"Te escucho, por si luego follamos"

Me declaro abiertamente un fan de las camisetas.  Creo que no tengo ni una sola camisa, pero camisetas… ¡¡tengo muchísimas!!

Pues bien, este martes vino un compañero de trabajo y me enseñó una página web con unas camisetas muy sencillas (normalmente, sólo tienen texto) pero que no te pueden dejar indiferente…

Hay camisetas para chica y para chico, podrás encontrar la que más te guste.  También tienen polos, sudaderas, manga doble, jerseys… Aquí os dejo una selección de las que más me han gustado a mí.

En tercer lugar, una bonita camiseta para regalar a una chica.  Por ejemplo a… ¿mi admirada ministra de Igualdad?:

"O me follas o me tiran al río"

Ahora una camiseta para regalar a un chico… ¿elgarro valdría o habría que añadir en el texto a los vampiros?:

"Vampiresas, si queréis mi sangre ¡CHUPÁDMELA!"

Y por último, una camiseta mixta que podemos llevar perfectamente a trabajar:

"En ocasiones, me cago en tus muertos"

Si quieres ver el muestrario completo, entra en su web, setaloca.com.  Diversión asegurada.

P.D.- ¡¡Que conste que no me llevo ni un euro por la publicidad!! Sólo me parecieron unas camisetas graciosas y pensé que estaría bien hacer una entrada sobre eso.

Hoy toca una nueva entrega de la colosal y mundialmente aclamada serie “Viajando ando“, que voy escribiendo cuando me sale de las narices con los viajes o escapadas que hago cuando tengo tiempo y dinero, lo que ocurre bastante pocas veces.    Y en este caso, la escapada fue a Teruel.  Quería comprobar si era verdad que Teruel existe.  Y alguna sorpresa me he llevado…

Oiga, perdone... ¿voy bien para Teruel?

Para empezar, debo decir que desde este fin de semana pasado considero a Teruel entre mis provincias favoritas de toda España.    Tiene unos paisajes ESPECTACULARES, una naturaleza todavía poco pisoteada por la gente, unos jamones ricos-ricos, unos pueblos con mucho encanto… lo dicho: Teruel acaba de colocarse en mi top-ten particular de provincias españolas, compartiendo puestos de honor con Pontevedra, Cantabria o Salamanca.

Quien no conozca Teruel o no haya oído hablar nunca de esa provincia (por ejemplo, los lectores latinoamericanos, que hay muchos por aquí ) hay que decirles que se trata de la 10ª provincia de mayor tamaño de las 50 que forman España, pero sin embargo es la 49ª por número de habitantes.  Su capital es la de menor población de toda España.

Venga, voy a ponerme cursi.  Cuando otras capitales o ciudades destacan por sus monumentos, sus edificios o su importancia económica, ¿quién no ha escuchado la leyenda de “los amantes de Teruel”?

¿Que te has casado? De piedra, me has dejao de piedra...

Cuenta la leyenda que Juan e Isabel eran dos jóvenes turolenses que se querían mucho, allá por el siglo XIII.  La mala suerte de nacer en segundo lugar privó a Juan de la fortuna de su familia, lo que hizo que el padre de Isabel le negase la mano de su hija.

Entonces Juan se lanzó a guerrear contra los musulmanes para ganar bienes que pudiesen cambiar esa negativa.  Pero antes de irse, pidió a Isabel que le esperase cinco años.  Ella accedió.

El tiempo fue pasando y, transcurridos los cinco años, Juan no regresó.  Isabel se casó con un rico habitante de Teruel y, justo después, apareció Juan.

Desconsolado, Juan se las arregló para encontrarse con Isabel y, pese a ser una mujer casada, lo consiguió.  Le pidió un beso, pero ella se lo negó: era una mujer casada.  Él cayó muerto a sus pies fulminado por el dolor de su negativa.

Isabel acudió enlutada al entierro de Juan y quiso darle en muerte el beso que le negó en vida.  Y al besarle, ella también murió apoyada en el cadáver de él.

Y así yacen sus estatuas, con las manos casi unidas, condenados a no poder tocarse para toda la eternidad…

La leyenda es linda ¿verdad? A decir verdad, cuando nos la contó la guía alguno pensó “¡Joder con Isabel, estaba esperando a que cumpliese el plazo con un pie en el altar!”.  Pero eso es otra historia…

Volviendo a Teruel, entre sus poblaciones podemos encontrar joyas como Albarracín.

Albarracín visto desde su muralla

Merece la pena pasear entre sus calles, una verdadera preciosidad de pueblecito.  Ya lo dijo Azorín: “visite una de las ciudades más bonitas de España, visite Albarracín“.  Mientras sacas tiempo para ir, siempre puedes echar un vistazo a la webcam en tiempo real que tiene instalado su ayuntamiento AQUÍ.

Historia, paisajes, buena gente (con un acento muy acogedor, a mí no me pareció “bruto”, como dicen las malas lenguas) y también buena gastronomía, como se puede ver:

Solomillitos de ciervo para cenar. Ricos, ricos... ¡¡ñammmm!!

En pocas palabras: Teruel SÍ que existe.  Y espero volver algún día a pasear entre sus gentes.  Además, no hay estúpidas fuentes a las que tirar monedas para volver ¿verdad?

Fuentes:  Yo mismo (sí, son fotos mías, se nota por su mala calidad…)

¿Cuál es la montaña más alta del mundo? Desde el colegio me enseñaron que esa montaña era el Everest, con sus 8.848 metros.  He tenido que cumplir los 37 añazos para enterarme de que, una vez más, todo es relativo.  Y según esa relatividad, la montaña más alta del mundo es el volcán Chimborazo.  Aquí una foto:

Disfruta de el auténtico techo del mundo, el volcán Chimborazo.

