Quoi de plus moche qu’un 2½ dans Côte-des-Neiges, se questionne avec dégoût le gars ordinaire en rentrant chez lui. En réponse à son interrogation, il se rend compte qu’il a marché sur une crotte de chien et en a répandu gracieusement la substance sur son tapis d’entrée.

Ses armoires vides, il mange dans des assiettes en carton depuis des semaines, craignant les nouveaux occupants du lavabo, embusqués sous l’eau de vaisselle dense et visqueuse. Des miettes égarées des repas des derniers mois laissent croire aux acariens de son lit qu’un buffet chinois à volonté vient d’ouvrir ses portes. Même un agent du FBI n’aurait pas besoin de petite poudre pour déceler les empruntes digitales sur la porte du réfrigérateur. Parsemés de cossins, ses bureaux et tablettes rappellent les étalages du marché aux puces St-Eustache un dimanche ensoleillé de 1994.

Son appartement n’est pas particulièrement affreux dans son essence même, mais simplement ordinaire dans sa décoration et mal entretenu. Le gars ordinaire pourrait impressionner sa conquête avec sa demeure et à cet effet, il est possible d’obtenir des résultats assez satisfaisants en n’investissant que quelques efforts et un petit budget.

Si c’est votre but, la propreté doit impérativement dominer vos priorités. Peu importe à quel point votre tanière est géniale, si la saleté règne, tous vos efforts n’auront servi à rien. Imaginez un loft industriel décoré avec excessivement de goût dans lequel on place une canette de Pepsi écrapoutie par un artiste sur une table. Ça donne un certain cachet. Imaginez cette même canette à côté de votre lit. Moins gagnant.

Grayez-vous d’articles cool qui font ressortir votre personnalité unique et vos centre d’intérêts variés. Par exemple, vos livres préférés dans une bibliothèque ou sur la table du salon. Faites votre paon! Affichez les preuves ou souvenirs de vos réussites : photos, objets, trophées, plaques, médailles, etc. Utiliser aussi des articles comme décoration. Si vous jouez de la guitare, exposez-là à l’aide d’un crochet sur le mur. Si vous aimez la gastronomie, affichez vos couteaux de cuisiniers sur le mur grâce à des aimants.

Pour les endroits plus restreints, utilisez des miroirs afin de créer l’illusion de grandeur. Jouez avec les éclairages. Un plafonnier avec gradateur ou des petites lampes peuvent modifier considérablement l’ambiance. Hummm… allumez aussi des chandelles pour favoriser l’intimité… Mais attention de ne pas mettre le feu dans la place pendant vos ébats passionnés! La chanson Sex on fire prendrait alors un tout nouveau sens pour vous… Depuis que j’ai découvert leur usage, je m’en sers également sur une base quotidienne, histoire de faire un éclairage plus doux.

Une fois le tout en place, il est temps de trouver une femme et de lui faire faire le tour du proprio! Préparez-vous des histoires intéressantes par rapport aux divers items de votre décoration et racontez-les durant la visite avec un petit verre de bière à la main. Cela donnera l’opportunité à votre invitée de se familiariser doucement à l’endroit et une occasion de vous connaître un peu plus.

Je ne donne évidemment pas ces exemples pour que vous les fassiez littéralement, mais juste pour exprimer le potentiel. Faites plutôt ce qui vous inspire, laissez aller votre imagination et recherchez les articles inusités qui donne un charme inégalé à v

Seul dans son bachelor un peu crasseux, le gars ordinaire se prépare innocemment à sortir au centre-ville avec ses chums de gars. Bien qu’il niera l’allégation avec ferveur, il a essayé presque la totalité des vêtements composant sa garde-robe et trouvait que ça lui faisait un gros cul. En se rasant, il se coupe à 2 endroits. Avec une poignée de gel, il se place les cheveux. Insatisfait, il se lave les cheveux. Avec une poignée de gel, il se replace les cheveux. Insatisfait, il se dit que de toute façon il n’approchera probablement aucune fille ce soir.

Il est primordial d’entreprendre sa soirée du bon pied et le gars ordinaire l’oublie facilement. Le niveau d’énergie avec lequel il la débute détermine souvent comment il la terminera. J’ai souvent entendu que plusieurs ont de la difficulté à amplifier leur niveau d’énergie avant de sortir. Eh bien, avec les petits conseils pratiques qui suivent, vous arriverez au bar aussi allumé que le chandail d’un américain qui ne sait pas comment boire un shooter de Sambuca.

