Charles Robert Darwin (12 de febrero de 1809 – 19 de abril de 1882) fue un naturalista inglés que postuló que todas las especies de seres vivos han evolucionado con el tiempo a partir de un antepasado común mediante un proceso denominado selección natural.

A modo de homenaje, a algún iluminado se le ocurrió organizar los grandiosos Premios Darwin. Quienes no conozcan de su existencia; muy atentos.

Un Premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin. Se basa en el supuesto de que la humanidad mejora genéticamente cuando ciertas personas sufren accidentes, muertes o esterilizaciones por un error absurdo o un descuido.

Existen 5 requisitos para ganar el premio:

“Imposibilidad de reproducción”

• “El candidato debe estar muerto o haber quedado estéril”

“Excelencia”

• “Asombrosa falta de sensatez.”

“Autoselección”

• Causar la muerte de uno mismo.

“Madurez”

• La persona debe estar en su sano juicio.

“Veracidad”

• El acontecimiento debe ser verificado.

Dicho esto, entremos en materia…

La historia del Chevy Impala JET (3 de mayo de 2000)

El ganador del año 2000 fue el misterioso dueño de un Chevy Impala propulsado a chorro. La Patrulla de Carreteras de Arizona (E.E.U.U.) tropezó con un montón de metal derretido empotrado en la ladera de un precipicio junto a una curva de la carretera. Los restos se parecían a los de un accidente aéreo, pero tenían aspecto de automóvil y no se había informado de ningún accidente aéreo en la zona.

Un laboratorio reconstruyó la historia. Parece ser que el conductor había conseguido de alguna manera una unidad JATO (Jet Assisted take off-en realidad un cohete de combustible sólido) que se utiliza para dar una “empuje” extra a los aviones militares de transporte pesado para despegar desde aeródromos cortos.

Condujo su Chevy Impala al interior del desierto y encontró un largo tramo recto. Entonces enganchó la unidad JATO a su coche, entró dentro, cogió velocidad y encendió el dispositivo de motor a reacción. Los policías estimaron que el conductor del coche encendió el cohete a una distancia de 3 millas (5 km.), aproximadamente, del lugar del choque. Allí, el asfalto estaba quemado y derretido.

Alcanzó el empuje máximo en menos de 5 segundos, con lo que el Chevy alcanzó velocidades de más de 350 mph (560 km./h.) y continuó a máximo empuje durante unos 20-25 segundos adicionales, el conductor, que no era piloto, habría experimentado lo más parecido a las fuerzas gravitatorias que normalmente están reservadas a los pilotos de cazas F-14 bajo una post-combustión completa, básicamente le provocó quedar inconsciente durante el resto del suceso.

El individuo siguió sobre la carretera durante aproximadamente 2,5 millas (4 km.) (15-20 segundos) antes de que el conductor aplicara y quemara completamente los frenos, reventara los neumáticos y dejara marcas de goma sobre la superficie de la carretera.

Llegó a volar durante otras 1,4 millas (2,3 km.), impactando en la ladera del precipicio a una altura de 125 pies (40 m.), dejando un cráter negro de tres pies de profundidad en la roca. La mayoría de los restos del conductor no fueron recuperables; no obstante, se extrajeron fragmentos pequeños de hueso, dientes y cabellos del cráter y se quitaron fragmentos de una uña en un trozo de escombros que parecía ser un trozo del volante.

La historia de la silla voladora (1982)

En 1982 Walters flotó tres millas sobre el sur de California en una silla de jardín equipada con 42 globos sonda llenos de helio. Walters, entonces un camionero de 33 años de Hollywood Norte, no tenía experiencia en aviación pero siempre había querido volar. Armado con un radio de dos vías, un paracaídas, una escopeta de perdigones y unas botellas de agua como lastre, esperaba elevarse grácilmente hacia cielo desde el patio trasero de la casa de su novia en San Pedro, Calif., y después disparar a los globos para hacer un aterrizaje suave.

Cuando cortó amarras, sin embargo, Walters salió disparado hacia arriba inesperadamente, alcanzando pronto una altitud de 16,000 pies (5.000 m.). Comunicó con algunos aviones privados en el camino de subida y fue descubierto por confundidos pilotos de líneas aéreas. El mareado “globista” disparó aproximadamente a 10 de los globos sonda antes de que su arma cayera al mar 90 minutos después de iniciar el vuelo. Su embarcación quedo entonces a la deriva volviendo hacia tierra. Los globos finalmente se enredaron en unos cables eléctricos cerca del Aeropuerto de Long Beach, y Walters pudo saltar desde la silla de jardín hasta los brazos de los miembros de la ley que le esperaban.

