Aujourd’hui, la journée débutait calmement au boulot avec quelques appels sans histoires. Naturellement, la vie étant ce qu’elle est, les ennuis ne se firent pas attendre très longtemps.

Biiiiip !

Client : Bonjour, monsieur, ce serait pour changer ma carte de crédit s’il vous plaît.

Le client a un nom et un accent sud-américain, du genre «yé voudré tchanger ma carrrrta».

Moi : D’accord monsieur (je note son numéro de carte), puis-je savoir pour quelle raison au juste ?

Client : Pourquoi ? Est-ce que vous avez vu à la fin de la carte ? Les numéros finissent pas 666 ! Moi je ne veux pas avoir de carte comme ça !

…

David : Hum… je peux vous rassurer, monsieur, que ces chiffres ont été choisis de façon tout à fait aléatoire et il n’y a absolument rien à craindre de votre carte de crédit.

Client : Mé non, je ne veux pas de ces chiffres là moi, ça porte malheur !

…

Si c’est pour vous rassurer, monsieur, à ce qui paraît, le Diable utilise Mastercard. Nous, c’est Visa qu’on offre ici.

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*Autre suggestions qui me sont passées par la tête, mais que mon code de déontologie m’a empêché de sortir :

-Trempez la carte dans de l’eau bénite, pour voir si elle va se fondre et prendre feu ;

-Laissez un crucifix dans votre portefeuille en tout temps, juste au cas où ;

- Qu’on fasse venir un exorciste, VITE !!! Votre carte de crédit est POSSÉDÉE !!!!!!

La qualité du français à mon travail ne fait plus aucun doute : Onné den mard.

Aujourd’hui, je rappelle des clients qui nous ont laissé des messages pour leur carte de crédit. Sur les formulaires de rappel, mes collègues ont écrits de brefs messages détaillant la raison de l’appel du client. Bon, c’est sûr, il y a toujours quelques fautes d’orthographe ici et là, mais à part ça rien de majeur.

Sauf aujourd’hui, la perle des perles du français m’est tombée tout droit du ciel :

«Le client veut savoir si on a des cartes que quand qu’on dépense, qu’on ramasse des points avec.»

Ah bon ? Qu’on va rappeler le monsieur, qu’on va y donner sa réponse à sa question qu’on a posée !

Mon âme de traducteur n’a même pas eu mal. Elle s’est roulée à terre et est allée le dire à tout le monde après. Qu’on donc une belle grammaire, nousôtes !

*Avertissement, ce billet contient des images figurées à prendre au 2e degré. Avis aux âmes sensibles et surtout aux âmes «écoeureuses».

Je ne me serais jamais imaginé dans cette position aussi indigne, un dimanche matin dans ma chambre, penché au-dessus de mon tiroir à sous-vêtements, pris sur le fait dans l’acte de prendre une franche sniff dans mes caleçons, tel un viril mâle en quête de dessous déjà utilisés mais encore utilisables.

Mais je vous le dis tout de suite : Ce n’est pas ce que vous pensez. Pis c’est même pas de ma faute en plus.

Non, je n”étais pas en train de rechercher morceaux qui sentaient pas propre. L’odeur que je recherchais, c’était «Brise ensoleillée».

Retour trois jours en arrière, dans le Jean Coutu du coin. Devant le rayon des détergents à lessive, un mec tellement naïf se dit : «Tiens, pourquoi ne pas être fou et essayer une nouvelle marque pour faire changement ? Mmm… Brise ensoleillée de la Parisienne. Pis la bouteille est verte en plus, wow.»

Câ. Lisse.

Le lendemain, au travail, v’là tu pas mon nez qui coule, la migraine qui commence, et tiens donc, un léger inconfort dans la région du p’tit bonheur. Ça me gratte, et pourtant, les chances que j’ai attrappé une ITS sont franchement surréalistes, vu ma vie sociale de moine. J’endure, ça doit être dans ma tête.

C’est lors d’un arrêt au puit que je constate avec horreur que le feu est pris dans la boîte à bijoux de famille. Mes topazes ont viré au rubis en un temps record, et pour une fois dans ma vie, c’est pour une raison différente que ma main droite se dirige dans cette région. Horrible, tout simplement horrible. La brise d’été a attiré une colonnie de fourmis dans mon pique-nique. Je veux un sac magique pour mettre sur mon sac magique à moi !

Et pourtant, j’aurais tellement dû m’en douter avec mes expériences passée des effluves de mes collègues de bureau. C’est bien la dernière fois que je succombe au charmes de la Parisienne ( salope !) et ses fragrances sorties tout droit de la Bouche de l’Enfer. C’est certainement pas elle qui va venir relaver au grand complet mes bobettes en fin de semaine…

À l’aide.

Il ne reste plus que moi et une poignée de survivants au travail.

Tous les autres sont tombés… tombés sous l’emprise de « Fascination », et désormais ils ne parlent plus que d’Edwaaard !!! (prononcer Édouarde), et à pousser de langoureux soupirs d’amoureux éperdus (amoureuses, surtout.. Ah les filles…).

Le fameux bouquin noir avec la pomme rouge sang est sur presque tous les bureaux. Il est là et me regarde. À chaque fois que je passe, je sais qu’il me regarde en me disant «Envoye, je le sais que t’es curieux de savoir qu’est-ce qu’il y a là-dedans qui fait que du jour au lendemain, toutes les filles du bureaux tombent amoureuse d’Édouarde. Vas-y ouvre moi, lis les premières lignes, lis juste les premières lignes pour voir…».

Et puis après, BANG, je suis une autre personne, un groupie, je pense à Édouarde, j’aime Édouarde, je veux acheter tous les livres où qui a Édouarde dedans. Édouaaaaaaaaaarde !!!

