Messaggio promozionale alla Prova del Cuoco con Antonella Clerici delle Farine Magiche Lo Conte :

L’invidia è una gran brutta bestia. Così deve aver pensato perfino la Scalise, l’altra sera, quando cercava di attaccarsi a tutto ciò che Jurman diceva per poterlo trovare in fallo (ah, quanto le sarebbe piaciuto!). Probabilmente, mentre si arrampicava sugli specchi, sostenuta (o appesantita) da quel carico massimo di Platinette, che intanto rievocava i fasti dei suoi giovanili ardori davanti ai ballerini di Ezralov, anche lei si sarà detta: ma che ci sto a fare? Ma cosa sto dicendo?

Purtroppo per lei (e anche per la/il/lo/gli/le Platinette), il copione del serale sembra già scritto, e scritto per metterle (o metterli, fate un po’ voi) in continua difficoltà.

Non è bastato insistere sull’unica breccia dello Jurman senza macchia – la fragilità o la voglia di protagonismo di Alessandra, che, presa da isterie senza senso, peraltro, si sveglia male un giorno e quello successivo pure. La Gabriellina, che, in effetti, chiamata così sembrerebbe essere più adatta alla “Prova del Cuoco” a fare la pasta frisé con Anna Moroni (almeno le farebbe lavare le mani, tesoro), non s’è lasciata sfuggire niente: neppure la reprimenda perché Jurman, oh Numi!, non le rivolge la parola.

Poi, ha aggiunto che durante le sue lezioni Egli (e uso la maiuscola, perché non ne posso fare a meno) usa termini tecnici che ignora, ha costretto con la lupara Vessicchio a sostenere che Jurman non sarebbe stato in grado di far scaldare la voce alla Amoroso dalla gola secca, infine ha messo di mezzo foniatri, tecnici del suono e pure una sua lontana zia di Abbiategrasso (la quale, tra l’altro, è poco benvoluta da tutto il paese perché si lava poco) per dimostrare che Jurman è cattivo, brutto, non si lava le orecchie, rutta rumorosamente e non parliamo dei capelli spettinati.

Povera Scalise. Poverina. Sembra la versione sbiadita della Grazia furiosa dell’anno scorso: com’era bella invece lei quando alzava il ciglio e poi fulminava qualcuno a caso (Marco Carta), incenerendolo, o perlomeno cercando di farlo (grazie alla Provvidenza, non c’è riuscita). Sembra la versione dimagrita e con meno tic di Fabrizione Palma, che ormai si muove a sussulti, visto che non riesce neppure a stare fermo sul cadreghino tanto è percorso da brividi elettrici ogniqualvolta si sente echeggiare il nome di Jurman.

Ma, dico io, che ci volete fare se Jurman ha più talento di voi, sceglie meglio i cantanti, li prepara meglio, ne fa dei professionisti, mentre voi, al massimo, potete insegnare ai vostri accoliti a fare la bagna cauda? L’unico consiglio che vi si può dare è quello di prepararla per Platinette, che intanto, anche se non viene bene, si trangugia qualsiasi cosa, perfino un Luca Napolitano che canta in inglese e sembra, piuttosto, incidere le carni di un povero gatto con un coltello arrugginito.

Certo, né Platinette né la Scalise hanno il dono dell’imprevedibilità. Si può ipotizzare che, così come hanno iniziato, continueranno fino alla finale, quando il loro protetto sarà andato a gambe all’aria, finendo triturato da un semplice ritornello, tipo “Happy birthday to you”. Così è facile immaginare che sentiremo per diverse puntate lo scontato ritornello della dieta imposta ai cantanti jurmaniani (“l’insalata a foglia larga” ha già popolato i nostri incubi di spettatori, un po’ come la sagra della zucca fritta con cui si voleva impiccare Max Orsi).

Per ora, si faccia notare a Scalise-Di Michele-Platinette-Palma che i loro fenomeni musicali, tanto ricchi di capacità interpretativa, sono stati sotterrati dall’insuccesso, uno dopo l’altro. Si aggiunga che, se non fosse stato per quel diavolaccio di Jurman, un astro nascente come quello di Marco Carta sarebbe stato sepolto dalle loro inutili critiche preconcette, visto che i loro giudizi trasudano altro che obiettività.