En efecto, el Everest es la montaña más alta del mundo, pero SÓLO si se considera su altura sobre el nivel del mar.  Por cierto, que el nivel del mar no es el mismo en todo el planeta, pero eso es otra historia.  Imaginemos ahora que los mares del mundo desaparecen y unos extraterrestres vienen a observar la roca pelada.  Se encontrarían con que el punto más alejado del centro de La Tierra es el volcán Chimborazo, en El Ecuador.  ¿Y cómo es posible? Pues he hecho un gráfico para explicarlo.  Primero, La Tierra perfectamente redonda:

La Tierra, si fuese perfectamente redonda sería así.

Pero ocurre que La Tierra no es perfectamente redonda, sino que está achatada por los polos.  Algo así:

A la izquierda, el Chimborazo. Arriba a la derecha, el Everest.

Entonces, debido a ese achatamiento, podemos ver que la cima del Chimborazo está en realidad más lejos del centro de La Tierra que la cima del Everest.  Podríamos considerarla, por tanto, la auténtica cima del mundo.

La imagen superpuesta aclara las cosas... ¿no?

Aún hay más.  En realidad, podríamos considerar la montaña más alta del mundo como aquella que tiene más desnivel en metros desde su base hasta su cima.  Y ahí gana otro candidato: el volcán Mauna Kea, en Hawaii, que tiene 10.200 metros desde su pie submarino hasta la cima.

Fuentes: Wikipedia1.

Uyuyuyyyyy... ¿no hay demasiados soles en la costa levantina y andaluza? Ah, que es la previsión para semana santa...

Supongo que la carrera de meteorología no debe ser nada fácil, aunque estoy hablando sin saberlo realmente.  Desde luego, si la carrera es difícil, a algunas les ha sentado muy bien.

Sin embargo, hay algo que me llama la atención: cada año, cuando se acercan determinadas fechas, resulta que cualquiera puede hacer de meteorólogo con un estrecho margen de error.  Me explico…

Se acercan las vacaciones de semana santa, que este año empiezan el día 9 de abril, y curiosamente se suele producir un fenómeno meteorológico que hace que predomine el buen tiempo y las temperaturas elevadas en todos los lugares de la costa donde se espera un turismo típico “de sol y playa“.

No me extrañaría que luego cayese el segundo diluvio universal pero, por supuesto, sería algo totalmente imprevisible… ¿verdad?

A uno, que es bastante mal pensado, le parece que en determinadas fechas señaladas del año quienes elaboran la previsión meteorológica no son los meteorólogos, sino los propietarios de hoteles.  No sea que un chubasco arruine una temporada, que ya están bastante jodidas las cosas con la crisis como para espantar a los turistas.

Pero no, no creo que funcionen así las cosas… ¿o sí?

Fuentes: meteored.com.

Puede parecer estúpido (y quizás lo sea) pero si hay algo que me parece difícil-difícil-dificilísimo es hacer un puente.

Cuando salgo de viaje a cualquier sitio, siempre me quedo boquiabierto mirando algún puente.  Los veo como obras de arte de la ingeniería, una obra de arte que demuestra su validez día a día independientemente del gusto de los “espectadores”, a salvo de gustos y de modas: si el puente resiste, su valor es indudable.

Aquí el puente Rafael Urdaneta. Tiene el juego de luces más grande de toda latinoamérica y el tercero más grande de todo el mundo.

Los puentes romanos son fabulosos.  Tienen un encanto especial, eso no lo puede negar nadie.  Y los hay históricos, como el puente de Ronda, en Málaga, que tenía una cárcel en su parte central de la que no debía ser nada fácil escaparse si pensamos que hay más de 100 metros de caída hasta el suelo.

¿No es una preciosidad? (clic para ampliar)

Puente Juscelino Kubitschek. en Brasilia

Los puentes pueden llegar a ser auténticas obras de arte y de ingeniería al mismo tiempo.  Pocas obras pueden decir lo mismo.  Pero nadie puede negarlo viendo el puente Juscelino Kubitschek de Brasil.

Si algún día viajo a Brasilia, seguramente me lo pasaría mejor paseando por el puente JK que visitando los bares de la zona.  Al final… ¿va a ser verdad que soy un friki?

Puente de Carlos IV, en Praga

Los puentes no sólo sirven para que pasen los coches.  Hay algunos que sólo se usan por personas, haciendo más agradable su paseo sin perder el punto práctico que todo puente tiene: comunicar dos partes de una misma zona para hacerlas más accesibles.

Cuando estuve en Praga, pude ver en persona la cantidad de vida que había en ese puente de la derecha, el puente de Carlos IV.  A pesar de que era invierno y hacía unos agradables diez grados bajo cero, estaba llenito de gente paseando y pequeños puestos ambulantes, además de las estatuas que lo  bordean, que podrían estar perfectamente en un museo.

Dado que ese puente se comenzó a construir en 1357, mucho antes del descubrimiento de América, pasear por él es todo un privilegio.

Pero los puentes no necesitan historia ni diseños espectaculares para ser increíbles.  Lo que sí necesitan es un sólido fondo de ingeniería ya que, de no tenerlo, el tiempo se encargaría de hundirlos. 

Es el caso del puente del Rio Aguarico. Si tengo la suerte de visitar la provincia de Sucumbíos, en Ecuador, me encantaría poder pasear por ese puente.  Modesto, peatonal, construido con materiales que fueron desechados por la industria petrolera de la zona, con una longitud de 264 metros… ¿acaso no es precioso?

Hay algunos arquitectos que se inspiran creando puentes magníficos.  Por ejemplo, se nota la mano del genial Santiago Calatrava en estas dos obras, una en Sevilla y la otra en Buenos Aires. 

