Un geste, comme les autres, les milliers de gestes qui ont précédés, tout au long des matins somnambules…

23 janvier 2009

Bibliothèque

Les seuls endroits où l’on soit vraiment bien au bout du compte c’est le lit, le bureau et la bibliothèque.

Je rêve tellement que je ne sais plus parfois démêler mes souvenirs de rêve et ceux de mon vécu

22 janvier 2009

Rêves

Mauvais sommeil. Réveils pénibles, surtout le dernier, du matin, où il faudrait que je me lève, ce qui me coûte au point que je préfèrerais retourner dans la boue de mes mauvais rêves.

L’autre jour, j’ai rêvé que mon fils Sacha était autiste. Pour cette nuit, je ne me souviens plus. Si, il y avait une sorte de colloque, et j’habitais (c’est usuel) une très grande chambre délabrée et dans un désordre de meubles, de tapis et de vêtements jetés sur des chaises. Tout un groupe est venu s’inviter chez moi. Je les ai chassés et voici pourquoi : j’avais vu passer trois très jeunes filles aguichantes, la fille de la propriétaire sans doute et ses amies, et j’avais une irrésistible envie de faire l’amour avec elles.

Quand la bande est partie, je suis descendu, mais je ne les ai pas retrouvées. Je suis allé dans une pâtisserie de la ville, où l’on dit que l’on fait ce genre de rencontres. Mais j’ai eu la déception de ne trouver rien qui corresponde à ce que je voulais. Me promenant avec Jean-Louis Cornille, celui-ci me rappelle que la loi me contraint d’attendre que les filles aient 19 ans (sic) pour les entreprendre, et que je suis trop respectueux de la loi pour ne pas m’y soumettre. Plus tard, il y a une femme de ménage qui vient chez moi. Elle est jolie, semble fragile, comme fascinée. Je m’incline avec elle sur le lit, et je lui prends la bouche avec une douce et candide volupté. Me voici en voiture. L’on me prend la place que j’avais devant, et, à l’arrière, comme un enfant malicieux, je fais semblant de me retenir de vomir. Derrière la vitre, il y a des paysages de villes noctures, toutes illuminées, avec des gratte-ciels comme à New-York.

M’étant levé à six heures pour fermer la fenêtre et la porte (en prévision de l’arrivée de la femme de ménage, qui ne doit pas me voir dans le désordre de ma nuit), j’ai oublié de retirer de la prise la petite bouteille qui sert à chasser les moustiques. j’ai dormi trois heures dans cet air confiné de chimie, et j’ai dû m’intoxiquer un peu.

Pour ne plus sentir les cordes de la société dans laquelle nous sommes ancrés, lesquelles nous lient à elle et nous retiennent,
Pour ne plus sentir cette oppression constante, ces devoirs, ces obligations,
Partir pour se libérer,

Des mots sur un malaise. Prémices d’une philosophie de vie.

J’ai pensé ça deux jours avant de partir. Et je l’ai fait. J’ai séché. 4h de train à l’aller, 5h au retour. En échange de quoi j’ai pu voir la Saint-Martin dunkerquoise, assister à la répétition d’un groupe de métal où nous étions 8 dans même pas 8m² d’espace insonorisé, les boules Quiès dans les oreilles (ou pas) et découvrir de nouvelles gares (surkiffant comme nouveau passe-temps !). C’était le 9, le 10 et le 11 novembre 2009.

J’y viens, un jour, la liberté s’offrira à moi…

 Oui, madame la littérature, j’ai péché!

OUi! OUI! OUI! 

Et pour deux semaines il me faudra encore payer. 

Je sais, vous m’aviez prévenue, madame la littérature, et je n’ai fait qu’à ma tête. 

Au lieu de me donner à vous, corps et âme, j’ai voulu garder une partie de mon corps pour la science. Grossière erreur, la science n’a pas grand chose à foutre de mon corps. 

Je vous reviens cet hiver, madame la littérature, et tout mon être vous appartiendra…

Bon, il semblerait que j’aie décidé que la littérature soit une femme… ok!

D’ici là, d’ici notre union fusionnelle, il reste encore deux semaines d’arrachage de cheveux. 5 examens en quatre jours… partie de plaisir!

Oh oui, croyez-moi, la beuverie sera salvatrice…

Salvador Dali – Le sommeil

Lundi 23 novembre 2009, après une scéance chez la psy, il est 20h30, je prends le bus encore toute vaseuse de ma scéance, et j’écris :

“ Lacher prise, me laisser aller.

