Monique Jérôme-Forget nie en bloc les allégations voulant que les principaux dirigeants de la Caisse de Dépôt seraient sur le point d’être congédiés.

Et avec raison! Comment de vulgaires journalistes peuvent-ils amener les gens à penser une chose aussi infâme et odieuse que de congédier les dirigeants de la Caisse de Dépôt? Notre société est-elle devenue à ce point injuste et cruelle, que 38 milliards de pertes constitue désormais un motif suffisant pour congédier quelqu’un?

On devrait pas les congédier, ces gens-là. On devrait leur donner des bonus! Grâce à leur travail de génie, nous avons pu trouver LA solution pour relancer la Caisse de Dépôt: un simple changement de nom. À partir de maintenant, nous l’appellerons la Caisse de Retrait.

Et voilà! 38 milliards de pertes qui se transforment en 38 milliards « d’investissements ».

Et en plus, c’est un changement super facile à expliquer aux clients pour les rassurer! Avant, c’était un fond de retraite. Astheure, c’est un fond de retrait.

Des questions?

Dans un de mes cours, nous devions créer un personnage en nous inspirant de l’actualité. Mon personnage est une version parodiée et désespérée d’une vraie personne, soit Régis Labeaume, le maire de Québec. Pour tourner le fer dans la plaie, je me suis inspiré de la nouvelle suivante. Bonne lecture… ou bonne écoute!

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NOUVEAUTÉ! Vos yeux sont paresseux et vous n’avez pas le goût de vous taper le long texte qui suit? Écoutez-le!

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(Régis Labeaume se dirige vers le lutrin et débute son discours)

Bonjour monsieur Couillard,

C’est Régis. Non, pas le régistre des armes à feu… le Régis de Québec. Régis Labeaume, oui. Le maire de Québec. Le bouche-trou d’Andrée Boucher, c’est ça.

Monsieur le ministre Couillard, si je vous contacte aujourd’hui, c’est pour dénoncer la répartition inégale des maladies à travers la province. Je ne vous cacherai pas qu’on était déjà pas mal jaloux de Montréal et sa fièvre des séries. Mais depuis qu’on sait que Montréal est aussi le foyer principal de la gonorrhée au Québec, ma patience de maire autoritaire a atteint ses limites. Montréal, Montréal, c’est ben beau monsieur le ministre, mais un moment donné, nous autres aussi on a le droit d’avoir des maladies!

Oui, je sais… vous me direz que la gonorrhée est toujours plus verte chez le voisin. Mais c’est inutile de tenter de freiner mon élan, monsieur le ministre. J’ai une vision pour ma ville, et comme vous n’êtes pas prêt à faire le nécessaire pour attirer la gonorrhée à Québec, je n’ai d’autres choix que de m’en charger moi-même!

(Il prend la feuille du discours dans ses mains.)

Chère gonorrhée,

Nous aimerions par la présente vous inviter à performer lors du spectacle 400e anniversaire de la ville de Québec. Car oui, chère gonorrhée, vous êtes la bienvenue à Québec. On ne vous jugera pas, on va vous accueillir les jambes ouvertes.

Même que j’ajouterais que la ville de Québec a toujours eu un faible pour les affaires boursouflées qui piquent. C’est pas pour rien qu’y'avait 80 000 spectateurs au dernier concert des Scorpions.

Si vous venez jouer à Québec chère gonorrhée, vous serez traitée comme une star. Partout où vous irez, les filles du roy vous accueilliront en s’déroulant le tapis rouge devant vous.

Évidemment, vous seriez la tête d’affiche de notre spectacle. Si Anik Jean peut faire la 1ère partie des Rolling Stones, j’vois pas pourquoi une gonorrhée pourrait pas jouer après Céline Dion. Bon, c’est sûr, on avait prévu clôturer le spectacle avec un feu d’artifice. Mais à place, on va finir ça avec un gros zoom d’éruption cutanée. Les gens n’y verront que du feu.

Côté commodités, vous serez logé dans le confort du Château Bonne Entente en compagnie des invités de Michel Jasmin. Si vous le désirez, chère gonorrhée, vous pouvez même venir accompagnée du feu sauvage de votre choix. Mais je vous conseille plutôt d’en choisir un sur place. Les feux sont particulièrement sauvages à Québec ces temps-ci… et je ne parle pas ici des babines de Yolande James! Nos feux sont sauvages parce que comme le disait Mariloup Wolfe, Québec répond par sa bouche sur les canons.

