A fost odata o fata pe care o chema Amanda,cam psihedelica de gelul ei(sa inlocuim gelul cu felul?) si putin zanateca.Dar fata asta avea acel ceva special ce te face sa intorci capul dupa o femeie si sa exclami:”oh my god!…here comes the low rider…”-ce caterincacoaie,a exclamat cacacioasa.

Ca orice dama ce se respecta si de pica sticla,nu era eveniment monden la care sa nu participe,nu pentru a-si spori popularitatea,ci in speranta de a gasii un domn discret ce cauta seriozitate.Asadar intr-o zi intunecacacioasa,neavand stare in apartamentul ei cu 3 camere,comfort2,intr-un cartier marginas al municipiului craiova,a deschis revista “7seri”in care scria “Tamara’s friendly orgies” si,curioasa de felul ei,a accesat site-ul acestora pentru mai multe detalii.In acel moment si-a spus”this is it!”,si-a pus cele mai provocacioase haine existente in garderoba ei…intradevar,era sexy…o tradau doar dara incecacacioasa de parfum D&G si tocurile prea inalte pentru capacitatea ei de a-si mentine echilibrul pe strazile bantuite de gropi ale orasului.Cu inima cat un purice,dar plina de speranta si-a spus rugaciunea,rugandu-se pentru un barbat chipes,inteligent si cu bani si care, pe de-asupra, se presupune ca ar trebui sa o iubeasca pana everafter:visul oricarei femei!

Asadar,heroina povestirii noastre a pornit spre respectiva adresa…ajungand pe o strada dintr-un cartier respectabil,s-a trezit in fata unei case de unde se auzeau vuind armele diavolului pe langa urechile ei…Speriicioasa fiind de felul ei..si-a spus”cum am ajuns eu aici?”..dupa cateva clipe de ezitare si-a imaginat cum va fi viata ei daca nu avea sa isi asume riscuri..Ce conta ca putea cineva sa ii puna ceva in bautura intr-un astfel de loc?…ca putea fi violata?…rapita?…vanduta peste granita traficantilor de carne vie?..sau..mai rau..ca exista riscul de a nu fi asa de interactiv precum promitea anuntul din revista?

Dar,diavolul este atat de persuasivicios incat a convins-o sa se lase prada dorinte interioare de a savura placerile vietii,fara prejudecati si regrete…asa ca a oftat si si-a zis”Iarta-Ma Doamne,ca nu stiu ce fac!”.A sunat la poarta,nu a raspuns nimeni..apoi s-a gandit ca intr-un asemenea loc nu se ciocane la usa…Si-a luat inima in dinti si a intrat.

                                                                                                                                                                                                       Tamariana G

Două săptămâni nu am putut posta că calculatorului i s-a stricat hardul . Singur s-a stricat ! (stricat că nu mergea , dar nu era stricat stricat  – astea-s ălea stricatele , fetele) Şi eu, ca prostul, am aşteptat să îmi aducă unu sp2 cand un vecin avea sp3 . Ieri mi l-a dat . Dar asta era doar asa sa stie si vizitatorul meu unic ce dracu am mai facut de nu am mai postat sa rada şi el de prostia mea , ca umorist nu-s . Poate chiar putin obsedat de sex , dar zambim şi trecem peste .

Zilele astea e mare agitaţa . Sunt alegerile , Annei Lesko ii plac băieţii , Moş Crăciun cumpără de la Carrefour că e mai ieftin decât la el în atelier . Şi toate bune .
Dar aici vine întrebarea mea : bă , totuşi e criză şi o să fie şi mai criză . Ce ziceţi , până în 2012 când o să intrăm în sfera de influenţă a Planetei X , o să murim oricum ? Da sau nu ? De fapt , nu răspundeţi doar la asta , că mai am .

Şi mai e Băsescu care a plesnit un puradel . Era el mai maroniu . Şi asta nu în sensul bun , de bere maro (neagră , cum îi zice unii) , ci de negru de pe plantaţie . Cred că dacă erau plantaţii ca în America şi în România , ălea blonde munceau în poziţia capră pentru negricioşi şi blonzii munceau pe plantaţie  , ca capre : mâncau buruienile .
A mai observat cineva cum rânjea a satisfacţie ăla micu după ce a luat palma ? E mâna mogulilor , cred că i-au dat un set de două caucioace cu gust de căpşuni să ronţăie toată ziua la ele .  Astfel , în 2009 , ei aveau să îl înlăture pe Băse cu ajutorul filmării şi îi mai dădeau un alt set de 2 caucioace , acum cu gust de ciocolată.