Prendre mon temps, être égoiste.

Me servir de ma colère comme d’une force, une force positive.

L’exprimer clairement et calmement. Puis laisser poser

Poser mon corps et mon esprit.

M’en remettre aux rêves pour apaiser les souffrances de mon inconscient.

Saisir l’instant présent, le bonheur d’être là, d’être moi même, d’avoir construit déja toute cette vie.

Indentifier chaque sentiment, chaque humeur. Savoir les associer à des mots, les comprendre et les assumer.”

Écris-moi des mots sur mes images, écris sur mon image, appose tes mots, fournis des explications, forniquons! Amène-moi des mots,  tes mots, illustre tes propos! À l’encre, bleue, au Nutella ou avec ton FOUTRE, je m’en FOUS!

Peint-moi, dépeint-moi, dépeint ma situation, peint ma position. Enchaîne! SUPERposition, superpositionne les couches, les mots, les images, tes mots, mes images, mes mots, tes images. 

Découpe les mots, découpe les images, on va faire un beau scrapbook. Un livre avec de la scrap, un livre bon pour la cour à scrap! On va scraper un livre, on va en refaire un autre avec! DADA DADA DADA DAns notre livre, il y aura de la colle et des pinceaux, et de la peinture pour illustrer. Tu illustreras ou c’est moi? Et les mots, ce sont tes mots que je veux. Tes mots sur les images, tes mots sur mes images, sur mon image, Les mots qui MORDENT, qui mordent dans les images, qui me mordent dans mon image.

Écris-moi-des-mots-écris-moi…

J’ai encore rêvé de J, cette nuit. Il était là, je le voyais, j’échangeais, je crois qu’il m’aimait bien, qu’il aimait que je sois là, et même que c’était normal pour lui. Il voulait me dragouiller, il me réchauffait de ses regards, m’adressait souvent la parole gentiment. C’étaient des mini signes qui démontraient qu’il était heureux de ma présence, qu’il pensait à moi et presque qu’il avait besoin de moi.

Bizarrement, ce n’étaient pas ses traits à lui. C’étaient même peut-être celui d’iceber (un type que je connaissais d’internet, que j’avais rencontré deux ou trois fois, et que j’aimais profondément aussi, même si j’étais ridicule).

Et puis il y avait une route, des portiques d’enfants qui la barraient, et chose étrange, on entrait dans ces portiques dans le sens inverse de celui de la route. Puis je me rendais compte que les sens n’étaient pas très clairs, et j’étais un peu perdue. Je sais juste qu’il fallait que j’aille de l’autre côté si je voulais suivre ma copine et J. Je commettais donc une infraction, car je n’avais pas envie d’attendre et de suivre la déviation qui était prévue et qui me paraissait pénible. J’étais même pas sûre de commettre une infraction d’ailleurs, tellement les sens étaient mal indiqués. Mais j’avais peur quand même. Mais seulement du gendarme, pour le reste, la route était dégagée, il n’y avait pas de problème.

C’est bizarre parce qu’au cours du repas, j’étais à ma place, et au cours de l’autre truc aussi, alors que pourtant je n’avais pas été particulièrement invitée. J’étais vraiment à ma place, je veux dire presque d’une façon que je ne connais même pas. C’est difficile à expliquer. Je crois que je me voyais même habillée en rouge, et en tout cas, ce rêve était particulièrement coloré. ça m’a fait du bien, de voir ça.

Par contre, j’étais placée presqu’en face de J, mais légèrement en diagonale. C’est rigolo d’ailleurs: de ma place de spectatrice dans le rêve, je voyais J de face vers ma gauche, et je me voyais de dos très légèrement vers ma droite, ou un truc comme ça. Il y avait des bancs (en bois) et une table de combien? Huit personnes? Peut-être davantage, je ne sais pas.

C’était bizarre de se sentir à sa place alors qu’on n’était pas invité. Comme si tout le monde était content que je sois là, que c’était parfaitement normal. Bref. Par contre, ça n’a pas duré. Peu après la fin du repas, avant de rejoindre la route, j’ai commencé à avoir des doutes. Ils ne m’ont pas complètement envahie, j’ai réussi à continuer à penser que j’étais toujours à ma place, mais la sensation avait presque disparu, ce n’était plus qu’intellectuel, donc un peu froid, donc j’étais dans le doute.