Puente del Alamillo, en Sevilla

Puente de la mujer, en Buenos Aires

Y para el final, pero no el peor, tenemos el espectacular y no apto para gente con vértigo (como yo ) puente de Langkawi.  Toda la estructura del puente cuelga de un único punto central del que salen los cables.  Ligero, sin hormigón salvo en los cimientos y con un diseño muy arriesgado.   A disfrutar con las vistas

Fuentes: Wikipedia01, Wikipedia02, Wikipedia03, Wikipedia04, Wikipedia05, Wikipedia06, langkawi-beaches.com.

uno de los mejores finales en la historia del cine

El otro día ví por fin (había estado esperando su repetición desde que un día zappeando me lo encontré casi finalizando) un documental que plantea como reflexión qué sucedería si de pronto y en el mismo instante (no importa el motivo) la Humanidad despareciera.

Empezaban a contar qué sucedería en los instantes siguientes, en los minutos siguientes, semanas, meses, años y siglos (cada vez abriendo más el abanico). Así desde que las máquinas seguirían funcionando en los instantes siguientes a que poco a poco el suminiestro eléctrico desaparecería, los animales en cautividad (domésticos o no) escaparían o morirían, las centrales nucleares explotarían liberando nubes radioactivas como nunca podríamos imaginar (ponían como ejemplo que cualquiera de las aprox. 70 centrales nucleares existentes en EEUU es 12 veces más peligrosa/potente que la de Chernobyl) y, en definitiva, la naturaleza se abriría paso llegando a sanear toda la superficie terrestre incluso del holocausto nuclear al que durante decenas de años seguiría estando sometida (finalmente los metales pesados radioactivos serían absorbidos en su mayoría por la corteza terrestre).

Supongo que después de haber vuelto hace poco de Roma (donde existen ruinas que han perdurado más de mil años) me impresionó constatar cómo sólo un siglo después de la desaparición de la Humanidad todas las construcciones existentes a base de hormigón se derrumbarían y se verían reducidas a escombros por la erosión de los agentes . En poco más de 100 años, los grandes edificios, rascacielos serían escombros y en poco más de 200 años otras construcciones (como la Torre Eiffel -hecha de hierro- o la Estatua de la Libertad -cuyo armazón es de hierro aunque está recubierta por finas planchas de cobre) también se habrían derrumbado.

¿Qué cosas permanecerían casi intactas (si no sufrieran, p. ej., los rigores del fuego)? Pues todas las compuestas por plástico (p. ej. un juguete) o acero inoxidable (p. ej. un fregadero de cocina), que permanecerían todavía en buen estado después de siglos o miles de años (en el caso del acero inox.).

Paradójicamente (volviendo a las construcciones) cuando las realizadas en la Era Moderna estuviesen reducidas a escombros, seguirían en pie las que todavía conservamos desde la Antigüedad (Gran Muralla China, Pirámides, etc.) y ese detalle me hizo pensar sobre todo después de haber vuelto de Roma y haber disfrutado de esas maravillas que llevan allí desde la época de los Romanos.

La Naturaleza (bosques, selva, desiertos) terminaría engulléndolo todo y con el descenso de temperatura paulatino que sufriría el planeta todo rastro de la civilización humana quedaría borrado tras una nueva Era Glacial miles de años después.

¿Todo?¿Sabéis qué sería lo último que quedaría de nuestra Civilización?¿Las ruinas del Vicente Calderón, algún Ford Mondeo cuyo color de pintura rechace la erosión de los agentes externos, el peluquín incorrupto de Enrique Cerezo?

cuando en La Tierra no quede ni rastro nuestro estos restos seguirán permaneciendo millones de años en La Luna

Fuentes: blog.pucp.edu.pe, analuisacid.com

Ñam, ñam... ¿me pareció ver un lindo gatito?

Desde pequeño me fascina todo lo relacionado con los dinosaurios.  Recuerdo que alguien me regaló un librito que hablaba de ese tema.  Era muy divertido, al pasar las páginas surgían dinosaurios en tres dimensiones y te explicaba cómo era cada uno de ellos.

Seguramente ese librito sea el que más veces he leído en mi vida.  Bueno, eso  y la composición de los champús y desodorantes, que si no tengo algo para leer cuando voy al WC, no me sale nada, parece que no sé cagar de memoria…

Me leí ese librito tantas veces que, cuando pude elegir mis lecturas, siempre trataba de aprender algo sobre los dinosaurios.  Ahí fue cuando me enteré de que “dinosaurio” significaba “lagarto terrible“, por ejemplo, aunque ya lo había olvidado.

Aquí mi pequeño homenaje a esos bichos que tanto me gustaron.

Así de memoria y tantísimos años después, todavía recuerdo casi todos los nombres de los dinosaurios que salían en ese pequeño libro infantil.  Pterodáctilo, Tiranosaurio Rey, Estegosaurio,  Braquiosaurio, Ictiosaurio,  Plesiosaurio, Iguanodonte y Triceratops.  Seguro que se me olvida alguno, pero no había muchos más.

Primero, un poquito de historia.

Esto son las edades de La Tierra (clic para ampliar)

Esto ha sido la historia geológica de nuestro planeta.  Hay que ampliar el periodo Fanerozoico para entender de qué estamos hablando:

Los dinosaurios tuvieron su momento de reinado (clic para ampliar)

Pues eso.  Los hombres nunca coincidimos con los dinosaurios, cada uno en su momento y en su lugar, porque incluso los continentes eran distintos a los actuales.

Os presento al Triceratops (clic para ampliar)

Pues en esa época, en el mesozoico, es cuando hubo dinosaurios.  Y eran unos bichos increíbles.  Mi favorito (los niños siempre tenemos favoritos ¿no?) era el Triceratops.

Este simpático bichejo podía llegar a pesar como cuatro elefantes actuales.  Era herbívoro (imaginad la cantidad de plantas que se tenía que zampar… ¡¡y los zurullos que soltaría después serían apocalípticos!!) y tenía una boquita parecida a la de las tortugas.  Con sus tres cuernos (de ahí viene su nombre) se defendía bastante bien de los dinosaurios depredadores, que debían tener bastantes malas pulgas.

Pero al Triceratops eso no le importaba.  Él comía y tomaba el sol plácidamente.  Ni siquiera tenía que preocuparse de las caries, porque comía tanto que gastaba sus dientes rápidamente pero ¡le salían otros nuevos!

