il est important de savoir draguer, pour plaire et atteindre ses objectifs avec les femmes. Toutes les meilleures techniques de drague sont rassemblées sur ces pages.

Aborder une fille c’est La question au centre du game. Et comme le sujet et très vaste, voici un article qui reprend tout ce qu’il faut savoir, de l’eye contact au num close.
Que vous soyez un newbie en quête d’info, ou un player confirmé qui veut revoir ses bases,
cet article pourra vous servir.
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17 sept

[ Bon alors, y'en a qui bossent et me lisent du bureau aujourd'hui ?]

J’ai pas réussi à la fermer, comme d’hab’. Putain d’enthousiaste que je suis, j’ai pas pu m’empêcher d’expliquer en long en large et en travers à des amis mon nouveau projet qui avance à pas de géants. Puis, c’est le drame, avec le discret mailing d’extraits à des potes, qui à priori m’ont renvoyé des retours positifs. J’en parlais au téléphone avec une copine, qui sait très bien quel style j’utilise, quels muscles d’écriture je mets à contribution. Et là voilà qui s’énerve de ne rien avoir lu encore, que c’est une honte que je ne lui ai encore rient fait tourner. Parce qu’elle est certaine que ça va être cool, elle voit déjà le genre de texte dont il est question. De mon côté, ça me pose un vrai problème de fond, très pénible. Je suis au courant que ce nouveau truc est bon, je n’ai aucun doute, et putain qu’est-ce que ça me fais chier !

Avec le temps j’ai appris à être lucide quant à mes capacités créatives. Je sais dans quels domaines je donne le meilleur, dansquel type d’histoire et de style je suis confortable. Mais surtout, j’ai pleinement conscience de quand je rame, je souffre. Confère mon bouquin, en pause de réécriture, qui n’a convaincu que des amis, aucun éditeur ou professionnel de l’édition à qui j’ai pu le montrer. Est-ce que je suis en décalage avec les attentes d’une profession ? Est-ce que mes lecteurs enthousiastes sont trop complaisants ou indulgents vis-à-vis de la qualité réelle du texte ? Peut être un peu de deux, sans que je me rende compte dans quelle mesure. Ou peut être que je me pose parfois trop de questions, au point de péter un léger câble artistique alors qu’il suffirait que je garde la foi dans ce que je fais. La seule chose dont je sois certain, c’est que je refuse de me complaire là où je m’en tire avec les honneurs.

J’aime mon nouveau projet. Ce n’est pas pour rien que j’abats environ 1500 mots par jour, tous les jours, depuis maintenant trois semaines (It’s over 9000 !!!). Mais je n’ai pas l’impression de prendre de risque dans l’écriture, de tenter quelque chose de nouveau. Je raconte une histoire intéressante et construite dans un style que j’affectionne, quis e démerde pas trop mal pour bien prendre son lecteur aux tripes. Je ne m’inquiète pas, mais j’en tire moins de fierté. Moins que quand je souffre plusieurs heures à peaufiner des phrases encore et encore, à encaisser des critiques parfois dures pour tenter de m’améliorer et d’enfin plaire. C’est là que j’ai quelque chose à prouver, des points à gagner, une marge de progression à dévorer. Peut être que placer un projet sûr et solide sera le sésame qui me permettra d’éprouver à grande échelle mes luttes expérimentales.

D’ici là j’ai le premier draft d’un roman à boucler et la réécriture d’un ancien roman à achever. Peu importe mes doutes, mes angoisses et mes dents qui crissent. Tant que j’avance, que je ne me complais pas dans l’échec, à m’inventer des ennemis indomptables, ma propre inexpérience ou un milieu difficile. Continuer à avancer, c’est la seule chose qui compte.

FUN FACT STAGE !!!

Bien qu’appartenant à une version à présent obsolète et refusée de toute part, les premiers chapitres de mon bouquin, dispo sur la page Travaux, a passée hier la barre des 400 téléchargements. Kewl.

Bon, désolé à ceux qui auraient aimé que je commente l’énoncé économique libéral d’aujourd’hui ou que je continue à jaser de la crise en Palestine, mais on ira avec un sujet plus personnel à soir.

En fait, j’ai besoin qu’on me réponde à LA question. Non, pas ce qu’il y a après la mort (s’il y a quelque chose). Non, pas si Dieu existe. Non, pas si le Canadien va gagner la Coupe cette année.

Non: POURQUOI CE FOUTU BESOIN DE PLAIRE ? Pourquoi on a ça, particulièrement nous les Occidentaux (même si je crois que c’est planétaire) ? Je veux dire – allons ! – ça ne peut pas être dans nos gènes: les hommes des cavernes se foutaient bien de ce que leurs congénères pensaient d’eux. Ça a bien dû partir quelque part. L’Égypte ancienne, peut-être ? Faire plaisir aux pharaons de l’époque était bien vu… Mais non, ça ne peut pas seulement être nos courbettes à des dictateurs, rois et empereurs qui sont responsables de cette obsession de plaire.

