Tracklist:

01 – Opening

02 – Pts.of.Athrty

03 – Enth E Nd

04 – Chai

05 – Frgt,10

06 – P5Hng Me Axwy

07 – Plc.4 Mie Haed

08 – X-Ecutioner Styçe

09 – H! Vltg3

10 – [Riff Raff]

11 – Wth]You

12 – Ntr Mission

13 – Ppr-Kut

14 – Rnw@Y

15 – My [Dsmbr

16 – Sref

17 – By Myslf

18 – Kyur4 Th Ich

19 – 1Stp Klosr

20 – Krwlng

http://lix.in/-637454

Opening
Pts.OF.Athrty
Enth E Nd
Chali
Frgt/10
P5hng Me A*wy
Plc.4 Mie Haed
X-Ecutioner Style
H! Vltg3
Riff Raff
Wth>You
Ntr\Mssion
PPr:Kut
RNW@Y
MY
Stef
By_Myslf
Kyur4 Th Ich
1stp Klosr
Krwlng

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Barbara Crampton has no idea what's in store for her in Re-Animator.

(Empire) Jeffrey Combs, Barbara Crampton, Bruce Abbott, David Gale, Robert Sampson, Gerry Black, Carolyn Purdy-Gordon, Peter Kent. Directed by Stuart Gordon

My wife’s favorite horror film of all time is The Hitcher which just goes to show that some people can have diametrically opposed tastes in horror movies and still co-exist. The Hitcher is one of two movies that I’ve walked out on in the middle of the movie in my entire life (for completists, D-Wars is the other). I thought it was creepy enough, but I simply couldn’t get behind the actions of the hero in the movie and finally gave up on it after the infamous truck stretching scene.

But what is my favorite horror movie of all time? Well, I have several that are contenders – The Exorcist, Bride of Frankenstein, Poltergeist, Alien, Them and probably a few others that rotate in and out of my top ten depending on my mood but generally speaking the movie I usually name as my all-time fave is this one.

After a scandal forces young Herbert West (Combs) to leave a prestigious university in Switzerland (under the tutelage of the brilliant Dr. Gruber) to slum over to second-rate Miskatonic University, he rents a room from Dan Cain (Abbott), a medical student studying neurosurgery under the arrogant Dr. Carl Hill (Gale). Cain is also dating the lovely Megan Halsey (Crampton), daughter of the straight-laced Dean of the Medical School (Sampson). Sweeeeeeeeeeeeeet set-up, dude!

West, himself an arrogant little jerk, has been spending an awful lot of time in the basement of the house of Cain and Dan and Megan soon find out why. It turns out that West had been working on forbidden experiments with Dr. Gruber in Switzerland that involved re-animating dead tissue and the two had been successful using a bright green glowing liquid West refers to as Re-Agent.

The problem is that the re-animated dead become violent and unpredictable, basically mindless animals who lash out to inflict the pain that they themselves are feeling. There’s a whole lot of screaming involved with the process.

At first Dan is appalled but quickly sees the legitimate medical value of the stuff and begins to help West out with his experiments. In the meantime, Dr. Hill has also found out about the Re-Agent and wants the formula for himself so that he can take credit for the discovery. He has also developed an unhealthy obsession with the nubile young Megan.

As West tries to keep control of his discovery, he slips into a kind of obsessive madness that is equal parts mad scientist, nerd and obsessive-compulsive. He longs to have more bodies to test out his serum on and after not too long he’s up to his elbows in them.

This was one of the most influential horror movies of its time on a lot of different levels. Made for horror producer Charles Band’s first studio Empire (which would later be replaced by the notorious Full Moon Studios which was essentially direct-to-video), it was one of the more critically acclaimed horror movies for its time (and remember the 80s were one of the most fertile periods for the genre, with the Nightmare on Elm Street and Friday the 13^th franchises going strong) and remains a cult favorite for many.

Part of the reason it works so well is that it is perfectly cast. Combs established a persona that he has spent a career spinning off of as the twitchy unlikable lead. Gale makes the perfect counterpoint, being loathsome, arrogant, smooth and lecherous all at once. Crampton, a veteran of soap operas, became a horror scream queen based on her work here – she was cute, sure but she had more personality than most of the other cute scream queens of her time. Of course, her notorious scene with Dr. Hill was unsettling, funny and sexy all at once…I know it had a number of people squirming in their seats at the time.

The effects don’t always hold up 25 years later but for their time they were pretty innovative and quite a few of them still pack a wallop even today. The script by Dennis Paoli is imaginatively written and even if it didn’t have a whole lot to do with the source material, a short story by horror icon H.P. Lovecraft, it still was an outstanding piece of work.

Dead is dead but not in the horror movies, and director Stuart Gordon knows when to go over-the-top and when to be subtle. This is one of those serendipitous movies in which everything came together perfectly and all the planets aligned correctly to make a movie that surprised a whole lot of people with how good it was. It established the careers of Gordon, Crampton, Combs and producer Brian Yuzna and raised the bar on horror movies, a bar that remains even today. If you love horror movies and haven’t seen it, you need to stop what you’re doing and go rent this. It’s fairly widely available and the Anchor Bay DVD edition is loaded with special features. It’s got something for everybody and even those who aren’t fond of horror movies will appreciate the quality of this one.

WHY RENT THIS: One of the best horror movies ever made; it has everything from black humor to extreme gore to titillating sexuality. Combs made his career with his twitchy performance here and Crampton made a great scream queen.

WHY RENT SOMETHING ELSE: Might be too over-the-top for some.

FAMILY VALUES: Lots of gore and ghoulishness, with plenty of nudity and sex. They just don’t make ‘em like this anymore; not for kids in the least.

TRIVIAL PURSUIT: The special effects department went through 25 gallons of fake blood during the shoot.

NOTABLE DVD EXTRAS: A recent re-release of the movie on Anchor Bay includes a 12-part documentary feature on the making of the movie as well as the controversy surrounding it, and a PDF version of the original H.P. Lovecraft short story for those equipped with DVD-ROM on their computers.

FINAL RATING: 9/10

TOMORROW: Ice Age: Dawn of the Dinosaurs

Glücklich seid, wenn sie euch schmähen

Folgt mir in die Zeit, als wir noch Kinder waren! Ganz versunken spielten wir stundenlang im Sand. Wir buken Sandkuchen. Kleine Plastikförmchen mit feuchtem Sand zu füllen, o Glück! Umdrehen – und zack! Ein neuer Kuchen war fertig. Der Rausch der Vervielfältigung kam erst zum Ende, wenn die Umrandung des Sandkastens von Kuchen bedeckt war. manchmal haben wir vor Begeisterung auch so getan, als ob wir den Kuchen äßen.

Von der Kuchenform zum Reformhaus. In der Mitte des 19.Jahrhunderts beginnt und vollendet sich spätestens nach dem großen Krieg 1914-18 und der untergegangenen Kaiserzeit die große Suche ohne Scheu nach Ursachen und Wirkung falscher Lebens- und falscher Denkformen.
Viele uns heute selbstverständlich, andere wieder seltsam, anmutenden Interessenverbände sind damals entstanden, welche zu eng gewordene Lebensformen sprengten. Wanderfreunde, Nudisten, Vegetarier, Christengemeinschaft usw. Man suchte aus den festen Formen auszusteigen und dir ursprüngliche Form zu finden – oder dieselbe sich erst einmal zu geben.
Es sind sympathische Leute, die man in Reformhäusern trifft. Man führt mit ihnen lange – aber gute Gespräche. Sie neigen zu Kindergärten in freier Trägerschaft und Ersatzschulen. Und lesen die anderen Bücher.