Menudo aliento tendría éste... (clic para ampliar)

En el otro lado de la balanza estaba el Tiranosaurio Rey, también conocido como T-Rex, muy famoso después de la película Parque Jurásico.

El T-Rex corría que se las pelaba, aunque los científicos no se ponen de acuerdo en si podría llegar hasta los 70 km/h o “sólo” unos 45 km/h.  Teniendo en cuenta que los atletas velocistas actuales difícilmente superan los 40 km/h, creo que ya era suficiente.

Además, podía pesar hasta 8 toneladas, más de dos veces lo que un elefante actual.  Imaginad un bicho que pese más del doble que un elefante corriendo más deprisa (quizá MUCHO más deprisa) que el campeón olímpico de los 100 metros lisos.  ¿No da miedo sólo de pensarlo? Los dinosaurios eran asombrosos…

Otro que siempre llevaba prisa (clic para ampliar)

Todavía más grande y más rápido que el T-Rex era el Spinosaurus.

Probablemente llegase a superar las 10 toneladas de peso y los 10 metros de altura.  Tenía una espina dorsal muy peculiar que le servía para calentar o enfriar rápidamente su sangre.

Vivió en lo que ahora serían los territorios centroafricanos y podría haberse alimentado principalmente de peces y carroña.  Pero si tenía que cazar, lo hacía.  Y a pocos dinosaurios les habría gustado que sus fauces (muy parecidas a las de los cocodrilos) les dieran un mordisquito.

¿Un cocodrilo normal? Quizá no... (clic para ampliar)

Y, hablando de fauces de cocodrilo, aquí tenemos al Sarcosuchus Imperator.  Puede parecer un cocodrilo normal y corriente, pero no.  Mientras que un cocodrilo actual puede pesar una tonelada y medir 7 metros, que ya está bien, el Imperator podía pesar 10 toneladas y medir más de 12 metros.

Este bicho vivió en lo que ahora es el desierto del Sahara.  Cuando él lo habitaba, se trataba de una zona cubierta por la selva y los pantanos.

Asombra ver lo poco que han evolucionado los cocodrilos ¿verdad? Parece que la evolución, de vez en cuando, encuentra un “modelo” para una especie y dice “esto me ha quedado muy bien, ¿para qué cambiarlo?”.  Los cocodrilos tienen 250 millones de años de antigüedad, desde el principio del periodo Mesozoico que puse arriba, mientras que el Homo Sapiens apenas llega al medio millón de años.  Así que, cuando vuelvas a mirar a un cocodrilo, muéstrale un respeto.  Para ellos somos apenas unos recién llegados…

Un hombre, un tiburón blanco y un megalodon (clic para ampliar)

Y si hablamos de animales antiguos y perfectos, aunque no sean dinosaurios, hay que hablar de los tiburones.  400 millones de años avalan su diseño perfecto.  ¿Por qué son perfectos?  Sobrevivieron a las grandes extinciones masivas del Paleozoico y del Mesozoico, ¿hacen falta más motivos? Por supuesto, convivieron con los dinosaurios en la era mesozoica, y ahí fue donde más se desarrollaron.

Al revés de lo que se piensa normalmente al hablar de dinosaurios, los tiburones antiguos no eran muy grandes.  Bueno, los hubo de todos los tamaños, pero lo normal es que fuesen de tamaños cercanos al actual.

El Megalodón, que se muestra en la imagen y que podía llegar a las 30 toneladas de peso y 20 metros de longitud, no vivió en la época de los dinosaurios sino durante el Neógeno, una de las últimas y más recientes etapas del Fanerozoico (nuestra era actual).

Pero tuvo parientes que sí vivieron durante la época de los dinosaurios, como el Orthacanthus.

Este tiburón podía llegar a medir 4 metros de longitud y sembró el pánico en los pantanos de América del Norte y Europa, por lo que se le conoce como “el terror de los pantanos”.

¿Parece manso? Pues no te engañes (clic para ampliar)

Pero quien seguro que no tenía miedo (de hecho no se le conocen depredadores) era el Liopleurodón.

Con un tamaño que podría oscilar en torno a los 25 metros,  más que un edificio de 7 plantas, este dinosaurio era un coloso de los mares.   Nadie le tosía.  Por eso es considerado un súper-carnívoro, por no tener depredadores.  Y tiene el récord de ser el carnívoro más grande del que se tenga constancia de su existencia en La Tierra.

La película Parque Jurásico también se pusieron de moda los dinosaurios que cazaban en manada, como si fuesen lobos.  En concreto, los velocirraptores.  Lo que no me explico es por qué cambiaron el aspecto de los velocirraptores.  En la película, apararentaban tener más de dos metros de longitud y pinta de T-Rex en pequeño, realmente no eran así.

Velocirraptor en la película

Aspecto real de un velocirraptor

En realidad, los velocirraptores (por cierto, “veloci-raptor” significa “ladrón ágil”) eran pequeños dinosaurios de medio metro de altura, muy rápidos y ágiles, y armados con una uña en forma de hoz de mas de 6 cm con la que podrían causar heridas mortales a sus presas.

Pero ni siquiera está claro que el velocirraptor cazase en manada, porque sus restos siempre se han encontrado solitarios.  Eso es algo típico de otro tipo de dinosaurios, los Deinonichus.

Los Deinonichus sí que cazaban en manada y eran grandecitos. Y eran muy peligrosos.

Supongo que Steven Spielberg pensó que las plumas no le daban el aspecto fiero que requería la película, así que las suprimió por escamas.  Por lo demás, estos eran los auténticos velocirraptores que salen en la película, tanto por aspecto como por comportamiento de manada.

El Quetzalcoatlus, un jumbo del cretácico (clic para ampliar)

Dominada la tierra y los mares, a los dinosaurios sólo se les resistía el aire… ¡¡no!! También lo controlaban.  Poderosos lagartos voladores surcaban las alturas de todo el planeta.

