“Du cul, du cul, du cul”

par qui aimeriez vous vous faire cirer la bite (je connaissais le bizutage, pas la pratique déviante)

numéro de putes dans l’aube (vous les préférez à l’aube, fatiguées, soumises, après une nuit de travail ? pourquoi pas, après tout ; ah, le département peut-être)

les métisses des putes en afrique (vous me faites peur, là, tout d’un coup, la paternité généreuse et responsable, j’avais prévu ça pour plus tard)

actualité faits reels fellation (nooon ? alors ça arrive en vrai ?)

baronne a gros nichons (aller draguer à l’ANF, ça c’est une idée)

armagnac (site des putes) (vous seriez gentil de bien vouloir laisser le mien là où il est – l’armagnac)

“Politique d’abord”

ecologie est ce foutu (oh, encore quelques décennies à supporter les conneries des rouge-verts, et ça devrait s’écrouler)

on est foutu en france (je ne vous le fais pas dire)

fatigué des cons (…)

“Alma Mater”

dea sur la lettre écarlate et les lieux (ça a l’air trop bien, je savais qu’il ne fallait pas que j’arrête la recherche)

“Dada”

animal avec une femme vide (gastronomie ? zoophilie ? je préfère ne pas savoir)

colonne baroque synthetique (il n’y a pas de limite au mauvais goût, mais tout de même…)

“Réacosphère People”

polydamas sexe site:http://baroqueetfatigue.wordpress.com/ (vous feriez mieux de vous adresser directement à l’intéressé, mais je vous préviens, il l’a récemment réaffirmé avec vigueur : pas avant le mariage !)

prostitución

Nou article de setembre del www.bondia.cat:

Fa uns mesos va estar a debat a Lleida la modificació de l’ordenança de civisme quan al tema de la regulació de la prostitució al carrer, ahir sentíem les paraules de l’Alcalde de Barcelona, que en el mateix sentit que l’ordenança aprovada fa uns mesos a Lleida, apuntava la necessitat de treure la prostitució de la via pública, i demanava a instàncies superiors empara legal per poder denunciar i combatre aquesta situació creixent en barris de diferents ciutats de Catalunya i de la resta de l’Estat.

A la vista d’aquestes declaracions, i amb les dades que es desprenen de l’informe de 24 de maig de 2007 presentat per la Comissió Mixta de les Corts Generals dels drets de les dones i la igualtat d’oportunitats sobre la situació actual de la prostitució, crec que ara – coincidint amb les declaracions de l’Alcalde Hereu – caldria prendre mesures i actuar respecte a aquest fenomen, però no només traient-lo de la via pública (ja que normalment les deixa encara més indefenses), com demana el Batlle, sinó essent valents i apostar clarament per un model abolicionista, que eradiqui la violència, la discriminació i el tracte denigrant cap a les dones ja sigui al carrer, als bordells, a les pensions o on sigui.

Pots continuar llegint aquí.

Une histoire lue au Cabaret des Auteurs du Dimanche avant hier.

D’abord un beau merci à Patrick Drolet, sans qui je serais pas icitte à soir. V’là deux semaines, il s’est décommandé parce qu’il avait oublié qu’il allait voir le show de Bruce Springsteen; cette semaine, il a callé malade. Ouin. Je vas m’ortenir d’utiliser le terme chôqueux parce que chuis pas de ce genre-là. Prompt rétablissement à Patrick — c’est le show de Justice à soir, je dis ça comme ça. Faque… Au mois de janvier passé, mes chums pis moé, on s’est loué un chalet dans le Nord pour aller gangbanger une pute. Pis sans vouloir rentrer dedans les détails, m’as te dire qu’elle est passée par là, la p’tite. Un mot, trois syllabes : bu-ka-ke. Sur le chemin du retour, on est arrêté bouffer dans un greasy spoon. C’est là, lendemain de partouze pis de poppers, qu’en lisant le Nouvelliste, chuis tombé sur un fait divers complètement débile. Vu le temps qui m’était alloué pour chier ce texte aujourd’hui, pardonne-moé ma toute steamée, j’ai juste faite un copié/collé de l’article.

Le Nouvelliste // Jeudi 24 janvier 2008
L’OGRE DE GATINEAU COUPABLE DE 36 MEURTRES
Par Régliss Bouchard

C’est hier que le Gatinois Marcel Beaulieu a plaidé coupable à 36 chefs d’accusation de meurtre au premier degré. La narration des faits entourant les crimes donne froid dans le dos. C’est en répondant à l’appel de détresse de la mère de l’accusé, logé au 911 lundi dernier, que la police a mis la main au cou de l’Ogre de Gatineau — surnom attribué à Beaulieu par les médias locaux. L’homme de 48 ans avait violé sa mère pour lui montrer qu’il n’était pas homosexuel. Il l’avait même menacé d’un couteau pour, et je cite « lui agrandir le vagin » parce qu’elle était trop sèche à son goût. En pleurs, la dame lui aura plutôt suggéré d’utiliser du lubrifiant. Ce sont les agents Fillion et Thériault de la GRC qui ont appréhendé Beaulieu à son domicile de la rue Brodeur peu après les tragiques événements. Une macabre découverte les attendait dans le sous-sol de l’accusé. En effet, Beaulieu avait conservé les têtes des dépouilles — 36 enfants de 8 à 14 ans —, puis les avaient empalées par groupes de 6 sur des tiges de métal. Lors de cette même perquisition, les agents ont aussi découvert des inscriptions haineuses à l’endroit de sa mère, des homosexuels ainsi que des Polonais. À la question de la juge Landry à savoir s’il reconnaissait les faits exposés, Beaulieu a répondu par l’affirmative, sans plus. C’est mardi prochain que l’Ogre de Gatineau recevra sa sentence.

