Everyone who comes to see me, who comes to train with me, wants me to record numbers.

They want to record their weight.  Their bodyfat level.  Their heart rate.  Their VO2max.

They want me to record the weights they use.  The number of repetitions.  Their speed.

And that’s fine.  I’m happy to oblige.

But I’m not always happy with what lies beneath those requests.

When I’m unhappy about it, it’s because my clients are looking only at their numbers.  They’re succumbing to the externally-focused drive of our culture.  They’re looking at magazine cover-models, movie stars, their neighbors and friends, or anything other than their own bodies.

It’s fine to track your progress with different measures.  However, the primary concern of anyone engaging in an exercise program should be to become more who they are.  To be more in their own body – to learn how to move, to build strength, and to feel the full measure of that strength-in-movement within.

When a month has gone by, and the weight on the scale has gone up, it’s usually because relatively heavier muscle is replacing relatively lighter fat in the body.

But the externally-focused individual just sees the higher number.  And that blocks them from feeling themselves what the effects of the exercise have been.  Do you feel thinner, more fit, happier?  Do your clothes fit more loosely (or more tightly, in new areas, like the shoulders and thighs, perhaps)?

The other thing that happens is that people become fixated on strength goals.  “I want to bench press 315.”  Ok, great.  What happens when you plateau at 285 for a few weeks?

The externally-driven person will tend to want to push past this plateau, instead of allowing what the body actually needs at this point – more time.

There are many methods for getting past plateau’s – focusing on the eccentric (lengthening) portion of the movement, doing partial reps, overspeed/power work, etc.

But usually, what the body needs when it hits a plateau (that is, if you’re still applying the same level of mental intensity to your lifting), is some time to accommodate to that load.  The plateau is your body speaking to you.  It’s saying “give me eight or ten weeks at this load,” “play with this weight for a while,” or even “back off.”

If all you can hear in your head is a number (315), you won’t be able to hear that voice, telling you what you really need to be doing.

This tendency is cultural.  We put the Type A personality on a pedestal in this country.  To our own detriment.  It is also a choice.  You do not have to push things all of the time.  You can choose to slow down and listen.

However, that’s extremely difficult, because everything around you says you should push.

The tendency for people to constantly quote scientific research to support their claims, and the equally damaging tendency to believe people who do that, is another example of this external-focus.

Science is based on the law of averages.  It is not concerned with the individual.  And you are an individual.   You are not an average.  Nor are you average.

First, listen to yourself.

got new platform boots, so I will be online tonight to show them off … the platform is quite heavy but not really steel, (what a pity, I think I would have liked it LOL) – but anyway quite for sure a fetish-look boot, so I think about wearing black latex to them .. but I am free for proposals too   (by the way, this is not my xmas gift I was talking about )

Ich habe heute meine neuen Plateau-Stiefel bekommen und werde daher heute nacht online sein, um sie ähm vorzuführen . Das Plateau ist ziemlich schwer, aber kein richtiges Metall (schade, hätt mir auch gefallen, glaub ich *g) – auf jeden Fall ist es aber ein Fetisch Stiefel, also überlege ich mir heute abend dazu was aus schwarzem Latex anzuziehen… aber ich bin auch für andere Vorschläge offen!!   (übrigens, die hier sind nicht das Weihnachtsgeschenk, von dem ich erzählt habe )

Rock formations on the Plateau

Written on November 8, 2009

I’ve been living on the Plateau of Nigeria for about a week and a half.  Nigeria is broken into states much like the U.S.  In fact, I looked at an old map that dated back to the 1940’s and saw that originally there were only a few states.  Now there are many states that work together to make Nigeria better.

One of the facilitators with whom I am working said one day that living in Nigeria is living the tropics.  Now, I’ve lived in Florida, which is sub-tropical, and been to the Caribbean a few times, which is tropical.  Nigeria’s climate this time of year more resembles Florida.  Actually, I think it is a mixture of Florida and Idaho, with its undulating hills, stacked boulders,  acres of African corn, and orange and palm trees.

Others aspects of living on the Plateau include loud bass filled music (I’m sure a Nigerian would say it wasn’t loud, but I’m still acquiring my Nigerian ears),  intermittent electricity, and sketchy internet.  One thing I am very happy about Nigeria is that the water problems are at a minimum and I’ve even had a couple of hot showers.

– and I don’t mean another bone, thankfully!

  I weighed in this morning and I’ve finally broke through!  After 9 weeks of hanging around the same weight, gaining a little and losing a little, I’ve finally got through it.  I was beginning to wonder.  My motivation was starting to really waver.  But today, going in there and seeing those numbers made all the difference in the world.  I feel ultra-confident again!

Maybe I’ll be able to lose 4 more pounds over the next two weeks and meet my goal by Thanksgiving.  I’m really going to try hard.  It just gets so much harder to lose the further I get into this thing.  I’ll get there though.

painting, lines 2009-no.07, 16″x20″ acrylic on canvas, by alyse radenovic,  at http://www.aelisheva.com

Dans le guide des restos Voir, Aux Vivres ressort comme un des restaurants ayant le meilleur rapport qualité prix (3 étoiles pour un repas pour 2 à 20$). C’est sur ces bases et quelques critiques positives que je suis allée dîner dans se restaurant végétalien (vegan, disent-ils). De l’extérieur (et aussi une fois à l’intérieur), le restaurant n’a pas l’air chic. Je dirais qu’il a un air désordonné et à moitié achevé. C’est donc craintivement que j’y amenais mon amoureux, pas très certaine de l’impressionner avec pour toute confiance celle que j’avais dans les nombreux articles positifs écrits sur cette cuisine.

À l’intérieur, c’était bondé. “Tu vois, c’est très populaire”. La confiance augmentait. Affamés, une serveuse est venue rapidement prendre notre commande et nous servir de l’eau. Le service est vraiment efficace, plus que ce que les T-shirt bruns estampillés “Aux vivres” du staff laissent paraître.

Au menu, des sandwichs, des bols, des soupes et salades. Et aussi des smoothies de tout genre (fruits, légumes…) Nous avons choisi la soupe du jour, excellente soupe aux champignons. Déjà, nous commencions à comprendre pourquoi le restaurant était bondé. Et non, ce n’était pas parce que la moitié de la ville de Montréal est devenue végétarienne et que l’offre de restos vegan est limitée.

L’arrivée du sandwich aux aubergines, poivrons grillés et humus ainsi que du bol à la sauce dragon : légumes râpés (carottes, betteraves, choux), pousses d’herbes, luzerne) servis sur du riz brun, nappé de la sauce dragon délicieuse a fini par nous convaincre que la plupart des gens étaient là parce que tout est goûteux, santé et aussi, pas cher du tout.

Un total de 30$ taxes et pourboire inclus. Pour la soupe, le sandwich, le bol ainsi qu’un petit jus de légumes (betterave, tomates, concombre)

 Avis aux intéressés, le samedi et le dimanche, Aux Vivres sert un brunch qui, semblerait-il, remplace nos traditionnels oeufs et bacon par, entre autre, un mélange de tofu brouillé.

 4631, boul. Saint-Laurent (angle Mont-Royal)

514 842-3479

I’m starting to think the answer to that question is ‘no.’ Not if you have a body bugg. Plateaus happen when you body doesn’t need as many calories to function [as in after losing some weight], so unless you up your activity level, you’ll end up taking in the same amount of calories you’re burning. Also, if you’re on a very restrictive plan already, your metabolism will eventually slow down so that you reach an equilibrium of sorts. But… it’ll be interesting to see if I run into this problem knowing how many calories I’m burning each day vs. what I’m taking in. I have a feeling the answer is ‘no’…

I eat anywhere from 1,500 to 2,200 calories a day, depending on the circumstances, my choices, and my appetite. But I also burn at least 1,000 calories more than I take in, so I’m always in a caloric deficit. If people pick an arbitrary number – like 1,200 calories and stick to that, eventually it’ll either be too much, or not enough, theoretically…

So, I’ll keep you posted on that aspect of using a body bugg – IF the dreaded plateau does strike. lol… so far, so good. I did have no weightloss for about 2 weeks, but I think it had more to do with my monthly cycle than anything else. Once my period was over, I dropped over 4lbs, seemingly overnight. That’s just how my body works, I guess. As long as it’s temporary and I immediately catch up to the pace I’m going for [2-2.5lbs/wk], I don’t care.