Vom Reformhaus zur Reformation. Reformation nennt man jenen Prozeß in Europa, in dem sich einige Länder von der Bevormundung der Kirche losmachen konnten und infolgedessen der fragende und wagende Geist sich nicht nur in wenigen Einzelnen zu zeigen wagte, sondern nunmehr sozusagen die Massen ergriff und eine Großmutation im Bereich des religiös bisher Üblichen auslöste.
Und man gab sich selbst die Zustimmung zu dem Zerschlagen der alten Form, indem man historisch zurückschaute und die Urformen des wirklich Religiösen (wie wir heute sagen würden) im Wort der Bibel erblicken wollte und – eben deshalb natürlich auch erblickte.
Von der Reformation zur Revolution. Reformation und Revolution – diese beiden Worte beschreiben die große Grauzone einer stets fließenden Veränderung, in welcher sich das Soziale vollzieht. Während die Reformation gerade noch die Form zu wahren scheint, wird sie von der Revolution (meist sogar bewußt) zerschlagen.
Reformatoren und Revolutionäre sind nötig – aber sie sind unruhige Geister. Sind unruhig, weil sie (oft stellvertretend für ihre lethargischen Zeitgenossen) die Enge der Form besonders stark spüren und darunter leiden.
Wir müssen wissen, daß diese Leute sich mit der Form, in der sie stecken, identifizieren. Und wenn sie ihr Leid loswerden wollen, müssen sie natürlich diese Form sprengen. Sie können nicht einfach aussteigen, – so sehr sind sie mit der Form verwachsen! Es sind wirklich irgendwie tatsächlich Selbstbetroffene, es sind Leidende, es sind Verängstigte – die sich anders nicht mehr zu helfen wissen.
Deshalb zerschmettern sie die hohlgewordenen Formen. Sie stürzen Denkmäler vom Sockel, sie lehnen sich auf gegen Fürsten, Kirche, Teufel und Gott – es sind Getriebene. Wer möchte in ihrer Haut stecken – nicht einen Tag und nicht eine Nacht lang, die sie sich mit den Formen herumschlagen, deren Gefangene sie wurden!

Solange Menschen an Formen bauen, in welchen das Leben laufen soll, solange es Menschen gibt, die Gesetze brauchen – solange wird es auch solche Menschen geben, die die auf diese Weise entstehenden Grenzen hinterfragen und ablehnen oder zerstören.
Ihnen gehört selten unsere Sympathie, aber wir können versuchen, sie zu verstehen. Wir können sogar noch einen Schritt weitergehen: Wir können ihren Schmerz achten, der sie dazu treibt, den Hammer oder die Sprayflasche zu schwingen, – um ihrer Suche nach anderen Formen eine Form zu geben, die Beachtung findet, und dieses sozusagen vorwegnehmend zu feiern.

Vom Reformationstag zu mir selbst – und zu Euch! Am Reformationstag 2009 können wir natürlich nach Wittenberg, Eisenach oder Eisleben fahren und einmal mehr einer Lutherstätte unseren Besuch abstatten. Denn auch der arme Bruder Martin verdiente sich, ob er nun will oder nicht, mit seinen Hammerschlägen an der Thesentür unsere Aufmerksamkeit:
„Armer katholischer Mönch, wie du leiden mußtest! Und welcher Wahnsinn zugleich ist mit der evangelischen Befreiung, die du gebracht haben wolltest, für diese eigentlich unschuldige Welt erneuert worden.
Nicht nur das arme Hänschen, sondern auch alle nach deinem Sohn, welche deinen Katechismus lernen mußten – und die dieses Bekenntniswerk gerade nicht als Befreiung, sondern nur als neu verfugte Grundmauern eines geistig wenig komfortablen Kerkers empfinden mußten. Wie ironisch ist die Geschichte des Geistes und der religiösen Ideen nicht gerade den Reformern und Revolutionären gegenüber stets gewesen …
Aber jeder von uns stelle sich die Frage, wann ist für mich Reform angesagt, meinetwegen auch Revolution. Und wo war dann dieses mein Re-Agieren doch nur Re-Gression? Und wann ist es wirklich Re-Aktion?

Viele wollen gern meinen, es bestünde heutigentags ein zunehmendes Interesse am Religiösen (z.B. Huber). Andere sagen (z.B. Sloterdijk) eine solche Beobachtung sei völlig aus der Luft gegriffen. Wie dem auch sei: Seit einiger Zeit kommen auch hier im Osten am Abend dieses Tages zumindest die kleinen verkleideten Geister an unsere Türen. All Hallow´s Even. Aller Heiligen Abend. Heiligendämmerung? Ja, wenn es so wäre! Sie kommen ja nicht als Gebende, sondern als Fordernde, – die Geister der Vergangenheit, die untoten Muster des von der Angst gesteuerten Quasieligiösen. Das alte Thema.
Hinter der grausamen Maske verschleiert sich lustig das doch Grausame: „Dient uns“ sagen sie: „Gebt uns von der Süße eures Lebens! Oder – es gibt Saures.“ Und lachend kaufen wir uns frei – und sollten dabei merken, wie der Verdienstgedanke auch hier sein Spiel treibt, – der ist offenbar nicht so leicht auszurotten … Für ein Jahr lang haben wir nun Ruhe. Aber von Zeit zu Zeit kommen sie wieder: „Du mußt dem Toten dienen und bist ihm etwas schuldig!“ Das ist die ins Religiöse übersetzte Botschaft des säkularen Halloweenspektakels.
Die Faszination der Zwänge, welche von dem Nichtsichtbaren und deshalb Nichtgreifbaren ausgeht (und sich schon seit eh und je im Totenkult sein überzeugendstes Szenario schuf), hat auch die kirchen-ausgetretenen oder -niegewesenen Zeitgenossen längst ergriffen und erfüllt sie mit überzeugendem Grausen.

„Müßtest auch du nicht ein bisschen den Toten dienen?“ ist die leide Frage des Halloweenevent – und die Nacht, in der sich das alles vollzieht ist ja bekanntlich der Verbündete einer unordentlichen Mystik. Die hält sich gut versteckt im spaßigen Ritual, welchem mittlerweile auch AWO-Kindergärten folgen müssen, – weil die Eltern es fordern! Aber das nur nebenbei – und man muß es auch nicht zu ernst nehmen, wenn man weniger sensibel ist …

Jedenfalls: Alle Gestalten des Religiösen bedürfen von Zeit zu Zeit eines Hammers, der auf die Form schlägt. Klingt sie noch hell? Oder ist sie nur noch ein dumpfes Relikt, das einfach ehrfurchtsvoll zum letzten Mal getragen werden muß – hin zum Grabe. Und brauchen wir wirklich das, was man Form nennt – und wie sähe es aus?

Zurück in den Sandkasten! Was durch Formen entsteht sind immer: Kopien. Die Kopie der Kopie der Kopie der Kopie …
Kopien sind sich alle gleich. Es gibt aber Menschenkinder, die ohne Formen neue Figuren gestalten. Sie sitzen am Rand des Sandkastens und haben keine Förmchen mehr abgekriegt. Und sie wollten auch nicht darum kriegen. Sie formen mit bloßen Händen – neue Figuren ohne alte Formen. Die wollen wir beobachten! Denen gilt unsere Aufmerksamkeit. Die sind – wenn es denn so etwas überhaupt geben darf – Vorbilder!