Soundtrack : Apache ‘65 — The Ventures

Tu crois que ce texte est sordide, ma toute en crisse ? Voici le fuckin authentique article : (force-toi les yeux un peu, ça vaut la peine)

C’était tout près de Sunset Boulevard, le 27 juin 1995, en compagnie d’une prostituée hollywoodienne, que Hugh Grant était arrêté par l’escouade de la moralité de la police de Los Angeles. Je n’ai jamais vraiment compris comment il avait réussi à conserver l’amour du public ainsi que celui de sa femme suite à un tel faux pas.

Plusieurs années et films plus tard, Liz Hurley dans les bras d’un millionnaire indien, l’acteur anglais semble toujours bien apprécier la compagnie des femmes, cette fois-ci, de jeunes femmes.

Lors d’un passage au célèbre club de golf de St-Andrews, Grant, 47 ans, se retrouve dans un dortoir de jeunes universitaires pour un party visiblement bien arrosé qu’une des participantes s’est empressée d’afficher sur Facebook. Si l’opinion public vous permet les putes, pourquoi pas les jeunes filles ?

Référence : Hugh Grant piégé par Facebook

Référence : The night Hugh Grant ended up in the arms of a gaggle of student beauties

Après Coeur de Pirate, Erin Andrews, Vanessa Hudgens, Rihanna et Cassie, c’est maintenant au tour de Ashley Greene du film Twilight de se mettre à nue. Ça c’est juste en 2009. Il ne faut pas oublier qu’il y a au moins une participante de chaque saison de Loft Story qui a déjà envoyé des photos d’elle nue ou qui se retrouvent tout simplement sur des sites spécialisés. Avant d’être des vedettes elles étaient comme toutes les autres, il n’y a pas grand chose à comprendre, ce n’est pas un news flash, quoique pour certains…

Photo: The Blemish

Secret de polichinelle? Pas vraiment en fait. Nos oncles nous le diront aussi, c’est juste que maintenant, on peut le confirmer, en partie grâce à internet. Toutes des putes. Oui mais moi ma blonde….NON! Toutes. Elles adorent se montrer, chacune le démontre à sa façon, mais elles aiment ça. En passant par les plus explicites qui vous feront des shows de webcam sans réfléchir aux conséquences, par celles qui en profitent pour s’improviser un petit shooting photo Facebook dans leur salles de bain en bikini avant d’aller à la plage. Elles se trouvent différents prétextes, certains plus subtils que d’autres, mais c’est ça.

Ceci dit, c’est extrêmement cool.

Depuis quelques temps déjà, je réalise que plus grand chose ne me lie à la grande famille mâle hétérosexuelle.

Non, Maman, je n’ai pas encore été converti par Le Pédé, donc repose tout de suite ces habits de deuil, détends-toi et éteins immédiatement ton ordinateur car ce qui suit n’est pas pour toi.

Lors d’une mortelle conversation “cul” avec un beauf en chandail Celio heureux en ménage, celui-ci me raconte avec des mots simples et une pointe de nostalgie, ses exploits d’avant l’ère de la monogamie. Du temps où il fréquentait de mysterieuses femmes-cochons. En l’écoutant décrire ses aventures agro-érotiques, je me fais la remarque que toutes (ou presque) les conversations “cul” entre mecs héteros semblent recquérir l’usage systématique de certains termes quelque peu hostiles pour désigner des jeunes femmes qui, à un moment de leur vie, n’ont rien voulu d’autre que le bien de ces messieurs.

En vrac, on entend dans ce type de conversations les appellations suivantes: cochonne donc, mais aussi chiennasse, marie-couche-toi-la, pute à 2 dinars (me dit L’Arabe), feu au dèrche, traînée, chaudasse, radasse, pute à 50 cents, nympho, kakhba (“prononce karrrrrhhhhhhhba”, me dit L’Arabe), salope et autres garages-à-bites…

Pourquoi tant de haine??

Mais surtout, POURQUOI TANT D’INGRATITUDE???

T’étais bien content sur le moment, lorsque cette demoiselle que tu compares à un animal dégoûtant, t’a gratifié de ce dont ta compagne si respectable ne soupçonne même l’existence? Alors, à defaut de reconnaissance, un peu de respect, Monsieur “Tête haute et mains propres”. Et puis casse-toi de là, vas plutôt regarder Téléfoot.

Je mène mon enquête, vais sur Google et tape le mot “COCHONNE” ; inutile de dire que le moteur de recherche ne m’apprend rien, si ce n’est que ce mot est associé à une myriade de sites dédiés à l’art galant ainsi qu’à un pauvre sketch de feu Jean-Marie Bigard. C’est intéressant. Mais je ne suis pas au bout de mes surprises.

Je me souviens du mot NYMPHOMANIE qui est le terme médical pour désigner cette maladie qui transforme d’honnêtes et pieuses citoyennes en mutants mi-femmes mi-cochons. Amusé, je me dis qu’il n’existe aucun mot pour qualifier le pendant masculin de cette terrible maladie, et que si je devais inventer ce mot, ce serait probablement “la MichaelDouglaséllose”. L’idée me plaît. Je décide d’appeler sans plus attendre l’Académie Française afin de devenir riche dans les plus brefs délais. Ou du moins solvable. A l’autre bout du fil, une voix nasillarde m’informe qu’un mot existe déjà: le don-juanisme. Je pleure d’émotion devant la beauté de ce mot, puis je raccroche, déçu.

