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Como algunos ya saben al final resulta que la aventura alemana se alarga. 6 meses más, dicen. También me dijeron eso al principio y mirar, ahora me veo buscando piso. Me quedan 3 semanas. Si no, acabaré durmiendo debajo del Romerbrücke (el puente romano de Trier). La cuestión es que estoy dándolo todo en estos momentos. No pienso en otra cosa que no sea encontrar piso. Y tiene que ser antes de que me vaya de vacaciones!

Busco piso de alquiler!

Así que tengo varias opciones. La primera pasa por intnetar quedarme donde vivo. Pero a día de hoy todavía no he conseguido contactar con la casera, así que vamos listos. La siguiente opción pasa por compartir piso, como he estado haciendo hasta ahora. Lo que pasa es que los pisos que he visto ni por asomo se acercan al lugar donde vivo, así que cuantos más veo más me quiero quedar en esta casa. La última opción pasa por alquilar un apartamente solo para mí, la historia que os voy a contar hoy va de un apartamento que fui a visitar…

Pues resulta que ayer estaba en casa solito, disfrutando del mal tiempo, y me llegó un mail de una de las casas que a priori mi interesaban. Era un apartamento de 30 metros cuadrado, recién reformado, y amueblado. Parecía perfecto. Lo único un poco raro era la zona, ya que era el poligono industrial de la zona Norte. “Será que hay gente que vive allí” pensé. La chica que me había escrito el mail se llama Jennifer Koikkara. Por el apellido parecía finlandesa, así que como en el mail me puso el número de teléfono, pues les llame.

Llamo y se pone un tío. Le digo que si habla inglés y se pone a hablarme en un inglés un poco raro. Al final consigo entenderle la dirección de la casa, y que va a estar por allí toda la tarde. Así que me arreglo un poco y voy para allá. Cuando llego, la primera en la frente. La casa está pegada a un puticlub! Concretamente al puticlub que hay anunciado en una fragoneta vintage al lado de mi casa. Se llama Club Pearls. Aparco el coche y el tío aparece por la puerta. Resulta ser un tío de origen indio. Entro a su casa, completamente decorada con motivos hindúes y un pedazo de salón que flipas. Pero había algo que no me cuadraba. ¿Iba a vivir con ellos?¿Dónde está el apartamento? De repente el tío me dice que bajemos al sótano :-S. Bajamos y empiezo a ver sacos de yeso, sierras, muebles sin desembalar, y así hasta que al final del pasillo aparece un miniapartamento, de no más de 20 metros, y que había estado reformando él con sus propias manos.

Después de ver el cuartucho, me enseña otro cuartucho lleno de cacharros, y me explica que ahí estará la futura entrada del piso, y que temporalmente tendría que entrar por la misma puerta que ellos. Ya me veía yo llegando de currar y encontrarme a toda la familia comiendo pollo al curry! Madre mía donde me meto! Así que al final me dice el tío de subir a tomar algo. Es muy normal cuando vas a visitar un piso que te inviten a tomar algo o simplemente a sentarte y hablar un rato. Pero este tío se tiró directamente a la yugular. Según me senté me hizo dos preguntas fundamentales. ¿A qué te dedicas?¿Dónde trabajas? Fue decir que curro como informático en Luxemburgo y se le cayó el culo al suelo. No por lo de informático, sino por Luxemburgo. Sólo le faltó sacarme de debajo de la mesa un contrato para firmarlo. El tío empezó a decirme que en el momento que yo le dijese que quería el apartamento, al día siguiente estaría listo, que no habría ningún problema. Que si tal Pascual! Entonces le puse el freno diciéndole que el Lunes tenía que ver dos casas, y que ya le llamaría. Por supuesto que le mentí, aunque al final hoy he ido a ver dos casas. Pero ni de coña me meto ahí! El tío simplemente se está queriendo sacar unas pelillas, aprovechándose de la demanda de pisos que hay en Trier. Pero joder, un sótano sin apenas luz, y al lado de un puticlub! Y encima el tío me dijo cuando hablamos por teléfono que estaba muy bien situado! jo-der!

Y mañana el segundo volumen de estas aventuras : Los hippies, o cómo vivir en un piso con 6 personas más en piso cuyo baño no tiene puertas…Kill all hippies, como la canción de Primal Scream

Está claro hablando en plata que hay más putas que putos. Pero a qué es debido? Como en tantas otras ocasiones estamos ante el dilema de qué fue primero el huevo o la gallina? Quiero decir, el hecho de que el trabajo más antiguo del mundo se dé más en las mujeres que en los hombres puede ser debido a una explicación histórica machista, por la educación machista que heredamos de culturas antiguas.