Exemple parfait de cette obsession. Ce matin, je reçois un courriel de ma rédactrice en chef. Elle a de gros bémols sur un article que j’ai écrit hier, pas sûre que ça a sa place sur le site. Pourtant, à la fin du courriel, elle me félicite sur un ajout que j’ai fait lundi. Bref, un gars normal aurait pris les critiques constructives (car il n’y a jamais eu de méchanceté, juste une forte suggestion de peut-être laisser tomber l’article qui de toute façon, ne volait pas aussi haut que d’autres que j’ai écrit), aurait compris le message et aurait pris le compliment en fin de message pour s’accrocher un sourire au visage en se disant: “Pas grave si cet article était moins bon, j’en ferai de meilleurs !” Or, pas moi, ça m’a pris tout l’après-midi pour que j’arrête d’avoir l’impression d’avoir complètement déplu à ma rédac’chef. Pourtant, comme je l’ai dit, je n’ai pas reçu une pluie d’injures, ni de grosses réprimandes. Et pourtant…

Alors, pourquoi ce désir de plaire qui te rend malade pour des riens ? Autre exemple, cette fois hypothétique et touchant un sujet plus global car c’est le désert de ce côté-là pour l’instant: pourquoi, lorsque j’aborde un nouveau membre de mon espèce (ici l’utilisation coquine du terme espèce pour désigner homosexuel est parfaitement justifiée dans la mesure où je le suis et que c’est utilisé pour faire sourire…) que j’ai envie de connaître pour PEUT-ÊTRE éventuellement commencer quelque chose si les astres s’alignent bien, j’ai toujours dans le derrière de la tête un défilement de tous les points négatifs qui font que je ne devrais même pas songer à cela car plein d’obstacles vont se mettre sur la route, etc. Bref, que je ne plairai pas en partant. Pourquoi je suis incapable de me dire comme LA MAJORITÉ DES GENS: “Hé le grand, on traversera le pont rendu à la rivière ! En attendant, arrête de trop penser et vas-y étape par étape, petit à petit et suis ton instinct !”

Et ce désir de plaire s’applique PARTOUT: boulot, famille, amis, blogosphère, amour, TOUT ! Tout pour ne pas déplaire. C’est même pas de l’hypocrisie, juste du “ai-je le goût de déplaire à quelqu’un et m’attirer son opprobre jusqu’à la fin de mes jours  ?”. Par exemple, un ami propose une activité qui me tente moyennement ou pas vraiment. Au lieu de répondre sur-le-champ, je vais au moins me trouver un prétexte qui va me donner 5 à 15 minutes pour être sûr de trouver les bons mots pour ne pas déplaire à la personne. Ou, comme dans mes quelques relations amoureuses, je fermerai ma gueule, participerai à ce que l’autre désire et serai triste, déçu, l’autre va s’en rendre compte mais après-coup  et ça créera un super malaise…

Oui, bon, je sais. Tout ça, c’est une question de confiance en soi. Une question sur laquelle je travaille sans relâche, croyez-moi !  N’empêche qu’on dirait que certains ont le coeur entouré de plexiglass et que c’est 100 fois plus facile pour eux de ne pas succomber au désir de plaire. Bref, je veux des panneaux de plexiglass pour mon coeur, c’est ce qui lui manque !

Mais bon, allez, la section commentaires est ouverte donc amusez-vous à faire des docteurs Mailloux de vous en disant que j’ai l’envie du zizi causée par une mère castrante schizophrène paranoïde, avec un brin de trouble bipolaire provoqué par une agression subie par mon petit-cousin du côté de la jambe gauche de mon arbre généalogique…

Et puis, bon, plus sérieusement, souffrez-vous aussi du désir de plaire ? Avez-vous des trucs pour ne plus en souffrir ? On prend vos appels.

Il craque pour vous ou pas? mieux vaut être sûre à 100% pour éviter le big râteau voire la fin du monde, minimum! Voici les situations où vous avez le feu vert. Foncez!

1- Il trouve votre manie de “vous ronger les ongles” absolument charmante ! ( wé c ca )

2- La 1ere fois que vous vous êtes croisé, sa machoire inférieure s’est détachée et il est resté 10sec comme un poisson.

3- D’après lui, votre signe astro est super compatible avec le sien.

4- Il a dégoté 5 adjectifs et 3 métaphores poétique pour parler de votre regard.

5- Depuis que vous avez dit que vous aimez les mecs bien habillés, il s’est débarassé de ses T-shirts préhistoriques et de ses chemises grungy.

6- Il sursaute et rougit dès que vous prononcez son prénom.

7- Il tient ab-so-lu-ment à vous prêter le dernier album de Micheal Jackson parce qu’il faut que vous l’écoutiez! obligée!

8- Il veut savoir ce que vous faites samedi soir et les 50 prochaines années.

9- Il prend tous les prétextes pour vous toucher: “Tiens, un grain de poussière sur ton bras !”

10- Il dit qu’il a plein de point communs avec vous: vous avez le même âge à quelques mois près ( 3ans c aussi quelques mois…), vous habitez la même région, vous respirez le même air…Dingue !

11-Il a fait une remarque très désagréable sur Karim qui est votre ex.

