Can you remember (interrogação).

É hora de conferir as previsões de nossos profetas para o Brasil e o mundo neste ano. Estejam preparados, pois vem chumbo grosso por aí!

No post anterior do budrush.com, você conferiu as previsões de nossos amados videntes para a televisão e a tecnologia em 2009. Pois agora, prepare-se para muito mais revelações de João Bidu, Nostradamus, Mãe Dinah e Walter Mercado – agora para os fatos que agitarão todo o planeta. Ready… Fight!

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Crise mundial beneficiará Brasil; Novo terremoto assustará o país

“E essa crise mundial, hein, gente?”, perguntei a todos. “Você é brasileiro?”, indagou Mãe Dinah. “Óbvio que sim”, respondi. “Então não se preocupe com isso, rapaz”, sentenciou. “Mãe Dinah tem razão”, soltou Bidu. “A crise seguirá forte nos países desenvolvidos, mas acabará sendo benéfica para o país!”, disse ele. “El Brassíl crerrerá dez porciento em 2009!”, previu Walter Mercado. “Su país será la nueva China, mancebo!”, disse ele, sorridente. Bem, visto o que ele havia previsto no ano passado, já botei minhas ralas barbinhas de molho. “Hã… ok. E o Lula?”, questionei. “O que tem ele?”, perguntou Bidu. “Continuará popular, mesmo com a crise?”. “Mas que criiiiiise, garoooootoooooooo!”, disse Mãe Dinah, impaciente. “Você é surdo ou o quê? Não vai ter crise por aqui não, rapaz. Aliás, Lula atingirá 99% de aprovação neste ano, graças à escalada impressionante da economia brasileira!”, proclamou. “Você… você está falando sério?”, perguntei. “Por acaso está duvidando de meu dom, rapaz?”, inquiriu ela. Fiquei em silêncio e logo continuei com as perguntas.

“Tá, chega de economia. Algum fato marcante digno de nota acontecerá em território brasileiro neste ano?”, indaguei. “Pode ter certeza que sim”, disse Bidu. “Grandes alterações climáticas estão por vir em nosso território!”, disse ele. “Será el prieço que su país pagará para se tornar uno país derrenvolvido!”, proclamou Mercado. “Essas chuvinhas em Santa Catarina serão fichinha perto do que está para acontecer este ano!”, disse Mãe Dinah, em tom de voz assustador. “D-do… Do que vocês estão falando?”, perguntei, já um tanto quanto temeroso. “Um terremoto de seis graus na escala Richter pegará a todos de surpresa!”, anunciou a vidente. “Terremoto? Onde? Quando?”, comecei a perguntar, assustado. “Provavelmente no segundo semestre, na região central do país. É bom as autoridades começarem a se mexer!”, alertou ela. “Vocês terão muita sorte”, disse Bidu. “Sorte? Como assim?”, questionei. “Um outro terremoto, de mais de sete graus, ocorrerá perto do litoral japonês. Um enorme tsunami periga deixar boa parte do Japão submerso!”, disse ele, sério. “Credo!”, disse eu. “Bem… já que você se antecipou, então vamos logo às previsões para o mundo, certo?”, anunciei, ao mesmo tempo em que suspirava, atônito.

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Obama será assassinado e EUA irão à bancarrota!

“Pi-pi-piiii! Pi-pi-piiii!”. Era o iPhone de Walter Mercado novamente, com mais uma mensagem de texto enviada por Nostradamus. “Alguiém quer ler?”, perguntou ele, sorridente. “Deixe que eu mesmo leio”, disse. Eis a mensagem:

Quando o negro triunfante vencer
O povo clamará por um pulso de aço
Mas quando o negro triunfante perecer
A águia agonizará em vários pedaços