O será debido a que la mujer a diferencia del hombre tienen por lo general mayor capacidad de sacrificio y son capaces de hacer cualquier cosa por sacar un hijo adelante.

O será que las mafias son las que dominan mayoritariamente el tema comercial del sexo y les resulta más ventajoso y factible traficar con mujeres.

O será que el hombre requiere mucho más los servicios de las prostitutas y por ello crea una demanda real que provoca que el negocio sea rentable y por ello prolifera la oferta.

Me imagino que habrá un poco de todo, pero no deja de ser sorprendente la cantidad de hombres que utilizan y acuden con regularidad a las casas de citas. Un amigo, de un amigo, de un amigo, de un putero, me contaba que en el último año había visto,  juntando todas sus visitas, al 85 % de los hombres que conoce en su círculo de amigos y profesional. Yo mismo he acudido alguna vez rebotado de alguna fiesta, en la que inevitablemente con la confusión de las copas y sin saber cómo ni por qué, te ves de repente rodeado de chicas intentando meterte mano y soltándote al oído las guarradas más dispares. Pero en mi caso es una mala combinación, alcohol y prostituta sacan a flote mi moral y comienzo sin pausa a sermonear e interrogar a las chicas con la pregunta que nunca debes hacer en un puticlub: “pero cómo demonios te dedicas a esto?”.  Claro que debo recalcar y dejar claro, que debo ser un especimen raro, porque nunca he subido (lo que se entiende por consumar la visita al puticlub) y nunca he negado en casa que había estado allí. Debe ser la concienca tranquila lo que me permite contar la verdad con detalle en casa.

En resumen, el hecho de que la mujer tienda más a dar sexo a cambio de dinero puede ser motivado por varias causas, pero lo que está claro es que es una realidad, y después del fútbol, posiblemente y penosamente, el puterío es el segundo deporte nacional.

Próximo turno para: W – Cuauhtémoc – Activo

Bueno, y después de todo el asunto de carnavales, vuelvo con las plazas del coño. La plaza de hoy la tengo  reservada en el PC desde hace lustros. No por que sea nada espectacular de plaza, sino porque me daba pereza ir a hacerle una foto.

El bicho en cuestión es éste:

Esta “escultura” que bien podría servir para el eslógan de un puticlub, no es una almeja, no. Es un corazón. Está en Sitges (a 500metros de mi casa, manda cojones) y coloquialmente se le llama “El corazón partío”. Su nombre real creo que es algo como “Monumento al mar” aunque no estoy muy seguro.

A continuación es dejo una foto del engendro, con su padre y el señor que usó nuestro dinero para pagarla:

Lo bonito del caso, es que, el día en que se montó el engendro, nadie sabía como ponerlo. La situación fué de lo más cómica. No tengo documentos gráficos, pero, o dejo una reconstrucción de lo que pasó realmente (verídico):

Esta mañana hemos podido comprobar como la fachada del monumental edificio de aires neoclásicos que otrora acogiera al máximo órgano de representación democrática de todos los isleños nos conmovía con un vacío como el que en su momento dejara para los cañaíllas la marcha de El Carmelo a Cádiz.

La enigmática lagartija, símbolo de conspiraciones judeo-masónicas, delicia de arqueólogos de la escuela de Indiana Jones y el Templo Maldito, que en su momento inspirara al autor del Código Da Vinci y la aparición de Harry Potter y el Elixir de Meconio, ya no se encontraba en la fachada del Ayuntamiento.

La encontrábamos a la salida del Pub Ticlú, junto al Puente Zuazo:

El Gabinete: Disculpe, ¿nos responde a unas preguntitas para El Gabinete Digital?

Lagartija: ¿Para quién?

El Gabinete: Para El Gabinete.

Lagarija: Po’ cógeme los huevos y vete. No venga, pregunta. Pero rapidito que me he ido sin pagar y ya se habrán dado cuenta.

El Gabinete: ¿Por qué deja La Isla?

Lagartija: Entre otras razones … Porque me sale de la bolsa escrotal. Pero la realidad no es que yo me vaya, la realidad es que me echan .

El Gabinete: ¿Cómo que le echan? ¿Qué quiere decir?

