Por Calcinha Esgarçada

Filmes: Império dos Sentidos

Bem… uma questão que sempre atormenta a vida dos homens é o tamanho Dele, do amigo mentalmente constante, fisicamente permanente, esse tal, que ganha tantos nomes que, em uma festa, passamos horas lembrando todos, ou melhor, apenas alguns. Seja pinto, pau, bilau, órgão sexual masculino, caralho, ganso, cacete, bráulio… a verdade é que o tamanho do Digníssimo está sempre em voga.

Tendo como pano de fundo inúmeras conversas femininas, a verdade é uma só: menos importa o tamanho Dele que a sensibilidade masculina. Um dia, uma amiga passou três dias trancada em casa com um namorado japonês, raça da qual o Dito Cujo leva a má-fama de ser pequenino. Pode até ser verdade, e, no presente caso, era mesmo. O que não impediu o casal de passar 72 horas mergulhado em um dos melhores sexos vividos por minha amiga. Ao final, tudo cheirava a sexo, todos os cômodos da casa, seus corpos, cabelos. Tudo.

Bem… o tamanho, vejamos, é algo assim importante, mas não como se pensa. Nada de paus enormes, daqueles fora do normal. Isso não é vantagem. Sexualmente falando, eles machucam. É isso mesmo! O mais importante é, sim, a espessura, sempre para mais, e um tamanho médio para grande, e basta! Vale lembrar também que o corpo feminino é diverso. Conheço mulheres que se machucam facilmente e que até terminaram namoros porque Ele era… muito grande para Ela. Conheço quem até já fez cirurgia para aumentar a largura da vagina. Isso mesmo! Pois sempre se machucava.

Último Tango em Paris

Ou seja, Sensibilidade Grande, isso sim!, é tudo, é o que os homens precisam. Além disso, muito carinho, preliminares, toque e, claro!, muita atração física, afinal sexo é pura química. O cheiro, esse que nossas narinas nem percebem, é fator primordial. Sem ele, não adianta vantagens várias, nem barriga de tanquinho, nem músculos, nem nada. Aliás, para muitas mulheres, inclusive para mim, homens forjados a academia de maneira exagerada são o maior corta-tesão. Não dá mesmo.

Bem… gosto é gosto. Mas existem algumas unanimidades. E o romance, a sensibilidade e o toque estão entre eles. Tudo bem… aquele Amigo minúsculo, pequenino mesmo, pode gerar algumas cenas inusitadas, como a vivida por uma outra amiga, a quem peço licença para contar aqui o fato. Na primeira noite dela com um certo quase-ficante, ela não se conteve ao ver o tamaninho do Menino: “Oh!, cut, cut… que pequeninho, que bonitinho!”, disse enquanto brincava com o Pinto Amigo. Se rolou sexo? Não sei mesmo, não terminamos a história.

Nove semanas e meia de amor

Ah!, se pesa aí na cabeça masculina se nós mulheres contamos tudo umas para as outras, temo em dizer que sim, ou quase tudo. Isso quando o assunto são os passageiros do prazer, porque se a pessoa é “A Pessoa!”, não alguém de passagem, aí os atributos ficam guardados a sete chaves. Ou quase!

Mal dotados do meu Brasil Baronil. Um americano, que certamente deve ter o pinto pequeno, acaba de descobrir a solução para o vosso problema. Pelo menos na parte visual. Não… nada daquelas bombinhas, que prometem aumentar teu pau em 5 a 10 centímetros (nos casos mais graves). Trata-se de uma cueca, que dá uma aumentada no volume.

Ela tem um mecanismo que encaixa os ovos em um bolso, e dão uma ajeitada pra frente. Bom, eu que não preciso MESMO, nunca irei experimentar. Mas você, leitor semi-eunuco, pode usar e me contar, ok?

Certifique-se de não ficar pelado após o uso da cueca, porque a decepção pode ser grande, ok?

Tenho pena desse cara da foto por imaginar que naturalmente seu volume deve ser ainda menor.

Se você acha que o seu pinto é pequeno, hoje é o dia que você vai descobrir se ele realmente é…

Dá uma olhada nessa tabela ai abaixo. Resumão (logo mais) abaixo.

Resumo dos dados sobre o tamanho dos falos

Resumão: em média, o tamanho de um pênis flácido é de 9-9,5 cm, esticado ao limite, é de 14,5-15 cm e ereto de 12,8 a 14,5 cm. A circunferência média é de 10-10,5 cm.

Tem esse estudo (na tabela) que compara homossexuais e heterossexuais (nesse estudo a medida foi feita pelos próprios sujeitos estudados), repare que os gays tem o pinto maior (pelo menos na medida deles). A questão é: o que será que os investigadores estavam querendo provar?? Cada uma que se estuda!

Também foi investigada a intrigante questão: pé grande = pinto grande??? É, tem gente sendo paga para descobrir coisas incríveis. Shah e Christopher publicaram o estudo Can shoe size predict penile length? (Pode o tamanho do sapato predizer o do pênis?) no British Journal of Urology em 2002; após análises estatísticas chegaram a conclusão que não, não há correlação!

Isso ai saiu de uma revisão sobre cirurgia para aumento do pênis do International Journal of Impotance Researche (Jornal da Internacional da Impotência), baseado na literatura consultada, o autor conclui que só tem indicação para aumentar o pênis se você tiver menos de 5 cm em flacidez, ou com circunferência menor que 8 cm.

Respondido?

Já me chamaram de machista por causa desse blog, já me disseram que nenhuma mulher iria ser ler as pérolas que escrevo, pois bem, pra provar mais uma vez que não sou machista e que existem mulheres que perdem alguns minutos pra ler o que está escrito aqui, hoje é dia de histórias femininas contadas pelas próprias.

Todos os contos aqui são reais.

Estes são relatos de uma mulher, contados por uma mulher:

No minimo broxante… literalmente!!
Se fudeoo.

Amigo Urso, tenho pinto pequeno e sofro de ejaculação precoce!! Dificilmente satisfaço uma garota, a não ser quando uso meus instrumentos substitutos (língua e dedos). O que pode me ajudar?Ou será que devo virar viado e usar algo que não exija tanto esforço (meu anus)? Beijo, Tigrão

Confira a resposta no novo Pergunte ao Urso, clique aqui.