Şi ca ultimă idee , citiţi Adevărul ! Nu scrie despre politică , ci despre nişte jegoşi care fac , au făcut sau vor face politică şi despre viaţa lor de zi cu zi : ce se cacă , ce mănâncă , ce  pişă , ce beau , ce cântă ca nişte melomani afoni ce sunt etc .

Să vă arat regulile bunului simț cu care vreți să mă exorcizați.

Interacțiunile interumane sunt gestionate de un set de regului, unele scrise în cartea aia de rahat numită codul bunelor slugi, altele sunt acceptate de marea majoritate ca pe un cod al samurailor.

Luăm un exemplu simplu.

Femeile sug pula, este un fapt unanim acceptat.

Femeile ca și oamenii (vedeți că nu sunt misogin) acționează în urma unui motiv. Singura diferență e că femeile acționează emoțional și motivul la ele este aproape imposibil de înțeles pentru dulapul cu procesor care este bărbatul. De altfel nici măcar ele nu se înțeleg prea des, sau când se înțeleg nu reușesc să se exprime în cuvinte.

Să nu deviez, societatea înțelege ca Toate femeile activ sexual sug pula si a renunțat să mai înfiereze acțiunea în sine. Dar fiind formată din mulți cârcotași, trebuie să arate cu degetul undeva. Așa că acum se leagă de motiv. Se pare că gloata evoluează, pesemne că vita care alearga cel mai încet și care dictează viteza de deplasare s-a mai antrenat în ultimele decenii.

Societatea împarte acum femeile după motivul sugeri.

• Exista femei care sug pula pentru bani și o recunosc. Acestea sunt numite curve pe față.

• Există femei care sug pula pentru bani dar nu o recunosc. Acestea sunt numite curve pe la spate.

• Exista femei care vad un barbat așa frumos de le vine să îi sugă pula. Pe astea societatea le privește cu îngăduință. Frumosul și ce derivă din el e în general privit cu îngăduință. Daca pana și lui Dumnezeu îi place…

• Există femei care sug pula pentru siguranța zilei de mâine. Pe astea le numim soții și le tratăm cu respect.

• Unele femei sug pula pentru că le place. Pe astea societatea le acuză cel mai rău. Dacă unei curve îi mai găsesc o circumstanță atenuantă, gen îi trebuiau banii pentru facultate, ultima categorie e cea mai josnică. Cum să facă asta din plăcere?????

Dar într-o societatea “civilizată” nu se vorbește niciodată despre supt pula, de altfel pot să pun pariu că există acum un procent de cititoare care se simt jignite de ce am scris aici. Se gândesc că dau dovadă de vulgaritate.

Cu toate acestea din procentul acesta, un mare procent sug și ele pula. De altfel indiferent de motivul primar aproape toate ajung să adore să facă asta, doar că nu toate sunt în stare să accepte.

E și normal să le placă pentru ca pula are capul ala fin care atunci când se udă alunecă printre buze și le mângâie pe cerul gurii. Plus ca le place sa exploreze cu limba toate canturile și venele unui penis erect. De altfel pot sa pun pariu ca peste 50 % din cititoare au inghițit în sec involutar când au citit randurile astea. Și dacă aș fi arogant aș spune că măcar 5% au roșit când au conștientizat că au înghițit în sec.

Cu grămada asta de paradoxuri suită în vârf de băț încearcă unele persoane să mă convingă unde este “dreptatea” când vine vorba de a folosi un cuvănt sau altul. Vă anunț că nu reacționez la bătaia cu ziarul, orice frază care începe și își termină argumentația cu “nu se face”  mă umple de spume. Superficialitatea categorisiri oamenilor dupa felul în care își însușesc rolul de roboți, cu care vă mândriți nu dovedește decât lipsa de personalitate. Da știu, trebuie să recitiți fraza asta, căci oamenii care fac doar ce se face au dificultăți în a interpreta lucrurile ieșite din tipar.

Da, am văzut filmul <<The ugly truth>> si de acolo mi-a venit idea. Nu, nu consider că e o esență filozofică în el . E o comedie ușoară și atât. De altfel și postul asta are ca scop SĂ NE RÂDEM.

Pe cine a deranjat are o problema, pe cine a plictisit e ok, ar fi chiar ciudat să fiu pe gustul tuturor.

DOWNLOAD FisierulMeu.Ro
DOWNLOAD Filehit.Net
DOWNLOAD Centupload.Com

Pentru cine nu stie, ORON.com este un site de tip fileshare, in care lumea isi urca prostiile pentru a le imparti cu diverse persoane printr-un upload / download cat mai rapid si lipsit de “ore chinuite” petrecute pe messenger, incercand sa ia o melodie, un film, un videoclip, un album foto arhivat prin .rar sau mai stiu eu ce extensie.