E tutto, perché, come ha confessato la Gabriellina indifesa, “Jurman non mi saluta”. Povera donna, si vede che ha aggiunto anche questo alla serie di due di picche che costelleranno la sua vita sentimentale.

Mi casca l’occhio sulla notizia che Antonella Clerici lascia “La prova del cuoco” causa non si sa bene cosa, se la gravidanza o una decisione della RAI. La prova del cuoco mi sembrava un programma carino, e per un periodo l’ho anche guardato (solo di sabato, ovviamente) scoprendo l’esistenza di cibi mai immaginati prima, come i friggitelli. Ho smesso di guardarlo però perchè non sopportavo assolutamente più l’infarcitura di “Il Coccodrillo come fa” e “Tagliatelle di Nonna Pina” ad ogni piè sospinto, mi saltavano proprio i nervi.

Qualche tempo fa ho riportato in ufficio l’automobile aziendale di un mio collega con prole, e  dato che da Verona a Genova da sola è lunga, senza pensarci decido di ascoltare il CD che è già inserito nel lettore.

Si parte con un pezzo dello schiaccianoci, dico “oh che bello, da bambina lo sentivo spessissimo sul vecchio registratore, così scassato che persino mio papà mi permetteva di usarlo”. Ricordo che  quello che sentivo io era stato registrato da un programma radiofonico senza collegamento alla radio, mettendo il registratore vicino all’apparecchio e stando tutti zitti, e ogni tanto in sottofondo nella registrazione si sentivano i nostri canarini cinguettare. Finito quello però mi bastano 3s a individuare una versione con coretto infantile di “Oh quante belle figlie madama dorè”. Poco ci manca che non causo un tamponamento a catena, pesco a caso nella borsa, e compio la rapida transizione all’album nero dei Metallica che anche se lo so a memoria, almeno, è musica.

E mi chiedo: non dico di mettere per forza i Carcass ai bambini in macchina, ma le canzoncine tipo Madama Dorè sono proprio necessarie? Non ti tira un po’ scemo un viaggio magari di qualche ora con lo Zecchino D’Oro in sottofondo? Ma perchè un bambino non può ascoltare la musica “normale” che ascoltano i suoi?
Ma se a un bimbo si cantasse questo per farlo addormentare invece della trucida ninna nanna dell’uomo nero,  avrebbe dei traumi??

In Toscana c’è un ristorante.
In Toscana, a San Miniato (Pisa), c’è un ristorante.
In Toscana, a San Miniato (Pisa), c’è un ristorante con un solo tavolo, per due.

Poco fa, a La prova del cuoco, lo chef Gilberto Rossi ha detto che da poco lavora presso il ristorante Peperino di San Miniato. Nel locale, arredato con mobili d’epoca, un solo tavolo per due. Il cameriere entra nella sala solo quando gli ospiti suonano il campanello.

Curioso

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Peperino
(Ristorante) Solo per 2
Sito web

via IV Novembre, 1
San Miniato (Pi)
tel. 0571 419523
cell. 348 7804785
cell. 338 4134368

Ditemi se questa canzone non è bella?

Passo subitissssimo alle cose che ho da dire.
Ah, una cosa !! Se prima avevo QUALCHE problema con gli Spaces di MSN, ora non riesco più a fare nulla. In pratica per vederli devo scaricare la pagina sul mio pc; risultato: Non posso commentare. Per ora, quindi, sappiate che anche se non vi commento leggo!! E invece se trovate miei commenti è perché ho rubato il pc a mio papà per qualche minuto
Inoltre ringrazio Peter per aver inconsapevolmente ispirato il post qui sotto

Telefonate inopportune

Siccome mio padre è agente di commercio, casa nostra coincide anche con la sua sede lavorativa (ufficio, insomma). Di fatto, gli agenti di commercio non lavorano quasi mai a casa: che se ne fanno di un ufficio? Comunque.
La cosa divertente è che TUTTI, gestori di telefonia, venditori di antifurti, elettrodomestici, divani, apriscatola realizzati in legno tibetano pensano (giustamente) che casa nostra sia un’azienda. Il risultato è che ricevo delle telefonate divertenti, ve ne scrivo qualcuna.

