Una splendida citazione che non si può non riportare, donataci dal blog APienaVoce

Se non vi fossero guerre o rivoluzioni, non vi sarebbe storia, non vi sarebbe materia di storia.
La storia non avrebbe oggetto.
Tutt’al più esisterebbero gli annali. La storia è la scienza dell’infelicità dell’uomo.
Raymond Quenau

NEL X SECOLO DOPO CRISTO LE INVASIONI DEI PIRATI SARACENI TERRORIZZAVANO LA RIVIERA LIGURE. TAGGIA SI TROVAVA SOTTO LA COSTANTE MINACCIA DELLE SCORRERIE DEI PIRATI CHE, SBARCATI SULLA COSTA SI DIRIGEVANO VERSO L’ENTROTERRA. LA LEGGENDA NARRA CHE DURANTE LA NOTTE, POCO PRIMA DI UNA DI QUESTE INCURSIONI, GLI ABITANTI DI TAGGIA, SU CONSIGLIO DI SAN BENEDETTO, VESCOVO DI ALBENGA DECISERO DI ACCENDERE GRANDI FALO’ IN TUTTO IL PAESE. I PIRATI, CREDENDO CHE IL PAESE FOSSE STATO GIA’ SECCHEGGIATO, TORNARONO INDIETRO E TAGGIA FU SALVA. PER RICORDARE QUESTO EVENTO, TAGGIA, IL DODICESIMO GIORNO DI FEBBRAIO IN RICORDO DELL’ASTUTO SALVATORE ACCENDE FUOCHI E FALO’NEI SUOI RIONI E NELLE SUOE VIE. IL FUOCO ED I CARATTERISTIOCI FURGAI ILLUMINANO LA LUNGA NOTTE. COSI’ DA SECOLI I TAGGIASCHI RINNOVANO IL RINGRAZIAMENTO AL LORO SANTO.

During Xth century B.C. the invasions of Saracen pirates frightened coasts of western Liguria.

The town of Taggia was constantly under the menace of these pirates who, unshipped on the coast, started to sack houses and churches. One night, before one of these incursions, the habitants of Taggia, following an advise of St. Benedict, decided to light big bon fires in all corners of the city.

Pirates, thinking that the town was already sacked, come back to the ships and Taggia was saved.

Every second Saturday of February, Taggia lights fires and bon fires inside her squares and streets to remember St. Benedict. The fires and the Furgari, the typical handmade fire-crackers, light all night long.

La notte dei “Furgai”. Un percorso di sperimentazione antropologica ed artistica su una delle tradizioni più particolari del ponente ligure.

The night of Furgai, a visual trip full of anthropological and artistic experiments.

Guarda il video, watch the video:

Music by KALI's ORCHESTRA
         FRANCESCO CAPODANNO

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Dicono che dei ed eroi siano invulnerabili. Super-Geena, invece, sta fremendo. D’amore. Zorro è lì, a pochi centimetri dalle sue papille gustative. Non parla. La guarda, e questo basta. Basta perchè lo sguarda di Zorro non è uno sguardo comune, non è uno sguardo distratto, non è solo uno sguardo. È un concentrato di ormoni maschili che inondano l’aria di virilità e desiderio. Un pò come il ragù di cinghiale. Super-Geena, placida eroina, lo vorrebbe acchiappare, quel man in black dallo charme latino, e stringerlo forte a sè, come fa con Teddybear tutte le sere prima di addormentarsi. Solo che l’odore di Teddybear sa di acari e gommapiuma. L’odore di Zorro, invece, chissà…magari sa di steppa messicana e  polvere da sparo. O di zuppa di fagioli. Andrebbe bene, comunque. Perchè Super-Geena, oramai, è caduta in amore. 

Raffaello il Ninja, invece, è caduto in coma etilico. A “La Taverna della minchia ‘mbriaca” ogni occasione è buona per sbronzarsi in branco, così la tenera tartarughina è stata coinvolta in una eccezionale indianata organizzata dal comitato “Invalidi di guerra- Corazzata Potëmkin”. Partecipanti: 137. Drink utilizzato: assenzio. Nome in codice del Ninja: PICIULLEDDA A MIENNULA (translation: pisellino a mandorla). Errori commessi dal Ninja: 112. Per il momento.

La Fletcher, intanto, guidata nella sua crociata anti-Super-Geena dallo spirito illuminato di Giovanna d’Arco&Agatha Christie, si ritrova proprio davanti la porta d’ingresso del palazzo in cui Super-Geena, massonica eroina, si è rifugiata. La vecchia, accaldata ed infervorata come una liceale ai primi limonamenti, punta l’ombrello a quadri scozzesi contro l’attempato portiere del condominio e comincia a colpirlo con bestiale ferocia. Colpo di scena: l’uomo tira fuori una bomboletta spray di insetticida pre-bellico e glielo punta contro, con aria di sfida. Attimi di suspence: l’aspirante omicida in giallo resta immobile con l’arma chimica puntata in faccia, immaginandosi per un attimo stecchita sul pavimento con gli arti rivolti verso l’alto e la bava alla bocca.  Ma non demorde: accenna l’ennesimo colpo e, quando l’ombrello è ancora sospeso per aria, il portinaio, sogghignando, preme lo spray della bomboletta. PSSS PSSS. Niente. PSSS PSSS. Nessun effetto letale. OhOh…ma la bomboletta è vuota! L’ombrello arriva a colpire la nuca del vecchino, e subito balza fuori dalla sua bocca una dentiera (anch’essa pre-bellica) e schizzi di saliva e catarro che non risparmiano i baggiani merletti della camicetta della bulla tardiva, la quale, indignata, colpisce per l’ennesima volta il portinaio e scappa per le scale, pronta a far irruzione nell’appartamento di zia Moana.

Riuscirà Super-Geena ad affrontare la burbera guerrigliera in menopausa ovvero Jessica Fletcher? Forse…