… … …

Mais tsé, pas fou le gars, j’ai vu The Ring, moi.  Je sais comment ça marche, les livres maléfiques qui hypnotisent les lecteurs curieux pour en faire leurs esclaves, et ainsi créer une armée des ténèbres pour conquérir l’univers. Aujourd’hui le bureau, demain le monde entier.

Et pour illustrer mes propros, ce délicieux clip rétro de l’émission pour jeunes Robin et Stella, où les lecteurs qui doutent de ma théorie du livre-kidnappeur pourront comprendre les raisons du danger. Regardez bien ce qui se passe dans le résumé du début, quand Robin et Lolotte ouvrent le livre. C’est ça qui va arriver si vous faites pas attention…

Au moins j’aurai essayé de vous prévenir…

L’autre jour, à mon boulot, j’ai un peu tardé à arriver au travail pour une raison quelconque. Une fois arrivé, je fais comme d’habitude, je m’installe à mon ordinateur et je me branche sur ma ligne pour prendre mes appels. Au bout de quelques minutes, mon patron vient me saluer, et par le fait même, me fait la remarque suivante :

- Bonjour David. Dis-moi, j’ai vu que tu t’es mis en ligne à 9h02 aujourd’hui ? Ce serait important de faire attention pour la prochaine fois là…

Et oui, vous avez bien lu, un avertissement pour 2 minutes de retard au travail. Et comment il l’a su, mon patron ? Facile, tous les postes de travail du centre peuvent être surveillés à la seconde près par les superviseurs. La moindre action que je pose, le moindre mot que je dis, tout est enregistré, les paroles tout comme les applications informatiques. Mes libertés individuelles et mon intimité, je les mets de côté pendant mon quart de travail. C’était écrit dans le contrat de travail quand j’ai été embauché que ça fonctionnait comme ça.

Je me souviens aussi d’une époque, révolue Dieu merci, où j’étais emballeur dans une épicerie, et où il fallait à tout prix, sous peine de sanctions sévères, puncher exactement à l’heure du début. Le gérant scrutait les cartes de présence avec la verve d’un nazi. Toutefois, il était curieusement beaucoup moins intransigeant à la fin du quart de travail, où il nous “accordait” librement le temps qu’il fallait pour passer la vadrouille ou compter les caisses. Quel plus beau cadeau que quelques minutes de bénévolat pour ce commerce payant ses employés au salaire minimum !

Je croyais que un diplôme universitaire me sauverait d’un tel traitement à l’avenir. Pas tout à fait, me dit un ami traducteur, nouvellement embauché dans un cabinet de traduction. Un logiciel spécifique calcule précisément le temps passé sur les textes à travailler, pour que le directeur puisse évaluer l’efficacité des traducteurs et slacker allègrement ceux qui ne font pas le poids avant que leur 3 mois de probation ne prennent fin. Rien de mieux pour améliorer son rendement que de sentir le tic-toc d’un chronomètre derrière soi…

Si après ça, vous vous demandez pourquoi l’employé du service à la clientèle au téléphone est si bête ou que tout le monde pête sa coche contre le monde du travail en général, dîtes vous bien que c’est peut-être parce qu’il s’est fait chicaner parce qu’il a pris trop de temps pour aller au petit coin, ou qu’il est énervé parce que le moindre aspect de son rendement est pesé et évalué dans le but très honorable, mais de moins en moins humain, de rentabiliser la business. Time is money, comme on dit.

Il y a des jours au boulot où je me demande comment on faisait pour vivre avant que les logiciels de tracking et les enregistreuses n’existent. Dès fois je me demande aussi si on n’en était pas moins heureux et surtout moins stressé pour tout.

Il y a un type au travail qui me fait ciller les oreilles à chaque fois qu’il ouvre la bouche. Ce nouvel employé, tout frais sorti de sa période de formation, n’aime visiblement pas ce qu’il fait comme boulot et ne se gêne pas pour tirer à bout portant sur tout ce qui l’agace, c’est-à-dire tout ce qui existe dans l’univers et qui ne pense pas comme lui. C’est simple, si les mots qu’il dit étaient des choses, il sortirait la m*rde de sa bouche.

Je n’ai jamais vu un tel débordement de haine et de hargne sortant d’une seule personne. Parfois, quand je le regarde aller, en train de bitcher solidement contre un énième client ou de se plaindre que son travail est inhumain, je me dis qu’il doit être rongé par quelque chose à l’intérieur de lui-même pour être constamment en mode mitraillette à comme ça. C’est pas normal d’avoir autant de rage en soi.

C’est avec des gens comme ça que je me demande si j’ai envie de les frapper ou d’avoir pitié. Parce que dès qu’il se met à parler, l’ambiance est entachée par ses propos orduriers, mais je suis quand même même curieux de savoir ce qui l’enrage à ce point. Et puis je me dis qu’il a dû être victime de quelque chose de grave pour ne plus avoir le contrôle sur son agressivité. Quand un animal est en furie sans aucune raison apparente, c’est plus souvent parce qu’il souffre.

Et si c’est rendu que je le compare à une animal, c’est parce que c’est surtout de quoi il a l’air à mes yeux. C’est plutôt paradoxal puisque malgré son apparente laideur intérieure, il soigne méticuleusement son apparence. J’ai rarement éprouvé une sincère répulsion à entendre les paroles d’une personne, mais dès qu’il ouvre la bouche, j’ai envie d’aller lui demander de s’incrire à un cours de anger-management avant que mon aggressivité à moi se manifeste concrètement sous la forme de ma main dans sa face.

Parce que c’est contagieux, ces émotions là…

Robert Pattinson, c’est comme le spam des kiosques à journaux.

Au boulot, le seul sujet de conversation dans cette jungle majoritairement féminine c’est «EDWAAAARD» de Twilight. Est-ce que je suis encore le seul être humain sur la planète qui ne sait pas qui c’est «EDWAAARD» pis qui veut pas savoir qui il est ce «EDWAAARD» ? Les bureaux sont jonchés de revues sur «EDWAAARD» et deux employés ont le livre dans les mains. C’est vraiment ça que ça fait, le travail à temps partiel, ça encourage à nourrir les fantasmes féminins.