Amen.

(Matthias Schollmeyer Pfarrer in Zahna

Gottesdienst Bülzig 31.10.2009 / 10.00 Uhr)

Zivildienstleistende in unserem Haus, egal in welcher Abteilung, bekommen von uns einen kostenlosen Kurs zum Thema “Basic Life Support” spendiert. Umfang: 2×5 Stunden. Inhalt: Basismaßnahmen Reanimation (Beatmung, Herzdruckmassage), Lagerung (u.a. stabile Seitenlage), Umgang mit einem AED.

Die Schulung ist “inoffiziell”, die Zivildienstleistenden bekommen also keinen Schein darüber, dafür aber praxisnahen Unterricht umsonst. Anders als bei vielen Erste-Hilfe-Kursen unterrichtet bei uns nämlich Pflegepersonal, dass die Inhalte die es vermittelt, selbst schon tausendfach in der Praxis umgesetzt hat – ganz im Gegensatz zu den “Dozenten”, die keinerlei Qualifikation ausser einem “Erste-Hilfe-Ausbilderkurs” aufweisen können, und oftmals ziemlichen Blödsinn erzählen.

Der Kurs ist mehr ein Gimmick, denn kein Zivi wird während seiner Arbeit in die Verlegenheit kommen, selbständig diese Tätigkeiten durchführen zu müssen. Vielmehr soll es die Angst vor dem nehmen, was manche Zivildienstleistenden sehen, und etwas Sicherheit geben, sollte ein Zivildienstleistender auf der Straße Erste Hilfe leisten müssen.

Der letzte Kurs wurde von einem Kollegen gemeinsam mit mir abgehalten, an ihm nahm auch “unser” Zivi teil. Er stellte sich dabei gar nicht so dämlich an wie es alle erwarteten, schaffte es jedoch, absurd-hypothetische Fälle zu konzipieren, um einfachste Fragen beantwortet zu bekommen.

Aus einem “was mache ich wenn ich einen leblosen Patienten auffinde, keinen Notruf per Handy absetzen kann und niemand in der Gegend ist” wurde zum Beispiel folgendes:

“Okaaaaaay, stellt euch voooor ich bin im Waaaald….. [extrem lange Pause]

… und finde da eine Persooon.

Und die ist leblos. Das stelle ich fest. Mein Handy ist leer… [längere Pause]

… wobei, neeein, ich habe mein Handy vergessen! Ich bin also im Waaaald und habe da diese Persooon. Also die leblose Persooon. [genervtes Hüsteln anderer Kursteilnehmer]

So… also weit und breit ist niemand… also da wird auch keiner vorbeikommen… also das ist jetzt einfach mal so angenommen. Also angenommen ich finde diese leblose Persooon und keiner ist da. Also keiner ausser mir. Und die nächsten Häuser sind weit weeeg. Also… oder ich weiß nicht wo die sind.

Was mache ich denn da jetzt?”

Ebenfalls interessant war auch die Diskussion zum Thema “Druckpunktsuche”, da er hier mit seinem Lieblingsthema (“Möpse!”) auftrumpfen konnte.

Nachdem wir erklärten, dass es für eine höhere Effizienz sowie ein besseres Handling bei Frauen sinnvoll wäre, den BH zu öffnen, um den Druckpunkt schnell aufsuchen zu können und die Herzdruckmassage adäquat durchführen zu können, gab es natürlich ein großes Hallo bei den durchweg männlichen und größtenteils intrapubertären Kursteilnehmern. Wäre kein weiteres Problem gewesen, wenn Herr Ich-kenne-mich-bei-diesem-Thema-besonders-gut-aus es dabei belassen hätte und nicht angefangen hätte, über die Vor- und Nachteile verschiedener Oberweiten bei der kardiopulmonalen Reanimation zu fachsimpeln…

Little did I know that I would ever hear of the infection again….after barely escaping from a burning helicopter and ticked off survivors for unleashing what I did a year and a half ago in Kirksville…..I went into hiding at the other end of the state, hoping that the previous events would never catch up with me as the survivors finished off the last of the infected…

However, it seems fate is destined to unleash an apocalypse in Kirksville again….

If this infection that I hear of continues to grow in Kirksville….maybe I can redeem myself for all the wrongs I’ve committed….

I do not wish to get attached to whoever is reading this, so call me Springfield for now….watch for my arrival…

Endet Liebe immer mit Schmerzen?

Warum reden manche Menschen erst dann, wenn alle Kinder nicht nur in den Brunnen gefallen, sondern darin ertrunken sind?

Aus welchem Grund sagt man nicht rechtzeitig, dass das Herz nicht mehr so freudig hüpft, wenn man den anderen sieht? Warum macht man das nur bei Herzstillstand?

Die Reanimation ist um ein deutliches schwieriger, als wenn man bei den ersten Rhythmusstörungen etwas unternimmt. Es kann tödlich enden. Entsetzlich unnötig das alles.

Es ist um so viel leichter, alles zu überleben und wieder gesund zu werden, wenn man nicht zu lange wartet.

Alarmierung zu einem Notfall-Krankentransport.

Patient hat seit etwa 2 Wochen Diarrhoe, ein Hausarzt war nicht vor Ort, auch keine Einweisungs- oder Transportpapiere vorhanden.

Anfahrt ohne Sonderrechte. Nach ca. 10minütiger Anfahrtszeit Eintreffen an der Einsatzstelle. Die Wohnung befindet sich im 5. Stock eines mehrgeschossigen Hochbaus. Wir betreten mit unserem RS-Praktikanten die Wohnung und werden dort von der Mutter des Patienten in Empfang genommen. Sie hatte den Rettungsdienst verständigt, da ihr Sohn seit mehreren Tagen an Durchfall leide, aber nicht zum Arzt gehen wollte und bisher auch keine Medikamente oder “Hausmittelchen” eingenommen hat.

Im Schlafzimmer fanden wir einen ca. 40jährigen männlichen Patienten in deutlich reduziertem Allgemeinzustand vor. Er bestätigte nochmals die Angaben seiner Mutter. Der Patient war deutlich blass und atmete schwer.

Er hatte seit etwa 2 Wochen hellen Durchfall, keine Blutbeimengungen und wohl auch keine Fettauflagerungen. Als Vorerkrankungen ist eine medikamentös eingestellte Epilepsie bekannt.

Der Patient klagte über keinerlei Schmerzen. Das Abdomen war weich, Peristaltik auskultierbar. Die Lunge war frei und beidseits gut belüftet. Der Blutdruck lag bei 110/60 mmHg, die Pulsfrequenz bei 100/min.

Nach kurzer Überredung willigte der Patient in einen Transport ins Krankenhaus ein. Aufgrund der allgemeinen Schwäche war ein Zufußgehen des Patienten nicht möglich und so wurde er aus dem 5. Stock im Tragesitz in den RTW verbracht und dort vorsorglich auf die Trage gelegt.

Der Kollege versuchte, nach dem Umlagern den Patienten zu beruhigen, der zunehmend heftiger hyperventilierte und panischer wurde.

Der Patient erhielt einen SpO2-Sensor und ein 6-Kanal-EKG angelegt. Die Frequenz lag nun bei etwa 60 Schlägen pro Minute bei einem regelrechten Sinusrhythmus, die Sättigung zeigte an den kalten, blassen Fingern eine Sättigung von 64%.

