Il faudra dire à Nivea qu’on comprend que ce soit dur d’être enceinte de Lil Wayne en ce moment parce qu’il a déconné de mettre en cloque en même temps Lauren London et une stripteaseuse, mais il faudra surtout lui dire que la grossesse n’excuse pas tout et que l’Hôtel Hilton s’est aperçu qu’elle a volé un de leur drap en soie.

Il faudra dire à Christina Millian qu’elle vérifie si elle aussi elle est pas enceinte de Lil Wayne. On sait jamais vu sa silhouette actuelle.

Il faudra dire à Fat Joe qu’il devrait sérieusement augmenter le prix de ses baskets anti crise s’il veut continuer à faire des repas de batard au KFC.

Il faudra dire à Mel B que la coupe R&B-punk c’est stylé pour une meuf de 23 ans qui chante, qui sort avec Diddy et qui pose nue avec les tétons piercés. Pas pour sa fille de 4 ans.

Il faudra dire à Tiny que si elle veut faire de la chirurgie réparatrice, c’est maintenant ou jamais, il lui reste un an avant que T.I sorte de prison. Et demande le divorce si elle agit pas rapidement.

Il faudra dire à Busta Rhymes qu’il se méfie de Spliff Star, parce que vu la tête qu’il fait pendant que Busta se caresse le micro, il va y avoir des situations bizarres dans les coulisses. En même temps, c’est peut être un code entre eux les coquins, qui sait.

Il faudra dire à Beyoncé que son haut est transparent et qu’on voit ses seins avec le flash. Euh en fait non, attendez un peu avant de lui dire.

Il faudra dire à Lassie que c’est mort: Disney a racheté Marvel et au final, c’est son cousin Lockjaw avec sa gueule d’or qui jouera dans Pirates des Caraïbes 4.

Il faudra dire à Rihanna que si jamais Chris Brown décide de mettre en ligne leur sextape (allez steupléééé), elle peut se servir de cette photo pour la cover et intituler le DVD “Riri et GrosMinou”. Mais c’est une idée comme ça hein.

Il faudra dire à Kanye West qu’on est tous conscient que pour garder Amber Rose il faut être au top de sa forme, et que tous les grands producteurs cainris ont décidé de devenir des colosses passé 35 ans (Timbaland et Dr Dre I see you), mais qu’il y a des limites à ne pas franchir pour que ça reste crédible. Quoi? Photoshop?

D’ailleurs, il faudra dire à 50 Cent que depuis que Kanye est devenu le balèze de service, on a l’impression qu’il est devenu tout maigre. Et que Rick Ross voudrait récupérer sa barbe maintenant que plus personne ne parle de lui.

Voici quelques photos parmis celles que j’ai prise aujourd’hui. Vous reconnaîtrez la fille du post précédent (ainsi que son amie) et le fameux Jack Sparrow sans cesse assaillis de photos.

Parlant de Sparrow, c’est vraiment amusant de voir à quel point les gens sont fascinés par lui (honte sur moi, il me fascine aussi !). Il est harcelé de photos… Mais il doit y prendre plaisir car s’il le fait en toute connaissance de cause, c’est qu’il doit trouver cela agréable, non ? C’est comme d’être prise en photo en lolita ou en vêtement de travail. On m’a prise deux fois en photos durant la journée; Dans les deux cas, c’était par des Français. Réflexion faite, c’est toujours par des Français. Bon, questionnons-nous. Pourquoi les Français et pas les Américains ?

Au grand désespoir d’Audrey qui l’a manqué, Sparrow est passé deux fois à la boutique aujourd’hui et je l’ai revu dans le Petit Champlain pendant que je m’y promenais avec Francis. Je le soupçonne d’être passé trois fois à la boutique en fait, une fois en étant incognito. Je lui poserai la question demain puisqu’il est censé passer à nouveau pour prendre l’adresse de ce blog pour prendre les photos de lui.

La fatigue me prend. Je filerai dormir en ajoutant que j’ai passé une soirée très agréable avec Francis… Audrey en sait quelque chose, n’est-ce pas ?

Demain, le lolita m’attend ! Enfin… si je retrouve mon jupon. ._.

Histoire : à suivre !