J’aime bien le commentaire de ma collègue à son sujet : «J’ai pas vu le film pis j’ai pas lu le livre, mais reste que sur les revues, y’é vraiment sex. Mais y parait qu’y pue dans la vraie vie.»

Aujourd’hui, j’ai travaillé à côté d’un collègue qui est avec nous depuis moins d’un an. À la fin de la journée, je me demande comment il fait pour travailler dans une banque, un milieu de travail où il faut au minimum savoir compter.

Et à défaut de savoir compter, au moins connaître les nombres :

- Excuse-moi Michael, est-ce que c’est toi qui a parlé avec Mme Latour tout à l’heure ?

- Moi ? Euh, non, pourquoi ?

- Ben, ça indique dans l’historique des appels ton numéro d’employé, t’es bien le numéro 7145 (sept-un-quatre-cinq) ?

- Ah non, c’est pas moi ça.

- Pourtant, c’est bien ça ton code…

- Non, moi mon code c’est le soixante et onze quarante-cinq.

- … ben c’est ça, c’est le sept-un-quatre-cinq.

- Non, j’te dis ! C’est soixante et onze quarante-cinq !

- Michael, soixante et onze quarante cinq c’est 7-1-4-5 !

- Ben nooooon !

Il a fallu qu’on lui écrive sur un papier le nombre et qu’on confirme son numéro d’employé dans nos fichiers. Câlisse.

J’en veux une.

Juste pour voir si je vais être capable de taper à l’écran à mon bureau sans sacrer le camp à terre :

Je pense que je vais faire pression au bureau pour qu’on ait tous cette chaise. Imaginez le centre d’appel qui swingue en syncro.

L’auto-dérision est un art qui se doit d’être exercé avec précaution. C’est ce que j’ai appris en faisant connaissance avec ma nouvelle voisine de cubicule aujourd’hui.

La journée commençait comme d’habitude, c’est à dire dans le morne ennui et l’éternelle question “Vais-je survivre à ma journée aujourd’hui ?”. Un peu avant de commencer mon quart de travail, mon patron vient m’annoncer que je vais avoir de la compagnie aujourd’hui.

- Il y a une nouvelle employée dans ton département, est-ce que tu veux faire son training aujourd’hui ?

Évidemment, j’ai répondu que ce serait avec plaisir. Pas que je suis de mauvaise foi, mais il faut quand même avouer que cette demande est plus procédurale qu’autre chose, comme si j’avais le choix de refuser.

Ma nouvelle collègue, c’est une une sympathique étudiante au HEC. Elle est blonde platine, le fond de teint si épais qu’elle doit sûrement le gratter à la truelle pour l’enlever le soir, le décolleté plongeant et les jeans bien serrés autour de la taille. Le genre de personne pour qui “maquillage” signifie “camouflage”. Joanna qu’elle s’appelle. Moi qui justement adore le bling bling et le parfum distillé à juste dose, ça promet.

Malgré mes nombreux préjugés sur les gens qui se pomponnent trop, je dois admettre que Joanna est très gentille, et dans ses yeux bordés de cils alourdis par une quantité alarmante de mascara, yeux qu’elle écarquille assez souvent d’ailleurs je ne sais pourquoi, on voit qu’elle est pleine de bonne volonté.

Sa formation se passe très bien, tellement bien que finalement, je songe à ravaler mes préjugés, honteux d’avoir tant de haine injustifiée en moi. Joanna commence à prendre des appels, et elle est très confortable (elle a déjà travaillé dans des centres d’appels avant, une vraie pro). Quand je lui en fait la remarque, elle me répond.

-Ça va plutôt bien, j’ai pas trop de misère avec les questions des clients, en général je me débrouille bien. C’est pas parce que je suis une vraie blonde qui se poupounne que je dis des niaiseries !

-Ah, comme ça t’es une vraie blonde naturelle, je l’avais pas remarqué.

-Oui, ben, j’me teins les cheveux en blond platine pour les éclaircir là. J’appelle ça mon “blond pétasse” ! Ah ah !

-Wow, t’es à l’aise avec les blagues de blonde alors !

-Ben non, de toutes façons, j’m'arrange pas vraiment comme ça non plus.

Puis très sérieusement elle ajoute:

-Il y a juste des fois que je m’habille seulement le haut “pétasse”, pas le bas.

-… euh… ahah ok…

Après coup, je pense qu’on peut appeler ça un accident d’auto-dérision. Ou une joke de blonde, faite par une blonde, qui a backfiré, en bon français. N’empêche, Joanna est toujours aussi gentille et il semble qu’elle va continuer de vivre le reste de sa vie sans prendre conscience qu’elle est peut-être vraiment blonde. Et elle a réussi à égayer ma journée.

Pis moi, je savais pas qu’on pouvais s’habiller rien qu’à moitié pétasse.

Dans un milieu de travail aussi diversifié que celui où je me trouve, je suis souvent confronté à une faune bureaucrate de tous genres et de tous milieux. Pour le meilleur, mais surtout, pour le pire.

Vous rappelez-vous des tristement fameux rejects de l’école secondaire ? J’en étais un moi-même (et pas n’importe lequel), mais j’ai constaté autour de moi que la plupart des ex-rejects devenus adultes se sont affranchis de leur état de rejectitude, certains  sont même devenus cool.

D’autres, par contre, n’ont toujours pas compris. Et ils ont intégré le marché du travail.

Si je vous dis qu’une personne se passionne pour les pierres précieuses, vous me direz «oh, c’est sympatique, quelle belle passion!». Si je  vous disais que cette personne, sans chimie préalable avec vous, se mettait à vous décrire en détails les étapes du polissage des pierres précieuses brutes et ce sans relâche pendant les 15 prochaines minutes, et ce malgré cette expression authentique de «je-m’en-câlise-tellement» sur votre visage ?

