Ocupa tu localidad en el teatro de tu propia vida. La vida (leí alguna vez) es una comedia con un final mal escrito. Así que ocupemos la localidad de nuestra propia comedia y decidamos (aquí y ahora) cómo la vamos a vivir…

“Ocupa tu localidad” y “Hoy puede ser un gran día”, dos magníficas canciones…

Las traigo aquí en el recuerdo para tí, que sabes que “Hoy puede ser un gran día…y mañana también…”

Recordar significa (del latín re-cordis), volver a pasar por el corazón. Con esta canción (Hoy puede ser un gran día) vuelvo a pasar por mi corazón imágenes, emociones y sentimientos… Y también los sonidos de este concierto (en Donosti).

Palabra de coach, Juan BELLIDO

www.acompañamientopersonal.com

Hoy puede ser un gran día,
plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia
para comenzar,
y recíbelo como si fuera
fiesta de guardar.

Hoy puede ser un gran día
duro, duro,
duro con él.

Últimamente oigo a amigos, compañeros, conocidos y demás grados en la escala amistosa decir frases tipo Tengo el día rimember, es decir, el día remember, el día de recordar eventos, anécdotas, momentos, emociones, bla bla bla pasados. Será el otoño, será, será, que nos llena las calles de hojas, que nos deja vientos que dicen todo pasa y todo queda, pero lo nuestro pasar, y que nos da días con cierto color especial.

No soy especialmente melancólica y no soy especialmente otoñal, los días rimember no me pegan en el sentido de que la cabeza me suele funcionar a base de equiparaciones como al personaje Jane Marple de Agatha Christie. Tal fulanito me recuerda a mengano lolailo , o tal sonido me recuerda al puchufito de marras. En plan Proust y sus recuerdos a través de un simple sorbo de té, por ponernos culturetas; o por decirlo simplón, los rimembers y yo estamos juntos pero no revueltos.

Peeero hay un rimember en este blog que se va a convertir en un clásico de los otoños… al menos mientras haya anuncios de Ferrero Rocher y mientras este blog siga pasando estaciones. El pasado año publiqué este post, Bombolandia a la romana, parodiando el hecho de que cierto anuncio de la gama de bombones usara el soniquete de la película Gladiator… y se nota que lo han vuelto a pasar por la televisión en las visitas recibidas, y en que ese post vuelve a estar en la lista de los más vistos.

Un rimember un poco frívolo, aunque en el fondo bastante petticotero, pues como diría Tony Holden, el secreto de los rimembers (y con esta vez ya he desgastado la palabra para todo el año) estriba en no dejarse llevar por sus tentáculos emocionales. En realidad no se si lo diría o no, pero como me ha quedado bastante ilustrado ahí lo dejo

Y colorín colorado, con rimemberings o sin ellos, ¡buena semana!

“Que increible que ya se vaya también este año, ¿no?” me dice mi vecina en el ascensor, con ese temor tan propio de la gente mayor ante el supuestamente vertiginoso paso del tiempo.

Que se vaya de una vez. El cambio de año no es más que un simbolo, convengamos, pero a lo mejor es una excusa para poner todo lo que no me gusto del pasado en una cajita, apartarla a un lado y pensar: bueno, y ahora, ¿que?

Todos los años digo que voy a hacer cosas en el verano, y al final termino dejando pasar los dias. Quizas este verano sea la excepción, porque convengamos que este año también fue una excepción, y no consigo imaginarme en el mismo lugar, mental y emocionalmente, en el que he estado en tantos otros veranos.

Estoy, quizas, tan perdida como lo he estado siempre (acaso estamos todos perdidos en algun punto de nuestras vidas, pero algunos se mueven empujados por la inercia toda su vida sin jamas cuestionarse en que dirección: espero no ser una de esas personas), pero por primera vez en mucho tiempo estoy mirando a mi alrededor, a ver que caminos se pueden tomar para salir de esta.

Y como los caminos se recorren paso a paso, y a veces los pasos que más cuestan son los primeros, he aqui una modesta lista de primeros pasos para dar estos dias, antes de que venga el pan dulce, y el champagne, y las fiestas, y termine inerte en un sillón luchando en vano contra la resaca, el calor y la melancolia:

1. Ponerme en forma. Basta de ser un saco de papas y fingir que eso no me molesta. Si, me molesta. Si, me siento gorda y floja. No obsesa, no repelente, tampoco lo voy a llevar a la exageración; pero definitivamente no me termina de cerrar la imagen que me devuelve el espejo, y quizas estaria bueno hacer algo al respecto. Pesar dos kilos menos no me va a transformar mágicamente en un ser perfecto ni darme la llave de la felicidad, pero quizas me haga sentir minimamente más segura en mi misma.