Ok: se face un site de fileshare. Acum vine intrebarea urmatoare: inteleg sa fie un timp de waiting de 60 de secunde pana sa inceapa un download, dar de ce trebuie sa astepti dupa aia 15 minute intregi ca sa poti descarca un alt fisier??? Cu ce ti-a gresit omu’ ala ca a descarcat dupa serveru’ tau de trebuie sa astepti o viata intreaga sa descarci alt fisier??? Pai e mult mai rentabil zippyshare.com bai fratilor! Dati-va in pula mea cu rapidshare, oron, etc. Bagati la Zippyshare.com si bagati cu incredere! 10 secunde waiting time, fara a mai fi nevoie sa pierzi cu orele asteptand unda verde pentru noul download.

Azi am dat (la munca) de un blog taaaaaaaaare imbecil: bineinteles, conceput si editat de o pitzi. Va spun pe scurt ce am citit: isi face colega de camera pitzipoanca, iar ea in urmatorul post isi ataseaza poze cu noua ei manichiura. Like… what the fuck? Au aparut pitzipoancele anti-pitzipoance? Adica sunt pitzipoancele care nu suporta pitzipoancele si nu se vad pe ele insele cat de pitzipoance sunt?

Cool. Citez dintr-un prieten de-al meu: “da-va-n pula mea!” de schimonosite zdrentaluite ce sunteti (pe persoane fizice)…

Ma duc la meciul curului: Timisoara – Dinamo. Ma duc sa fac ha-ha.
Mentionez ca nu sunt fanul niciunei echipe. Imi spal nitel ochii pentru ca sunt deja intoxicat de computere (laptop acasa / desktop la job) si simt ca fac poc daca ma mai uit la o grafica de prost gust (cu fundal alb).

Bye bye.

Câti dintre voi vă mai aduceti aminte de Ascunsa, Somata, Flori fete sau băieti sau Rațele și Vânătorii? Jocurile atator copilarii… cine le poate uita?

E, iaca eu am descoperit un joc mai fain și mai de actualitate, mai chill asa. Îl cheamă IA PULA și e tare simplu și distractiv. Entărteining.

Cum se joacă?
Pai… dai pula.

Cum dau pula?
Intri in vorbă cu cineva, eventual cu Mirela daca esti combinat la cartela, si trebuie sa ii atragi atenția printr-o întrebare sau o exclamație scurta (Ex.: Uai!.., Xulescu!, bă!, Văleu! ș.a.m.d.)

Atenție! Dacă nu vi se raspunde cu ”da?”, ”ce?„ sau o altă exclamație/un alt onomatopeu care să confirme atenția celeilalte persoane pula nu se pune, așa că aveți grijă!

De câți jucători e nevoie?
De cât mai mulți, doar vrei sa ai un numar cât mai mare de puli date!

Am luat pula. Ce fac?
Păi eu mi-am bătut gura degeaba până acuma?
O dai mai departe, cum ce faci !?

Cine Câștigă?
Greu de spus; câștigă cine a dat pula de cele mai multe ori; în caz de egalitate de puli între doi jucători, se va face departajarea prin numărul de puli primite!

Așadar ”Distracție Plăcută!”.

Pac Pac!

Participati si voi la actiunea….! Arata-ti ca sunteti patrioti!

La capitolu asta chiar nu inteleg barbatii.Majoritatea afirma ca femeile sunt curve.stai frate de ce sunt curve ?  Multi nu stiti semnificatia cuvantului “curva” la voi ori ce are pizda e curva. Nu e adevart. Sunteti niste cretini.sunt barbat si mi-e greu sa spun asa ceva…

Cand o femeie e curva? Cand se fute cu altu si nu cu tine ? Cand sti ca ii suge pula unuia sau altuia ?Cand a avut mai multi amanti? Cand se fute pe bani ? Cand e imbracata bine si se da jos dintr-o masina scumpa ? Ce anume iti da dreptul sa spui ca e curva ? tu purtatorule de pantaloni.

Majoritatea barbatilor visati la curve,majoritatea sunteti infideli, cu femei usoare nu ? si dupa ce va faceti treaba tot voi le catalogati. Spuneti  despre una alta ca e curva,cred ca dintr`un motiv egoist,defapt cred ca sigur. Si in principiu de ce e curva ? ca ii place sa isi traiasca viata si sa faca sex ?