Oui, vous me diriez que sûrement que ce charmant collègue de travail n’a pas appris à les règles de base de la communication humaine avec les années. Pauvre de lui, il a probablement été élévé par des nains dans une grotte remplie de pierres précieuses, à combattre des dragons et des créatures fantastiques aux côtés de ses amis les elfes et les fées magiques. Tout ça dans son imagination, alors qu’à la polyvalente, il se faisait plonger la tête dans les cuvettes pendant la récré. C’est drôle, maintenant c’est moi qui a envie de lui faire ça quand il s’ouvre la trappe.

Être un geek, c’est une chose. Croire que le reste de l’univers partage ses passions, son intimité et ses bobettes, c’en est toute une autre. C’est être un übernerd.

Le hic quand on est voisin de cubicules, c’est que c’est la socialisation obligatoire et la bonne entente qui priment. Par contre, les übernerds, maintenant qu’ils ne craignent plus d’être opprimés à cause de leurs lunettes en fond de bouteille, ressentent une joie intense à la pensée d’être libre comme des molécules de O2.

Alors ils s’émancipent, ils s’extériorisent, ils se lâchent, en bon français. Maintenant ils interagissent avec le monde extérieur, sans vraiment trop comprendre ce que ça implique, de toute évidence.

Mon collègue Phil, par exemple, croit qu’il est ami avec le monde entier. Il est super gentil, tellement que c’en est inquiétant. En le croisant le matin, il me lance un charmant «Bonjour David» suivi d’un petit rire, qui dure quelques secondes. Un petit rire gai, heureux. Un giggle, quoi.

On travaille dans un centre d’appels. Rire, c’est presque obscène ici. Rire en saluant ma présence, ça me pousse à m’interroger sur le plaisir que ma simple présence lui procure.

Il rit souvent seul, sans raisons apparente. J’ai fini par comprendre qu’il écoutait les conversations des autres, et sans s’y mêler, il y prenait part à sa façon, tout seul. Personnellement, je trouve ça un peu indiscret, mais ce n’est encore rien puisque après il va raconter les anecdote qu’il a épiées aux autres. Toujours avec le sourire au lèvres et le rire de chérubin pour l’accompagner.

C’est presque du voyeurisme social. C’est qu’il ne possède pas de personnalité à proprement parler, le pauvre. Faute d’estime de soi, il vous èèèème. Il aime votre façon de parler, il aime votre présence, il trouve vos vêtements beaux, ils voudrait vous observer discrètement à la maison à l’aide d’un téléscope, avoir les mêmes amis que vous, vivre votre vie, prendre  votre voiture, respirer votre air, vous capturer dans une cage, posséder votre belle peau en santé et la porter amoureusement sur son dos comme le plus beau des habits de luxe…

Comme pour les rejects de l’école secondaire, je me rends compte qu’il est difficile d’apprécier ces petites  bêtes pour ce qu’elles sont. C’est même franchement difficile de résister à l’envie de les brutaliser. Et pourtant, en tant qu’ancien lecteurs de bouquins des Royaumes oubliés et serial gamer, je me sens presque coupable de ressentir toute cette haine (remarquez que j’ai écris presque).

Enfin, moi j’ai appris que éviter tout contacts visuels me sauve 80 % du temps de quelques attentions non sollicitées. Et pour ma propre sécurité, je surveille Phil du coin de l’oeil, rien au cas où…

Au boulot ce matin, ma collègue, un dame dans la quarantaine, s’assoit à côté de moi, elle et les 2 litres de parfums dans lequel elle a dû plonger ce matin, avant de venir travailler.

Tiens, j’ai soudainement, il me vient l’envie d’éternuer. J’ai dû respirer un peu de poussière.

Tiens, mon nez coule, je dois commencer un rhume.

Tiens, j’ai les yeux qui rougissent. C’est vrai que je me suis couché tard hier.

Tiens, j’ai le nez qui coule, j’ai envie d’éternuer et la tête me tourne. Mmm.

Eh merde…

Ça y est, je me souviens. Parfum fort + usage immodéré = Cauchemar pour mes sinus.

Ça m’arrive vraiment pas souvent, mon allergie au parfum. La plupart du temps, je tolère, selon la marque. C’est sûrement certains produits chimiques qui m’affectent plus que d’autres.

Sauf que, ce type d’allergie, c’est un peu embêtant.

Essayez, juste pour voir, d’aller dire à votre voisin que son parfum vous embête, voire vous rend la vie insupportable, vous écoeure.

” Excuse-moi, Line, mais tu pue tellement que j’en pleure “.

J’ai déjà essayé, plus cordialement bien sûr, avec un collègue. Il m’a rit en pleine face, l’a pris personnel et ne m’a plus jamais adressé la parole. Pour les relations de travail au bureau, c’est pas très winner.

J’ai aussi appris à ne pas chercher à faire des descriptions trop exhaustives de mon mal. Il y a cette même fois où je suis allé expliquer mon problème à ma superviseure. C’était la première fois que ça arrivait, j’avais du mal à décrire la situation, et je crois qu’elle devait se sentir baveuse cette journée là :

Moi :  J’ai comme un petit problème. C’t'un peu délicat à dire mais, je pense que je réagis au parfum de Clément.

Sup’ : Ah oui ? Dans quel sens ?

Moi : Ben, je suis congestionné quand je m’assoie à côté de lui.

Sup’ : T’aimes pas son parfum ?

Moi : C’est pas ça, mais ça sent vraiment fort là.

Sup’ : Tu trouves qu’il se met trop de parfum ?

Moi : Non ! Mais mais ça me bouche le nez, ça sent tellement fort que c’est comme s’il m’avait sacré la bouteille au complet en dessous du nez.