Noch bevor wir reagieren konnten und ich gerade in den Fahrereraum stieg um über Funk einen Notarzt nachzufordern, fing der Patient an tonisch zu verkrampfen. Die Atmung setzte aus und die Herzfrequenz viel unter 10 Schläge pro Minuten. Der Krampf sistierte sofort. Pulse waren nicht tastbar und keine Atmung feststellbar.

Das NEF war nachgefordert, noch mit den Worten “Patient krampft”. Der Praktikant begann unverzüglich mit der Herzdruckmassage, während der Kollege von mir einen Beatmungsbeutel mit angeschlossenem Demand-Ventil erhielt.

Das EKG zeigte sehr bradykarde, deformierte Ausschläge ohne Auswurf, vermutlich eine EMD/EME/PEA. Der Patient ließ sich mit Beutel-Maske und eingelegtem Guedeltubus nur schwer beatmen. Zwischenzeitlich hatte ich einen Larynxtubus vorbereitet und der Kollege versuchte, diesen zu platzieren. Auch das misslang, sodass nach einem zweiten Versuch weiter mit Beutel-Maske beatmet und zeitgleich vom Kollegen die endotracheale Intubation vorbereitet wurde.

Derweil staute ich am linken Arm die Venen und legte alles für einen intravenösen Zugang vor. Leider misslang auch hier der erste Punktionsversuch bei mehr als schlechten Venenverhältnissen.

Nach Eintreffen des Notarztes wurde eine kurze Übergabe der bisher erfolgten Maßnahmen und der kurzen Patientengeschichte gegeben. Die Kollegen wechselten sich bei der Herzdurckmassage ab, ich versuchte weiterhin einen Venenzugang zu finden und der Arzt konnte zusammen mit dem Rettungsassistenten des NEFs den Patienten im zweiten Anlauf intubieren und maschinell beatmen. Zwei weitere Venenpunktionen misslangen sodass der Notarzt, auch diesmal wieder im zweiten Anlauf, nachdem dies an der linken Seite misslang, einen Venenverweilkatheter der Größe 14G in der rechten vena jugularis externa platzieren konnte. Es wurde eine Ringerlösung angeschlossen und zeitgleich 10mg Suprarenin vom NEF-Assistenten vorbereitet und anschließend fraktioniert in 1mg-Schritten unter schnell laufender Infusion verabreicht.

Wir wechselten im Team wieder die Positionen zur Herzdruckmassage. Unter dieser konnte ein Auswurf an den Carotiden und Femoralien gemessen werden. Die Pupillen waren weit und lichtstarr.

Aufgrund der möglichen Lungenembolie wurde die Applikation einer Lysetherapie erworgen und schließlich durchgeführt. Zum vermeintlichen Ausgleich des Säure-Basen-Haushaltes wurden 50mmol Natriumbicarbonat verabreicht, weiterhin fraktioniert Adrenalin verabreicht (leider über den selben Zugang) und zum Ausgleich der Elektrolytverluste blind Kalium, Calcium und Magnesium verabreicht.

Nach etwa 30 Minuten durchgeführter Wiederbelebungsmaßnahmen konnte im EKG ein Sinusrhythmus ausgemacht werden, der tatsächlich an den Carotiden sowie den Radialis-Arterien Pulse tasten ließ. Die Herzfrequenz stieg stetig an und erreichte allmählich tachykarde Frequenzen. Daraufhin wurden 150mg Cordarex (Amjodaron) vorbereitet und fraktioniert appliziert. Es ließ sich auskultatorisch ein Blutdruck von 100 mmHg systolisch messen.

Der Patient wurde mit den Sicherheitsgurten der Trage fixiert und unter kontinuierlicher Überwachung unter Nutzung von Sonder- und Wegerechten zur Intensivstation des Klinikums der Maximalversorgung transportiert. Während der etwa 10 Minuten Fahrzeit wurde der Patient wieder reanimationspflichtig und es wurde entschieden, den Patienten unter Beatmung und Herzdruckmassage auf die Überwachungsstation zu bringen.

Unter Reanimation wurde der Patient umgelagert, die Geräte neu verkabelt und die Beatmung übernommen.

Es erfolgten umfangreiche Aufrüst- und Reinigungsarbeiten sowie eine Einsatznachbesprechung mit dem Praktikanten, zu der auch wenig später der Notarzt kam.

Folgendes lässt sich ausdem Gespräch zusammenfassen: Aufgrund der 2 Wochen anhaltenden Diarrhoe kam es zu massiven Verschiebungen im Wasser-Elektrolyt- wie auch im Säure-Basen-Haushalt. Der Patient hatte Elektrolyte, Flüssigkeit und saure Metaboliten verloren, daraufhin kam es einerseits zur metabolischen Alkalose und zusammen mit dem Wasserverlust zu einer erhöhten Visksosität des Blutes und beginnender Gerinnung, die letztendlich zur Lungenembolie geführt haben kann und wegen der Elektrolytverluste zu Störungen der Herzreizleitung, -rhythmus und -kraft, die einen Herzstillstand aufgrund des Sauerstoffmangels begünstigten.

Das kurze Krampfen des Patienten zu Beginn des Herzfreuqenzabfalls und zunehmender Ateminsuffiziens ist wohl eher auf die cerebrale Hypoxie zurückzuführen als auf die Epilepsie, steht aber eventuell im Zusammenhang mit der erniedrigten Krampfschwelle des Patienten.

Dazu kam, dass der Patient von uns nicht adäquat gedeutet, in einem kardiogenen Schock geraten war und dann sehr schnell dekompensiert ist.

Der Notarzt kontaktierte uns noch ein paar Mal und berichtete über den weiteren Verlauf des Patienten.

In den Laboruntersuchung und Blutgasanalysen bestätigten sich der Verdacht auf die Alkolose, Elektrolytentgleisungen und die Lungenembolie (erhöhte D-Dimere).

Auf der Intensivstation erreichte der Patient wieder einen mehr oder weniger adäquaten Eigenrhythmus. Leider war der hypoxische Hirnschaden so groß, dass der Patient weiter komatös, atem- und kreislaufinsuffizient blieb und für Hirntod erklärt wurde.

Fazit: Ein Einsatz, bei dem scheinbar alle Zeichen gegen den doch noch recht jungen Patienten sprachen. Neben der, für mich eher unverständlichen, Tatsache, dass der Patient nach mehr als einer Woche Durchfall weder beim Arzt vorstellig wurde noch in keinster Weise Medikamente oder Hausmittelchen dagegen eingenommen hat, wurde die Atemnot zunächst, aber Gott sei Dank nur kurz, als Hyperventilation fehlgedeutet. Gut war, dass dem Patienten keine größere Bewegung und Belastung zugemutet wurde, wie Treppensteigen.

Leider war es dann sehr schwer, den Patienten zu beatmen, mit Endotracheal- oder Larynxtubus zu intubieren und einen Venenzugang zu finden.

Aufgrund der verschlossenen Lungenstrombahn war es fast nicht möglich, den Patienten zu oxygenieren und ein hypoxischer Hirnschaden nur schwer zu verhindern.

Manchmal soll es wohl einfach nicht sein. Auch für die Mutter muss es wohl sehr schwer sein. Bei unserem Eintreffen war ihr Sohn noch mehr oder weniger wohl auf, und bei ihrer Ankunft im Krankenhaus lag er dann an Maschinen angeschlossen, apallisch, mit infauster Prognose in einem Bett der Intensivstation.