El Queztalcoatlus podía medir entre 12 a 18 metros desde el extremo de un ala hasta el otro extremo.  Aquí una muestra:

El Queztalcoatlus no tenía dientes.  Había muchos lagartos voladores que sí los tenían, como era el caso del lagarto con el que yo había jugado tantas veces en el librito que me regalaron, el Pterodáctilo.

Ese lagarto se podía considerar el abuelo del gran Queztalcoatlus ya que fue de una era anterior del Mesozoico.

Un Pterodáctilo en acción (clic para ampliar)

Este animal podía medir unos dos metros de punta a punta de cada ala.  De algún modo, era un nuevo concepto en la evolución: se buscaba la ligereza en vez de grandes y pesados huesos que sirviesen como armadura.  Así, el Pterodáctilo no superaba los 2 kg de peso, todo a base de comer gusanos y pequeños peces.  Era característica su forma de andar cuando estaba posado en superficie, apoyándose en sus manos como los primates.

Leer sobre estos reptiles es muy divertido.  Da la sensación de que son los que más capacidad de adaptación tenían de todas las especies conocidas: volaban, nadaban, corrían a grandes velocidades, eran enormes, podían ser muy pequeños, los había con dientes, sin dientes, con plumas, con escamas… había de todo.

Pero si uno se asombra leyendo cosas sobre los dinosaurios, verlos en persona debía ser algo difícil de olvidar.  Cuando estuve en el museo de Ciencias Naturales de Berlín y tuve la oportunidad de ver de cerca un esqueleto de Braquiosaurio y otro de Diplodocus, pude comprobar lo majestuosos y espectaculares que podían llegar a ser.  Aquí la foto:

Yo junto a un Braquiosaurio y un Diplodocus en el museo de Berlín (clic para ampliar)

Aquí un bonito Braquiosaurio (clic para ampliar)

Estos animales convivieron en el Jurásico (un periodo del Mesozoico) durante millones de años.

Los Braquiosaurios podían llegar a los 13 metros de altura (casi como un edificio de 4 plantas) y unos 25 metros de largo, pesando incluso 90 toneladas, es decir, como 23 elefantes modernos.  La selva temblaba cuando este gigante caminaba entre los árboles, comiendo entre sus copas al estilo de las jirafas de hoy día.

Los Diplodocus son unos dinosaurios muy bien conocidos.  De hecho, son los dinosaurios más largos de los que existen esqueletos completos, como el de Berlín.  La forma de su columna vertebral les impedía levantar su largo cuello hacia los árboles, obligándoles a andar en un equilibrio entre su larguísima cola y su cuello.   De todas maneras, podían levantar sus patas delanteras y sujetarse sobre las traseras (como un perrito cuando pide algo) y así también podían comer de las copas de los árboles.  Aunque eran mucho más pequeños que los Braquiosaurios (podían pesar hasta 16 toneladas), su longitud total era aún mayor, llegando a los 27 metros.

Un Diplodocus dándose un paseo (clic para ampliar)

Hay muchos, muchísimos más dinosaurios distintos.  El Iguanodonte (que servía de sustento a otros muchos dinosaurios carnívoros, era una especie de “menú andante” del Cretácico), el Enigmosaurus (nos hacemos la idea de lo difícil que resultó reconstruirlo, con ese nombre…), el Gallimimus (“imitador de gallina”, una gallina de más de 400 kg, eso sí), el Lanasaurus (“lagarto lanudo” ¿una especie de “ovejasaurio”?), etc.

Esto no pretendía ser una recopilación de todos los tipos de dinosaurios conocidos, sino sólo un pequeño homenaje a quienes fueron los reyes de este planeta durante millones de años.  Con la extinción masiva de finales del Mesozoico les llegó su hora y ahora somos los humanos quienes tenemos la batuta de mando.  La historia nos enseña que los cataclismos se repiten una y otra vez sobre La Tierra, acabando con casi todas las especies conocidas.  La gran duda es si la siguiente gran extinción la provocaremos nosotros.  Y si sobrevirá alguna especie.  Pero eso es otra historia…

Fuentes: Wikipedia, Wikimedia, kh0rne.

Ya lo dije hace tiempo y esto no deja de darme (desgraciadamente) la razón.  Parece que la misma cosa, si “nos la venden” en inglés, francés o cualquier otra lengua glamourosa, entonces es mejor.

La moda me importa un pimiento, la verdad.  Pero ahora que la Pasarela Cibeles se llama “Cibeles Madrid Fashion Week” me acuerdo de lo estúpidos que podemos llegar a ser.  Y me da una penaaaa… ¿Acaso sonaba tan mal su equivalente en castellano, “La semana de la moda de Madrid-Cibeles”?

Qué lástima…

Fuentes: Ifema.

Las personas, en nuestra ignorancia, nos damos mucha más importancia de la que realmente tenemos.

Siempre me han impresionado las estrellas, los planetas, las distancias y medidas estelares.  Con ellas como referencia, todo lo que hacemos en este minúsculo planeta parece que deja de tener significado.

Hace tiempo que me mandaron por correo este vídeo, pero hasta hoy no me ha dado por comprobar que realmente se tratan de medidas y escalas auténticas.  Mejor lo pongo para que sepamos de qué hablo:

Resulta que esas escalas son ciertas.  Bueno, eso es lo que he podido comprobar tras consultar varias páginas de astronomía, la wikipedia y alguna más.   Pasándolo a medidas un poco más comprensibles, si nuestro planeta fuese del tamaño de mi sábana, entonces la última estrella que sale en el vídeo, VV Cephei, sería del tamaño de Venezuela.  O si nuestro planeta fuese una persona, VV Cephei sería otra persona con una altura superior casi en dos veces a la distancia de la Tierra a la Luna.  ¿No es impresionante?