Sup’ : (perplexe) Quoi ? Clément t’as mis le nez dans sa bouteille de parfum ?

Moi : Ben non… … ….j’pense que chuis allergique. J’peux changer de place ?

Généralement, je prends mes affaires et je m’installe le plus éloigné de la civilisation du bureau. Mais je vous jure, je suis capable de percevoir le champ d’action de son parfum ! Même à 2 mètres, mon nez se bouche ! C’est sûrement comme ça que se sentent les moustiques avec les spray.

Sérieusement, pourquoi le parfum, POURQUOI ?

Il y a certains jours où j’ai l’impression de travailler dans un asile psychiatrique.

À ma gauche : Mon collègue Joe. Obsessif-compulsif. Un vrai de vrai, pas juste quelqu’un de méticuleux qui passe son temps à s’en excuser. Oh que non.

Dès 8h, l’heure de début du quart du matin, Joe se nettoie les mains avec du Purell. Et ainsi de suite aux demi-heures. À toutes les demi-heures. Il flotte un délicat parfum d’alcool à friction dans mon coin de bureau, et ce en permanence. Yé.

Joe tient mordicus à ce que ses possessions, voire brocheuse, gomme à effacer, stylos et trombones, soient méticuleusement rangées à leur places respectives, et ce, surtout lorsqu’il n’est pas à son bureau. Au cas où sa papeterie tenterait de prendre la fuite en son absence.

Il tient également à ce que personne d’autre que lui n’encrasse de germes son clavier, son ordinateur et son imprimante, c’est pourquoi en quittant le soir, il retire la boule à roulement de sa souris et range la cartouche d’encre de son imprimante dans ses tiroirs, fermés à clé. Le partage c’est pas trop son fort.

Si ça continue, il va bétonner son cubicule pour en faire un abris nucléaire. Arrêtez-le quelqu’un.

À la droite de Joe, à partir de mon cubicule en diagonale : Nancy. Troubles de comportement passif-agressif. Grr.

Lorsqu’elle vous parle, au début elle se fait toute douce, toute attentionnée et gentille. Il s’agit ici d’une stratégie pour mieux vous matraquer avec une pointe sortie de nulle part.

Nancy : As-tu reçu beaucoup d’appels depuis ce matin toi ?

David : Non, pas vraiment, c’est relaxe jusqu’à présent.

Nancy : C’est bien ça, c’est plus tranquille comme ça. As-tu beaucoup d’appels les fins de semaine aussi ?

David : Non, pas vraiment, c’est pas mal plus tranquille, même.

Nancy : Ah, c’est le fun ça. Ça te fait encore plus de temps pour te pogner le beigne.

David : …

Nancy : Ben non ! Je te naise voyons, tu le sais !

Ah oui ? Ah bon.

Et le punch arrive toujours vers la fin avec elle.

Je suis surnuméraire de semaine ces temps-çi, ce qui fait que mon horaire coïncide avec celui de Nancy. Mais voilà que ô surprise, j’ai ma pause-dîner à 12h30 tandis que celle-çi voit la sienne devancée d’une heure.

Nancy: Mais c’est quoi c’t'affaire là ? D’habitude ma pause est TOUJOURS à 12h30 ! C’est quoi là, parce que tu rentres en même temps que moi, tu vas me voler mes pauses asteur ?

David : Euh… c’est parce que c’est pas vraiment moi qui a décidé de ça là (ressources humaines, genre).

Nancy : Tss… ben oui, je le sais, je niaise, tu le sais ben (euh… non ?)! Mais ça me fait chier là, pourquoi ils t’ont donné ma pause à toi ?

Absolument aucun sous-entendu ici dans cette subtile taquinerie. Remarquez, ça m’arrange puisque mon complot planifié depuis des mois pour dérober les poses de Nancy a fonctionné comme sur des roulettes. Ni vu ni connu.

Et pour finir, j’ai le plaisir de vous présenter Sophie, qui ne semble pas trop intéressée à faire preuve de maturité ou de jugement juste parce qu’elle approche la trentaine. Le GBS ? Pfff… yeah righ !

Depuis que je lui ai dit que je suis gai, elle a développé une obession sur ma sexualité, et ce dans ses moindres détails :

Sophie : Pis ta date hier soir David, qu’est-ce que vous avez fait ?

David : Oh euh, rien en particulier, ça n’a pas vraiment cliqué alors on est rentré chacun chez soi.

Sophie : Eeeein, noooon, vous avez pas… tu sais ?

Et elle mime une fellation avec sa bouche. Des fois c’est une branlette qu’elle simule, et ce avec un gros sourire signifiant “hihi, je viens juste de faire un geste cochon comme c’est pas permis!”.

Ah oui, autre détail anodin : ma section au travail est située tout juste en face du bureau du vice-président de mon travail. Aucune inquiétude à avoir sur le timing de Sophie, vraiment. Dieu merci pour l’invention des cloisons de bureaux qui bloquent la vue de ma collègue s’éclatant dans sa phase annale.

C’est entouré de ça que je travaille la semaine. Yep.

Ce n’est pas tant que je me plains de leur attitude, car au fond, ça ne me tient vraiment, mais vraiment pas à coeur. On s’entend bien la plupart du temps, mais on a vraiment rien en commun pour nous rapprocher (le hobby préféré de Joe est de tondre le gazon le samedi matin. J’ai même pas de cour).

Sauf que dès fois, je regarde les gens avec qui je travaille presque 3 jours par semaine, et je ne peux que me dire : Woh.

Ça mérite d’être raconté dans mon blog…

Je travaille habituellement les fins de semaines. Comme la plupart des autres employés du samedi et dimanche sont des étudiants à temps partiel, on a fini par se rapprocher pour former une petite clique vraiment sympa. Entre les appels, nos activités principales consistent entre autres à 1) chiâler à propos de l’université ; 2) chiâler à propos du travail ; 3) Déconner à propos de tout et de rien. Bref, on a ben du fonne quand on travaille ensemble.