L’idéal, c’est de se créer une petite routine. Prenez les éléments de cette chronique qui semblent les mieux adaptés pour vous, ajoutez-en, modifiez-les et efforcez-vous de systématiquement les faire. Bouleversez-là légèrement chaque fois, histoire de ne pas tomber dans la monotonie. Parlez-vous positivement tout au long de votre préparation. Visualisez l’attitude que vous allez arborer, les bons coups que vous allez accomplir, la confiance que vous aurez en vous, etc. Les athlètes olympiques le font et cela leur permet d’accomplir des exploits hors de l’imaginable. Vous n’avez pas à sauter 7,52 mètres comme une soviétique à barbe, juste approcher des filles et créer une bonne interaction !

Tout en se préparant, mettre la musique qu’on aime dans le tapis est toujours gagnant (si vous n’avez pas de tapis, ne vous en faites pas). Laissez-vous porter par le son, entrez en vibration et soyez revigorés.

Histoire de se sentir un vrai mâle, il est recommandé de faire un effort physique précédant la soirée ; aller courir, se défoncer au gym, participer à un sport viril d’équipe ou simplement faire des redressements assis ou des chin-ups. Vive les endorphines, drogue naturellement sécrétée par le corps !

Pour ceux qui ont en général de la difficulté à disposer d’un haut niveau d’énergie ou simplement à rester éveillé tard, un petit expresso double ou bien une boisson énergie sur le pouce peut aider à augmenter votre vigueur et faire en sorte que ça déménage ! Par ce qu’on sait tous que « La vigueur déménage ».

Pour ceux qui ont l’estomac aussi résistant qu’un bateau en origami, choisissez de manger des aliments que vous connaissez avant la soirée. C’est difficile d’avoir simultanément de la classe et de rire d’une blague en lâchant un gros pet.

Un dernier bon conseil ; faites votre ménage. Personne n’aime aller chez quelqu’un où ça sent le vieux PFK dans la salle de bain et qu’un restant de Tai Express déclare son indépendance dans le salon.

Oui oui, c’est tout simple et assez trivial. Par contre, il y a une différence importante entre ce qu’on sait et ce qu’on fait. Essayez-le systématiquement et vous m’en donnerez des nouvelles !

Vendredi 18h30. « Ça va me couter cher, mais c’est clair que ça vaut la peine d’investir dans cette fille-là», se convint artificiellement le gars ordinaire. Il est assis, déjà humide comme une palourde, dans la chaise d’un restaurant pas mal trop chic pour un réparateur de sécheuses à temps partiel.

Et la jolie fille arrive enfin, après l’avoir fait attendre un maigre 15 minutes, qui lui a semblé aussi long qu’un cours de philo quand il était au CEGEP. Et s’ensuit un souper n’en finissant pas (autant pour la belle que pour la bête), rempli de malaises et de silences lourds. Et surtout se conclut d’une facture dans les 3 chiffres que le gars ordinaire mettra au complet sur sa carte de crédit déjà sur le bord de déborder, comme les larmes de ses yeux d’ailleurs.

Bien des gars sont déçus du premier rendez-vous qu’ils ont avec une femme. Ils s’en mettent simplement trop sur les épaules, deviennent stressés, tendus et cela fait en sorte que ni eux, ni leur invitée ne passe une soirée agréable. Voici comment arrêter de subir l’environnement, et plutôt l’utiliser pour créer des moments inoubliables.

D’abord, messieurs, ne suggérez pas un grand restaurant pour une première rencontre ! L’environnement trop statique de ces lieux ne joue pas à votre avantage et les filles ne seront pas particulièrement impressionnées même si vous payez. Optez plutôt pour des endroits favorisant la discussion, certes, mais offrant un certain dynamisme pouvant mener à des sujets de conversation. N’hésitez pas non plus à gambader d’un endroit à l’autre ; l’idée est de simplement créer un momentum. Il est conseillé de penser à l’avance à un plan global de la soirée, mais surtout de laisser libre cours aux improvisations du moment. Chaque fois que vous pouvez changer d’endroit, faites-le ; à la fin de la soirée, vous devriez avoir fait entre 3 et 7 lieux. Tout comme elle, vous aurez l’impression d’en être à une 2^e ou 3^e rencontre, avec les avantages qui y sont associés.

Ainsi, lors du moment de planifier la soirée, vous n’aurez qu’à convaincre votre douce de vous accompagner banalement au premier endroit, rendant cela moins impliquant pour elle qu’un souper au complet. Par la suite, vérifiez son niveau d’intérêt à continuer avec vous et guidez-là naturellement vers le prochain endroit logique de la soirée.