I’ve left work a fair few times since starting in my current job in May thinking, “Well… that was certainly fun while it lasted, a learning experience. I shall have to move on to bigger and brighter things. The job hunt starts tomorrow.” I’ve yet to be fired or to have quit, and, strange as it might sound, a lot of the credit for that situation belongs to the corpse beside the office.

There has been, since I started work in the practical heat wave we towards the end of may, the desiccated corpse of some forgotten once-rodent creature, hit by a car and thrown in a haphazard fashion towards the fence by the path. I’d like to imagine that whoever removed its then fresh remains from the road had had the best of intentions, aiming over the fence and out of the way of the general foot traffic, of which it appears I am a major (if not sole) constituent.

On that first day in May, I’d had as trying an introduction as I’ve had to any job, and you know how those days go. As I left I bade a faux-cheerful goodbye to the charming Ross, who manages the pickup side of our operation and emerged into the blistering heat of three o’clock in the afternoon.

I made my way gradually, picking my way around the industrial estate, towards the bus stop, the sun beating down on my then freshly shorn head and the newly exposed nape of my neck, heat boiling up from the tarmacadam.

It was then that I first spotted the corpse that is to this day beside where I work. Dried and twisted, limbs splayed at impossible angles, apparently boneless, the corpse is the same dull desert-camo-brown-grey as the path. It’s too big to be a rat, as big perhaps as a terrier, but I can’t think of anything it could be a but a rodent, broadened by the means of its own demise. As I stood and waited for the bus that would take me home, I realised that there was no way of telling just how long that corpse might be there. I decided then and there that I would outlast it. I would manage to keep my job at least as long as its decaying husk remained.

I’m not sure if it was part of a fit of ill-advised confidence in my own capacity to achieve positive results in the fairly long term, or perhaps a simple underestimation of just how long it takes a corpse to decay in its entirety, but that’s a combat in which he and I remain locked. I understand that it might seem a little unusual to be locked in a battle of wills with a corpse, but it’s significantly worse when you realise that there’s every chance I might lose.

One particularly bad day in the beginning of August saw me on the receiving end of negative word from pretty much everyone I work with and so it was that, confident that I had by now outlasted the corpse of my dearly held rodent opponent, I seriously considered leaving my job.

Naturally, on the worst day of my job so far, it happened that, as I walked, exhausted, towards the bus stop, the heavens opened. The word “rain” doesn’t quite do it justice; it was a torrential downpour, a rain of biblical proportions. Great slanting sheets whipped me as I walked, soaked through within seconds, knowing full well that my destination was perhaps the only place for miles more remote and exposed than I already was.

On my way, I chanced to glance at the final resting place of my erstwhile competitor. I stopped dead, frozen almost in mid-step by the oddity it now presented. I’m not sure if it was just the rain, but, perhaps by the combination of unseasonal weather and some black sorcery or even by some chance transmission of my black mood, something had kindled in it the fire of life… my corpse was reborn. Where once had been a rodent shaped fur and dust patch there now lay (and to this day lies, I should point out) a bloated and festering mess, taunting me with its new lease on decomposition.

My hatred for it has galvanised me these past months. What has a corpse that I don’t? I can’t possibly be accused of having set the bar too high, it’s not even a man’s corpse… yet, with the weather growing increasingly inclement it’s becoming hard not to notice the apparent longevity of something that should have long since departed.

Every time it rains, it swells and regains some of its former definition, swelling, rounding itself out. Recently enough, teeth have reappeared, though whether they’ve simply come to the surface as part of a gradual process of attrition or only recently become so bleached as to be apparent now.

If ever eyes resurface, I’m calling it quits. I’ll work somewhere as part of some post-voodoo experimental attempt to beat a corpse in a twisted race to the end of our respective lives, but I’m drawing the line at necromancy. If it comes back to life I’m done with it.

Was ist ein Leben wert?

Natürlich läßt sich dies nicht bestimmen, hängt ja auch davon ab, wie man sich gerade fühlt. Aber was ist es denn Eurer Kasse wert? Nehmen wir doch den extremsten Fall: die notfallmäßige Wiederbelebung bei Herz-Kreislaufstillstand:

Gebührenziffer 01220 (= Reanimation, incl. Intubation, Beatmung, Herzdruckmassage, Infusionen, Punktionen, Magensonde, …):

2905 Punkte (à 3,5001 Cent)   = 101,68€

Bonus gibt es bei Luftröhrenschnitt (manchmal nötig, meist eklige Sache so auf der Straße):
575 Punkte = 20,13€

Kleiner Vergleich:
beim Friseur zahle ich letztens 22 € und die Erstberatung beim Anwalt bezüglich meiner Unterhaltsverpflichtung (45 min) kostete mich schlappe 200 €.

Klar werde ich jetzt wieder Kommentare hören, dass Reanimation ja wohl Ehrensache sei. Aber ich denke die Vorstellungen, was so ein Notarzt damit verdient und die Realität liegen doch deutlich auseinander.

Drum geh ich heute mal wieder bei den Kollegen schmarotzen:

Tell me that if you’re driving up I-84 and you see a billboard with these photos on it you’re not risking a major collision.

I’m not sure what’s the most disturbing. A concert — Legends in Concert, to be exact — that includes Bette Midler, Elton John and Gwen Stefani, the fact that at 65 mph it’s impossible to distinguish these impostors from the genuine articles, or that Michael Jackson is already performing his own memorial shows. Too soon, MJ.

I get why people go to tribute shows. You know what you’re getting. You like a certain artist, or entropic melange of disparate artists, but you can’t afford their shows, or they don’t come to your town, or they’re dead, so you head to the nearest casino for a night of covers. It does make sense. Still, do we really need these people to dress up and pretend they are the singers whose songs they’re singing? I know it’s a longstanding tradition and that many a man has made his career emulating the gyrations, sideburns and, depending on the era, jelly rolls of Elvis Presley, but isn’t there something inherently creepy about the whole thing? Frankly, it reeks of desperation. And cultural simplicity: You look and sound like Gwen Stefani, and that’s good enough for me! (ps, can we take a moment for the fact that there are Gwen Stefani impersonators?)

For my money, I’m going to wait til science gets reanimation up and running.

Released: Aug 2007

Designer: Jaimie and Jessica Craddock (My Lil’ Zombie) (They’re working on a new site so stay tuned)

Height: 14 inches

Width: 16 inches (hand to hand)

List: $45-$120ish CDN

Edition size: Varies

It was a dark and stormy night when their search first began. Jaimie and Jessica Craddock, a pair of Toronto-based puppeteers with a passion for horror flicks and handpuppets, sought to acquire the Necropuppicon, a cursed tome that grants its possessor(s) the power to resurrect … PUPPETS!

(Cue horror music.)

The twin sisters ventured deep into desecrated churches, abandoned laboratories and undead graveyards, often narrowly escaping the clutches of Herbert West’s failed experiments.

Eventually they succeeded, recovering the book in clandestine location that they swear never to revisit to this day. Running as fast as they could out of damned place, tearing away from the maiming grips of the undead, they made it back to Toronto alive. And that evening, the Craddock sisters conducted their first rite of puppet reanimation …

What you see here is the result …

—

Made entirely by hand, My Lil’ Zombies are made of soft fleece and sport plastic eyes and blood-stained wooden teeth! This guy looks like the zombie equivalent to a chihuahua, poised to gnaw your ankle off.

And he’d get a pretty good grip with those hands.