En tout cas, ça veut dire que je rêve de J presque toutes les nuits. Alors que quand je me cogne des insomnies (et j’en ai beaucoup ces temps ci), ce n’est pas forcément à lui que je pense, et je n’ai pas le sentiment que c’est mon histoire avec lui qui m’empêche de dormir.

D’ailleurs, je ne sais pas bien ce qui m’empêche de dormir. Il n’y a que le lexomil qui me permet de retrouver le sommeil, et ces temps ci, j’en ai repris pas mal. Presque un par jour pendant trois ou quatre jours. Ou bien un jour sur deux depuis une semaine? Enfin un truc comme ça en moyenne. Et ça m’a fait du bien d’en prendre, car vraiment, je ne pouvais pas dormir du tout, y compris avec des séances de relaxation!

C’était un mardi matin un peu avant 6h00 du matin… je suis parti, à l’aventure, j’ai tout laissé, le boulot, la bagnole, l’appart, et tout ce qu’il y avait dedans, et sans rien dire à personne je suis parti, avec mon sac dos à pied, un carnet, un stylo, une boussole et un briquet, à travers la France d’abord puis l’Europe ensuite… seul sur la route, sans rien : La vie de rêves

Ca faisait longtemps que j’y pensais mais je n’avais jamais oser, comme si des chaînes invisibles me retenaient a cette vie. et puis un jour…

Suivez moi !! je vais vous raconter comment tout cela s’est passé !!

20/11/09, Veda Beaux Reves promoting her album Stars Edge

Aujourd’hui, je me sens comme un gros tas de merde. ça m’a pas empêchée d’avoir l’air enjouée aussi bien au téléphone qu’à l’extérieur.

Je crois que je ne me débarrasserai jamais de cette habitude du sourire, et du vivre avant tout, même quand on n’en a pas envie.

Cette nuit, j’ai rêvé de J. Je me rappelle pas de l’ensemble du rêve, il y avait plein de choses, plein de thèmes abordés, mais je ne me rappelle que de lui. Je ne me rappelle plus de ce qui se passait par contre. Je sais juste qu’on parlait, que je lui posais des questions, et qu’il acceptait d’y répondre. Mais cela ne présumait en rien de la suite, et je crois bien que ses réponses étaient un peu incohérentes, même si elles avaient l’air de me rassurer.

Je n’ai pas eu le temps de me rappeler de mes rêves car j’étais censée aller plonger. Je n’y suis pas allée, j’étais trop fatiguée, j’avais vraiment pas envie du tout. Je me disais que si j’y allais, ça se passerait à peu près bien, mais j’avais vraiment pas envie. Là, c’est un des très rares cas dans lequel j’avais la force de faire quelque chose, mais que je me suis autorisée à ne pas le faire.

J’ai dû passer cinquante coups de fil pour pouvoir annuler, car je n’avais ni le nom ni le numéro des organisateurs. Alors j’ai fait appel à Rc qui s’est débrouillé pour faire passer le mot. Rc, c’est un responsable assez haut gradé de la fédé, que j’aime beaucoup car il a l’esprit assez large, SAUF au sujet de la grossesse, où il est ultra psychorigide. D’ailleurs, il me met en colère quand on en parle. Mais vraiment en colère. Bref. ça sert à rien que je m’énerve, et j’espère que j’écrirai ce que j’ai sur l’estomac un de ces jours, écrit que je publierai et transmettrai à des responsables.

Cette nuit en tout cas, j’ignore à quoi c’était dû (probablement le double café que j’ai pris), mais je me suis réveillée sans être capable de me rendormir. Hier soir, après avoir écrit, exténuée, je me suis endormie, puis je me suis réveillée vers 3h30. J’ai vu que je tournais en rond sans pouvoir me rendormir, alors j’ai regardé la télé. ça tombait bien, il y avait plus belle la vie que je n’avais pas suivi ces derniers temps, et en plus, c’étiat presque le début. Une aubaine. Sauf qu’après, je ne pouvais toujours pas dormir. Et en plus, j’avais faim. Alors au bout de plus d’une heure de relaxations qui n’ont servi à rien, je me suis levée, j’ai mangé. Mais je ne pouvais toujours pas dormir, alors j’ai pris un quart de lexomil.

Et là, enfin, je me suis endormie, mais il était presque 7 heures.