“Credo! Mesmo sem tradução, já vi que não é boa coisa”, disse eu. “Pode apostar que você está certo, jovem”, disse João Bidu. “A mensagem é até razoavelmente clara: Obama vai morrer, gente!”, anunciou ele. “Isto… Isto non és possibile!”, balbuciou Walter Mercado, chocado. “E não é só isso não… depois que ele morrer, os Estados Unidos irão à bancarrota e se fragmentarão em vários pedaços!”, completou Bidu. “Nossa!”, exclamei, surpreso. “Mas quando isso vai acontecer, e sob quais circunstâncias?”, indaguei. “Não se preocupe, rapaz, não vai demorar muito”, disse Mãe Dinah, em tom jocoso. “Eu vi uma fumaça branca pairando sobre Obama”. “Espera aí… mas a fumaça não é preta?”, perguntei. “É preta só para os brancos”, respondeu ela. “Ainda neste primeiro semestre, Obama sofrerá um atentado mortal e será atingido a tiros por um membro da Ku Klux Klan!”, previu a vidente. “Após esse evento, a América entrará numa grave crise social – que, aliada à crise econômica, levará o país a uma guerra civil que o dividirá em vários pedaços. Será o fim dos Estados Unidos da América!”, finalizou a vidente, com semblante aterrorizador. “Meu Deus! Quanta tragédia!”, disse eu. “Mas lembre-se de que as partes envolvidas sempre poderão agir para mudar o futuro, rapaz. Portanto, não sofra por antecipação!”, aconselhou João Bidu.

“Ok, então”, soltei. “Agora me dêem boas notícias, vamos! Digam aí, o que vai acontecer de bom nesse mundo em 2009?”, perguntei. Silêncio total. “Ô gente… vamos lá, digam as coisas boas, vai!”, insisti. Mais silêncio. “Ah, não! Não é possível que vocês não tenham boas notícias para anunciar!”, esbravejei, revoltado. “O que acontece é o seguinte, rapaz…” – começou a falar João Bidu – “Neste ano, acontecerá exatamente o que o general-presidente Garrastazu Médici dizia ao assistir o Jornal Nacional na época da ditadura: o mundo estará um caos, enquanto o Brasil viverá um período de paz e prosperidade”, disse ele. Ai que medo!

“Ah, então tá!”, disse eu, impaciente. “Bem, vamos terminar logo com isso. Quero lembrá-los novamente de que tudo isso que vocês previram será posto em pratos limpos no final do ano, hein! Quero só ver se o papelão de 2008 vai se repetir!”, anunciei. “Mas rapaz, você já está farto de saber que as partes envolvidas…” “E não me venham com esse papo de partes envolvidas alterando o futuro!”, disse eu, bravo, interrompendo João Bidu. “Acham que é assim, basta sair por aí fazendo previsões e depois querer méritos pelos acertos e compaixão pelos erros?”, disse eu. “Pois você acabou de descrever o comportamento do ser humano com precisão”, disse Mãe Dinah. “Todo mundo quer ser reconhecido e admirado por seus acertos, mas quase ninguém assume ou reconhece os seus erros!”, disse ela.

“Certo, certo, nosso tempo já está no fim. Alguma consideração final?”, perguntei. “Djo tenho!”, disse Walter. “Se quisséren una previsón personalizada, não pensem duas vesses: peguem sus tielefones e me liguem djá!”, propagandeou ele. “Ai, meu Deus… está bem, já chega por hoje. Vejo vocês novamente no fim do ano, ok? Muito obrigado a todos e até a próxima”. Despedi-me dos videntes e fiquei parado no centro da sala. “Se para 2009 esses caras já previram tanta coisa louca, quem dirá para 2012!”, pensei. Mas tudo bem. As partes envolvidas sempre poderão se mexer para mudar o futuro sombrio, não é mesmo?!…

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Bem o ano começou, e espero que todos estejam bem e felizes, vamos animar, deixar as tristezas de lado, pois tudo está recomeçando, é uma nova chance para acertar, inclusive no amor.

Para galera do meio, é uma chance para mudarem os conceitos e serem menos preconceituosos com os que não são iguais a eles, falam tanto em diversidade, mas não querem ser diversos, então em 2009, mudem seus conceitos, rs.

Que a felicidade esteja com todos você.

Já, já teremos post manerões. E continuem a nos enviar emails, na medida do possível responderei a todos, inclusive de uma querida leitora, não esqueci de você não.

Pow vou por essa música, que me deu bons momentos hoje a tarde ao falar com uma pessoa especial, gostei da melodia, apesar de ser meio rs…, mas o importante é está feliz. Aly & Aj  “no one”.

