Două săptămâni nu am putut posta că calculatorului i s-a stricat hardul . Singur s-a stricat ! (stricat că nu mergea , dar nu era stricat stricat  – astea-s ălea stricatele , fetele) Şi eu, ca prostul, am aşteptat să îmi aducă unu sp2 cand un vecin avea sp3 . Ieri mi l-a dat . Dar asta era doar asa sa stie si vizitatorul meu unic ce dracu am mai facut de nu am mai postat sa rada şi el de prostia mea , ca umorist nu-s . Poate chiar putin obsedat de sex , dar zambim şi trecem peste .

Zilele astea e mare agitaţa . Sunt alegerile , Annei Lesko ii plac băieţii , Moş Crăciun cumpără de la Carrefour că e mai ieftin decât la el în atelier . Şi toate bune .
Dar aici vine întrebarea mea : bă , totuşi e criză şi o să fie şi mai criză . Ce ziceţi , până în 2012 când o să intrăm în sfera de influenţă a Planetei X , o să murim oricum ? Da sau nu ? De fapt , nu răspundeţi doar la asta , că mai am .

Şi mai e Băsescu care a plesnit un puradel . Era el mai maroniu . Şi asta nu în sensul bun , de bere maro (neagră , cum îi zice unii) , ci de negru de pe plantaţie . Cred că dacă erau plantaţii ca în America şi în România , ălea blonde munceau în poziţia capră pentru negricioşi şi blonzii munceau pe plantaţie  , ca capre : mâncau buruienile .
A mai observat cineva cum rânjea a satisfacţie ăla micu după ce a luat palma ? E mâna mogulilor , cred că i-au dat un set de două caucioace cu gust de căpşuni să ronţăie toată ziua la ele .  Astfel , în 2009 , ei aveau să îl înlăture pe Băse cu ajutorul filmării şi îi mai dădeau un alt set de 2 caucioace , acum cu gust de ciocolată.

Şi ca ultimă idee , citiţi Adevărul ! Nu scrie despre politică , ci despre nişte jegoşi care fac , au făcut sau vor face politică şi despre viaţa lor de zi cu zi : ce se cacă , ce mănâncă , ce  pişă , ce beau , ce cântă ca nişte melomani afoni ce sunt etc .

In seara asta am draci. Mari si grosi. Am draci pe mine, sub mine, langa mine, dupa mine si in fata mea. Am niste draci atat de mari, incat n-au loc in tot apartamentu’. Se chinuie, se-ntind, doar-doar de s-or putea intinde cat is de lungi. Dracii astia ai mei au si motiv sa nu ma lase in linistea mea de joi seara.

Motivul e ala ca oricat de mult bine le-ai face unora, si oricat de amabil ai incerca sa fii, si oricat de bine ti-ai vedea de treaba ta, ei tot nu-s multumiti si, ca bonus, mai si comenteaza pe la spatele tau si te iau de “bun, deci prost”. Tu incerci sa fii dragut cu ei, si ei te mananca de cur. Buuun. Mirific chiar.

Intamplarea face ca peretii apartamentului meu sa fie subtiri. Si sa am auz bun. Asa am auzit eu ce mult imi apreciaza unii efortul de a fi draguta cu ei. Moment in care am simtit ca fac implozie. Am avut o tendinta sa ma duc si sa zic decat “Te-am auzit.” Dar nu. Lasa.

La 2 minute dupa, iese persoana respectiva din camera, se duce la baie si vede ca sunt cam ciufuta. Ma intreaba ce am,eu cu un zambet indiferent, zic ca nimic.

Uite cum realizez eu ca nu e bine sa fii bun cu toti si sa ii lasi sa isi permita chestii cu tine. Mi-am mai luat-o eu asa, dar nu m-am invatat minte.

Chestia asta insa m-a enervat la maxim. Deci, stiu ce am de facut de acum incolo. Credeti ca ma fac rea? Aaaa, nuuuu. Cel putin nu cat sa observe altii. Am eu alte strategii, prin care chiar o sa reusesc sa ii invat pe unii ce e ala bun simt. De abia astept!

2010 será o ano sabático mesmo para Raikkonen? Ao que tudo indica sim. Kimi já garantiu que não existe possibilidade dele participar do mundial de F1 ano que vem, já que sua única opção, a McLaren, contratou Jenson Button. Puro desperdício na minha opinião um piloto  do calibre do Kimi ficar afastado por um ano. O tetracampeão Alain Prost avisou a Kimi que se quiser uma vaga em 2011, terá que se manter em forma, existem alguns passarinhos cantando por ai que Kimi seria a grande surpresa da Mercedes (ex-Brawn GP), mas eu duvido muito disso, Raikkonen está mais perto dos Ralis mesmo. agora é esperar e ver.

Abraços e Comentem

pentru o viaţă sănătoasa faceţi mişcare cel puţin 30 de minute pe zi.
pentru o viaţă fără durere încercaţi să nu vă mai naşteţi.

*

Crin Antonescu

este un prost pentru că:

1. Este un SUPER CONSECVENT, aşa cum admirativ l-au catalogat toţi apropiaţii, inclusiv fanul şi votantul său declarat CTP.
Un cunoscut adagiu care aparţine, culmea, lui Vintilă Brătinau, spune, însă, pe bună dreptate, că NUMAI BOU-I CONSECVENT!

Înţelegem, implicit, de ce şi CTP este pe aceeaşi lungime de undă cu consecvenţa dusă la absurd.

2. Pretinde şi susţine că Traian Băsescu nu ar fi un politician de dreapta, ci unul populist.
Definiţia comună a populismului indică “o atitudine favorabilă satisfacerii dorințelor poporului, chiar în detrimentul intereselor reale ale acestuia.” (DEX)

Ori, numai un prost poate spune aşa ceva despre un politician care îşi asumă cele mai dure şi mai nepopulare măsuri anticriză şi de reformare a statului chiar în timpul propriei campanii electorale. Băsescu face, deci, exact inversul a ceea ce ar face un populist. Dar, în schimb, Antonescu nu vede că partenerul său politic, Geoană, este întruchiparea populismului şi a demogogiei.

3. Nu explică niciodată şi nimănui mecanismul politic sau juridic prin care ar putea controla sau garanta, în vreun fel, aplicarea “condiţiilor” pe care se laudă, toată ziua bună ziua, că le-ar pune PSD-ului şi lui Geoană, indiferent de promisiunile acestora. Cine şi cum îi garantează naivului Antonescu că Geoană va avea voie de la greii partidului – şi de la soacră-sa, cea nedată afară din casa RAPPS-ului – să-l desemneze pe Iohannis premier?