Le réveil a sonné vers 10h, et j’étais censée partir une heure après. Rien que l’idée d’enfiler ma combinaison, de retrouver des gens que je ne connaissais pas me filait le vertige. Je me sentais vraiment fatiguée. J’ignore pourquoi, j’ai appelé Mado, et je me suis autorisée à ne pas y aller. Elle m’a proposé de déjeuner avec elle. J’y suis allée, mais ça a duré bien plus longtemps que ce que je souhaitais (on était cinq à table). On a été promener les chiens, puis je suis partie vers 15h, je suis passée au roi des malins pour voir les plinthes, et autres babioles, j’ai retiré la porte d’un meuble de ma cuisine qui me manquait, et c’était looong! J’étais très très fatiguée.

Enfin, je suis rentrée. Je me suis mise au lit, et j’ai dormi jusqu’à 19h30. Depuis, j’ai mal au crâne. Depuis plusieurs jours, j’ai souvent des migraines, et ça me gave. Je pense que ça vient des yeux, et qu’il faut que je pense bien à porter mes lunettes en ce moment.

Je me sens comme une grosse merde. Je me sens triste, agacée et nerveuse, et pourtant, j’ai très bien pris mes fleurs de bach aujourd’hui.

Je me sens seule à me battre seule pour des trucs où je suis seule, des trucs pas très graves, mais qui me freinent dans le peu d’élan que je parviens à mettre en route; je crois que c’est pour ça que j’ai envie de fumer. Car j’ai envie de fumer en ce moment et j’enrage après les cancérologues qui ont fait interdire la vente des ntb au motif que c’est aussi nocif que des vraies cigarettes.

Si TOUTES les cigarettes étaient interdites à la vente, je trouverais ça logique, mais là, non. On retire de la vente les moins pires de toutes, en ce que, au moins, elles ne sont pas physiquement addictives.

Je pense que je vais reprendre un lexomil ce soir.

Ah oui vraiment, je me sens pas bien, je me sens comme un gros tas de merde, je n’arrive à rien faire, alors que j’ai plein de petites choses pas désagréables à faire.

Je vois bien que je ne suis toujours pas “désireuse” de vivre. Ces petites choses c’est par exemple, finir de poncer le parquet (c’est vraiment trois fois rien), découper l’équivalent de 50cm2 de plaque de plâtre pour la coller, contre le petit bout de mur qui reste, puis faire le joint, et puis terminer de passer le pinceau sur un tuyau. Enfin des trucs qui sont pas longs, et que, en plus, j’aime bien faire en principe.

Mais là, non. ça me gave. J’ai pas envie. Je sais pas combien de temps ça va durer.

De même, j’ai pas grand chose à ranger pour que mon intérieur soit agréable. Le bazar est “correct”, mais je n’arrive pas pour autant à le faire.

De même, côté bouffe, j’ai envie de rien.

Bref, je me sens pas bien. Je ne sais pas comment aller mieux, et je me console en me disant que je ne souffre pas tant que ça au regard de ce que j’ai connu par le passé. Mais en fait, ça console de pas grand chose.

Je ne sais même pas ce qui pourrait me consoler, en fait.

Une cigarette?

Pêle-mêle:

ma formation de l’qutre jour s’est super bien passée, j’ai eu des compliments et tout et tout, mais ce n’est pas terminé, il y a encore une journée mardi prochain, et j’espère que la vapeur ne va pas se renverser.

Je ne décolère pas de leurs conneries à la plongée au sujet de la grossesse, mais j’ai compris que ça servait à rien de se braquer, et surtout, j’ai appris à apprécier les gens pour d’autres choses. Mais je ne lacherai pas l’affaire comme ça.

ça m’a tellement fait flipper que j’ai tiré les cartes au sujet de mes formations plongée, pour voir où elles vont: le chariot est sorti. Carte très positive qui indique que si je continue à agir, même s’il y a des problèmes, les choses devraient aboutir dans le sens que je souhaite. Du coup, je me remets à espérer pour le niveau 4, d’autant que j’ai appris entretemps, qu’il pouvait arriver qu’on ne voit une grossesse qu’à partir du 5è mois. Bref, je suis plus décidée que jamais à refaire une tentative dès Janvier, et j’espère que ça va aller.

Ensuite, j’ai fait un rêve super pourri hier (triste, suicide dans quelques années), et puis j’ai rêvé d’autre chose qui n’avait rien à voir mais je ne sais plus quoi, et cette nuit, j’ai rêvé de montagne de brouillard, de ma grand-mère maternelle qui me donnait des ordres, des scouts de France, de groupe, de partir sur les routes me promener, de Cl qui m’attendait plus ou moins, du train que j’allais peut-être prendre mais impossible de me décider et de l’autoroute que je traversais sur un pont suspendu qui risquait de se casser la figure; j’avais peur, mais à peu près confiance, et j’arrivais à bon port, dans un endroit tellement calme que je trouvais ça louche, je me demandais quel piège.