Hasta aquí llega la historia que provocó la candidatura a los Premios Darwin, haciendo de Walters uno de los pocos ganadores del Darwin que pudo sobrevivir a su hazaña. Pero la parte más triste de la historia estaba todavía por llegar. [Nota del editor: Éste no es un ganador del Premio Darwin, porque sobrevivió ileso haciéndolo inelegible.]

Walters tuvo que pagar 1.500 $ a la Administración de Aviación Federal, acusado de volar de un modo temerario, operar demasiado cerca del aeropuerto y no ponerse en contacto con la torre de control.

Disfrutó de un breve periodo de fama, incluyendo apariciones en programas nocturnos y en un anuncio de relojes Timex. Pero la fortuna le eludió, y en unos meses había declarado la quiebra. Así que empezó una prolongada lista de desengaños. En 1993 trabajaba esporádicamente como guardia de seguridad y servía como voluntario para el Servicio Forestal de los EE.UU. En octubre de ese año se adentró en un cañón apartado del Angeles National Forest y se disparó en el corazón.

Más información de los premios en:

http://personales.ya.com/rodrigodiaz/darwin.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Premios_Darwin

Casi un mes después de la primera entrega de los Premios Darwin. La competencia es dura, y la lucha es muy pareja pero hoy traemos tres nuevos ganadores, a cual de ellos peor mejor que el otro.

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EEUU, Febrero de 2000: Jack trabajaba en una planta eléctrica de carbón, supervisando la cinta que transportaba los trozos de carbón hasta el horno donde eran incinerados, generando así energía eléctrica.

Debido a la misteriosa desaparición de Jack, se puso en marcha una investigación para averiguar que había pasado con el leal empleado. La primera pista se encontró al lado de la cinta, eran sus botas. Más adelante, tras la investigación, se descurbiría que Jack aprovechaba los ratos de descanso para quitarse las botas, calzarse sus zapatillas de correr y subirse a la cinta que transportaba el carbón para ejercitarse un rato, ya que su médico le había comunicado que debido a su sedentaria vida tenía problemas con su tensión arterial. Conclusión: Jack murió incinerado al caer dentro de la caldera de carbón al tropezar mientras corría en sentido contrario a la cinta transportadora. Premio Darwin Concedido.

Minnesota, Septiembre de 2003: En muchas ciudades de EEUU, son comunes los Demolition Deby, carreras de coches donde el ganador es el único que sobrevive a los impactos de los demás concursantes.

En uno de estos enfrentamientos, Scot, dueño y piloto de uno de los coches luego de recibir varios impáctos de los demás competidores  decidió hacer una parada rápida para reparar algunos puntos de su coche. Lamentablemente no tuvo en cuenta el frágil estado de su parachoques delantero y apoyo en él el gato para levantar el vehículo y poder meterse debajo para reparar los desperfectos. Conclusión: Scot murió aplastado al desprenderse el parachoques del vehículo que intentaba reparar. Premio Darwin concedido.

Nueva Zelanda, Noviembre de 2004: Wayne, de 19 años pensó que un buen detergente lavavajillas es el sustituto ideal para el líquido de frenos, así que para que gastar más dinero comprando el producto que recomienda el fabricante, si con una simple botella de detergente podemos obtener los mismos resultados. Hecho el cambio Wayne sacó su vehículo, lo encendió y aceleró en la recta de su calle, cuando había alcanzado cierta velocidad decidió que era momento de probar sus frenos recién ajustados. Conclusión:  Wayne acabó estrellandose contra un poste eléctrico. Aparte de las heridas causadas por el accidente, su vehículo no estába registrado y tenía su licencia suspendida, por lo que la policía no tuvo reparos en condenarlo por todas las infracciones cometidas. Premio Darwin denegado (por muy poco), Wayne esperamos que para la próxima no falles.

Con este post inauguramos una nueva sección que hacía tiempo tenía pensado abrir, se trata de los Premios Darwin. Si el Ser Humano no fuera capaz de reirse, deleitarse y/o regocijarse de las desgracias ajenas probablemente estos premios no existirían, pero seamos sinceros, nada nos divierte más que ver al prójimo sufrir los caprichos del destino, la casualidad o la estupidez propia de nuestra especie.

Los Premios Darwin se otorgan desde el año 1995 a aquellas personas que causan su propia muerte de formas poco comunes u ortodoxas (estoy intentando explicarlo diplomaticamente pero me está costando muchísimo), obviamente es un premio que se otorga a título postumo, siendo posible tener una mención honorífica si de dicha acción poco común, el protagonista queda incapacitado para procrear, salvandonos de esta manera de que su desendencia deambule entre los nuestros.

