Top searches:

matildele wordpress,  pizda ce pute, etc.

- cum cacat sa cauti asa ceva?!

Ps. – Ai ochii rosii… -Da? Mie nu mi se pare..

Pps -Da-mi o coala si o foaie!!!

e mult si des. si ce? da, verde de magurele.

Daca pizda nu pute a peste… inseamnaaa ca?… Pestele pute a pizda?

cand s-o-ntari ciocolata.

ooops, caruta a dat intr-o groapa!

sufleteste alaturi de matilda R. xoxo shit

Uite asa… m-au apucat pandaliile cand “tovarasa” mea a inceput sa se comporte ca o pitzipoanca care considera ca eu trebuie sa fiu la picioarele ei de fiecare data cand are ea chef sa fie posesoare de pula. Ei bine, draga mea, eu sunt posesor de PULA si nu posesor de PIZDA sa fac ce vrei tu, cand vrei tu si cum vrei tu.

Frumos din partea femeilor sa isi schimbe planurile de la o ora la alta, si incearca sa isi convinga prietenii cu o promisiune simpla si de genul: “o sa ti-o iau in gura (o data-n viata – candva) daca imi faci acum toate poftele”.

Ele nu respecta promisiunile facute, te pun sa te duci pana la mama naibii dupa ele “daca vrei sa le vezi” dar te spurca si te injura daca le faci neserioase. Ba mai arunca si cuvinte de cacat de genul: “nu mai merg cu tine nicaieri, niciodata”. Scuza-ma pisi: du-te in pula mea la munte cu cine vrei tu sa ti-o tragi si lasa-ma pe mine in pace! Eu nu vreau sa te mai vad in viata mea, niciodata. Hai sictir!

Scuzati limbajul licentios, dar nu se poate sa nu refulez si eu undeva. Si unde altundeva as putea face asta, decat pe blogul meu.

1 decembrie? Mare cacat! Punct. N-am ce spune de subiectul asta.

who let the dogs out? andrã andrã andrã

A fost odata o fata pe care o chema Amanda,cam psihedelica de gelul ei(sa inlocuim gelul cu felul?) si putin zanateca.Dar fata asta avea acel ceva special ce te face sa intorci capul dupa o femeie si sa exclami:”oh my god!…here comes the low rider…”-ce caterincacoaie,a exclamat cacacioasa.

Ca orice dama ce se respecta si de pica sticla,nu era eveniment monden la care sa nu participe,nu pentru a-si spori popularitatea,ci in speranta de a gasii un domn discret ce cauta seriozitate.Asadar intr-o zi intunecacacioasa,neavand stare in apartamentul ei cu 3 camere,comfort2,intr-un cartier marginas al municipiului craiova,a deschis revista “7seri”in care scria “Tamara’s friendly orgies” si,curioasa de felul ei,a accesat site-ul acestora pentru mai multe detalii.In acel moment si-a spus”this is it!”,si-a pus cele mai provocacioase haine existente in garderoba ei…intradevar,era sexy…o tradau doar dara incecacacioasa de parfum D&G si tocurile prea inalte pentru capacitatea ei de a-si mentine echilibrul pe strazile bantuite de gropi ale orasului.Cu inima cat un purice,dar plina de speranta si-a spus rugaciunea,rugandu-se pentru un barbat chipes,inteligent si cu bani si care, pe de-asupra, se presupune ca ar trebui sa o iubeasca pana everafter:visul oricarei femei!

Asadar,heroina povestirii noastre a pornit spre respectiva adresa…ajungand pe o strada dintr-un cartier respectabil,s-a trezit in fata unei case de unde se auzeau vuind armele diavolului pe langa urechile ei…Speriicioasa fiind de felul ei..si-a spus”cum am ajuns eu aici?”..dupa cateva clipe de ezitare si-a imaginat cum va fi viata ei daca nu avea sa isi asume riscuri..Ce conta ca putea cineva sa ii puna ceva in bautura intr-un astfel de loc?…ca putea fi violata?…rapita?…vanduta peste granita traficantilor de carne vie?..sau..mai rau..ca exista riscul de a nu fi asa de interactiv precum promitea anuntul din revista?