Este clar, pentru orice alt prost mai mic, că, odată ajuns la Cotroceni, PSD-ul îşi va pune un premier propriu (neputând să rişte vreo năzbâtie morală a unui neamţ),  iar PNL-ului i se va arata, cu ridicări din umeri, curul. Iar Geoană, diplomat, îi va replica pururi nedumeritului şi absentului Crin: “Promettre c’est noble, tenir c’est bourgeois…”

PNL-ului îi va mai rămâne doar fie să moară repede, demn şi consecvent, în opozitie, cu revoluţie în teritoriu, fie să accepte, umil şi jalnic,  o sinecură guvernamentală măruntă, uitându-l pe Iohannis în debaraua politicii, făcând ciocul mic şi… aplecându-se benevol după săpun.

Mai ştie cineva altă variantă mai avantajoasă pentru PSD?

4. Nu înţelege un alt fapt simplu şi evident: deşi a clamat şi a urlat pe toate drumurile şi la toate televiziunile, în întreaga ţară şi de-a lungul întregii lui campanii electorale, solo, în cor sau în canon cu tot felul de tipi moralmente bizari, ca Mircea Toma sau Cristian Pârvulescu, că referendumul lui Băsescu este anticonstituţional, ilegal, imoral, nul, zero, rău, fentos, inutil, dictatorial, abuziv, etc… 94%(!) dintre cei care s-au prezentat la vot NU l-au luat în seamă pe Antonescu, NU i-au luat în serios isteriile, NU au boicotat referendumul (ca Iliescu), ba chiar 78% (pentru unicameral), respectiv 89% (pentru concedierea a 171 de parlamentari) AU FOST DE ACORD CU BĂSESCU, NU cu Antonescu, al cărui sfat l-au IG-NO-RAT!

5. Este incapabil să citească şi să înţeleagă rezultatele statistice privind propriul său electorat, pe de o parte, şi cele ale lui Traian Băsescu şi Mircea Geoană, pe de altă parte. Antonescu nu pricepe că electoratul liberal este foarte apropiat, structural, de cel care îl susţine pe Băsescu şi nu are nimic de-a face cu segmentele sociale majoritar marginale: cele cu studii primare, cu vârsta de peste 50 de ani, sau din zone geografice defavorizate, aşa cum sunt cele care l-au votat pe Geoană.

A-i pune pe tinerii intelectuali dinamici şi cu vederi liberale din mediul urban să voteze ca nişte pesedişti pensionari şi semi analfabeţi mi se pare o gravă insultă la adresa primilor.

Întrebarea realmente importantă este, însă, câţi dintre cei care l-au votat pe Crin Antonescu sunt mai proşti, la fel de proşti, mai puţin proşti sau chiar muuuult mai inteligenţi decât Antonescu?

Răspunsul pe care îl dau eu acestei întrebări este încurajator pentru România atât prin prisma rezultatului referendumului, cât şi prin prisma ponderii mari a electoratului liberal urban, cu studii medii şi superioare.

_____________________________________________
P.S. – Aud că numiţii Mircea Toma şi Cristian Pârvulescu – altfel vajnici actvişti ai democraţiei originale – se încăpăţânează să conteste, nu ştiu unde, referendumul. Sunt şi ei, iată, nişte SUPER CONSECVENŢI! Adică tot nişte… (vezi mai sus)

Este, evident, o acţiune la fel de prostească şi de inutilă, dar şi fudulă şi ticăloasă. Dupa chipul şi asemănarea lui Antonescu.

Poporul român s-a exprimat, iar exprimarea sa este consemnată în Monitorul Oficial al României. Definitiv!

Mircea Toma, Cristian Pârvulescu şi cei care îi susţin constituie opoziţia la poporul român.

P.P.S. – Sunt în măsură să vă informez că – pentru a întări regula printr-o excepţie – există în România şi BOI INCONSECVENŢI.

Unul dintre inconsecvenţii de acest tip este o cunoscută arătare televizoristică de sex masculin care l-a adus în emisiunea sa pe Corneliu Vadim Tudor, în ciuda faptului că postul de televizune care îl utilizează impusese urmatoarea regulă: “Fără sincroane, fără invitaţii în emisiune, fără transmisii live. Printre alţii, pe listă se regasesc Gigi Becali, Corneliu Vadim Tudor, Aurelian Pavelescu, Marius Marinescu sau Lavinia Şandru” (conform Catalin Tolontan pe blogul sau, citând o parte din mailul trimis de Sergiu Toader).

Ba mai mult, când Vadim Tudor a făcut “un spirit de glumă” de-o mitocănie cumplită spunând că Melania Medeleanu prezintă ştirile cu picioarele în sus (sic!), “moderatorul” s-a hlizit ca un adolescent cu apucături solitare, fără a-l pune la punct pe nervosul său invitat.

_____________________________________________________________

ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET

ŞI EL TREBUIE CITIT, INTERPRETAT ŞI CONSIDERAT CA ATARE

_____________________________________________________________

***

© Alexandru Dan Mitache

Sau micul ghid al adevăratelor întâmplări dintr-o secţie de votare.