Désormais, je travaille beaucoup plus de semaine comme j’ai terminé mes études, et je languis au bout d’un long point d’interrogation en attendant de me faire une vraie vie. Et ces temps-çi, je constate surtout que le travail de semaine, c’est comme une autre planète, une autre ordre social. Un ordre social ennuyeux et banal.

Autour de moi, mes collègues discutent de sujets palpitants tels que le beau temps qu’il fait, ou le temps horrible qu’il a déjà fait, ils râlent pour la millionième fois contre tels clients (bordel, ça arrive au moins une fois par heure un appel désagréable, C’EST BEAU ON LE SAIT QUE T’ES FRUSTRÉ !), ils parlent des émissions qu’ils écoutent et certains vont même jusqu’à pousser la camaraderie en parlant de leurs histoires de cœur.

J’y peux rien. Quand mon voisin ouvre la bouche pour me parler, je ne peux faire autrement qu’imaginer le mot ”DULL” étampé dans le front.

Un gars se met à raconter une anecdote sur un ton qui laisse entendre qu’il s’agit de l’affaire du siècle. En fait, ce n’est que la énième fois qu’il s’extasie devant la bêtise d’un tel client, sous les regards et l’approbation de ses voisins. Pendant ce temps, des enfants meurent de faim en Afrique, la Terre crame sous l’effet de serre et j’ai toujours pas trouvé de partenaire de vie.

Mais TOUT le monde dans le département semble carburer à ce rythme neurasthénique. On se croirait dans un film de zombie à la George Romero où tous fonctionnent au ralenti. Quand ma voisine m’explique les détails de son nouveau régime j’ai envie de partir au beau milieu de notre (sa) conversation pour aller me chercher un café, comme si elle n’était pas là. Quand une autre se met à jaser, je me dis que ça se peut donc pas être aussi jouissif de changer la marque de nourriture pour chat comme elle me le raconte. Où puisent-ils leur passion pour ces minuscules détails de la vie ?

Vivement un peu d’action dans ce bureau. Et encore là, même lorsque le comité d’activités décore la place à l’occasion de fêtes comme Halloween ou Noël, il semble que l’anodin reste toujours aussi solidement ancré dans le cœur des gens ici.

Peut-être est-ce le ”BIIIIP” de chaque appel qui empêche les employés d’engager des conversations profondes et intéressantes, ce qui les force à se concentrer uniquement sur le futile et l’éphémère. Ou c’est peut-être moi qui est juste bête et prétentieux devant la routine du train-train quotidien.

Je vais peut-être bientôt devenir l’un d’eux. En passant, y fait beau aujourd’hui, vous trouvez-pas ? Ça me donne presque le goût d’essayer ce nouveau régime…

Ma collègue a reçu un un appel d’un client cet après-midi. Je tiens à souligner que l’anecdote s’est bel et bien produit.

Conseillère : – Bonjour monsieur, comment puis-je vous aider ?

Client : -Là madame écoutez, j’ai un gros problème avec ma carte de guichet. Le guichet vient de manger ma carte !

Conseillère : – Est-ce que ça vient tout juste de se produire ? Le guichet est situé à quel endroit ?

Client : – C’est au coin de telles rues. Ça pas d’l'air d’être la première carte que le guichet avale, quand chus t’arrivé, y’avait du monde qui attendaient autour.

Une dame s’adresse au client : -Moi aussi, le guichet a gobé ma carte !

Conseiller : – D’accord, pouvez-vous m’expliquer comment c’est arrivé ?

Client : – Ben, quand chus arrivé, y’avait du monde autour qui regardaient le guichet, qui disaient que ça marchait pas. Y’avait pas redonné la carte à la madame, là. Chus allé quand même devant le guichet pour m’en servir, pis là, su’ l’écran du guichet, ça disait « OSEZ ». J’ai fais c’que le guichet m’a demandé de faire, j’ai mis ma carte. Mais là, à sort pu ! Y dit osez, osez, mais là ‘me su fait avoir moi aussi !

Conseillère : – … … … Euh, monsieur, c’est parce que c’est de la publicité ça. C’est pas des instructions…

Client : – … ah ben sacrament !

Midi, c’est l’heure de ma pause-dîner, ouaaaaaais !

Au ‘yable le budget et la viande qui décongèle sur le comptoir, aujourd’hui j’ai décidé que je me gâtais et que j’allais manger au resto. Et santé à part de ça !

C’est dans un certain buffet végétarien que j’attable avec mes vivres. Moi, pour compenser ma diète «tout-ce-qui-est-en-spécial-chez-Métro», je me goinffre de gazon une fois de temps en temps pour rétablir mon équilibre. Après ça je suis bon pour encore une semaine sans ingérer de chlorophylle.

Pendant que je suis rendu à la moitié d’un quelconque met au tofu, je remarque ma voisine d’en face, qui est équippée de tout son attirail pour bébé, poussette, sac, manteau, bébé, etc. En regardant ce qu’elle mangeait, voilà tu pas que j’aperçois Bébé les quatre fers en l’air, les fesses roses bien dans mon champ de vision et le lunch avec vue sur la rue. Semblerait-il que Maman n’ait pas jugé nécessaire d’isoler du reste du monde le popotin de sa progéniture pour le changer.

La voisine à la table arrière elle, était au premières loges et a pu jeter un coup d’oeil au petit déjeûner de Bébé pendant que Maman, le plus naturellement du monde, a torché le petit cadeau des foufounes de la chair de sa chair. À un moment j’ai trouvé que le teint de son visage commençait drôlement à ressembler à la couleur de la salade qu’elle mangeait.