Barbatii care au facut sex cu mai multe femei sunt macho,femeile care au facut sex cu mai multi barbati sunt curve. Defapt femeia e curva prin definitie, asa o vad majoritatea barbatilor. Si femeile spun despre ele ca sunt curve. De ce ? pentru ca unele au curaj sa o faca si altele nu ? pentru ca le place sa faca sex ? sau sa suga pula ?

Bai fratilor eu unu consider ca femeia e curva atunci cand te insala,cand iti e infidela. Nu mai catalogati e “curva,tarfa,traseista” fiecare e ce vrea.dar asta e problema majoritatea nu stiti semnificatia cuvantului.

Daca sexul e motivul de catalogare, barbatii ar trebui sa fie curve !

I don’t get it why being potty mouthed is so looked down upon. As I’ve read somewhere, you must have a friend who uses the F word as an everyday noun, verb, adjective AND adverb in the same phrase. If you don’t, you don’t have many friends. And in my case, when I hear him talking and he curiously omits one of these expressions, I add it myself because it just feels wrong to not hear said friend speak in such a manner.

In Romania we have another expression, generally referring to a man’s genital. Thing is, most people use this word or refer to this word as punctuation. That itself is usually making my day, as it’s just as funny to listen to them and predict what they are going to say as trying to understand a guy with a heavy accent – heavy laughing occurs.

While this may be a bug of known severity, it shall not be fixed until it’s high priority, that’s what they always say, on a totally unrelated note.

If you may be wondering why the sudden change in my writing ethics, I suggest you look at some videos of Yahtzee Croshaw reviewing games. He always makes me speak and write… differently. See Zero Punctuation here: http://www.escapistmagazine.com/videos/view/zero-punctuation

Eh. Sunt şi eu  liricist publicist umorist, ca un mare liric.

M-am trezit subit de dimineaţă
Totul era deja cuprins de ceaţă ;
Când să mă-ntind , am vomitat :
Cineva mă zgâlţâia.. ca-ntr-un banc de căcat !

Din păcate eram deja plin de esenţă
Din desenele cu Barbie , o altă chintesenţă
O limbă vioaie apoi m-a curăţat
Ce talent , frate , de chin m-a scăpat !

Vor mai urma poeme ceva mai pline de vlagă . Cel mai probabil se vor referi la orgiile sănătoase de seara târziu .

pizda matii

Deci vine sfarsitul. Si nu spun asta pentru ca am vazut filmul 2012 sau sunt vreun penticostal paranoic si cu capu’n colturi. O spun pentru ca sunt capabil sa fac unele corelatii intre anumite fapte pe care le observ. Eu am un blog. Blogul e de caterinca (sunteti rugati sa ma sugeti daca nu sunteti de acord cu mine). Cuvintele obscene se gasesc intr-o anumita masura. Motoarele de indexare sunt varza. Tagul “pula” pus de mine acum 2 luni poate fi alaturat de catre motoare langa tagul “baba” pus de mine la un articol despre babele care se duc la vot, scris acum 2 zile. Astfel, am ajuns sa bata la usa mea persoanele care folosesc pe site-urile de cautare expresia ” pula intr-o baba”. Vine  dereglatu’ de la scoala, deschide pc-ul, scrie repede “pula intr-o baba” pe gogu’ in speranta ca o sa aiba parte de ceva “actiune”. In schimb ajunge la mine pe blog. Dezamagit, injura de toti mortii si pleaca in fanarie unde are el dosita o revista care sigur va da rezultate. Insa, dovada ramane in panoul meu de control:

- “se fut la gramada” – e noul trend, ce vrei…

- “poze cu muiste” – deschide albumu’ lu’ ma-ta din tinerete sa vezi acolo… astea din ziua de azi sunt amatoare.

- “grasele se fut ?” – buna intrebare.

- “te rog frumos sa ma futi acum” – imi place ca esti politicos/oasa. Da’ sa te futeze altcineva ca nu mi-s sigur daca ai vreo boala.

- “baeti gay care au poze cu pula lor” – si gay si narcisisti. Ba baiatule da’ stii sa-i alegi. Pacat ca esti cam agramat.

- “am umblat in tricou” – Sa fii sanatos!

- “dialogul despre pula mea” – Tulburari de personalitate, comportament tulburator, aude voci (vorbeste pana si cu organul sau genital) . Asta scrie pe fisa ta medicala.

- “vreau o femeie pt. a ma fute bine” – Imi tremura mana pe mausss de la atata ras. Jeez’.

- “pule de fotbalisti” – O pula, doua pule, trei pule…… mii de pule-n ma-ta aia proasta care te-a cacat…

- “toate trec” – Asa e.