Vreau să vorbesc, pentru că m-am săturat să tac. Cine mă cunoaşte, ştie că sunt corectă. Fac asta nu pentru a influenţa, ci pentru ca să fie clar ce se întâmplă în secţiile de votare. Sunt convinsă că e o situaţie generală.
Pe 22 noiembrie au avut loc alegerile prezidenţiale. Partidele politice au avut în secţii membri, ca şi reprezentanţi în comisia de supraveghere. Legea spune că preşedinţii de secţii, vicepreşedinţii şi observatorii trebuie să fie apolitici. Asta spune legea.
Eu am reprezentat un partid politic, şi anume PNL-ul. Apropo, sunt mândră de rezultate, sunt mândră de partidul pe care îl reprezint. Sunt unul dintre membrii care cred în ceea ce fac, dar mai mult decât asta cred în adevăr.
Totul a început pe 20 noiembrie, către seară. Atunci am primit un telefon de la preşedinta secţiei mele de votare. După scurt timp am primit al doilea telefon, în care o altă persoană mă anunţa că doamna anterioară a renunţat şi e înlocuită.
Pe 22, la întâlnirea membrilor, s-a clarificat situaţia. În sensul că preşedinta era a3-a de la acea secţie (fuseseră 3 schimbări). Situaţia a fost una generală. S-au schimbat prin delegaţii membri, preşedinţi, şi tot ce se putea schimba. Nu comentez. Au apărut înlocuitori şi în ziua votului, 22 noiembrie. Evident că totul era în acte şi chiar şi aşa, mă feresc să spun că era legal. De ce? Pentru că reprezentanta PAS-ului de exemplu, care se dădea mare afinistă de partid şi om serios nu a putut răspune la întrebarea „Cine este liderul PAS-ului?”. De ce? Pentru că în „apărarea” ei la întrebarea pusă de mine au sărit toţi cu replici de genul „nu ai dreptul să întrebi, doar preşedinta întreabă”. Ăsta e doar un exemplu, pentru altele şi pentru detalieri, sunt tot aici şi pot arăta şi cu degetul pentru că am deget. La insistenţele membrului PSD, s-au prezentat delegaţiile, ba mai mult am şi constatat că primii de pe liste fuseseră schimbaţi fără voia lor. În ţara nimănui, toţi cumpără ce vor dacă au bani.
Ce mă deranjează? Faptul că sunt făcută nesimţită de oameni „apolitici”, cărora nu li se pare ciudat că oameni care nu apar pe liste vor să voteze, cărora nu li se pare foarte urgentă raportarea situaţiei, oameni care vor să deschidă toate urnele deodată, la grămadă, oameni care în unanimitate mă jignesc pentru că nu sunt de acord cu votarea cu cărţile de alegător şi fac gură pentru ca asta să nu se întâmple.
Membrul PER-ului (cred), a participat din spusele lui şi la alegerile la care în comisie au fost doar reprezentaţi ai PNL, PSD, PDL. „Păi cum ai participat? Păi uite aşa. A, deci nu eşti membru PER cum declari? Păi…..”
Mda, sunt de acord….PĂI e răspunsul.
Hai să fim înţeleşi, nu fac eu legea. Din moment ce ai făcut cum am spus eu, tu şi majoritatea aţi făcut cum am spus eu, înseamnă ca am avut dreptate. De ce? Puteaţi ca majoritate să luaţi decizii, la fel cum eu puteam face contestaţie. Nu aţi luat decizii diferite faţă de ce spuneam eu, nu pentru ca eu să tac din gură, ci pentru că erau cele corecte, cele LEGALE.
De ce e deranjat jandarmul, cel care face ordine, pentru că s-a stat cu o oră în plus, doar pentru că eu NU AM VRUT DESCHIDEREA TUTUROR URNELOR LA GRĂMADĂ?? De ce sunt eu vinovată?
Lipsă de bun simţ nu e ce am făcut eu, lipsă de bun simţ e să spui că mă plezneşti dacă nu tac. În primul rând, afirm cu tărie că cine recurge la forţa pumnului face asta pentru că nu are minte, nu are forţa minţii ca să zic aşa, îi lipsesc argumentele. Ori reprezentanta unui anume partid ar fi sărit să mă pleznească dacă nu tac.
Hai să vedem ce se mai face în secţii. Se refuză dreptul unui reprezentant din comisie de a însoţi sacii cu voturi la BEJ. După ce reprezentantul face gură, se sună la BEJ, se află cu stupoare că el chiar are dreptul să meargă, dreptul ăla refuzat anterior.

Mi s-a promis că mi se face contestaţie care se va preda partidului meu. „Şi ce se scrie în contestaţia aia? zic eu. Păi se scrie că ai avut gură mare. De ce? Că am stat din cauza ta cu o oră în plus, că nu ai fost de acord să le deschidem la grămadă.” Ia scrie tu asta într-o contestaţie, semnează tu că asta ai vrut să faci.
Jandarmul prezent la faţa locului le dă dreptate. Toţi sunt de acord. Contestaţia totuşi nu se scrie, nimeni nu semnează nimic, urnele se deschid separat.
„ PNL nu ştie să piardă.” Aş reformula. PNL nu încetează să spere, PNL nu a pierdut. A pierdut poporul român. Cei care l-au votat pe Crin au câştigat prin faptul că au vrut schimbarea. Mă bucur pentru scor.
PDL=PD+PLD
PSD are alianţă cu PC.
PNL, singur, a scos scorul care l-a scos. Oamenii care au votat cu bun simţ au scos scorul acesta, Crin l-a scos, noi toţi.
Acum părerea mea. În turul 2, 99% o să merg tot la secţia aia. 1%=partidul decide altceva. Da, partidul poate decide pentru că eu sunt o reprezentantă a sa. Pot fi schimbată. Însă nu o să fiu fără motiv.
Altă părere, NICIODATĂ nu voi ţine cu cei care fură pe faţă, cu cei care fură de 4 ani încoace. Mi-am dat seama că se poate, se poate ca din 7 membri, un preşedinte, un vice, 2 observatori şi un jandarm să existe totuşi o uniformitate a culorii. Eu am fost tot timpul cu PNL. PSD-istul a fost tot timpul PSD-ist. Atât. În rest nu spun nimic, pentru că presupun că, la fel cum spunea cucoana Udrea despre dosarul ei, în acte totul este în regulă. Sunt convinsă. Este trist că avem cel mai ridicat grad de corupţie. Se poate verifica.
La fel cum se poate verifica tot ce am spus. O să spun şi mai mult dacă vreau. Pentru că am dreptul să îmi spun părerea. A, şi „fac gură”, pentru că am gură….şi printre altele am şi dreptate.
RECUNOSC că am gură mare, recunosc că mă enervez, însă recunosc şi că SUNT PREA CORECTĂ. Dar asta doar pentru că mă interesează, mă implic şi nu mi-e indiferent cum trăiesc în ţara mea. Uite şi aşa am să fiu.

Dacă cumva se schimba ceva şi PNL decide să întindă un deget către PDL, jur că ies din partid. Deci nu o mână, un deget!!! Eu nu o să fiu călcată în picioare şi cine vrea, nu are decât. Însă sunt convinsă că PNL are demnitate şi bun simţ.
Din PNL Cluj va mai pleca un val. Doamne ajută!
Na şi uite aşa stau lucrurile într-o secţie din Cluj.
Şi în condiţiile astea, vă întreb (era să scriu mă întreb, însă eu nu mă mai întreb că sunt convinsă) s-au fraudat sau nu alegerile? Câţi au fost dispuşi să urle şi să stea împotriva majorităţii?
Din punctul meu de vedere, rezultatele sunt altele. Însă e mai bine că a ieşit aşa.
Pentru turul 2, susţin PSD, susţin Geoană. Am hotărât asta înainte să îşi spună părerea partidul meu.
Nu mă interesează de stânga, dreapta, etc.
Când dreapta e cum e, când dreapta e în stare să facă cea mai mare fraudă din istoria noastră, dreapta devine pentru mine un nimic. PD nu a fost niciodată ce se dă a fi.
După turul 2, multe capete vor cădea.
Orice ar fi, PD-ul a fost ajutat. De ăştia care vă meritaţi soarta. Aşa că, haideţi nu mai plângeţi, aţi avut ocazia să vă ridicaţi din noroi şi aţi ales, legaţi la ochi.