Sin más preambulos, les presento a los tres primeros ganadores de esta nueva sección:

Sergey Tuganov, 28 años: Apostó 4.000€ a dos amigas diciendo que podía mantener sexo con ellas durante un mínimo de 12 horas seguidas. Conociendo sus limitaciones fisiológicas y evaluando la dificultad de la apuesta decidió aprovisionarse de una gran cantidad de pastillas (Viagra) que le mantuvieran en competencia durante tan largo período de tiempo. Como no podía ser de otra manera, Sergey ganó la apuesta, pero perdió la vida a causa de una sobredosis de Viagra que le produjo un ataque cardíaco fulminante del cual los medicos no pudieron recuperarle. Sin duda es un claro ganador del Premio Darwin.

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Aleobiga, 23 años: Miembro de una tribu al norte de Ghana en guerra con otra  semejante, decidió junto con un grupo de amigos solicitar al brujo de la tribu un ungüento (previo pago) que debía aplicarse durante dos semanas. Acabado el período de aplicación Aleobiga decidió probar la efectividad del mágico ungüento pidiendo que sus amigos le dispararan al cuerpo. Conclusión: Aleobiga murió a causa de las heridas de bala, el brujo de la tribu sobrevivió a una paliza como reprimenda por su error y por supuesto Premio Darwin concedido.

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Houston, Texas: Dos estudiantes universitarios se encontraban al borde de unas vías luego de poner sobre éstas varias monedas para ver como se deformaban al ser aplastadas por el tren. Al oir el sonido de un tren aproximandose uno de los muchachos invitó al otro a alejarse a una distancia segura para observar el experimento, lamentablemente elijieron otro par de vías para esperar el paso del tren. Conclusión: al paso del tren las monedas se conservaron intactas, no así los pobres cuerpos de los dos estudiantes que fueron atropellados y arrastrados varias decenas de metros por un tren de alta velocidad. Premio Darwin concedido (por partida doble).

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Hasta aquí la primera entrega, en breve publicaré la segunda edición.

]]> http://lordenos.wordpress.com/2009/02/16/pemios-darwin/ Mon, 16 Feb 2009 21:53:05 +0000 Lor Shepard http://lordenos.wordpress.com/2009/02/16/pemios-darwin/

• Carismático presentador: Muy buenas noches y bienvenidos a una nueva edición de ¡1,2,3 loleé otra vez! Presentamos a nuestro random concursante de hoy y comenzamos con el concurso. Por 25 créditos* diga cosas jocosas y/o risibles.
• Personaje que al principio cae bien pero que si muere no se le echa especialmente de menos: Pos no se, vídeos de gatos en situaciones LOL.
• CP: Correcto.
• PQAPCBPQSSMNSLEEDM: Vídeos de gente pegándose hostiacas como panes
• CP: Correcto, prosiga.
• PQAPCBPQSSMNSLEEDM: El blog Muerte, Destrucción y Caos….
• CP: Incorrecto ya que dicho blog a pesar de no ser jocoso por los contenidos si que su nula calidad hace que se una apuesta más que risible, ahora vete a tu casa y te quedas sin chalet en Torremolinos y yo me quedo aquí levantando la ceja durante media hora más.

Si cojemos el vídeo de las hostias superlativas, lo mezclamos con globos de helio, móviles sin batería, motores de propulsión sin frenos y enemas de Jerez y lo mezclamos con un poco de mala hostia obtendremos los Premios Darwin,  ¿qué no sabes lo que son? Detrás del salto…

Los Premios Darwin son unos premios que se conceden en los E.E.U.U. y que se otorgan a los individuos que hayan librado a la humanidad de sus genes, ya sea por muerte o por castración.Dicho así suena muy fuerte lo sé pero viendo los ganadores de este pasado año 2008 lo entenderéis y puede que os partáis el ojete incluso. Para ganar dicho concurso hacen falta una serie de requisitos mínimos, que enumeraré a continuación:

1. Excelencia: Asombrosa falta de sensatez (O lo que es lo mismo hacer una gilipollez como el templo del Shadow of the Colossus de grande)
2. Autoselección:  Causar la muerte de uno mismo ( No vale reventar una mina antipersonas en la oreja de un colega)
3. Madurez: La persona debe estar en su sano juicio (Mayor de edad y que no sufra ningún tipo de discapacidad mental)
4. Veracidad: El acontecimiento debe ser verificado (No se acepta el primo de amigo de la hija del perro de mi abuela bailó la conga en el Himalaya y con la música tan alta que provocó una avalancha mortal.

