación del aroma con el sabor; la producción artificial de sabores y aromas y otros temas similares.

La visión Gourmet Plus

En las culturas de India y China, las más antiguas y numerosas de la humanidad – representan el 37,22% de la población mundial -, combinar sabores es un arte que apoya no sólo al placer, sino también al bienestar. La modernidad científica se centra solamente  en el análisis en profundidad de los detalles, al tiempo que se aleja de la comprensión global y las relaciones e interacciones holísticas entre las cosas.

Tal vez es tiempo de combinar la sabiduría de las antiguas escuelas con la ciencia moderna, para obtener un producto final que otorgue placer y bienestar por igual. Eso sólo se puede lograr si dejamos de ignorar el elemento principal en una comida: el comensal. ¡Tal es la filosofía Gourmet Plus!

El espacio de la cabina es muy estrecho, sólo puede estar uno de nosotros a la vez. Me siento un poco raro, porque esta nave tiene un mecanismo bastante descoordinado y como si tuviera vida propia.

Apenas una pequeña parte mía habita este receptáculo. Es muy cool estar aquí, hay muchas señales que vienen de los otros estados de energía. Ego, el piloto automático, se mueve como si yo no existiera, pero no importa. Así se supone que empiece todo. Tal vez me descubra esta vez, tal vez no. Yo estoy aquí para ayudarle en lo que pida.

Andar con piloto automático me gusta, experimentas muchas cosas inesperadas, vuelo rasante, caídas bruscas, tropezones… Es como estar sometido a una especie de movimiento browniano, totalmente aleatorio, modulado apenas por las diferentes densidades y concentraciones de energía. La última nave que volé fue super divertido, nos estrellamos contra una limitación que llaman piso – hay reglas que no te dejan atravesar algunas energías como las que llaman paredes y pisos; tampoco puedes atravesar otras naves, es tonto, pero lo hace entretenido –.

En aquella ocasión parece que Ego quería volar. Alguna interacción con el piloto automático de otra nave le inspiró semejante reacción. Lo que me llegó era muy confuso: quería navegar con ella y por eso se lanzó de una altura que, según sus propios cálculos, no era segura para su integridad. Creo que el otro Ego no iba en su misma secuencia de la dinámica browniana…
Total que yo la pasé ¡fenomenal! La sensación de caída libre, dejarse llevar por la fuerza G… Pero lo mejor de todo fue el impacto. Es tan liberador. Claro que la pasa uno bien dentro de la nave, pero nada como una buena expansión de vez en cuando.

imparcialidad, equilibrio

A veces los pilotos automáticos producen estados curiosos y casi siempre contradictorios. Yo creo que hago las veces de su amigo, pero no me toma en cuenta. Veo que me utiliza mucho para desgastarse, – dañarse – como diría Ego, porque pide cosas diferentes todo el tiempo. Yo soy imparcial por naturaleza, pero parece que él no. En parte por eso no me reconoce, porque me quiere ver sólo en algunas formas, en algunas naves, en algunas energías. Pero YO SOY y estoy en TODO. La línea de tiempo es complicada para mí, tengo que manejarme muy bien para irle otorgando los regalos, los pedidos más relevantes y/o antiguos, en diferentes momentos de la línea de tiempo.

Algunos regalos parece que no los recibe bien, como los miedos y las penalidades, sin embargo los pide a diario. Creo que es parte de lo que se permite utilizar como combustible de la nave. Muchas emociones de pocos Hertios, pensamientos, ideas, comentarios de baja cualidad que merman su funcionamiento óptimo. Pero yo no puedo hacer nada, así es viajar con piloto automático.

También elige básicos de energía sólida que no son los mejores para su buena marcha. Los chakras se entorpecen con algunas energías llamadas vegetales, a pesar de que Ego tiene aprendido de otros pilotos que el vegetal fibra es bueno para él, en este caso es un aprendizaje automático defectuoso. Esta nave trabaja mejor con energías del agua, llamados peces y otros mejor con la energía carne roja, de res. Ego y los demás pilotos se creen que son más iguales de lo que son y se copian rutinas y programas que no les funcionan muy bien a todos.