Soudain, tout devient clair. Je comprends enfin que le gros beauf en chandail Celio susmentionné -cet être débile confit dans ses certitudes, aux manières frustes et à l’imaginaire aussi vaste que le vestiaire moite du FC Béthune, celui qui applaudit Bigard sur scène et qui regarde en boucle “Mesrine” la bave au menton- et la voix nasillarde de l’Academie Française que j’ai eue au bout du fil ne sont en réalité qu’une seule et même personne. C’est lui qui décide que certaines femmes sont des cochonnes et que certains cochons sont des Don Juan.

Je réalise à quel point les gens sont réductibles aux mots.

Je me sens moins bête. Mais je suis toujours pauvre.

“Visa 1 an, multi-entrées, c’est le mieux.”

Voilà ce que m’a dit la directrice de l’entreprise (je vous dévoilerai le nom prochainement) qui me prend en stage pour 8 mois à Dongguan (Chine du Sud). Et pour un poste qui m’intéresse beaucoup en logistique-production (j’espère toucher un peu au sourcing & développement mais on verra bien).

Alors depuis une petite semaine, je glane de tous côtés des informations sur la Chine, sur la vie, sur les mœurs, sur beaucoup de choses en réalité.

Et durant mes recherches, je suis tombé sur l’ image qui suit. Bien que ce soit du second degré, cela révèle un peu la réalité des préjugés français et laisse à réfléchir quant aux idées reçues entre pays.

L’Europe d’après les Français:

Je vous souhaite un excellent week-end de Pâques!!!

tu peux plaindre mes parents mais j’en ai rien à branler
on baise vos mères et on tue vos pères
percer dans la musique c’est dur comme serrer une byle-ka, salope
et me ramène pas un gosse parce qu’on a baisé sans capote
c absolut treepsal c absolut treepsal, présent dans les trous d’balle, présent dans les trous d’balle
absolut c les soldats à qui il manque une case
“mec chuis prêt à t’monter et vider mon chargeur / fils de pute j’vais t’niquer tu vas pleurer t’as peur/ car chuis prêt à t’soulever chez toi dans 1/4 d’heure (tout ça en refrain chanté, sinon c pas drôle)
on est de la bonne couleur mais pas dans le bon pays
autop c rappelle également que même recherché il filera pas à londres car il a plus de couilles que de gaulle.

koffee s’adresse à sarko à la fin d’un morceau et réussit l’exploit de faire pire qu’alpha 5.20.
“t’arrives pas à gérer ta pute tu vas faire comment avec nous négro (oui, il l’appelle négro) ? tu représentes les racistes qu’ont mem pa fait la guerre (?) ! mais dis leur que vous avez donné les feujs négro ! vous faites tiep ! t’as pas pu gérer 2 putes
comment tu veux gérer la france négro ?” etc.

un son vieux de 5 ans posé sur face b ricaine & déjà présent sur une tape narcobeat recyclé sans scrupule aucun. son qui s’achève d’ailleurs par le slogan “quartier sale dans ton cul”. pasque on fait les choses bien ou on les fait pas.
un son intitulé “sum part 1″ qui n’aura pas de part 2 et c’est comme ça. pas loin d’être le mieux produit du lp.

bienvenue dans un monde ou les auditeurs sont des “zombies” et la brigade des stups des “fils de pute de blancs avec des plaques qui palpent nos couilles” et où “on drague avec du crack”.
la phase la plus romantique de l’album est sans doute : “je vais essayer de soulever toutes les meufs casées”
ça vous donne une idée du reste. on est chez les experts en séduction 2.0
“taspé amène ton arrière qu’on l’abime”
“tu veux qu’on te paye un verre mais tout ske t’auras c l’eau des toilettes & du sperme sur les lèvres”
autop c rappelle à chaque couplet qu’il serre surtout des putes dont il ignore le blase.

des putes, de la vente de drogue dure sans mauvaise conscience pasque les bolos sont des putes et les putes ils aiment ça
du bon rap de taré mongoloïde qui s’assume totalement amoral & sans respect.
ça manque les mecs sans respect comm ça dans le rap français.
les dipset france un peu.
à noter un détail troublant : c’est très bien produit. pas mal d’instrus sans doute rackettées à medelline.

le sum part 1
http://www.zshare.net/audio/53894093e08f8925/
vidé mon chargeur
http://www.zshare.net/audio/538941093193c9f3/
autop c – pour mes g (ça c’est pas sur l’album mais sur la tape “mon arrondissement favori” et autop c y dit de belles choses, comme notamment “baise les meufs au poids évite de calculer leur âge” et tapera un enchaînement où teub rimera avec thug puis robe)
http://www.zshare.net/audio/5389415484cca74a/

à noter que l’intro comme l’outro extrait d’un sombre film de merde est à l’antithèse de leur rap (un type y parle de spiritualité, des ravages de l’alcool & la drogue, et de la dégradation de l’image de la femme noire). absolut c’est tout ça.
on pourrait croire à un sursaut de lucidité, mais la seule explication est que absolut était fonssdé & ont cru qu’il faisait un éloge de leur style de vie.

ils ont même clippé le son “nouvel cock” (ils savent pas écrire, au cas où vous vous demandez). clip éminemment mauvais & avec plein de putes dedans.
http://www.youtube.com/watch?v=vYd5epAGO_Y

l’esprit absolut condensé en une réplique de film : http://www.youtube.com/watch?v=95u6Uc-sTEg

absolut treepsal vs doc gynéco (folklo) : http://www.youtube.com/watch?v=znVfUO6BTKE
lèlèlèlèlèche ta carte ump.