Şi mai zic eu ceva, cred că nevasta lui Băsescu nu a votat cu Băsescu. Nu e atât de proastă.

Aştept cu nerăbdare continuarea.

Jim Jarmusch – The Limits Of Control

“UnGuRu says:
07/11/2009 at 13:27
cel mai sec film posibil, mam uitat pana la jumate si nam inteles nimic
OANA says:
07/11/2009 at 14:02
AM VAZUT 60 DE MIN SI MI SE PARE CEL MAI TAMPIT FILM!!!!! NU VA UITATI!!! MAI BINE NUMARATI PICATURILE DE PLOAIE!!!!
Alex says:
07/11/2009 at 15:58
Un film care cred ca nu poate fi pe placul cuiva , foarte sters…ocupati`va timpul cu altceva ca nu merita sa ti`l pierzi urmarind “filmul” asta
crys says:
07/11/2009 at 16:26
multumesc celor care au lasat comment-uri, sigur nu ma voi uita la filmul acesta
hanti says:
07/11/2009 at 20:51
unu dintre cele mai proaste filme pe care l-am vazut ….
adi says:
07/11/2009 at 22:31
l-am vazut pe tot; e sec, ori nu nu sunt eu destul de inteligent sa inteleg epicul… femeia goala e cel mai incitant lucru din tot filmul… cred ca e primul film in 20 de ani fara cafteala si sex
bagau says:
07/11/2009 at 23:31
Cel mai sarac film din viata mea si am 23 de ani nu va pierdeti vremea cu dansu .parerea mea ! SPREEAD
Dragoon says:
08/11/2009 at 09:23
e slab rau filmu !!!
baubau says:
08/11/2009 at 18:49
no comment ) dar nu ma pot abtine……tare nashpa filmu asta
ygorr says:
08/11/2009 at 22:15
ideea a fost ok a filmului…da cred ca asta era ipotent ca na fututo pe aia dezbracata
bogdan says:
09/11/2009 at 00:19
nu vreau sa fiu rau ..dar in ultimul an am vazut in jur la vreo 500 de filme ..oricum genul; meu de filme sunte cele sf dar asta e film pentru cei care il inteleg …dar sincer nu-l recomand la nimeni decat celor care le place genu ..sincer sau dat bani degeaba pt facut filmu ..
drojderu says:
09/11/2009 at 11:52
fain film…l-am vaz pana la jumate si am adormit=))))
georgel says:
09/11/2009 at 21:55
cel mai tampit film pe care l-am vazut in viata mea….fratilor (la cei de la Hollywood ma refer), puneti mana si produceti filme BUNE”

aşadar, de ce votez cu becali? pentru că după ce a murit, bolnavul s-a simţit mai bine. şi în cazul ăsta, o moarte grabnică e ceea ce poate asigura un îngraşământ atât de necesar pământului sărăcit de secole de diluare a spiritului şi de asuprire. depozitul e plin de carne de tun. iar extremismul şi anarhia, cu sora lor bună dictatura, reduc drastic din timpul parcurs până la onorabilul şfârşit. preşedintele făcând băi de mulţime. preşedinte făcând băi de sânge de mulţime. cum dealtfel merită. atat preşedintele cât, mai ales, mulţimea.

Adiţă, zis şi Prost Şezând, s-a gândit în noaptea de marţi spre miercuri cum să devină cel mai retardat, penal, manelist, inapt, retard, cretin, puroi uman din ţară. Şi-a reuşit.

Prima măsură: Trimise protipendada interlopiei craiovene în Peluza Sud să se facă la ăia de acolo să nu-l mai înjure. Ameninţaţii îl înjurară de două ori şi plecară acasă. Foarte bine!

A doua măsură: Se făcu foc pe arbitrul Tudor că îi anulă un gol valabil după ce eliminase un clujean de culoarea unui kenyan pentru o palmă pe care n-o prea dăduse unui oltenaş.

A treia măsură: Se făcu foc şi pe clujeni că plătesc arbitrii. Cred că îi era necaz că ăia aveau bani pentru Tudor şi el doar pentru interlopi.

A patra măsură: Dădu comandă de titlu în Ediţie “Suprimaţi de mafie”. El care apelase la mafioţii autohtoni.

A cincea măsură: Ceru rejucarea meciului.

Faceţi pariu că mafia n-o să fie de acord cu rejucarea?

ma imbrac in toamna asa cum un copil de 4 ani isi imbraca pelerina de ploaie si se roaga sa-si poata tine in mana umbrela. ma incalt in frunze, asa cum acelasi copil, de 7 ani acum, incearca sa treaca strada cu imaginea vie intiparita pe chip a unui alt copil care ar fi vrut si el sa se fereasca de masini, si acum e mort pe strada paralela. ma scutur de oameni, asa cum adolescentul de 15 ani paseste in gara cu oameni turbati si caini rapciugosi, plini de ciuma nefericilor urbane. mai caut sa intorc capul macar intr-o parte, cand stiu ca deja omul la 19 ani are degetele amputate de permanenta si insesizabila grija de a patrunde in mintea bolnava a celor ce le interzic curiozitatea. astept… astept si mi-e teama ca si pacientul de 30 de ani ce intra in depresii peisagistice , tribut acordat curgerii inevitabile a ceea ce se numesc “apucaturi de bairam”. cred ca m-am resemnat, ca si femeile cu uterul scos la 42 de ani si cu avorturi de copii de4 ani, in fata altor cadavre, de alti copii de 7 ani, plangand adolescenti de 15 ani, violati in garile marsave cu cersetori musulmani, ce n-au ajuns sa faca 19.  poate ca mi-e teama! poate ca mi-e teama de artroza genunchilor scosi, si a maduvei scurse, sau poate a sangelui atrofiat… ca si barbatul de 50 de ani in fata rateurilor sexuale.cu siguranta mi-e scarba! mi-e scarba de oamenii lungiti pe bancile din parcuri si-i infierez pe cei ce se iubesc, cu indolenta principiala a celui de 65 de ani ce aplica mentalitatea demodata a respectarii uzantelor…. cred ca nu mai merg.. si cred ca ma tarasc! sunt un batran de 73 de ani  care de abia isi mai taraste dupa sine scurgerile sufletului.. si sunt rani tare puroioase, atat de puroioase incat bandajele nu se mai incrusteaza in carne de atata uscaciune ci de abia daca ating pielea carunta si cad la loc, lasand loc altui puroi..

imi merge prost, cu adevarat prost!…

Kasachstan – das neuntgrößte Land unseres Planeten – produziert eine Sache besonders gut. Wodka. Man sagt, was für Schottland der Whisky sei, sei für Kasachstan der Wodka. cosmopol hat sich in diesem Zusammenhang für den Top-Wodka entschieden: “Snowqueen”. Hergestellt aus bestem Weizen und dem Wasser aus dem schneebedeckten Ala Tau Gebirge ist dieser Wodka zu recht international mit unzähligen Auszeichnungen gekürt worden. Samtige Aromen und ein außergewöhnlicher 40%iger Charakter machen die Snowqueen zum wahren Genuss.