Vous pouvez commencer tout simplement par un café ou un verre sur une terrasse. Si vous vous amusez, allez prendre une entrée dans un bar à tapas, ou une petite assiette de sushis à partager sur le pouce. Vous pouvez passer voir rapidement une exposition ou un vernissage qui a lieu ce soir là. Arrêtez acheter des fruits à l’épicerie. Passez dans une pharmacie pour qu’elle vous conseille sur le parfum de votre prochain shampooing (mais n’en profitez pas pour acheter votre Préparation H). Les possibilités sont quasi-infinies !

Pour ceux qui ont fréquemment des soirées avec des dames différentes, il est primordial de résister à la tentation d’aller aux mêmes endroits. Créez une aventure différente avec chacune. Cela évitera de vous mêler lorsque vous en discuterez dans le futur et surtout sera plus divertissant pour vous !

Le but de cet article n’est évidemment pas de déjouer l’autre par des tactiques, mais plutôt de faire en sorte qu’elle se sente bien, passe un bon moment et que la soirée se déroule à merveille. Sur ce, bonnes sorties !

Je te dirai si ça marche!

Nous ne sommes ni à une retraite, ni à un camp de jeunesse chrétienne. Nous sommes en présence d’un fait divers; Tout se passe dans les années 80, sur un campus universitaire. Un peu comme dans Gossip Girls; sauf que dans ces années là, nous étions loin de gossip girls et peu habitués à ce genre de déclaration.

Dans les années 80, en dehors des rencontres sportives, de ceux qui avaient les moyens de prendre des cours de tennis, 90 pour cent de la population du campus n’avaient que les sports collectifs pour se distraire et la salle de jeu. Et quelle salle de jeu!

Une table de ping pong et une télévision en noir et blanc. Quand intervient la drague? Eh bien, autour des cours de tennis, des terrains de hand, de volley, des rencontres inter universitaires ou dans la salle de jeu.

Meetic, Myspace, facebook et tous ces sites communautaires n’existaient pas. Les rencontres sportives étaient les meilleurs endroits pour draguer; le reste se passe autour d’un film.

Le salon est petit, quelques fauteuils seulement pour les premiers arrivés sinon vous restez debout, à moins de ramener votre chaise.

Bref. Nous allons donc voir notre feuilleton préféré une fois par semaine. Dans la salle. Très peu de garçons. Parmi eux, un qui se démarque: beau, grand, discret et prévenant.

Je le sais parce que la première fois que nous y avons mis les pieds, il s’est tout de suite levé et nous a cédé son fauteuil.

Oh quelle charmante attention. Un point pour lui. Dès lors, même si nous n’avions pas forcément envie de paraitre accro à ce feuilleton, nous étions assidues à la salle. Ce garçon intéresse Jannette. Elle l’a déclaré en premier. Alors pas d’entourloupe. Plus personne ne lui fait de concurrence. On peut paraître Gossip ssans en être réellement.

Commence alors un feuilleton bis dans la salle. Tous les jours, à l’heure du vrai feuilleton, nous arrivions à deux ou à trois, notre don juan nous cédait son fauteuil et restait debout derrière. Pendant que j’essayais de me concentrer sur le film, je devinais mon amie qui se retournait aux deux tiers, pour jeter un regard furtif à l’arrière.

Mais il ne faut surtout pas avoir l’air intéressé. Elle détourne très vite le regard, le temps de se rendre compte qu’il l’observe. Je dis IL parce que nous étions que de parfaits inconnus. Pas un échange de paroles, pas de mains serrées. Rien. Que le fauteuil qui nous lie.

Notre Beau jeune homme était présent toutes les semaines et nous aussi. Parfois la bande de filles s’agrandissait. Sans surprise non? Entre filles on discute, on se fait des films, on décrit, on vante, sans prendre d’initiative. On laisse la dure tâche aux garçons.

Nos amies nous accompagnaient de temps à autre pour voir Le garçon.

Mais quand va-t-il enfin se décider? Qu’est ce qu’il est long à la détente! Il n’a rien compris ou il n’aime pas les filles.

Alors, découragées, nous arrêtons d’aller voir le film. Un mois passe. Puis Jeanette demande à y retourner. Au cas où.

Il était là. Toujours égal à lui même, il nous a proposé son fauteuil comme d’habitude. Puis a quitté la salle.

Mince. Je ne comprends plus rien. La décision est prise.

J’ai dis à Jannette:

“Ne t’en fais pas, il n’est pas le seul garçon du campus. Il y en a plein d’autres. Tu trouveras forcément un qui te plait.

La vie normale reprend. Les mois passent. Plus personne ne parle de notre inconnu. Puis une après midi, au cours d’une rencontre de volley.

“Le voilà Jeannette”.

“Mais qui”?

“Lui. L’inconnu de la salle de télé!”