- “este bine sa te futi ?” – In general da. Dar, daca esti un distrus din punct de vedere mental este recomandat, sa nu procreezi pentru ca vei contribui la cretinizarea populatiei Terrei.

- “un studiu recent ce cacat” – Aici puteti sa va imaginati si voi la ce vrea sa se refere omu’ asta ce eu nu prea am inteles.

- “mata” – Esti prost si agramat. Mata provine de la alaturarea substantivului “mama” si pronumelui personal->atrib. pronom. “ta” . Caca-te-ai in sus!

- “m-a futut destul” – Asa am zis si eu cand ti-am vazut mersul.

- “cum fac sa bag pocket minutes?” – N-ai minute s-o suni pe Mirela, este?!

- “futema cum stii mai bine” – Pozitia condorului insurubat iti convine?

- “vreau sa ma fut in cur” – Sanatate si tie ca minte nu mai ai de unde.

O selectie cat de cat decenta din almanahul meu virtual. Cele scarboase nu pot sa le pun.

Si inca ceva, un ciudat are obiceiul de a ajunge la mine pe blog cam o data la 2 zile atunci cand cauta ” puli cu prezervativ”.  Acelasi tag, acelasi orar fix. Wtf?

DOWNLOAD
FileShare

Evrika ! Mi-a revenit inspiraţia . Doar că nu mi-a căzut un măr în cap şi nu mă căcam . Pur şi simplu mi-a venit , după ce m-am masturbat şi am dat peste nişte always.

M-am abătut de la subiect . De fapt , am văzut la tv reclama aia cretină la always . Căcă 94% din fomei se simt mai sexi cu chestia aia la fofo . Adică eu dacă îmi pun un burete la cucu-mare , o să am sex-appeal ? Băă.. chiar o să văd şi eu o pizdă ? Moamăă.. ce calumea ! Îmi iau şi o pompă deaia de mărit penisul şi să vedeţi ce dau în ele !
Căutam material de labă pe zootube şi ia uitaţi ce am găsit . O să dau în ele ca ăla la care se uită lăbarul. Sunt salvat !

Acum chiar că trebuie să revin la always . “94% din femei se simt sexi” – Am şi eu o fată mare de care îmi place . E mare în ambele sensuri . Şi grasă şi virgină . Dacă îi recomand always se va simţi sexi ? Vom face prostii ? Abia aştept ! Dar dacă va fi prea sexi pt. mn. k nu s shukr adevrt ? Mai bine o las baltă.. Să fie din cele 6% fomei proaste.. tot o fut eu..

Fiind genul de om care se fute arareori des şi fiindcă văd pizdă doar la pornache, nu mă dau guru sexual . În schimb pot să mă dau guru asexual . Oare dacă sunt guru din ăsta o să pot să mă împart în două ca unicelularele ? Sau o să mă sugeţi ca pe bivolaru sperând că , din cauza faptului că nu vă futeţi , să vă masturbaţi şi voi cum trebuie ? Păi atunci n-am de ales decât să aştept şi să văd .
Ca să vă integraţi în absolut , şi asta nu la inelul maro , trebuie să veneraţi laba . Laba trebuie să fie pentru voi ceva ce se face cu seriozitate . Pentru că la birou , la şcoală şi la McDonalds nu aveţi de unde să faceţi rost de pornache , pentru că veţi fi catalogaţi obsedaţi şi daţi afară . am găsit eu o soluţie .
Oamenii , de când e lumea , au tras cu ochiul . Nimic mai simplu ! Dacă aveţi budă amestecată , adică acolo să se cace şi bărbaţi şi femei , e perfect . Daţi o gaură când nu e nimeni acolo , că se aude zgomotul , şi băgaţi un pai . Apoi aşteptaţi . Când vine o femeie/fată şi se vede fofo , începeţi , războinicii mei !
Eh, problema apare atunci când wc-urile sunt separate . Nici aici nu e greu , dar trebuie să fiţi dibaci (dibace , dibaci) . Ghidul ăsta e pentru bărbaţii proşti bătuţi de soartă  , dar poate fi folosit şi de femei . Omul e inventiv . Continuăm . Aveţi telefon cu cameră ? Bun ! Are şi card ? Dacă nu are , puteţi să vă pişaţi pe el . Luaţi unu cu card şi citiţi continuarea . Deja bănuiţi ce trebuie făcut , nu ? Se ia una bucată telefon cu cameră şi card , una bucată ziar şi se intră în baia de sex opus. Adică a persoanelor de sex opus . Că nu futeţi baia . Dacă nu vă temeţi să stricaţi telefonul , udaţi o parte de ziar şi alta lăsaţi-o uscată . În compartimentu de la budă folosit cel mai des se pune telefonul sub ziarul ud. Cel uscat se imprăştie pe jos . Foarte important să se dea o gaură la ziarul ud exact în zona camerei . Şi să se pornească camera . Dacă nu , vă futeţi în el de material de masturbare .  Conform psihologiei oamenilor , nimeni nu se va atinge de ziarul ud . Cine e atât de prost să îl ridice de jos ? Poate că pe noi ne doare în pulă dacă luăm ceva ud  , dar femeile nu se vor atinge de el .
Acum se filmează şi după aceea puteţi să vă masturbaţi liniştiţi , zgâlţâind veceurile de atâta înfierbântare . Singura problemă ar fi că poate fi filmată în timpul căcării şi o domnişoară naşparlie , care face pula să intre înăuntru de ruşine . Dar aşa e viaţa . Nedreaptă !