I took some measurements today and was pleasantly surprised. Especially when compared to my original measurements when I started this journey almost 2 years ago:

Here are my inches lost to date:

Chest: 7.5″
Waist: 10″
Hips: 10″
Thighs: 8″ [ea]
Calves: 2.5″ [ea]
Arms: 3.5″ [ea]
Neck: 3″

That last measurement blows me away – 3 inches off my neck! lol… I’ve lost 40lbs so far [40.2 if you want to get technical], and I’m shooting for another 55 lbs to get to my goal weight. At the pace I’m going now, if I can keep it up, I should get there by early to mid April, 2010 – a mere 5 months. That’s just amazing to me. I lost all of 7lbs all of last year because I wasn’t tracking what I was eating. I did drop a dress size from exercising and my body comp changing for the better, but then my weight just stayed the same for months and months until I got frustrated enough to look for something that would work for me – I found clean-eating, Tosca Reno, Oxygen Magazine and Chalene Johnson… and on Chalene’s recommendation – the body bugg. It’s been a slow but steady progression to figuring this all out for myself, but now that everything is clicking, it really does seem pretty easy. If you told me even 6 month ago that it could be this simple, I wouldn’t have believed you…

I’ve tried keeping a food journal in the past  but I was always tracking too many things – carbs, fat grams, protein, etc. And then I’d judge myself, or if I wanted something ‘bad’, I didn’t want to write it down – because that would make it real, disturbing my delicate state of denial. So I’d give up. All I track now are calories, and I eat whatever I want, but because I track calories, and because I like how I feel when I make healthier choices, I tend to want healthier foods 9 times out of 10. I do have chocolate almost every day. I do have snacks like crackers and cheese. Trackign calories has helped me to understand portion sizes. I see what I eat now and compare it to how I WAS eating – even while ‘dieting’ – and it’s no wonder I either gained weight or didn’t lose anything. When they say a food journal is key for most people to reach their weightloss goals and to sustain them, they’re not joking.

I don’t know if I’ll ever get comfortable enough to intuitively know approximately what I’m taking in vs. burning each day after I get to my goal weight. I suspect I’ll continue to use a food journal… even if I stop using the body bug. It’s pretty easy to remember about how many calories you burn during certain activities… and I would think once I don’t have anymore fat to lose, as long as I burn what I’m taking in, I won’t gain anything back. I’ll either be able to eat more, or have less daily activity. Right now I shoot for an hour and a half of ‘activity’ and 10,000 steps, 3,000-3,250 calories burned… yesterday I beat all my targets and didn’t even workout – I tend to do more around the house because I have more energy [and because I know it burns calories] and by bouncing on my stability ball while watching TV. So I gave my body a break from weight lifting and the 45 minutes of cardio I usually do, and today I feel fantastic, and ready to tackle the 2-3 hours of raking and bagging leaves that we have to do.

Losing weight isn’t the rocket science the diet industry will have you believe. It’s in their best interest to give you a taste of success only to take it away, so you keep coming back for more – buying their books, products, ’systems’, etc… It’s such a sham. If your goal is to lose weight only, then you don’t care that the diet your on doesn’t make nutritional sense as long as the number on the scale moves down. If your goal is to get healthy and fit, nutrition is everything – it affects your performance in everything you do. Which sounds more intelligent?  [It only took 25 years to become obvious for me].

My participation in an online forum that centers around the Law of Attraction continues to support me in my journey as I weave the thread of expansion via Busting Loose into all that I think, say and do. In a group forum based on the thinking of Abraham-Hicks, someone asked this question:

Is there a limit to how strong someone can develop a certain desire or vibration? And if there isn’t one, why is it that everyone I meet and see seems to plateau at some point during their life? If the idea is that the LOA increases your desire for something the more time you spend with it, why is it that people always seem to reach some limit in terms of how hard they’re willing to work for something? And why do people lose their passion for certain things?

Here’s my reply:

This is one aspect of the LOA — Abe in particular — that I have wondered about. I am without doubt that they would have an answer for this. I’m moving in a different direction so it really isn’t an issue from my own perspective, anyway. And really, what I say is probably not a very significant departure from Abe’s perspective.

I think that underlying or within any desire we have for something tangible that we can see, taste, or touch, etc., is a desire to live in the moment — to be truly happy with what we have — to be content and not have to work so hard for what we desire. It’s not about struggling to raise a vibration — for me trying to raise it, in some ways, works the opposite way.

The more content I am, the less I want the things I thought I wanted in the past.

So to me, that says that I simply want to experience joy and love in the present moment, and let the future, and my needs, wants and desires, take care of themselves.

I’ve had, recently, a more powerful feeling of the moment-by-moment trust that crowds out worry. I’m not so much in the position of trying to avoid or fend off potential discomforts, because I believe that every single thing that comes my way is perfect, discomfort or no. And I am no longer living in the constant effort to keep my vibration where I want it in order to get anything, because I already believe I’m guiding myself (on a consciousness level) to the perfect places, into the perfect situations, and into having the perfect feelings I need to expand.

If I lose my passion for something, it’s because it’s time to move on to something else. If that passion re-ignites, then it’s time to play with it again for a while. “Go with the flow.”

We’re inundated with messages from birth that if we decide something, it is forever. We marry, and it’s to be forever. We make a career choice, and it’s to be forever. We set our society up so that it appears to be difficult to be a person who likes variety in terms of career, relationships, and many other games in our journey. We make a “negative” out of change — we see it as financial or personal hardship. But some of us have a “talent” for liking variety, and discover that it’s not a hardship at all — it makes the journey a lot of fun. It’s not for everyone — we don’t all design our lives the same way.

Plateaus are just as desirable as the energized moments of desire, passion and the illusion of forward movement. They are likewise to be embraced. I notice for myself that as I write, I see that I have created a judgment about the plateau as “bad.” This is a note to myself, to remind myself that the plateau, with its perhaps dull, or lackadaisical feeling, is actually just as valid and good as the roller coaster.

We no doubt design this plateau in order for us to take a chill pill and allow what we desire to come, or allow a new and improved desire to take its place. And perhaps that new and improved desire and focus is to simply live our lives in a constant state of relaxation and ease.

Further comments as I re-read this having posted it in this blog:

The idea of a “new and improved” desire is actually not quite accurate — there is no such thing as “new and improved” in Reality — just in the illusion! Nevertheless, I like it simply because it is a funny poke at a part of the illusion I’ve designed — that there could actually be something better than what I have right now. All a perfect part of the phase one game of discontent with What Is.

Enjoy your Now — because that’s What Is and Who You Are!

New video post up for you guys, illustrating one important quote…

Enjoy!

From my first visit to India, I recommended the traveller to partake in five activities. I have already talked about meeting the Khasis and hoppping on a train. But where would I find an iconic bamboo bridge to cross a body of water? Well, only in India would I find something better than a few bamboo stilts. How about a living tree root bridge. Mystified? Well, let me explain to you, dear blog reader, about a wonder found near the border of Bangladesh, nay, let me tell you a story of my wanderings in Meghalaya…

It started in Shillong. I was talking to the manageress of the hotel and she told me of the living tree root bridges that existed near Cherrapunji. I had also read about them in a pamphlet I picked up at the local tourist office. I was mystified. A bridge, made of a tree. Not some dead log, but the live roots of a tree, spanning across running bodies of water? How was this possible? Surely, the weight of a person should collapse the root? Wait, a bridge made from tree roots? I was more a doubting Thomas than a believer in such propaganda.

But I organised a trip to Shillong with a local friend. We took in the sights and the surrounding area. He showed me some of the spectacular waterfalls that dotted the landscape. After all this was the wettest place on Earth. Another record for India, but luckily for me, I had visited the edge of the Shillong Plateau on one of its dry days…

Now, if you want to know why this is the wettest place on Earth, it is a simple lesson in geography. A couple of hundred miles to the south lies the Bay of Bengal (the largest bay in the world – a lot of records here in India). Its warm waters are ripe for generating lots of storms, plus the general wind flow of the South Western Monsoon means that a lot of wild weather is pushed up towards the land. The shape of the Bay of Bengal is akin to a funnel. And just like any good funnel, the Bay of Bengal concentrates all the moisture towards one point. Now Bangladesh is only a few metres above sea level, so it gets a bit of rain. But the real storms hit the Shillong Plateau. You see the Shillong Plateau is not a gentle sweeping rise up, but has the shape of a cliff face. All this warm, moist air from the Bay of Bengal hits the Shillong Plateau is forced to rise up. It cools and so squeezes the moisture out of it like a sponge. This water becomes rain, and it absolutely buckets down on Meghalaya. Cherrapunjee, right at the southern end of the Shillong Plateau get pelted. Here’s a photo to illustrate:

Yep, that’s the edge of the Shillong Plateau. You see how the hills suddenly drop off into Bangladesh. You can see why Bangladesh is always under water, it is due to being downstream of the wettest place on Earth. All the water that falls on the Shillong Plateau has to end up somewhere. Oh, and one more thing, note those tiny bits of white in amongst the green. They are settlements and people live there in those little villages. But how do you get to those villages. No road can actually be placed on the side of those hills, the slope is just too steep. But yet, there are people living there. How do they get to and from their village?