Sinon, la psychomot m’a donné une super idée pour mon frère. Pas envie d’aller à son anniv? pas grave, je peux toujours lui montrer que je pense à lui d’une autre façon, et le lui expliquer. Je n’avais même pas pensé à ça, alors que c’est tout bête!

Et puis j’ai vu mon dentiste, à qui j’ai parlé de mes inséminations (j’ai toujours été un peu amoureuse de mon dentiste). Il a pas discuté, il a trouvé ça “naturel”, et il m’a dit que s’il était pas marié il m’aiderait bien. Que même peut-être il mettrait le sujet sur le tapis chez lui. Il a ajouté (bien après) que s’il était pas marié et que j’étais d’accord il me les ferait tout de suite mes jumeaux!! (je ne lui avais pas dit que je voulais des jumeaux mais bon).

Et puis Luc est venu m’aider à passer une sous couche dans la chambre, et faut que je me magne le cul pour aller acheter la peinture, voir le psy, cueillir Luc, et passer la première couche de peinture (en espérant qu’elle sera suffisante).

Faut faire vite, car Luc doit partir vers 16h. Et puis après ça, il me restera plein de trucs à faire (un peu de ponçage ici et là, vitrification du parquet, nettoyer toutes les merdes que Ludo a laissées, ej ne sais d’ailleurs pas si certaines partiront. Bref.

Allez, vas t’habiller!

Le voici, absolument inchangé. Je n’avais même pas 15 ans. Il avait été lu à CISM à l’époque. J’ai beau lui trouver tous les défauts du monde, je n’arrive pas à le qualifier de totalement mauvais …

Tout était tranquille dans la salle de rédaction. Les seuls bruits perceptibles étaient ceux des doigts frappant sur les touches ou ceux des tasses à café qui se déposaient sur les bureaux. Le calme régnait dans les bureaux du Devoir. Pas de problèmes ni d’empressement aujourd’hui. Claude effectuait les dernières retouches photos au son des Beatles qui jouaient sans arrêt dans son oreille. Caroline compilait les articles qui avaient été remis et Erika finissait sa chronique. Les yeux mis clos, larmoyants, elle effleurait les touches sans bruit. Elle hésitait avant chaque frappe tellement sa vue était brouillée par ses larmes incessantes. Personne ne posait plus de question. Elle était ainsi depuis son embauche, 4 ans auparavant, sortante de l’université, sobre et flegmatique. Elle ouvrait rarement la bouche, était docile et remettait toujours un travail impec. Erika frappa le point final et l’envoya à Caroline, éteignit l’écran cathodique et quitta son siège. Ses collègues la saluèrent, elle ne répondit rien. Était-elle hautaine ou fatiguée? Mieux valait ignorer son geste peu courtois. Bien vite on se rendait compte que potiner à son égard n’était pas des activités les plus palpitantes. Elle ramassa son manteau au vestiaire et sortit, marchant d’un pas traînant jusqu’au métro, le regard vide, comme toujours. Elle s’engagea dans l’escalier et descendit nonchalamment. Son pas était si mou qu’elle perdit pied, son genoux se brisant sur la dalle, son visage s’écrasant contre la rampe d’inox, pour finir dans le creux d’une marche. Déchaussée de ses escarpins de satin noir brodés de tulle, la jupe relevée, dévoilant un sous-vêtement léger, Erika gisait, inerte!

15 ans plus tôt…

 Le son strident et répétitif du réveil matin me tira de mon sommeil. Frustrée et abasourdie, je donnai un grand coup sur le dessus de l’appareil désuet, poussant un râle de mécontentement. Au bout de 15 minutes de reprise de conscience et de réflexions philosophiques révolutionnaires, je réussis à me tirer hors du lit. J’étais vis à vis la glace et je fus traumatisée par le reflet l’affreuseté de mon corps. Foutues lésions!!! Moi, Erika, 15 ans, fierté de mon infâme polyvalente, caractère farouche, difficile d’approche, mystère. Je marchai, toute nue dans la cuisine histoire de faire chauffer l’eau pour mon café. Je n’avais rien à cirer que tout le voisinage pouvait m’apercevoir. De toute façon, 90% de mon voisinage était gai. Je montai à l’étage prendre une douche rapide, redescendit en trombe, fait infuser le café et partit m’habiller. Qu’allais-je porter aujourd’hui? Un regard sur ma montre me fit revoir mes priorités et j’enfilai n’importe quoi. Je versai le café dans ma tasse isotherme d’inox, chaussai mes perchoirs et entreprit de me rendre à l’arrêt de bus. J’attendis, le bus arriva. Je m’assis à une place seule, allumai mon lecteur mp3 et regardai par la fenêtre les yeux vides. Une larme coula, puis 2, jusqu’à ce que mon visage en soit maculé. Je sortis du bus à l’endroit habituel et pénétrai 