Densauliq ushin! Was das bedeutet kann man hier heraushören… gehört zu den 30 Wörtern des Grundkurs Kasachisch.

Evrika ! Mi-a revenit inspiraţia . Doar că nu mi-a căzut un măr în cap şi nu mă căcam . Pur şi simplu mi-a venit , după ce m-am masturbat şi am dat peste nişte always.

M-am abătut de la subiect . De fapt , am văzut la tv reclama aia cretină la always . Căcă 94% din fomei se simt mai sexi cu chestia aia la fofo . Adică eu dacă îmi pun un burete la cucu-mare , o să am sex-appeal ? Băă.. chiar o să văd şi eu o pizdă ? Moamăă.. ce calumea ! Îmi iau şi o pompă deaia de mărit penisul şi să vedeţi ce dau în ele !
Căutam material de labă pe zootube şi ia uitaţi ce am găsit . O să dau în ele ca ăla la care se uită lăbarul. Sunt salvat !

Acum chiar că trebuie să revin la always . “94% din femei se simt sexi” – Am şi eu o fată mare de care îmi place . E mare în ambele sensuri . Şi grasă şi virgină . Dacă îi recomand always se va simţi sexi ? Vom face prostii ? Abia aştept ! Dar dacă va fi prea sexi pt. mn. k nu s shukr adevrt ? Mai bine o las baltă.. Să fie din cele 6% fomei proaste.. tot o fut eu..

Vine o vreme cand se instaleaza rutina, cand te trezesti in fiecare zi devreme de dimineata si nu te duci acasa dupa scoala ca doar mai ai o pregatire. Faci fata, te obisnuiesti, ajungi sa nu mai comentezi nimic legat de programul tau ca doar e al tau si asa trebuie sa fie.

Helloo!!! Ai uitat de tine!! Nu te-ai mai barbierit de o saptamana, nu ti-ai mai cumparat haine noi, n-ai mai facut miscare. Iesi din automatismu’ asta du-te bea un pahar de bere cola si plimba-te prin parc. O  sa observi oameni care fac jogging sau altii care sunt barbieriti sau chiar unii cu sacose mari Zara in mana. Daca e cald afara chiar o sa apara Omul din Popor, pe un scaun la terasa cu o bere un suc in fata, care sta de vorba cu Georgel si ii spune ce s-a mai distrat el sau cate pagini a citit din Kamasutra. Tu ce faci? Termini scoala/pregatirea si acasa te pui iar pe scaun, la birou iti faci teme ca esti constiincios sau de fapt stai la calculator si te joci…

Asa ca lasa-l in colo de blog, nu il mai citi de 3 ori pe zi, nu mor daca nu imi faceti voi viuzuri. La plimbare cu tine! Du-te si plimba cainele daca nu vrei sa te plimbi pe tine. N-ai caine? Plimba-l pe al vecinei de la 3. Nu stai la bloc? “Adopteaza” unu de pe strada si pune-i lesa si plimba-l(nu uita sa ii pui nume). Sau macar du-te pe balcon si ia o gura de aer, intreba-i pe parintii tai cum a fost ziua de azi pentru ei, suna-ti bunicii si intreaba-i ce fac, nu te mai izola in lumea ta foarte aglomerata de diverse. Timp liber poti sa iti faci oricand, trebuie doar sa crezi asta.

Fiind genul de om care se fute arareori des şi fiindcă văd pizdă doar la pornache, nu mă dau guru sexual . În schimb pot să mă dau guru asexual . Oare dacă sunt guru din ăsta o să pot să mă împart în două ca unicelularele ? Sau o să mă sugeţi ca pe bivolaru sperând că , din cauza faptului că nu vă futeţi , să vă masturbaţi şi voi cum trebuie ? Păi atunci n-am de ales decât să aştept şi să văd .
Ca să vă integraţi în absolut , şi asta nu la inelul maro , trebuie să veneraţi laba . Laba trebuie să fie pentru voi ceva ce se face cu seriozitate . Pentru că la birou , la şcoală şi la McDonalds nu aveţi de unde să faceţi rost de pornache , pentru că veţi fi catalogaţi obsedaţi şi daţi afară . am găsit eu o soluţie .
Oamenii , de când e lumea , au tras cu ochiul . Nimic mai simplu ! Dacă aveţi budă amestecată , adică acolo să se cace şi bărbaţi şi femei , e perfect . Daţi o gaură când nu e nimeni acolo , că se aude zgomotul , şi băgaţi un pai . Apoi aşteptaţi . Când vine o femeie/fată şi se vede fofo , începeţi , războinicii mei !
Eh, problema apare atunci când wc-urile sunt separate . Nici aici nu e greu , dar trebuie să fiţi dibaci (dibace , dibaci) . Ghidul ăsta e pentru bărbaţii proşti bătuţi de soartă  , dar poate fi folosit şi de femei . Omul e inventiv . Continuăm . Aveţi telefon cu cameră ? Bun ! Are şi card ? Dacă nu are , puteţi să vă pişaţi pe el . Luaţi unu cu card şi citiţi continuarea . Deja bănuiţi ce trebuie făcut , nu ? Se ia una bucată telefon cu cameră şi card , una bucată ziar şi se intră în baia de sex opus. Adică a persoanelor de sex opus . Că nu futeţi baia . Dacă nu vă temeţi să stricaţi telefonul , udaţi o parte de ziar şi alta lăsaţi-o uscată . În compartimentu de la budă folosit cel mai des se pune telefonul sub ziarul ud. Cel uscat se imprăştie pe jos . Foarte important să se dea o gaură la ziarul ud exact în zona camerei . Şi să se pornească camera . Dacă nu , vă futeţi în el de material de masturbare .  Conform psihologiei oamenilor , nimeni nu se va atinge de ziarul ud . Cine e atât de prost să îl ridice de jos ? Poate că pe noi ne doare în pulă dacă luăm ceva ud  , dar femeile nu se vor atinge de el .
Acum se filmează şi după aceea puteţi să vă masturbaţi liniştiţi , zgâlţâind veceurile de atâta înfierbântare . Singura problemă ar fi că poate fi filmată în timpul căcării şi o domnişoară naşparlie , care face pula să intre înăuntru de ruşine . Dar aşa e viaţa . Nedreaptă !

