This is the most funny thing I have ever seen!

This girl can’t sing. Well neither can I!

But she is really cute.

Die junge R’n’B-Queen hat in den letzten Wochen für zahlreiche Schlagzeilen über ihr Privatleben gesorgt – genauer gesagt über die „Prügel-Attacke“ ihres (mittlerweile) Ex-Freundes Chris Brown. Jetzt will sie wieder mit ihrer Musik auffallen und uns ihren neuen, etwas düsteren, rockigeren Sound präsentieren. Ihr viertes Studioalbum „Rated R“ wird am 20.11. veröffentlicht und die aktuelle Single „Russian Roulette“ ist bereits überall zu hören. Rihanna entwickelte ihren Sound wieder weiter und wurde bei der neuen CD tatkräftig von Stars wie z.B. von Slash (Ex-Guns’n'Roses-Mitglied) und Will.i.am (Black Eyed Peas) unterstützt!

© Universal

Vor kurzem wurde Rihanna zur “Woman of the Year” gewählt und ist zurzeit auf Promo-Tour. Am 11.11. besuchte sie Stefan Raab in seiner Late-Night-Show „TV Total“, wo er sie als „geile Sau“ betitelte. Stefan sang Rihanna das Lied „Joanna“ und ersetzte den Namen kurzerhand durch Rihanna. Die hübsche Sängerin aus Barbados lachte und sah verdammt heiß aus – es scheint ihr nach diesem schweren Schicksal wieder besser zu gehen.  Sicherlich hilft ihr die Musik sich abzulenken und das Ganze zu vergessen. Der neue Song „Russian Roulette“ (den übrigens Ne-Yo geschrieben hat) überzeugt auf jeden Fall durch einen feinen Beat und einer starken, aber dennoch zerbrechlichen Rihanna.

Rihanna ist bekannt für ihre ständigen Style-Wechsel und so hat sie sich nun auch pünktlich zur Veröffentlichung ihrer neuen CD optisch wieder verändert. Wilde Haarfrisur, rockige Klamotten, usw. präsentierte sie auch beim Foto-Shoot für das unglaublich sexy Album-Booklet. Ein „Behind-the-Scenes“-Video zeigt Rihanna bei diesen heißen Shootings:

Die zweite Single aus dem „Rated R“-Album wird wohl der Song „Wait Your Turn“ sein und das Musikvideo dazu kann man jetzt unter anderem schon auf ihrer Homepage bewundern. Die Spannung auf den neuen Longplayer steigt, bei mir jedenfalls und die Erwartungen an Rihanna sind sehr hoch, denn was sie bei ihren letzten drei Album geliefert hat, war schon sensationell!

P.S.: „Rated R“ erscheint übrigens zuerst in Europa und dann erst in den USA!…UND…Rihanna wird beim “Popstars 2009 – Du & Ich”-Finale am 10.12. live auftreten!

Charity Veranstaltung in Bayern/Ulm

Ein Benefiz Konzert für krebskranke Kinder

Radiosender Feelgood aus Bayern veranstaltet am 27.November.2009 eine Charity Veranstaltung mit vielen Stars aus der Showbranche. Der Reinerlös der Charity geht an den “Förderkreis für tumor- und leukämiekranke Kinder Ulm e.V

“King of Rock’n Roll” trifft auf “King of Pop”

Mein Kollege und Elvis Imitator Leo Bishof, bekannt aus Funk und Fernsehen, wird in altbekannter Marnier die Bühne rocken, wenn es heißt: “Elvis forever”.

Ein weiterer Höhepunkt der Charity Veranstaltung ist das Michael Jackson Double Sascha Pazdera. Ereben sie ein Spektakel der Superlative bei dem Live Act, der den “King of Pop” atemberaubend nah bringt.

Des weiteren werden bei dem Benefiz Konzert in Bayern Künstler wie, Bettina Ratschew ( ARD Sendung Rote Rosen ), Mariane Kappler-Rohde ( Top Model aus den USA ), sowie als Moderatoren: Jill Löfka ( Popstars Pro7 und Radio Hamburg), und Nils Bonometti ( Der Eistester von SAT1) erwartet. Das Konzert der Charity findet ab 19 Uhr im Edwin Scharff Haus, Silcherstraße 40, 89231 Neu Ulm, statt.

Weitere Infos finden sie auch auf: http://www.baffy-scorpion.de/index.php/radiosender-bayern-ulm-online

Het zal wel aan het onderwijspeil liggen. Het kan ook te maken hebben met de kennisinflatie waarmee de gehele wereld kampt. Of met de verregaande vervlakking van onze samenleving. Hoe dan ook: veel landgenoten kunnen op een blinde kaart niet meer aanwijzen waar ze wonen. Dit levert weer ‘hilarische’ en ‘historische’ televisiemomenten op. Zoals bij het ‘volwassen nieuwsprogramma’ CQC, waar een aantal overgebleven Popstarskandidaten op een schoolbord hun geboorteplaats moesten aanwijzen. Slechts weinigen slaagden er in om de vinger op de wieg te leggen. Waar hebben we dat meer gezien? In de jaren negentig soms? De ‘Vakantieman’? Of was het ‘Het is hier fantastisch!’? Schaamteloos verklaarden in alle staten van delirium tremens verkerende vakantiegangers dat Spanje toch echt lag op de plek waar normaal gesproken Denemarken te vinden is. “Kijk maar, daar ligt de zee waar ik vanmorgen met mijn luchtbedje op heb liggen dobberen!“. Ook in de Verenigde Staten lopen van deze heldere geesten rond. Zij produceerden bijvoorbeeld het kaartje dat ik bij dit bericht heb opgenomen. Ik deel het graag met jullie!

Binnenkort ook verkrijgbaar op je navigatiesysteem: de wereld volgens de Amerikanen!

HIGHLIGHT:

Gestern gab es eine neue Folge POPSTARS – DU UND ICH auf Pro Sieben. Das bedeutet, dass sie ab heute kostenlos im Web ist. >> Popstars online gucken >> Klick hier

Und es gibt ein paar NEUE FILME (Wie alles bei uns kostenlos und legal!):

GOOD WILL HUNTING

EVE UND DER LETZTE GENTLEMAN

BEAUTIFUL BITCH

CROCODILE DUNDEE 3

MR. NICEGUY und

THE 13th FLOOR

Wir wünschen euch viel Spaß beim Stöbern auf unseren Seiten und beim Gucken von tollen Serien, Shows und Cartoons im Web.

Die ProSieben Erfolgsstaffel Popstars kürt ihre Sieger dieses Jahr in der König Pilsener Arena in Oberhausen am 10.12.2009. Live dabei sind neben den Final Akteuren der aktuellen Popstars Staffel auch die Popstars Jury und die Band Mando Diao. Zudem wird Leona Lewis in der Arena live performen. Die Tickets für Popstars Finale bekommt man bereits zu kaufen und man sollte jetzt Tickets kaufen, denn diese Show wird sicherlich schnell ausverkauft sein.