dans la polyvalente. Dans le hall, le proviseur qui servait aussi de gestapiste s’assurait que chaque demoiselle soit vêtue correctement. Des couples 

respirant la supercherie s’embrassaient à pleine bouche maladroitement sans aucun plaisir apparent. Un groupe de fausses blondes discutaient des meilleures méthodes de fellations et de jeunes asiatiques en chandail de laine complétaient le devoir qu’ils avaient omis de finir la veille. Je marchai d’un pas traînant jusqu’à mon casier ou je saisi mes affaires et allai m’asseoir sur un banc. Le même regard vide, la tête dépourvue de toutes pensées. Plus rien, il n’y avait tout simplement plus rien. Tout était parti tout s’était envolé. Pour toujours? J’espérais bien que non.

Erika pianotait, on eu dit machinalement, sur le clavier de son ordinateur portable. Assise en tailleur dans un recoin de l’atrium, elle essayait de faire le vide et de composer une analyse potable. Études en lettres obligeaient, les travaux exigés étaient très demandant. Celui-ci, une analyse d’une anthologie d’Hubert Aquin constituait une épreuve plutôt coriace et tous les élèves du département s’étaient arrachés les cheveux, bref, l’épreuve trimestrielle avait généré un vent de panique. Une étrange nostalgie neutralisa son cerveau, immobilisa son corps en entier. Aiguilles imbibées d’angoisse sournoise. Ne plus y penser, respirer, tout cela était si loin, mais si présent! Erika mit en marche son vieux Ipod doré. Une musique douce, aérienne, planante, elle ferma les yeux. Ça aurait pu être pire, ça aurait pu être pire, ÇA AURAIT PU ÊTRE PIRE!!!! Tous les étudiants qui étaient dans l’atrium se retournèrent.

Étant encore recroquevillée dans un coin de l’espace public de l’Uqam, j’étais calmement en train de relire mon rapport de stage qui était à remettre dans un peu moins d’une semaine et cela me hantait. Je n’avais pas confiance en moi et je doutais sans cesse. Beaucoup de gens se seraient sentis bien confiants à ma place. J’avais théoriquement du potentiel. Mes doigts nerveux frôlaient les touches doucement, sans bruit, apportant sans cesse corrections, précisions et améliorations. Éternelle perfectionniste que j’étais! Soudain, des acclamations dignes d’une équipe de football qui vient de remporter un championnat retentirent. Et si… Oh, impossible, voyons! Eh bien, il semblerait que quelqu’un de la faculté de littérature était allé fouiner dans une librairie aujourd’hui! Les uns m’aggripent les bras, les autres les jambes et s’en était parti pour une visite de l’université en mode body surfing! Les gens se retournent se demandant ce que la petite nowhere que j’étais avait bien pu faire!

“Elle a été publiée”!

La seule chose à laquelle je pensais, moi, c’était mon ordinateur traînant encore sur le plancher…avec mon rapport de stage. La panique et l’euphorie du succès se livrent une bataille acharnée pour savoir qui prendra possession de mon cerveau. Ils continuent de scander mon nom. Au fond de moi, je n’y 

crois pas, ça n’est pas réel.

 Leurs pauvres petits bras d’intellectuels se fatiguent. Lorsqu’ils me reposent à terre, je suis complètement perdue. Je ne sais ni quoi dire ni quoi penser. Pourquoi ne m’avaient-ils pas acclamée le jour ou ils l’avaient lu, ce manuscrit, il y a 2 ans? Simple question de réputation? Formalité de solidarité? Ce soir là j’éclatai en sanglots. Ce cirque avait éveillé en moi une horrible sensation, douloureuse, infâme…

                                                                    *****

C’était sa première journée, nous l’attendions tous, cette nouvelle recrue soi-disant épatante. Un vent de jeunesse ne ferait pas de tort au Devoir, tout le monde s’entendait là-dessus. Elle franchit la porte 15 minutes en retard, l’air triste, déconfite. Sans émettre le moindre son, elle se dirigea vers le bureau ou une plaquette annonçait son nom. Elle mit l’ordinateur en marche et se mit à pianoter sur le clavier. Une larme coula sur sa joue. Nous ne posâmes pas de questions.