“- Hapciu!

- Nas…

- In cur sa-mi dai tu mie. Razi de ghinionu altuia. Numa’ de mistouri esti bun.

- Scuze ma. Da mai usor cu simptomele astea  ca daca te descopera  ”sefu’ al’ mare” o sa iasa cu scandal in tara.

- Mars ma ca e doar o raceala.  Ce, oamenii nu racesc?! Si in plus, ce treaba are gripa noastra cu ei?

- Pula mea, ziceam si io asa. Nu stii ca oamenii sunt putin retardati atunci cand vine vorba de sanatatea lor?! Plus ca ar trebui sa inveti din trecut… Acum cativa ani cand s-a imbolnavit vaca lu’ ala din deal, a luat-o razna tot globu’.  Au omorat astia jumatate din populatia de bovine a lumii ca sa-si dea seama intr-un final ca vaca de la care pornise totul avea o boala cu transmitere sexuala. Muistul ala de taur comunal se-ncurca numa’ cu bagaboante.

- Asta e un caz izolat ma….

- Da cu gripa aviara ce-a mai fost?! A murit o gaina si gata, toata lumea se steriliza in anus din 5 in 5 minute. Hai ma ce dracu’, fii mai atent ca nu vreau sa fiu incinerat de cretinii astia. Viata pe care o am acum imi convine.

- Mars ma n-spre umbra pulii mele ca n-are ce sa se intample. Ce-ti ma place sa sperii porcu din mine. Hapciu.

- Gata eu ma car. N-am chef s-o mierlesc din cauza ta….

In timp ce tovarasul porc incerca sa-si mute tonele de slanina spre iesire, dadu rat in nas cu stapanul.

“-Voi aratati putin cam ciudat. Ma intreb daca n-o fi de la boala asta noua. Gata, chem veterinarul.”

“- Ai auzit ma idiotule, cheama groparul.

- Veterinarul ma!

- Tot cacatul ala e. Eu m-am carat de aici. Paaa!!”

सुनिताबाई देशपांडे

एकदा न्यु माजरी कोल फिल्डस मधे काम होतं म्हणुन वरोऱ्याला जाणं झालं. कामाच्या निमित्ताने का होईना, पण वरोऱ्याला जाणं झालं की बरं वाटतं. असं म्हणतात की जिथे तुमची नाळ गाडली गेली असते तिथे तुम्हाला नेहेमीच जास्त कम्फर्टेबल वाटतं. वरोऱ्या बरोबरच्या माझ्या बऱ्याच सुंदर आठवणी आहेत  लहानपणीच्या , म्हणुन वरोऱ्याला जायचं म्हंट्लं की इतका आनंद होतो की  “पंछी बनु… ” म्हणट नाचावसं वाटतं….

नागपुरला सकाळी पोहोचल्यावर, विमानतळावरुन टॅक्सी करुन न्यु माजरीला निघालो. वेस्टर्न कोल फिल्ड्स मधे मिटींग होती १२-३० ला . कामं आटोपुन परत येतांना बाबा आमटेंना भेटुन यावं म्हणुन आनंद वनाकडे मोर्चा वळवला.न्यु माजरी पासुन खुपच जवळ म्हणजे फार तर १०-१५ किमी असेल आनंदवन. त्या काळी बाबांची तब्येत थोडी नरम गरमच होती. त्यांना नमस्कार केला, आणि म्हंट्लं.. ’बाबा मी आप्पाजींचा नातु’ .. अस व्हय.. कोणाचा रे तु?? म्हंटलं सुहास चा मोठा मुलगा .. एकदम ओळखल्याचं हसु आलं चेहेऱ्यावर. बाबांचं गावातलं घर आमच्या अजोबांच्या घरा शेजारचं..

