CONVERSA ENTRE DUAS CRIANÇAS MODERNAS!!!!

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça?

E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio? – Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê? – Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu. – Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara. – E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho. – Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. -

É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Fonte: Desconhecida

……

Nossa meu! Abaixar a saia da mãe ainda vai, mas jogar as revistas no chão? Tsc tsc

……

Agora você já sabe quem é o irmão atentado…

No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:

— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?

— Para aquele ali que está gritando: “Olha a pipoca quentinha!”

……

Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó:

— Vovó, vovó, venha depressa! Encontrei um ninho de vaca!

……

A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianças. Ela chama o Joãozinho e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição.

— Aposto que essa é a mão mais suja da escola.

— Perdeu, professora. Veja só a minha direita como está.

……

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:

— O senhor tem papel pra limpar o cu?

O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:

— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico…

Joãozinho todo educado lhe pede:

— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.

O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:

— É pra embrulhar?

E Joãozinho:

— Não, é pra limpar o cu!

……

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:

– Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?

– Entendi, fessora…

– Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?

– Oral…

……

Joãozinho vivia no sertão e na cidadezinha que ele vivia, não tinha nenhum médico. Sem contar que ele era a única criança que “estudava”… O filho da sua vizinha estava muito doente, mas não tinha como levá-lo ao médico. Então consultou o “estudioso” Joãozinho.

— Dona Maria, seu filhinho tá com solitária!

— Nossa, menino! Será que meu bebê vai morrer?

— Não, se ele vir aqui fizer um tratamento! Todo dia, traga leite e biscoito! Durante quinze dias! Assim vou matar a maldita!

No primeiro dia, Joãozinho pegou o leite e derramou no bumbum no bebê. Depois, colocou exatamente “lá”, os biscoitinhos. E foi repetindo isso até que no décimo quinto dia, disse:

— Dona Maria, amanhã traga apenas o leite e um pedaço de madeira enoooorme!

A mulher não entendeu, mas obedeceu. Chegando lá, Joãozinho derramou como de costume o leite no bumbum da criança. Então esperou um pouco.

— Sim, e agora, para que serve o pedaço de pau?

— Vou usar já já, Dona Maria, para matar a desgraçada!

— Êpa, vai fazer o que esse pedaço de pau?

No mesmo instante, a solitária cansada de esperar,colocou-se pela metade para fora:

— E aí, galera? Beleza, meus chapas? Hoje não tem biscoitinhos não?

……

O pai pergunta pro Joãozinho:

— Filho a quanto tempo esta chupando essa bala?

Joãozinho responde:

— Três horas, pai!

E o pai:

— Muito bem filho… agora pode tirar a embalagem!

……

Um dia o Joãozinho pergunta ao seu pai:

— Pai, como eu nasci?

O pai curto e grosso, responde:

— Eu e a tua mãe estávamos andando e te encontramos num alface.

— E como o meu irmão nasceu?

— Eu e a tua mãe achamos ele em um pé de couve.

A noite o Joãozinho levanta para ir ao banheiro e vê os pais transando. Ele entra no quarto e fala:

— É pai, regando a horta!

……

Dica da minha irmã, que agora me ajuda nesses tempos de desemprego… rsrs

Hoje o meu irmão me perguntou o que era blog, o que era link, o que era comunidade e eu gostei de explicar.

Esse post é pra mostrar pra ele o que é um link.

Tá crescendo rápido, cara. ^^

Vejam como esse pirralhinho gosta de dormir nos dias quente!! ehheehe muita onda!!

Devido a bagunça do meu armário, eu tive a bela iniciativa de arrumá-lo. Reorganizei as camisas, blusões, bermudas, casacos, tênis e as calças.

E no meio dos tênis tinham umas caixas velhas, com muitas caixinhas de CD’s de 10 anos atrás e encontrei os jogos que fizeram parte da minha infância, será que a infância já passou [?], espero que não.  Road Rash, Herc’s Adventures e  o melhor de todos, Crash 1, 2, 3 e o de corrida. Joguei todos. É muito bom retardar e fazer coisas que te deixam feliz… Mas agora tenho 16 e tenho que batalhar pra poder ter um bom emprego. ¬¬”.

Além do quarto estar arrumadinho, não sei por quanto tempo.  Matei a saudade da menos pior melhor fase da minha vida. Era um dos melhores da turma, não era tão odiado era querido pelos pais, era feliz e olhava JACKASS todos os dias.

Se você tem um irmão mais novo já sabe como isso é triste:

sexta à noite, shopping, festa, cinema, buteco…sei lá, qualquer coisa pra você se divertir com os amigos, e seu celular toca quando voce tá pegando o taxi pro tal lugar.

“Hey filho, eu vou sair hoje, então da pra cuidar do seu irmão mais novo?! Ótimo, sabia que podia contar com voce. Beijos.”

É assim mesmo. Nem da tempo de falar NAO. Aí voce vai pra casa, ganha vomito de criança na blusa, puxada de cabelo, e outras coisas irritantes que aqueles fofinhos chupadores de bico adoram fazer.

Agora voce ja perdeu sua sexta e se gastar dinheiro com a baba nao tem balada no resto da outra semana. Ok. Quer uma dica pra aproveitar melhor o tempo perdido com o pirralho?

Reserve  essa sexta à noite para cuidar de voce. Passe creme no cabelo, tome um bom banho, passe hidratantes, aproveite para estudar um pouco mais…e reagende a noitada. Voce estará bem mais preparado para proxima festa, e para a proxima prova.

Voce tambem pode alugar filmes, e chamar alguns amigos para assistir com você. Compre pipoca, refri, bala…e aproveite.

O pequeno é seu irmão e você pode até conseguir se divertir com ele, afinal, crianças acreditam em papai noel, e fazia tempo que voce nao pensava no bom velinho.

Não se esqueça de me convidar para a festa, e recomendo o Fabuloso destino de Amelie Poulain.

Erika .