Faut pas se gêner surtout…

Je me demande comment le petit va réagir lorsque, plus vieux, il apprenda d’une façon ou l’autre que sa maman a fièrement montré ses fesses et ses parties à la moitié de la clientèle des restaurants de Montréal quand il avait 1 ans ? En tout cas moi, j’ai soudainement perdu l’envie de finir ma purée de pommes de terre aux carottes dans mon assiette.

J’avais aussi envie de demander à la dame combien les bébés coûtaient au gramme parce que je ne l’avais pas vu dans le menu. Mais je me suis retenu.

Pendant les temps morts au travail, j’ai de passionnantes conversations avec mon voisin de bureau, Mathieu. On échange sur divers sujets, en passant par les derniers films d’animation japonaise à notre condition de vie pénible au travail (parce qu’il n’y a pas beaucoup de variété dans la machine distributrice ces temps-ci…).

L’autre jour, on s’est mis à parler de choses et d’autres, et le sujet, par un obscur hasard, est tombé sur nos préférences physiques en matière d’amour de préférences physiques.

David : Ah oui, comme ça, ça ne te dérange pas qu’une fille ait une petite poitrine ?

Mathieu : Bah… vraiment, ça dépend de la vie, peu importe le type de poitrine. Même celles avec des gros, dès fois ça fait peur, mais tsé! Moi j’aime mieux ce genre de créature, nonobstant la taille !

D : (Oh oh, messemble que je ploguerais une joke poche à cet instant même, moi là !) Des… créatures ? Ahah, c’est assez vague comme définition, ça peut vraiment aller loin ! Tu sais qu’il existe un terme pour désigner cette “préférence”.

M : C’est quoi ?

D : La zoophilie (Shazam ! I did it again !)

M: (avec tout le sérieux du monde) Ah oui! Ça c’est vraiment quelque chose que j’aime !

D : …………………… ah… ? J’veux dire, t’aimes vraiment ça ?

M : Ah oui, c’est vraiment quelque chose qui me fascine ! J’admire ceux qui se consacrent à ça.

D : Euh, tu veux dire, dans le sens de… ça t’attire pour de vrai ?

M : Ah oui! Vraiment, si j’étais plus game, j’en ferais, je pense.

D : …. aaaaaah bon … ? Euh, pour de vrai là? Sans jokes ?

M : Oh oui ! Même que je pense que j’irais étudier là-dedans.

(torieux. T’aurais pas pu trouver une passion pour le moins socialement objectable.)

D : Euh… mais est-ce que tu servirais toi-même de cobaye à l’étude ?

M : Si c’était pertinent, je pense que je le ferais.

D : … … … Ah ouiiiiiiiiiiin ?

M : Ah oui, je te le dis là. Ceux que j’aimerais étudier le plus, c’est genre le sasquatch, le monstre du Loch Ness, genre…

De késsé ? Woh, y’a y penser pis y fantasmer. Mais là en plus d’avoir envie de battifoler dans les champs avec le règne animal, il a aussi envie de se faire un one night avec E.T l’extra-terrestre, chuis même plus sûr qu’il s’agit de déviance sexuelle…

D : Euuuuehuuuueh… mais là… c’est parce que ça va être un peu dur à trouver ces bibittes là. T’es sûr que tout ça, c’est pas juste des fantasmes liés à des traumatistes freudiens que tu as vécu étant enfant… ?

M : Ben non, t’es drôle toi. Et pourquoi tu me regardes avec cette face là depuis tout à l’heure ?

D : Ben… c’est un peu dur à croire que tu aimerais, you know, sauter la clotûre avec tu sais quoi ?

M : Hein ? De quoi tu parles ?

D : Ben, un zoophile, tu sais ce que ça mange en hiver (eeeeew), non ?

M : Ben oui je le sais, mais c’est pas de ça que je te parle.

D & M : Man, mais de QUOI tu parles ?

C’est à ce moment que j’invite altruistement Mathieu à googler le terme “zoophilie”. Un coup d’oeil sur Wikipédia plus tard, Mathieu devient rouge jusqu’aux oreilles.

La tempête médiatique sur les accommodements raisonnables m’horripile depuis déjà un bon bout. Personnellement, je trouve vraiment très navrant d’observer tant les nouveaux venus au Québec que les gens souche se livrer aux plus moches bassesses, que ce soit en manquant d’humanité ou surtout de gros bon sens. Je n’entrerai pas dans le vif du sujet, car il y en a vraiment trop à dire et j’ai des TP à faire. Mais hier, j’ai eu droit à mon premier contact avec ce phénomène, et je dois dire que j’en suis encore flabbergasté quand j’y repense.

Un client appelle pour une information personnelle sur son compte. Tout se passe bien, il répond bien aux questions, lorsque je m’aperçois le timbre de sa voix ne correspond pas à l’âge avancé qu’il devrait avoir, selon son dossier. Je l’interroge et finalement il m’avoue qu’il appelle pour un parent, qui ne parle ni le français ni l’anglais.

Bon. C’est apprécié la sincérité, mais en répondant parfaitement aux questions d’identification pour un compte autre que le sien, il vient carrément d’annuler toute la crédibilité à cette procédure, qui pourtant est cruciale pour fournir des renseignements par téléphone. On ne peut pas voir les cartes d’identité des clients au téléphone, et encore moins les voir en personne. La grosse majorité des clients ne comprennent tout simplement pas l’importance de cette étape, qui pourtant les protègent contre les fraudeurs et le vol d’identité.

Malheureusement, personne sur le plancher ne parle la langue du client. Habituellement, il y en a toujours un ou deux qui parlent une troisième langue, mais la fin de semaine nous sommes limités. C’est alors que la jeune personne s’indigne et me dit carrément que c’est irresponsable de la part de notre entreprise de ne pas avoir un service d’interprétation ou de traduction pour les clients qui ne parlent ni français, ni anglais.

Pardon?

Dois-je vous rappeler que vous êtes au Canada monsieur, pays où les langues officielles sont le français et l’anglais?

