Bart rasieren ist Schwerstarbeit. Überhaupt wenn man die Haare im Gesicht schon wochenlang wuchern hat lassen und schon wie ein kubanischer Revolutionär ausgesehen hat. Wobei, er war schon länger im Spätsommer nach unserem Kuba-Urlaub. Hätt also noch länger wachsen können. Aber: Hilft nichts, der Bart musste ab. Aber ich hab probiert, ob mir verschiedene Bart-Varianten stehen würden.

Der Ausgangspunkt – der Fidel-Castro-Bart. Zumindest ansatzweise. Wobei einige gemeint haben, das stehe mir gut. Trotzdem. Her mit dem Rasierer, denn: Es zwickt, fühlt sich auch wenn man den Bart pflegt ungepflegt an und: Für ein schönes Aussehen muss man den Bart trimmen. Nicht mit mir, das ist ja anstrengender als rasieren!

Rasierstufe Eins: Hier ein bisschen weg rasiert, dort ein bisschen weg rasiert und fertig: Koteletten mit Klobrillen-Bart. Wär mal was anderes, aber so ganz war ich dann doch nicht überzeugt. Macht einen doch älter als man ist so eine bärtige Mundumrundung.

Darum bin ich zur Rasierstufe Zwei gekommen: Der “My Name is Earl”-Bart. Sehr fesch. Würde wohl gutes Karma bringen. Schaut doch gleich nach Strizzi aus und hat was von einem Zuhälter-Look. Fast wär ich dabei geblieben, aber ganz zufrieden war ich damit doch wieder nicht. Wer weiß, ob der Zuhälter-Look wirklch so gut ankommt da draussen…. Also wurden die Rasiermesser wieder gewetzt.

Rasierstufe Drei: Der klassische proletarische Oberlippenbart. Fesch, aber nicht ganz auf der Höhe der Zeit. Da ich nicht in Simmering oder Favoriten wohne, hab ich auch davon Abstand genommen. Obwohl ich damit fast so fesch bin wie der wunderbare Austrofred. In einem ersten Schritt hab ich noch probiert, obs ohne Koteletten besser ausschaut, dann wieder ein bissl was wegretuschiert vom Bart.

Ich habs weiter probiert >>

Rasierstufe vier war ein Experiment: Wie sieht man mit dem Hitler-Bärtchen aus? Anfang des 20. Jahrhunderts war diese Oberlippen-Verzierung noch gang und gäbe. Heute nicht mehr denkbar, dass man den Bart so stehen lässt, wenn man nicht deutsch-tümlerisch herumlaufen will und nicht Karlheinz Essl heißt.

Damit also wieder zurück zum Ausgang: Rasierstufe fünf ist die Rückkehr zum Ausgangspunkt: Der Bart ist abrasiert, glatt wie ein Babypopo. Aber der Bart kommt wieder. Er wächst und wächst halt immer nach.

Seit 3 Tagen bin ich in Lüneburg, seit 2 Tagen gehen mir Studenten und Studentinnen auf die nerven.

Niederträchtige Scholare, Sprösslinge des Bildungsbürgertums, Absetzer der NEO-Bourgeoisie. Haltet euch für was besseres, edleres. Macht euch lustig über Menschen, die sich ihr täglich Brot hart erarbeiten müssen. Ohja, Maurer, Zimmermann, Tischler, Schlachter und Bäcker als beispiel nur genannt, sind ermüdende, anstrengende Berufe.  Euer Hobby-Kellnern, Babysitten, Nachhilfe- was ist das schon. Beugt es euren Rücken, drückt es eurer Kreuz, schmerzt es eure Knie oder frisst es eure Lunge?

Ohja, die Damen und die Herren sind bessere Mensche. Die gehobenen Bürger dieser Republik, die ihr ja mühseelig aufgebaut habt. Im Schweisse eures Angesichts, mit vor Schmerz zusammen gepressten Lippen, mit Zähne knirschen und schwieligen Handen.