Einen Zusatztermin kann es bei solchen Veranstaltungen nicht geben, denn Finale ist Finale. Popstars ist neben der ProSieben Staffel Germanys next Topmodel das erfolgreichste ProSieben Format. Die Produktionen reissen ein Millionenpublikum mit sich und warten wöchentlich mit neuen Folgen auf. Das Popstars Finale ist am 10.12.2009 sicherlich ein Quotenbringer für ProSieben und die Fans in Oberhausen können live dabei sein. Popstars Du und Ich bedeutet pure Spannung. Denn jeder möchte miterleben, wenn die Gewinner in Oberhausen gekürt werden. Wer tritt in die Fußstapfen von Queensberry? Wir werden es am 10.12.2009 beim Popstars Finale aus Oberhausen erfahren.

Aaaaah! Ja, ich muss ehrlich sein: Ich schaue die Kacke immer noch und ich amüsiere mich prächtig dabei. Das einzige Dumme dabei ist, dass der Bildschirm meines neuen Notebooks zu gut ist. Während “Popstars” auf dem alten heißgeliebten iBook immer eine gewisse nostalgische, weiche Unschärfe hatte, sind die Bilder jetzt gestochen scharf und zwar so gestochen scharf, dass sie aussehen, wie mit der Handkamera abgefilmt. Das wiederum erinnert mich an das schlechte RTL-Nachmittagsprogramm, dass ich bei meiner Schwester und ihrer mickrigen Programmauswahl immer schauen muss. Wo dicke Frauen noch dickere Kinder schlagen und sowas. Jetzt fühle ich mich noch schäbiger, wenn ich meine Lieblingsdokusoap gucke, weil jetzt einfach sowas von gar kein Qualitätsfernsehen mehr darin zu erkennen ist… Man könnte kotzen!

Aber darüber wollte ich gar nicht reden. Eigentlich geht es ja um die diesjährige Lieblingsvokabel von “Popstars”. Ich hatte ja eigentlich erwartet, dass das ewige “seinen Weg machen” auch dieses Mal wieder eine wichtige Rolle spielen würde, aber ich habe mich getäuscht. Das passiert, auch den besten. Wozu ich mich natürlich zähle.

Und nun, Kumpanen, werde ich die Flasche Sekt entkorken und das Bettlaken von der diesjährigen Vokabel reißen. Es ist:

abliefern!!!!!

Tah-dah! Was hat sich D!, der in Deutschland war, um schnell zehn Jahre zu altern, dabei eigentlich gedacht, als er dieses Wort “abgeliefert” hat? Überlegen wir doch mal, wo der Ursprung dieses Wortes liegt: Richtig, im Transportwesen. UPS liefert zum Beispiel ab. DHL, Hermes, TNT, Pferdekutschen und haste nich jesehen. Und jetzt überlegen wir mal, was das übertragen auf Popstars bedeutet? Vermutlich nichts. Natürlich bin ich mich sehr wohl darüber bewusst, dass der geliebte D! hier das englische “to deliver” vergewaltigt, aber man kann nun mal auch nicht jede englische Sprachbesonderheit ins Deutsche übersetzen. Es klingt halt auch mal scheiße, zum Beispiel in diesem Fall. Denn da wird nichts abgeliefert. Nichts Materielles, wie das im Fall der Postdienste so ist. Aber auch sonst nichts, wenn wir ehrlich sind. Was ist das? Gesang? Tanz? Das ist gar nichts… Ich und meine gute Freundin M. wären eine bessere Band, wenn wir Referate im Duett vortragen würden…

Fazit: Die Verfasserin hat mal wieder viel geredet und ist dabei nicht auf den Punkt gekommen. Was lernen wir daraus für ihre zukünftigen Referate? x_X

When you think 2001 there’s really only one thing that sticks in your head, September the 11th. I distinctly remember coming in from school that day and my Dad (with the telly off) saying to me, “Marc you’ll never believe what’s happened?” At which point I felt like saying washing machine’s broke or you’ve got a new partner (he was going through divorce in 2001 y’see) but the telly came on and a picture of what seemed like loads of people covered in a big pile of fag ash and two towers obliterated by two jumbo jets were to scar and shock folk around the world. It was the beginning of the American led war on terror! Many believe it’s a conspriracy, but “The Fear” was here! But then again “The Fear” was already here from that February as Hear’Say were unleashed as winners of ITV’s “Popstars” which went out to spout more of the same rubbish to this very day (JLS excluded!)

Anyway them aside 2001 was actually another very very good year for music and not just for “Bridget Jones’ Diary” and Kylie parading around in a sheet with a hood cut out. With so many (and so many we couldn’t include) quality dance and urban tracks it was a year of discovery for me in terms of music part thanks to my brother, divorce and MTV-over exposure day and very very late night (ta bro) my 2001 was a rollercoaster – enjoy the ride!

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1. WHEATUS – ‘TEENAGE DIRTBAG’

It was NEVER off “The Box” – just NEVER off it! The first of American pop-rock band Wheatus’ 2001 big sellers ‘Teenage Dirtbag’ was taken from the film “Loser” starring “American Pie’s” Jason Biggs. ’Teenage Dirtbag’ was so big that  it also appeared in a car advert (bit fucked up if you remember it!) It’s lost it’s cred now but ‘Teenage Dirtbag’ really did sum up what life was like for us teenagers back in 2001….  i’ve got two tickets to Iron Maiiiiden baaaaby, come with me Friday don’t say maaaybeee (can we play with madness instead?)

WATCH : http://bit.ly/tQP4k / APPEARS ON : Wheatus (Columbia)

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2. MISSY ELLIOTT – ‘GET UR FREAK ON’

When Timbaland wasn’t a complete sellout and Missy Elliott was still a fat mother bitch, ‘Get UR Freak On’ was Missy’s first UK top ten hit  and prodomonently featured the Indian ektara! Complete with a deranged video featuring cameos from Ja Rule, Ludacris(ps), LL Cool J and white black gimps (with kooky eyes), ‘Get UR Freak On’ was one of the essential urban tracks of 2001!

WATCH : http://bit.ly/3A3GzV / APPEARS ON : Miss-E So Addictive (Warner Music)

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3. THE AVALANCHES – ‘SINCE I LEFT YOU’

A pile of records mashed up on two samplers and a bunch of turntables sound mad enough? Doesn’t to us as Australian act The Avalanches make our Super 7 with “Since I Left You.” The duo’s two singles of that year reached the top 20 and with two uber cool and stunning videos to match the soundtrack, for lovers of credible dance music like myself (bit hard to imagine that is it not) it was a bit hard pushed not to include one of their records in this list!