 Il était  supporter du camp adverse. Face à nous. Très extraverti, rien à voir avec l’inconnu que nous épions des mois auparavant.

Et puis. Qui s’intéresse encore à lui. L’euphorie est passée. Les Gossips ont tourné la page. Tout de même, Jeannette était comme hypnotisée. Le match ne l’intéressait plus vraiment. Par contre l’inconnu avait toute son attention.

A la fin du match. Nous nous dépêchons de quitter le stade. Direction notre chambre. Je sens une présence derrière. Quelqu’un qui, il me semble, se hâte de nous rattraper.

“Jeannette, ne te retourne surtout pas. Ayons l’air naturel. Continuons de marcher”.

Puis je sens une main posée sur mon épaule. J’étais sûre de savoir qui c’était.

Notre inconnu.

“tu me laisses parler à ton amie quelques minutes”?

“Bien sûuuuuuuuuuur”!

Je marche un peu devant pour leur permettre de faire connaissance.

Ils s’arrêttent. Moi aussi. Pour faire le chaperon, je suis championne.

Puis soudain, je vois mon amie s’éloigner de son bel inconnu. Comme quand l’on veut faire le “gâtaire” de quelqu’un. Le gâtaire? Vous ne pouvez pas savoir. Disons que c’est “casser” quelqu’un comme dans Brice de Nice.

Elle prend ses distances et là je la vois les cinq doigts fins de sa main droite tendues en direction du jeune homme.

“N’importe quoi, tu t’es bien regardé? Mais pour qui te prends tu? A qui crois tu t’adresser”?

Je ne comprends plus rien. alors je me rapproche pour écouter.

“Que se passe -t-il Jeannette”?

“Il a osé me dire ça! grossier personnage”!

“te dire quoi enfin”?

“Me dire à moi qu’il veut coucher avec moi, qu’il veut me faire l’amour”!

“Oh, oh? oh” Rien d’autre ne sortit de ma bouche pendant les minutes qui ont suivi cette déclaration.

“Mais quel goujat! Stupide! nous nous sommes trompées sur son compte”!

Et notre jeune homme de continuer dans sa bêtise.

“Mais je t’adore! Je t’adore”.

“Et il continue! Mais quel idiot. Oui je sais que tous les matins tu viens te recueillir et m’adorer dans ma chapelle. Non mais, il s’est vu lui? Avec sa tête de pioche, et sa chemise super timor, son pantalon nico Mbarga….”

Il a eu droit a tout. Puis nous avons tourné les talons, empruntant une démarche à la façon de la  pub wrangler de l’époque. Par pure provocation!

Notre jeune homme est resté planté là jusqu’à ce que nous disparaissions dans notre bâtiment.

Aujourd’hui quand j’y repense, je ne peux m’empêcher de me demander si c’est un vrai timide qui n’a pas su comment s’y prendre, ou un vrai goujat. Je m’intérroge encore.

Votre plan drague à vous? Dites moi.

Le constat est dur mais terrible, toutes mes amies me le disent, et je le constate par moi-même : les hommes ne sont plus des hommes.

(disclaimer : attention, je ne généralise pas en disant que tous les hommes n’en sont plus. Certain d’entre nous le sommes encore, mais force est de constater que nous sommes de plus en plus en minorité)

MAIS POURQUOI ??

J’aime bien m’amuser à jouer les machos en disant que l’émancipation de la femme a été une grosse connerie, une erreur. Bien sur, je n’en pense pas un mot. Il faut cependant reconnaitre qu’elle a eu quelques effets pervers.

L’émancipation a donné à la femme de l’indépendance, et une forme de pouvoir.

Avant cette émancipation, notre rôle était très simple. On va travailler, on ramène les sous, on subvient aux besoins du foyer, on rentre, on met les pieds sous le canapé, on attend que madame prépare la popote, et le soir on lui fait « l’amour » sans se soucier de son plaisir.

De nos jours, les femmes peuvent travailler comme elles l’entendent, divorcer sans attirer la honte sur elles et leur famille. Il est également de plus en plus fréquent de voir des femmes qui travaillent et qui élèvent leurs enfants (félicitation à elle soit dit en passant). Certaines femmes en couple gagnent même plus d’argent que leur mari.

Elles n’ont donc plus besoin de nous pour ramener de l’argent, subvenir aux besoins du foyer, élever leurs enfants. Elles peuvent même éventuellement se satisfaire toutes seules grâces aux sex toys.

Beaucoup d’hommes se demandent donc à quoi ils peuvent bien servir maintenant. On assiste à une perte des repères de la part de la gente masculine, ils ne savent plus ou se situer.