Ma chère gonhorrée, je vous sens présentement peu convaincue. (embêté) Bon, j’avoue que, pour une gonorrhée, y’a pas que des avantages à venir chez nous. À Québec, c’est sûr que c’est jamais évident côté transport. Comparé à Montréal, y’a beaucoup moins d’homosexuels. Y’a pas beaucoup de races ici, non plus… c’qui fait que c’t'assez rare chez nous, les scrotums d’hindous au goût de chips barbecue.

(soupir) Ok, je l’avoue, ma ville est vraiment poche. Et non, c’était pas un jeu de mots. Mais par pitié, chère gonorrhée! Ne nous abandonnez pas comme l’ont fait les Français, les Nordiques, la brasserie O’Keefe, les Jeux Olympiques, le comité du 400e, le public, les sandales Crocs et Michel Bergeron!

Défiez la logique et venez quand même à notre 400e! Faites-le en l’honneur de vos ancêtres, le typhus et le choléra. Parce que c’est en se grattant que Samuel de Champlain a posé le pied à Québec pour la première fois il y a 400 ans. Et alors qu’il admirait le paysage, c’est aussi en se grattant qu’il inventait la célèbre expression : « Nul si découvert ».

Infectueusement,

Régis Labeaume

Comme bien des étudiants, la recherche d’emploi est un thème qui me préoccupe beaucoup ces jours-ci. J’ai donc pensé ressortir des boules à mites un de mes vieux textes. Inspiré d’une histoire vraie, ça parle d’un gars qui a vécu un été professionnel… douteux. Enjoy !

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Quelle euphorie je ressentis lorsque j’appris qu’on m’avait engagé comme preneur de son à l’émission de débats sportifs 110%.

J’anticipais un bel été aux côtés de Jean Pagé, à ramasser des postillons sur la moumoutte d’la perche de son… Mais malheureusement, les monsieurs ont parlé tellement fort dedans mon casque que depuis ma première soirée de travail, je suis atteint de surdité totale… une maladie incurable.

L’avantage, c’est qu’avant de mourir, la Fondation Rêves d’Enfants me donnera la chance de réaliser mon rêve; me faire slapper dans les schnolles par Sheldon Souray. Si ça ne me tue pas sur le coup, je me dis qu’au moins ça va peut-être me débloquer les oreilles.

Étant donné qu’un sourd preneur de son, c’est aussi efficace qu’un calembour d’Sonia Vachon, j’ai fini par perdre ma job à TQS.

Finalement, j’ai réussi à me trouver un autre emploi. Ça s’appelle « Provocateur de pitbull de combat ».

En gros, c’est un joueur de football qui m’engage pour développer le caractère de son chien en vue d’un combat contre un crocodile. L’objectif c’est vraiment d’écœurer son pitbull le plus possible parce que je suis payé au jappement. Bref, c’est l’emploi idéal pour un sourd.

La première fois que j’ai rencontré son pitbull, c’était comme un rêve : on s’est tout de suite haït la face. Juste le fait de m’avoir dans son champ de vision, je pense qu’à lui seul, il bavait plus qu’une classe d’enfants attardés.

Contrairement à ce que les gens pensent, « Provocateur de pitbull de combat », c’est une job assez standard… Tous les matins, j’arrive au travail déguisé en t-bone saignant. Je passe devant son enclos pis je fais des jumping jacks en lui disant des choses blessantes comme : « Ta mère c’t'une chienne ».

Heureusement, mon boss c’est pas un gars cheap. Il veut vraiment que son pitbull sacre une volée au crocodile, faque il hésite pas à investir pour m’aider à mieux écœurer son chien. L’autre jour par exemple, il m’a installé un crochet à poulie téléguidée dans l’enclos… tsé un peu comme dans une machine à toutous, là?

Pendant que le pitbull est occupé à me japper après, moi j’y pince le mognon-de-queue-qu’il-lui-reste avec mon crochet. Une fois, je l’ai tellement ben pogné que j’ai réussi à l’amener jusqu’au plafond sans l’échapper.