WATCH : http://bit.ly/2fDKXU / APPEARS ON : Since I Left You (Modular)

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4. iiO – RAPTURE

Seeing as Destiny’s Child ‘Survivor’ was our favourite album of 2001, ‘Bootylicious’ got a last minute boot from the list to makeway for this drunken slur (sounds it!) The neo-dance gem ‘Rapture’ was a #2 hit in November 2001 for the New York dance act and unfortunately they were pretty much a one hit wonder, but then again only if you go by the names Eric Prydz or Fedde Le Grand then you tend to get more than one hit through the Ministry Of Sound offset label Data….. (anybody else noticed?)

WATCH : http://bit.ly/3A5P3 / APPEARS ON : NOW Dance Anthems (EMI TV/Ministry Of Sound)

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5. FEEDER – BUCK ROGERS

He’s got a brand new car, looks like a Jaguar, it’s got leather seats, it’s got a CD player-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER-PLAYER… but I don’t wanna talk about it anymore… *nuff said*

WATCH : http://bit.ly/mImif / APPEARS ON : The Singles (Echo)

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6. BASEMENT JAXX – ROMEO

Jaxx go Bhangra-Bhangra-Bhangra! ‘Romeo’ is one of the standout dancetracks from 2001 and features the vocals from the extremely talented Kele Le Roc on the track! Add to that a full blown Bollywood dance affair video and the result was a top 5 smash and huge airplay anthem for the Jaxx in the summer of 2001!

WATCH :  http://bit.ly/2ahmTv /APPEARS ON : The Singles (XL Talent)

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7. KYLIE MINOGUE – CAN’T GET YOU OUT OF MY HEAD

It’s minimalist heaven written by Cathy Dennis and Rob Davis, ‘CGYOMH’ is Kylie’s biggest selling UK single to date! But forget the song it was the video that made us drop our jaws at this dance genius as Kylie wore what seemed like a sheet of cloth with a hood attached, to this day we’re not sure about those red men and women though! A mashup was serviced with New Order’s ‘Blue Monday’ in 2002 and was featured in her Brit awards performance that year. Random music fact time - Kylie’s metallic dress featured in the video is “apparently” a tribute to Roisin Murphy’s similar outfit in the video for Moloko’s 99′ hit “Sing It Back”… cool eh!

WATCH : http://bit.ly/3u2Pvj / APPEARS ON : Ultimate Kylie (Parlophone)

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BONUS TRACK :

> EVE FEAT. GWEN STEFANI – “LET ME BLOW YA MIND”

Dup-dup-doop-doop-dup-doo-doo-doop… far too good to let slip off our Super 7, it’s the BEST bassline of 00’s written by none other than Dr. Dre (yes Dr. Dre!) ‘Let Me Blow Ya Mind’ raped the nations urban/pop dancefloors in late 2001 and was the first outing for the unlikely pair.

WATCH : http://bit.ly/1xIS2U / APPEARS ON : Scorpion (Polydor)

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GUILTY PLEASURE :

> SOPHIE ELLIS-BEXTOR – “MURDER ON THE DANCEFLOOR”

‘Take Me Home’ or ‘Murder On The Dancefloor’… hmmm! Off the back of 2000’s huge selling “Groovejet”, SEB’s solo career started with two pop anthems, the second of which was the Xmas party anthem “Murder On The Dancefloor.” “Murder” was written by none other than the New Radicals lead singer Gregg Alexander, who also responsible for Ronan Keating’s ‘Life Is A Rollercoaster.’ The track featured a video that’d put Strictly to shame (sorry Alesha) and a killer remix package, take it away Sophie!

WATCH : http://bit.ly/1ec54M / APPEARS ON : Read My Lips (Polydor)

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MGS

I’m still a little unsure on the exact purpose of my blog but I think it was all kick started by a desire to share my thoughts and rants with others and also see what I get back as a result of this.

I think that one of the first subjects that I had a desire to share and try and understand was the appeal of facebook and more importantly the status update craze. I am myself a member of facebook and have used the status updates too to share news and give a little snippet on my opinion on things. Does anyone care, im not quite sure. I think my friends were glad to hear pieces of information that I had posted and it certainly gives an easier way to let people know things but I believe the line is drawn when people tell me they are eating their tea, that they have a bad hangover or even their sexual adventures of previous nights. (really…)

I do not want to count myself out of this craze as some may say that a blog is an even bigger space to write my ’status update.’ I would certainly like to think that what I write may be of some more use than the information that colin has decided on Chicken Tikka for tea, but really I could be added to the conveyor belt of this fashion which of course has really developed into Twitter – a site exclusively dedicated to the equivalent of status updates of facebook.

So what is it that is the appeal of this. Something which I cant help thinking is linked to the whole celebrity culture which seems to be the center point of our society today. Also something which I cant help feeling is linked to the gradual decline of peoples morals, values and general outlook on life.

In Psychology Today, writer Carlin Flora suggests that America’s fascination with celebrity is a symptom of a larger cultural obsession with the three A’s – affluence, attractiveness and achievement. Celebrities seem to embody all of these.

Affluence, attractiveness and achievement are understandably desirable, and certainly not inherently harmful, but fixation on these can sometimes divert individuals, especially young people, from other values, such as community, charity and commitment.

Flora quotes psychologist James Houran, who says that in a secular society the “need for ritualized worship can be displaced onto celebrities.”

“Nonreligious people tend to be more interested in celebrity culture,” Houran says. “For them, celebrity fills some of the same roles the church fills for believers, like the desire to fit into a community of people with shared values.” – (The Kansas City Star, Mo. – March 14, 2006)

I am inclined to agree with the majority of this but would also like to add affirmation and attention to this list. I think it is the feeling of celebrity which these things offer, our own little spot light, attention and importance. Maybe in a way it is our own podium which the celebrities have on a grander scale which we also seek. I would again like to not exclude myself from this. I don’t want to seem like I am tarnishing all others with this brush and leaving myself because here I am writing something to be read by others, to be valued, to be recognized.

I think the most frustrating thing and main desire behind this post is the sadness in seeing the way our society is going. I hate to sound like a lil’ hippy but I think it cant be helped here. At the moment we live in a world where popstars make the front pages ahead of good role models, x-factor receives millions more viewers than the news and paris hilton is well, even somebody. I think there is a huge imbalance in a world where those who work ridiculous hours to help, care and comfort others are paid just enough to live while those who spend there life doing a hobby or little else are millionaires.

Having said all this I have one quote ringing in my ears:

“YOU MUST BE THE CHANGE YOU WANT TO SEE IN THE WORLD” — Mahatma Gandhi

So before I sign off (and advertise this on my facebook status ), I shall do my best to follow these wise words, and I hope that it has been some food for thought, in whatever way that may be. As always I would love to create debate on the topics I post so please feel free to comment and leave links to blogs that may be of use to myself and those that end up here. Thank you.

Vielleicht geht euch das genauso, aber ich von diesen Comebacks ziemlich angenervt.
Fast jeden Tag lese ich, dass irgendeine Band wieder ein Comeback zu starten versucht. Dann gibt es ein Lied und man hört wieder nichts von denen, bis die Band sich doch wieder dazu entschließt, getrennte Wege zu gehen.