My friend and I were riding along and we got talking about the living root bridges. Sure they existed, but I wanted to see them. To my surprise, he had never seen them, despite knowing where they were. The weather was never right, always too rainy. But today was as bright and sunny a day as we could get. I was up for it, and I stated why not. It was late in the day, coming up to 1pm, but if there was a time to start, it might as well have been now…

So we descended the hills. In the space of 5km we had dropped some 800m – and you could feel the heat rising up from the plains. We were a few km as the crow flies from the edge of the Republic, and more importantly at the end of the road. The road just stopped. A dirt track for the last kilometre, suddenly there was a small turning circle and a set of steps leading down. So this was how those villages negotiated those steep hills. Not by wheel, but by foot.

Now there is a reason why you have to watch out for the weather. This is one steep set of stairs, not always in good condition, and sometimes made out of granite rocks rather than concrete. In other words, in the rain (or fog), you will slip. Badly. And it is a long way down. Still, this was the only way to get to the valley floor and see the living root bridge. So my friend and I walked down each step, chatting, sipping on water and chewing on kwai but wary of the steps that we were walking on. We eventually came to a village, and much to our mistake, decided to turn left. On and on we went until we realised that wandering through jungle was just not going to get us nearer to that famed bridge.

We were tired. The heat was killing us both. There was a hunger in the stomach and pain in our legs. But there was also something calling to us. The unknown, a willingness to explore and the knowledge that our destination was so close. So we headed back to were the path diverged and took the right hand path. In a few minutes, we arrived at a village and we heard the water from a nearby river. Sure enough, ahead of us, stood the first of many living root bridges that dotted this part of the world:

Yeah, I was a believer. These living root bridges really did exist. And my goodness, it was scary to cross. There was a bit of shaking, and those rapids beneath were terrifying as they were loud. But they were a crossing point, and something that definitely put a few hairs on my chest. Amazing, as these bridges could live up to 200 years. Amazing, as despite all the modern technology available, these would outlast the modern steel footbridges that were placed elsewhere in the valley. Amazing as this was a piece of human ingenuity from the depths of antiquity. How long have people been tapping the roots of these vast trees to cross the river? When was this discovered? And it is interesting to see its spread along this part of India. The local interactions, the flow of knowledge across the land. An anthropological feast for the senses as well as a feat of engineering, merging a biological and ecological wonder into a humble bridge for local residents to go about their daily business.

But…ah yes, there is always a but…there was another bridge that I wanted to see. And it was in the next village. Time was running out. Climbing back up to the road would be no fun in the dark, but we had both come so far. So on we pressed, further into the forest, crossing stream after stream, some on those wonderful wooden bridges of the living trees and some on shaky modern suspension bridges of wire and concrete. But there was one bridge I had to see, unique in the world, and possibly the highlight of my trip to India. It was coming up to 5pm, the sun was fast descending behind the hills and time was limited as we virtually ran the rest of the way to Nongriat Village. Up a final set of steps, round a corner and suddenly, there it was, before my eyes, a wonder to behold!

Getting there and away:

There are plenty of root tree bridges in the Khasi and Janita Hills Districts of Meghalaya, but the ‘double deck’ living root bridge that is unique (yes, the only known double decker in the world – another record for India), is only found near Cherrapunjee. It is 13km from Cherrapunjee town, 8km by road and 5km by foot down some damn steep steps. Take good footwear, be prepared to go barefoot on the slippery granite parts and take supplies. Be prepared for wild weather and sudden changes, and to be blunt, you need to be fairly fit to do this. But the challenge is there, waiting to be discovered. And remember, there are people living here. If they can climb up and down those steps, so can you…enjoy it, respect it and love it!

The scale is not budging so i decided to up my calorie intake a little today and spread it out through the day. I also worked out for 30 minutes on the elliptical.

Food Log
2pm: goldfish crackers – 100 cals

3.30pm: 1/2 a parmeson fish lean cuisine meal – 150 cals

6.00pm: 6 skittles – 26 cals

7.30pm:
2 egg whites – 34 cals
2 cups lettuce – 12 cals
1/8 cup shredded cheese – 20 cals
10 sprays light honey mustard dressing – 15 cals

Total Calories Consumed: 357

I’m hoping this will boost my metabolism a little and tomorrow I will have 250 calories and then fast on Thursday.

Lady Gaga ha partecipato agli ACE Awards con un look degno della notte di Halloween. La cantante, che ha ritirato lo “Stylemaker award”, si è presentata con capelli super cotonati, maschera di pizzo sul viso e un outfit completamente ricoperto di talco (o polvere?!). Un completo di Marc Jacobs, formato da camicia, reggiseno e slip a vita alta. Il tutto completato da calze a rete color carne e le scarpe. Questo punto è da sottolineare, perchè non parliamo di scarpe qualsiasi, ma di un paio di scarpe John Galliano, che sembrano uscire dal mondo delle favole. Quasi simili ad un cartone animato, hanno un enorme plateau e un tacco altissimo, creato da tante palline colorate che sembrano caramelle. Che lo stylemaker award sia un pò troppo? Di certo non vedremo nessuna persona in giro che copia il suo look, dopo questo outfit anche per le scarpe dal tacco killer.

Norwegen mit dem Rad zu bereisen ist ein pures Erlebnis. So sehr man sich auch vorbereitet, die Realität überwältigt einen in unerwartetem Maße. Norwegen verspricht Landschaft und Eindrücke und eine nie gesehene Weite. 17 Tage waren wir unterwegs, davon 13 reine Fahrtage, die uns durch Nationalparks, zum Polarkreis, auf das Vogelparadies “Lofoten” und an nicht enden wollenden Fjorden vorbei führten.

Start war der kleine Ort Mo I Rana, wenige Kilometer südlich des Polarkreises. Diesen markanten Punkt mit dem Fahrrad zu erreichen war ein MUß auf dieser Tour und das erste Highlight auf dem Weg nach Norden.

Der Polarkreis

Das Glück war auf unserer Seite und bescherte uns ein Bilderbuchwetter, sodass wir die Mitternachtssonne am Saltstraumen, dem größten Gezeitenstrom der Welt, genießen konnten, bevor wir mit der Fähre von Bodo auf die Lofoten übersetzten.

Saltstraumen

Diese Inseln beeindruckten uns mit ihrer kargen Schönheit und einmal mehr waren wir von diesem Land gefangen. Wir haben weiße Sandstrände gesehen, Rentiere und nicht enden wollende Küstenstraßen. Campingplätze waren unser zuhause und manch Gleichgesinnter unser Gefährte.

Die Lofoten

Der Ort Rheine

Es gab so einige emotionale Momente aber der Tag, an dem wir 1000 Fahrkilometer geschafft hatten, war sicher einer der Schönsten. Umgeben von Fjorden, Wald und Natur folgten wir der Straße, über Hochplateaus, die einen mit Ehrfurcht erfüllten, entlang der Gebirge, auf denen noch Schnee lag, immer Richtung Norden.

Der Lyngenfjord

Der Lyngenfjord

Endlich oben, nach 20 km

In Alta mit dem Altafjord gönnten wir uns einen Tag Pause, denn es lagen hier noch zwei Etappen mit insgesamt 230km vor uns. Das Wetter war auch nicht mehr so gut und es drohte Regen, der dann auch kam. Trotzdem erforschten wir diese letzte große Stadt und das berühmte Altamuseum mit seinen bekannten Steinmalereien, die über 6000 Jahre alt waren.

6000 Jahre alte Felszeichnungen

Die letzten beiden Tage mussten wir zum Teil über Stunden im Regen fahren, was uns aber nicht davon abhielt voller Vorfreude auf das nahende Ziel, mit Tempo unterwegs zu sein. Auch hier mussten wir ein Plateau bewältigen, umringt von Bergen mit Straßen, die am Horizont verschwanden. Eine schier unendliche Weite hat uns dort oben erwartet. Wie so oft in den vergangenen Tagen mussten wir halten, um Bilder zu machen. Dort oben war es trotzdem anders.
So erreichten wir unser letztes Etappenziel, bevor es zum Nordkap ging.

