Uno de los momentos más difíciles de cortar una relación es decidirse a ello.  Más aún cuando hay corazones y cerebros lanzandose hacia distintas direcciones incluso en el mismo cuerpo.  Por eso me costó tanto decidir, pero por eso vale tanto lograr la respuesta.  Ya no más.

Puedes adorar todo en alguien.  Lo se.  Yo adoro con todo mi ser a La Zorra.  Creo firmemente que es el ser humano más hermoso que pude haber conocido en mi vida, pero aún así en cierto punto tuve que decidir olvidarla.  Recuerdo que fue un proceso complejo.  Había recaído. Ja. Quien lo diría… busqué la mejor forma de lograr poder tener cosas con ella, sin molestarla en sus procesos, sin comprometerla a decidir y terminé logrando el efecto contrario. En mi deseo por no perderla, ella me perdió a mi.

Recuerdo que fue una noche de parranda. Nuestros cuerpos buscaron la forma de acerca nuestros corazones y gracias a eso vivimos pasión una vez más. Quizás una última vez.   En esos instantes todo fue hermoso, fue como si la vida me diera una oportunidad de sentir, de ser parte de una historia, de vivir su duda como mía. De ser amigos y seguir vibrando como uno solo. Por que claro, ella había decidido no estar conmigo. Pero sus besos nunca lo hicieron. Sus besos siguieron honestos, siguieron apasionados, siguieron mios.  Su cuerpo lo sabía, su corazón no podía evitarlo, ella aún lo sabe: soy todo lo que cree y no cree buscar.

Pero siendo que todo fue bien, ella cometió el error más grande que jamás puede cometerse: “Disculpa, no deberíamos haber hecho esto, me arrepiento”.  ¿Saben lo que es eso? Luego de ser honesto con tu corazón, arrepentirse es lanzar una bala contra ti mismo.  Ser honesto no merece arrepentimiento. El arrepentimiento no merece perdón. No podía creer que ella habiera logrado encontrar la única forma de echar a perder algo tan puro, tan real y tan nuestro. Algo que superaba al pensamiento, que sin procesarse, nos llamaba a tocarnos, a entrelazar las manos y sonreir atolondrados por esa vibración casi mágica que encuentras cuando dos corazones laten juntos y perdidos.

Aparentemente la duda que ella tenía, ese confrontamiento de su tierna alma, era muy distinto al que yo pensaba.  Yo creía que su duda era suya y en ese proceso dos hombres estabamos cuidadosamente colocados en una pesa, como dos posibilidades distantes, distintas, únicos y posibles.  Pero no era así.    Ese día, sin haber partido nada con el otro, ella me dijo “lo siento, siento como si lo estuviera engañando” y ahí lo supe.  Mientras ella no pensara, yo estaba ahí. Era lo que su cuerpo y su corazón buscaban, lo que la hacía vibrar y lo que hasta ese día, ella extrañaba, pero apenas sus ojos perdieran contacto con los mios, era él quien cubría su corazón, como un peso, un deseo, una nostalgia.   Yo fui el futuro que no supo valorar, perdiendo bajo un pasado que no deseaba borrar.

Al sentirse engañandolo, me di cuenta que no era una duda de ella. Era una duda de ellos. Entendí que yo era el que sobraba. El agregado a una ecuación triste y perfecta que nunca debió haber existido. Ella tenía demasiado pasado por él… era seguro, era una vida, una realidad. Yo?, solo una opción, una existencia riesgosa y sin aparente necesidad. Fui un hilo suelto de colores exóticos en un tapete completo y listo para ser usado. Muy notorio para ser evitado, pero sin importancia para la imagen total.

Puedo adorar, puedo incluso amar a una persona que dude.  Pero si al   vibrar con los sentidos y al latir con los momentos, siente mi alma.   No puedo entender que baste un respiro en el silencio para que expire otro nombre. Es agónico. Es lastimero.   Es Patético. Pero ella demostró tener el mayor defecto que puedo conocer en una persona y me hizo decidir dejar esa historia en paz.

Finalmente, ¿por que no?