Como falei no título 2009 motivos pra vocês serem felizes, amarem muito e serem vocês mesmo. Bem vindo 2009.

Como encerrei o ano com Shelter, começou com Shelter, essa música é show, Bill Ferguson  “Goin´Home”. Ah e a cena, final feliz manerão, e também bem leve, merece um Oscar.

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Nossos gurus revelam suas previsões para a televisão e a tecnologia em 2009. Você está pronto para o impacto?

No post anterior do budrush.com, você conferiu as previsões de nossos intrépidos profetas para o cinema e os videogames em 2009. Agora, é a hora de conhecermos as novidades da telinha e os avanços tecnológicos que nos esperam no ano vindouro. Como você percebeu, tivemos um probleminha técnico e este texto – assim como o próximo – acabou atrasando. Então, feliz ano novo a todos e preparem-se para o mais revelações de João Bidu, Nostradamus, Mãe Dinah e Walter Mercado. Enjoy!

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Caminho das Índias vai bombar; Mutantes 3 naufragará

“Que saudades de El Clon!”, soltou Walter Mercado. “Las ruepas de Jade eram maravilhóssas!”, completou. “O Clone foi mesmo um grande sucesso”, disse. “Mas e Caminho das Índias? Conseguirá fazer tanto sucesso assim também?”, perguntei. “Não só fará tanto sucesso quanto ainda a superará!”, intrometeu-se João Bidu. “Pena que não possamos falar o mesmo da próxima temporada de Os Mutantes, né, Mãe Dinah?”, perguntou ele. “Certamente, colega. Vi muita fumaça preta saindo da televisão ao assistir essa novela! A nova temporada vai ser um grande fracasso!”, sentenciou Mãe Dinah, em um tom de voz de dar medo. “Certo, mas qual será a grande novidade da TV brasileira no ano que vem?”, perguntei. Silêncio total. “Puedes pular esta pergunta por agora, mancebo?”, pediu Mercado. Atendi a seu protesto e logo emendei: “E o SBT? Ano passado você disse que ele recuperaria a vice-liderança, Bidu… mas foi mero fogo de palha!…”, provoquei. “É, mas desta vez o negócio será pra valer!”, respondeu ele. “Revelação vai bombar depois que Pantanal acabar. E Silvio Santos vai fazer uma versão brasileira de Chaves no ano que vem!”, anunciou ele. Chaves brasileiro? Essa eu pago pra ver!

“E esse festival de igrejas pregando em nossas tevês?”, perguntei. “Vai continuar a mesma coisa”, respondeu Mãe Dinah. “Isto és um absurdo!”, soltou Mercado. “Concordo com você”, disse eu. “Mas… e aí, qual será a grande novidade da TV brasileira no ano que vem?”, perguntei novamente. “Você não pode pular essa perg…” “Não, não posso”, disse, interrompendo João Bidu. “Vamos lá, qual será a grande novidade da TV aberta do Brasil em 2009?”, insisti. “Veja bem, rapaz…”, insinuou Mãe Dinah. “Certas coisas nunca mudam. Novidade na TV aberta? Acho que você está querendo um pouco demais, não?”, desdenhou ela, com um sorrisinho safado. “Certo, certo… passamos ao próximo tópico…”, respondi, cabreiro.

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Orkut será extinto e provocará conflitos; Yahoo! irá à falência

“Pi-pi-pi! Pi-pi-pi!”. “Oh, desculpem-me… És mi iPhone!…”, disse Walter Mercado. Acabo de receber um e-mail… Oh!… és una mensagem de Nostradamus!”, anunciou ele. “Jura?”, perguntei, ansioso. “Pois então nos diga djá o que está escrito aí!”, pedi, imitando o seu famoso bordão. Mercado leu a mensagem em voz alta. Eis seu conteúdo:

No ano de dois mil e nove sete meses
Da rede virá lamúria e terror
Não haverá mais amigos ou comunidades
E o que era roxo sumirá por toda a eternidade