Weder noch, ihr habt noch keinen Finger gekrümmt zum Arbeiten in Handwerk und Dienstleistung, weder Stein gesetzt, noch Balken getragen, weder ins eigene Fleisch geschnitten, noch verbrannt, weder schlechte Luft ertragen, noch Wetter erlitten.     Beim Sport euren Körper gefordert, nicht durch Arbeit harter Fron gestählt.  Im Geiste Brüderlich mit der Welt, ach Linke seit ihr, Menschenfreunde, Gewaltfreie, Neidlose, von Hass unbescholtene Menschen. Nur Leuten, denen es nicht vergönnt ist, eurer elitären Gesellschaft Mitglied zu sein, denen begegnet ihr, als wären sie nichts wert.Doch wessen Lohn schmälert sich, für öffentliche Hand, die euch ermöglicht zu Flanieren?  Oh, höre ich da Studiengebühren, die halten eure Universitäten auch nicht am Leben, sind eure beträge doch so niedrig.  Ein wacher Geist brauch auch mal eine Auszeit, da spricht doch nichts dagegen, nur sollte dieser Geist nicht dazu verleiten, Arbeiter und Angestellte, beide zu gleichen Teilen, zu verhöhnen, zu beleidigen, zu erniedrigen, seht es selbst, ihr wisst es doch, gibt es mehr alte und junge Arbeiter, mehr noch als Studenten. Ja ein kleiner Kreis auserwählter empfindet sich immer als Elite, ob es Politik oder Gehobene Bildung ist, sind Beide doch sehr gleich.

Drum ermahne deine Vernunft, das falls es dich überkommt, einen Arbeiter zu beleidigen auf offener Strasse oder in geschlossener Runde, er könnte der Verfasser dieser Schrift hier sein und es dann bitter nehmen und zerreissen dein Polohemd entzwei, zerbrechen deine Sonnenbrille, oder gar dir Schmerz zu fügen nach alter Proletariersitte.

Na endlich. Sagen die meisten. Hat jemand dem dicken Raab eins auf den Unterkiefer verpasst.

Ich muss sagen, niemand hat die 3 Millionen Euro weinger verdient, als Nino de Stupido. 

Überheblich, unmotiviert, unvorbereitet und mit unbegründeten Sympathien der Zuschauer. Spannend mit nichten. Sicher hat sich die farce bis nach ein Uhr dahin gezogen. Länger noch.

Aber wer im Vorspann behauptet, er verabscheue Ausreden, kackt in einem der ersten Spiele kläglich im Wasser ab, der möge sein mangelndes Talent nicht auf 4 Dioptrin schieben. Weder +4 noch -4! Keine Motivation. Null Ehrgeiz. 11 mal der selbe Fehler. 

Und so setzte sich die Katastrophe fort. Laufball: 0 Punkte. Skateboard: -1000 Punkte. Ausreden am laufenden Band. Stefan Raab hat in dieser Show alles gegeben und gegen einen Proleten das Handtuch ziehen müssen. 

Niemals bisher war ich in dieser wirklich gut gemachten Show auf der Seite des Titelverteidigers. Aber diesmal habe ich mir wirklich die Wuttränen verdrücken müssen. Wer jubelt beim Poolbilliard, bevor nicht das Spiel im Sack ist?! 

Die 3 Millionen Euro wären wohl besser für den Gnadenschuss für Knut gewesen. Aber viellleicht hat man am nächsten Wochenende Erbarmen.

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Draußen vor dem Laden rauchte ich schnell noch eine. Bemüht es so hinzukriegen, dass es keiner merkte. Und als ich so langsam, versteckt rauchend zum Eingang spazierte, da kam mir so eine entgegen, langsam, immer näher, bis sie meine imaginäre Rück-mir-nicht-zu-nah-auf-die-Pelle-Grenze überschritt, mich angrinste, mir ihre Kippe entgegenstreckte und fragte: “Hast du mal Feuer?” Also kramte ich hastig in meiner schicken Handtasche, fand endlich das Feuerzeug und gab es ihr. Sie grinste nur weiter, machte ihre Zigarette an und wackelte dankend wieder weg.

So! Das hatte ich nun davon! Ich, eine überzeugte Nichtraucherin! Seitdem ich vor 10 Jahren aufgehört hatte zu rauchen entwickelte sich bei mir eine regelrechte Abscheu vor den ganzen weiterrauchenden Proleten. Also zu den wollte ich auf keinen Fall dazugehören. Und nu? Da solidarisiert sich mal eben eine rauchende Asoziale mit mir! Muss wohl an den Raucherunfreundlichen-Zeiten neuerdings liegen, da rückt zusammen, was nicht zusammengehört… Das ließ mich mal wieder dieses ganze Ach-was-soll’s-dann-rauche-ich-doch-eben-wieder-Ding gehörig überdenken. Aber erst nachdem ich wieder zu Hause war. Jetzt war ich noch auf der Suche nach einem neuen Bett. Deshalb der ganze Ausflug in den Möbelladen.