wasabi

Hay una manera en que Ego se acerca a mí. Es algo como eso que otros pilotos llaman meditación y que usan para acercarse a mí en otras naves, al YO SOY… bueno, ustedes me entienden. Esta meditación de Ego es inmediata e instantánea. Se trata de una pócima de energía sólida de aspecto verde, como una pasta. Le llaman wasabi y está hecha de rábano picante. A veces cuando se pone a tomar energías sólidas con unos palillos largos, elige probar un poco de esa pócima mágica. Ocurre muy rápido, es una gran subida de frecuencia que lo coloca muy cerca de donde estoy. Me ve, me siente, grita se retuerce y desaparece de nuevo. No registra que me vio, es como si no hubiera ocurrido, pero me da tanto gusto besarle la frente cuando me mira…

Caracas, 24 de septiembre de 2009

(Según la Real Sociedad de Tiranetistas)

1:- LA PORNOGRAFIA (EN TODAS SUS VARIANTES)

 2:-LAS FOTOS DE FAMOSAS EN SITUACIONES INCOMODAS

3:- EL REFRESCO BIEN FRIO

4:- LOS NACHOS CON JALAPEÑOS

5:- LAS NIÑAS QUE ENSEÑAN TODO EN EL METROFLOG, HI5, ETC.

6:- LOS BLOG COCHINOTES (COMO ESTE)

7:- EL ROCK

8:- LAS PALOMITAS CON SALSA PICAN TE

9:- LOS VIDEOJUEGOS

10:- LA VIRTUAL BABES

Este domingo, Alberto, para celebrar que se ha comprado un nuevo piso, nos ha invitado a comer en su casa y dado que ahora tiene que ahorrar un poquito, el primer plato del menú ha consistido en unos espagueti a la puttanesca (a la manera de Rubén que fue quien le enseño la receta y nadie los hace como él).

La puttanesca, es una receta siciliana. Se especula mucho con su origen ya que literalmente traducido viene a ser los espagueti al estilo de las putas. En wiki, hay distintas teorías sobre su origen, una de ellas es que las putas los preparaban entre cliente y cliente y otra dice que el nombre viene por las anchoas ya que su olor recuerda a la flora vaginal.

Dejando la historia a parte, esta salsa es genial para la pasta y se corresponde con las recetas que más me gustan para pasta, es decir las quetienen pocos ingredientes pero con sabores fuertes.

Los ingredientes son los siguientes (para cuatro personas):

• 500 gr de espagueti integrales
• 500 gr de tomate
• 1 lata de anchoas (salmueras)
• 3 o 4 dientes de ajo
• 250 gr de oliva negra
• 4 cucharadas de alcaparras
• Perejil
• Orégano
• Albahaca
• Cayena
• Aceite
• Azúcar
• Sal

Preparación

Lo primero que haremos va a ser llenar una olla de agua con un poco de sal y ponerla al fuego. Cuando el agua este hirviendo, añadimos la pasta y la dejamos unos 7 – 8 minutos.

Mientras se prepara la pasta, vamos a pelar los dientes de ajo, para ello, golpéalos y así la piel saldrá más fácil y además comenzaran a soltar su jugo. Una vez los tenemos pelados, ponemos los ajos a freír en una cazuela con aceite hasta que se doren.
Mientras se doran los ajos, vamos a ir cortando las anchoas (troceamos cada una de ellas en 4 trocitos más pequeños) y las olivas negras (en rodajas), una vez realizado el trabajo lo mezclamos y reservamos.

Cuando los ajos ya estén dorados, añadimos el tomate a los ajos (si has usado tomate natural, antes tienes que pelarlo, trocearlo y quitarle las pepitas, si usas tomate triturado, eso que te ahorras) y los dejamos  a fuego medio un par de minutos. Una vez pasados estos minutos, prueba el tomate y si ves que esta ácido, añádele una cucharadita de azúcar.

Una vez realizado esto, solo nos queda añadir las anchoas, las aceitunas negras y la cayena (machácala antes en el mortero) a la mezcla y dejarlo todo en la cazuela unos 10 minutos. Pasado este tiempo añadimos el perejil, orégano y la albahaca y volvemos a dejarlo otros 10 minutos.

Ahora solo nos queda mezclar la salsa con los espagueti y ya tienes el plato en la mesa.

Solo decir que durante la comida como el anfitrión pasa bastante de la música, he conectado mi ipod a su equipo de música y Jamie Lidell nos ha acompañado.