Parca toate atrocitatile din lume s-au abatut asupra mea. De vreo zece minute un dobitoc, cum si titlu relateaza, imi tot baga laserul lui de cacat cumparat din piata prin geam. I-am arata “semnul pacii” de cateva ori dar vad ca nu prea ma intelege prostu’, in momentul actual nu stiu cum sa comport. Sa trag jaluzeaua si sa il las pe prost sa rada singur sau sa il urmaresc cand iese maine din bloc si sa ii aplic niste bucati din cei “7 ani de acasa”. O data il iert , trag jaluzeaua . A doua oara insa , daca as fi el m-as ruga sa i se topeasca laserul in mana sau sa i se termine baterie cand incearca sa isi mai bage lumina scoasa din C.S la mine pe ferestruica.

Bun am lamurit-o si pe asta.

Acum,ca m-am descarcat si dobitocul se pare ca se culca sa trecem la chestii seriose. Ma gandeam sa fac un ghid al blogarasului trist. Si am sa-l intitulez sugestiv: Cum sa iti pacalesti cei 2 cititori ca tu chiar sti sa scrii:

Pasul numarul 1: Incearca sa fi cat mai neclar posibil,nu-l lasa pe cititor sa isi de-a seama ce vrei sa spui pentru ca vei fi etichetat ca PROST(si tu nu vrei sa se afle asta nu?).

Pasul numarul 2: Incearca sa adaugi si o gluma care sa nu para de duzina.Poate daca cititorul tau este obosit si v-a citit gluma ,atunci ai avea o sansa sa omita greselile gramaticale.

Pasul numarul 3: Stiu ca habar nu ai despre ce sa scrii,uite iti dau un sfat: scrie despre nimic. Poti incepe prin a-l carateriza apoi prin a explica cum s-a format . Daca nu merge si nu merge,scrie despre prietena ta aia obeza cu care niciodata nu recunosti ca esti desi stii si tu ce faci cu poza ei.

Pasul numarul 4: Unul dintre articolele tale poate suna cam asa: “————-. ” Nimeni nu o sa intelegea , dar tu trebui sa sustii ca eu un cod secret creat de tine si doar  0,00003% din pamanteni pot sa isi dea seama de semnificatie.Haide sigur gasesti tu ceva…doar esti baiat(sau fata) de “valoare” nu?

Pasul numarul 5: Si cel mai important. Nu uita! Tu esti “number one”. Asculta-ma cu atentie: Guta si Salam vor fi mandrii de tine! Tu esti Cel care v-a face maneaua cunoscuta in blogsfera! Fi mandru de asta si scrie cu fiecare prilej noile melodii in domeniu.Pentru ca asa vei fi sigur ca cei doi cititori ai tai ,probabil cel mai bun prieten(obligat de tine) si prietena ta obeza, vor fi tot timpul la curent cu ultimele manele de senzatie ale idolilor tai!

Haide ce mai astepti ??? Da-i bataie si scrie un articol “de smardoi”!

Edy avea doar 12 ani , dar era om de cultura cand venea vorba de camasutra si curling . Credea ca curling inseamna lins in cur . Dorea sa vada cum e . Pula lui..
Ally era o fetiţă de 9 ani . Prima femeie a lui Edy . Au făcut sex pentru prima dată în căpiţa de fân a unchiului ei . Era o dimineaţă frumoasă şi citeau împreună literatură erotică . Nu exista pronografie pe vremea aia . Edy avea 8 ani , iar fata era o puştoaică sexy de vro 5 . Şi au făcut exact ca în carte : Edy a început să-i sărute ploapele ca de copilă , apoi a coborat mai jos şi a început să-i lingă nasul în sensul acelor de ceasornic . Auzise el că daca o linge invers îi va trezi plăcerea . La ce să se simtă ea bine şi el nu  ? Să aştepte ! A continuat să o sărute pe buze , pe gât , pe urechi , pe sfârcuri.. au ajuns apoi la faptul propriu zis . Aly a început să îi sugă puţa băieţelului cu atâta pofta ca când ar suge o acadea din aia bună , cu aromă de căpşuni . Era o fetiţă emancipată , deci i s-a părut că are în gură ceva putred . L-a întrebat pe băieţel când s-a spălat ultima dată . El i-a zis că săptămâna trecută . În acea zi era ziua de făcut baie , deci nu apucase să facă încă  . Ea i-a zis că îi va face ziua următoare felaţia . Poate nu va mai mirosi asa strident a hoit . Dar , între timp , l-a pus să o lingă la fofo.  El , mâhnit că a fost făcut nespălat , băgat cu atâta măiestrie limba , încât Aly scosese un sunet strident , in genul “aaahhh”  . Din găurica ei micuţă şi uscată ieşea un lichid roşu . Ce o fi fost oare ? Edy , surprins  şi , fiind stricat la stomac , s-a trezit cu caca la fund . În gură încă mai avea lichidul acela roşu . De ciudă că nu se mai simţea bine , Aly i-a tras un pumn în stomac . El a stropit-o pe faţă cu dezgustătoarea licoare roz provenită din fofo ei scumpă . Trebuia oare să facă ce i-a zis mă-sa ? Să nu se frece până va găsi unu cu bani pe care să îl manipuleze ? Păi fofo ei , dacă nu venea niciodată ? Era bun şi Edy .
Mai târziu au încercat iar , dar au aflat că lui Edy îi murea la intrare şi chiar dacă Aly băga altceva în fofo nu prea aluneca şi o durea . Eh , copiii !

Desi mai sunt inca 3 zile de festival, am ajuns la concluzia dezamagitoare ca selectionerul unic, Madam Modreanu, a dat chix rau anul asta.

Ca intoteauna se vor gasi scuze: criza, banii, altii, altele, spectatorii, romanii, Romania; oricine altcineva numai Modreanca, nu! Si parca vad ca duduia asta va mai tortura spectatorii si la anul cu prostiile ei.

Ea a facut eforturi, s-a zbatut, s-a rugat, s-a agitat, a facut rost, a muncit, a transpirat, a rezolvat. Ce o fi rezolvat nu stiu ca 99,9% a fost vomitiv. Prost e deja un compliment pentru ce am vazut pana acum.