Eine endlose Sicht

Ein endloses Plateau

Dieser letzte Tag sollte uns noch einmal alles abverlangen. Wir hatten gelernt, dass Norwegen keinesfalls flach war und viele Steigungen, Brücken und Tunnel mindestens 8 – 9% hatten. In der Summe bedeutete das, über 1000Hm jeden Tag.  Mit 35 Kg Gepäck im Rucksack und im Anhänger kostet das eine Unmenge Kraft.
Dazu kam, dass der Kalorienverbrauch bei geschätzten 6000kcal/Tag lag und das durch Nahrung aufzunehmen, war schwerer als man sich vorstellt. Nach 1220 Fahrkilometern und 112km mit der Fähre standen wir jetzt vor unserem letzten Tag. 130 fast permanent nach Norden, immer einen der größten Fjorde der Welt zur Rechten. Nach all den Tagen und Kilometern war es jetzt soweit, heute würden wir den nördlichsten Punkt auf dem europäischen Kontinent erreichen, das Ende Europas.
Der Start war noch trocken, doch der Regen ließ nicht wirklich lange auf sich warten. Vor uns lag auch noch der längste Tunnel dieser Tour, der Nordkaptunnel. Das bedeutete 7 km im Dunkeln. Die ersten 3 km geht es mit 9% Gefälle bergab, bis man sich 200m unter dem Meer befindet. Das war wirklich kein gutes Gefühl dort unten. Dann folgte eine 1km lange Gerade, bis es auf der anderen Seite wieder 3km mit 9% Steigung bergauf ging. Schlecht beleuchtete Tunnel und nur die eigene Beleuchtung, die einen vor dem Verkehr schützt. Wir waren selten so froh, wieder am Tageslicht zu sein. Nach dem Tunnel waren wir aber auf der Nordkapinsel, es war also nicht mehr weit.

Was für ein Wetter

Dafür wurde aber das Wetter zusehends schlechter und die vergangenen Tage steckten tief in den Knochen. Man fängt nicht jeden Morgen mit 100% an, da die Regeneration dafür nicht reicht. Außerdem macht einem das ewige Licht zu schaffen. Auch, wenn 24 Stunden Sonne wirklich schön sind, man lange fahren kann und den Tag mit einem ganz anderen Rythmus erlebt, läßt es einen auch trotz Schlafbrille schlechter schlafen. All das, die Anstrengung, das viele Gepäck und der hohe Kalorienverbrauch zehrte an diesem letzten Tag sehr an uns. Das führte dazu, dass wir erst Nachts um 23:30 Uhr ankamen, nachdem wir nicht enden wollende Kurven und Anstiege bewältigt haben, von hunderten
Bussen überholt und bedrängt wurden, wir durch Nebel und Regen stundenlang fuhren und mittlerweile durchnaß waren und kalt hatten.

Der Globus am Nordkap, 23:30Uhr

Der wohl nördlichste Campingplatz Europas

Allein die letzten 13 km hatten uns 2 Stunden gekostet. Umso mehr werden wir wohl niemals den Moment vergessen, an dem wir das erste Mal das Nordkap ausmachen konnten und noch weniger, als wir die Schranke passierten und nur noch wenige hundert Meter entfernt waren. Trotz der späten Stunde und dem schlechten Wetter waren hunderte Menschen dort oben und wir waren fast augenblicklich die Attraktion und wahrscheinlich sind wir auf nicht wenigen Fotos drauf. Wir waren wirklich am Ende unserer Kräfte, als wir dort oben am Globus standen, aber niemand war glücklicher und stolzer als wir.

Die Nacht haben wir auf dem Nordkapgelände verbracht und es gibt bestimmt keinen nördlicheren Fleck Europas, in dem man noch Heringe rein bekommt.

Alles in allem haben wir eine unvergessliche Tour gefahren, haben Land und Leute kennen gelernt und so manche Freundschaft geschlossen. Dieses Erlebnis und diese Eindrücke, die wir haben sammeln können, werden wir nie vergessen.
Nach 17 Tagen, 1350 gefahrenen Kilometern und 14.477Hm waren wir wieder zu hause. Wir sind dankbar, dass alles geklappt hat, sich keiner verletzt hat und wir auch “fast” keine Panne hatten.

Umso schöner ist es natürlich für uns, dass wir damit auch einem guten Zweck helfen konnten. Infos hierzu auch unter www.Nordkap2009.de

I had heard that one of the best bagels in Montreal could be had at Fairmount Bagels, and took my foodie in-laws there for brunch one day…only to discover a hole in the wall with just enough elbow room between the counter and floor stacks of store-ready bagels to order a bag of bagels and a tub of high end cream cheese. Behind the counter, workers endlessly cut and hand rolled bagels in front of a wood-burning stove. Back at my place at my own table, the huge, tender sesame and poppy seed bozo bagel was my favorite, though the nutty flaxseed bagel was also praised. These were indeed some of the best bagels in Montreal, and pleasantly inexpensive.

74 Ave. Fairmount O. at Rue St. Urbain

metro: Laurier

Cela fait deux fois que je vais chez Justine: chez Justine Bistro à vin sur St-Denis et au Bistro Justine sur Van Horne. Je n’arrive toujours pas à me faire une idée claire de ces restos qui comptent aussi une autre adresse sur la rue Lajoie à Outremont (La terrasse Justine).

Dans les deux restaurants visitées, la carte était sensiblement la même. Des mets français. En entrée, feuilleté de champignons, gravlax de truite saumonée, petit pot au foie gras (mium), escargots au bleu, etc. En plat principal, les classiques filet mignon de boeuf et gratin dauphinois, jarret d’agneau braisé et polenta à la tomate séchée, mijoté de cochon à la dijonnaise avec son risotto crémeux au bacon, pétoncles grillés et variation de courge, etc.

Rien de trop original, mais des morceaux de viandes cuits à point dans des sauces savoureuses. Le tout à prix très doux: 5,75 $ pour les entrées et environ 16 $ pour les plats. Le genre de repas qui nous satisfait, mais n’entraîne pas de souvenirs mémorables, mis à part les agréables personnes qui nous accompagnent. Cependant, on repart sans regrets, bien rassasié, sans choc d’une addition salée, ce qui est rare sur le plateau pour une cuisine de ce niveau.

Au niveau des plaisirs de la vigne par contre, la carte des Justine est très intéressante. Essentiellement composée de vins d’importations privées, elle est assez variée pour combler tous les goûts. Et pour notre plus grand plaisir, la plupart des vins sont disponibles au verre (environ 6.75$). J’adore essayer des nouveaux vins, et ces sélections d’importations privées sont souvent intéressante, mais d’un autre côté, je suis toujours triste de ne pouvoir aller retrouver ces vins à la SAQ lorsque je trouve des nouvelles perles.

Je classerais donc ce resto dans la catégorie de ceux où l’on n’organise pas une soirée spéciale pour y manger, mais qu’on choisi avant beaucoup d’autres lorsqu’on a une activité tout  près. Dans le cas du Justine Bistro à vin sur St-Denis, une soirée au Théâtre du Rideau Vert est une bonne excuse pour se payer une petite visite chez Justine.

Dr Oz put a sugar addict on a 28 day sugar detox. Charmele consumed 2800 calories per day, and 55% of that was sugar, 84 tablespoons. It is like a drug and affects your brain and your body. Her weight was 189 pounds, waist size was 43 inches, BMI was 31 which put her in the obese category. 28 days later, Charmele has energy that he has never had and is able to get a better night sleep. She has now lost 6 pounds, lost 3 inches in her waist, and current sugar intake is only 10 tablespoons per day. There were 3 fundamental elements to the detox: must eat breakfast everyday, read ALL food labels, and must get rid of the sugar!

Ca faisait longtemps que j’avais pas raconté des conneries corporate.

MyLife.com : J’ai récemment changé de lieu de travail. Je suis toujours chez Brouillis Consulting, filiale de Berniques S.A., en prestation chez Merluchon Corp, sous-traitant de Deus Unlimited. L’ambiance me plaît mieux, mais la fréquence d’événements boîtaux risque de diminuer fortement. En attendant, voici les trucs toplol, bizarres et marquants de mon ancien lieu de travail.

Avertissement : Cet article est un récit concentré. Il obéit donc au principe régissant les séries téloche traitant de la vie normale : en 40 minutes, il arrive aux personnages tout ce qu’il vous arrive à vous en une année. L’intérêt de cette astuce étant de bien vous faire prendre conscience que votre vie est médiocre et insipide.

tchou-tchou, vroum-vroum

Ce matin le train a décidé de tomber en panne. Pourquoi pas. Comme déjà dit dans un précédent article, les transports de la région vomissements. La SNCF organise des grèves régulières locales, pour diverses raisons alchimiques. J’ai toujours ressenti cela comme une agression personnelle. Si c’était une grosse grève nationale, tous le monde serait dans la merde, et ça créerait un sentiment de solidarité entre les “usagers”. Là, c’est que pour moi. Petites piques cruelles qui me sont spécifiquement adressées, et dont le reste du monde se fout. (La plupart des merluchoniens prennent la voiture, car ils aiment bien montrer qu’ils sont des grandes personnes.)

Un jour un type s’est pris la tête avec un contrôleur. Je voulais participer mais j’ai jamais pu en placer une. Un contrôleur copain a radiné sa petite gueule de taupe lèche-bite. Il n’avait rien suivi de la conversation, mais s’est tout de même permis de piailler : “oh mais si vous êtes pas content, vous prenez la voiture ! ” Super. Merci pour la participation.