2. Buscar trabajo con una sola meta: ganar lo suficiente para llegar a cubrir mis gastos y ahorrar una cantidad cada mes. Todo el mundo ha tenido que empezar de abajo en un trabajo agotador y no necesariamente conectado con su vocación. Este, me parece, es el momento donde me toca a mi. Me gusta lo que hago actualmente, ojo, pero no me deja gozar de cierta independencia ec0nomica, y a esta altura de mi vida eso empieza a ser prioridad.

3. Salir más. No rechazar invitaciones. No a los prejuicios. Probar todo al menos una vez (?) Divertirme más en resumen, preferentemente gastando menos (vease punto 2.) – tanto tiempo pensando que mis problemas me aislaban de todos, ¿y para qué? Para nada; es tiempo perdido que no se recupera.

4. Recuperar la confianza en mis propias habilidades. Abandonar esa creencia estupida que si no sos perfecta en algo mejor ni empezar. Reconciliarme con ser apenas tolerablemente buena en algo. Por algo se empieza.

Por no haber sido sincera desde la primera vez.

Por no dar las verdaderas razones.

Por lastimarte tanto.

Por las falsas ilusiones.

Por las palabras incorrectas.

Por engañarte.

Por ser tan cobarde que para disculparme lo tengo que hacer en un lugar en el que se que nunca lo vas a a leer.

Lo siento…

Mirar atrás… recordar tus besos es toda una locura, aún cuando tus labios no fueron los más lindos que he besado, fueron los únicos dueños de mi amor. Ven, arroja tus libros y besame con besos comparados a la tersa piel de tu pene, en furia, duro y elevado como un mástil que apunta dentro de mí: mi boca, mi ano. ¡Ven, tienes que penetrarme, tienes que besarme! Como cuando fuimos estudiantes, como cuando eramos principiantes, del sexo volcánico que nos habíamos guardado tanto tiempo, como nuestra inocencia renovada del hoy, del ayer… ¡Ven, tócame, siente lo que quiero!… una nueva segunda vez, ¡Estrename, tienes que usarme!

Aun no termino de enumerar el tiempo transcurrido que en larga espera estuviste…
muy en silencio… pero llegaste, justo cuando el crepúsculo terminaba,
me susurraste y sé que mi vida te pertenece en esta vida y en la otra.

Mi luz y sombra ya están aquí esperando rosar tus labios
y empezar mi largo camino por los astros.

He allí donde quiero estar
y seré talismán en tu corazón y mente
en las noches, en el brillo del agua, en el quejido del aire
por doquier estaré…
llámame y de allí vendré.

Aguardando estaré imperecederamente el día que decidas llegar a mi
pero aun tu camino es largo,
avanzad…
seguid no desmayes…

Yo cuidare tu sombra, porque mi amor y tu sombra es una sola
desde el día que mi ser en rosa se disperso y forjo tu cuerpo,
allí en tu ser esta mi alma y no se perderá,
recuérdalo
recuérdalo…

He vuelto con mi memoria
pero ni ella sabe como sucedió
¡esto de recordar!
observar, tocar… y sentirse vivo plenamente.

He recordado caminar un día por un hilo
por poco que no he caído,
he sentido caer sobre mi cuerpo todo el polvo olvidado
de la vida misma.

Y sin poder moverme, pero me he levantado,
y… es hoy, cuanto más he recordado
que he salido del hoyo más nefasto como de su color mismo
y su soledad plena.

Y aún diviso tu figura,
y escucho tus pasos avanzar mas y mas.

El oleaje de la neblina irrumpe
el ritmo de tu melena y sonríes placenteramente.

¡Y es hoy! cuanto más entiendo a mi vida,
por la que no he desmayado antes.

Y… es porque ahora te he visto en mi camino
y es pues ahora cuanto más vivo plenamente.
esperándote aun …esperándote.

♫ : Delux

Perdido En Los Gritos De Mi Soledad, Ni Una Esperanza Yo Puedo Escuchar

Sub Zero Vs Baraka.

Não sei vcs mas eu era viciado em Mortal Kombat, acho que grande parte da galera gostava de jogar. Mas to falando daquele Mortal Kombat II de Mega Drive hein…

Choose Your Fighter e mate a saudade assistindo o video do filme.

Ah ratos se siente bien, pero esto es mas duro de lo que pensaba.

Pienso mucho, analiso mucho, me han dicho que esto va con el paquete de mi personalidad; no me gustan esas estadisticas porque no es cierto.