Nous sommes passés de la situation ou la femme avait besoin de l’homme pour subvenir à ses besoins (de sécurité, de stabilité et de famille principalement) à la situation ou l’homme à besoin de la femme pour satisfaire ses besoins, sexuels principalement.

Désormais, la femme à le pouvoir. C’est elle qui sélectionne, elle nous tient par la queue. Si elle ne veut plus de nous, elle n’a qu’a nous jeter, un autre mec passera dans la minute qui suit, tout content de nous remplacer.

Les hommes ont donc commencés à avoir peur de la femme, à la mettre sur un piédestal. Ils ne savent plus ou se situer, ils ont peur, peur de se faire rejeter, peur de la décevoir, peur de lui tenir tête, peur qu’elles les remplacent avec le premier venu, peur de ne plus avoir ce sexe auquel ils pensent tant.

LA RÉACTION

Les hommes réagissent donc principalement de la manière suivante

En étant des petit chiens, en cédant aux moindres de leurs caprices, en étant gentil, ils se posent pleins de questions existentielles sur tout et n’importe quoi, deviennent hypersensibles, ils prennent peur, ils cessent d’être des hommes.

Puis, certains se rendent compte qu’ils se comportent mal, et décident de changer ce comportement. Ils vont donc à l’extrême de ca, ils deviennent macho, arrogant, irrespectueux, ils se transforment en espèce d’homme des cavernes incompréhensif, insensible et intolérant.

Bien sur, aucuns de ces deux comportement n’est le bon, et ces hommes se retrouvent encore seuls, et ils continuent a avoir peur.

LA BONNE NOUVELLE

Concernant les sex toys. N’allez pas croire qu’ils peuvent remplacer un. Les femmes ont besoin de tendresse, de sensualité, et de ce coté bestial et sauvage qu’aucun sex toys ne pourra jamais leur apporter.

Certes, les femmes sont plus indépendantes, elles peuvent subvenir à leurs besoins, etc… Mais c’est la situation qui a changé, le contexte, les femmes, elles n’ont pas changés. Elles n’ont plus besoin de nous pour assurer leur besoins, mais pour les satisfaire émotionnellement, et physiquement. Les femmes d’aujourd’hui veulent s’amuser, s’épanouir, et prendre du plaisir, avec nous.

La bonne nouvelle est donc la suivante. Messieurs, les femmes ont besoin de nous, elles ont besoin d’un homme, alors comportez vous comme tel.

ÊTRE UN HOMME ?? COMMENT ?

Etre un homme est simple, très simple. Etre un homme c’est :

-Savoir ce que l’on veut et faire en sorte de l’avoir

-Amusez vous, soyez heureux. Un homme qui s’amuse et qui est heureux montre qu’il est confiant et qu’il ne se prend pas la tête.

-Ne pas fuir ses responsabilités

-Ne pas avoir peur de l’avenir et des difficultés (cela revient à avoir un inner game fort. Je n’ai pas peur de l’avenir car j’ai confiance en moi et en ma capacité à gérer les difficultés que je rencontrerais)

-Avoir des principes, des valeurs, les respecter et les faire respecter quand c’est nécessaire.

-Assumer, ce que l’on est, ce que l’on pense, ce que l’on fait. Ne pas renier et fuir ses sentiments, les avouer, montrer sa sensibilité.

-Guider sa partenaire, être capable de l’épauler, de la rassurer. Il faut qu’une femme puisse se dire qu’avec vous, elle n’a pas à se poser trop de question, si un problème arrive, vous saurez le gérer d’une manière intelligente et responsable, que si un problème lui arrive, vous serez là pour elle, vous pourrez l’aider. Les femmes restent fragiles, et il est important pour elles d’avoir quelqu’un sur qui compter.

-Ne pas avoir peur de tenir tête à sa partenaire, de la remettre à sa place. Si son comportement dépasse les limites, dites le lui, les femmes sont un peu comme les enfants dans le sens ou elles vont vous tester, pour savoir si oui ou non vous assumez ce que vous êtes et si vous pouvez faire respecter vos principes. Mais attention, il ne s’agit pas là de la reprendre à la moindre occasion. Si elle vous teste mais que vous n’en avez rien à foutre, laissez la faire, il ne s’agit pas de devenir un espèce de père fouettard rabat joie. Ne la reprenez que si elle dépasse vos limites.

-Être viril. Cela reste un point essentiel. Etre un homme c’est être viril, et être viril, c’est être un homme, l’un ne vas pas sans l’autre. La virilité c’est ce petit coté sauvage qui fait peur, qui excite, mais qui rassure en même temps.