Bestes Beispiel finde ich, die Back Street Boys. Früher meine absolute Lieblingsband. Vor allem Nich fand ich super süß. Leider haben sie sich dann getrennt.
Doch vor einigen Jahren starteten sie ein Comebacks mit neuen Liedern und nur noch zu viert.
Nach einigen Liedern war nun wieder Schluss und in diesem Jahr gibt es wieder neue Lieder.
Trotzdem bin ich kein BSB-Fan mehr. Wahrscheinlich zu alt für die ehemalige Teenie-Band, wohl eher genervt von dem Hin und Her.

Typisch für mich komischerweise, dass sich jede Band, die ich mag, früher oder später trennt. Das war bei den BSB so, Blue (die angeblich auch an einem Comeback arbeiten), Danity Kane so. Jetzt hab ich Angst, dass sich Panik auch trennt, was sicher bald sein wird, denn Gerüchte sind schon aufgetaucht.

So bis dahin. Mein Comeback kommt auch

Crank It Up heißt die aktuelle Single von Ashley Tisdale. Damit war sie neulich auch bei Popstars. ich mag den song. wünsche mir aber, dass ashley tisdale bald mal wieder im kino zu sehen ist.

so, und das ist das video zu crank it up von Ashley.

“Wir wollen, dass die Kandidaten psychologisch auf ein ganz anderes Level kommen.” Die Leonard

Die Situation ist folgende: Eigentlich wollte ich überhaupt nicht mehr über Popstars schreiben, weil es wirklich eine sehr müßige Angelegenheit dieses Jahr ist und ich es immer beschämender finde, überhaupt zugeben zu müssen, dass ich es schaue. Popstars hat mittlerweile noch nicht mal diesen Zickentrashfaktor wie GNTM, es langweilt einfach nur. Es gibt keine guten Teilnehmer, die Jury wird durch den Großen D! überschattet und in jeder Vorschau rastet ein anderes Kindergesicht wegen irgendwas emotional aus.

Doch schauen wir Wilma Wahrheit in die Augen: Das Leben ist nun mal kein Ponyhof und irgendwann muss das Fernsehprogramm sich ja auch mal eine Auszeit nehmen. Wir sollten es dabei unterstützen anstatt es mit Ignoranz abzustrafen. Und abgesehen davon habe ich keinen GfK-Kasten in meiner Wohnung, d.h. ob ich schaue oder nicht beeinflusst die Quote sowieso nicht. Also kann ich machen was ich will! Und ja! Ich will es! Wer es nicht will, hat ja immer noch mich. Hier also die Höhepunkte aus knapp eineinhalb Stunden Minderintelligenz:

• Das Thema der Woche ist Bühnenpräsenz. Fantastisch! Wer hätte es gedacht? Tatsächlich ist bei einer Band die Anwesenheit bzw. fehlende Anwesenheit auf einer Bühne sehr ausschlaggebend. Warum auch nicht? Ohne Anwesenheit kein Auftritt. Bei Popstars nehmen so viele blutjunge Dinger teil, dass man ihnen das “Business” von ganz unten erklären muss. Heute: Wie schaffe ich es unfallfrei auf die Bühne.
• Der D!tlef hat sich dazu ein fantastisches Spiel einfallen lassen. Die Kandidaten müssen sich in Tiere verwandeln und rollen auf dem Boden herum, dass dem prüden Zuschauer hören und sehen vergeht. Menagerie à trois! Oh là là! Mir ist leider nicht klar, wo hier der Zusammenhang zum Dasein eines Popstars zu suchen ist, aber ich kenne mich damit sowieso nicht aus. Vielleicht gehört es zum Repertoire eines jeden Popstars, mal schnell aus dem Eff Eff zwei, drei Dschungeltiere imitieren zu können.
• Danach stellt D!tlef dem Zuschauer die 1-Million-Euro-Frage (ausnahmsweise nicht vor der Werbung): Wie stellt man Hass mit Mimik und Gestik dar? Während ich es (erfolglos) vor meinem Badezimmerspiegel probte, reichte D! die Frage an Andy weiter. Der rastete aus und wurde damit zu einem leicht zu bedienenden Instrument in den göttlichen Händen D!s. Sinn und Zweck seines Emotionalen Bootcamps war nämlich, wie in jeder Staffel, die Demonstration seiner sanften Seite. Er möchte verhindern, dass der Zuschauer merkt, wer er wirklich ist. Dummerweise macht der Untertitler seine Versuche zunichte: “Andy, 5 Jahre alt, kann seine Gefühle nicht kontrollieren”. Ah, wie sympathisch mir dieser Junge auf einmal ist! Unglaublich! Und alles nur, weil D! mit ihm geschmust hat. D!, der alte Schmusebär…
• Das Emo-Bootcamp ist damit aber noch nicht vorbei. Es geht weiter, als D! auf seinen Kalender schaut und darin den Eintrag “Gruppendissen” sieht. Er scharrt seine Schmusebärchen um sich und nimmt in einem cremefarbenen Geschichtenerzählersessel Platz. Dann fragt er die alles entscheidende Frage: “Wer soll nicht in die Band kommen?” Viele sagen Aytug, nur weil er jetzt die Haare schön hat und den anderen Männeken Konkurrenz macht. Andere lesen den Namen “Elif” von dem Schild ab, dass der Produktionsassi hinter der Kamera nach oben hält. Sie haben zwar keine Ahnung, wer diese Elif ist, aber sie checken schnell, dass traditionell eine Sechzehnjährige in jeder Sendung fertiggemacht werden muss. Heute also diese mysteriöse Elif, die altersgemäß trotzig reagiert. Für den erwachsenen Zuschauer ist das eine schwierige Situation. Auf der einen Seite tut das kleine Mädchen ihm leid, auf der anderen möchte er lieber nicht daran erinnert werden, wie kacke man als Jugendlicher sein kann.
• Das Thema der Sendung ist Bühnenpräsenz. Das habe ich schon gesagt. Es gibt aber auch noch ein Piratenthema, das, ähnlich wie ein Piratensender, ständig dazwischenfunkt. In diesem Fall war es die ahnungslose amerikanische Bevölkerung, auf die unsere Helden losgelassen wurden. Ashley Tisdale war ganz verdattert und raspelte ein wenig belangloses Süßholz. Ich habe das dumme Gefühl, dass dieser Minusenthusiasmus mit einer Gehaltsverkürzung verbunden sein wird. Die Gäste im Hofbräuhaus und beim Liveauftritt der Kandidaten hingegen waren nicht so intelligent wie Ashley. Sie wussten nicht, wie ihnen geschah, aber anstatt Belanglosigkeiten zu stottern, klatschten sie so übertrieben mitfühlsam, dass in mir der Verdacht aufkommt, dass sie bezahlt worden sind. Wer sonst würde sich eine Bühnenshow der German Popstars ansehen?
• Und wer hat bitteschön Michelle Leonards Augenbrauen angekokelt?