Und als ich so die Rolltreppe nach oben in die Schlafzimmer-Abteilung befördert wurde, sah ich von weitem sofort mein Traumbett. Weiß, Kunstleder-Verkleidung (oder wie nennt man noch dieses Plastikzeug?), Sonderangebot, Preis 299 Euro ohne Lattenrost und Matratzen. Also ging ich daraufhin gleich, ohne den Rest der Ausstellung zu begutachten, zu dem hinter einem Schreibtisch in seine Arbeit am Computer vertieften Verkaufspersonal. Verkaufspersonal beschreibt hier einen schicken Mann im (Maß?)Anzug (das kann ich immer so schlecht beurteilen…). Und ich fragte nach dem Bett-Endpreis mit Lattenrost und Matratzen. Und da rechnete er im Taschenrechner-Programm des Computers: 299 Euro fürs Bett, plus zwei Lattenroste (gerade im Angebot!) für je 79 Euro und noch zwei von den günstigsten besten Matratzen je 249 Euro… Das wären dann 955 Euro… Und ob er mir nicht gleich die Matratzen zeigen könnte? Übrigens die Matratzen wären auch im Sonderangebot, da sollte ich mich relativ schnell entscheiden, kam noch auf dem Weg in die Matratzenabteilung von ihm.

Also da, auf diese rechte sollte ich mal eben hinlegen, die Schuhe bitte vorher ausziehen, tönte es vom erfahrenen Verkaufspersonal, mit einem charmanten Lächeln vorgetragen. Also tat ich wie befohlen und legte mich auf dem Rücken schuhlos hin. “Und bitte entspannen.” Also entspannte ich mich. “Noch mehr entspannen.” Also entspannte ich mich noch mehr. “Nein, sie sind immer noch nicht entspannt!” Nein, war ich wirklich nicht. Aber wie zum Henker konnte er es sehen, dass ich mir gerade Gedanken über mögliche Löcher in meinen Socken machte, und versuchte möglichst so zu liegen, dass es ihm im Falle des Falles auf keinen Fall auffallen sollte. Na ja, war eben sehr erfahren das Verkaufspersonal… Also entspannte ich mich mehr, auf die Gefahr eines Sockenlochs hin, denn ich hatte die Augen geschlossen und genoss die Matratzenbequemlichkeit und konnte nicht mehr orten, wo er stand. “Und jetzt die Seitenlage bitte.” Also drehte ich mich auf die Seite. “Ich darf mal bitte.” Und er packte seine Hände unvermittelt je auf meine Hüfte und unter meine andere. Da ich aber so entspannt war, konnte ich nun nicht mal zusammenzucken… “Und da zeigt sich die Qualität der Matratze, denn obwohl ihr Gesäß in die Matratze eingesunken ist, haben sie noch Raum zur Hüfte hin und die Wirbelsäule kann sich in der Gerade entspannen… bla bla bla.”

Die Vorführung kam zum Ende, ich stand auf und fragte naiv: “Also das sind die Matratzen die sie mir vorgerechnet haben”, weil ich meine sinnlichen Eindrücke mit dem Vorgespräch mental in Zusammenhang bringen und zusammen abspeichern wollte. “Aber wo! Diese kosten 549 Euro, sind allerdings nicht gerade im Sonderangebot wie die anderen. Diese sind hier.” Und er zeigte mir fast genauso aussehende Matratzen nebenan. “Ich sage immer, wenn man die teureren mal ausprobiert hat, ist für die anderen für immer versaut. Aber probieren sie mal selber.” Sagte das Verkaufspersonal und lächelte breit. Gar nicht mal uncharmant und ziemlich gut aussehend, musste ich mal eben feststellen. Ob das an dem Vollkörperkontakt lag? Ich vergaß beinahe mich innerlich über die Irreführung aufzuregen, aber nur beinahe. Ich legte mich auf die Sonderangebots-Matratze hin und musste feststellen, dass der Komfort im Vergleich zu vorhin wohl tatsächlich nicht 100%ig war. Aber kam es denn auf die paar Prozente an, angesichts der 600 Euro (!) Mehrausgabe? Ich überlegte angestrengt während es mich über Kaltschaum und Wirbelsäulen-Entspannung lächelnd und immer besser aussehend belehrte… Als ich fertig war bekam ich unaufgefordert seinen Namen und Telefonnummer am Schreibtisch, zusammen mit seinen arbeitsfreien Tagen auf die Visitenkarte gekritzelt, denn ich sollte mir vielleicht wegen des Sonderangebots nicht allzuviel Zeit lassen…