“La Terre se réchauffe.”

(Louis-Ferdinand Céline, Les beaux draps, édition numérisée par des fascistes en goguette, disponible quelque part sur Internet, années 2000, p. 65)

Après que le Maître a parlé, le doute est-il encore permis, mécréants ? Autre chose : il se confirme que l’un des grands drames de l’existence est que nous attendons des autres ce qu’ils ne peuvent pas nous donner, et vice-versa. Dans cette conversation d’hier soir, par exemple, il est manifeste que l’un (votre serviteur) n’arrive pas à amorcer la conversation brillante dont il rêve, tandis que le désir de relations sexuelles rémunératrices de l’autre reste inassouvi.

- C’est un peu comme chez Sartre, en fait. Tu connais Sartre ?

- Non.

- Ce n’est pas très grave. De toute façon, il n’a jamais fait que mal lire Heidegger. Tu connais Heidegger ?

- Non.

- …

- …

- …

- Est-ce que tu baises ?

- Non.

Éloquent, n’est-ce pas ? C’est désespérant, mais je suis incapable de me comporter comme la plupart des personnes de mon entourage, qui ne se font aucun scrupule de sauter des gamines, de tromper leur femme, de piquer dans la caisse, etc. J’ignore pourquoi. La pression familiale ? En matière religieuse, morale, politique, etc., j’ai coupé le cordon depuis pas mal de temps déjà. Dieu ? J’ai de plus en plus de mal à y voir une bonne raison de s’interdire certaines choses. La morale naturelle ? Foutaises. J’ai peut-être trouvé une réponse intéressante chez Georges Darien (Le Voleur, c’est à lire). “Mais, en somme, si je me conduis bien, c’est que ça me fait plaisir.”

Il m’arrive plutôt régulièrement de me surprendre échangeant, par fois même avec des gens qui m’était inconnus quelques minutes auparavant, à propose de ce qui m’apparaît comme la meilleure série télé québécoise de tous les temps. Oui, devant les trois séries originales de Lance et Compte. D’accord, non, derrière Bunker le cirque. Toujours est-il, qu’il s’agit de l’Omertà de Luc Dionne.

Depuis un moment, une rumeur faisait le bonheur des amateurs de la série mafieuse de trois ans l’ainée des Soprano du New Jersey. Une quatrième saison. De quoi nous enfoncer dans des spéculations n’ayant d’égales que les rumeurs transactionnelles chez le Canadiens de Montréal. Radek Bonk, Brian Smolinski et les deux buts de Robert Lang contre Flames plus tard, toujours aucune nouvelle de la bande à Balsamo. Mais qu’est-ce qui peut bien s’opposer à notre désir collectif. La tivi business.

Hey…. Oui ! Diffusée sur les ondes de notre grandiloquente société d’état, les trois premiers volets de la série était produit par SDA, une compagnie du groupe Motion International, depuis rachetée par TVA films, ayant même depuis distribué la série en DVD. Conflit. Un bras de fer similaire à Jeff Goldblum dans « The Fly » versus Sylvester Stallone dans « Over The Top » venait de débuter. Deux armées d’avocats, avec Luc Dionne au centre, vont devoir réussir à produire une série qui sera diffuée sur Radio-Canada dont TVA films détient les droits. Et c’est comme ça que mon boycotte des Sopranos prît fin.

référence: Guerre juridique, Journal de Montréal, 13 juin 2007

Tu viens de toucher tes chèques SOCAN et SODRAC, n’attend plus ! Voici le Bateau qu’il te faut. Ce magnifique superyacht proposé par Danish Yacht offre en boni un espace pour votre avion personnel de LISA Airplanes. N’ayant besoin que de 330 pieds pour atterrir, le LISA possède des roues ainsi que des skis rétractables, permettant d’atterrir, d’ amerrir et d’aneigir. Pour les adeptes de la grosse Balle seulement.

« En général, je te soupçonne de prendre l’amour terriblement au sérieux. Fais-le si tu veux, aime avec toute sorte de trucs idéals si ça te plaît, c’est ton affaire, ça ne me regarde pas. Ce qui me regarde, c’est de t’enseigner les jeux légers de la vie ; dans ce domaine, je suis ton professeur et je te l’apprendrai mieux, crois-moi, que ta bien-aimée idéale ! Ça te ferait du bien, Loup des steppes, de coucher de nouveau avec une jolie fille.
– Hermine, m’écriai-je, torturé, regarde-moi donc, je suis un vieil homme !
– Tu es un gosse. Et, de même que tu as été trop paresseux pour apprendre à danser, avant qu’il ne soit presque trop tard, tu as été trop paresseux pour apprendre à aimer. L’amour idéal et tragique, ô mon ami, tu le connais à merveille, je n’en doute pas, tous mes compliments ! Mais tu vas me faire le plaisir d’apprendre à aimer d’une façon plus humaine et plus ordinaire. »

Hermann Hesse, Le Loup des steppes

Si je suis bien, ça veut dire qu’il faut que j’oublie définitivement K* (non, elle ne s’appelle pas Kevina), ça tombe bien, c’est en bonne voie, et que je me tape N*, qui a le bon goût de préférer la robe à la mini-jupe, est plutôt demi-mondaine que serveuse montante, me regardait avec de drôles d’yeux un de ces soirs, et n’a probablement fêté ses dix-huit ans que très récemment – ou pas du tout ? On en apprend, des choses, en lisant Hesse. Ah, s’il n’y avait pas ces presque vingt années d’éducation bourgeoise et catholique, ces vingt années qui font qu’une jeune fille blonde et rougissante, déguisée en publicité Cyrillus, à genoux à vos côtés sur un banc de communion, restera toujours votre horizon sentimental ultime, alors qu’un corps somptueux, mis en valeur avec art, et complaisamment offert, ne vous arrachera jamais, au mieux, qu’une érection fugace – et à contrecœur encore. Il y a probablement une solution intermédiaire, permettant de ne pas prendre l’amour trop au sérieux, sans aller jusqu’à sauter des putes. Je vous tiens au courant.