Arme Jungs. Arme Mädels. Arme Sternchen. Arme Pop-Sternchen. Genauer gesagt, angehende Pop-Sternchen. Eigentlich auch nur möglicherweise angehende Pop-Sternchen.

Es flimmert wieder. Über die Bildschirme der erprobten Zuschauerschaft. Da ist Hoffnung der Nachbar der Enttäuschung. Da ist Zuversicht die Schwester der Angst. Da ist viel ich und wenig wir. Und da ist Glitzer und Glamour. Eigentlich glitzert es mehr als es glamourt. Und primär glitzert es in den Augen der Protagonisten. Träume werden geschaffen und achselzuckend wieder vernichtet. Karrieren werden angestossen und kurz darauf gut in Szene gesetzt über den Bühnenrand gekippt. Freundschaften werden gefördert um fast chancenlos auf die Probe gestellt zu werden. Sensibler Selbstwert wird aufgebaut um dann mit bedauerndem Blick ausgeweidet und auf dem Silbertablett serviert für die Quoten geopfert zu werden.

Ich bin gerührt und geschüttelt.

Das Rezept ist einfach. Man nehme ein liebes, nettes Musterkind, welches früher auf der Hauptschule beim Kanon-Singen Bestnoten bekam und Mutti immer schön im Haushalt geholfen hat. Dazu ein Ghetto-Girl mit Strafregistertendenz und fiesem Blick, der vom üblen Leben am Rande der Gesellschaft erzählt. Weiter ein vaterlos aufgewachsenes Geschöpf voller Wut und Orientierungslosigkeit und mit einem Drang zum schlichten. Gesetzt ist auch der Tattoo-übersähte Moppel in Rockerkluft mit in zwanzig Tagen gewachsenem 3-Tage-Bart und mit dem geheimen Wunsch nach einem Einfamilienreihenhaus. Nicht fehlen darf das urbane, aufgedrehte Magermodel mit Flair zum Trend und obligater Pudernase. Migrationshintergrund liefert der feurige Charakter mit krausem Wuschelhaar, anstossender Zunge und einnehmendem Hüftschwung. Und ein kleines, scheues Rehlein mit Klimperblick, Heimweh und Umstylingbedarf.

Eine wichtige Zutat ist die natürlich auch die Jury. Eine Portion sympathisches Urgestein mit hochentwickeltem Gerechtigkeitssinn, überentwickelten Tränendrüsen und dem one and only Hüftschwung überhaupt. Dann meistens ein zu klein geratener, erfolgreicher Musikbranchen-Mann und mit trotz lautem Bellen für sich gepachteter Unscheinbarkeit. Und dann noch eine Frau, sexy, durchgedreht oder mit Akzent – Hauptsache Frau.

Alles gut mischen. Im richtigen Moment das Wichtige ins richtige Licht rücken, damit sich alle gut fühlen (das war Hammer, echt Hammer – weiter so, so muss ein Star sein). Und dann im schlechtesten Moment alle Fehler ins richtige Licht setzen (das war jetzt aber echt Scheisse – warum bist du hier, was soll das) und der Welt die Wunden zeigen.

Dazu noch ein paar sexy Klamotten. Flotte Musik. Unkontrollierte Aussagen. Gut gemeinte Gemeinheiten. Schöne Bilder. Scheinwerfer. Euphorie. Verzweiflung. Menschliche Menschen. Unmenschliche Zustände.

Das Ganze ein paar Monate flimmern lassen. Die jungen Menschen konstant überfordern. Dann die Guten ins Kröpfchen, die Schlechten ins Töpfchen. Und gut ist.

We love to entertain you. Ich bin geschüttelt- aber nicht gerührt…

Nachdem ich mir mit meinem Freund, dem Reiz des Fremdschämens nachgebend, auch die letzten beiden Staffeln Popstars angesehen hatte, dachte ich mir am Donnerstag, ich muss mir das jetzt mal wieder geben.  Die momentane Staffel läuft zwar schon eine Weile, aber bisher musste ich immer, wenn ich reingezappt habe, nach spätestens 5 Minuten wieder wegschalten, weil ich es nicht ertragen habe, wie diese ganzen unbedarften Kinder sich zum Affen machen. Aber das war doch bisher auch nicht anders. Warum finde ich es diese Staffel also so viel schlimmer als sonst?

Hmmm. Könnte es vielleicht daran liegen, dass Detlev Soost abgenommen hat, jetzt aussieht wie Lorielle London alias Lorenzo vor ihren/seinen OPs (ich habe ja den Verdacht, das “der Die” sich auch unters Messer gelegt hat, irgendwas ist an dem Gesicht nicht mehr ganz echt)? Oder vielleicht daran, dass er jetzt mit Kate-ich-kann-kein-richtiges-Deutsch-Hall zusammen ist, die gemeinsam den Heul- und Psychofaktor um ein vielfaches erhöhen? Oder vielleicht an seinen beiden neuen Jurykollegen Alex Christensen und Michelle Leonard, bei denen ich mich wirklich nicht entscheiden kann, wer von beiden mich mehr nervt.  Christensen hat immerhin das unglaublich schreckliche Klingeltonnervlied ” Du hast den schönsten Arsch der Welt” verbrochen. Aber dann gab es ja schon immer nervige Leute in der Jury, man denke nur an Lukas Hilbert.

Ich glaube, was ich dieses Mal wirklich so unerträglich finde, ist die Tatsache, dass in dieser Staffel, man glaubt es kaum, NOCH MEHR geheult wird als sonst. Man hat den Eindruck, die Kids haben gemerkt, dass die Zauberformel heißt: Je mehr man heult, desto mehr Aufmerksamkeit von den Kameras, desto größer die Chancen, eine Weile dabei zu bleiben.

Aber “der Die” veranstaltet ja auch regelrechte Heulworkshops, wie am Donnerstag zu sehen war. Alle sollten sich vor ihrer “Performance” noch mal hinlegen und- ja was wohl- heulen. Die Bilder, die da zu sehen waren, erinnerten an evangelikale Sekten.

Je mehr Tränen, desto mehr Einschaltquoten!!!

Was ich persönlich aber noch viel erschreckender fand, war die Art, wie die Kandidaten sich untereinander mobben. Und am krassesten sind natürlich die Mädchen. Eine der Kandidatinnen hatte keine Lust, tanzen zu üben, worauf die anderen natürlich volle Kanne auf sie losgingen und sie beim “Die” anschwärzten. Der “Die” machte sie daraufhin genauso zur Sau wie die pubertierenden Mädchen und führte dann eines dieser großartigen Psychogespräche von wegen “Warum hast du dich überhaupt bei Popstars beworben?”, worauf die Kandidatin erwiderte “Ich wollte nach Las Vegas”, was dann ihr Todesurteil war.  Daraufhin teilte sie den anderen mit, dass sie Popstars verlassen wollte, wo dann auch noch Kate Hall auf sie losging, was auch wieder sehr stark an den rituellen Verstoß aus einer Sekte erinnerte. Würde mich nicht wundern, wenn das arme Mädchen erst mal zum Psychologen musste, als sie zurückkam.