Ainsi, le fait que je suis né ici d’une famille francophone, et même que j’ai pris la peine de maîtriser l’anglais pour mieux communiquer avec les anglophones, bref, ce n’est toujours pas assez selon vous? Ce n’est pas suffisant pour travailler dans une entreprise privée, qui pourtant s’est munie d’une excellente politique d’embauche équitable et compte principalement de nombreux immigrants de deuxième génération?

Un chausson avec ça? Et pourquoi pas la boulangerie au grand complet, si ça peut faire votre bonheur!?

Comme j’étudie dans le domaine de la traduction et de l’interprétation, je me suis fait un devoir de mentionner en passant que compte tenu de l’énorme multitude de minorités linguistiques au Canada, il relève de la fiction d’avoir un département se consacrant uniquement à l’interprétation dans toutes ses langues. Premièrement parce que ce serait financièrement non viable d’avoir tous ces employés qui brettent pendant des heures en attendant des appels dans leur langue respective, et surtout, d’avoir un employé polyglotte qui parle toutes les langues imaginables. À moins d’embaucher un astronaute,et je ne pense pas que ça se verra un jour.

Le mieux que l’on puisse faire pour accommoder nos clients allophones, et c’est ce qu’on fait déjà, c’est de favoriser l’embauche d’employés maîtrisant une troisième langue. Et encore là, on ne peut pas faire de miracles, et ces collègues ont tout aussi besoin que moi de prendre une pause pour aller au petit coin que de rentrer chez eux le soir venu.

Mais de me dire que c’est inconçevable de ne pas offrir un service dans des langues autres que l’anglais et le français, c’est carrément insultant. C’est de me dire que ce que je suis, culturellement et linguistiquement, n’est pas correct. Ça veut dire que je ne parle pas les bonnes langues dans mon propre pays, même si j’y suis né, et que mes ancêtres y vivent depuis des siècles.

De la part des institutions financières, les politiques sur les langues relèvent plus des tentatives de séduction marketing que de l’obligation légale. Ce n’est pas pour rien que de nombreuses institutions offrent des services en cantonnais mandarin, puisque le marché avec la Chine et la clientèle immigrante chinois est une mine d’or en ce moment.

L’argent, justement. L’argent qui incite nos gouvernements à inviter le monde entier à se bâtir une cabane au Canada. L’argent qui n’a pas de couleur, de culture ou de frontière.

Mais mon pays n’est pas à vendre. Je ne suis pas à vendre.

Le respect ne devrait pas connaître de frontières non plus.

Parfois, il arrive que pendant un quart de travail débutant à une heure «précoce», voire 8h du matin, ma tête n’a pas tout à fait quitté mon lit. Dans ces temps là, je bafouille, je fonctionne à retardement et souvent même, je ris tout seul.

Et il se trouve aussi que j’inverse parfois les centaines avec les milliers. Dans une banque, vous pouvez vous imaginer que ça prédispose les clients à quelques instants de paniques.

Moi : Alors monsieur, le solde que vous devez sur votre carte de crédit est de quarante mille cinq cents dollars.

Client : HEIN?! Ben voyons DONC! Ça se peut pas! Mais qu’est-ce que j’ai acheté pour ce montant là!?!

Moi : (neurones se remettent enfin en branle) Ah! Oups, euh… héhé, excusez-moi, je me suis trompé, je voulais dire quatre cent cinquante dollars, voilà! Milles excuses!

Client : Aaaaah…. (soupir de soulagement extrême ). Ok, messemble que ça plus d’allure là. C’est quoi déjà mon solde?

Moi : Quarante mille cinq cent dollars.

Client : QUOI!?!?!

Et ça peut durer encore longtemps comme ça…

Travailler pour un centre d’appel, ça reserve ses mauvaises et ses bonnes suprises. Il y a les clients chiants et les clients gentils. Et puis, il y a les clients un peu têteux.

Madame: Oui booooooonjour monsieur, ça va bien aujourd’hui?

Moi : Bien sûr madame, que puis-je pour vous?

Madame : Hé que je suis donc contente de vous parler. Ça adonne que j’ai besoin de quelques renseignements!

Travail travail. Renseignements, service à la clientèle de qualité, etc.

Madame : Hé que vous êtes donc bien gentil monsieur. Maintenant, dites moi monsieur au téléphone que j’aime beaucoup, comment puis-je faire pour savoir si j’ai droit aux assurances?

Blablabla.

Madame : Ah! Mais que c’est donc agréable de faire avec vous mon cher monsieur! Savez-vous pourquoi j’aime ça moi faire affaire avec votre institution? C’est parce qu’on est tellement bien servit, pis parce que j’ai droit à des beaux cadeaux, pis que la madame à la caisse est tellement fiiiiine là!

Joie! Après tout, il y a des clients satisfaits chez nous! Et un tantinet licheux, ma foi!

Et moi, après tout, face à cet élan de congratulations, me suis lancé dans la frayée en me disant que, tant qu’à être têteux, aussi bien l’être jusqu’au bout:

Moi : Ben vous avez ben raison d’être heureuse comme ça, madame, parce que après tout, vous faites affaire avec la PLUSSE MEILLEURE banque du monde! Félicitations!!!

La madame était ben contente.

Une cliente appelle cet après-midi :

-Bonjour. Si je veux envoyer un fax à la succursale là, il faut tu que j’y aille?

Mmm… Dilemme. Mes choix :

-la vérité.

ou

-l’expression sur le visage des caissières si la cliente se présente en personne pour leur envoyer son fax?

Sacré conscience, va.

David : Monsieur, afin de bien vous identifier, je vais devoir vous poser quelques questions. Puis-je avoir le nom de jeune fille de votre mère.

Client : Ah, ma mère est morte, monsieur.

David : … … …

De toute évidence, elle a emporté son secret dans sa tombe…