Considérations pratiques mises à part, lisez Le Loup des steppes, je ne suis sans doute pas le premier à vous le dire, mais ça en vaut la peine. Pardon pour le très mauvais jeu de mots qui sert de titre à ce billet, et dont le sens n’est accessible qu’aux irréductibles amateurs de Rock around the bunker, s’il s’en trouve encore.

En boîte, à N*. Une jolie jeune personne s’est discrètement infiltrée dans le groupe avec lequel je suis, et au sein duquel, à ma décharge, je ne connais que quelques personnes. Elle est un peu légèrement vêtue, mais il y a pire.
- Salut !
- Salut !
- Comment tu t’appelles ?
- X*. Est-ce que tu baises ?
Et meeeerde. Encore une pute. Bon, la bonne nouvelle, c’est que j’ai éclaté de rire en l’entendant dire ça. Ce qui tend à prouver que je vais très bien.

J’m'excuse hein, c’est un peu trash, mais sur le blog en accès restreint où je donne des nouvelles aux gens que j’aime (même si je vous aime aussi beaucoup, chers lecteurs), y’a ma grand-mère et mes p’tits frères qui passent de temps en temps, alors je vous mets ça ici.

Toute ressemblance avec des faits réels serait fortuite.

Les seins dorés brûlants des filles
Passent à deux pas de mes dix doigts.
(Michel Sardou, Afrique adieu)

À l’instant de s’endormir, Jacques songea que la soirée qui venait de s’achever prendrait sans doute rang parmi les plus intéressantes de sa courte existence. Sur les vingt heures, il était allé dîner avec quelques amis dans l’un des meilleurs restaurants de la ville. Le repas fut fort agréable ; il s’était régalé d’un généreux plat de tagliatelles, accompagnées de crevettes – d’une taille peu commune, celles-ci provenaient du fleuve au-dessus duquel ils étaient attablés –, le tout arrosé d’un honnête vin de Loire. Ils abordèrent des sujets que le jeune homme affectionnait : Amérique du Sud, caves et littérature de voyage. La plupart des convives souhaitèrent continuer la soirée dans un bar voisin, avec une bouteille de tequila pour objectif avoué ; toutefois R., l’un des plus âgés du groupe, en poursuivait un autre : il cherchait, sans grandes illusions, à récupérer le portefeuille qu’une entraîneuse lui avait habilement subtilisé la veille. La tentative fut d’ailleurs vaine, la présumée coupable n’étant pas une habituée de l’endroit ; elle avait probablement déjà traversé la frontière. Le gros de la clientèle était formé ce soir par une demi-douzaine d’Américains travaillant dans la construction, qui, pour fêter l’achèvement d’un important chantier, goûtaient au repos du guerrier. M., présent dans le pays depuis bientôt trois ans, détailla à Jacques l’une de ses copines, la lui montrant sous toutes les coutures avec des intonations de maquereau ; par politesse, il accorda quelques secondes d’attention à ce corps complaisamment dévoilé, mais ne crut pas devoir mener plus avant son examen.

Quatre seulement prirent le parti de se rendre ensuite au D***, l’une des deux seules boîtes fréquentables de la ville ; Jacques avait cédé aux instances des trois autres, ne pouvant décemment repousser à plus tard sa découverte des folles nuits de N***. Ils avaient retrouvé Y. et Z., et c’est ce dernier, qui, d’une phrase, donna le ton : « putain, c’est jamais extraordinaire, mais ce soir elles sont vraiment à chier ; si à une heure et quart j’ai rien trouvé, j’me casse ». Toutes les filles présentes dans la boîte, deux ou trois exceptées, faisaient commerce de leurs charmes ; chacun concéda à Z. que la plupart des articles n’étaient pas de toute première fraîcheur. Les sarcasmes visèrent tout particulièrement une perruque blonde, et Jacques ne fut pas le dernier à manquer de charité – plus jeune, la fréquentation occasionnelle des rallyes lui avait donné un sens assez sûr de ce que le bon goût autorise aux jeunes filles soucieuses de leur apparence.

Deux cocktails plus tard, il se voyait assiégé par une autre copine de M. : S., qui avait estimé que les vingt-deux ans de Jacques lui permettraient peut-être, pour une fois, de joindre l’agréable à l’utile – car les cinquantenaires usés constituent le gros de la population européenne, masculine et célibataire de N*** –, lui déclarait sa flamme dans un français approximatif. Il fut d’abord mal à l’aise – qu’aurait dit son directeur spirituel en le voyant dans ce lieu de perdition ? –, avant de se décider à faire bonne figure. À l’imitation de sainte Thérèse de l’Enfant-Jésus, qui priait consciencieusement quand il fallait prier, et consciencieusement bavardait à l’heure de la récréation, il s’efforça de présenter un visage avenant à celle qui tentait de le séduire. Jacques avait été entrepris par l’une des plus désirables, sinon la seule sur laquelle il eût, dans la rue, posée un regard flatteur ; d’ordinaire il n’était guère amateur de beautés noires, mais, songeait-il en se rajustant, il fallait admettre que celle-ci était remarquablement proportionnée.