“Meu Deus!”, suspirou João Bidu. “Eu não entendi nada… você poderia traduzir a profecia para nós?”, pedi. “Será um ano difícil para muita gente”, anunciou Bidu. “De acordo com Nostradamus, o Orkut será extinto em julho do ano que vem!”. “NÃO!”, gritou Mãe Dinah. “Isso… isso não pode acontecer!”, balbuciava ela, desesperada. “Você tem certeza disso, Bidu?”, perguntei. “Sim, é só prestar atenção aos códigos da profecia: no ano de dois mil e nove, aos sete meses – portanto, em julho –, da rede (a internet) virá lamúria e terror. Não haverá mais amigos ou comunidades (referência ao conteúdo do Orkut) e o que era roxo (cor do logotipo do Orkut) sumirá por toda a eternidade”, explicou ele. “Podem se preparar: o Orkut vai acabar e muita confusão vai acontecer, principalmente aqui no Brasil. Eu temeria até mesmo uma guerra civil!”, advertiu. “Isto… Isto non és possibile!”, suspirou Walter Mercado, impressionado.

“É… confesso que também fiquei chocado com a previsão”, disse. “Mas as partes envolvidas podem muito bem agir para mudar o futuro, não é mesmo?”, provoquei. “Bem, mas agora eu preciso saber mais. E aí, mais algum outro fato relevante envolvendo tecnologia?”, perguntei. “Sim, sim”, disse Mãe Dinah. “Pode escrever em letras bem grandes no blog: EM 2009, O YAHOO! VAI FALIR”, anunciou ela, em voz alta. “Nossa, tem certeza?”, perguntou Bidu. “E o meu Flickr?”, preocupou-se Mercado. “Sinto desapontá-los, colegas, mas eu realmente vi uma fumaça preta saindo da exclamação da marca quando acessei seu site pela última vez”, explicou ela. “Caramba… isso tem algo a ver com a crise?”, perguntei. “Crise? Que crise?”, desdenhou a sensitiva. “Vai falir por pura incompetência administrativa, assim como a IBM, a HP e a Dell!”, disse ela, em tom jocoso. Que medo…

“Tá, mas… e os avanços da ciência? Teremos novidades boas em 2009?”, questionei. “Ah, sim! Teremos algo bem bacana ano que vem”, anunciou Bidu. “E o que é?”, perguntou Mercado, curioso. “Será anunciado um modelo de motor que não precisará de combustível para funcionar!”, disse ele. “Algo muito revolucionário, que poderá mudar positivamente toda a humanidade!”, complementou. “Hunf!”, soltou Mãe Dinah. “Duvido que isso aconteça!”, provocou. “Por que você diz isso?”, interroguei. “Ora, vocês todos são muito ingênuos! Acham mesmo que vão apresentar algo assim antes que acabem todas as reservas de petróleo do mundo? Façam-me o favor!… Poupem a minha inteligência!”, soltou ela, contrariada. “Ora, Mãe Dinah… cale-se!!!”, disse Bidu. Os dois se encararam por um breve período – Dinah soltou uns ruídos estranhos –, mas logo Mercado apartou a briga trazendo uma bebida refrescante e sem calorias para todos: “Isto sim é que é tecnolorria!”, disse. “Hum… muito bom isto, hein!”, disse Bidu. “Nossa, é excelente! O que é?”, perguntou Mãe Dinah. “Água”, respondeu Mercado. Genial!

Bem, e aqui terminamos nossa segunda parte das previsões para 2009. Em breve, as previsões de nosso time de videntes para o Brasil e o mundo. Não deixem de perder… e um feliz ano novo a todos!

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Em 2009 vão acabar as duplas e triplas reformas;
Em 2009 vão acabar as pensões milionárias;
Em 2009 os salários serão mais justos;
Em 2009 as pensões de quem nada tem serão mais altas;
Em 2009 o Estado saberá gerir os seus recursos e aliviará o povo;
Em 2009 as empresas pagarão menos impostos e investirão mais;
Em 2009 um “patrão” também terá direito ao subsídio de desemprego;
Em 2009 a «crise» não será mais desculpa para a ingerência do nosso país;
Em 2009 passarão a ser as empresas do «mercado real» os filhos do Estado e não as do sector financeiro;
Em 2009 haverá um só sistema de saúde, mais justo, para todos os portugueses, funcionários públicos ou privados, e não será necessário montar acampamento à porta do centro de saúde para ser atendido pelo “Sr. doutor”.