Si ca sa fie dracul ghem, la spectacolul sinistru al Geaninei Carbunariu, am primit un formular de completat care sonda parerile spectatorilor despre FNT. Un sondaj prost facut, plin de greseli, inutil si pe care, la finalul spectacolului, nu l-a mai colectat nimeni.

Este jenant sa faci o grava confuzie intre scenarist si scenograf la un asemenea eveniment cu pretentii.

Pentru ca FNT a ramas doar cu pretentia ca in rest… Prieteni, pupici, obligatii, pile, rufe spalate, dispute aplanate, invidii alintate si nimic de calitate, nimic TEATRU.

Daca ajungi dupa mai mult de jumatate din festival sa zici ca un spectacol facut in 1992 a fost cel mai bun, e grav. Teatrul a stagnat 17 ani sau mafia a reusit sa omoare orice elan.

Se vorbea zilele trecute despre lipsa avangardei teatrale in Romania. Pai cum pisica mea sa apara avangarda cand acesti criminali ai artei omoara orice ovul???

nah serios amu! cat de prost tre’ sa fii sa iti iei asa o teapa?! legal nu ar trebui permisa prostia la nivelul asta. mai ales cand teapa ti’o trag doi nigerieni. adica, 2 NIGERIENI?!?!?!? aia traiesc inca in corturi si iti trag o teapa atat de jenanta.

concret: doi nigerieni au escrocat mai multi oameni instariti atat de la ei de pe continent cat si din Europa (vezi Italia si Spania) luandu’le gramezi de bani sub pretextul ca ii vor clona. BANII. pe aia ii vor clona. nu oamenii cu BANII! deci cat de retard sa fii sa crezi asa ceva?!

modus operandi: se ia un magnat prost tamaie si se prezinta oferta. clonare de bani la marea nesimtire. se merge la magnat acasa (ca sa te asiguri ca ii batut bine in cap) si se cer teancuri intregi de bancnote care se introduc intr’o cutie. printre ele se strecoara cateva bancnote blanc. astea sunt un fel de celule stem. se ia alta cutie in care se pun multe bancnote stem din astea si se toarna mai multe tipuri de vopsea. se amesteca alert. se lasa cutia magnatului su mentiunea “a se deschide dupa 48 de ore”. se pleaca cu banii si se rade de cat de prosti pot fi oamenii.

rezultat: magnatul constata teapa. in cel mai fericit caz tace si inghite galusca (ca doar nu o sa il stie tot targul ca e prost cu spume). sau, for our free entertainment and amazement, comunica presei ce s’a intamplat.

morala: mai bine sarac si destept decat prost cu bani. sau era oare mai bine destept si cu bani decat sarac si…. nu mai conteaza?!

sayonara!

PS stirea e pe bune. am auzit’o la Realitatea… cred

-Porc prost ! Păi tre să te şi speli ! zise ea strihată.
-Nu.. am avut şerveţele cu alcool . Am făcut arsuri anale şi hemoroizi dar nu mai pute .replică el bucuros.
-Aa.. Şi eu care credeam că ţi-ai băgat vibratorul meu în fund.
-Ai vibrator ? Şi de ce nu mi-ai zis ? Nu te satisfac ?
-Chiar că pute ceva . Cine ştie ce poate fi..
-Da , se simte . Dar de ce oare ? Şi nu schimba subiectul !
-Ba mă satisfaci.. zise fata cu juma de gură .
-Sigur ?
-Da.
-Nu te cred. Bănuiesc că noaptea când dorm tu te masturbezi cu vibratorul.. aşa e ?
-Stai , că nu ai terminat de povestit ce ai făcut azi !
-Aaa.. mă gândeam că îmi pute gura , dar am realizat că nu e aşa .
-De ce să îţi pută ?
-Păi am mâncat dupaia nişte ceapă . Mi-a fost poftă .
-Ah.. nu .. nu se simte .
-Bun. Am lămurit . Acum aştept să îmi răspunzi la întrebare .
-Care întrebare ?
-Aia cu vibratorul..
-Ţi s-a părut .. nu ai zis nimic .
-Da ? Am avut impresia că..
-Nu , degeaba . Cred că ţi-ai imaginat .
-Probabil.
-Noapte bună !
-Noapte bună !

Şi totuşi.. ceva pute ! Să fie prezervativele folosite de sub pat ?

I have often wondered about the DNA of the sports fan. Especially in the Indian context. In a country that is starved of a serious sporting culture, being a fan of any sport or sportsman is the closest to attaining sporting nirvana. Notwithstanding the sporadic successes of Indians of late, this is, unfortunately, still the case.

The advent of satellite television has changed things, especially in urban and suburban India. The ability to identify with sporting icons, be it in team or individual sport, has outgrown the narrow confines of national boundaries. Whilst this was always the case, their prevalence and pervasiveness, thanks to the explosion in the media industry, particularly television, is wider and deeper now. In India, with its predominantly young population yearning for sporting success stories to identify and associate with, the absence of national sporting icons worthy of “loyalty allocation”, means that we are a nation of the “undiluted television sporting fan”. I would define a UTSF as anyone with access to view the best of sporting action happening anywhere in the world but who, for a variety of reasons, not the least being his unwillingness to distance himself from the comforts of his arm chair, has precious little working knowledge of the sport that his icon, be it a team or individual is engaged in. Typically, children grow to like a sport by playing it. And they play it by watching older people play in the neighbourhood. This is how I learnt to play cricket and soccer. Physical accessibility to the sport was crucial in defining my interests. My first love was playing cricket and once my eyes were opened to the joys of television, over a very short period of time, Sunil Gavaskar became my favorite cricketer. At least in my case it was not a case of the tail wagging the dog. However irreverent it may sound, and ignoring the perverseness of the underlying logic in the statement, I idolised Gavaskar because I thought he played like I would or I did. And to this day, Gavaskar remains my favorite sportsman, cutting across all sports and generations. Once cricket won my heart over, soccer became the casualty. Much as I would like to say that cricket’s gain was soccer’s loss, subsequent events would belie that statement. But this has never come in the way of my contention that with a little more encouragement (and a lot more ability, which I refuse to disclose), I would have been the Indian Paul Collingwood. However, in my case, what this translated into was an abiding love for these two sports, as opposed to the purveyors of the sport, much more ingrained and a lot less fickle than my allegiance to other sports. Inevitably, in the intervening period cricketers and footballers have come and gone. At various points I had to choose between Zico and Maradona, Socrates and Rummenigge, Rush and Rossi, Sachin and Lara, Mark and Steve Waugh, Warne and Kumble and so on. But the overarching allegiance was to the sport. However cliched it may sound to the rest of the world.