J’entends quantité de personnes se plaindre qu’elles en on marre d’être seules qu’elles ne trouvent pas de personnes à leur gout, etc. Et j’entends cela aussi bien du coté masculin que du coté féminin.

Et quel est le premier réflexe de ces personnes ? De jeter la pierre aux autres. « Si je ne trouve personne, c’est parce que les gens sont nuls. »…Ba voyons…et c’est en général à ce moment là que notre meilleur ami faux cul intervient et vous dit (est ce vraiment un ami d’ailleurs pour ne pas avoir le courage de vous dire la vérité) « carrément les autres c’est que des cons/vilains/méchant/insensible/blablabla, pourtant tu es trop gentille/adorable/whatever, tu vas trouver ne t’inquiète pas, ton prince charmant/ta princesse t’attend quelque part »…..(ça me donne envie de vomir pas vous ?)

Pourquoi cette attitude n’est pas la bonne ? Tout simplement parce que la séduction est un marché, et que vous êtes un produit.

Voila, je l’ai dit, et je vais même le redire et le mettre en gras pour que cela imprègne votre cerveau.

La séduction est un marché, vous êtes un produit.

Je sais, je sais, c’est inhumain de ma part de comparer des sentiments, des êtres humain à des objets ou à des choses abstraites, mais pourtant, c’est le cas, et peu de gens l’ont réalisés.

Pourquoi êtes-vous un produit, et pourquoi la séduction est-elle un marché ?

Tout simplement parce qu’il y a une offre, et une demande.

En tant que célibataire, vous souhaitez vous trouver une petite amie. Vous êtes dans la situation ou vous demandez quelque chose (une petite amie) au marché (l’ensemble des filles célibataires) et en échange de cela, vous offrez quelque chose (vous-même). (je précise que cela marche aussi dans l’autre sens, femme qui veut un homme)

Comme tout produit, vous obtiendrez ce que vous demandez en fonction de ce que vous offrez. SI vous êtes un produit bas de gamme, il est fort probable que vous ne plairez pas beaucoup, et donc vous n’obtiendrez pas grand-chose. Si en revanche vous êtes un produit haut de gamme, il y a de forte chance que vous plaisiez beaucoup, et dans ce cas, il y aura beaucoup de demande, vous aurez donc le luxe de choisir la personne que vous désirez.

C’est pourquoi il est important de savoir ce que le marché considère comme important et de développer chez vous ces qualités, afin de pouvoir avoir le plus de chance possible de trouver la meilleure personne pour vous.

Je prends un exemple concret. Celui d’un homme qui veut rencontrer une femme (cet exemple me va le mieux étant donner que je suis un homme qui rencontre des femmes lol) Que veulent les femmes, en général ? Elles veulent entre autre un homme, un vrai, qui soit sur de lui, qui ai un bon look qui ne fasse pas honte à ses copine, qui aime sortir, qui soit ouvert d’esprit, tolérant, intéressant, drôle et bon amant.

Donc si vous ressemblez à un geek qui a 30 kilos en trop, un gros problème d’affirmation de soi et qui n’aime pas sortir à cause de ce fameux problème, ne vous attendez pas à séduire la femme de vos rêves.

Alors j’en entends certains crier « ouais mais c’est la beauté intérieure qui compte »…….

Alors cet argument est l’argument que les personnes moches, ou qui n’ont aucun succès avec le sexe opposé se sont trouvé pour justifier leur situation (et que leur meilleur ami objectif n’hésite pas à leur balancer pour justifer cet échec injustifiable). Quand on dit qu’une voiture est belle, est ce qu’on parle de son aspect extérieur ou de ce qu’elle a à l’intérieur, c’est-à-dire son moteur ?

Il n’y a absolument aucune honte à travailler sur soit même pour plaire au sexe opposé, au contraire, car quand on y regarde de plus près, les qualités que les femmes apprécient chez les hommes sont toutes de très bonne qualités. La confiance en soi est importante dans tout compartiment de sa vie, l’humour permet de vivre les choses d’une manière plus positive et ne peux que bénéficier à votre vie sociale, il en va de même de l’ouverture d’esprit de la tolérance, etc.

En développant ces qualités, vous deviendrez une meilleure personne et aurez une vie plus riche, plus intéressante. Vous aurez plus de chance de vous épanouir dans les autres domaines de votre vie.

On obtient que ce que l’on mérite, alors avant d’accuser le monde d’être responsable de vos échecs, accusez vous (cela fera l’objet d’un autre article je pense)

Beauté veut aller aux pommes…

Le wannabe – Okay.. mais on va faire quoi avec nos 10 paniers de pommes??

Beauté – On n’est pas obligé d’en cueillir autant. On peut juste en cueillir 1 panier

Le wannabe – En 3 heures?!?