Jemand hat keine Lust zu üben? Ab in die ewige Verdammnis!! Wenn jemand jedoch Werte besitzt, wie die muslimische Kandidatin, die keine aufreizenden Klamotten tragen will, und sich dann in den nuttigsten Fummel von allen stecken lässt, weil es ja um POPSTARS geht, dann ist das doch SUPER!!! Das sind die Lieblinge vom “Die”!

Doch damit nicht genug, bei der “Entscheidung” wurde auch noch ein vielversprechender junger Mann rausgeschmissen, der sich erlaubt hatte, eine andere Kandidatin, die mit der “Verräterin” befreundet gewesen war und sich dann dem Gruppendruck gebeugt hatte, als hinterfotzig zu bezeichnen- was sie in dem Fall ja auch war. Irgendwie erinnert das ganze auch an eine Schulfreizeit, bei der sich die Lehrer in einen Konflikt zwischen den Schülern hereinziehen lassen und sich dann völlig parteiisch als Halbgötter aufspielen und die Klasse in “gute Kinder” und “böse Kinder” aufteilen. Die bösen werden heimgeschickt.

Kerry “been dumped by Iceland and punched my accountant – allegedly” Katona, Pete “Babyshambles – what do you mean you ain’t heard of us” Doherty, Amy “following a long line of wasted talent down the popstar shitter” Winehouse. Need I say any more?

Look mum! I'm on TV!

Well, yes. The world would be better off without the media continually exposing people who are famous for being celebrity fuck-ups. Personally, I don’t find anything remotely entertaining about seeing yet another newspaper story about Pete Doherty’s latest drugs arrest with yet another photo of him with his ‘Crowman from Worzel Gummidge’ hair, druggie complexion and spivs clothes as he’s led into/away from court. I mean, if he’d been remotely famous for some truly excellent music then perhaps, perhaps, his misdemeanors would be worth reading about. Once or twice. Maybe. But mention Babyshambles and I can only imagine some crappy pink and neon nightclub in Essex full of slappers – the only reason I know there’s even a band called Babyshambles is because of headlines like “Pete Doherty – lead singer of Babyshambles – sent to Prison. Again”. Basically, the guy’s a waste of time and space. BANG – there he goes, tumbling headfirst, his hat flying off and his fags all snapped and soaked in his own piss as he lands head-first into my very own ROOM 101.

Look at ME! I'm back! Again...

…But his landing is cushioned by the gurning face of Kerry Katona. Let’s see – another ex pop ’star’ (allegedly) who’s screwed themselves up with drink and drugs (allegedly) lost weight, gained weight, lost weight again (allegedly), relaunched career several times only to fuck themselves up again (allegedly) and punch (allegedly) their own accountant in the face (allegedly) – probably the last person you want to take it out on when you owe a bunch of cash to the inland revenue (allegedly). So desperate for cash (allegedly) that I and other commentators had better use ‘(allegedly)’ to make it clear that we’re only reporting allegations, and therefore not open to being screwed by any ‘no win – no fee’ type company. (allegedly).

"Fame! I wanna live 'til Tuesday! Light up my pipe with a flame.. FAME!"

Amy. Amy Amy Amy. Please, someone, buy her a nice coffee-table book for Christmas called ‘The Lives and Deaths of Rockstars Who Had it All But Pissed it, and Themselves, Away’. Surely she’s heard of Hendrix? For Pete’s sake (not Doherty… he’s probably beyond all help by now) do something original. Just because you’re a pop star doesn’t mean you have to fuck yourself up – do something original instead. Or, y’know, you’ll end up spending eternity in some cosmic ROOM 101 with Katona, Doherty and a hundred and one other celebrity fuck-ups. Allegedly.

GZS

Heyho,
hatte noch eine schöne Woche. War halt in der Uni in mehr oder weniger spannenden Vorlesungen. Abends waren wir immer unterwegs. Am Dienstag waren wir ja auf der Kneipentour, die auch ganz lustig gewesen ist. Mittwoch Abend haben wir in Saphiras Geburtstag reingefeiert, zuerst bei Saphira zu Hause & anschließend im Turm. War auch echt lustig. Donnerstag nachmittag war ich mit Ricarda & Laura im Fitnessstudio. Anstrengend, waren abends echt kaputt. Haben deswegen einfach nur Popstars im Tv geschaut. Gestern Abend waren wir im Kino und haben uns “Männerherzen” angesehen, war echt ein cooler Film. Heute muss ich zunächst einfach mal irgendwie die “unangenehmeren” Sachen erledigen: Putzen, Aufräumen, Spülen & Wäsche. Danach gehe ich allerdings einkaufen & Lexi kommt mich heute nachmittag besuchen. Da freue ich mich echt schon mega drauf!
Also, mach mich mal auf!

Nachdem sich letzte Woche alles um die gute alte Love drehte, wurden in Popstars diese Woche große moralische Fragen behandelt. Wieso auch nicht? Immerhin war das Motto dieser Woche “Sex sells”, ein obligatorisches Motto, das mich jedes Mal wieder aufregt. Warum? Weil ich es fraglich finde, dieses als “geil” zu bezeichnen oder es unter “Vielfalt der Emotionen” zu verbuchen, wie es uns die Leonard weißmachen will.

Wir reden bei den Teilnehmern von jungen Menschen, die teilweise noch nicht mal volljährig sind. Selbstverständlich sieht man in jeder Dorfdisse schlimmere Verbrechen als die in dieser Fernsehsendung, aber muss man es deshalb propagieren? Und schauen wir der Wahrheit ins Auge: “Sex sells” gilt in diesem Fall sowieso nur für die Mädchen. Die Jungs haben ihre Klamotten noch an, singen Songs, die nicht mal ansatzweise Sex Appeal aufweisen. Und ist einer von ihnen halbnackt und schwenkt sein Geschlechtsteil auf der Bühne? Machen sie erotische Posen oder ziehen sie Klamotten an, die ihre männlichen Vorzüge besonders hervorheben (Leggins, Strumpfhosen etc.)? NICHT. Das gebe ich zu denken, ohne jetzt einen Diskurs über Emanzipation etc. starten zu wollen. Das würde zu weit führen.