Ce jeune homme introverti, qui avait reçu de ses parents une éducation chrétienne, conservait une inclination marquée pour le romantisme ; aussi la prostitution lui inspirait-elle généralement une certaine réserve. Jacques savait cependant fort bien que les choses n’étaient pas aussi simples ; dans cette région du monde, beaucoup ne pratiquent ce métier qu’occasionnellement, cherchent à se ranger quelques mois auprès d’un type qui jouirait d’une relative aisance financière, et, si possible, ne nourrirait pas de fantasmes trop déviants. Non, décidément, même en envisageant ainsi le problème, ce genre de relation ne l’intéressait pas. Il devait donner le surlendemain un cours sur l’amour chrétien aux jeunes adultes de la paroisse voisine, et tenait à conserver à sa vie tumultueuse un semblant de cohérence – d’unité, pour employer le vocabulaire précis de l’Église catholique.

S. l’entraîna vers la piste ; il dansa avec elle un certain temps, sans grande conviction, mais refusa obstinément de lui offrir à boire : il aurait été discourtois d’encourager une entreprise vouée à l’échec. S., plus subtile qu’il n’y paraissait, finit par se rendre compte que son partenaire manquait d’enthousiasme, et lui posa une question dans laquelle il crut déceler une réelle compassion : « pourquoi tu es triste ? ». Jacques, soulagé d’être percé à jour, lui répondit que pour l’attirer, une jeune fille devait être pieuse, intellectuelle et timide ; S., malgré d’indéniables arguments en sa faveur – qu’il effleura, distrait –, ne présentait vraisemblablement aucune de ces trois qualités ; en conséquence, si elle tenait à finir la soirée en bonne et lucrative compagnie, il serait préférable qu’elle porte ailleurs ses efforts. Elle ne renonça pas ; Jacques, retrouvant quelques instants après un visage connu, s’y raccrocha, prit congé et sortit, pour aller trouver un sommeil étrangement paisible.

Lors de sa prochaine bordée, il rencontrera sans doute une amie de S. ; elle se présentera à lui comme une putain timide, intellectuelle et pieuse. Rougissante, elle amorcera la conversation en évoquant la thèse d’Hannah Arendt – Le Concept d’amour chez Augustin. Trois heures plus tard, ils rentreront chez lui, tendrement enlacés ; tout en absorbant armagnac, cigarillos et chocolat aux écorces d’orange confites, ils commenteront la morale sexuelle de saint Thomas d’Aquin – Somme théologique, IIa-IIae, qu. 154-155 ; puis Oh Love Divine, chœur final de Theodora, annoncera le début d’une brève nuit. Réveillés à l’aube, ils se confesseront, entendront la messe et recevront la sainte communion. Neuf mois plus tard naîtra un petit métis (les yeux clos, esquissant un sourire, Jacques récita « Mes pareils à deux fois ne se font point connaître / Et pour leurs coups d’essai veulent des coups de maître » – il avait toujours su se montrer spirituel). Ils l’appelleront Pharamond. Les grands-mères de Jacques râleront un peu, pour la forme. Ce sera bien.

***

Si je parviens un jour à écrire un roman – et à trouver un éditeur assez charitable pour le publier –, vous reconnaîtrez facilement : il y aura de fréquentes insertions de fantasmes, de « ce qui pourrait se passer » dans le fil du récit. J’ai repéré ça chez Jim Harrison ; c’est un procédé qui me semble un peu facile, mais intéressant, et qui a sûrement un nom en théorie littéraire. En revanche, j’essaierai d’éviter certains italiques (ça ne sert qu’à faire comprendre qu’il y a un sous-entendu, du second degré, lorsqu’on a la flemme de se décarcasser pour le faire comprendre autrement), et les références pédantes – imaginez la taille des notices explicatives en fin de volume, dans la collection de la Pléiade… –, plus personne ne lit saint Thomas d’Aquin, c’est là qu’est le drame – exceptés les séminaristes traditionalistes, bien entendu ; hélas mes romans ne figureront sans doute pas dans les bibliothèques d’Écône et de Wigratzbad…

Parce que suite au concours auquel je participe (c’est ICI pour voter pour moi merci), certaines personnes ont trouvé rigolo de faire exploser leurs stats en insultant certaines des participantes…

Parce que suite à son buzz perso, son pétard mouillé, certaines personnes sont arrivées ici (et ont meme voté pour moi hé hé hé)

Parce que du coup je m’amuse à répondre à des comms qui sont posés ici où là….

Je rassemble tout ici.

Précision : comme toutes mes connes de consoeurs blogueuses, je n’ai aucune obligation de me justifier. Comme j’ai deja pu l’expliquer dans un comm (ci après), c’est MON blog, MA vie que je raconte, je fais le choix de mes billets sponsorisés, et ce concours, meme s’il fait de moi une pute au service d’une société qui fait un produit, bein j’y participe avec plaisir, meme si ce n’est qu’un pauvre voyage à Djerba (qui se trouve au Maroc pour les plus érudits d’entre nous…).

Je n’ai donc aucune obligation de me justifier, mais si commentaires et discussion à ce sujet il doit y avoir, je préfèreque tout soit réuni au meme endroit, au BON endroit, pour pourquoi pas avoir une discussion censée sans attaque ni insultes de part ou d’autre.

A l’heure ou une minorité de la haute blogo se tape sur la gueule, on va être gentils et parler de moi. Parce que c’est bien plus intéressant quand même. Admettons le. Et tant mieux parce que c’est long.