Dar,diavolul este atat de persuasivicios incat a convins-o sa se lase prada dorinte interioare de a savura placerile vietii,fara prejudecati si regrete…asa ca a oftat si si-a zis”Iarta-Ma Doamne,ca nu stiu ce fac!”.A sunat la poarta,nu a raspuns nimeni..apoi s-a gandit ca intr-un asemenea loc nu se ciocane la usa…Si-a luat inima in dinti si a intrat.

                                                                                                                                                                                                       Tamariana G

Două săptămâni nu am putut posta că calculatorului i s-a stricat hardul . Singur s-a stricat ! (stricat că nu mergea , dar nu era stricat stricat  – astea-s ălea stricatele , fetele) Şi eu, ca prostul, am aşteptat să îmi aducă unu sp2 cand un vecin avea sp3 . Ieri mi l-a dat . Dar asta era doar asa sa stie si vizitatorul meu unic ce dracu am mai facut de nu am mai postat sa rada şi el de prostia mea , ca umorist nu-s . Poate chiar putin obsedat de sex , dar zambim şi trecem peste .

Zilele astea e mare agitaţa . Sunt alegerile , Annei Lesko ii plac băieţii , Moş Crăciun cumpără de la Carrefour că e mai ieftin decât la el în atelier . Şi toate bune .
Dar aici vine întrebarea mea : bă , totuşi e criză şi o să fie şi mai criză . Ce ziceţi , până în 2012 când o să intrăm în sfera de influenţă a Planetei X , o să murim oricum ? Da sau nu ? De fapt , nu răspundeţi doar la asta , că mai am .

Şi mai e Băsescu care a plesnit un puradel . Era el mai maroniu . Şi asta nu în sensul bun , de bere maro (neagră , cum îi zice unii) , ci de negru de pe plantaţie . Cred că dacă erau plantaţii ca în America şi în România , ălea blonde munceau în poziţia capră pentru negricioşi şi blonzii munceau pe plantaţie  , ca capre : mâncau buruienile .
A mai observat cineva cum rânjea a satisfacţie ăla micu după ce a luat palma ? E mâna mogulilor , cred că i-au dat un set de două caucioace cu gust de căpşuni să ronţăie toată ziua la ele .  Astfel , în 2009 , ei aveau să îl înlăture pe Băse cu ajutorul filmării şi îi mai dădeau un alt set de 2 caucioace , acum cu gust de ciocolată.

Şi ca ultimă idee , citiţi Adevărul ! Nu scrie despre politică , ci despre nişte jegoşi care fac , au făcut sau vor face politică şi despre viaţa lor de zi cu zi : ce se cacă , ce mănâncă , ce  pişă , ce beau , ce cântă ca nişte melomani afoni ce sunt etc .

Witam Was ponownie moi niestrudzeni czytelnicy. Dzisiaj podzielę się z Wami moją wiedzą na temat bicia kobiet, którą opieram na wielu latach doświadczeń. Temat ten kieruję głównie w stronę mężczyzn, aczkolwiek może się to przydać także jakiejś homoseksualnej parze. Wiadomo, każdy lubi się bardziej czy mniej kulturalnie ponapierdalać w domu, a przynajmniej często lubi to jedna ze stron. Może zacznę od częstych błędów, jakie popełniają początkowi kaci i niesolidni rzemieślnicy.

Skutki bezmyślnego bicia

Patrol wezwany na interwencję w sprawie domowej awantury zastaje poobijaną kobietę, nierzadko w kałuży krwi i kolejny poczciwy chłopak, który chciał się odprężyć i dać upust swoim emocjom ma przejebane przez głupią pizdę.

Technika bicia oraz najczęstsze błędy

Najczęstszym sposobem karcenia nieposłusznych kobiet jest napierdalanie pięścią na oślep. Niestety, wbrew pozorom jest to złe rozwiązanie i zostawia wiele śladów na ciele, które tępa suka może wykorzystać przeciwko nam. Jeżeli nie mamy ochoty na bardziej wymyślny wpierdol, należy bić otwartą dłonią. Bijemy w boczne części twarzy, policzki (nigdy w nos!) oraz tył głowy, potylicę. Nie należy też skupiać się mocno na jednym punkcie, ponieważ może to spowodować siniaki. Nie powinno się wykorzystywać ciosów pięścią, jednak jest wyjątek od reguły. Jest jedno miejsce, w które można zakurwić szmacie – brzuch. Można to robić mocno i dowolnie trafiać, aż do pomieszania płynów ustrojowych.