Beauté – Ben oui

Le wannabe – 3 heures, juste un panier ?!

Beauté – Ben oui!

Le wannabe – SI on cueille juste un panier, on peut y aller juste 15 minutes dans le fond?

Beauté – Ben non, on reste là plus longtemps, c’est une activité!

Le wannabe – Mais là, l’activité c’est de cueillir des pommes, pis tu me dis qu’on n’en cueillera pas.

Beauté – Ça va nous faire une promenade!

Le wannabe – On est-tu obligé d’aller se promener à travers des pommiers alors? On pourrait aller au centre-ville?

Beauté – Tu comprends pas! C’est romantique en plus.

Le wannabe – J’aime même pas ça moi des pommes, j’irais plus aux bananes!

Beauté – ahhh!

L’histoire troublante et/ou touchante d’un collègue de l’ENH. Un résumé de sa vie en 5 minutes.

http://lerequinde2006.spaces.live.com/blog/cns!59EEAB0F26169C7B!163.entry

1992, 24 ans:

Kim commence à travailler au Dunkin.  Puisque je travaille sans lui faire d’avances, elle répand la rumeur comme quoi je suis gay.  Pour lui prouver que non, je couche avec.  Elle lâche la pilule sans m’en parler et tombe enceinte.

Vous êtes célibataire ou en couple depuis combien de temps?

Pour ma part, 2 ans et demi d’amour et de chicane

Mais avant ça, j’ai été célibataire 4 ans de temps (en excluant les relations de quelques semaines), alors ne désespérer pas!

C’était le message d’espoir de la journée.

Hier au bar, il y avait une belle et grande blonde. J’avais bien remarqué qu’elle me regardait avec insistance et me lançait de beaux sourires. Je me disais comme toujours dans ces cas là que cela devait être dû à mon incroyable charme et ma beauté exeptionnel .

Après quelque minute, qui on du lui servir à rassembler son courage, elle me pose LA question.

“Est-ce que t’as un blogue?”

Merde, j’étais démasqué! Après le petit malaise de ma part, j’arrive encore mal à combiner la vie cybernétique et celle réelle, j’ai répondu et en ai appris un peu plus.

Elle avait découvert mon blogue via celui de Tchendoh, sur lequel est avait une fois laissé un commentaire, mais c’était selon ses dires faits rentrer solidement dedans.

Alors, je tenais à dire à tout les filles, vous pouvez venir ici, blogue de paix et d’amour, Le wannabe va vous acceuillir et respecter comme il se doit

Seul bémol, ça restera de l’amour cybernétique, parce que pour l’amour véritable, Le wannabe est déjà engagé et heureux

Pour espérer coucher avec le blogueur, vaut mieux rester chez Tchendoh

Retranscription d’une rencontre fait tout à l’heure, entre moi, un gars que je connais et la fille qui l’accompagnait.

Gars – Salut!

Moi – Salut!

Je regarde dans la direction de la fille

Moi- Salut, je pense qu’on s’est déjà croisé?!

Fille – Oui, on a déjà frenché ensemble.

Moi- Ah.. Ça me revient là..

J’ai pas toujours été le petit wannabe sage

Deux situations, une question.

A – La personne est restée célibataire la majeure partie de sa vie. Quelques relations plus longues, mais jamais rien de très sérieux, on la décrit comme instable et jamais prêt à s’engager. Mais elle tripe! Elle tripe fort. Elle profite de son statut pour partir sur la go quand bon lui semble. À 65 ans, elle se retrouve plutôt seule. Sans enfant, sans conjoint, contente d’avoir profité de la 100%, mais.. seule.

B – La personne à fait beaucoup de sacrifice pour son couple, a eu des enfants, qu’elle voulait d’ailleurs. Elle n’a pas réalisé tout ce qu’elle aurait souhaité dans son plus jeune temps, n’a pas eu la vie rock’n roll dans laquelle elle se voyait plus jeune, n’a pas autant “profité ” (dans le sens tripé) de la vie que d’autres, mais à 65 ans, elle a un conjoint, des enfants adorables et des petits-enfants qui s’en viennent.

Vous choississez quoi?

11-20

Article 21:
Dans un spa ayant une capacité de 6 personnes, il ne devrait jamais y avoir plus que 3 gars.

Article 22:
Un gars ne devrait jamais chanter et danser en même temps.

Article 23:
Un gars ne devrait pas regarder Canal Vie, Évasion et Serie +.

Article 24:
Les gars ne mentent pas à propos de leur âge.

Article 25:
Un gars ne balance pas les bras quand il marche.