Há, claro, e o Homem terá chegado a Marte…

Fique sabendo agora o que podemos esperar do ano vindouro com o nosso time de profetas-celebridades

Assim como fizemos no ano passado, o budrush.com apresenta agora as previsões para 2009 de nossos parceiros da vidência. Se ligue na imagem que ilustra este post (da esquerda para a direita): João Bidu, Nostradamus (in memorian), Mãe Dinah e Walter Mercado – Isaac Mendez não pôde participar desta vez – não são vereadores nem os Ursinhos Carinhosos, mas estão aqui pra ajudar (se precisar, é só chamar!).

Hoje, vamos conferir os palpites de nossos gurus para o cinema e os videogames. Em seguida, prepare-se para saber o que vai rolar em tecnologia e televisão. Por último, saiba ainda, todos os detalhes sobre os acontecimentos gerais no Brasil e no mundo – na política, nos esportes e em muito mais.

Bem, agora de chega de lero-lero e vamos aos finalmentes. Ano que vem, assim como fizemos recentemente, a gente confere se esse time aí merece mesmo tanta bajulação. Então, Ready… GO!

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“Coringa” ganhará o Oscar; Up, da Pixar, será um fenômeno

“Quem quer começar?”, perguntei. Silêncio. “Vamos lá, pessoal, quem começa com as previsões?”, insisti. “Estão receosos devido ao fiasco que foram suas previsões para este ano, é?”, provoquei. “Escute aqui, rapazinho”, soltou Mãe Dinah, com olhar ameaçador e feição amarrada. “Nossas previsões não foram um fiasco. Certamente as pessoas envolvidas nelas as usaram como precaução e trabalharam para modificar o futuro. As pessoas podem mudar o futuro, sabia?”, disse ela. “Si, si. Tudo puedes ser… Se quiser será… Suenhos siempre vêm pra quem sonhar!”, completou Walter Mercado. “Amo Juja!”, confessou ele.

“Ok, então”, concordei, desconfiado. “Digam agora as previsões que as pessoas envolvidas poderão mudar em 2009 no cinema e nos videogames, por favor”, pedi. “Jo quiero começar!”, pediu Mercado. Disse para ele ficar à vontade. Logo o nosso amigo de Porto Rico desembestou a falar. “Juja, yo te amo! Su próximo filme será uno grande sucesso de público e crítica!”, insistiu ele, para logo em seguida emendar: “E meu querido e saudosso amigo Heath Ledger, que fez aquele maravilhosso caubói em Brokeback Mountain, vai ganhar el Oscar por su papel de Coringa em el último filme de Batman!”, garantiu.

“Hum, interessante”, disse. “Alguém tem algo mais a dizer?”, perguntei. “Eu tenho, rapaz!”, respondeu Mãe Dinah, incisiva. “O novo filme da Pixar, Up, será um fenômeno de bilheteria, um sucesso estrondoso!”, previu ela. “Mas… mas você não viu nenhuma fumacinha preta?”, perguntou João Bidu, surpreso. “Não. Nada!”, respondeu ela. Uau! Te cuida, Pixar!

“Os filmes baseados em gibis vão continuar invadindo as telas”, soltou João Bidu. “Podem esperar por muito mais histórias com super-heróis e outros do gênero”, completou ele. “Certo, certo”, disse eu. “Mas ninguém aí vai me dar mais nenhuma previsãozinha sobre o cinema nacional?”, pedi. “Hummm… acho que tenho algo a dizer”, soltou Mãe Dinah. “Concordo com o Walter: 2009 será o ano de Xuxa no cinema brasileiro. Não vai ter pra ninguém!”, disse ela. Se eu fosse a rainha dos baixinhos, procuraria uma boa benzedeira i-me-dia-ta-men-te!