Ahora que ha quedado más o menos claro qué son los Premios Darwin vamos a enumerar los ganadores de este año 2008:

• Octava posición: Detroit, a un hombre de 41 años se le caen las llaves por una alcantarilla y como vio agua se lanzó de cabeza a la alcantarilla, ¿El problema? Que el agua solo tenía medio de altura…
• Séptima posición: San Francisco,  un corredor de bolsa realizaba footing tan tranquilo (¿huiría de la crisis?) que ni se fijó que delante había un acantilado de 30 metros.
• Sexta posición: Lugar desconocido, Daniel Jones de 21 años se aburría en la playa y se puso a cavar un agujero de 2 metros y medio de hondo para protegerse del viento, ya dentro y protegido de cualquier ataque Aero de un random mago de Final Fantasy, pero tras un mortífero Aero++ de Lulu derribó su inexpugnable refugio y se quedo enterrado a pesar de que los presentes intentaron sacarle, no pudieron y la policía tardo 1 hora en sacarlo cuando ya estaba muerto.
• Quinta Posición: Paradero desconocido, Santiago Alvarado de 24 años intentó entrar a robar en una tienda de bicis por el techo, cayó y la linterna que sujetaba con la boca se le clavó en la base del cráneo.
• Cuarta posición: Sylvester Briddel Jr, 26 años, con los colegas aceptó una apuesta de  que no sería capaz de ponerse una pistola cargada con 4 balas en la boca y apretar el gatillo.  Vaya si se atrevió…
• Medalla Bronce: Paul Stiller, de 47 años y su esposa Bonnie estaban aburridos en el coche y su mente se iluminó con una gran idea, tirar dinamita por la ventana a ver que pasaba. Lo hicieron sin darse cuenta de que las ventanas del coche estaban cerradas.
• Finalista: Otra apuesta en esta ocasión Kerry Bingham hacer puenting desde el puente más alto del pueblo, pero a sus colegas se le olvido llevar el material necesario, con una cuerda que yacía tirada por las inmediaciones saltó al vacío. Con la cuerda atada a una pierna y tras una caída de 40 m la cuerda se tensó y el pie fue arrancado brutalmente, sobrevivió a l caida pero su pie sigue sin localizarse, único caso en esta lista que no cumple los requisitos.
• And the winner is: Friedrich Riesfeldt, empleado de un zoológico alemán, dio a un elefante constipado 22 dosis de un laxante animal y un barril de moras, higos y ciruelas pasas antes de que el paquidermo consiguiera defecar. Los investigadores dijeron que Friedrich, de 46 años, intentaba aplicarle un enema de aceite de oliva cuando la bestia descargó.La imponente fuerza de la inesperada defecación del elefante golpeó al colega. Riesfeldt y lo arrojó al suelo donde éste se golpeó la cabeza contra una roca mientras el elefante continuaba evacuando más de 100 kilos de excremento encima de él.

Estos son los ganadores del año pasado, espero haberos hecho pasar un buen rato y no se olviden de comentar.

*Sí, Mass Effect es dios.

Este post surge a raíz de una conversación ayer en el trabajo (pequeñita, que allí trabajamos mucho) sobre el caso del “cura volador“, un sacerdote brasileño que, en el intento de batir un record, se ató a 1.000 globos llenos de helio para surcar los cielos. Al parecer, al poco de despegar el viento lo arrastro sobre el océano. Lo último que se sabe de él es que llamó pidiendo ayuda, diciendo que se le acababa la batería del móvil y que por favor alguien le explicase cómo se usaba el GPS que llevaba para poder indicar su posición. Todavía lo siguen buscando, cada vez con menos esperanzas.

Los premios Darwin se otorgan, en honor a Charles Darwin, descubridor de la teoría de la evolución, a aquellos humanos que mueren por su propia estupidez sin dejar descendencia, contribuyendo de esta manera a la mejora de la especie. Coincidíamos en la oficina en que probablemente el cura volador sería un buen candidato, ya que probablemente no tenga descendencia (no deja de ser cura), y lamentablemente tiene pocas posibilidades de salir con vida de su absurda aventura.

No obstante, la evolución y la selección natural es algo que ha venido afectando a nuestra especie (como a todas) desde que existe, incluso antes de que Darwin lo explicase, o se otorgase ningún galardón por ello. Buena prueba de lo mismo es la selección que se puede leer en este artículo de casos históricos que sin duda hubieran merecido un premio Darwin.

Caso aparte es el de Robert Leach. No sólo sobrevivió a su locura, tirarse por las cataratas del Niágara en un barril (aunque se pasó 6 meses en el hospital), sino que después murió por un accidente tan tonto como resbalar en una piel de naranja. Sin embargo, no fue el único en acometer tan absurda hazaña, y no todos sobrevivieron. Habría que ver si dejaron descendencia.

Más información: Página oficial de los Premios Darwin (en inglés)

Sólo dos cosas son infinitas,

el universo y la estupidez humana,

y de lo primero no estoy seguro.