Pues eso no es todo, porque VV Cephei ni siquiera es la estrella más grande conocida.  Actualmente, ese honor le corresponde a VY Canis Majoris.  Pero que sea la estrella más grande conocida no significa (con toda seguridad) que sea la estrella más grande que exista.  Eso está aún por descubrir, convirtiéndonos en algo todavía mucho más pequeño.

El espacio nos hace pequeños.  Y, al mismo tiempo, nos dota de “superpoderes”: ¿te das cuenta de que, cuando miras una noche estrellada, en realidad estás viendo el pasado? Quizá la estrella que estás mirando ya no exista, pero su luz seguiría llegando mucho tiempo después de que eso ocurra.

Moraleja: piénsalo dos veces antes de cabrearte con alguien.  En realidad, no merece la pena…

Fuente: Youtube, Wikipedia.

He tenido la ocasión de conocer a algún deportista de alto nivel (cuyo nombre no diré aquí porque no tengo su autorización para hacerlo) y hablar con él de este tema.  Él me aseguró algo que yo ya sospechaba: cuando se trata de deporte al más alto nivel no es suficiente con que seas un talento para esa disciplina, también debes contar con una “ayuda extra“.

Primero veamos la definición de la Wikipedia:

El dopaje o dóping es la promoción o consumo de cualquier método o sustancia prohibida en el deporte que puede ser potencialmente peligrosa para la salud de los deportistas y que es susceptible de mejorar su rendimiento de manera ilícita.

Cualquier MÉTODO o sustancia… hmmm… así que no son sólo las drogas, ¿eh? Aquí surge la primera pregunta: ¿sería doping someter al deportista a un tratamiento en cámara hiperbárica para aumentar su rendimiento de forma “antinatural”?  Por ejemplo, a un ciclista le supondría una ventaja innegable.

Más preguntas: ¿sería dóping proporcionar al deportista algún material que le dé ventaja sobre los demás? Por ejemplo, algún bañador con poca resistencia al agua, o unas zapatillas con un gel que puede evitarte lesiones y, por tanto, entrenar más… ¿deberíamos considerarlas dopaje?

Cuando hablo de estos temas siempre me viene a la memoria Ben Johnson, ese atleta canadiense que pulverizó a Carl Lewis en el campeonato del mundo de 1987.  Es curioso que muchos atletas tengan a un entrenador personal que, de vez en cuando, resulta ser médico ¿no? El caso es que, cuando Ben Johnson despidió a su entrenador/médico personal, fue cuando dio positivo en el siguiente control de dopaje.  Cada cual que saque sus propias conclusiones…

Quienes conocen el mundo del deporte saben de qué estoy hablando.  Incluso grandes campeones como Laurent Jalabert ha hecho declaraciones como “Quien gana el Tour es obligatoriamente el rey del doping” o “El doping es un problema del deporte en general, no solamente del ciclismo”.  Estoy de acuerdo con él.

¡Ojo! Que yo lo vea así no significa que le esté quitando mérito a los ganadores, ¡ni mucho menos! Quien gana una prueba mundial es un fuera de serie, con o sin dopaje.  Y como yo asumo que todos con los que compite TAMBIÉN van dopados, pues sin duda ganó el mejor.

Recordemos las olimpiadas de Barcelona 92: el equipo olímpico de baloncesto de los Estados Unidos se negó a participar si se tenían que someter a los controles anti-doping del COI.  Ellos no se someten al COI, sino a la propia NBA.  ¿Son más guapos que nadie? Y no fue algo puntual de esos juegos.  ¿Acaso son los únicos?

¿Mi opinión? Es polémica, pero yo pienso que el doping debería permitirse.  Y no, no se me cae la cara de vergüenza al decirlo.  Además lo creo por varios motivos.

1.- Los deportistas podrían evitar muchos entrenamientos aberrantes y dietas sin sentido si comprendiesen que determinadas condiciones físicas NO SE OBTIENEN SÓLO DE ESA MANERA, sino que es preciso alguna ayuda “extra”.  ¿Tenéis algo que decir, sres culturistas?

2.- Sería más justo, desde mi punto de vista, permitir el acceso al dopaje a todos los deportistas que lo que ocurre ahora: quien tiene MUCHO dinero o un patrocinador que se lo permite, puede acceder a determinados métodos que la gran mayoría de deportistas tienen vedados.  ¿Qué métodos? Pues, por ejemplo, la cámara hiperbárica que dije antes, transfusiones completas con sangre cargada de esteroides (y su posterior diálisis para restaurar la sangre original del deportista), permanencia en centros de alto rendimiento sólo accesibles para bolsillos pudientes…

3.- Eliminación de la doble moral: si el deportista sabe que es legal doparse, lo dirá sin problemas.  Como el profesor Janesk Girbecek, yo también pienso que hay dóping a mansalva.  Y muchos más como yo también lo piensan, pero ¿quien lo dice? Doble moral…

4.- Lo que hoy no es dóping (por no estar incluido en el listado de sustancias prohibidas), mañana sí puede serlo.  Eso ha ocurrido con cientos de sustancias distintas.  ¿Se le puede dar valor a la marca conseguida por un deportista usando una sustancia determinada cuando esa sustancia, años después, se demuestra que es dopante o enmascara otras sustancias dopantes?

5.- Los médicos de los deportistas de primera línea van muy por delante de quienes están encargados de realizar las pruebas de detección de sustancias.  ¿Se prohíbe tal sustancia? Pues usamos esta otra.  O esta otra para enmascarar la primera, que viene a ser lo mismo.  Al final es tan importante ser un fuera de serie como tener un médico que te aconseje correctamente…

Fuentes: msnbcmedia, fundación Miguel Indurain, Flickr.

Resulta que hablando el otro día con soletegordo sobre el material del que pensábamos que estaban hechas las medallas olímpicas, yo pensaba que estaban hechas de lo que su propio nombre indicaba: la de oro sería de oro macizo, la de plata 100% plata y la de bronce igual.  Por su parte, ella decía que el material debía cualquier metal, pero no oro, plata y bronce, sino algo representativo.