Son maître a trouvé ça tellement drôle qu’il veut que je m’occupe de son arbre de Noël c’t'année. L’objectif, c’est de mettre son pitbull à la place de l’étoile. C’est sûr qu’à son party de Noël, les invités vont sûrement se demander c’est quoi la bave autour de la crèche. Mais bon, il dira que c’est Marie qui est en train de perdre ses eaux.

Bref, tout ça pour dire que la préparation du combat contre le crocodile allait bon train… Deux jours avant l’événement, je me suis dit qu’il était temps pour le pitbull de reposer ses cordes vocales, tsé… un peu comme Céline Dion avant un concert. Donc pour être sûr qu’il ne jappe pas pour rien, j’essayais de trouver des façons de le garder occupé. Faque je lui ai donné une grosse dinde Butterball congelée. On l’a pu entendu de la journée.

La mauvaise nouvelle, c’est que rendu la veille du combat, le pitbull avait perdu toutes ses dents. Moi aussi d’ailleurs, quand son maître s’en est aperçu.

La compagnie Doritos organise présentement un concours en Angleterre, où elle invite le public à proposer un concept de publicité destiné… aux extra-terrestres.

Mais ce n’est pas tout! Le gagnant du concours aura la chance de voir sa publicité diffusée dans l’espace l’été prochain.

Avec cette promotion, il nous appraît clair que la direction de Doritos souhaite percer le marché très prometteur des adolescents extra-terrestres.

Si elle y parvient, ça risque de compliquer la tâche des ados extra-terrestres qui font des fugues. Avec les dix doigts oranges, y’a des bonnes chances qu’ils finissent par téléphoner à la maison.

Paraît que Nicolas Sarkozy a pris l’initiative de s’engager une ”police” pour surveiller l’Internet. Donc en gros, la job de ce gars-là, c’est de passer ses journées à surveiller les mentions concernant son laidron de boss sur les soixante-douze-quinze mille milliards de blogues-facebook-myspace-machin.

Personnellement, je suis vraiment déçu parce que câlisse, euh j’la voulais cette job-là, moi. Non mais c’est vrai! Toute ma vie, j’ai travaillé pour ça. Mon parcours est fait sur mesure pour cet emploi.

J’avais même pas encore l’âge de raison que déjà, c’est moi qui stoolait le gros Éric au professeur quand il mangeait ses crottes de nez. Dans la cour d’école, mon surnom c’était « le boss des bécosses ». Ils m’appelaient d’même parce que j’étais un peu bosseux, mais surtout parce que je les surveillais pour vrai, les toilettes!

Faque j’pensais vraiment être prêt pour la job de police à Sarkozy. Mais bon… ça a l’air qu’y'ont choisi l’autre gars. C’est correct, j’suis capable de dealer avec ça. Je suis pas jaloux… Mais en attendant, je te teste, mon tabarnak!

T’iras voir mon nouveau site web haineux sarkozyestunegrosseandouillequipue.com, sur lequel on retrouve des photos de ton boss en train de ramoner une chèvre déguisée en moine tibétain.

(prendre un accent français)
Ouais, t’as tout compris, connard! Je te convie à un duel… virtuel! Alors écoute-moi bien, p’tit con. Si tu penses pouvoir faire ton travail incognito sur la grande toile, tu t’trompes royalement. Je sais où tu te caches, jeune boutonneux d’mes deux! J’y vais au pif, hein, parce que quand t’es dans les parages, ça sent pas bon… ça sent sûr.

J’ai entendu qu’il y avait tricératops à vendre aux enchères à Paris.

Moi d’habitude, j’aime pas ça les animaux, ça vieillit trop vite. Tsé un chien mettons, t’as à peine le temps de t’attacher, pis là il meurt. C’pour ça que j’ai demandé au vendeur combien de temps ça vivait, ça, un dinosaure. Il m’a dit : « Environ 65 millions d’années ». Ah! Ben parfait, j’achète. Embarque ça dans l’trailer!

Ça fait déjà un mois je adopté Rex. Jusqu’à date, ça va ben… Y coûte pas cher de bouffe, c’est surprenant pour un dinosaure. Tsé moi j’me disais, ça va ben manger au moins 3-4 containers de soupe Chunky par jour c’te dinosaure-là, mais non… pantoute! Non, j’vous l’dis. Y’est maigre! Y mange pas, on lui voit toute les os!