Por que dudar es una cosa… no correr el riesgo de seguir tu corazón es otra. Y peor aún, es confundir historia y memorias, con un corazón vivo y caliente. Eso lo hizo ella.  Decidió no correr riesgos. Decidió hacer exactamente lo contrario a lo que ella misma me enseñó a hacer. A vivir el momento, disfrutar mi vida y ser feliz con eso.

Hizo lo contrario a lo que me había enamorado en un principio.

Decidí no esperar.  No más.  No soy el cabo suelto en la historia de nadie.  No acepto ser el extra, el malo de una mala película romántica basada sólo en pasados, en vividos.  No cuando yo miro al futuro.

Y claro, cerré mis puertas.

Pero dejando en sus

manos una llave.

Tan sencilla de entender,

como difícil de usar:

Valor

.  Nada más.  Si algún día ella ganase el valor de realmente ir con su corazón, al menos la dejaré tocar la puerta. Y quizás, como nunca en mi vida, alguien tocará… y tocará… y tocará… y golpeará… y pateará y luchará contra  esa puerta con tanta fuerza como para tirarla al suelo. Desearía mucho que eso sucediese, pero eso es poner mucha responsabilidad en La Zorra.  Ella merece ser feliz. Y si su desición es ser feliz con lo que ya tiene, deberé ser feliz por ellos.

Ella vale esperarla un mundo, pero creo que yo también valgo. Y valgo suficiente como para ser una felicidad por la cual cualquier mujer realmente se la juegue… no una segunda opción, no un que tal si.  Soy buen hombre, lo se… soy un muy buen hombre.   Pero según ella misma decidió, prefiere su remordimiento, a la verdad del alma.  Es bella, es suave, es lo que todo hombre pudiera desear. Es todo lo que yo he podido desear… Pero no es una sola cosa:

No es mía.

Aparentemente es de otro y debo vivir con eso.

Ya que…  se que soy un hombre por el cual vale la pena luchar.

regresan fantasmas a ratos … 5… cuando eras tu…

tu solo, despertaba con una sensacion de que me buscas, tal vez de forma inconciente, tal ves conciente, no se, pero yo pensaba no quiero saberlo, no quiero saber nada…

pero cuando ellos salian… los cuatro sobre todo el enano, tengo corto circuito todavia… y despierto y me cuesta trabajo retomar mi descanso.. llevo dias asi, y siento que algo me esta llamando.

tal ves como dice Di. sea solo la cola de la tormenta, y finalmente las adicciones siempre provocan recaidas. Deseo que sea solo eso.

Aun me pregunto si todavia te amo… y no me respondo, no quiero responderme, me evado, ni para pensarlo… si aun te amo.. que importa ya?

Humm…escribi un comentario antes y se me borró…

En él os decía que estos dias de silencio han estado llenos de momentos de oscuridad, de hastío y de falta de tiempo y ganas para escribir.

También os decía que os agradezco infinitamente que sigáis ahí pese a mis silencios.

Hoy tengo la tercera visita con la psicóloga privada y mañana la primera con el psicólogo de la seguridad social. Ya os contaré.

Un beso preciosas

Bem, faz tempo que não escrevo aqui, a correria da faculdade e da vida me deixa ter esse prazer.

Vou tentar resumir aqui os fatos mais relevantes que aconteceram nas últimas semanas relacionadas a minha depressão.

Há algums dias atrás tive uma recaída grande, por causa da parada repetina dos remédios, estava sem concentração, pensamentos nada interessantes, raiva acumulada, tristeza, chorava as vezes quando ia durmir, estava tendo tremores nas mãos e tudo mais que foi dito no post anterior. Tive que marcar que uma consulta de emergência no psiquiatra e la resolve-se que eu iria trocar de anti depressivo e começar a tomar novamente remédios para dormir, oque eu não fazia a algum tempo.