Je pense que le contrôleur-copain n’avait pas le droit de dire ça. La SNCF dit : ”A nous de vous faire préférer le train”, ce qui est l’exact contraire. Quand un employé a un discours opposé à son entreprise, il ne doit pas être en contact avec des clients. Ce n’est pas obligé de le virer, mais la moindre des choses serait de le cacher dans un bureau, ou dans une cave, avec des pénis de singe crus pour seule nourriture.

Il s’est passé des tas d’autres choses toutes pourries avec ces super-contrôleurs, ces super-guichetiers, et ces super-traîne-savate-siffleurs. Je ne veux pas les raconter ici, sinon je vais pleurer. Je pense juste que ce sont des jean-foutres, et qu’ils n’ont aucun sens de l’équité. Vous êtes mes problèmes, et la source de mes problèmes.

Avant j’avais rien contre les grèves SNCF (il faut dire “mouvement social”). C’est parce que j’étais pas vomissements. Vous connaissez l’expression micro-trottoirienne : “les usagers sont pris en otage” ?

Eh bien moi, ça ne me dérangerait plus de la prononcer. Je ne veux plus les défendre. C’est fini. Peut-être que c’est notre méchant gouvernement qui est le problème et la source de tous ces problèmes. (Hop, petite phrase de gauche pour faire monter le nombre de visiteurs du blog). Mais de toutes façons j’ai pas envie d’y réfléchir.

Après le train, je dois prendre le bus. J’en vois un qui s’apprête à partir. Je cours pour le choper. La conducteuse me fait bien sentir que ça lui arrache la gueule de me rouvrir les portes et tout ça. Puis, je m’aperçois que c’est le bus à contresens.

Que je vous explique : y’a pas un arrêt de bus d’un côté de la rue, et l’autre de l’autre côté. Nan c’est une gare routière, et les bus se garent tous dans le même gros pâté. C’est important l’humour, quand on fait de l’aménagement urbain.

Je dis à la conducteuse que je me suis planté de sens. Elle dit qu’elle veut pas me faire ressortir parce que déjà elle est en retard et exceptionnellement elle m’a fait monter, alors ça va déjà bien comme ça, et que j’aurais qu’à descendre au prochain arrêt, et pis voilà, hein, oh. Deux bus de la même ligne nous croisent pendant ce mini-trajet à l’envers. VDM.

En vrai je m’en fous d’arriver super-en-retard, parce que je trouve mon boulot complètement absurde. Mais ça m’énerve quand même. Surtout que toutes ces petites histoires très drôles surviennent aussi au retour, et ça j’aime beaucoup moins. Mon temps libre est très précieux, car je n’ai pas le même destin que l’amorphe reste de l’humanité. Je fais des oeuvres d’art moi, et j’écris des articles.

Achievement unlocked ! parvenir à réussir à arriver au boulot

Je fais le dernier bout de chemin avec SuperGeek, croisé là par hasard. Nous avons une conversation classique, mais agréable. En cette période d’hiver, il aime à regarder la neige qui tombe : “Cet espèce d’économiseur d’écran permanent”. Par ailleurs, il se pique parfois de dessiner des smileys géant sur les capots de voiture.

Je pénètre enfin dans les locaux de Merluchon. Ca m’aura donc pris 1h30 pour parcourir une vingtaine de kilomètres. Belle performance. Mais la SNCF a déjà réussi à me faire faire pire.

Je croise un mélange de collègues et de mi-collègues. Je sais jamais comment je dois doser le bonjouring dans ces situations. Le pire c’est quand tu croises des trois-quart collègues en pleine journée, alors que tu les as pas vus avant, ou quand tu croises un collègue une deuxième fois. C’est un de ces bordel, ces codes sociaux. Oh, et sinon, les filles ne font plus la bise à cause de la grippe A. Je m’en suis accommodé sans problèmes. Tant que cette petite maladie friponne ne m’interdit pas de mater des fesses et des nichons, tout va bien.

Je jette mon duffel-coat quelque part. Aujourd’hui, j’ai mis ma chemise bleu foncée d’ouvrier-codeur. C’est mon vêtement ironique. Sur ce, j’allume mon n’ordinateur chéri adoré que j’aime.

Germaine-Germaine, la cheffe de pièce, entre dans la pièce. Elle me dit bonjour, et me pose discrètement la question : “t’as picolé ?” Effectivement, pour une raison qui ne me revient plus en mémoire, hier, j’étais super saoul. Cette dame m’impressionne, elle parvient systématiquement à détecter mes soirées cuite. Non attendez, peut être qu’elle se repère juste par rapport à mon haleine de hamster mort.

Aujourd’hui, c’est mardi, donc c’est croissant. J’en prends un, remercie celui qui les a amenés et vais chercher un café. Après une petite offrande à la déesse-machine, un liquide noir coule de son vagin. J’ai appuyé sur le bouton “pas_de_gobelaid_de_plastik”, et j’ai bien pensé à glisser dans son entrejambe ma tasse à moi faite en dur. Si je fais ça, c’est uniquement pour me donner bonne conscience. Allez surtout pas croire que je veuille économiser l’humanité. J’ai tellement envie qu’on se débarrasse de cette grosse bourde et qu’on passe à l’espèce suivante.

Aujourd’hui, c’est lundi. Je sais que dans 10 minutes, je serais pris d’une épique envie de chier. J’ignore ce que fout mon corps, mais à chaque fois, je cague que d’alle de tout le week-end, et dès le lundi : wouorf ! J’aime à croire que ce phénomène peut être attribué à l’origine psychologique suivante :

Chier est, de toutes façons, un gaspillage de temps. Mais il vaut mieux gâcher du temps de travail que du temps de week-end. Mon boyau à merde s’occupe de lui-même de cette optimisation.

Un téléphone sonne dans le couloir. Les premières notes ressemblent à une chanson de Renaud : “En cloque”. A moins que ce soit “Je suis une bande de jeunes à moi tout seul.” Je hais les sonneries de portables musicales. Le mien fait tubulululup, et ça suffit amplement. C’est un téléphone, pas une cantatrice.

Ah, ça y est. Mon sphincter envoie les premiers signaux d’overflow. Et c’est pas le café que je viens de lui injecter qui va l’aider à bufferizer. Chai pas vous, mais moi le café, ça me dilate le foc. Rassurez-vous, je n’utilise pas cette particularité physique à des fins pernicieuses. Sur ce, je me dirige vers les toilettes.

Les locaux de Merluchon Corp comportent 4 étages, chacun divisé en trois couloirs. Il y a un seul chiotte à caca par couloir. Ca en fait beaucoup, sauf qu’ils sont complètement éparpillés !!! Je vais dans les plus proches. Elles sont occupées. Je vais dans celle d’à côté (au passage je dis coucou à la gentille dame de l’accueil). Occupées. Je vais dans celle d’à côté à côté. Occupées. Je monte d’un étage. Ca fait trois fois que la nana de l’accueil me voit passer, je suis sûr qu’elle se fout de ma gueule ou qu’elle me trouve bizarre. J’en suis plus à ça près. Occupées. Occupées. Occupées. Au troisième étage, je trouve enfin une chiotte libre. VDM.

Je chie tout ce que je peux,

mais je sais bien que dans une heure, il faudra que j’y retourne. Pour une raison inconnue, je n’arrive jamais à tout éjecter en une fois. Peut être qu’il faut du temps à ma merde pour parcourir tout le boyau à.

Je lis la feufeuille décrivant les conseils développement-durable-tendance à appliquer pour économiser l’humanité. Il y en a une sur chaque porte de chaque toilette. Elle sont imprimées en couleur.

Je retourne à mon n’ordinateur que j’aime et démarre le logiciel de mail (dont je tairais la marque, pour pas foutre la honte à Merlu.). Mon nom de compte est “Raychèr”, avec une faute.

Mon patronyme existe sous trois orthographes différentes. La française : “Réchèr”. L’alsacienne : “Räscherr”. Et la française du 17ème siècle : “Raychayr”. Les gens se plantent tout le temps, et parfois, ils vont même jusqu’à tout mélanger (cf mon compte Outlook) (woups).

Je n’ai pas cherché à corriger ni à signaler l’erreur. A un certain moment de ma vie, j’en ai eu marre de devoir tout le temps préciser comment ça s’écrit. Maintenant, on peut faire ce qu’on veut avec mon nom. Et quand on me demande de l’épeler, je répond n’importe quoi. Mon but ultime est de négationner son orthographe exacte. Et tant pis si ça fout le bronx pour ceux qui me recherchent dans Google. Ouais y’en a. J’suis connu.

Je me met à bosser. Faut que j’écrive une dissertation sur la façon dont je compte patcher le logiciel “CUISSEAU”.

Ce logiciel doit pouvoir lire un fichier de configuration supplémentaire, passé en 11ème paramètre, afin que le traitement qu’il effectue puisse prendre en compte des valeurs supplémentaires de densité moléculaire. Je ne suis pas sûr de l’utilité finale de CUISSEAU. Je crois qu’il permet de télé-upgrader par internet des firmware de puce pilotant des plaques à induction de cuisinère de restaurants. Je m’en fout un peu, en fait.