¿Quién tenía razón?  Si te pica la curiosidad o lo que sea, pues pincha en “seguir leyendo” y te enterarás.  Si no lo haces, pues serás un ignorante olímpico toda tu infeliz existencia.

Pues en realidad no teníamos razón ninguno de los dos.  Parece ser que tanto las medallas de los campeones como las de los subcampeones olímpicos son de plata maciza, mientras que las de aquellos deportistas que queden en tercer lugar serán del bronce que se forme a partir de la aleación que tendrá como base el cobre procedente de la mina de Antofagasta, en Chile.

Lo que sí establece el Comité Olímpico Internacional es una serie de requisitos para la composición de las medallas.  Por ejemplo, en la parte delantera tienen una representación de la diosa alada Niké (no confundir con Nike, que es una empresa yanki) y en la trasera se incluye el logotipo diseñado por el sitio que acoge las olimpiadas.

Una cosa que me parece curiosa es que en estas olimpiadas de Pekin 2008, por primera vez se añade un material distinto: el jade.  Va en forma de anillo olímpico rodeando el logotipo trasero.

Además, las medallas de los campeones deben tener un recubrimiento de al menos 6 gramos de oro.  Supongo que eso es lo que puede motivar a alguien a venderla, con lo que le debió costar ganarla…

Fuentes: xinhuanet, espaciodeelaine, beijing2008.

Quizá sea porque hoy he dormido poco (por cortesía de alguno de mis jefes para el que soy tan imprescindible que las fiestas de Pinto se paralizarían si yo no pudiera ir, pero eso es otra historia…) ,o porque tengo los dedos poco hábiles, o porque las legañas no me dejan ver bien, pero el caso es que no he sido capaz de abrir una mierda de bolsa de queso.  Y eso que tenía un “abrefácil”.  ¿Abrefácil? ¡¡JA!!

A veces pienso que los abrefáciles son un invento de los psicólogos argentinos, un invento malvado para ganar clientes.  Porque si no ¿cómo se explica que usar un abrefácil sea la opción más difícil para abrir algo? Los malvados psicólogos lo deben haber inventado para que nos sintamos mal, muy mal, peor que una estúpida y babosa ameba.  Joder, si se llama “abrefácil” y no somos capaces de abrirlo, es porque soy estúpido, ¿verdad doctor? Son siniestros y maquiavélicos.

Y no.  No me que os hagáis los chulitos diciendo eso de “ah, pues a mí se me da muy bien usarlos, será que eres torpe” porque no cuela.  Un abrefácil no se le tiene que dar bien a nadie.  Por su propia definición ES FÁCIL, así que no tiene ningún merito “presumir” de lo bien que se te da usarlos, que lo sepas.

Mierda, me temo que he dormido muy poco.  Voy a echarme un ratito…

Imágenes: Flickr, iconos wang.

Bueno, pasaron las 0:00 horas del día 8 de agosto y aquí sigue el planeta en vez de reventar, como planteaba en este mensaje de ayer, así que ¿tenía razón Stephen Hawking?

Pues no os pongáis tan contentos: el Gran Colisionador de Hadrones de Suiza todavía no se puso en marcha (¿cagalera de última hora?) y se ha retrasado el acto, de momento, hasta el día 10 de agosto.

Si el planeta no se convierte en una nova, seguiremos informando…

ACTUALIZACIÓN ( 09/08/08 )

Nuevo retraso, parece que les tiembla el ojal cuando se acerca el momento de apretar el botón de inicio, lo cual es lógico.

La nueva fecha señalada para las pruebas iniciales es ahora el 10 de septiembre de 2008.  Podemos ver las olimpiadas tranquilamente.

Sólo pido que el programa que maneje el colisionador de hadrones no funcione con Windows Vista, porque entonces… ufffff… mejor ni pensarlo….

Si uno intenta informarse viendo las noticias en televisión, lo más probable es que acabe enterándose de lo buena que está la mujer del último fichaje del Madrid, la última capullada que diga Cristiano Ronaldo o del calor que hace en verano (¡¡uauuuuhhh, vaya noticia, hace calor en veranoooo!!).

Pero… ¿alguien ha visto por la tele que esta noche se podría realizar un experimiento físico en Suiza  (por cierto Tiski ¿dónde decías que te ibas de vacaciones? ) que podría acabar con la vida en la Tierra?

Leyendo aquí y allá, uno acaba por sacar como conclusión que, básicamente, pueden ocurrir 3 cosas:

1. Que Stephen Hawking tenga razón, en cuyo caso se podrán realizar una serie  de experimientos físicos, como la existencia del bosón de Higgs, también llamado “la partícula de Dios”.

2.  Que Albert Einstein tenga razón, en cuyo caso se crearía una nova con centro en Suiza que acabaría con la vida, al menos, de todo nuestro sistema solar.

3. Que ninguno de los dos tenga razón y no pase nada.  O que pase algo que nadie preveía, que también puede ocurrir.

Comentando con soletegordo cómo era posible que una noticia así no saliera en los telediarios a todas horas, ella dio en seguida con la explicación: “si a mí me dijesen que se el mundo se acaba esta noche, ¿crees que me iba a ir a trabajar ahora?“

Pues tiene razón.

Seguramente habría mucha menos gente que se preocupase de la seguridad en las olimpiadas de Pekín, ya que si Einstein tiene razón, no habrá olimpiadas.  Menos negocio, mal negocio.

Si el mundo se acabase esta noche (ya que está prevista la realización de esa prueba física para la medianoche de hoy) casi todo lo que hacemos en nuestra vida cotidiana carecería de sentido, así que probablemente muchas personas dejarían de hacerlo.  Eso podría suponer un colapso en nuestra economía, sistema social, seguridad, sanidad… ¡¡buffff, tantas cosas!! No es extraño que no lo pongan por la TV y que prefieran atiborrarnos con mamarrachadas como las que puse al principio.