शेजारीच कृष तरी पण ट्रेडमार्क चष्म्यामुळे भाई पण बसले होते पण, क्षणभर विश्वासच बसला नाही..  इथे पुलं कसे काय हा प्रश्न मनात आला.    बाजुला सुनीता बाई  बसल्या होत्या, त्यांच्या चेहेऱ्यावरचं प्रसन्न हास्य पाहुन बरं वाटलं. खादीची साडी, गळ्यात काळ्यामण्यांची माळ आणि बस्स!!इतक्या सुंदर दिसत होत्या की त्यांच्याकडे पहातंच राहिलो  .   पुलं ना आणि  शेजारच्या सुनिता बाईंना  पण नमस्कार केला. ही माझी पुलंची पहिली आणि शेवटली भेट – अगदी अनपेक्षित झालेली .तसंही आहे मनोहर तरी वाचल्यामुळे सुनिताबाईंची थोडी ओळख झालेलीच होती .   एकदा आत्मचरित्र लिहिलं की तुमच्या जिवनातले बरेच बरे वाईट प्रसंग लोकांना समजतात, आणि तुमच्या बद्दल एक आपलेपणा निर्माण होतो लोकांच्या मनात. अगदी हेच झालंय सुनीताबाईंच्या बाबतीत.

काल सुनीता ताई गेल्या म्हणुन एक मेसेज टाकला होता सागरने.आधी मला समजलंच नाही की कोण सुनिता ताई ते. नंतर संध्याकाळी त्यावर आनंदचं उत्तर होतं की सुनीताबाई देशपांडे.. आणि ते वाचल्यावर एकदम धक्काच बसला, आणि त्यांच्या भेटीचा हा प्रसंग आठवला- आणि  खुप वाईट वाटलं.आणि सुनिताबाईंना तर प्रत्यक्ष पाहिलेलं आहे.. त्यामुळे   कॊणी आपल्या जवळचं माणुस गेल्याप्रमाणे वाटलं. इश्वर त्यांच्या आत्म्यास शांती देवो.. !!अतिशय निःस्वार्थ आणि समाजाशी नाळ जुळलेलं दांपत्य म्हणुन पुलं आणि सुनिताबाई कायम स्मरणात रहातिल.

Edy avea doar 12 ani , dar era om de cultura cand venea vorba de camasutra si curling . Credea ca curling inseamna lins in cur . Dorea sa vada cum e . Pula lui..
Ally era o fetiţă de 9 ani . Prima femeie a lui Edy . Au făcut sex pentru prima dată în căpiţa de fân a unchiului ei . Era o dimineaţă frumoasă şi citeau împreună literatură erotică . Nu exista pronografie pe vremea aia . Edy avea 8 ani , iar fata era o puştoaică sexy de vro 5 . Şi au făcut exact ca în carte : Edy a început să-i sărute ploapele ca de copilă , apoi a coborat mai jos şi a început să-i lingă nasul în sensul acelor de ceasornic . Auzise el că daca o linge invers îi va trezi plăcerea . La ce să se simtă ea bine şi el nu  ? Să aştepte ! A continuat să o sărute pe buze , pe gât , pe urechi , pe sfârcuri.. au ajuns apoi la faptul propriu zis . Aly a început să îi sugă puţa băieţelului cu atâta pofta ca când ar suge o acadea din aia bună , cu aromă de căpşuni . Era o fetiţă emancipată , deci i s-a părut că are în gură ceva putred . L-a întrebat pe băieţel când s-a spălat ultima dată . El i-a zis că săptămâna trecută . În acea zi era ziua de făcut baie , deci nu apucase să facă încă  . Ea i-a zis că îi va face ziua următoare felaţia . Poate nu va mai mirosi asa strident a hoit . Dar , între timp , l-a pus să o lingă la fofo.  El , mâhnit că a fost făcut nespălat , băgat cu atâta măiestrie limba , încât Aly scosese un sunet strident , in genul “aaahhh”  . Din găurica ei micuţă şi uscată ieşea un lichid roşu . Ce o fi fost oare ? Edy , surprins  şi , fiind stricat la stomac , s-a trezit cu caca la fund . În gură încă mai avea lichidul acela roşu . De ciudă că nu se mai simţea bine , Aly i-a tras un pumn în stomac . El a stropit-o pe faţă cu dezgustătoarea licoare roz provenită din fofo ei scumpă . Trebuia oare să facă ce i-a zis mă-sa ? Să nu se frece până va găsi unu cu bani pe care să îl manipuleze ? Păi fofo ei , dacă nu venea niciodată ? Era bun şi Edy .
Mai târziu au încercat iar , dar au aflat că lui Edy îi murea la intrare şi chiar dacă Aly băga altceva în fofo nu prea aluneca şi o durea . Eh , copiii !