Lagartija: Joé, que el bicho soy yo, mira que eres tonto. “¿Qué quieres decir con que te echan?” Po’ que me echan cojone. En aplicación de la Ley de Memoria Histórica o algo así.

El Gabinete: ¿Se podría explicar un poco?

Lagartija: Manda cojones. ¿Ustedes que habéis estudiao pa’ acabar pidiéndole a una lagartija que se explique mejor?

El Gabinete: La mayoría somos ornitólogos. ¿Ha pensado usted recurrir la sentencia?

Lagaritja: ¡Tes quí ya! Me han dao la excusa perfecta pa irme de La Isla. ¿Tú te crees que a mi me hace gracia vivir pegao a una pared que lleva en obras más años que la cara de la Duquesa de Alba?

El Gabinete: Una última pregunta, ¿es usted macho o hembra?

Lagartija: ¡Eso qué importa cuando dos personas se quieren!

El Gabinete: Muchas gracias y ánimo, le deseamos lo mejor.

Lagarija: ¡Anda ya! ¡Falsos! ¡Si ni me habéis sacao en la sección de “animales que nos gustan”!

Gracias a Dios, el bodrio televisivo de telecinco, mujeres y hombres y viceversa, ha llegado a su fin, o al menos en lo que al actual maromo se refiere. Al final el tontorrón este que salía para elegir a “la mujer de sus sueños” ha elegido a una muchacha, que creo que es igual de tonta que él, porque para ir a este tipo de programas, no hay que ser tonto, hay que ser retrasado mental, porque si esperas encontrar a la mujer de tus sueños, en un programa de televisión es que eres subnormal perdido, y que me disculpen los retrasados mentales por compararlos con este tipo de personas.
Para comenzar, para aquellos que no conozcan la dinámica del programa, esto es como un puticlub de los años 30, osea, llega un chaval, lo sientan en un trono (de ahí que lo llamen tronista), y ahora comienzan a desfilar delante de él un montón de chavalas. Cuando todas las aspirantes van exhibiéndose delante del muchacho, van soltando frases cortas e “inteligentes” para conquistarlo a la primera. Frases cortas del estilo de……….”Hola, soy Fulanita, y vengo a ser la princesa que de niño soñaste”, vamos, todas sueltan una poyada como esa, cosa que hace que te revuelques en el sofá descojonándote de risa. Es….como decirlo?, verguenza ajena. Pensando; Dios mío!!!, como es posible que tanta gilipollez salga por la boca de una persona, con una sonrisa, y que al tiempo que la dice no piense con mayúsculas…..”soy gilipollas”. Dios!!, es que hay que ser rematadamente tonto para hacer eso en televisión y que tus amigos no sientan verguenza cuando van contigo por la calle!!!
Total, que cuando todas desfilan, sueltan la parida del siglo, se sientan y comienzan a pelearse como cualquier buen reallity bodrio que se precie de serlo. Comienzan a sacarse los ojos, a desmembrarse y a humillarse. Vamos, lo que se dice una auténtica mierda de programa, calcado de los peores del mismo estilo que se emiten en las peores emisoras de televisión sudamericanas.
Una vez que las “señoritas de compañía” estan sentadas, (digo de compañía, porque al fin y al cabo pelean por una cita con el “tronista”) el tonto elector, decide con cuales se queda para una cita, que puede ser una auténtica moñada en la casa de campo, con manteliiiiiiito…..con canastita de piiiicniiic….o bien te puede sorprender con una velada de boxeo. Pero lo peor……lo peor de todo, lo que mas grima me da, y lo que mas verguenza ajena me ha hecho sentir, es cuando llega la tonta de turno, (osea, la aspirante a chica de la vida de alguien) y saca una camiseta………totalmente pegada, que yo juraría que es de dos tallas mas pequeñas, marcando unos pezones que parecen nudos de globo, en la que pone……..MENGANITO, TE QUIERO. PERO QUE COÑO ESTAS HACIENDO???, le sacas dos pedazo de tetas, y le dices que lo quieres?? Mezclas el porno con blancanieves no??? Tú ves como no puedo evitar mezclar este programa con un puticlub de los de la antigua escuela??
Y eso por no mencionar a la Madamme, que lo presenta, que ahora mismo no recuerdo ni como se llama. Y por qué Madamme? pues muy fácil, porque es la que va guiando todo el cotarro, presentando las chicas y metiéndoselas por los ojos al “tronista”. Esta chica, la presentadora, me parece buena periodista y presentadora. Lo que no entiendo es como se ha prestado a hacer este tipo de programas, porque no olvidemos que tambien hace el programon de las preguntas si o no……….pero esto lo dejo para otro día.
Lo peor, es que este bodrio parece no acabar nunca, cuando se vaya el futbolista este, vendrá otro que seguirá cumpliendo el mismo papel, mas tontas, mas tontos, mas frases “inteligentes”…………en fin, mas mierda.
En fin, lo dicho, éste programa es un auténtico bodrio. Es un ejemplo más de lo que telecinco hace con su programación, Telebasura. Telecinco, eres una muy mala influencia para todos, ya que eres la responsable del 90% de la telebasura que se emite. Anda, vuelve a contratar a Flo y a Miki Nadal, y vuelve a emitir El informal, que aquello si que era un programa inteligente.