On the other end of the spectrum, I enjoyed watching tennis on television primarily because I enjoyed watching McEnroe. For me, at an impressionable age, tennis WAS McEnroe. I, inexplicably, chose to favor McEnroe over Borg (curious isn’t it, given that Borg was more in the Gavaskar mould). To me, tennis stopped with the retirement of Mac. I did flirt occasionally with the Agassis, Ivanisevics and Brugueras, but it was just not the same. To some extent, Federer, thanks to his pervasiveness, has come to occupy a special place. But to usurp Mac’s place in my pantheon, not even close. To this days, I have not set foot inside a tennis court. Maybe that partially explains the obsession with the players as opposed to the sport itself. Similar was the fate of F1 motorpsort. Being part of a generation that grew up reading (not viewing) Senna’s exploits at the wheel and his legendary rivalry with Prost, the idol equated to the sport. Again, Hakkinen threatened momentarily, especially the way in which he stood up to Schumacher, but it was altogether much too brief to leave any lasting impression.

To put things in perspective, I have to explain the case of my father-in-law’s obsession with, of all things, Indian football. True Goan that he is, he has a genetic predisposition towards soccer. This is understandable. But what makes it weird is his obsession with Indian football. In my own case, once having tasted the elixir of world football, thanks to Brain Glanville and the Sportstar, the affair with Indian soccer was terminated abruptly and decisively. In his case, the affliction with Indian soccer is chronic. To the extent that he refuses to have a Tata Sky connection in his house because they do not offer Z Sports in their bouquet. To this day, he follows the fortunes of Salgaocar, Vasco and Dempo. Although he has never explicitly mentioned this to me, I have a feeling that he considers Churchill Bros to be some kind of upstarts, given their lack of tradition and history. He tries his best to catch live action on the ground whenever possible. No one in the family would have held a grudge against him for that, but for his insistence in analysing ad nauseum the relative performance of the team for the benefit of the few unfortunate enough to be around him on his return from the ground. The unintended consequence of this has been my mother-in-law developing an intense loathing for Indian soccer. Not for my father-in-law, the glitz and glamor of the EPL or the Serie A. The concept of sport as a spectacle does not move him. At best, he may condescend to watch the World Cup Soccer Semi-Finals and Finals.

Is it any wonder that I am left wondering about the DNA of the Sports Fan.

-Ah , pute ceva ! zise el adormit pe jumătate.
-Mda.. asta e ! spuse ea dezorientată. Nuş’ ce-i . Somn uşor.
-Îmi place Oana Zăvoranu , replică el fără discernământ.
-Cum ?! ‘te-n gât. De-ăsta îmi eşti , nu ?
-Ce , nu , da , adică , ştii.. Era să-ţi atrag atenţia . Ceva pute..
-Dacă-ţi zic că nu ştiu de unde e.. deschide geamul ! Dar dacă îl deschizi ‘tre să mă fuţi iar că se face frig . Ok?
-Bine.

Cei doi au trecut la fapte. După 2 minute :

-Wow . Dar tot îmi e frig . Hai iar ! zise ea entuziastă.
-Zzzz.. (dormea).. ce ?! Ştii că te iubesc , Alina , dar nu mai pot . Nu alt gangbang.
-Şi asta tot să-mi atragi atenţia , nesimţitule ? Numai la Alina , fosta ta prietenă , te gândeşti ! se agită ea .
-Făcea o chestie cu limba şi sărea în penis cum tu nici nu ai visa , mare greşeală că am lăsat-o.. a vrut şi ea 3 negrii deodată . Ce dacă ! Oameni suntem  ! zise el aproape în gând. Nu dragă , ceva pute ! Asta am zis.. cred că ţi s-a părut .
-Da , probabil. Ţi-am zis că nu ştiu ce pute .
-Şi asta o ştiu , dar parcă după ce am terminat de făcut amor , s-a înteţit mirosul .
-Ţi se pare , dragă .
-Cred . Nu ştii totuşi de la ce o fi ?
-Am mai zis odată.. habar n-am ! De ce mă tot întrebi ?
-Aşa..
-Hai , zi ! Că tot nu mai pot dormi . Vrei să insinuezi ceva ?
-Nu . Niciodată !

După 3 minute :

-Bine , recunosc ! zise bărbatul . Am fost la breakdance .
-Normal . Eşti dansator .
-Da.. dar acolo..
-Aşa.
-Am cam băut.
-Mereu bei.
-Ştiu. Stai aşa . Apoi am fost cu băieţii în club.
-Sper că nu m-ai înşelat .
-Nu.. era închis . La ora 15:00..
-Adică dacă puteai mă înşelai ?
-Nu.
-Bine.
-Şi apoi ne-am dus să mâncăm ceva. După care m-am căcat .
-Ai căcat uscat la fund ?
-Nu. M-am şters bine .

Va urma . Mâine vine continuarea . “:)”

Încep prin a vă dedica pula mea . E o metaforă . Rumegaţi-o .
Vroiam să scriu ceva interesant , dar am dormit până acum şi nu cred că vrea careva să ştie dacă am mâncat brânză cu ceapă sau icre negre , deci nici asta nu merge .
Dacă vă zic că vreau să îmi fac o clismă , se pune ? Mi se pare că nu alunecă destul de bine căcatul când mă cac . Poate am mâncat prea multe coji de roşii şi s-au depus în anus ca lipitorile pe penis când îl scoatem afară să ne pişăm . Mai ales în Marea Neagră . Nicio aluzie .
Nici asta nu e interesant . Vreţi să ştiţi de sex-apel ? N-am . Poate că sunt dotat pe mai multe părţi , dar asta nu contează . Că dacă mă duce mintea numai la pula mea , asta, cultura mea , parcă aş fi Hortensia Papadat , nu interesează pe nimeni .
Dar ce vă interesează pe voi ? Cum mă cac eu ? Asta va veni în alte posturi , după ce voi avea o diaree şi mă taie o idee de filosof . O să fac şi un imn al căcării , mai frumos decât cel anterior . Parcă Mărgineanu a scris aşa ceva . La ce pula mea ma interesează pe mine căcatul ? Cred că din cauza faptului că mi-am adus aminte de un mare clasic în viaţă , ce zicea : “Băi cacatule , eu te mănânc pe tine !”
Acum luaţi aminte şi , dacă vă ştergeţi la cur cu şerveţele parfumate , să nu fie de mentă !

N-am crezut ca exista asa dobitoci in lumea asta.. totusi.. chiar asa?:|