Article 26:
Un gars se doit avertir les autres et ce le plus rapidement possible, quand il y a une bataille de fille. Un gars ne devrait jamais hésité, pas même une seconde, à avertir quand il y a ne serait-ce que la possibilité d’une bataille de fille.

Article 27:
Un gars ne doit jamais porter la sacoche de sa blonde.

Article 28:
Un gars ne devrait jamais aller se faire bronzer.

Article 29:
Un gars ne devrait jamais teindre ses cheveux.

Article 30:
Un gars ne devrait jamais parler d’un athlèle comme d’une “bête”.

1-10

Article 11:
Si vous devez de l’argent a quelqu’un, rembourser le, le plus tôt possible, à moins que ce ne soit une dette de jeu, alors quoi, il faut rembourser immédiatement.

Article 12:
Les règles standards des “shotgun” :

A. Un “Shotgun” ne peut être appelé que si la voiture est visible.
B. Un “shotgun” doit être appelé à l’extérieur.
C. Un “shotgun” dur à peu près 10 minutes.
D. Un “shotgun” n’est pas valide pour le retour.

Article 13:
Jamais de TAP (Témoignage d’affection en public)

Article 14:
Il est correct de tricher dans tous les jeux où il n’y a pas d’argent en jeu. Dans certaines circonstances, une relation amoureuse peut être considérée comme un jeu

Article: 15:
Ne racontez pas en détail votre routine d’exercices et programme au gym. Ça n’intéresse personne!

Article 16:
Ne jamais poser à un autre gars une question sur ces connaissances sportives. À moins que l’information concerne votre équipe préférée.

Article 17:
Quand vous sortez avec vos chums, ne jamais prendre un appel de votre copine. À moins qu’elle soit sur le point de mourir ou prise en dessus d’un camion d’essence en feu, et dans ce cas.. Faites ça vite!

Article 18:
Toujours allouer une zone tampon entre chaque gars dans les urinoirs ou sur le divan!

Article 19:
Ne jamais partager un lit avec un gars, à moins qu’il n’y ait vraiment pas d’autre solution.

Article 20:
Les amis avant les filles! Bon, je sais que cette règle a déjà été mentionnée. Mais on ne la répète jamais assez souvent.

21-30

D’où je l’ai pris, on la dit inspiré de la série américaine “How I met your mother”.

C’est long, il y en a plusieurs, je vais y aller par coup de 10 que je traduirai au fur et à mesure.

Voici, les 10 premières règles non écrite, enfin écrite chez les hommes. Le “bro-code” en anglais.

Article 1:
Les amis avant les blondes. Toujours se rappeler, les blondes sont là qu’un moment, les amis sont là pour toujours. Briser cette règle c’est commettre un péché capital face à l’équipe Testostérone!

Article 2:
Ne jamais boire la dernière bière. A moins qu’on vous ait spécifiquement donné la permission.

Article 3:
Si une fille tombe dans une de ses catégories, elle est considéré “pas touche” jusqu’à la fin des temps.
A. C’est une ex-petite copine.
B. Un ami vous a avoué qu’il s’intéressait à elle.
C. Elle est la soeur d’un de vos amis.

Par contre, si c’est la cousine d’un de vos amis. Il vous est permis de vous la pogner!

Article 4:
Never diss a guy if his team just lost a crushing game.
(pas trouvé comment le traduire :\)
 

Article 5:
Un gars ne peut pas posséder de chat!

Nouvel amendement : Un gars peut posséder plus de 2 chats.. a conditions que ceux-ci adhère au code!

Article 6:
Si vous possédez deux billets pour un match super important. Voici la liste de gens avec qui vous devriez y aller, en ordre de priorité.

1. Votre meilleur ami
2. Une connaissance
3. Un collègue du travail
4. Le facteur
5. Le livreur de poulet
6. Un gars qui travail à la NASA
7. John Kerry.
….1,485,726. votre blonde!

Article 7:
Il vous est permis d’apprécier 1 show télé pour fille et 1 roman considéré pour fille. 1 seul, pas plus!

Article 8:
Donner des cadeaux de fête et de Noêl pour vos amis est optionnel. En fait, de la bière est le cadeau idéal.

Article 9:
Si vous sortez dans un bar avec vos amis, vous devez payer au moins une fois une tournée. L’ami avec le meilleur emploi devrait payer la première. Si un ami est temporairement sans argent, l’ami peut être dispensé de tournée, mais il doit compenser plus tard par une action très divertissante ou se sacrifier pour la gang, par exemple, s’occuper de la laide.

Article 10:
Il doit y avoir aucune pitié quand on joue au hockey, foot, basket, ou même la boxe entre amis.

11-20