Making their debut at the Rue Morgue Festival of Fear at Toronto’s Fan Expo, My Lil’ Zombie puppets and plushes are available through their website and also at Silver Snail.

If you buy online you can adopt a zombie that’s already been reanimated or you can make one yourself! Huzzah to choosing your own felt colours, hair tufts, stitch patterns and gaping flesh wounds!

Oh, and just an important note: the zombies are for display purposes only. They have not been subject to safety testing or anything like that so keep them away from the kiddies.

Bring out your dead!

The third phase of reanimating Crossderry

The second phase of reanimating my blog is to re-start reading other bloggers. I gravitated back to Glen Alleman and Herding Cats, where his post Software Engineering is Dead? caught my eye.  Two comments:

Google and Wikipedia are the “shining” examples used by detractors of planning and controls.  Funny that they never reference Technorati — any blogger will tell you how unreliable it is.  Nary a word about the issues with cloud computing reliability that Dave Rosenberg notes here… 

Second, has there ever been widespread use of engineering principles in software design?  Sure, I saw it at SAP and I’m sure Glen sees it in A&D. But is software engineering really engineering?

The application of scientific and mathematical principles to practical ends such as the design, manufacture, and operation of efficient and economical structures, machines, processes, and systems. 

Mir war mal wieder danach, in den Suchbegriffen zu stöbern, die Internetuser auf meine Seite gebracht haben!

Hier ein paar Auszüge:

was ist 1/2 liter?

- 500 Milliliter. Ungefähr 27,7 mol Wasserstoff- und Sauerstoffmoleküle. Bei 4°C 500 Kubikcentimeter.

viggos grau

- Viggos, also Venenverweilkanülen, gibt es in vielen Farben. Die Farbe gibt in diesem Fall die Größe des Innendurchmessers in Gauche an. Bei “grau” sind es 16 Gauche. Übrigens: Nachts sind alle Viggos grau.

blaulichter synchronisieren

- das funktioniert folgendermaßen: Ein Zivi oder Praktikant stellt sich vor den RTW mit eingeschaltetem Blaulicht und muss immer in die Hände klatschen wenn das linke und rechte Blaulich gleichzeitig aufleuchten!

wie würde ich als south park charakter aussehen

- klein, rund und wie aus Pappe zusammengeschnitten

reanimations bedingungen transport

- Transporte unter Reanimation sind immer eine schwierige Sache und sollten gut geplant sein und wirklich Hoffnung auf Erfolg versprechen. Zu den guten Bedingungen gehören ein niedriges Alter und gute gesundheitliche Verfassung des Patienten vor dem Notfall, eine reversible Ursache des Kreislaufstillstandes und möglichst kurze Transportwege ins Krankenhaus, aber selbst das garantiert leider nicht für einen lebhaften Ausgang.

normalstation + alkoholabusus

- Patienten mit schwerem Alkoholabusus gehören zru Überwachung auf eine Intensivstation. Bei leichteren Verläufen können sie auf Normalstation oder in eine psychiatrische Abteilung. Schwestern und Ärzte freuen sich immer riesig über Alkoholismus in der Notaufnahme.

glukose im rettungsdienst

- das Leben ist kein Zukcerschlecken. Und Diabetes schon gar nicht. Bei Unterzucker (sog. Hypoglykämie) hält der Rettungsdienst Glukose-Lösungen vor. Meist in Form von G40-Ampullen mit 10 ml einer 40%-Zuckerlösung, was 4g pro Ampulle entspricht. Darüber hinaus werden bei uns G5-Lösungen als Kurzinfusion vorgehalten. G40 dürfen laut Packungsbeilage nicht unverdünnt verabreicht werden. Möglich sind langsame Gaben unter zügig laufender Infusion oder (so handhabe ich es meistens) als G20 mit 10ml NaCl auf einer 20ml-Spritze aufgezogen.

telefonszene film

- in Filmen wird häufiger telefoniert… (???)

Eine Situation, wie sie in jeder allgemeinmedizinischen Praxis passieren kann: Ein 65jähriger Patient wird mit plötzlich auftretenden, starken Brustschmerzen vorstellig und bricht während der körperlichen Untersuchung bewusstlos zusammen. Schnell werden vom Arzt und seinen beiden Helferinnen Reanimationsmaßnahmen eingeleitet. Doch schon bald steht das Team vor einem gewaltigen Problem: Der Patient lässt sich nicht beatmen!

Ein Beispiel, das keineswegs aus der Luft gegriffen ist. Die Beatmung eines Reanimationspatienten stellt sowohl für Laien als auch für professionelle Helfer oftmals ein echtes Problem dar. So erfordert sowohl die altbewährte Beutel-Maskenbeatmung, als auch die endotracheale Intubation viel Erfahrung und Geschick seitens des Anwenders. Und so wurde die Suche nach Lösungen für das Problems intensiviert und die Frage, wie denn nun ein Reanimationspatient am besten zu oxigenieren sei, in den Fokus der Diskussion gestellt. In seinen aktuellen Leitlinien von 2005 empfiehlt das ERC vermehrt supraglottische Atemhilfen wie die Larynxmaske oder der Larynxtubus, welche in der Regel leichter anwendbar sein sollen. Erklärtes Ziel ist es hierbei, den Patienten auch unter schweren Bedingungen beatmen zu können – notfalls auch ohne 100%igen Aspirationsschutz.  

Seit kurzem existiert ein relativ neuartiges Atemwegshilfsmittel auf dem Markt der alternativen Atemhilfen: Das sogenannte „i-Gel®“ der Firma intersurgical (England) . Hierbei handelt es sich um eine Art Larynxmaske, jedoch ohne aufblasbaren Cuff (siehe Bild oben).  

Der große Vorteil von i-Gel®: Es lässt sich (in 98/100 Fällen1) binnen ca. 5 Sekunden problemlos applizieren und das, ohne nennenswerte Vorkenntnisse. Das Geheimnis liegt hierbei wohl im gel-artig, soften Material des Cuffs. Auf der einen Seite dichtet dieser den Atemweg des Patienten befriedigend ab, ist aber trotzdem steif genug um sich im Pharynx nicht verdrehen zu können. Damit lässt sich i-Gel leicht applizieren und ermöglicht eine suffiziente Beatmung.

Die endotracheale Intubation durch den geübten Anwender bleibt sicherlich vorerst der Goldstandard im präklinischen Airway-Management. Gleichzeitig jedoch, rückt die Intubation von Reanimationspatienten, mitunter auf Grund der Vielzahl der damit verbundenen Probleme, zunehmend in den Hintergrund. Man kann daher annehmen, dass supraglottische Atemhilfen wie das i-Gel® in Zukunft sicherlich für jede Menge Gesprächsstoff sorgen werden.

Literatur: Gabbott, D. A., & Beringer, R. (2007 (73)). The iGEL supraglottic airway: A potential role for Resuscitation? Resuscitation , S. 161-164.

Michael Jacksons Tod und die CPR

Um den Tod des Popidols ranken sich weiterhin viele Gerüchte und Vermutungen.

Eine davon: Der Leibarzt von MJ soll eine CPR fehlerhaft durchgeführt haben (und zwar mit dem Patienten im Bett liegend und nicht auf einer harten Unterlage).

Grund genug, sich näher mit der CPR zu beschäftigen.

Was heißt CPR überhaupt und wie wird sie sachgemäß angewendet?

CPR steht für Cardio-Pulmonale-Reanimation, zu deutsch: Herz-Lungen-Wiederbelebung.