Ce qui semblait être une mauvaise journée dura toute une vie…

Souvenirs, nostalgie… Ça fait maintenant plus de 5 ans que ce texte a été écrit.

Dans trois semaines, ce sera une formidable occasion de me saouler la gueule! Éh ouais, le party de noël de la compagnie, qui se déroulera dans un resto branché du plateau où l’alcool coulera à flots sans restriction!

Mais quelle belle occasion de se foutre royalement de la littérature médiévale et de la lexicologie le temps d’une soirée. Et surtout quelle belle occasion de troquer le jean et le pull informe pour une tenue de vamp. 

Si l’an dernier j’avais opté pour la LBD (Little Black Dress), j’ai envie de faire preuve de plus de créativité cette fois-ci. Mon thème, les années 20! C’est avec cette décennie en tête que j’entrais dans les boutiques. Robes ceinturées taille basse pailletées, coupes androgynes, accessoires décadents… j’étais aux anges.

J’ai finalement opté pour cette jupe de soie en version gris perle.

Je vais ajouter  à cela des collants très diaphanes, ou petits résille, ainsi que des souliers de ce genre, un peu moins hauts

Pour une touche années 20 je vais remonter mes cheveux et les orner d’un serre tête à plumes

 Pour le haut, je sais pas trop ce que je pourrais choisir. Il me reste encore un peu de temps.

Je ne serai surement pas la plus sexy… mais p-e bien la plus originale!

X et Y sont est en distribution complémentaire.

X exclut Y

L’épanouissement de X exclut ce lui de Y

L’épanouissement de X exclut Y…

C’est une fois parti que seulement je peux sortir du lit.

Le corps ou l’esprit?

Le corps? 

L’esprit?

L’esprit?

Le corps?

0 avec une barre?

  Ce soir, après avoir mon souper gastronomique, je ne vais pas aller m’abrutir devant la télé, je ne vais pas me plonger la tête dans un livre lourd, ni non plus composer un article pour mon blog.

Non, ce soir, je vais faire le plein d’érotisme et de beauté, je vais au musée des beaux arts voir l’exposition consacrée au peintre John William Waterhouse.

Il est sans doute autant obsédé par le beauté féminine que moi, et en plus, chose rare, nous avons les mêmes goûts. Le décor qui les met en scène est aussi opulent qu’elles. Chaque tableau de Waterhouse me laisse une histoire dans la tête, un frisson sur la peau, un goût de jasmin dans la bouche.

  J’irais volontiers les rejoindre dans leur nature feutrée. Me baigner avec les nymphes, voguer, allégorique, évoquer force, sensualité et lyrisme.

Il faut absolument que je ramène une affiche!

Aujourd’hui, j’ai mis mes culottes!

Ouais, j’en ai juste une paire!

J’ai décidé d’accepter que j’étais une vraie conne de ne pas avoir annulé mon cours de syntaxe alors qu’il en était encore temps. J’ai aussi décidé que ça ne servait à rien de me battre contre l’insurmontable ( à savoir un exercice que les gens avec un certain sens de la logique doivent avoir déjà terminé depuis belle lurette, et ce, les doigts dans le nez.)

Ouais, j’abandonne! Je le ferai pas, ce putain d’exercice, je vais me concentrer sur les autres cours que je vais réussir. Tant pis j’aurai un E, je m’en fous! J’ai hâte à la session d’hiver, tout ça sera derrière moi! Je pourrai me consacrer à la littérature, et me foutre royalement du reste!

Aujourd’hui, j’ai baptisé mes nouveaux Doc Martens en cuir noir verni. Les gens vont peut-être arrêter de penser que j’ai 30 ans quand ils vont me voir avec ça dans les pieds… Je l’espère bien!

Je sais plus…

Les couloirs m’étourdissent

Entre deux rangées droites et parallèles, je suis étourdie.

Le néon se reflète sur le plancher ciré

En colère, mais maîtrisée parce que fatiguée.

Je ne sais pas exactement ce que je vais faire.

La seule chose qui est sure, c’est que je verrai ça demain.