Ayer tuve un bonito día. Regresando de Chapala fui un rato al parque a escribir como no lo hacia desde tiempo, me quede hasta que se fue la luz. De regreso pase por la prepa, a cambiado mucho.  Eso es lo que me agobia. Que todos cambien, incluida yo.

El chico que me gusta (césar como sino lo supieran ya) y otras personas me han preguntado ‘cuando cambie?‘, siempre respondo lo mismo, de cuando Jaime y todo eso, pero la verdad no tengo ni idea; osea, duden en lo que les digo.

Como hace un par de días, escribí un par de travesuras que hicieron los chicos en primaria, fueron solo dos cosas, pero sentí un gran alivio al recordar eso.
Es cierto el bloquie muchas, muchas, muchas cosas, pero no me habia fijado que de tanta presion que ejercia sobre mi misma me afecto de más, eh olvidado hasta las cosas que me importaban, lo que era importante para mi lo olvide.

Suena a parrafo de tv. novela. No estoy exagerando, como suele suceder, en este caso no lo estoy haciendo. Realmente siento … Siento que no tengo una historia que contar. Me estoy esforzando mucho en recordar,  hace un par de dias dije no puedes olvidar lo vivido y seguramente no lo eh olvidado es imposible borrarlo estando conciente de eso, puedo explicarlo en terminos neurologicos pero en este momento estoy hecha un rollo.

Pase varios años tratando de olvidar esas cosas, y lo logre, soy la persona que siempre pense. Pero ahora no lo quiero, no completamente. Me quiero como soy, tengo un desfiladero de defectos pero me gusto como soy, me gustan mis cicatrices y la manada de amigos locos que tengo. Pero me resulta extraño no recordar nada de la prepa hacia antrás, los malos ratos que e mencionado antes en muchas ocasiones, puedo contarlas con una sola mano…

… ah, la pregunta crucial. ¿porque me importa tanto?
Más alla de los intereses personales?
Pues.
Digamos que quiero tener un bonito cuadro… 

Ahora coprendo como se sienten los amnesicos.

She was born to appear in pictures.

Not too inspired to publish much else. Just wanted to put this picture out there. From when things were running faster and had a twilight smell on them.

Un día me encontré con alguien que me saludo y nos pusimos a conversar, todo parecería normal pero yo ni siquiera me acordaba de quien era, es mas ni siquiera me acordaba haberlo conocido.

Él por el contrario si se acordaba de mí, sabia mi nombre y si parecía conocerme, al final de toda la conversación jamás me atreví a preguntarle su nombre porque pensé que se sentiría mal.

Cuando se fue me di cuenta de lo mucho que yo había influido en él y lo poco o casi nada que el influyo en mí.

Me di cuenta que lo que uno más recuerda no son a las personas con las que se sigue una rutina, sino aquellas con las que compartes momentos especiales que te mueven de tu rutinaria vida.

Esos momentos quedan grabados en nuestra memoria y pensamientos, aquellas personas que denominamos amigos no son simplemente las que te acompañan todo el tiempo, ni son siempre las que te apoyan cuando los necesitas y sabes que contaras con ellos, sino también aquellas que son capaces de cambiar tu mundo y mostrarte otro mejor, al final te das cuenta que hicieron algo diferente,  influyeron en tu manera de pensar y de ver la vida.

Tal vez nunca sepa su nombre pero lo único que recordare de esa persona será sólo esa conversación.

♫ : Los Bunkers

La Muerte Es Mi Felicidad, Lo Sé Muy Bien, Hoy Voy A Considerarlo Una Vez Más Y Más Que Ayer…

♫ : Radiohead

Please Could You Stop The Noise, I’m Trying To Get Some Rest…

Me estoy dando cuenta de que ya no celebro las cosas que dejo atrás. Hasta hace bien poco era un ser que sobrevivía a base de memoria, sacando brillo a recuerdos que en sí, en su momento, no significaron tanto. En esencia, nada significa nada hasta que demuestra mantenerse dentro a largo plazo, y es entonces cuando se libera en tu organismo y se vale de ti para vivir. Como un virus que no te apetece erradicar.

Y me he encontrado mirando a la pared, en esta caja de cerillas en lo alto de las escaleras, con los ojos buscando una referencia que no está aquí. La referencia inexistente me habría llevado a cierta calle hace años, volviendo a casa, con mi flequillo rizándose bajo la lluvia en polvo –término danés-de Bilbao. Con una quietud dolorosa pero autoinfligida y feliz, a su manera. Un proyecto gestándose capa a capa de confusión, cada una parida con dolor, por decirlo de alguna manera, con una esperanza que me sorprende por lo poco que se diferenciaba de la estupidez.