Ya he vuelto. Cansada. Acabo de entrar en casa y huele a Dolce&Gabbana.

¿El concierto? Largo y sorprendente. Mucho heredero del PP y viejas glorias fumando maría. El alcohol nos unió en una vorágine de sentimientos, experiencias y situaciones insólitas dosificadas durante nuestros años de existencia.

Hoy, camino de regreso, he visto un local de chicas de afecto negociable enfrente de un cementerio. ¿Irónico, no?. Al principio he pensado que era incongruente, pero finalmente he comprendido que es irónico. Putas Vs Muertos. Con todo mis respetos para las putas, que bastante tienen con aguantar a los vivos, como para encima abrir la ventana y encontrarse con los muertos; aunque seguramente, más de uno de sus clientes sea un muerto en vida.

Me pregunto si cuando hay un entierro en ese cementerio, las putas se asoman a la ventana y guardan duelo. Me pregunto incluso si alguna se pondrá la mantilla negra al más puro estilo Carmen Polo. Me pregunto si los asistentes masculinos al sepelio celebrarán el dolor echando un polvo en vez de irse al bar de toda la vida.

¿Suena bien, no? Se levantan, se ponen su traje negro barato de bodas y entierros, ensayan la cara de “no somos nadie” y “siempre se van los mejores” y tras asistir quietos como velas al funeral, se aflojan la corbata y se van a ver a la nueva mulatita que ha traído el club de enfrente. Claro que sí. El muerto al hoyo y el vivo al bollo que dice el refranero español. Topicazo, sí. Pero perfectamente aplicable a este caso.

El resto del viaje ha sido resina y jara.

“La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella, la borró igual que el departamento de propaganda”.

En fin, la gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostro nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchar por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se reescriben las biografías y la historia.

Finito il week end a Valencia, siamo pronti per ripartire. Fantastica città Valencia, da visitare con più calma e più approfonditamente. Ieri sera siamo stati in Plaza de la Virgen, al centro, dove si riuniscono studenti, travellers e festaioli. Polizia presente ovunque, ma massima libertà e tolleranza. E a proposito della polizia, ieri sera abbiamo assistito ad un simpatico episodio: un’auto ha leggermente tamponato una moto delle forze dell’ordine, ad un semaforo, senza fare danni ma comunque centrando il retro del veicolo dell’agente. Quest’ultimo, in massima tranquillità, ha ruotato la testa verso il basso e una volta constatato che non c’era stato alcun danno, ha lanciato uno sguardo sorridente all’autista, che con un cenno di mano si è scusato. Semaforo verde e via! Noi siamo rimasti abbastanza sorpresi dalla scena, immaginando come sarebbe potuta svolgersi diversamente in Italia, nel clima di repressione e tensione che c’è nelle nostre città.

Plaza de la Virgen

Restando in tema libertà e tolleranza… forse molti non sanno che in Spagna la prostituzione è legale ma non lo è l’adescamento. Nel 1956 le “case chiuse” sono state dichiarate illegali, ma gli antichi bordelli hanno aggirato la legge trasformandosi in Club privati. In Spagna le case di appuntamento vengono chiamati più volgarmente “Puticlub” o ufficialmente “Clubs de Alterne” e sono riconoscibili di notte per le folgoranti luci al nèon. Uno dei Club più importanti a Valencia è sicuramente El Complejo Romanì, un altro La Divina Comedia. (fonte: viverevalencia.net) 
Ma noi, queste cose, le abbiamo solo lette sulle guide o qualche sito web… altro quindi non possiamo dirvi a riguardo

Casuale l’incontro con Fabio della VuDu (uno degli sponsor del nostro viaggio), immortalato nella foto che segue.