*Suona il telefono*
Io: Pronto?
Venditrice: Buongiorno, sono Sara.
Io: Buongiono.
Venditrice: C’è per caso il titolare?
Io: No, al momento non c’è..
Venditrice: E con chi sto parlando?
Io: (veramente dovrei chiedertelo io) col figlio. 
Venditrice: Ah, capisco. Perché volevo proporgli una macchinetta da caffè, di quelle da ufficio..
Io: Se vuole richiamare più tardi, forse lo trova
Venditrice: Perché vede, questa macchinetta non fa solo il caffé, fa anche thè e cappuccino…sai se il papà prende il caffè a casa?
Io: Qualche volta..
Venditrice: Perché vedi, questa macchinetta funziona con comodissime cialde, che sono praticissime da usare
Io: (..e anche care, direi) sìsì capisco..solo che io non saprei dirle, è meglio se richiama!
Venditrice: Va bene..a che ora lo posso trovare?
Io: Verso le sei, sei e mezza (n.d. di sera)
Venditrice: E domani?
Io: Stesso orario.
Venditrice: Capito…grazie arrivederci!!!

Mai più sentita. (E meno male)
Altra telefonata:

*Suona il telefono*
Io: Pronto?
Venditrice: Salve, c’è per caso il titolare?
Io: (ma presentarsi è sempre un optional?) No, al momento non c’è.
Venditrice: Perché vorrei proporgli un dispenser per l’acqua.
Io: Dispenser??????
Venditrice: Sì, è molto venduto e pratico, tiene 5 litri d’acqua e ha il rubinetto per metterla nel bicchiere.
Io: Il fatto è che questa è un’abitazione…solo che mio padre fa l’agente di commercio e risulta come azienda.
Venditrice (per nulla turbata): Sì capisco! Però mi lasci dire che con questo dispenser si risparmia veramente molto, quasi si dimezzano i costi del consumo dell’acqua. Poi, avendo il rubinetto, è anche comodo da usare.
Io: (e ridaglie con ’sta minchia di rubinetto, come pensa che funzionino le altre macchinette? Si beve con la telecinesi?) Sì…
Venditrice: Poi, con il dispenser da 5 litri non dovrà nemmeno cambiarlo molto spesso!
Io(immaginando gli ospiti che, a cena, prendono l’acqua a turno dal dispenser ogni volta che devono bere): Meglio se richiama quando c’è mio padre.
Venditrice: CERTO!!!!!! A che ora lo posso trovare?
Io: Verso le sei
Venditrice: E domani?
Io: Anche
Venditrice: Va bene, salve!!!

Mai più sentita. E due.

La più bella di tutte è stata la telefonata in cui, dopo avermi chiesto se c’era il titolare, ho risposto che era sotto la doccia…immagino la faccia di quella che ha telefonato !!! Avrà immaginato un ufficio con la doccia? O un segretario drogato…non so…fino ad arrivare all’altro giorno, in cui ho stroncato la poveretta:

*Suona il telefono*
Io: Pronto?
Venditrice: Buongiorno, c’è per caso il titolare?
Io: No, al momento non c’è..
Venditrice: Ah, volevo proporgli una macchina che fa il caffè.
Io: (e due palle con ’sto caffè!) Prende il caffè solo al bar. 
Venditrice (in preda alle convulsioni, con voce tremolante): Ah……….ah……….. (probabilmente si appoggia allo schienale esalando l’ultimo sospiro)………aaaaaaaahh………magari richiamo…… salve

*TUTTUUUU TUTUUUUUUU*

HO AMMAZZATO LA VENDITRICE!