Często pomijanym punktem przez większość przykładnych mężów i narzeczonych są kończyny. Ogrom ludzi zapomina, że kolana i uda są u kobiety stosunkowo czułymi punktami. Jednakbicie nóg czy rąk pięściami mija się z celem (jedynie kopnięcia, najlepiej frontalne i boczne). I tutaj do akcji wkraczają przedmioty. Osobiście polecam każdemu zaopatrzyć się w policyjną gumową pałkę lub jej imitację, można bez problemu dostać na każdym bazarze, ewentualnie także allegro. Bardziej doświadczeni preferują uderzanie z całej siły w stopy. Stuprocentowa skuteczność plus zerowe ślady czynią tą metodę jedną z najlepszych. Kolejny punkt to kolana, chyba każdy wie jak to boli. Do pary z pałką, deską, gazrurką, smyczą, łańcuchem polecam zastosować poduszkę. Taką zwykłą jaką wykorzystujemy do spania, ewentualnie do podparcia na kanapie. Służy ona tłumieniu obrażeń i zapobiega powstawaniu ran otwartych. Oczywiście można ją wykorzystywać także do podduszania partnerki. Jest ona o tyle dobra, że dzięki właśnie temu tłumieniu daje nam zielone światło na nakurwianie szmaty ciężkim przedmiotem po głowie bez większego ryzyka.

Na koniec jeszcze słówko o wcześniej wspomnianym duszeniu. Oprócz poduchy używa się linki stalowej, sznurków, paska, szalika, kabla itd, jednak najlepiej sprawdza się kawałek delikatnego materiału (szczególnie jedwab). Nie powoduje on czerwonych pręgów na szyi dziwki. Przy duszeniu ważne jest potrząsanie głową w celu podduszania ofiary.

No to tyle na dziś, w komentarzach możecie opisywać własne sposoby karania partnerek.
Do zobaczenia wkrótce!

mastubare virgina deget himen, nr inmatriculare mue, sex oral in masina, pizda

Interesant! Mai ales “masturbare virgina deget himen”!
Deci, un nene sau o tanti cauta informatii despre pierderea virginitatii unei fete?

a ja mam takie małe halo ostatnio. czytam ogłoszenia ludzi, co chcą się poznać przez internet. i dostaję kurwca i piźdźca na samą myśl o tym, że niedługo ludzie wcale nie będą się kontaktować werbalnie, tylko przez gąszcz telefonów, internetów, telewizorów oraz innych pierdolonych maszynek. całe ludzkie obcowanie z resztą społeczeństwa pójdzie w chujom.

ha, łatwo mi się, jebanemu aspołecznemu chujowi, pisze takie rzeczy. w dodatku będąc pod wpływem narkotyku i leżąc w fotelu przed kominkiem. ale tak będzie. i wtedy kupię sobie karabin i zacznę napierdalać we wszystkich. aż mi się skończy amunicja. i nie będzie zmiłuj. żadne obietnice, próby oddania się bez woli, błagania nie będą w stanie mnie zatrzymać.

i chuj to wszystko trafi.

***
burning spear na zmianę z waitsem i brubeckiem.
marihuana przyjęta w postaci jajecznicy. doustnie.
blancika?

Eh. Sunt şi eu  liricist publicist umorist, ca un mare liric.

M-am trezit subit de dimineaţă
Totul era deja cuprins de ceaţă ;
Când să mă-ntind , am vomitat :
Cineva mă zgâlţâia.. ca-ntr-un banc de căcat !

Din păcate eram deja plin de esenţă
Din desenele cu Barbie , o altă chintesenţă
O limbă vioaie apoi m-a curăţat
Ce talent , frate , de chin m-a scăpat !

Vor mai urma poeme ceva mai pline de vlagă . Cel mai probabil se vor referi la orgiile sănătoase de seara târziu .

pizda matii

Evrika ! Mi-a revenit inspiraţia . Doar că nu mi-a căzut un măr în cap şi nu mă căcam . Pur şi simplu mi-a venit , după ce m-am masturbat şi am dat peste nişte always.