Pour moi, il s’ennuie de ses anciens maîtres. Y’a l’air dépressif un peu, tsé, me semble qu’il bouge pas beaucoup. Ma voisine m’a dit que c’est parce que la place d’un dinosaure, c’est dans un musée. Mais je lui ai dit à Rex…. Si tu t’ennuies icitte, watchout dans un musée.

J’ai essayé de jouer avec lui. Je lui ai lancé un os, tsé je lui ai dit : « Enwèye, Rex! Va chercher ton coccyx! ». Mais non, pas bougé. Y’est brillant dans l’fond, c’te dinosaure-là. Y se déplace pas pour rien. Il le sait que ça sert à rien un coccyx.

Pour le désennuyer, j’ai pensé peut-être lui acheter un ami mammouth. Faque checkez ça tout le monde, si jamais une de vos amies Facebook pollue votre mur avec une photo cute de portée de mammouths à donner… ça m’intéresse.

Entre temps, j’pense que j’ai trouvé une solution : mon petit neveu de 6 ans. Aye, lui pis sa gang d’amis y capotent, sont tout le temps rendu chez nous pour jouer avec le dinosaure. J’ai même volé la clientèle du terrain de jeu du McDo en face. C’est pas surprenant… les enfants trippent à rentrer dans un hamburger… imagine dans un dinosaure!

Tout ça pour dire qu’avec le bouche-à-oreille, Rex est devenu une célébrité. Y’a même Normand Brathwaite qui veut l’inviter à Belle et Bum pour pouvoir jouer du xylophone dessus. Mais Télé-Québec, y’ont pas le budget. Rex, y’accepte pas des cachets de crève-faim. C’est un dinosaure professionnel, y’a fait ses classes… y’a 65 millions d’années de métier!

Il y a quelques semaines, c’était la sortie de la biographie non autorisée de Tom Cruise. On y apprenait notamment qu’il serait le #2 de l’Église de scientologie… ce qui a aussitôt été démenti par Tom.

Mais sais-tu, Tom… que tu sois #2 ou non, c’est pas ça qui est important. Ce qui nous intéresse, c’est de savoir comment on peut t’aider à atteindre le top, le #1 de l’Église de scientologie. Hein, comment Tom, dis-le moi? Est-ce qu’on peut voter par téléphone? Est-ce qu’on peut garder ta petite Suri verte, pendant que toi tu te pratiques à être meilleur?

Moi j’pense que ce que ça te prend, Tom, c’est un team de coachs étoiles pour t’aider à t’élever au top. Hein, mettons Rainman pour te montrer à compter des cure-dents super vite… Rambo pour te montrer à te faire respecter… pis des crapauds pour faire des pluies d’crapauds, Tom… Ah non-non, c’est clair. On n’aura pas l’choix, ça va prendre des crapauds.

L’autre affaire qu’y'est importante aussi pour déloger le #1, c’est de suivre la technique Couleur de l’argent, tsé… T’es ben tranquille au début, tu te mets chum avec le #1 – ça j’pense que c’est déjà fait, il était best man à ton mariage – pis là, un coup qu’il est en confiance, POW!, tu y rentres dedans!

J’pense à ça, Tom… ta blonde, elle jouait dans Dawson’s Creek, pis elle se pognait un gars qui joue toujours des rôles de quart-arrière dans des films de football poches… ça t’prend un quart-arrière dans ton équipe de coachs étoiles, Tom… (voix hypnotique) hein, Tom? Est-ce qu’on se comprend bien, Tom? Toooooooom.

C’est ta conscience qui te parle… (faire les gestes de mains intérieur-extérieur) Tom… aide-MOI, à t’aider TOI. Aide-MOI, à t’aider TOI!

Il y a de ces journées comme ça, où il suffit d’un petit rien pour ensoleiller notre existence. Et il y a d’autres jours où c’est vraiment pénible. Comme pour cet homme, qui manie le collant de façon discutable. Merci à Laurent de Seattle pour l’envoi!

Quand même 10 millions de visites sur son crisse de site de Peter Pan, l’enfant de chienne!

Ne manquez pas le post de demain… on parle de soutien-gorge!