O fato mais “interessante” ocorreu após o psiquiatra.
Comecei atomar o remédio para dormir na quarta feira a noite, tomei o primeiro comprimido 2mg e nada, entao resolvi tomare outro, capotei. Acordei no outro dia e fui para a fauculdade, as 07hrs, o problema foi na volta, por volta das 9hrs ou 9 e meia voltando da faculdade eu durmi no volante e acordei em cima do meio fio da rua, mas nao atingi nada, cinco minutos deposi aconteceu de novo, mas acordei antes que algo de pior acontecesse, ainda bem que estava perto de casa, passei em um mecânico e ajeitei o aro que ficou amassado e as calotas destruídas.

Na sexta feira, mandei minha mae ir me deixar na faculdade, estava sem condições de dirigir, a noite tive uma conversa de 3 horas com minha namorada segundo ela, e não me lembro de nada, semana tertível.

Um dica, nunca façam superdossagem de remédios, algo ruim pode acontecer

ps. ah e eu continuo em crise, mas isso eh outro post…

ps2. agora tomando 1 quarto(0,5mg) do remedio que antes eu tomei 2 compridos(4mg)..

É, quando se tem depressão e já está em tratamento, uma recaída pode acontecer, como em qualquer outro tipo de tratamento. Eu havia parado com meus medicamentos faziam ums 10 dias(idiotice), e comecei a sentir os efeitos da abstinência do medicamento, que são tremores na mão (lembram parkison) ,formigamento em algumas partes do corpo, insônia, boca seca, dentre outros, muito mal estar, suor seco….

E os sintomas própios da depressão na recaída são os mesmos que vc têm quando está à reconhece-la ou mesmo ainda não sabe*, por exemplo:

1. Pessimismo: No meu caso se encaixou na probabilidade de acabar o namoro, por de repente não conseguir fazer a minha companheira feliz. Também se encaixou na faculdade, sempre esperando o pior das notas, dos trabalhos, de que não iria conseguir….

2. Dificuldade para começar a fazer suas tarefas: Começar a estudar, começar a fazer algum trabalho, voltar a academia, o simples levantar da cama num dia…

3. Irritabilidade ou impaciência: Perder a paciência com coisas tolas, discursões irrelevantes, ficar impaciente com um resultado de algo que não vai interferir diretamente em tua vida, aquele bom e velhor tremos das pernas inquietas. Ah, raiva, muita raiva de tudo ou de todos ou de mim mesmo…

4. Dificuldade de tomar decisões: Sempre na dúvida, na indecisão, o que realmente fazer, isso ou aquilom qual seria o melhor, sim ou não, e se voçê já for indeciso por natureza aqui você enlouqueçe.

5. Chorar à-toa: Me peguei várias vezes voltando da faculdade por volta das 19:00 chorando enquanto dirigia de volta para casa, ou então nas madrugadas de insônia com a cabeça no travesseiro, as lágrimas caiam junto com a chuva que caia lá fora pela janela.

6. Sensação de que nunca vai melhorar, desesperança… : O nome já diz tudo, tu pensas que nada vai dar certo, não tem jeito, já era e pronto, tirou uma nota baixa, pronto acabou, reprovou, discutiu com a namorada, pronto nunca mais vai tê-la(lo) de volta, errou no trabalho, o chefe notou com certeza e vai te chamar praquela conversinha…

7. Sentimentos de culpa injustificáveis: Sente que tudo é culpa sua, em algums casos tenta resolver tudo sozinho ou entao se resguarda com aquela culpa(que nao existe) no peito e chora por isso… esse é bastante comum nas mulheres, sem machismo.

Entre outros…

No proximo post sobre recaídas, continuo essa história que ainda tem ums capítulos loucos no meio dela.

Abraço à todos,
e sejam felizes, da forma que acharem que devem ser.

*vou começar um série de posts informativos e fáceis de serem entendidos(sem aquela linguagem capiciosa dos médicos) sobre o ínicio do processo depressivo.. boa idéia não?

Hola niñas

Disculpadme por estos dias de silencio. he tenido varios momentos oscuros, otros de hastío y otros de simple falta de tiempo (y ganas) para escribir.

Os agradezco infinitamente que sigáis ahí. Hoy tengo nueva sesión con la psicóloga privada y mañana la primera cita con el psicólogo d la Seguridad Social. Ya os contaré.

Un beso preciosas.