Und wo wir gerade dabei sind, dass den Kandidaten etwas aufgezwungen wird, was sie nicht wollen: Was sollte denn dieser dämlicher Friseurbesuch? Man könnte fast die Vermutung anstellen, dass Pauline absichtlich in diese für sie beklemmende Situation gebracht wurde. Immerhin gibt es genug Mädchen, die es nötiger gehabt hätten. Nik zum Beispiel, ja? Das fiel mir auf, als ich mich mal wieder innerlich über Kate Hall aufregte. Zum einen besitzt diese Frau – neben einem furchteinflößend harten Akzent – ein Vokabular wie ein modernes Waschweib (sprich: Gossenmädchen): “du bist faul”, “du bist freck”, “du bist scheißa”. Wie alt ist diese Frau? Alt genug, um sich gewählt auszudrücken. Und ist ja auch nicht die erste Staffel, die sie “verschönert”. Und jedes Mal mit diesem dämlichen Rentnerhut! Muss das sein? Sie hat sogar schon die Leonard infiziert, die der Hutmania erlag. Allerdings muss bemerkt werden, dass nicht jeder Hut ein schlechter Hut ist. Nik beispielsweise sollte, wie angedeutet, immer eine Kappe tragen, die seinen ähm grenzwertigen Haarschnitt versteckt.

Die nächste moralische Frage, der wir uns widmen, ist die Ausnutzung persönlicher Schicksale von Kandidaten. Darüber könnte man ganze Bücher schreiben. Seit längerem gibt es das fantastische obligatorische Gemeinschaftsheulen. Wir spielen traurige Musik und dann müssen die Kandidaten Wasser lassen, an die Schicksale in ihrem Leben denken und sich diese möglicherweise noch erzählen. Glamourös! Ich bin mir sicher, dass das essentiell für einen Popstars ist, dass man auf Befehl flennen kann! Wenn ich solche Szenen sehe, rollen sich mir zuerst die Fußnägel hoch, weil ich es abstoßend finde, Kandidaten so im Fernsehen darzustellen. Danach muss ich an eine Aussage von Sido denken, der ja in der letzten Staffel jurierte und einmal in einem Interview gesagt hat, dass die Tränen bei den Kandidaten tatsächlich auf Knopfdruck kommen, weil sie genau wissen, wann Wasser gebraucht wird.

Eine, die da nicht mitgespielt hat, war Pauline. Sie hat überflüssigerweise ihre glänzenden Gesichtsperlen beim Haareschneiden verbraucht und beim “persönlichen Gespräch” mit Detlef ganz “freck/scheißa/faul” trockene Binde-, Netz- und Hornhaut gezeigt. Und das war der Fehler! Hätte sie Reue gezeigt, geweint, dann wäre alles anders gekommen. Dann hätte sie im Rampenlicht gestanden. Stattdessen wurde dem Cutter sehr viel Zeit eingeräumt, um Paulines Aussagen so zu stutzen (d.h. nach ungefähr jeder vierten Silbe), das sie “freck/scheißa/faul” wirken. Wunderbar! Brillant! Oskarverdächtig!

Überhaupt stand in dieser Folge alles ein wenig Kopf. Eigentlich ist der D! ja für metaphernverseuchte Zitate zuständig, schlechte, versteht sich. Doch das Beste, was er in dieser Woche zustande gebracht hat, ist folgendes:

“Ich hatte Danny als Leader festgelegt in dieser Gruppe, ähm, aber nicht als Monarch!”

Fantastisch! Ich hoffe, er ist sich im Klaren darüber, dass er Danny gerade zu einem stinkenden, gepuderten und mit Prunk behängten, fetten, kleinen Franzosen degradiert hat… Wenn ich mir mal kurz den Einsatz als Souffleuse erlauben darf: Es heißt in diesem Fall eher “Tyrann”. Die Situation wurde im übrigen durch Danny selbst gerettet, obwohl auch er mit dem Cutter aneinandergeriet. Er brachte einen schönen Vergleich mit Judas und Jesus, der zwar schon abgelutscht ist, aber beweist, dass der Junge sich immerhin mal mit der Bibel auseinandergesetzt haben muss. Die Bibel ist ein Buch. Bücher sind so selten geworden, das sogar ein schiefer Bibelvergleich willkommen ist.

Jetzt aber noch mal zu etwas anderem: Product Placement. Bereits in der letzten Woche habe ich festgestellt, dass Popstars im PP nicht so toll ist. Ich habe immer noch nicht herausgefunden, woher diese Kopfhörer kommen. Das ist auch nicht meine Aufgabe, denn eigentlich sollte ProSieben mir die Marke unterschwellig auf dem Silbertablett präsentieren. Dass das nicht funktioniert, hat man gemerkt und verzichtet in dieser Folge auf sämtliches PP – bis auf ein unfreiwilliges Hervorheben eines weißen iPhones in der Szene, als Burim an- und zurückgerufen wird. Wie D! das edle “Phone” in der Hand hält! Entzückend, properly entzückend! Die beste Applewerbung seit es Veronica Mars gibt! Gott, es sah wirklich so aus, als ob gleich Aladdin aus dem Telefon entsteigt. Der einzige, wahre magische Moment, den Popstars jemals hatte.

Was ist noch aufgefallen?

• Valentina gerät sich mit D! in seine imaginären Haare, als sie Britney Spears angeblich abwertend bespuckt. Falsch! Die Behauptung, dass es sich bei einer Spears um eine “Entertainerin” handelt, ist mehr als richtig, wenn man “Entertainerin”, so wie es sich gehört, mit “schlechter Sängerin” übersetzt.
• Wer ist eigentlich Maxim, der in den gleichen Topf wie Burim geworfen wird? Ich habe noch nie von einem Maxim gehört. Ist er vielleicht erfunden worden, damit Burim wenigstens ein bisschen Konkurrenz hat?
• Und wissen die Originalinterpreten der Songs eigentlich, was mit ihnen im Deutschen Fernsehen passiert?

Ach, wie ich mich jetzt schon darauf freue, wenn nächste Woche eine weitere Runde Nicht-Intelligenz im Fernsehen kommt! Yay! Ich bin selig!

Varje gång när jag hör din röst
slår det volter här i mitt bröst
När du ser mej i ögonen
ser jag ljust på framtiden

Det bara dunkar och slår i mej …

“Du bist so ernst wie ein unreifer Apfel.” Detlef D!!!!! Soost

Wer hätte gedacht, dass Trashy Thursday so romantisch sein kann? ProSieben läutet die Pärchenwoche ein und bringt damit die Liebe zurück ins Fernsehen. Glaubt ihr! Ich persönlich bin ja davon überzeugt, dass Männlein und Weiblein in dieser Show nur deshalb verkuppelt werden, um mehr Drama zu bringen. Unser Lieblingssender muss ganz schön verzweifelt sein… Weitere Highlights:

• Die Popstars-Reihe hat so ein paar Konstanten. Dazu gehört beispielsweise das, was ein potenzieller Promotext als “Fitnesstest” betiteln würde, damit die Teilnehmer lernen, “an ihre Grenzen zu gehen”. Und wie sieht die Grenzgängerei im Popstarskosmos aus? Junge Menschen in schlechter Kondition und mit vermutlich noch schlechteren Schuhen werden aneinandergekettet (in Paaren; sie wollen ja nicht als längste joggende Menschenkette ins Guiness Buch der Rekorde! Noch nicht!) und müssen sehr oft – so will es uns der Schnitttechniker jedenfalls glauben lassen – eine Treppe hoch und runter rennen. Traditionell fällt einer dabei tot um (Mari, darüber macht man keine Witze!). D!, der ja gerne für einen Kalauer zu haben ist, nennt dieses Vorgehen “kämpfen”. Ich persönlich nenne es Wahnsinn. Nicht umsonst wurde in der Welt des Sports der Begriff “trainieren” erfunden.
• Ein Flashmob! Oh! Wie modern und weltgewandt! Mit einer dieser süßen One-Hit-Mädchen, die ein Gottgeschenk für jedes Radio sind. Nun hat es sich ereignet, dass ich mein Wochenende ungefähr 12 Stunden lang in einem Auto verbracht habe und genau diese Art von Radiomusik (plus Staus, Herzaussetzer bei gefühlten Tempo 250 und Toilettenlosigkeit sowie die Sammlung sämtlicher Geschlechtskrankheiten von A bis Z auf angenehm temperierten, blitzeblank sauberen Parkplatzklos) anhören musste. Nach dieser Erfahrung muss ich inbrünstig sagen: Marit Larsen und Emilia Torrini, bitte verpisst euch zurück in die Ecke, aus der ihr hervorgekrochen seid und hört auf mich zu belästigen!
• Darüber hinaus habe ich den Fund eines neuen Modeworts zu verkünden. Lange Zeit war bei Popstars nur die Rede von “Ich mache meinen Weg” in allen erdenklichen Auswüchsen. Nun ist es die “Bezugsperson”, die zur allgemeinen Belustigung herhalten muss. Danke! Danke, dass ihr Deutschland schlauer gemacht habt!
• ProSieben erfüllt auch in anderer Hinsicht seinen pädagogischen Zweck: Nachdem der D! den Damien als “grün” und “pausbackig” (wunderbar!!!) beschimpft hat, fühlt sich der Damien beleidigt. Er sagt dies zum D! und als dieser ihn weiter verbal terrorisiert, packt er seine Sachen und rennt aus dem Raum. Der D! wartet zehn Minuten, dann folgt er ihm. Wie sie es bei dem Streitschlichterseminar in ihrer Schule gelernt haben, reden sie über das, was passiert ist. Sie legen ihre Sicht der Dinge dar und der D! wendet eine Deeskalierungstaktik an, die sich in Feldversuchen als sehr erfolgreich herausgestellt hat: Er kombiniert einen einfachen Kompromiss mit einer sparsam dosierten Portion Honig ums Maul. Er bringt außerdem eine weitere seiner fantastischen Metaphern (siehe Zitat oben). Sie beinhaltet Türen, die geöffnet und geschlossen werden. Das mit den Metaphern hat er nicht im Seminar gelernt. Danach umarmen sich die beiden Streithähne, um sich zu zeigen, dass sie sich wieder lieben. The End.
• Alex C. glänzt durch Abwesenheit. Ich vermute, er ist eingespannt und muss Hits schreiben. Gerne würde ich in einer kleinen Gedankenspielerei überlegen, welche das sein könnten, aber es geht gerade nicht. Mir ist gerade das Abendessen hochgekommen und ich habe ein Rendezvous mit meiner Kloschlüssel.
• Und dann ist da noch das unauffällige Product Placement von ein paar Kopfhörern, die der Neodeutsche auch Headphones nennt. Das PP (Yes! Wichtig klingende Abkürzung in Blogeintrag gebracht! Mission erfüllt!) ist so unauffällig, dass ich trotz intensiver Nichtblinzelaktivitäten bislang noch nicht herausgefunden habe, von welcher Marke sie sind. Fantastisch!

Just got it in the mail! I listened thru it like once and it sounded awesome! I ordered it from Play.com, cheap and good! I recommend

I’ll be writing a bigger review of the album later : 3

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Tracklist:

1. We Just Are Intro
2. Sample Whore
3. Rushed Jabb
4. Total Distorted Mayhem
5. F19b Dropping Beats
6. Benny Benassi – Electro 16 (The Japanese Popstars Remix)
7. Face Melter
8. Catapult
9. Kid Roppongi
10. BCTT
11. Rise Of Ulysses

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After listening to the CD a few times more i think the best songs in my opinion are Sample Whore, Electro 16 and Catapult. Of course the whole album awesome, but those songs just rock! The Japanese Popstars are just amaizing in my opinion, i think the have a very unique sound.

I’m not really good at describing musical stuff coz’ im not a professional with the terms, so haha : D.

“Mike, stell dir vor du bist in ner Irrenanstalt!” D!!!!!

Einen Moment… Lasst mich meine Notizen ordnen… Vegas, Baby! Übrigens bin ich fest davon überzeugt, dass Popstars nur deshalb in Vegas gedreht wird, weil Vegas sonst die Hotelzimmer nicht voll bekommt.

• Die Männer dürfen die Jonas Brothers (Wen???) treffen. Das dürfte eigentlich für die Frauen viel interessanter sein. Tatsächlich! Die Männer wirken leicht pikiert und ziehen sich schnell ein paar läppische Sätzchen aus dem Ärmelchen! Beim eigentlichen “Happening” lassen sie sich dazu herab, ein wenig in die Hände zu klatschen. Es wird aber klar, dass die Zielgruppe eigentlich eine andere ist: Mädchen mit Zahnspangen, die ihre nicht altersgerechten Hot Pants mit Glitzersteinen und dem Bandnamen verzieren. Dennoch muss ich Props an die Brothers geben: Tolle Flipchartsnummer! Wirklich brillant! Applaus! Ganz großes Kino!
• Immer dieses Gerede über Gefühle in Songs zu legen! Verdammt! Es ist eine Castingband! Ein Produkt! Ein Stück Plastik! Sie schreiben ihre Songs nichts selbst, sie bekommen die Musik von pseudoberühmten Produzenten vorgesetzt und würzen das Ganze mit einer Choreografie. Wenn sie Gefühle vermitteln wollten, dann würden sie auf Barhockern sitzen und auf einer Gitarre klimpern.
• Ich hoffe ja, dass Aytug und Damien noch lange dabei bleiben. Schon alleine deshalb, weil ihr Rauswurf ein Tränenmeer verursachen würde, das Holland ernsthaft in Gefahr bringt. Und wenn beide gleichzeitig… Oh mein Gott! Dann geht auch Belgien drauf! Ich ernähre mich zwar von Teenagertränen, aber zu viel macht fett, wie wir wissen.
• Was ist denn eigentlich aus Nik und Elif geworden? Die waren doch schon das Traumpaar. Hm. Dieses Jahr wohl keine Romantik bei Popstars, wie?

Oh Gott! Wie ich diese Sendung liebe! Danke, dass ich dieses Vergnügen haben darf, ProSieben!