Wie für fast Alles in der Medizin gibt es auch hier Leitlinien, die den genauen Ablauf nach den neuesten Erkenntnissen beschreiben.

Was gilt es zu beachten, wenn man einen Menschen wiederbelebt?

Stellen wir uns vor, wir sind Notarzt und finden den reaktionslosen MJ in seinem kleinen, netten Häuschen vor.

Zunächst gilt:

NOTRUF absetzen!!!!

Atemwege und Atmung überprüfen

Kreislaufzeichen und Puls testen (den Puls entweder am Handgelenk oder besser am Hals).

Nachdem wir festgestellt haben, dass unser Patient weder atmet noch Puls hat, beginnen wir mit der CPR im Turnus 30:2

Das heißt: 30 Mal Herzdruckmassage und 2x beatmen.

Um die Herzdruckmassage durchzuführen, müssen wir zunächst, wissen, dass sich der Druckpunkt in der Mitte des Brustkorbes auf dem Brustbein befindet.

Dorthin legen Sie den Handballen einer Hand, die andere Hand obendrauf und drücken dann mit durchgestreckten Armen auf den Brustkorb.

Diese Maßnahme führt dazu, dass das Herz in Richtung der Wirbelsäule gedrückt – und mithin das Blut aus der Herzkammer in den Kreislauf ausgeworfen wird.

Um den Patienten zu beatmen, müssen wir zunächst dafür Sorge tragen, dass die Atemwege frei sind. Um dies zu gewährleisten, überstrecken wir den Kopf nach hinten.

Üblicherweise wird die Beatmung über Mund zu Nase durchgeführt.

Dabei ist darauf zu achten, dass der Mund des Patienten geschlossen ist.

Anschließend spenden Sie Ihren Atem, dabei sollte die Beatmungsphase eine Sekunde betragen und danach eine sofortige Wiederholung stattfinden.

Da wir gut ausgerüstet sind, haben wir natürlich unseren Defibrillator dabei (das Gerät, welches durch starke Stromstöße die normale Aktivität des Herzens wieder herstellen soll).

Über dieses Gerät ist es außerdem möglich, den Herzrhythmus zu kontrollieren.

Das tun wir nun.

Es gibt im Folgenden 2 Möglichkeiten:

Erste Möglichkeit:

Der Patient hat überhaupt keine Herzaktivität.

In diesem Falle gilt:

wir schieben weitere 5 Zyklen unserer CPR im Turnus 30:2 durch und sind natürlich parallel dabei, einen intravenösen Zugang zu legen, um unserem Patienten auch Medikamente über die Vene verabreichen zu können.

Nach einer erneuten Kontrolle der Herzaktivität geben wir dem leblosen Patienten entweder Adrenalin oder Vasopressin über den Zugang. Beide Stoffe sollen das Herz anregen, wieder seine Funktion aufzunehmen.

Es folgt eine weitere CPR (30:2) , nochmals 5 Zyklen..

Dann die erneute Kontrolle der Herzaktivität.

Inzwischen sind wir soweit, dass wir den Patienten intubieren können (das heißt, wir führen einen Schlauch über den Mund in den oberen Bereich der Luftröhre ein, um den Patienten künstlich zu beatmen).

Daraufhin wird erneut die Herzaktivität kontrolliert und die CPR fortgeführt.

Zweite Möglichkeit:

Bei Kontrolle der Herzaktivität zeigt sich ein Kammerflimmern. Dabei schlägt das Herz sehr schnell in völlig ungeordnetem Rhythmus und es gelingt ihm dabei nicht, die nötige Menge Blut in den Kreislauf auszuwerfen.

Das ist ein Fall für den Defibrillator.

Wir machen 1 Defibrillation und danach 5 Zyklen der CPR (30:2).

Anschließend kontrollieren wir die Herzaktivität, defibrillieren erneut und schließen 5 Zyklen CPR (30:2) an.

Auch in diesem Falle haben wir dem Patienten inzwischen einen Zugang über die Vene gelegt und können ihm nach erneuter Kontrolle der Herzaktivität und anschließender Defibrillation Adrenalin oder Vasopressin verabreichen.

Dann erfolgt erneut eine CPR, die 5 Zyklen im Turnus 30:2.

Wiederum erfolgt zwischenzeitlich die Intubation und eine erneute Kontrolle der Herzaktivität.

Danach eine weitere Defibrillation und wir setzen mit der CPR fort.

Diese Maßnahmen sollten im Idealfall dazu führen, dass das Herz wieder aktiv wird und normal zu schlagen beginnt.

Im anderen Falle wird nach Maßgabe des Arztes mit der CPR und/oder Defibrillation fortgefahren und weitere Medikamente kommen eventuell zum Einsatz.

Und jetzt hoffe ich, Sie sind fit für Ihre nächste Wiederbelebung!!!!

http://www.anr.de/pdf/schwerpunktthemen/cpr/algorithmus2005.pdf

Habituellement, j’aurai cherché des vannes sur le Moonwalk en chaussettes blanches, sur les enfants qui s’amusent à Neverland ou sur son physique bousillé mais là, c’est une vraie légende qui vient de s’éteindre. Confirmée par TMZ et CNN, l’info a sonné tout le monde: Michael Jackson est mort à l’âge de 50 ans d’un arrêt cardiaque à l’hôpital de UCLA à Los Angeles. La rumeur d’un suicide par somnifères s’est propagé rapidement sur Twitter, confortée par la pression monstrueuse qui pesait sur les épaules du chanteur depuis l’annonce de ses concerts à Londres.

D’un côté plus pragmatique, on notera que le buzz dont bénéficient TMZ et Twitter sur cette affaire est vertigineux, que les infos se sont propagées à une vitesse folle avant que les confirmations aient été données (nouvelle époque) et que les artistes du monde entier vont rendre un hommage extraordinaire et qu’on va avoir droit à de vrais beaux morceaux et concerts. Et dans le fond, il vaut peut être mieux qu’il parte sur une image encore positive comme une vraie légende, avant de faire le concert de trop.

Rest In Peace Michael.

After reading today, that an update of Short Circuit is in the works, I started thinking about my favorite 80’s robot from the sitcom, Small Wonder!

An extremely entertaining show full of ugly people that is best enjoyed the second time around. It stars Tiffany Brissette as Vicki the Robot, a little android girl created by her Geppetto-like father for the amusement of the rest of the Lawson family. Vicki sleeps inside a cabinet located in her hormonal ‘brother’ Jamie’s room when she’s not rapidly vaccuming the den or flapping her arms to gain flight for the viewer’s entertainment.

Small Wonder has many bizarre moments, most of which deal with Vicki’s dark side and her programming’s limits when it comes to common human-specific issues. Check out this video of Vicki learning about mortality:

If you’ve never seen this show and want the story before you plunk down hundreds of dollars for high-res bootlegs of the entire series’ run, then keep reading, but WARNING: SPOILERS ABOUND!!!

The Lawson family, wanting another child, couldn’t reproduce after making their pumpkin-headed son Jamie ( NOTE: It’s still up for debate whether this is Mr. or Mrs. Lawson’s fault). So realizing that Mrs. Lawson wasn’t getting any younger, Ted, or Mr. Lawson decides he needs to make a woman now who’ll service him long after Mrs. Lawson passes – something he is certain of despite her good health at the age of 36. Since Ted’s robotics company did not knowingly fund the project: Voice.Input.Child.Identicant.