La salsa es un complemento en los alimentos de las familias mexicanas, de tal manera que México resulta ser un mercado natural de este alimento. Las salsas existentes en el mercado mexicano, en un 90% van dirigidos a un público que consume poco picor, lo cual no es algo que se procure en la realidad, ya que en una familia mexicana el 70% consume un nivel de picor más elevado que el ofrecido en las salsas comerciales. Este proyecto propone ofrecer al consumidor mexicano un producto más armónico a sus gustos gastronómicos que vaya más de acuerdo a sus usos y costumbres de una familia promedio de México.

Las familias mexicanas debido a que viven sumergidos en una sociedad cada vez más exigente, dejando poco tiempo para dedicarse a la elaboración de comida casera, prefieren comprar comida rápida que hacerla. Este aspecto también incluye elementos principales de una comida mexicana, como lo son: tortillas, pan, salsa, agua o refresco, dejando muy poco de donde escoger al consumidor, ya que no siempre los complementos de la comida son los que prefiere el consumidor.

Conoce nuestros deliciosos sabores:

* Salsa Macha Natural

* Salsa Macha Cacahuate

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Ah, salsa. The cherry on the nacho cake.  Okay, lousy metaphor for a wonderful condiment. Salsa comes in smaller, pricier jars than tomato sauce, so surely it must be harder to make? NO?! NO! It’s not. Blast! If anything, it is easier. It can be made in a frying pan using just 2 pounds of tomatoes! No kidding.  The following recipe is for salsa as simple as it gets. K.I.S. I like to leave of the last S, becuase it’s unnecessary, but inevitably I think Stupid, anyway!

Preparation

Rinse two pounds of tomatoes and blanch in a large pot of water to a boil.

Let the water come back to a boil and cook for approximately five minutes.

The skins of the tomatoes should be just splitting open. Cook too quickly and the skin will still be attached, cook too long and pulp will exit the cracks in the skin.

Cool tomatoes under running water or in an ice bath.

Peel the blanched tomatoes. The skin should come off in one piece (hopefully fingers crossed, knock on wood, pray to god….)

After your tomatoes are peeled you can take a break and let them rest overnight and a lot of the water will drain off, or if you’re feeling energetic, proceeded with the salsa. Draining the additional water off can help produce a thicker salsa more quickly.

Cooking the Salsa

Chop one onion

Chop the two pounds of blanched tomatoes

Chop 3- 5 ounces of green chilies for a mild-medium salsa. Approximately 8 oz for hot.

Bell peppers can also be added, but are optional.

Combine the ingredients in a skillet and simmer for about 40 minutes until the tomatoes break apart, mostly.

Season to taste with salt and sugar.

I used about 2 tsps of salt and 1/4 C of brown sugar for two pounds of tomatoes. Salsa, being a condiment, known for being piquant, (as in Picante) requires stronger seasonings than you would normally add to a sauce or main dish.

Yields approximately 3 Jars.

En Peeping Toms Paradise.

Espectaculo streeper de los años cincuenta, protagonizado por la actriz Betty Blue que fue una de muchas pin-up girls que no tuvieron mucho exito solo mas alla de salir en algunas revistas para hombres en EE.UU y poco mas, vamos que ni era famosa ni se hizo famosa, se quedo en una streeper mas de la epoca.

]]> http://feioquedoi.wordpress.com/2009/08/31/a-volta-dos-que-nao-foram-2-o-retorno/ Mon, 31 Aug 2009 17:21:08 +0000 Patoloko http://feioquedoi.wordpress.com/2009/08/31/a-volta-dos-que-nao-foram-2-o-retorno/

Aew galera!

Acho que o FQD está incentivando a blogosfera alternativa (leia-se “todos aqueles que tem um pagerank menor que o bilau do Storke”) a voltar à atividade!

Depois de nosso retorno, recebemos a volta de nada mais nada menos do que ela… sim ela mesma!

A garota dos posts mais picantes que aquele ketchup de pimenta que sua mãe compra, a garota dos posts mais quentes que verão na praia de Copacabana sob efeito do El Niño, a garota dos posts mais molhados do que a sua cueca em dia de cine privé!

Enfim, é com muito orgulho, alegria e satisfação que informamos que A DGirl está de volta!

[mela cueca on] Saudades de ti anjinho sem asas! [mela cueca off]

E você? O que está esperando pra conferir o blog da Dzinha???

En la portada del día de hoy 29 de agosto, la página web de el club de la creación de São Paulo (clubeonline) podemos ver cuatro piezas de Leo Burnett Venezuela. Si llegan a leer este post tarde, les dejo las piezas para que las aprecien.

