Wer sitzt nicht ab und an auf dem Sofa und grübelt über die Antwortmöglichkeiten in deutschen Fernsehquizshows? Wer von uns versteht die Welt schon im Ganzen, weiß, wie die Rädchen ineinander greifen? Kaum jemand. Da ist es nur toll, dass es auch in Wohngemeinschaften Leute gibt, die alles wissen und alles können – bis auf auch nur annähernd putzen und abwaschen.

Ich freue mich jedesmal aufs Neue, wenn in der Küche der Vierer-WG meiner Freundin die Insassen zusammen vor dem Fernseher sitzen und sich an den Fragen von Pilawas Quiz versuchen. Die ersten Runden sind wie bei Vorreiter Jauch meist leicht zu meistern, bis es dann irgendwann knifflig wird. Zum Glück aber wohnt in der WG seit kurzem ein Besser- bzw. Alleswisser. Es ist so unglaublich praktisch, ein Wesen dieses Personenschlags im Haus zu haben. Niemand sonst kann überzeugender Thesen widersprechen und damit andeuten, dass sich wohl hunderte Wissenschaftler, Experten und Schreiberlinge irren müssen. Und leuchtet bei Pilawa die richtige Antwort blinkend auf ,schallt ein “Ha, wusst ichs doch!” durch den Raum. Da ist es dann jammerschade, dass das enorme Wissen mit keinem anderen geteilt wird – und zwar zu dem Zeitpunkt, als nicht das Fernsehen diese Aufgabe übernommen hat.

Und wie selbstbewusst und selbstherrlich die Körperhaltung des Besserwisser Allwissen signalisiert, während er einem den wahren Grund für das Aussterben der Dinosaurier erklärt – warum bis heute kein Wissenschaftler darauf kam, unverständlich. Dazu das nickende Gesicht, wahlweise erhätlich mit großen Glubschaugen.

Das Tolle ist, dass ich so völlig ungefragt und unwillens langsam meinen IQ in besorgniserregende Höhen katapultiere, unfähig, diesen immerfort ausgestoßenen Salven des Wahrhaften und Unveränderlichen auszuweichen.

Der Besserwisser nistet nicht nur in der WG meiner Freundin. Nein, sein Verbreitungsgebiet erstreckt sich über die ganze Welt. Man erkennt ihn leicht, weil man ihm am liebsten nach nur wenigen Minuten an die Wand binden und mit giftigen Dartpfeilen quälen will.

Aufgrund des erwähnten, großen Verbreitunsgraumes ist es nicht nachvollziehbar, warum es auf dieser Welt noch Kriege gibt, warum Menschen Hunger leiden müssen, warum die Regenwälder bald nicht mehr sein werden und warum in Deutschland kein neues Wirtschaftswunder Einzug hält, so dass die Steuern nicht erhöht sondern gesenkt werden müssen – zuzüglich einer Rückzahlung für die vergangenen zehn Jahre. Die Antwort kann nur sein, dass die Regierungen Angst vor den Besserwissern haben, die Arbeitslosigkeit fürchten. Denn wer braucht angesichts solch kluger Köpfe noch Regierungen? Nein, die Allwissenden könnten schließlich auch im Hintergrund beraten. Wahrscheinlich wissen die Mächtigen nur nicht um ihr Glück, welches in Schulen, Universitäten, Firmen und WGs schlummert. Der Besserwisser muss sich bei entsprechenden Posten vorstellen, auf Anhörung und -stellung drängen. Oder wir selbst müssen wir die Initiative ergreifen.
Ich fange morgen damit an und schicke die Alte aus der WG meiner Freundin an das verruchteste, unzivilsierteste Fleckchen Erde, das ich finden kann, um dort mit dem Lösen der irdischen Probleme anzufangen. Bis dahin müsste sie auch das Perpetuum Mobile fertig haben – sie wollte schließlich heute abend nach der Tagesschau mit der Konstruktion beginnen.

Der Dreckspatz, der Besserwisser, der Kiffer, die Partykanone, der Spießer, der Papa, das Küken, der Student, die Zecke, der Schüler, der Arbeiter, der Arbeitslose – wo finden wir alle diese Exoten vereint? Richtig, in einer Wohngemeinschaft, kurzum WG.

In einer solchen die passende Zusammensetzung an Mitbewohnern zu finden, gleicht der Gewinnchance beim deutschen Volkssport mit den Kreuzchen in den kleinen Kästchen. Es ist sogut wie unmöglich, die WG mit Leuten zu teilen, über die man sich nicht aufregt – vorausgesetzt alle Mitbewohner gehören ein und derselben obigen Gattung an. Denn: Die eifrig Wohnungssuchenden wissen, was auf sie im WG-internen Bewerbungsgespräch in etwa zukommt und machen in diesen Stunden jedem Chamäleon Konkurrenz.
Ist die äußerst seltene Situation eingetreten, dass alt und jung, laut und leise, alternativ und konservativ nahezu harmonisch zusammenleben, ist eines sicher: Die vermeintlich wunderbare Konstellation wird schnell gesprengt. Der coole Typ war nur kurz zur Zwischenmiete drin und der nächste Idiot klopft schon an, der Langzeitstudent hat eine neue Freundin mit heimgebracht, die nicht mal im Vollsuff zu ertragen ist, und auch ansonsten begegnen einem immer wieder nur vage bekannte Gestalten am Kühlschrank und vorm Bad, sodass ersterer wieder mal viel zu leer ist und in letzterem die Dusche auch im tiefsten Winter nur noch kaltes Wasser hergibt.

Die Wohngemeinschaft ist ein Pulverfass. Und die Geschichten dazu gibts in unregelmäßigen Abständen hier.