Supongo que es innecesario mencionar que todo esto lo ha desatado una canción concreta que no nombraré. Porque decir su nombre es prácticamente destapar mi cráneo y exhibir cada elemento con su etiqueta, historia, material, nombre científico. Y preferiría morir antes que dar algunos nombres. La cuestión, si es que existe algo semejante, es que me ha sorprendido este ataque de nostalgia por ser el primero en una etapa en la que me he dedicado a mirar hacia adelante. Tanto con horror (debidamente analizado en episodios anteriores) como con ilusión o indiferencia, he estado caminando con esas orejeras de caballo que sólo dejan ver de frente. Y de repente me ha dado por echar la vista atrás.

El paso del tiempo ha ido ajando ciertos pilares sobre los que se sostenía mi propensión a la melancolía y ha dejado otros en pie. Éstos no son tanto imágenes como sensaciones extremadamente concretas, que vuelven a mí a intervalos bastante separados. Me basta un tono en la luz para recibir el golpe en la nuca, el golpe que dice “este día es exacto al de aquella vez”. Y hoy he recibido uno de los fuertes. Una especie de mezcla condensada de imágenes muy dispares pero que, en el fondo, me temo que se reducen a lo mismo.

Me sorprende ser capaz de esto aún. Estoy firmemente convencida de que es algo común a todos y de que, si lo que digo no tiene ningún sentido para nadie, es porque no me explico bien. Es tan simple como que por un momento el pasado me ha agarrado de la garganta, como un déja vu largo, de esos que te dejan con la boca abierta. Y por primera vez en mucho tiempo, he remoloneado en esta sensación de vacío, de quemazón leve, que despierta el saber que aun a pesar de patear la puerta de atrás, algunas cosas nunca volverán, por fortuna.

“Just like a perfect dream
I don’t ever wanna leave
A thousand freaks in a show
One’s a tiger
One’s a lynx
One’s a king of suffering
Moving high, moving low
Burning, I’m burning
Can’t you see it in my eyes
Wanna play in this game of disguise”

Masquerade - Backstreet Boys

Dez dias depois do lançamento mundial, finalmente pude comprar o meu CD do novo trabalho dos Backstreet Boys. É bem verdade que achei que pudesse estar com ele em mãos há algum tempo, mas a realidade nem sempre acontece do jeito que esperamos.

De qualquer jeito, saí do dentista na última quinta-feira e fui direto à Saraiva Mega-Store do Shopping Pátio Paulista. Após uma rápida procura, avistei a foto já conhecida e peguei o CD This Is Us – aquele que seria o meu exemplar.

Conforme fui andando em direção ao caixa, fiquei emocionada. Lembrei dos últimos meses e de toda a expectativa com este novo trabalho dos meus meninos. Foram dias acompanhando a gravação das músicas novas via notícias dos fã-clubes, notas oficiais no Twitter e fotos mágicas (quase que em tempo real).

Recordei tudo isso e percebi que estava segurando o fruto do trabalho de quatro caras que eu admiro e amo demais.  Abracei o CD que estava em minhas mãos e fui pagá-lo. Naquele momento, a loja estava meio vazia (tinha aberto há pouco) e eu parecia uma boba: toda emocionada apertando (bem forte) um CD. Mas não liguei para isso.

Estava feliz demais para me importar com a opinião alheia.

Como não podia ser, já na primeira audição, me apaixonei pelo álbum. Achei alto-astral, romântico e cheio de ótimas músicas. O ritmo das canções é animado (dá vontade de dançar quase que o tempo todo) e é simplesmente perfeito. Para completar, o encarte é lindo: simples, mas com imagens lindas – totalmente desconhecidas para mim.

Já selecionei o meu TOP 3 das músicas favoritas deste lindo álbum. Elas são: This Is Us, Masquerade, She’s a Dream! Mas sei que esta lista das três canções favoritas pode mudar logo mais. Enquanto isso, aproveito o CD todo que é realmente MUITO bom!

♫ : Vainilla

Hoy Desperé Feliz Por Que Tu Estabas Dentro Del Sueño…

El hombre tiene un origen y un destino. A menos que lo recuerde, perderá ambos.  —  Proverbio sufí.

Minha alma brilha
Vendo aquele moínho.
Enche-se de luz.
Sinto-me viver,
Reviver … sonhando.
Lágrimas limpas,
Suaves, brancas,
Descem no meu rosto.
No meu coração,
Seis cores
De diversas matizes,
Teimam recordar-me
Dias, bem felizes,
Com vocês, meus filhos.
Como vos adoro!

Quero crer em vós,
Mesmo quando choro.

Maria Letra

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