War das jetzt eine Anmache? Ich bin ein wenig aus der Übung . Ich steckte also die Visitenkarte in meine Handtasche und rollte die Treppen zum Ausgang. Und umso weiter ich mich entfernte, desto mehr beschlich mich die Sicherheit, dass es doch eine Anmache war. Es konnte schlicht und ergreifend keine Verkaufsstrategie sein. Dieser ganze Charme und der Vollkörperkontakt und so… So gemein sind die Verkäufer nicht! Sie würden sich doch niemals in einen (Maß)Anzug schmeißen und einer Frau ihre Telefonnummer in die Hand drücken, nur um ihre teuren Matratzen loszuwerden (auf Provisionsbasis, versteht sich!) Also ging ich raus und überlegte, ob ich auf diese Anmache jetzt noch eine Zigarette rauchen sollte…”

Nuh Sarche

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]]> http://agenttyler.wordpress.com/2009/02/21/der-fasching/ Sat, 21 Feb 2009 18:55:34 +0000 Agent Tyler http://agenttyler.wordpress.com/2009/02/21/der-fasching/

Tyler schlenderte durch die Straßen und träumte von Fuck-boxen, Telefonzellen welche im Zuge der Abrüstung umfunktioniert wurden, und nun zu spontan Sex mit irgendwelchen unbekannten scharfen Passantinnen einluden.
Warum war er eigentlich mal wieder auf der Straße? Richtig! er wollte sich ja ein geeignetes Faschingskostüm zulegen um am Abend endlich mal wieder Erfolge feiern zu dürfen. Sein bester Freund ging als Arzt und wollte sich den Damen dann als „Pussykologe“ vorstellen.
Tyler überlegt:
Seemann: da hat man in jedem Hafen eine.
Indianer: „Rothaut ohne Vorhaut“ ein fantastischer Anmachspruch.
Pornostar: Aufruf zum Casting
Frau: Niemals !.Wer an Fasching als Frau geht ist Schwul.
Cowboy: „Ich baller halt gern aus den Hüften“ auch kein schlechter Eisbrecher.
Prolet: das war er wohl schon
Prinz: Beschränkt das Zuschlagsklientel fast ausschließlich auf Prinzessinnen, und wer sich als solche nach dem Vorschulalter verkleidete, bestach meist eher durch Innere Schönheit.
Barack Obama?: Wenn er sich das ganze Gesicht mit Nutella einreiben würde, würde das sicher wohl die eine oder andere Frau zum lecken einladen Problem, das Leckklientel würde sich wohl zu 99% mit der Prinzessinnengruppe überschneiden als „Weiser Obama“ hätte er wohl mit einer riesigen Opposition zu tun.
….
Kapitän: war als Steigerung von Seemann zu sehen, und ein Todsicheres Ding, er würde sich dann als Captain Stubing, Loveboat Besatzung , ausgeben, und mit einem „Pussykologen“ als Crewmitglied. Was konnte da schon schief gehen?

1984. Su Pista 1 il governo ha abbassato l’età pensionabile a solo 60 anni (più avanti l’abbasserà a 62), ed il numero di morti per lavoro giornalieri è sceso ad appena 4. L’inflazione non è vero che è aumentata: i pomodori sono sempre costati 3 euro al chilo. A noi prolet non resta che divertirci coi pacchi e salutare le telecamere. I komunisti, anzi pure Luttazzi sono dei pericolosi criminali, che con parole subdole vogliono destabilizzare la ricchezza ed il benessere della nostra Nazione.

Spe salvi. Marxismo e illuminismo sono idee false di salvezza. L’unica salvezza vera è nella speranza. Di non finire ammazzati sotto il muletto.

Violenza e famiglia. Il 31% delle donne ha subito violenza. Nel 6% dei casi, si è trattato di stupri. Di questi il 70% sono stati compiuti dal partner, il 18% da un conoscente. Il 6% da estranei. Del totale delle violenze il 68% avviene tra le mura domestiche. Questa indagine devastante ci dice due cose: la prima è che la donna è e resta sottomessa nella moderna società attuale. La seconda è che c’è una imbarazznte legame tra “violenza” e “famiglia”. Pubblichiamo ora la notizia perchè si sa, a Natale le famiglie si riuniscono. Un periodo pericoloso per le donne.

Enzo Biagi. Ricordo tenero dalle destre che lo cacciarono dalla tv. Ovazioni di massa dalle sinistre che non si dannarono per la sua scomparsa televisiva. Di lui ricordo la “Storia d’Italia a fumetti” che leggevo in biblioteca da ragazzino. Un giornalista “liberal” come non ce ne sono più. Superato da pensieri e società migliori. Superato perfino da Indro Montanelli, noto organizzatore di gruppi eversivi (cfr “Salvatore Lupo – Storia della I repubblica”), a cui a Milano hanno pure dedicato i giardini pubblici.