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Vem aí versões “slim” do PS3 e 360; Nintendo acordará para os hardcore gamers

“Nenhum de vocês previu que a última E3 seria tão fraquinha, né?”, comentei. “Se tivessem avisado antes, talvez as partes envolvidas pudessem ter trabalhado para que isso não acontecesse, né…”, completei, irônico. “Mas desta vez não haverá a menor necessidade”, disse João Bidu. “A E3 do ano que vem será muito interessante, pode acreditar!”, completou ele. “Serão apresentadas as versões slim do PS3 e do 360, além de a Sony anunciar o PSP2!”, garantiu ele. “Mas… e a Nintendo?”, perguntei. “Non se preocupe, jovem mancebo! Nintendo anunciará juegos maravilhóssos para su Wii e DS!”, intrometeu-se Walter Mercado. “Jogos maravilhosos? Quais?”, perguntei. “Um nuevo Zelda, outro F-Zero e Kid Icarus para Wii, além de um nuevo Mario e Donkey Kong Country 4 para o DS!”, disse ele. “Você… você está certo disso?”, perguntei. “Ih, você ainda não viu nada!”, soltou Mãe Dinah. “Em 2009 vai sair muito jogo de tiro, sangue e violência para o Wii!”, disse ela. Será?

“E o Zeebo? Eu quero saber o que vai acontecer com o Zeebo!”, perguntei na rodinha. “Belzebu?”, perguntou Mãe Dinah. “Do que você está falando, menino?”, perguntou João Bidu, nitidamente desorientado. “Más respeito com nosotros, mancebo!”, soltou Mercado. “Hã… ok”, disse eu. Parece que nem os videntes tomaram conhecimento do console da Tectoy!…

“Mas o Gran Turismo do PSP sairá no final do ano que vem, junto com o GT5 do PS3!”, garantiu João Bidu. “God of War 3 também!”, emendou Mãe Dinah. “Uau!”, exclamei. “Com isso, então, finalmente o PS3 sairá da lanterninha e ultrapassará o Xbox, certo?”, perguntei. “NÃO!!!”, responderam imediatamente todos juntos, à seco. “Hã… está bem por hoje, então”, anunciei, sereno.

“Aproveitem bem o fim de semana e tragam-me boas previsões para tecnologia e televisão, ok?”, pedi a eles. “Non se preocupe, jovem rapaz! Passarei todo meu domingo meditando ao som de Lua de Cristal!”, prometeu Walter. “Meu amigo Franjinha irá me ajudar a captar as mensagens cósmicas dos astros!”, disse Bidu. “E quanto à senhora, Mãe Dinah?”, perguntei. “Eu irei relaxar fazendo umas novas receitas em minha cozinha. Espero não queimar nada desta vez”, respondeu ela. Haja fumaças pretas!…

A seguir: previsões para a televisão e a tecnologia em 2009!

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É hora de conferir se os nossos sagazes profetas estão mesmo com essa bola toda. Será que eles acertaram muita coisa?

No final do ano passado, um time de super videntes aterrissou no budrush.com para fazer várias previsões para este ano que termina. João Bidu, Mãe Dinah, Walter Mercado, Nostradamus e Isaac Mendez previram poucas e boas (ou más, no caso da Mãe Dinah…) em todos os assuntos objetos de destaque neste blog: cinema, videogames, tecnologia, televisão e fatos gerais. Portanto, agora é a hora da verdade. Vamos conferir se essa gente faz mesmo jus à fama que tem ou se são meros blefadores. Com vocês, o tira-teima das previsões 2008!

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Bem, para facilitar a nossa análise, vamos separar todos os profetas e conferir suas previsões separadamente. Depois, vamos ver se a taxa de acertos foi satisfatória ou não, comentando a performance do sujeito e dando um “saldo final”, espécie de avaliação de eficiência dividida em três categorias:

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BLEFADORES: Alcunha dada àqueles que mais erraram do que acertaram. Falsos profetas!

CHUTADORES: Estes até acertaram uma coisa ou outra, mas no geral chutaram todas as previsões e são os reis do óbvio.

ACERTADORES: Estes são os profetas de verdade! O que dizer para um ser desses? Pedir o resultado da Mega Sena, talvez?!… =D

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Então, que comece o show:

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Profeta: Mãe Dinah

Previsões: Novo Indiana Jones e Wall-E seriam um fracasso; GTA 4 seria um fiasco total; Juvenal Antena morreria no final de Duas Caras; Apple passaria por uma grande crise este ano; TVs de plasma e LCD despencariam em cima de um candidato a prefeito num estúdio de gravação, levando-o à morte; uma bomba de verdade explodiria em Brasília; real continuaria valorizado em relação ao dólar; Brasil bateria seu recorde de medalhas conquistadas em Pequim e dois atletas de nossa delegação morreriam durante as competições.