Radio-moquette : des bruits de couloir me renseignent que l’over-chef de chef de chef de Merluchon va venir ici même, là, aujourd’hui. Pour y faire quoi ? Sais pas. De toutes façons je serais certainement cloîtré dans un placard avec interdiction de l’entrapercevoir, et comme ça m’intéresse pas, ça tombe bien. En tout cas, ça explique pourquoi Jupette a mis une super-jupette.

La personne de Deus Unlimited ayant commandé le nouveau CUISSEAU s’appelle Monsieur Grillet. A chaque fois que je vois ce nom, je pense au sketch de Chevalier-Las-Palès :

Vous voulez quoi ? Des to-ast ? Des tyost ! Des towowoss !DES TOYOST ! TOSS-WOSS-YOWOSSS ! DES TOWOWOYOSST ! TOOWAABOOOUUNNGGAAAYYOOWWAASSSTT !!! …………………. Ouais, des tartines grillées quoi.

Comme prévu par mon intérieur, je dois retourner aux toilettes. On va dire que la fois d’avant, j’ai eu beaucoup de chance et je suis allé aux plus proches. Re-coup de bol, elles sont toujours guillerètement libres.

Surprise ! La crotte flottante que j’avais eu beaucoup de mal à faire partir la dernière fois est revenue ! Elle a certainement remonté le tuyau avec ses petits bras en caca.

Ca me rappelle mon stage de fin d’études. Le chef était ressorti prestement des toilettes avec une mine de dégoût, en demandant à la cantonade qui était le précédent. Tous les autres stagiaires m’avaient montré du doigt. Certes, les chiottes étaient un peu sales, mais j’avais le souvenir très exact d’avoir tout bien nettoyé. Je n’ai jamais compris ce qu’il s’était vraiment passé ce jour là. Le souvenir me reste gravé comme une cicatrice. Je me sens mal.

Je me masturbe dans les toilettes. (Je ferais peut être un article détaillé sur les différentes variantes de gestes sensationnatoires. avec classification et scores.)

Je ressors, en vérifiant bien qu’il n’y ait pas de “petit trapéziste de sperme” accroché à ma braguette.

Je finalise ma dissertation, et vais voir Germaine-Germaine pour le lui signaler. Elle me répond “bravoooooo !!!” sur un ton de foutage de gueule. Je suis quelque peu interloqué. C’est ma cheffe, donc je suis plus ou moins obligé de lui dire où j’en suis. Je ne viens pas lui annoncer mes exploits pour lui montrer que je suis un surdoué, que j’expecte du triomphe, des honneurs et des petits anges tout nus jouant de la trompette dans ma tête. Mais bon, si elle a besoin de me lancer des quolibets pour se sentir bien, qu’elle s’en donne à coeur joie. Je peux comprendre : je suis payé plus qu’elle alors que j’ai moins d’ancienneté et moins de grade.

Excusez-moi, je suis un peu mauvaise langue. Elle ne me le fait plus le coup du “bravoooo !!” Assez rapidement, elle a compris que j’étais réellement surdoué, et qu’elle avait indispensablement besoin de mes lumières pour réussir les projets dont elle est cheffe. Maintenant, elle évite de me titiller la bisque (l’organe psychologique de réception de la moquerie).

C’est l’heure de manger.

/* pause de midi, cas 1 */ pid = fork(); if (pid == 0) {

Le technopôle dans lequel Merluchon s’est implanté a connu un développement trop rapide, et tout l’espace vital a été conquis par des entreprises oeuvrant dans le secteur NOIR. Le lieu de restauration le plus décent de la zone est une cafétéria, qui profite de sa situation de monopole pour être dégueuchère (et elle a bien raison, après tout).

C’est pourquoi, pour désigner un aménagement territorial de ce type, on préférera parler de péquenopôle.

Sur le chemin, je discute avec Underground. Il me raconte que les travailleurs de l’agence Atome-de-Baryum sont des gros asociaux, alors que nous on l’est pas du tout. Ca me fait beaucoup rire.

On entre dans la cafet’. Plateau, verre, couteau, fourchette. J’attrape un mini-morceau de fromage, puis je pose mon bardaf sur le rail.

Des habitués d’une autre entreprise se sustentent à une table. Je les aime bien ceux là, car ils ont des têtes de geek. Y’a un maigrichon à lunettes mal rasé, un grand à lunette mal rasé avec une queue de cheval, une nana vraiment SUPER moche avec un corps en fil de fer, et leur chef, un gros à lunettes avec des cheveux longs, arborant systématiquement un T-shirt rien chouette, du genre : “Un clavier azerty en vaut deux”, “What you see is what you get”, etc.

J’aimerais bien travailler avec eux. Mais moi je suis avec des gens normaux, c’est super chiant.

Juste derrière moi, Greumzy se met d’un coup à me gueuler dessus. Apparemment, j’ai failli lui foncer dedans et faire tout renverser son plateau. J’ai pas du tout réalisé à quel moment un tel accident aurait pu se passer. Je lui demande, mais c’est Pompière qui répond à sa place, en disant que “ha ha ha, en plus si tu t’en es pas rendu compte, alors oui c’est pire.” Ok. Merci.

Je ne saurais jamais la vérité sur ce qu’il s’est passé.

En attendant, je suis socialement méga dans la panade. Greumzy est un voisin de pièce. En 6 mois, j’ai parlé 1,5 fois avec lui (si on exclut les bonjour-bonsoir). Un respect silencieux, teinté d’une forte timidité, s’était installé entre nous. Eh bien voilà, la glace est maintenant brisée. Me reste plus qu’à jeter toute ma bouffe par terre, m’enfuir en pleurant, et me prostrer au pied d’un arbre sombre, avec de l’alcool.

La prochaine fois, il prendra un truc comme ça :

J’essaie de faire comme si tout allait bien, et m’avance vers les gâtes-sauce distributeur de graillasse. Le menu est affiché, mais je préfère regarder directement ce qu’il y a dans les bacs.

Je choisis toujours des trucs très simples à manger. Pas de cuisse de poulet à dépiauter, pas de paella avec des crevettes à décortiquer, pas de bouts de viande avec du gras à séparer, pas de rôti à moitié cuit super galère à découper, pas de brochettes à démonter. Rien. Interdit toutes ces choses horribles.

J’ai jamais vraiment su manger correctement. Ca a toujours désespéré mes parents. Il paraît aussi que je tiens ma fourchette de manière bizarre. Mais je les emmerde. Le désavantage de pas pouvoir manger des trucs compliqués en société est bien faible par rapport à l’avantage que je les emmerde. J’ai choisi de manger comme ça. C’est l’une des rares choses que j’ai pu choisir, il y a longtemps, et le fait que ce soit un choix absurde n’a aucune importance. Et puis, j’aime vraiment pas le gras. Le pire, c’est les mélange bouts-de-viande + gras noyés dans de la sauce. Impossible de détecter quoi que ce soit. J’essaye de faire le tri, mais à chaque bouchée, j’ai la hantise de tomber sur une de ces saletés de petites sangsues élastiques régurgitogènes.

Concentré sur cette recherche de simplicité et de beauté absolue, j’en vient à demander du porc au gâte-sauce, alors que c’est du veau. Bon, ça c’est pas grave du tout. De toutes façons j’ai jamais su faire la différence entre toutes ces viandes. Qu’est-ce qu’on s’en fout, sérieux.

Je me dirige vers une table. Le placement est super important. Dans la situation actuelle, je dois bien evidemment m’éloigner le plus possible de Greumzy et Pompière. Par chance, il y a une place de libre à la table de Monsieur Vêtement, WikiDisney, et leurs amis. Je les aime bien eux, y’a toujours moyen de raconter des grosses conneries qui vont les faire se facepalmer.

Ca ne manque pas. Quelques minutes après le “bon appétit” et le début des hostilités, Monsieur Vêtement va chercher une cruchasse d’eau à la fontaine. Il la prend super-froide et rajoute des glaçons. Je lui dit que c’est tellement une chochotte qu’il est même pas foutu de boire son eau sec ! Ben oui, il la coupe avec des glaçons ! Ha ha ha ! Facepalm.

Ca sent le cramé dans toute la cafèt’. On sait pas ce qu’ils ont foutu, mais ils ont dû bien se marrer. Skrüü De Flüü essaie d’oublier le goût de ses nouilles avec une heavy rasquade de tabasco. Candido entretient son régime en ganachant ses haricots d’une pelletée de mayonnaise. J’espionne les gens dans la file d’attente pour repérer la nana avec des nichons d’enfer que je croise de temps en temps. Malheureusement, elle est pas là aujourd’hui.