12- Vous n’arrêtez pas de le croiser partout, alors qu’il ne vit pas du tout dans votre quartier. Quelle coincidence !

13- Il trouve que vous ressemble à un mélange de Keira Knightley et de Cindy Crawford. Il n’a pas choisi les plus moches !

14- Il a cuisiné votre meilleure amie pour tout savoir sur vous.

15- Il dit qu’il aimerait être peintre pour faire votre portrait.

16- Il a dénombré chez vous 6 sourires différents, selon votre humeur.

17- Il prétend que votre parfum le rend bizarre…Et dire que c’est votre odeur naturelle!

18- Il veut savoir ce que vous prenez au petit déj…

19- Il trouve que vous avez une famille trop cool, y compris le frangin casse pieds.

20- Il parait qu’il a rêvé de vous la nuit. Il a rougit en l’avouant…

21- Il a dessiné votre prénom dans les graviers. Et il prend la tête au gamin qui ose bousiller son oeuvre !

22- Il a remarqué que vous aviez des taches de rousseurs sur le nez au soleil et que votre regard fonçait lorsque vous êtes en colère.

23- Il est atrocement gêné quand ses potes le charrient devant vous.

24- Vous l’avez surpris en train de finir votre verre de Coca que vous aviez laissé. Pour connaître vos pensées ?

25- SI avec tout ce que j’ai écrit là haut, vous n’êtes pas satisfait, c’est qu’il n’y a pas espoir…Enfin, en règle générale :d

Comme un enfant qui à son père
Dit qu’il lui tombe sur les nerfs
On a tendance à déplaire
À défaut de pouvoir plaire

Embarque, on va faire un tour
Monologues de vautours
Comment donner de l’amour
C’est un poids, c’est trop lourd

À son tour,
Monstrueux caractère
Un jour
Effrayé par le tonnerre

Chaque retour
Dans ses yeux des éclairs
Au secours!
De sa bouche vomir l’enfer

Comme dirais W.Axl Rose (si vous ne savez pas qui il est, arrêtez de lire, quitter ce blog et ne revenez jamais, vous êtes indigne de moi): “[...°in my profession, I meet a whole lotta weird people [...] “, avec le retour des beaux jours, c’est un tout autre aspect de la société qui m’est imposé chaque jour.

Je ne suis pas une star, pas même le début d’une célébrité -Baal m’en garde (si vous ne savez pas qui est Baal …) et l’emploi que j’occupe actuellement est très loin de ma formation et des compétences que jusqu’alors je me connaissais; pourtant tout les jours je subits une part assez représentative de la population française: tout age, toute religion, toute nationalité toute catégorie professionnelle ou presque (j’ai même eut un champion d’Europe de basket ball catégorie club la semaine dernière) .

Comme tout homme hétérosexuel et éternellement célibataire (plutôt que d’être détesté pour ce que je ne suis pas, j’ai préféré il y a bien longtemps être détestable tout court) c’est sur la gente féminine que mon regard se pose le plus souvent, et bien que mes goûts soit assez différents de ceux de mes congénères -je préfères les oiseaux blessées aux grues (si vous ne savez pas ce qu’est une grue ou si vous ne comprenez pas la métaphore … mais qu’est ce que vous foutez encore là ?) depuis le retour du soleil, mes yeux sont attirés par des visions d’horreur qui se multiplient et risque à terme de me coûter la vue.

Vision d’horreur numéro 1 : le jean blanc slim taille basse (de préférence une taille trop petite) avec un string noir taille haute, le tout porté de préférence par une fille qui ferait mieux d’attirer l’attention sur sa personnalité que sur ses problèmes alimentaires -et pour couper court à tout préjugés c’est d’une anorexique dont je parle (bien qu’une boulimique ne serais pas plus à son avantage accoutrée de la sorte.)

Vision d’horreur numéro 2 : la micro jupe blanche taille 50+avec des collants (pourquoi porter des bas quand on peut porter un truc aussi inconfortable et hideux que des collants?) noirs (et toujours le string noir) si le tout etais porté par une anorexique au moins ce serais drôle!

Vision d’horreur numéro 3 : la micro jupe (ou micro short , je n’ai pas voulu vérifié) en jean bleu délavé et ornementé de franges style usure, portée avec des leggins blancs (coupé mi mollet) et des sneakers rose (fabriquée en Chine , très certainement par des enfants), le pire c que la fille -faute de gout mise à part- se révélât très gentille, voire sympathique et particulièrement intelligente pour son age.

Ces trois visions d’horreur semblent être une tendance (espérons que ce soit locale ) qui touchent les femmes de plusieurs générations et comme toute tendance, elle se répand. Des femmes payent cher pour s’habiller de la sorte, et elles sont de plus en plus nombreuses; cet article ne parle pas de personnes s’habillant par nécessité (faute de moyen ) mais bien à celles qui, jours après jours, se ridiculisent dans le but de plaire ; Yves Saint Laurent doit se retourner dans sa tombe (si vous ne comprenez pas pourquoi j’associe le nom d’Yves Saint Laurent à cet article, rendez vous un service à vous [et à l'humanité] suicidez vous.)

Parce qu’il n’y a pas que la téquila dans la vie.