Non posso ma se potrei voterei per il soffia terrorpilots che con lui mi sento contenta e possiamo ndare sul sicuro che gli IP vengono tutti messi via, con i nomi, perchè non si perdono

-Porc prost ! Păi tre să te şi speli ! zise ea strihată.
-Nu.. am avut şerveţele cu alcool . Am făcut arsuri anale şi hemoroizi dar nu mai pute .replică el bucuros.
-Aa.. Şi eu care credeam că ţi-ai băgat vibratorul meu în fund.
-Ai vibrator ? Şi de ce nu mi-ai zis ? Nu te satisfac ?
-Chiar că pute ceva . Cine ştie ce poate fi..
-Da , se simte . Dar de ce oare ? Şi nu schimba subiectul !
-Ba mă satisfaci.. zise fata cu juma de gură .
-Sigur ?
-Da.
-Nu te cred. Bănuiesc că noaptea când dorm tu te masturbezi cu vibratorul.. aşa e ?
-Stai , că nu ai terminat de povestit ce ai făcut azi !
-Aaa.. mă gândeam că îmi pute gura , dar am realizat că nu e aşa .
-De ce să îţi pută ?
-Păi am mâncat dupaia nişte ceapă . Mi-a fost poftă .
-Ah.. nu .. nu se simte .
-Bun. Am lămurit . Acum aştept să îmi răspunzi la întrebare .
-Care întrebare ?
-Aia cu vibratorul..
-Ţi s-a părut .. nu ai zis nimic .
-Da ? Am avut impresia că..
-Nu , degeaba . Cred că ţi-ai imaginat .
-Probabil.
-Noapte bună !
-Noapte bună !

Şi totuşi.. ceva pute ! Să fie prezervativele folosite de sub pat ?

-Ah , pute ceva ! zise el adormit pe jumătate.
-Mda.. asta e ! spuse ea dezorientată. Nuş’ ce-i . Somn uşor.
-Îmi place Oana Zăvoranu , replică el fără discernământ.
-Cum ?! ‘te-n gât. De-ăsta îmi eşti , nu ?
-Ce , nu , da , adică , ştii.. Era să-ţi atrag atenţia . Ceva pute..
-Dacă-ţi zic că nu ştiu de unde e.. deschide geamul ! Dar dacă îl deschizi ‘tre să mă fuţi iar că se face frig . Ok?
-Bine.

Cei doi au trecut la fapte. După 2 minute :

-Wow . Dar tot îmi e frig . Hai iar ! zise ea entuziastă.
-Zzzz.. (dormea).. ce ?! Ştii că te iubesc , Alina , dar nu mai pot . Nu alt gangbang.
-Şi asta tot să-mi atragi atenţia , nesimţitule ? Numai la Alina , fosta ta prietenă , te gândeşti ! se agită ea .
-Făcea o chestie cu limba şi sărea în penis cum tu nici nu ai visa , mare greşeală că am lăsat-o.. a vrut şi ea 3 negrii deodată . Ce dacă ! Oameni suntem  ! zise el aproape în gând. Nu dragă , ceva pute ! Asta am zis.. cred că ţi s-a părut .
-Da , probabil. Ţi-am zis că nu ştiu ce pute .
-Şi asta o ştiu , dar parcă după ce am terminat de făcut amor , s-a înteţit mirosul .
-Ţi se pare , dragă .
-Cred . Nu ştii totuşi de la ce o fi ?
-Am mai zis odată.. habar n-am ! De ce mă tot întrebi ?
-Aşa..
-Hai , zi ! Că tot nu mai pot dormi . Vrei să insinuezi ceva ?
-Nu . Niciodată !

După 3 minute :

-Bine , recunosc ! zise bărbatul . Am fost la breakdance .
-Normal . Eşti dansator .
-Da.. dar acolo..
-Aşa.
-Am cam băut.
-Mereu bei.
-Ştiu. Stai aşa . Apoi am fost cu băieţii în club.
-Sper că nu m-ai înşelat .
-Nu.. era închis . La ora 15:00..
-Adică dacă puteai mă înşelai ?
-Nu.
-Bine.
-Şi apoi ne-am dus să mâncăm ceva. După care m-am căcat .
-Ai căcat uscat la fund ?
-Nu. M-am şters bine .

Va urma . Mâine vine continuarea . “:)”