Casuale anche l’incontro con un ragazzo tedesco, viaggiatore solitario di 26 anni, partito letteralmente a piedi da Colonia, circa 1 mese fa, con uno zaino in spalla e arrivato fin qui tramite passaggi in auto di sconosciuti rimediati su un sito internet che permette di trovare compagni di viaggio (o in questo caso anche solo di tratti di viaggio). A breve ripartirà per tornare a casa e prevedendo anche un trekking a piedi sul Monte Bianco di qualche giorno. Buona fortuna Fabian!   

Scambio di email con il nostro nuovo amico

Dopodomani a Bunol (un piccolo comune qui vicino), ci sarà la Tomatina (che si celebra appunto l’ultimo mercoledì di agosto) ed è una delle feste più pazze e caratteristiche della Spagna: in breve si tratta di una guerra di pomodori, in cui partecipa ogni cittadino e i colpi non si risparmiano.  
Purtroppo dobbiamo ripartire, direzione Saragozza. La Tomatina sarà quindi un’ottima occasione per tornare nella splendida Valencia. Vamonos!

 Me gusta el mes de agosto. Comienza a hacerse llevadero el calor, tal vez ya por costumbre. Me gustan las tormentas de verano de esta época, durante las cuales parece que va a caerse el cielo y caen más rayos y truenos que en el resto del año. Y puede una salir por la noche más a gusto.Parece que se barrunta ya el descanso otoñal, para aquellos a los que sudar no nos parece glamuroso.

   Recuerdo un verano en el que trabajé en una bocatería. Cerrábamos a la una de la noche y como no había que madrugar, y mis hermanos y mi novio estaban de vacaciones, todas las noches venían a buscarme y nos tomábamos un refresco en un bar. Lo del refresco tiene guasa, ya explicaré más tarde porqué.

 Estaba situado muy cerca de mi casa. Era un bar que abría veinticuatro horas. Y el turno de noche lo llevaba el mismo camarero día tras día, aguantando como un campeón. Él, merece capítulo aparte: un tío pequeñajo, fibroso, amable con los que se portaban bien y con una mala ostia impresionante con los que no se portaban tan bien, curtido en todas las cosas raras de la vida… porque trabajar en ese bar, daba para el libro y la película.

   El nombre ya era bueno: Bar Vanity. Muchos lamentamos su cierre. Debido a su condición de bar tuentiforauers, allí recalaban hijos de todas las madres. Y por las noches venía lo mejor. Tenía una terraza privilegiada situada en una esquina de dos calles, aprovechando una acera recién reformada y muy ancha, con las típicas mesas de coca cola y las sombrillas de heineken. Nosotros siempre estábamos en la terraza, porque tenías que ser muy duro para aguantar la temperatura del aire acondicionado y el olor a fritanga. Era un bar decorado allá por el principio de los ochenta, con visillos grasientos situados a media altura de la ventana, de tamaño más bien pequeño, lavabo no apto para estómagos delicados, y barriles de cerveza a cada paso que dabas. Ah, y las entrañables cajas rojas de la coca cola, apiladas al fondo. Tenía pinta entre bar de tapas y puticlub, con tragaperras de esas que no callan y la máquina de tabaco, cuando aún no te hacían reconocimiento de retina para comprarlo. Era feo con ganas, el típico bar español. Pero se hizo entrañable.

Comenzaba la ronda por el almuerzo o lo que sea, nocturno de los basureros. Los trabajadores del ayuntamiento, todas las noches se tomaban el bocata traído de casa y el vino con gaseosa lo ponía el posadero. Eso sí que es un tipo duro y lo demás, tonterías. Siempre había un señor, un habitual que no fallaba ni una noche, de mediana edad, más fibroso que el camarero, feo como pegarle a un padre, ceñudo, con aspecto de estar enfadado con la vida, y que en cuanto se metía entre pecho y espalda el bocata y el vino, se subía con una gracia y una chulería a la trasera del camión, que hasta te daba envidia.Incluso las noches que no trabajaba, no fallaba, y en lugar de venir en el camión de la basura, venía en un renault 9 blanco. De tanto en tanto, le daba conversación un señor que venía con un perdiguero y un todoterreno rojo antiguo. Charlaban de caza, lo cual nos daba una idea de lo poco favorable que sería meter una escopeta en ese bar. Nos gustaba especular con su vida: ¿tendría familia? ¿sería compatible ese trabajo nocturno siempre con una mujer, hijos, padres…? Por aquella época éramos muy jóvenes y sabíamos poco de la vida. De todas formas, era uno de nuestros personajes favoritos, porque admirábamos lo duro que era, ya que trabajar en la recogida nocturna de la basura, tiene que ser cuanto menos, desagradable.