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Vous aimez faire des cadeaux? tout le monde aime faire des cadeaux non? enfin moi oui en tout cas. Le plus beau que j’ai pu offrir à l’homme, c’est le home cinéma. C’est bien un home cinéma je trouve, mais faut pas monter le son, parce que ça fait mal aux oreilles. Moi je l’aime bien juste parce qu’il remplace le son de la télé tout pourri. Voilà, mais pas en rôle de home cinéma. En gros, à moi le home cinéma il me sert à QUEDAL. C’est là, que l’optique du cadeau prend tout son sens d’ailleurs. Par contre les colonnes sont très design, elles font super chouette dans les angles du canapé. Au moins moi il me sert pour la déco.

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Bon revenons au cœur des choses. Par un grand élan de générosité, j’ai décidé de lui acheter l’objet de malheur en octobre dernier, histoire de l’avoir à temps quoi. J’ai choisi Cdiscount, parce que c’était pas cher.

Je sonde l’homme (non pas comme ça!), je repère a-peu-prés la bête, et hop je la commande. Bon paiement en 3 fois, parce qu’a cette époque je blogguais pas, et je gagnais pas des millions de tunes avec mon blog quand même (en vrai j’aimerai bien mais pas du tout). Donc bref.

Une semaine plus tard, le facteur il sonne, me donne le fameux paquet, je signe le bidule, et il repart. Puis moi je montre mes 4 étages.

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Arrivée à l’appart avec le machin, je le regarde perplexe, avec des yeux tous bizarres. C’est quand un peu petit ça pour un home cinéma. Limite Pimpim, il s’emmerde dans une superficie pareille, même pour dormir. Puis c’est pas lourd ça (8kg). L’homme se lève. J’aimerais bien lui lancer un “BON ANNIVERSAIREEEE” (je suis super enthousiaste comme nana), mais je sens, que, bin qu’il y a un truc, et que c’est pas super normal quoi.

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Je me penche, je fais juste glisser l’emballage noir du paquet pour voir à quoi ça ressemble, et là, je vois marqué “IMPRIMANTE HP”. 0_0

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Bon la surprise elle est morte hin. Puis HP c’est un peu de la couillonnerie en passant, 3 cartouches, ça équivaut au prix de l’imprimante. Bon étant donné que j’en ai un peu pour mon argent tu vois (c’est là que je passe pour la fille super vénale, c’est ça?), le lendemain, je me ramène le paquet SEULE, à la poste.

Curieusement là c’était beaucoup moins évident que dans les escaliers. Arrivée la bas, j’attends, longtemps (l’ordre naturel des choses), et je donne le paquet au guichet, tel que je l’avais reçu, intact. Et je rentre chez moi, LÉGÈRE.

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Bon là, maintenant, il faut comprendre une chose, c’est que l’homme SAIT qu’il va avoir un home cinéma. Donc par essence, il est CHIANT. Car impatient. Quand tu as un homme, tu n’as pas besoin de faire d’enfant, sache le. Deux semaines après (oui quand tu renvois, ils veulent te faire chier tu vois, donc tu attends un peu plus longtemps), le facteur résonne.

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J’ai les yeux qui brillent.. L’homme va enfin se calmer. \o/. Toujours la même routine hin, je descends, je signe… et… L’imprimante elle est revenue 0_0.

LA ÇA VA PLUS-DU-TOUT.

Je suis en train de me dire que soit c’est la semaine de la blague de la poste (mais nous savons tous que c’est toute l’année ça), et je me mets à chercher la caméra. Mais yen a pas. BON.

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L’homme il me saute partout, et là je suis lui sort, ouais bon garde tes forces, c’est l’imprimante. Histoire que la frustration le rende muet pour quelques minutes. Et que je réalise l’enculade du siècle. OUAIS, parce que vous savez pourquoi ils me l’ont renvoyé ces ENFLURES DE SALES NIOUFES ?? (Copyright moi).

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Parce que le paquet il est défoncé. Et en gros, ils m’ont dit, l’emballage il est cassé, donc vous gardez l’imprimante, et nous les 200 euros de différence, on se les mets dans la poche. Et bien sur, c’est de ma faute.

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Comment dire, là j’ai longuement hésité. En fait non. j’ai appelé la hotline et j’ai insulté l’autre pouffe derrière. Je sais, ça sert strictement à rien, mais putain, comment ça fait du bien! En même temps, fallait qu’elle y mette du sien la dame, au lieu de me dire diplomatiquement que mes 200 € je pouvais me les carrer entre les deux fesses, HIN.

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Grands moyens. J’appelle mon frère. Parce que mon frère, il travaille chez Cdiscount. Mais au service informatique tu vois, le truc qui n’a un peu rien à voir avec mon soucis. Mais vu que j’ai menacé d’y foutre une bombe (je suis pas sectaire, je veux en poser un peu partout), et de le renier (ça a pas trop marché ça comme argument), et je suis la petite sœur qu’il aime le plus au monde (en gros je suis sa seule sœur).

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DONC, comme mon frère c’est un super grand frère (et que j’avais déjà de prêt, mes courriers pour les associations de consommateurs et la répressions des fraudes), il a réussi à contacter une nana du service client.

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La nana, elle m’envoie un mail pour me dire que c’est pas possible tout ça… il faut que je garde l’imprimante. 0_0, et que je m’occupe de régler le litige avec la poste.

Je suis ptêt blonde les amis, mais cette connerie avec la poste, c’est pas à moi de le faire déjà, mais à eux (en fait c’est le directeur de la poste qui me l’a dit).