Acertou: Praticamente nada! Só a crise com a Apple, que nem foi tão grande assim e rolou mais por causa da crise econômica mundial nas bolsas de valores.

Comentário: Mãe Dinah deve ter sofrido algum efeito colateral de suas sucessivas fumaças pretas: a maioria das coisas que ela previu aconteceram ao contrário. Nada de fracasso para GTA 4 ou filmes como Indiana Jones 4 e Wall-E. Juvenal Antena terminou a novela vivinho da silva. Não tivemos nenhuma notícia de algum candidato a prefeito que tenha sido esmagado por TVs de plasma ou LCD, nem de bombas explodindo na capital do país. Com a crise econômica, o real acabou se desvalorizando e cada dólar voltou a valer bem mais que R$ 2. E a nossa performance em Pequim não foi assim nenhuma Brastemp, mas tivemos muitos atletas que morreram sim… na praia.

Saldo final: BLEFADORA

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Profeta: Walter Mercado

Previsões: Cinema nacional teria um “ano de ouro”, com destaque para o “novo filme da Xuxa”; um software de adivinhação seria o novo fenômeno do Nintendo DS; um novo sistema de buscas, o Moogle, abalaria o poderio do Google na internet; economia brasileira cresceria 8% em 2008 (a Argentina cresceria 15%!).

Acertou: Nadica de nada.

Comentário: É, amigo Walter… essas tinturas de cabelo estão lhe fazendo muito mal, cara! Além do ano não ter sido lá muito bom para o nosso cinema, Xuxa ainda amargou sua pior bilheteria de todos os tempos com seu último filme, Xuxa em Sonho de Menina: pouco mais de 300 mil espectadores. Não tivemos nenhuma notícia de algum software de adivinhação para o Nintendo DS, nem de algum buscador chamado Moogle. Houve, sim, o surgimento do Cuil, que prometia ser um “Google-killer” mas não abalou nem um tequinho do reinado do “Big G”. E se a economia brasileira, com muita sorte, avançará uns 5% em 2008, quem dirá a Argentina!…

Saldo final: BLEFADOR

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Profeta: Nostradamus

Previsões: Metal Gear Solid 4 sairia para o Xbox 360; apagão aéreo seria intenso durante todo o ano.

Acertou: Pouca coisa. O caos nos aeroportos diminuiu bastante, mas os atrasos ainda são beeeem freqüentes.

Comentário: Há quem diga que o jogo está até em produção, mas o fato é que, em 2008, necas de Metal Gear 4 no 360. Aliás, o jogo sequer conseguiu tirar o PS3 da terceira posição no mercado.

Saldo final: CHUTADOR

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Profeta: João Bidu

Previsões: O Wii bateria recordes de vendas quando suas novas cores fossem anunciadas, o DS seguiria vendendo muito, o Xbox 360 não emplacaria no Japão e o PS3 continuaria na lanterninha da geração; tecnologia 3G faria os preços dos modelos de 2007 despencar, incluindo o iPhone; conversores para a TV digital seriam vendidos a menos de cem reais; a inflação iria aumentar, novos escândalos surgiriam no congresso e um famoso político de cargo majoritário iria se separar de sua esposa; Corinthians seguiria na segunda divisão.

Acertou: Muita coisa, mas exagerou no óbvio.

Comentário: Dois anos depois de seu lançamento, a única cor disponível para o Wii ainda é o seu branquinho clássico. Mesmo assim, a maquininha da Nintendo tem quebrado recordes seguidos de vendas. O DS deu uma desacelerada nas suas vendas estupendas e viu o PSP ultrapassá-lo no Japão – mas bastou a Nintendo lançar um novo modelo (capado!) e com câmera que logo o sistema voltou ao topo das paradas. Ainda que continue com dificuldade de emplacar o 360 no Japão, este ano a Microsoft bateu recordes de vendas com o seu console por lá, superando o PS3 por várias semanas. Realmente a tecnologia 3G chegou com tudo, mas os aparelhos compatíveis com a tecnologia ainda são bem carinhos – o iPhone, então… O Brasil encerrará 2008 com a inflação dentro da meta e escândalos em Brasília são como as pilhas Duracell^®: não acabam nunca. Fora isso, necas de conversores digitais baratinhos ou Corinthians na segundona de novo, infelizmente. (Nota: não me dei ao trabalho de procurar na Caras, Quem ou IstoÉ Gente se houve algum candidato majoritário famoso que se separou da mulher, ok?).