La procrastination de mes malheurs…

Au moins, si je meurs entre temps, 

J’aurai eu ce problème là en moins.

Et merde, que c’est chiant

Que la vie c’est chiant

Et demain aussi ça sera chiant

Quand ce sera fini, j’irai me saouler la gueule

ET MERDE!

Je n’ai pas d’inspiration ce matin, et je suis très nerveuse. Je vais donc tenter de m’apaiser dans un exercice de description. D’habitude, ça calme les nerfs.

Suite à une demande spéciale, je vais parler de mes bonnets de littéraire, comme je les appelle avec juste un petit peu de sarcasme, parce que c’est bien d’aimer la littérature, mais c’est encore mieux quand ça parait dans votre face, non?

Pour recouvrir mes innombrables cheveux roux, j’ai une série de petits chapeaux vraiment très mignons. La moitié de ceux que je vais vous énumérer sont perdus, à quelque part dans mon appartement, entre une petite culotte sale et une vieille tasse de café.

Il y a tout d’abord, le béret classique de laine, gris, trouvé vraiment pas cher (merci H&M) qui flotte sur ma crinière frisottée et qui annonce fièrement (Voyez comme je me la pète, je joue à la parisienne!)

Il y a aussi le béret plus léger, noir, perforé, en maille ajourée, plus grand, plus lousse 0ù je peux dissimuler une partie de ma tignasse, qui donne un air un petit peu négligé et qui laisse croire à tort que j’ai fréquenté le Cégep du vieux.

Il y a aussi ma tuque faite d’immenses mailles violettes, qui me donnait un air si romantique sous la neige et qui était jadis si jolie avec mon trench vert.

N’oublions pas le béret rigolo, bleu royal, avec un immense ponpon derrière, qui est top mignon avec le foulard assorti.

Il y a aussi mon béret grand luxe, que j’ai mystérieusement égaré. Tout petit, tout mignon, fait de laine mérinos. C’était beau avec le gris de mes yeux.

Il y a aussi mon bonnet orange brulé, qui fait différent, je suis pas encore habituée.

Et il y a tous ceux que je vais m’offrir prochainement. Ce mignon bonnet tout délicat rose pâle serti d’une boucle de satin. Cet immense béret gris perle…. et tant d’autres. Merci H&M…

C’est un peu con ce que j’ai écrit hier: n’importe qui me dirait qu’il est passé à autre chose depuis longtemps. Et je ne le saurai jamais.

Cette nuit, j’ai fait un rêve bizarre, mais léger. J’assistais à un truc (un match? à une émission?) avec des journalistes de TF1. J’essayais de suivre, de tout noter. Pour ça, je découpais les calques qui étaient sur le globe (j’allais dire le blog haha), et j’essayais de les faire correspondre (à quoi? je n’en sais fichtre rien). En fait, je les déplaçais à peine (les morceaux de calque), et les gens notamment les journalistes de tf1 pensaient tout bas uqe j’étais ridicule, que ça servait à rien, que je perdais de la concentration à faire ça plutôt qu’à suivre ce qui se disait. Mais je ne voyais pas d’autre moyen de procéder puor faire les choses correctement et bien comprendre ce qui se passait. J’avais beaucoup de mal àle faire d’ailleurs, car ça ne se recollait pas très bien. C’était très délicat comme opération, et ça rendait un travail mal fait. Pourtant, pour moi, c’était plus logique, ça me parlait davantage, non pas parce que c’était merdique, mais parce que ça collait à ce qui se disait.

Pius je voulais savoir ce qui était dans la boîte noire là, qui était un peu sur le côté, qui était une annexe au spectacle. Je m’en approchais, mais je n’osais pas regarder, j’avais peur qu’on me “gronde”. Malgré tout, j’entendais les journalistes se plaindre de ne plus avoir de stylo, alors j’allais dans une autre boîte, qui était la leur, dans laquelle je savais qu’il y en avait (et eux ne le savaient pas), et je leur rapportais deux stylos, et j’en prenais un au passage, qui me faisait envie. Ils me regardaient incrédule, non pas parce que j’avais pris un stylo, mais parce qu’en fait, ils n’en avaient pas besoin: j’avais mal compris, et j’avais été au devant de besoins qu’ils n’avaient pas.

Spectacle et journaliste me renvoie à El qui m’a raconté sa semaine, et stylo et truc qui sert à rien me renvoie à Mado.

Résumer le livre “toutes les F….”

Créer mon entreprise dans le domaine de l’esprit .

écrire un livre de synthèse