M-am abătut de la subiect . De fapt , am văzut la tv reclama aia cretină la always . Căcă 94% din fomei se simt mai sexi cu chestia aia la fofo . Adică eu dacă îmi pun un burete la cucu-mare , o să am sex-appeal ? Băă.. chiar o să văd şi eu o pizdă ? Moamăă.. ce calumea ! Îmi iau şi o pompă deaia de mărit penisul şi să vedeţi ce dau în ele !
Căutam material de labă pe zootube şi ia uitaţi ce am găsit . O să dau în ele ca ăla la care se uită lăbarul. Sunt salvat !

Acum chiar că trebuie să revin la always . “94% din femei se simt sexi” – Am şi eu o fată mare de care îmi place . E mare în ambele sensuri . Şi grasă şi virgină . Dacă îi recomand always se va simţi sexi ? Vom face prostii ? Abia aştept ! Dar dacă va fi prea sexi pt. mn. k nu s shukr adevrt ? Mai bine o las baltă.. Să fie din cele 6% fomei proaste.. tot o fut eu..

Fiind genul de om care se fute arareori des şi fiindcă văd pizdă doar la pornache, nu mă dau guru sexual . În schimb pot să mă dau guru asexual . Oare dacă sunt guru din ăsta o să pot să mă împart în două ca unicelularele ? Sau o să mă sugeţi ca pe bivolaru sperând că , din cauza faptului că nu vă futeţi , să vă masturbaţi şi voi cum trebuie ? Păi atunci n-am de ales decât să aştept şi să văd .
Ca să vă integraţi în absolut , şi asta nu la inelul maro , trebuie să veneraţi laba . Laba trebuie să fie pentru voi ceva ce se face cu seriozitate . Pentru că la birou , la şcoală şi la McDonalds nu aveţi de unde să faceţi rost de pornache , pentru că veţi fi catalogaţi obsedaţi şi daţi afară . am găsit eu o soluţie .
Oamenii , de când e lumea , au tras cu ochiul . Nimic mai simplu ! Dacă aveţi budă amestecată , adică acolo să se cace şi bărbaţi şi femei , e perfect . Daţi o gaură când nu e nimeni acolo , că se aude zgomotul , şi băgaţi un pai . Apoi aşteptaţi . Când vine o femeie/fată şi se vede fofo , începeţi , războinicii mei !
Eh, problema apare atunci când wc-urile sunt separate . Nici aici nu e greu , dar trebuie să fiţi dibaci (dibace , dibaci) . Ghidul ăsta e pentru bărbaţii proşti bătuţi de soartă  , dar poate fi folosit şi de femei . Omul e inventiv . Continuăm . Aveţi telefon cu cameră ? Bun ! Are şi card ? Dacă nu are , puteţi să vă pişaţi pe el . Luaţi unu cu card şi citiţi continuarea . Deja bănuiţi ce trebuie făcut , nu ? Se ia una bucată telefon cu cameră şi card , una bucată ziar şi se intră în baia de sex opus. Adică a persoanelor de sex opus . Că nu futeţi baia . Dacă nu vă temeţi să stricaţi telefonul , udaţi o parte de ziar şi alta lăsaţi-o uscată . În compartimentu de la budă folosit cel mai des se pune telefonul sub ziarul ud. Cel uscat se imprăştie pe jos . Foarte important să se dea o gaură la ziarul ud exact în zona camerei . Şi să se pornească camera . Dacă nu , vă futeţi în el de material de masturbare .  Conform psihologiei oamenilor , nimeni nu se va atinge de ziarul ud . Cine e atât de prost să îl ridice de jos ? Poate că pe noi ne doare în pulă dacă luăm ceva ud  , dar femeile nu se vor atinge de el .
Acum se filmează şi după aceea puteţi să vă masturbaţi liniştiţi , zgâlţâind veceurile de atâta înfierbântare . Singura problemă ar fi că poate fi filmată în timpul căcării şi o domnişoară naşparlie , care face pula să intre înăuntru de ruşine . Dar aşa e viaţa . Nedreaptă !