Mr. Lawson found himself forced to bring the underdeveloped woman to his family in the guise of a helpful but sassy child named Vicki.

Little did he expect and much to his delight, the family welcomes her with open arms. She is immediately moved-in to a closet in her ‘brother’ Jamie’s room where he enjoys showing her new things, such as the “smooth moves” he plans to use on his 5th grade crush. He is often shown asking her to clean his room while he sits on his bed watching her. Mrs. Lawson or Joan, enjoys a break from housewifing by assigning all her daily chores to the wisecracking robo-child. Ted meanwhile often has to deal with all sorts of husband stuff like having the boss over for dinner and regularly engaging in petty competitions with the equally bumbling husband next door, Brandon Brindle. Brindle is a slick used car salesman type with a very fat wife who appears for just two seasons before inexplicably diappearing.

Vicki is usually pretty mild-mannered, however, there are several instances where she really lets loose: killing the turtle (shown above) was probably the earliest sign of her temper, but in one memorable scene, she violently does the moonwalk in one early episode, saying “I’m do-ing it. I will-cut-your-eyes-to-night. I love My-Kal Jack-Son”. Often Vicki will entertain Jamie with silly exhibitions of strength such as the time she catches the Lawson’s dinner on a camping trip, a 26-pound Salmon using just her bare hand!

Jamie sure gets the bum deal though. He’s not only stuck having to deal with a monotone (and potentially homicidal) cyborg with super-strength sleeping in his closet, an orange monster lives next door that’s always wiggling her tounge in his direction. The Lawsons call it Harriet and she’ll pretty much stop at nothing to get a peek inside poor Jamie’s pants. This is not merely suggested, she actually asks at one point during the un-aired 6th season (more about that later). Although, it should be noted that there are several episodes where Harriet, Jamie and Vicki join forces to solve a problem, such as in episode 3 – season 4, where in order to save the local park and their (sometimes) hangout, they trick a homeless man (or ‘tramp’ as they call him) into drinking poison disguised as a bottle of Potter’s vodka. A three-way high-five ended the episode as credit’s rolled on.

Over the 5 aired seasons, the Lawson’s go through many transformations but none more important than what resulted after Ted brings home a clone of Vicki, named Vanessa. This version was designed to be a little more aggressive than Vicki. Ted, fearing that by the time Joan passes, a full-grown Vicki would be the dormant, vanilla housewife that Joan had turned into. He sought to fix this error by programming a bad yet ambitious side into this growing duplicate. This Vanessa robot was full of sass> She often shot icy looks at Vicki and could be found whispering

“it’s all dried up, isn’t it…” into Mrs. Lawson’s ear while she slept soundly.

This controversial bit of dialogue is heavily mis-quoted today on various Small Wonder fan-sites. After the public pool incident, the family – Ted aside, was too creeped out to live under the same roof with such an overtly sexual and violent automaton. Ted, knowing that Vanessa was the key to happiness in his latter years refused to send her away to boarding school like the remaining Lawsons had suggested, creating a major divide that lasts until the end of season 5 where the real affects of what happened at the pool come to light.

Ultimately, and without giving too much away from the very controversial season 6, mostly set 10 years into the future, Vicki and Vanessa go head-to-head over who deserves to serve the widowed Mr. Lawson in his final years. Mr. Lawson feels love for both of them and spreads it evenly between them, trying to leave no room for jealousy among them. In fact, Mr. Lawson tries several times to get them to love one another but it always ends in an arm-wrestling or speed-weightlifting contest between the sparring ‘bots. Poor Jamie spends season 6 reliving his childhood through flashbacks while spending his days on the run after the events of the season 6 opener – again, directly related to the fall-out of the pool incident. Many of these flashbacks focus on the child-beast next door Harriet, who periodically helps the  reluctant-but-very-defeated Jamie along his travels throughout the season. In a very racy scene said to be the work of a disgruntled post production assistant, Jamie appears to be ‘pushing’ into a sleeping Harriet while in a run-down Lancaster, CA motel. This has long been refuted by the studio, stating that the scene shot had only depicted a reluctant Jamie falling asleep next to Harriet saying:

“Sheeesh! They run out of doubles or what??”

and that the post-production assistant, who’d previously worked as the director of photography on two episodes in the series’ early years, pulled this stunt to sabotage what they considered to be the most progressive chapter of the Lawson family’s story.

Some argue that the show jumped the shark once Joan’s reanimated corpse began making appearance’s in mid-season. Joan’s remains were exhumed by Brandon Brindle, Ted’s boss, next door neighbor and sometimes father of the beast-child. He often flirted and pinched-ass with Joan over the years, even walking in on a very steamy bath tub moment in an edited scene from season 2. Brindle often sought Joan’s affections but only after her demise, which followed his rise to the top of the robotics industry, did he finally have her. Through combining her remains with advanced robotic technology and voodoo prayer, the character of Joan was reintroduced into the show, albeit on a limited basis. Her signature line was

“So this is what it’s like?!”

usually spoken to Vicki or Vanessa while here eyes rolled around in her head. Many fans’ reactions were sour to say the least.

All in all, the show was a crowd pleaser for most of it’s time that forced us as the viewers to question whether or not science is really good for us. Is it okay for a scientist to design a helpful child robot with the intent on it becoming a complacent woman for his later years? Should our bosses be allowed to bring back our dead wives to finally have their way with them? Even if we don’t care about them anymore? I highly recommend this series (the unedited version with the season 6 transfers) to anyone who has has ever ‘wondered’ what happens when a man makes a little girl and brings her home to his family.

Linkin Park é uma banda de rock dos Estados Unidos formada em 1996 em Agoura Hills, Califórnia. Desde a sua formação em 1996, a banda já vendeu mais de 50 milhões de álbuns e ganhou dois Grammy Awards. Eles tiveram o sucesso alcançado com o seu álbum de estreia, Hybrid Theory, que foi certificado pela RIAA como disco de diamante em 2005. O álbum seguinte, Meteora, continuou o sucesso da banda, com o topo no gráfico de álbuns Billboard 200 em 2003, e foi seguido por um extenso trabalho de caridades e de turnês em todo o mundo.

O último álbum de estúdio Minutes to Midnight atingiu o gráfico Billboard e teve a terceira melhor estreia na semana de qualquer outro álbum e foi o álbum mais vendido no mundo em 2007

Here are the links to the projects we screened and discussed in class today. The Umbrella Group will be submitting their link on Thursday, and hopefully we’ll have time to screen it in class next Tuesday. I haven’t heard from the Handlebar Mustache Group–I hope they are alive and well.

Remember, you have two options: either adding onto the narrative in some way, or adding a substantial comment about the VoiceThread project itself–hopefully these will bring the narratives into a different kind of life, a life of their own outside of the creators’ hands.

I’d like you to make these comments on each others’ by 10pm tonight–I will be checking the links to see the progress. This way you all have enough time to incorporate how the VoiceThreads changed in your Reflective Analysis through the commenting of viewers, and, also, what it is like letting go of a creative work and allowing others to imbue it with a life of its own outside the scope of your original design.

Gender Inversion/Women’s Rights Group
http://voicethread.com/#q.b452147.i2405813

Barbie Group
http://voicethread.com/#q.b453170.i2411441

Polaroid Group
http://voicethread.com/#q.b435351.i2408978

Beatles & Diary Group
http://voicethread.com/#q.b449812.i2391023

Tobacco Group
http://voicethread.com/#u345080.b452926.i2409815