(image nichon)

Après une dernière remarque à la con (“une cravate, même moche, ça te va toujours bien quand t’es à poil en dessous”), on lève le camp. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

/* pause de midi, cas 2 */ } else {

Aujourd’hui, la cafèt’ est fermée pour congés annuelles. Dans ma tête, je trouve ça plus drôle de dire que c’est à cause de travaux de réparation, suite à un incendie dans un frigo. (Avec des glaçons).

Les gens se sont éparpillés dans les alentours du péquenopôle pour chasser à manger. J’ai jamais trop réussi à savoir où ils allaient, tous. Mais ça m’arrange. Je me retrouve tranquille tout seul, et je sors pour aller traîner au hasard des bas-côtés (le péquenopôle n’est pas doté de trottoir. Il y a juste de l’herbe en vrac sur le bord des routes). Mes pas (et quelques panneaux indicateurs) me mènent tout naturellement vers un MacDo.

Comme dit dans un précédent article, je suis pas whizzement fan du MacDo, mais il faut bien leur reconnaître une chose : leur taux de pénétration des coins paumés est des plus impressionnants : Gro[en]land, désert de Gobelie, univers parallèle où les femmes ont trois seins, et donc, le péquenopôle de la banlieue de Zogzogunterkirche (Je viens de décider que c’est là que se déroule toute l’histoire).

Rien à dire sur le MacDo en lui-même et les gens que y’a dedans. Tout est très prévisible.

Je remarque quelques personnes arborant fièrement autour de leur cou leur petit badge d’allégeance à Deus Unlimited. Je sais que c’est du fake. Les vrais gens de Deus ne se déplacent jamais jusqu’à leurs vassaux perdus au fond de la cambrousse. Nan, ils restent cantonnés dans leur forteresse, à Lekkemi’amorsh, et nous convoquent quand bon leur semble. Les gens présent ici ne sont que des hobereaux comme moi, dotés d’un simple badge provisoire d’autorisation d’entrée.

Ma religion personnelle m’oblige à prendre une bière lorsque je mange au MacDo. Mais ils ont cassé leur tireuse ces cons là. Heureusement, l’un des préceptes de ma religion m’autorise à casser n’importe quel précepte de ma religion. (La connerie a pas faire, c’est de casser le précepte autorisant à casser les préceptes. Ha ha ha).

Bref. Je prends des poutatoze et un sandwich à n’importe-quoi, et je me barre. Je mange sur le chemin du retour. Je suis un peu déprimé et triste, sans trop savoir pourquoi. Mais j’aime bien me sentir déprimé et triste. Voilà. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

} /* fin pause de midi */

C’est l’après-pause de midi. Je m’octroie, sans aucune honte, mon petit moment de détente casse-brique Alphabounce. Héhé, j’ai récemment chopé l’accélérateur syntrogénique, du coup je joue un peu plus longtemps. Ensuite je me fait un ou deux niveaux de DROD. Avant je jouais à DinoRPG, mais ça me niquait tout mon quota de connexion internet. Et de toutes façons,DROD, c’est 1000 fois mieux.

Dans la pièce à côté, la tendance est au Counter-Strike. J’entend un type râler parce qu’il perd, tel un gros adolescent débile. Ah merde ! Donc on a le droit de faire le gamin nerveux même en société ! Putain, ils m’ont vraiment dit n’importe quoi mes parents.

Un téléphone sonne. Personne ne décroche. La sonnerie est redirigée vers l’accueil, mais les jolies hôtesses sont pas là, car c’est l’été, et leurs horaires sont un peu plus permissifs (et c’est tant mieux pour elles). La sonnerie devient alors récupérable par n’importe qui, depuis n’importe quel téléphone. Pour bien faire comprendre ce fait absolument génial, une alarme de joueur d’orgue sourd résonne dans tout le couloir. Je déteste ça. Et on y a droit 2-3 fois par jour.

Des fois je laisse couler. Des fois je rouspète. Mais là, je décide de prendre la situation en main et de régler moi-même mes problèmes. Je décroche mon téléphone, et tape 88.

Ca aura été l’un des moments les plus inutiles de ma vie. On m’y reprendra à vouloir régler moi-même mes problèmes.

Germaine-Germaine revient de son mangeage. Elle bidouille un peu avec son n’ordinateur. Soudain, je reçois un mail de sa part. Une invitation à son anniversaire !! Je blêmis et tremble des poils pubiens. Un moment social non corporate avec des collègues de travail ! Qui plus est, avec sa cheffe !

Je n’ai pas besoin d’inventer d’excuse, car le même week-end, un ami à moi non-virtuel organise une petite fiesta-craquasse pour son départ imminent en Australie du sud. Ouf.

Sérieusement, cette anniversaire, ça aurait été n’importe quoi. Je sais très bien que j’aurais pas su me tenir. J’aurais débarqué armé de trois packs de kro, j’aurais lancé un concours de shpockage avec ses objets personnels,

ensuite, j’aurais avoué à ses copines que j’aime les gros seins, et avec un peu de malchance, j’aurais fini par me battre avec son meilleur ami, suite à une mésentente sur un chronométrage de cul-sec.

Sur ce, ma dissertation n’est pas tout à fait finie, car je dois maintenant faire le chiffrage. C’est le moment le plus critique. Plusieurs forces entrent en jeu :

• Mon envie de dire que ça va me prendre 2-3 jours de plus que ce que j’estime, afin de me donner une marge de glandage.
• Mes mauvaises capacités d’évaluation, qui font qu’une tâche me prend toujours quelques jours de plus.
• Germaine-Germaine, qui regarde mes chiffrages, refuse d’admettre que ça me prendra autant de temps, et diminue le nombre de jours.
• Deus Unlimited, qui sont les valideurs finaux des chiffrages, et discutent parfois, mais rarement. De toutes façons ils sont pétés de tunes, alors ça ne les dérange pas de nous jeter quelques miettes de plus en pâture. (Fait dont on ne profite pas vraiment, because diminution des chiffrages par la personne citée plus haut).

C’est le moment le plus critique, mais la décision se prend à l’arrache, en trente secondes. Je vous montre :

Germaine-Germaine : “ce truc là, ça va pas te prendre 5 jours. Je t’en mets 4.”

Moi : “Bon ben va pour 4.”

Et voilà. C’était super. Après je bosserais dessus, je sais que j’aurais pas mon temps de glandage, et avec mes estimations pourries, on risque même de faire du vilain TNF (Temps Non Facturé). Et ça, c’est outrageusement caca-pas-bien.

J’ai bien conscience que, par rapport à d’autres métiers, d’autres entreprises et d’autres salaires, ma situation est plus que correcte. Je pisse du code (c’est ce qui me plaît et ce que je sais faire), on me fout relativement la paix, on ne passe pas derrière mon écran pour m’espionner, l’ordinateur chéri que j’ai est pas trop pourri, les horaires sont plutôt libres, et on m’a jamais trop engueulé les quelques fois où j’ai fait du méchant TNF.

Nan le vrai problème, c’est moi, et ma désapprobation globale du concept du travail. J’aime bien pisser du code et du texte, mais que pour moi (articles débiles, jeux vidéos, autres conneries…). A part ça, j’aime pas bosser. C’est aussi simple que ça. En vertu de ce principe, j’essaie de maximiser mon temps de glandage pour faire des choses qui me tiennent à coeur.

Tout mon comportement professionnel est orienté dans ce sens. Je suis toujours en train de calculer dans ma tête combien de temps une tâche va réellement me prendre, et combien de glandage cela me permettrait d’obtenir. Car, bien entendu, si il y a des jours de rab’ par rapport au chiffrage, je me les prends pour moi. Je vais pas les donner en surproduction à l’entreprise. Oui c’est très vilain, mais j’estime que c’est juste. Si je suis suffisamment doué et travailleur pour accomplir quelque chose en moins de temps que prévu, alors le bonus est pour moi.

Je développerais ce sujet de manière plus détaillée dans un autre article. Oui je sais, je dis ça tout le temps. Le temps.

En plus, il y a pleins de petits moments où je bosse pour de vrai, sans que ce soit réellement comptabilisé : répondre à un utilisateur qui n’a aucune idée de ce que fait l’outil qu’il utilise, aider Germaine-Germaine qui s’est vautrée dans une expression régulière, assister à des réunions à la con, …

Un autre téléphone portable sonne quelque part. Cette fois-ci, la sonnerie ressemble au début d’une chanson d’Echo Lali “Les voyages de Léo”. A écouter/télécharger librement ici : http://www.jamendo.com/fr/album/2403

Sur ce, le chiffrage étant fait, je peux me mettre à bosser sur ce fameux CUISSEAU. Mais surprise, on m’annonce dans l’oreillette qu’il y’a un autre truc à faire en urgence. Je dois relire le document de spécification de l’outil CASTOR. J’en sais pas plus, et on s’en fout. Par contre, faut se dépêcher, et ne pas y passer plus d’une demi-journée. (ben oui, sinon je pourrait le comptabiliser dans mon rapport d’activités. Ha ha ha).