Saldo final: CHUTADOR

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Profeta: Isaac Mendez

Previsões: SBT recuperaria o segundo lugar no ibope; TV Colosso retornaria à grade global; Brasil seria um exemplo de país em educação, saúde, eficiência, desenvolvimento, paz, honestidade, respeito, trabalho e ética.

Acertou: Um pouco, e em partes.

Comentário: Sim, o SBT recuperou o segundo lugar no ibope… mas somente por um mês, para logo em seguida empatar com a Record e, já neste mês, perder o segundo lugar novamente. Não, a TV Colosso não retornou à programação da Globo – apenas apareceram no Mais Você no dia das crianças. E ainda não foi desta vez que o Brasil virou país de primeiro mundo, infelizmente.

Saldo final: CHUTADOR

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E o nosso profeta do ano de 2008 é… NINGUÉM, ora bolas! A turma de videntes mostrou que, pelo menos no que diz respeito ao ano atual, suas famas são superiores aos seus talentos. Vamos ver se as coisas mudam de figura no ano que vem, né…

E, assim, terminamos nosso tira-teima. Agora é hora de todo mundo se recompor e se preparar para mais uma nova leva de vidências: amanhã, neste mesmo blog, não deixem de conferir a primeira parte das Previsões para 2009! Yeah! Será que fortes emoções nos esperam no ano que vem? É esperar para conferir!

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Amigos estou com problemas neste blog Nilnews @ Kimindas. Por enquanto peço a todos apara acessar o novo blog:

NILNEWS

http://nilnewsonline.com/

O 2009 é o ano do boi ou búfalo. Na mitologia oriental, o pacífico boi chegou segundo a chamada do Buda moribundo; só precedido pelo veloz rato (rata), o boi é, portanto o segundo animal do zodíaco chinês. A pessoa que pertence ao signo do boi, é caracterizada por grande meticulosidade e excepcional capacidade de concentração em âmbito trabalhista.

Cuidado ao apartar um nativo do boi das suas metas … quase nada no mundo poderá fazer mudar-lhe os planos ao último momento!

Entre os personagens mais famosos que pertencem a este signo astrológico chinês, encontramos: Dustin Hoffman, Eddie Murphy, Jack Nicholson, Bruce Springsteen, Meryl Streep, e Robert Redford.

Os nativos do boi são pouco capazes de fazer grandes surpresas, mas sem dúvida sua confiabilidade é um grande dom. Efetivamente, são pessoas consideradas dignas da máxima confiança.

O presidente Lula assina um artigo na edição anual da The Economist “O Mundo em 2009”, com previsões para o próximo ano. Em meio a loas a seu governo (o que é natural, o artigo é dele), o presidente cita um dado, no mínimo, controverso: a de que a maioria da população brasileira (52%) pertence à classe média.

Embora o termo “classe média” seja subjetivo, a impressão que dá é que Lula inflou os números.

Segundo o “Atlas da nova estratificação social no Brasil” (ed Cortez), lançado em 2006, define-se como classe média a população que tem renda familiar mensal entre R$ 1.556,00 e R$ 17.351,00. Estão nesta faixa, segundo o estudo, 57,8 milhões de brasileiros, ou 31,% da população (33 milhões  menos do que afirma o presidente).

O Atlas foi organizado, entre outros, pelo economista Márcio Pochmann, que hoje preside o IPEA (do governo).

Os números de Lula na Economist talvez não coincidam com as estatísticas reais, mas como em política a versão pode valer mais do que o fato, é possível que “nos transformamos em um país de classe média” vire o mais novo mote presidencial.

Para o público da revista – corporativo e internacional – o dado soa bem, já que classe média é sinônimo de mercado e estabilidade política.