La prova del cuoco – Indovina gli ingredienti

Ci sono poche cose divertenti quanto questo gioco de “La prova del cuoco”. In pratica viene mostrata la foto di un piatto di carne, pesce o un primo e la gente da casa telefona e deve indovinare gli ingredienti che sono stati utilizzati. La cosa divertente non è tanto il gioco in sè, quanto le cose che riescono a dire i “telefonanti”.
Prima di tutto ci sono SEMPRE olio, sale e pepe. Che sia una bistecca al burro, un gelato o le lasagne chiunque dice sempre “olio, sale e pepe”. I più temerari azzardano anche con l’aceto.
Prendiamo ad esempio il piatto qui sotto:

Una signora telefona in trasmissione:
Antonella Clerici: “Pronto ciao!”
Signora: “Antonellina, Antonellina cara, ciao bella di mamma cocca mia figlia bella, ti guardo tutti i giorni!!”
Antonella (con sguardo moooolto interessato):”Ciao ! Come ti chiami??”
Signora: “Mi chiamo Doriana, figlioletta mia amore tesoro!”
Antonella: “LUANA, ciao!! Dai dimmi gli ingredienti di oggi!! Hai 30 secondi di tempo!”
*Inizia il conto alla rovescia*
Doriana/Luana: “Antonellina…non ci vedo bene…quella sembra pasta…è pasta??”
Antonella: “LUANA, sbrigati che il tempo incalza (tradotto: MUOVITI VECCHIA DI MERDA)
DoriLuana: “Mmmmm sale, olio, pepe…” (ECCO L’HA DETTO L’HA DETTO!)” e poi………poi…”
*Mancano 15 secondi*
Antonella: “Su, dì qualcosa”
Doriamalana: “Non so piccolo fiore mio…non mi viene in mente niente… (n.d. PER FORZA, IN QUEL CERVELLO HAI IL NULLA COSMICO) …gioiello della vita bella mia, non so proprio”
Antonella: “Mancano 5 secondi LUANA, sbrigati!!!”
DoriPaluana: “Antonellina….piccola….non so….forse formaggio?”
Antonella: “Peccato, LUANA, hai detto solo 5 ingredienti su 72, di cui uno giusto! Passiamo alla prossima telefonata!”

*Si sente in sottofondo DoriLuanaPaluana che dice “Antonellina bella ci sentiamo presto bla blabla” e poi le chiudono la telefonata*

Antonella: “Pronto chi sei?”
Signora: “Amore!”
Antonella (pensando: Ma sei cupido?): “Ciao chi sei?”
Signora: “Tesorino bello, ciao dolcezza!”
Antonella: “Ciao come ti chiami?” (pensando in verità: “Mi dici come minchia ti chiami o devo venire a casa tua e darti fuoco?”)
Signora: “Ciao bella, sono Daniela!” (Scoppiano gli applausi per la signora, ormai pensavamo avesse l’Altzheimer)
Antonella: “Ciao PAMELA!!! Dai, dimmi gli ingredienti di oggi! Hai seguito la telefonata prima?”
Da/Pamniela: “No gioia di zia”
Antonella (pensando: Ma allora sei proprio lobotomizzata): “Va beh dai PAMELA, prova lo stesso!”
*Inizia il conto alla rovescia*
Pameniela: “Allora…vediamo…..sono asparagi quelli?”
Antonella: ” ASPARAGI?”
Pamelliena: “Ah no…. pasta pasta!! C’E’ DELLA PASTA!” (applausi, come avrà fatto?)
*Mancano 15 secondi*
Antonella: “…e poi?”
Paneliena: “….sale, olio e pepe” (E TE PAREVA) ” e poi….”
Antonella: “DAI CHE MANCANO 9 SECONDI!”
Panellamela: “Pezzo di cuore mio Antonella non saprei…vedo delle cose verdi…saranno mica ciuffi di insalata belga?”
Antonella: (pensando: INSALATA? SEI PROPRIO RINCOGLIONITA) “Peccato Pamela, sarà per la prossima! Degli ingredienti che hai detto solo 1 era giusto ciao!”

Infine telefona un uomo…cosa rara! Dopo 234 vecchie rimbambite non resta che sperare in un simpatico signore.

ECCO BRAVO, BUTTATI. MA DAL BALCONE.