Si se agregan al grupo de Facebook Mira Leo Caracas podrán seguir lo que hace la agencia, ahí encontraran las campañas y piezas que hace la agencia.

(por calcinha exocet)

O Chutney de abacaxi deve ser “picante demais para aguentar, porém doce demais para resistir”.

Tempo de preparo e cozimento: 1 hora

Rendimento: aproximadamente 2 xícaras (500ml)

• 3 colheres de sopa (60ml) de ghi;
• 2 colheres de chá (10ml) de sementes de cominho;
• 4 pimentas malaguetas secas e partidas ou como quiser;
• 1 abacaxi grande maduro, descascado, sem o centro, e cortado em cubos de 1,25 cm;
• 1/2 colher de chá (2 ml) de canela em pó;
• 1/2 colher de chá (2ml) de cravo em pó;
• 1/3 xícara (85 ml) de uva-passas;
• 2/3 xícara (165 ml) de açúcar mascavo.

Aqueça o ghi em uma panela com capacidade para 1/2 litro, em fogo médio até ficar quente, mas sem esfumaçar. Refogue as sementes de cominho no ghi quente até ficarem escuras. Adicione as pimentas e cozinhe até dourarem. Acrescente os pedaços de abacaxi, a canela em pó e o cravo. Ferva o molho, mexendo ocasionalmente, em fogo médio, até o abacaxi ficar macio e o suco evaporar. Mexa constantemente na medida que o preparo for terminando.

Quando evaporar todo o líquido e o abacaxi começar a grudar no fundo da panela, acrescente o açúcar e as uvas-passas e cozinhe até engrossar e ficar com aparência de geléia. Sirva à temperatura ambiente.

 Picante, diurético, antiinflamatorio, bactericida, anticuagulante, espectorante. Se emplea en las salsas de queso y finas hierbas, tortillas, saborizante de salsas verdes, pizzas. La tortilla de huevo, queda sabrosísima con cebollino picado.

Ultimamente você deve ter escutado esta palavra: chai. Esta bebida quente, picante e saborosa combina bem com o clima curitibano. Porém se você ainda não bebeu, não tente imaginar com base no seu conceito tradicional de chá. Para mim estas infusões tradicionais de ervas entram no cardápio apenas quando estou doente. Chai é uma coisa completamente diferente, que está se infiltrando na cozinha brasileira. Para conhecer tem que provar mesmo, fazendo a receita abaixo ou indo visitar alguma das centenas de escolas do Método DeRose ao redor do globo.

Ingredientes

• Água – ½ litro
• Leite – ½ litro
• Cardamomo – 5 sementes
• Canela em pau – 2 unidades
• Açúcar – 6 colheres de sopa
• Chá preto – 3 colheres de sopa
• Gengibre ralado – ½ copo

Preparo

Ferva a água e adicione o gengibre, o cardamomo e a canela. Acrescente o leite, o açúcar e ferva novamente. Deslige o fogo e coloque o chá preto para infusão por cerca de 3 minutos. Por último, coe sirva bem quente.

As quantidades dos ingredientes podem ser alteradas, para dar aquela particularidade especial ao seu chai.

El mejor Falafel de la ciudad

Maschiu Maschiu es, sin duda, el mejor restaurante de Falafel de la ciudad de Viena. Los propietarios son isarealitas, por eso hacen un falafel israelí tan delicioso. Las Falafel pitas de Maschiu Maschiu están rellenas de unas cuantas bolas de falafel, tahini, hummus, remolacha, tomate, berenjena y diferentes tipos de lechuga. Si no quieres alguno de los ingredientes sólo tienes que decirlo, ya que hacen hacen las pitas cuando alguien las pide. En la mesa tienes tres recipientes con tres tipos diferentes de salsa: la roja es de especias con chile, la verde es de hierbas picantes y la amarilla es de mango y no es picante.

Es un lugar precioso con terrazita en la calle (aunque si hace mucho frío puedes comer dentro, por supuesto, o pedir el falafel para llevar), situado en la esquina de Neubaugasse con Lindengasse, en el distrito 7, muy cerca del centro.

Hay otro local más pequeño, más antiguo, al lado de la sinagoga, llevado por la misma gente, situado en la calle Rabensteig

Las Pitas falafel, en ambos locales, valen 3,80 euros, lo cual no es muy caro en relación con la calidad de la comida.

¡Buen provecho!