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Là nous en arrivons à l’étape, ou j’ai un truc qui saute et qui peste contre tout et rien à l’appart, en disant que je brasse du vent, parce que le bidule on l’aura jamais . Note pour moi même: Pensez à anesthésier le mâle lors de conflit, afin de pouvoir conserver son sang froid.

Puis je lui fait bien comprendre aussi, là, au chieur (ça il l’admettra jamais, mais il en est un) (Tfaçon, la mauvaise foi c’est propre à l’homme), qu’à la limite tu vois, son home cinéma, JE M’EN TAPE, là c’est un peu mon fric que je veux récupérer. Non mais jte jure hin.

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Après avoir labouré et brassé (…), tout ce que je pouvais brasser, mon frère a réussi a contacter une autre dame du service client (accessoirement j’ai appris que l’autre connasse que j’avais eu avant, a fermé le dossier pour partir en vacances).

ET.

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APPARITION DIVINE. En gros le mail, il me dit qu’ils s’excusent, qu’ils sont désolés, qu’ils m’aiment, qu’ils vont nous renvoyer la BONNE référence, et me rembourser les frais de ports (une bonne trentaines d’euros quand même).

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Ouais, il est vrai que ça les aurait écorché de me rembourser, mais l’homme il va avoir son home cinéma. Et nous sommes tous pour la paix des ménages hin?!

Je signale au passage, que malgré le scan de mes bordereaux de la poste, ils m’ont niqué de 5 euros sur le remboursement des FDP. Mais pour 5 euros, j’avais plus la force. (A noter également, qu’ils m’ont aussi remboursé en bon d’achat ces enflures pourries).

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Tout ça pour dire, que le home cinéma, on l’a bien reçu, et j’ai même pu lui offrir pour… Noël.

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Les morales de cette histoire:

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• Cdiscount c’est des putes.
• Mon frére c’est un héros.
• Pour la paix des ménages, faites pas de cadeaux.
• Les hommes, c’est des chieurs.
• La balance de cuisine rétro que j’ai commandé avec le bon d’achat des remboursement, elle fonctionne pas.
• Et moi, j’ai plus peur de rien.
• Même pour un article sponsorisé à 1000 € (Soyons fous), Cdiscount, je leur crache à la gueule, et les envoie se faire sodomiser à sec avec du verre pilé.

]]> http://sixcentsoixantesix.wordpress.com/2008/04/17/quebec-a-la-marde/ Thu, 17 Apr 2008 23:33:30 +0000 edhardcore http://sixcentsoixantesix.wordpress.com/2008/04/17/quebec-a-la-marde/

C’est le salon du livre de Québec en fin de semaine — enligne la colonne de droite pour savoir quand est-ce que tu peux venir pour que je te signe les joes. Tout le monde m’a répéter à outrance que ça devrait être le désert devant ma table, faqu’on devrait pas être dérangés par personne ma belle. C’est mon premier salon faque sois indulgente, je peux être maladroit, je sais pas comment ça marche. Aut’projets : plaisir, boisson, christalmeth pis défaire le monde avec des écrivains dont j’ai pas lu les livres pis dont ils ont pas lu le mien. Ma fiancée pis moé, on sera hébergés par le beau fucker ci-dessus — Bolduc de son p’tit nom, pis il aime sa soupe avec une bière dedans un verre. Faque c’est ça.

Soundtrack : Do You Wanna Touch Me (Oh Yeah !) — Joan Jett

La pièce originale a été enregistrée par Gary Glitter (Rock’n'Roll part 1 pis part 2, la part 2 joue dins arénas pis dins cages au sport à soir). Do you wanna touch me — oh yeah.

Amène tes fausses cartes d’un coup que.

Jo vaig fer una carrera de lletres per passar-me la vida codejant-me amb intel·lectuals, discutint sobre art medieval, o comentant quin es el millor poeta de la Generació del 27; però el destí, en una més de les seves bromes sarcàstques, ha fet que el meu devenir professional acabi dins el fantàstic mon de la construcció, rodejat d’inividus on el su màxim acte cultural en la darrera dècada ha estat llegir el “Que!”.

Paletes desdentegats, encofradors fatxes amb la bandera d’Espanya tatuada al braç, responsbles de seguetat talibans que no em deixen ni respirar, maquinistes amb Radio Teletaxi a tota pastilla… Un entron laboral d’allò més elitista i glamurós,vaja!.

I si, ja sé que pot semblar una contradicció ser marxista i tenir aquests aires de sueprioritat sobre la classe obrera, però jo també soc un treballdor assalariat i cobro una sisena part del sou d’un camioner autònom (i no va en conya eh, que ho he calculat!), tot i tenir mil vegades més estudis i cultura: on és ara la paradoxa?

De debó que haurieu d’escoltar les converses que tenen! Quan dexen per un instant de parlar de fútbol o de les tetes de la primera que passa pel carrer comenten “que si mi mujer me ha pillado yendo de putas cuando vió una factura de una mariscada a las 4h de la mañana” o “desenrolla ese billete antes de pagar, que se nota que te has metio una ralla“; això quan no fan un cosa que em posa molt dels nèrvis: confonen el subjuntiu amb l’infinitiu (“ayer hablemos de futbol“, per exemple).

I a mi, clar, em veuen com aquell freak que s’està mirant tot el dia la màquina, no mou un múscul, no parla ni de fútbol, ni de tetes, i utilitza la conjugació verbal correcte.

En fi, com podeu veure l’arqueologia dista anys llum del glamour aventurer que Hollywood li ha donat als films d’Indiana Jones!

…but I will survive!!