   Un poco más tarde, llegaba mi chica preferida: Marisol. En resumen y para situarnos, diré que trabajaba (a menos que se lo haya dejado ya), en el club de alterne que había a dos manzanas del bar. Travesti (o transexual, no lo sé. Disculpen mi ignorancia, sobre todo tú, Marisol), de mediana edad, de voz grave, piernas largas, cabellera rubia siempre bien peinada,  y con su novio, que iba a buscarla todas las noches sobre la una o una y pico, acompañado por sus, atención, siete caniches. Normalmente los dejaban en el coche y se bajaban uno o dos. Si no, no les dejaban estar tranquilos. Marisol y su novio, un chico algo más joven, con gafas enormes, camisas imposibles, y buena gente también, hacía años que iban al Vanity. Tenían total confianza con el camarero de la noche. Y tenían esa alegría soez y contagiosa que nos hacía reír a todos los de la terraza con sus ocurrencias. A ella le debemos el titular de esta entrada, y explico porqué. Una noche, en la terraza, estábamos los habituales: mis dos hermanos, mi novio, yo, Marisol y su novio con un par de caniches, y alguien más. Un señor que muy normal no estaba el pobre, paseaba en plena noche veraniega, acera arriba, acera abajo, vestido con un pijama de rayas invernal, entonando una especie de lamento repetitivo. Al pasar tantas veces por delante de nosotros,  al final, nos miramos extrañados y Marisol dice: Hoy la luna está rara… Era agradable. A nosotros nunca nos faltó el hola y el adiós.

   Recuerdo anécdotas sueltas, como aquella noche, en que una de las compañer@s de Marisol, discutía con el camarero, pasadita de copas, y le dio por reivindicar sus derechos femeninos  justo cuando entrábamos nosotros y ni corta ni perezosa, se puso a hablar de sus tetas y nos las enseñó para que comprobáramos que eran de verdad. Tuvimos que darle la razón.

   También fue buena aquella vez que el camarero nos contó que la noche anterior, sobre las cuatro de la mañana, que estaba más que solo, habían intentado atracarle, y que había mandado al atracador al hospital después de haberle estampado en la cabeza la caja registradora. Nosotros le sorprendíamos. Siempre pedíamos coca cola, agua con gas, fanta… el tío nos miraba como pensando que le tomábamos el pelo. Normal, con la parroquia asistente, eso no se lo daban ni a los caniches de Marisol, que poco les faltaba para fumar más que la dueña. Para darle el gusto, porque el tio nos decía lo raro que le parecía que no ingiriéramos alcohol, una noche nos pedimos cuatro cañas.

   Un sábado, nos fuimos solos mi novio y yo. El fin de semana, era más solitario que los días laborables. Sentados en la terraza, recién salidos de la adolescencia, le apetecimos a un tío que nos contó su vida y que tenía claras intenciones de llevarnos a su apartamento a los dos. Una ha visto de todo. Pero aún me siguen sorprendiendo ese tipo de cosas. Decidimos darle cuerda. Allí no nos podía pasar nada. Le dejamos largar lo que quiso, contándonos de su mujer, de las vacaciones en la ciudad que no eran tal porque había venido por trabajo… trabajaba en seguros y se le notaba, porque lo dijo todo sin decirlo. Al final, le cansamos y se fue. Y a los dos minutos el camarero salió a preguntarnos si todo estaba bien, que estaba mosqueado ya de que el tipo no se largara.

   Una vez, llevamos a cenar allí a unos amigos de Alicante. Tenían un grupo de Black Metal y las pintas las podéis imaginar: Pelos largos hasta la cintura, barbas y bigotes, cuero negro y cadenas, muñequeras de pinchos… vaya, lo que le faltaba al Vanity…

   Muchos  años después, me acuerdo a veces. Donde vivo ahora no hay ningún sitio tan bizarro, peligroso y adorable a la vez. A veces paso por delante cuando voy a ver a mis padres, y el local sigue cerrado. Igual algún día, si me curto un poquito más, me lo quedo yo.  

Puta barça oeoe! Puta barça oeoe! Espanyol oeoe! Espanyol Oeoé!

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