(image de castor en train de baiser dans une baignoire de coke)

Je chope la spec sur le serveur et commence à me la farcir. Gros problème : hier, j’ai vu un film de James Bond avec un allemand méchant et caricatural. Tout ce que je lis dans ma tête prend l’accent allemand. “Les tonnées tu fichier Musseau_XX.txt effektuent la korrezpondanz entre l’intex du lapel et l’itentifiant te la karteu”. Difficile de se konzentrer.

Je me lève pour poser une question à Germaine-Germaine. C’est toujours un moment que je redoute. Pas qu’elle soit méchante, en général, nos échanges restent corrects. Mais à chaque fois, j’ai peur de faire un lapsus tout pourri et de l’appeler “Maman”. C’est déjà arrivé dans ma tête. J’ai peur que ça sorte par inadvertance.

Comme on est jeudi, je reçois un rappel automatique pour la réunion ‘QX’. Prof, le chef de couloir, nous a mis à tous ces alertes hebdomadaires, suite à quelques remarques de la part de la certification qualité, qui trouvaient qu’on ne les faisait pas assez fréquemment. J’appuie sur le bouton “faire disparaître”, et continue de bosser sur mon CASTOR.

Mini-fork :

Pour une fois, la réunion QX a réellement lieu. On se retrouve tous dans une salle, Prof galère avec le vidéo-projecteur (tiens c’est marrant, comme les vrais profs à l’école), chacun dit où il en est, Prof note des trucs en bleus/rouge/noir dans son super document Word de suivi des projets, et moi je fais des petits dessins sur mon cahier grand-format-petit-carreaux.

(Ce dessin n’est pas de moi.)

J’aurais aimé vous les montrer, mais entre temps, j’ai paumé le cahier (tiens c’est marrant, comme quand j’étais à l’école). Pas grave. Je les referais comme si c’était pendant une QX, et vous aurez ça dans un autre article.

Retour à l’instance originelle de notre univers.

Ca fait déjà quelque jours que Germaine-Germaine se galère avec son PC. Elle le trouve super lent. Je suis pas sûr de comprendre comment c’est possible, car on produit notre code directement sur les serveurs de Deus Unlimited. En local, on ne fait que des rédactions de document à la con (genre les dissertes), et des visionnements de power point rigolos. Des fois, la connexion vers la forteresse de Lekkemi’amorsh est super défibrillée, et c’est clair que c’est lent, voire immobile. Mais un nouveau PC n’arrangera rien. Bon on s’en fout, le passage rigolo, c’est là, tout de suite :

Germaine-Germaine téléphone au Bureau Populaire de Gestion des Equipements Automatiques, et explique sa situation à un chef de boîtier : comme quoi que elle peut pas décemment bosser avec la rougnasse dont on l’a affublé, que ça la stresse, et tout et tout. Le monsieur fait un télé-examen de son PC, et admet sans problèmes le caractère “rougnasse” de l’objet, mais il ajoute qu’il ne peut pas lui en donner un nouveau, because restrictions de budget imposées par le chef du Bureau Populaire.

Là Germaine-Germaine s’énerve, et dit au monsieur qu’il se moque d’elle, que c’est n’importe quoi, que lui de toutes façon il a que ça à faire et qu’ils devraient tous êtres à sa disposition dans ce fichu Bureau. Prof arrive, tente de calmer la situation, et demande à Germaine-Germaine de parler plus constructivement avec eux, même si ils peuvent rien faire. Elle part se détendre en allant prier à l’autel de la déesse-machine-à-café.

J’aime bien ces moments là. Mais globalement, ça me fait quand même un peu chier d’être ici et de bosser. Un spectacle que j’aimerais bien que l’on m’offrît, c’est un collègue quelconque qui pèterait les plombs, débarquerait avec un fusil et menacerait tous le monde. Là je m’imagine en héro. On me verrait planqué derrière un mur couvert d’impact de balle, un téléphone à la main, en train de demander à la madame de l’accueil de bloquer toutes les issues et de me laisser seul avec lui. Puis je le choperais par surprise, le bloquerais avec une prise de jiu-jitsu, et commencerais à discuter avec lui. Là, il me pleurerait sa détresse, et je le comprendrais du plus profond de mon âme. Finalement, c’est moi qui prendrais le fusil et on partirait ensemble à la conquête de tout le couloir. Ce serait beau.

Mais y’a rien de tout ça en vrai. Le truc le plus ravageur qu’il s’est passé ici, c’était un exercice d’alarme incendie. Et Braillou qui braille dans son brailloir.

“Nous créons vraiment les drames qui remplissent nos existences.”

(A l’estomac, Chuck Palahniuck)

J’arrête pas de péter sur mon siège car j’ai la chiasse. J’essaye de rester le plus discret possible, mais parfois je rate, et le prout s’entend. Je dis “excusez-moi”. Personne ne répond rien. Je suis vraiment une catastrophe. Quand je suis pas là, ils doivent certainement se foutre de ma gueule à ce sujet. Je devrais avoir honte. Tuez-moi.

Germaine-Germaine est revenue, et semble calmée. Peine perdue, car son téléphone sonne immédiatement. Elle regarde le numéro appelant, déblatère d’un air colérique : “t’a que ça à faire toi ?”, puis décroche.

Il s’agit de DuMoisi, son autre subordonné de pièce (qu’est pas dans la même pièce qu’elle, mais ça c’est à cause d’une crise des bureaux). La pauvre, elle a toujours eu un peu de mal avec DuMoisi. Elle m’a avoué, lors d’un dialogue-thérapie, qu’il arrêtait pas de poser des questions idiotes sur des détails de pinaillage.

Moi j’aime bien quand les gens viennent me voir privativement pour dire du mal d’autres collègues. Ha haha. Je suis le diable. Je me repaît du mal des autres. Donnez-moi votre haine. Donnez-moi votre haine que je la nourrisse. C’est moi, super faux-cul. Vous allez tous m’aimer, car je valide vos délires personnels de médisance.

Liste d’expressions rigolotes du monde corporate :

J’ai fini la relecture de ce CASTOR. Je “bascule sur autre chose”. Je dois décaler tous les numéros de tests dans un script. Je sais plus trop d’où ça sort qu’il faille que je fasse ça. Et pis j’ai plus envie de détailler mes histoires à la noix. Il est vraiment super long cette article. On va s’arrêter là.

Je reprends mon duffel-coat et sors de la pièce. Affichées sur les murs du couloir, les espèces de photos motivationnelles super moches représentant des puces électroniques et des laves-vaisselle me font des clins d’oeil goguenards. Bon camarade, je leur réponds d’un hochement d’esprit, très “second degré”.

J’aurais pas pu glander une seule seconde aujourd’hui, à cause des farces de la SNCF, des chiffrages amputés, et des petits travaux surprises qu’on me demande de faire à l’arrache. Ca m’énerve. Mais c’est pas le moment de s’énerver. Là je dois stresser à me demander combien de temps de retard ça va me prendre pour faire le trajet de retour.

Your favorite snack foods and the calories that are in them

Cookies – LOW 250 calories

Trail Mix – HIGH 320 calories – make it healthier, instead of the salt and chocolate, use raw almonds, walnuts, dark chocolate, and/or cranberries

Tortilla Chips – LOW

Popcorn – HIGH – removed popcorn, salt, and pop the corn yourself using spices or garlic salt

Parfait – HIGH 350 calories – high fat granola, high in sugar, but make healthier using greek yogart righ in antioxidants, honey, and fruit

Smoothie – LOW 150 calories

Marlena weighed almost 300 pounds. Her waist was 44 inches causing her high blood pressure of 150/90, her cholesterol level was 210, and her real age was 40 years old, compared to her chronological age is 27 years. Marlenas turning point was when she went to see her doctor, and was told she would have to take blood pressure medicine for the rest of her life. She told Dr Oz that the weight loss wasn’t really that hard, once you set your mind to it and set and meet small goals for yourself. Today Marlena’s waist size is 22 inches, blood pressure is 130/76, cholestoral level is 170, and her weight is now 141 pounds. At the chronological age of 31, her real age is now 27 years!!

Three foods Marlena got rid of in her diet to loose over 150 pounds was hydrogenated fats or trans fats which is contained in cookies, cakes, etc and is literally like putting pure fat in your mouth. Instead she eats trail mix as her snack. Second, enriched white flour and uses 100% whole wheat or whole grain which will allow you to feel full longer. Third thing was saturated fats, fats that are solid at room temperature which clogs your arteries and gives you high blood pressure. Examples would be fried foods. Instead she eats chicken breast, brown rice, and vegetables. Dr Oz recommends to automate your meal plan and plan ahead!