Así que esperemos que Hawking tenga razón.  O que no la tenga ninguno.  Porque como la tenga el señor del bigote…

Fotos: Wikipedia, members.aol.

Pues sí, pues sí.  Una de las cosas que casi nadie discute y simplemente lo acepta “porque sí” es que resulta muy sano beber mucha agua.  Mejor mineral, claro, que no somos unos chupagrifos.  Y si puede ser Solán de Cabras, pues todavía mejor, que si es tan cara por algo será.  Litros y más litros, mira que soy moderno, la de agua que bebo, soy la hostia de sano…

Pero ¿realmente es así? Como suele suceder, las cosas no siempre son lo que parecen.

Lo que mucha gente desconoce es que se puede producir una intoxicación por agua, y que las consecuencias pueden ser fatales.  Eso sí, ojalá tampoco nadie me crea sin comprobar lo que estoy diciendo.  Es tan sencillo como consultar la Wikipedia, de la que copio y pego esto:

Se conoce como hiperhidratación al fenómeno que se da cuando hay un exceso de agua en el cuerpo. Aparece cuando se consume más agua de la que se puede eliminar. En condiciones normales, una persona sana en la que la hipófisis, los riñones y el corazón funcionan sin problemas puede beber hasta 7.5 litros de agua al día, a razón de 1.5 litros por hora. La hiperhidratación también se conoce como intoxicación por agua.

Si se superan esos valores, se produce una excesiva dilución del sodio en la sangre (hiponatremia) y se deja de producir la hormona antidiurética. En casos extremos, con niveles de sodio inferiores a 100 mmol/l, se pueden producir edemas cerebrales, comas, o incluso morir, ya que el cerebro es el órgano que más se ve afectado.

En ocasiones, la hiperhidratación está relacionada con el uso de drogas, en particular con el éxtasis.

En las épocas de verano, donde se pretende adelgazar a toda costa para poder lucir palmito en la playa, piscina o donde sea, mucha gente está dispuesta a creerse eso que insinúa FontVella en su spot televisivo (agradecería un enlace al vídeo, yo no lo he encontrado) donde sale una chavala diciendo “…y además te ayuda a…” mientras hace un gesto con las manos en las caderas, como si eliminase las cartucheras.

Lo que nos faltaba, que nos vendan agua como si fuese mejor para eliminar grasas que tirarte dos horas corriendo.  Eso sí, los comerciales son listos porque saben que hay mucha gente dispuesta a creerlo.  O al menos a intentarlo, gastando la pasta en el producto, que es lo que importa.

Y como los extremos nunca son buenos, hay quien piensa que si tomar 2 litros de agua al día es algo muy bueno, pues tomar 8 ó 10 litros seguro que es algo espectacular.  Va a quedar con una figura espectacular, tendrá los riñones limpitos, la piel sana, se le aclarará la vista y no sé cuántas tonterías más.

Las envasadoras de agua juegan con la ignorancia de las personas.  Te meten en la cabeza que, si bebes mucho pero mucho agua, ésta arrastrará las toxinas (ejem, ejem… y la grasa, gordo, que estás hecho una foca… ejem, ejem -mensaje subliminal, claro-) del mismo modo que el torrente de agua que sale cuando pulsamos el botón de la taza del váter acaba por arrastrar los zurullos que acabamos de dejar alli.  Pero ¿sabéis una cosa? Eso no es verdad.  No digo que no sea sano beber agua, que lo es.  Bueno, más que sano ES NECESARIO beber agua.  Lo que digo es que no hay que exagerar.  Y que sólo es agua, no el bálsamo de Fierabrás.

¿Queréis ver ejemplos de intoxicaciones por agua? Pues aquí hay un caso que merece la pena echar un vistazo.  En el enlace de la Wikipedia que puse antes también hay varios casos.  Quizá el más famoso sea el de Andy Warhol, que también se intoxicó por agua.  Así se quedó el pobrecico mío…

Foto: elitista.info

Hay anuncios de TV que me da la sensación de que me insultan.  De verdad, parece que te dicen “eh, imbécil, compra esto”.

Por ejemplo, hace poco vi uno de McDonalds en el que te vendían una original hamburguesa de “Chicken, bacon, onion”.  Vamos: pollo, panceta ahumada y cebolla.  Si te lo dicen así, alguno se levantará de la silla y dirá bien alto “Eso lo va a comprar tu puta madre!”.  Pero claro, si te lo dicen en inglés… hmmm… vaya, una hamburguesita de chiquenbeicononion… slurpppssss!!!”. (Por cierto, iba a poner el enlace a la web de McDonalds, pero no funciona bien en Firefox/Linux así que no la pongo, hala)

Lo que decía, imbécil compra esto.

Me ocurre lo mismo cada vez que veo algún anuncio de perfumes, aunque parece que estos se venden mejor en francés.  Como éste:

O éste:

Y, a pesar de todo, hay anuncios que nos tratan como si fuésemos auténticos expertos, por ejemplo, en mineralogía.  Como Sanex, que nos suelta eso de que su último producto es la repera porque tiene “mineral de alumbre”.  ¿Ein? ¿Lo cualo? Parece ser que todos sabemos que el alumbre es (y cito a la wikipedia)

un tipo de sulfato doble compuesto por el sulfato de un metal trivalente que no tiene por que ser el aluminio, otro de un metal monovalente; también se puede crear 2 soluciones 1 solución saturada en caliente y solución saturada en frío, generalmente se refiere al alumbre potásico KAl(SO₄)₂.12H₂O.

Claro que, pensándolo bien, quizá no es que los creativos de Sanex supongan que los televidentes conocen perfectamente las propiedades del mineral de alumbre.  ¿Cabe la posibilidad de que hayan pensado “bueno, metemos aquí este palabrejo y la gente pensará que es un invento de la NASA y correrá a comprarlo“.

Y entonces vuelvo al principio: eh tú, imbécil, compra esto…